我研究生毕业，但还是哪儿都找不着工作，成天满大街遛，像个遛丝狗一样。有天正在那发愁，俺小侄子走过来说：“叔啊！这样吧，你去做个人流吧！” 我吓了一大跳，吓唬他说：“你彪说什么！” 小侄子回答：“广播上都说了，今天做人流，明天就能上班！”

董事长的千金被绑架了，绑匪拍下千金的照片，准备发给董事长要赎金。 正要发送的那一刹那，这位千金不知道哪来的力气，挣脱了捆绑她的绳索，抢下了绑匪的手机。。。 面对惊慌失措的绑匪，董事长千金打开相册修完图之后把手机还给绑匪，说道：要发发这张。

人世间有一种穷， 叫做逛某宝时认真地把东西一件一件放进购物车， 再一天天看着它们一个一个下架。

情人节准备了老公最喜欢的榴莲放在床底。 老公提前下班回家，手捧着鲜花冲进卧室，看见穿着性感内衣的我，目瞪口呆！ 我只是羞涩地说：“老公，床底下有惊喜......” 老公就迫不及待地冲进厨房拿起了菜刀，这不叫默契，什么叫默契？

一个伐木工人去应征工作 工头：前面的树林你去试试看…… 看你一分钟能锯几棵树…… 过了一分钟…… 工头：哇…… 一分钟20棵…… 太厉害了…… 你以前在哪工作的？ 工人：撒哈拉森林…… 工头：没听过欸…… 我只听过撒哈拉沙漠啦…… 工人：对啊…… 后来改名字啦！

男朋友有一张如家酒店的贵宾卡。 过节了，男朋友跟我说某某地方就有个如家，离我们学校不远。 我说你要不介意我大姨妈我没意见。 男朋友顿时就失望了。 我说去吧去吧，你就不能陪陪我吗？ 他说，酒店都是标间，两张床，睡不下三个人…

电话亭前排起了长队。 一名男子站在电话亭里，15分钟没说过一句话。 队伍里有个妇女忍不住喊道：“既然你不打电话，就不要占着机子了。我们还要打呢!” “急什么呀!我在听我女友讲话呢!”

万圣节才是最适合表白的节日，成功了可以发糖，失败了还可以说“哈哈，被我吓到了吧”。

主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。 在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？” 主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？” 第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：‘纽约有夜总会吗？’”

某班级有三个很贪睡的家伙，同学就给他们起了绰号：睡神、睡圣和睡霸。 某日，这三人决定比赛谁睡得久。从上早自习开始，睡到中午，睡霸爬起来，就独自去吃午饭了。到下午放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了。 隔天早上自习时，只见睡神睁开眼自言自语：“睡了这么久，竟然还在早自习？” 考试时，一道试题问：“《三个火枪手》是谁写的？”收上来的答卷中对此题的回答有：大仲马、小仲马、千里马。 在一堂数学课上，老师问同学们：“谁能出一道关于时间的问题？”话音刚落，有一个学生举手站起来问：“老师，什么时候放学？”

有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。 第二天上课，老师在班上讲话：“我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥就叫啥吧。”

某日，老公对老婆讲：我昨晚做了个恶梦。 老婆：什么梦啊？ 老公：我梦见和一个美女开房。 老婆：…这也叫恶梦，你求之不得的吧？？ 老公：问题是后来被你发现了。

开车走在前面，后面一辆本田想超车，使劲按喇叭。嘿，我这爆脾气，当时直接拉刹车。后面车果断追尾了，车头凹进去大半。交警来了，看了一下，说本田车负全责。我非常大方地说，我的车自己去修，不用本田车赔了。开车就找4S店去了。不说了，找了半天这附近没有修三轮的，自己蹲地上上链条呢。

儿：“爸爸，什么叫资本？什么叫劳动？” 父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本。如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”

梅梅和老爸一起玩网游。 昨晚老爹说：“女儿，我想要xx武器！” 梅梅说：“600块钱拿来！” 老爹龙颜大怒：“你都坑爹这么多年了，快让爹坑一次！” 梅梅：“……”

和快递小哥太熟了真的没啥好处。以前快递小哥给我送快递都是规规矩矩的，慢慢混熟了以后，快递小哥给我送快递都是隔墙往家一扔，接着喊一句：“你的快递，我赶时间，就顺便帮你签收了。” 直到有一天，我买了一个花瓶。

对夫妻，猜动物，老公比划老婆猜。 大屏幕上跳出“野猪”。 老公：“你哥属什么De？” 老婆：“猪！” 老公：“不是家养De！” 老婆大叫：“野猪”

考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。 有以下三种情形之一的，量刑将加重： 1. 考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的； 2. 考试难度过高致人身心受损的； 3. 考前不划重点、不划范围、不给方向的。

语文考试，作文题目是“给_____的一封信”。 我一同学写了“给老鼠的一封信”，全文除了“吱”就没别的，写了 800 个吱。 最后老师让他当着全班的面解释一下是什么意思……

一天，丈夫小心地对吝啬的妻子说：“我需要钱买把梳子，梳子掉了个齿……” 妻子一听，大怒：“你他妈有钱没处花是不是，掉一个齿就买新的？” 丈夫战战兢兢地回答：“掉的是最后一个齿了……”

每次遇到不开心的事情，我都会感叹道：幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。

今天班上两奇葩，扬言要打架，那花架子摆得真是，不知道的还以为要杀人了！ 可就是没动一下手。一个把口水吐到另一个脸上，另一个也不擦，又吐回去了。就这样，你吐一下我吐一下，劝架的都近不了身！

妈妈：儿子干嘛呢？ 哭的这么伤心。 儿子：爸爸上厕所没带纸。 妈妈：那你帮他拿啊… 儿子：我帮他拿了… 妈妈：那你为什么哭的这么伤心？ 儿子：我把刚做的家庭作业给爸爸擦了。

幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育，她拿出一张中国地图问：“哪位小朋友能告诉我这是什么？” 只听有人答道：“天气预报。” 老师又把一张天安门广场的大照片挂起，问：“这是什么？” 所有小朋友都答：“新闻联播！”