刚才和老妈出去买菜，对门的领着她家儿子也要去，就一起走了。 老妈突然就问对门的大妈说：“你稀罕狗不得？” 人家大妈一愣说：“挺稀罕的啊。” 我妈一下子就拉着我说：“我家这有只单身狗，你和你儿子领走了吧。” 刚想说我妈，我妈又低头说：“我怕这只狗以后跑远了，我想再看看她看不着。”

如果不出意外的话应该是出意外了。

老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了？” 小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了！” 老师：“说人话！” “最近强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒！”

在礼品店里，一个男士皱着眉头问服务员：“小姐，我要买贺卡。但是卡片上的词你要帮我想。” 服务员：“可以啊。” 男：“要特别深情的那种。给我的女友。” 服务员：“‘你是我今生唯一的爱’，如何？” 男：“好！来10张！”

哪他吗那么多分类，还i人e人浓人淡人的，上两天班就老实了，全都变成死人！

老板约谈，对网友说：“你工作很认真，能力确实有限。虽然不能给公司创收，但公司不忍心让你滚蛋，没功劳毕竟有苦劳嘛。这样吧，我把你介绍到敌对公司，你去拖住他们后腿怎么样？” 网友问老板：“哪个公司？” 老板：“xx公司。” 心里不是个滋味，当初xx公司老板就是派网友来拖后腿的……

老婆：老公你去帮我把粥热热，我饿了！ 老公：那粥再热就干了。 老婆：没事，我当干饭吃。 老公：我怕它焦了。 老婆：没事，我可以当锅巴吃。 老公！

一个人在书店买书，对店员说：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？” “只有这个”，店员说，“中国股市行情”。

甲：“女生最顶不住男生叫她什么？” 乙：“叫她洗碗？” 甲：“？”

一个小偷行窃被抓获，法庭对他起诉。 小偷向法官申诉说：“法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。试想一想：我肚子饿，一点食物也找不到，连像样的衣服也没一件；没有家庭，没有朋友，这叫我怎么办呢……” 法官说：“你的供词使我很感动，我对你深表同情。在今后一年里，我代表我这个机构，免费地向你提供一个住处和适量的食物、衣物；你在这一年里，可以得到你所没有的一切。”

对酒当歌，解析几何。 三角函数，去日苦多。 点乘向量，注意方向。 何以解题，两边平方。 青青子衿，中有圆心。 但无整数，苦算至今。 呦呦鹿鸣，初相为零。 已知声频，求该鹿种。 明明如月，纯属找虐。 圆周运动，从不断绝。 月明星稀，乌鹊南飞，绕树三匝，半径为R。 山不论高，海不论深，转速足够，天下离心。

一男周日去自助存款机取钱，不料遭吞卡。打电话投诉：“为你好，这ATM吞卡了，能找人来解决下吗？我在***。” “不好意思，今天周末没人。” 过了几分钟，男子再打电话说：“卡出来了，这ATM还吐了几千块钱。” 几分钟后，来人了—.—

儿子到家。 老妈：今天考试了吧，语文考多少的？ 儿子：老妈，你先别问我考多少，比如你去买东西，三样东西三百块，如果批发呢？ 老妈：批发？肯定要便宜一点。最多二百吧！ 儿子：可不可以再便宜一点？一百可以吗？ 老妈：也有可能啊！ 儿子递上试卷：哦，老妈，你看，批发价… 老妈：啥意思？ 儿子：批发价，三门一百…

两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。 其中一个很激动：“朋友，越南，1969！” 另一个指着身后：“朋友，香蕉皮，20尺！”

单位小王是个马屁精。一次，同事们合起伙来批判他：“小王，你这样的，如果鬼子再过来，你肯定是带路党！” 小王：“这样的好事，肯定让王经理先，哪能轮到我？” …… “小王啊，一天不拍马屁能死不？”

我老婆在超市工作，每年春节职工们只能在初一休一天，而领导却能休8天。 领导休假完了上班第一天总要开会发表讲话，他每年开场白总是这一句：“大家年过完啦，心也该收一收啦。” 职工们听了都默默不语。 没想到今年不一样了，一个新来的大学生听了立马反唇相讥：“过个大年只休一天，这还用得着收心吗？” 领导听了尴尬不已，会议草草了事。

情侣甜蜜地在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下。 女的娇滴滴地说：“哎呀！讨厌啦！” 男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！” 男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下。 突然那女的站起来，粗暴地说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！”

昨天去爬山，在一山崖下的石缝中，看到一本发黄的、脏兮兮的薄书，封皮已破损，但隐约可见“九阳”二字。 心中不禁狂喜，这绝迹江湖多年的《九阳真经》终于让我发现。用木棍将其小心翼翼掏出后，怕附近游客和村民察觉，一把揣入怀中，坐在车里一言不发，浮想联翩，任督二脉，刀枪不入… 到家后，把秘籍捧出来，怀着忐忑的心情翻看第一页——“九阳豆浆机说明书”。

成年人的精神顿悟，往往从打开土DJ歌单开始，从此之后灵魂基本上就定型了，着魔了，起床听，通勤听，人生的BGM被强制锁定。耳机里没有土DJ的人生就像静了音，没劲，浑身没劲。

侄女神秘兮兮地给了我几颗糖果，“姑姑，你一次吃完。” “味道不错，草莓味的！你今天怎么这么乖，给姑姑糖吃？” 结果小侄女若有所思地说：“这是钙片，妈妈说一天只能吃一片。吃多了会中毒，所以我让你先吃5粒看会不会死？”

邻居家小孩七岁了，弄坏了家里的一个盆景。怕他老妈打他，就和他爸讲了。他爸淡定地说：“J8大点事。” 他看着他爸说了句：“你是说这事可大可小？” 果断被揍！ 孩子，你懂太多。

上班了，这会就是仇人给我发消息我都得和他聊一会。

报告连长！ 我们执行任务时有五个兄弟被那个老汉奸杀了！ “什么？ 有这么厉害的老汉？ 能一次杀我五个兄弟？” “是那个…… 不是的…… 是那个投告鬼子的老汉奸杀的…… 不是…… 是那个老汉奸…… 汉奸！”

你是我女朋友。女盆友爱恶作剧，她喜欢用她们寝室同学的手机给我打电话，让我猜是谁。 “你猜我是谁？” “你是我女朋友。” “再猜。” “你是我媳妇儿。” “乖。” 时间长了，就形成习惯了。每当看到陌生的电话打来，我一接电话，就说：“你是我媳妇儿~” 这天中午，又是个陌生电话。我接了就说：“你是我媳妇儿！” 电话那头，传来个熟悉的声音。 “我是你妈，儿子，妈妈的手机丢了。” “……阿姨你好，我是你儿子的同学，他出去了不在。”