上学时住的大寝室，人多！ 老有人借我盆洗脚，不好意思拒绝，就问：“你有脚气吗？” 对方一定回答：“没有！” 那抱歉，我有！！

“医生，我最近不知道怎么了，经常失落，焦虑不安，还感觉这个世界不会好了。怎么办？” 医生点了点头，在确定我有玩微博之后，给我开了半个月的新闻联播。

今天洗脸时很匆忙，洗完了发现没有毛巾。 不加思索地对老公说：“给我拿卫生巾来。” 老公笑道：“我才知道卫生巾还有擦脸的功能！” 我反应过来了，也笑尿。

人类要多久才能进化到知道A股就是鱼线上的一块肉。

看见一男一女在地铁站吵得热火朝天。 男说：“分手吧。” 女生眼泪流下来，然后一前一后下扶梯。 我跟在他们身后。实在忍不下去，使劲推了男生一下，男生因惯性直接抱住了女生。女生愣了一下，大声哭了。 男生说：“对不起”…… 哥默默转身离开，深藏功与名。

小明班主任规定，如果谁在班级里乱丢垃圾，就罚那个学生值日。 每到星期三，小明就故意乱丢垃圾，然后被罚值日。因为星期三也是班级里最好看的女生值日的时候。 后来，班主任觉得小明屡教不改，就把小明罚去打扫厕所了。

打车跟司机闲聊，司机跟我抱怨：“真倒霉，上次拉了个客人，我也没说啥，突然星就降了。” 我安慰道：“不可能吧？我一会儿给你五星好评。” 司机大哥高兴道：“妹子你长得一般，心眼还怪好的嘞。对了，这么晚了，你去上班啊？” 我：“……”

我闺女三岁的时候，她问奶奶：爷爷去哪了？ 她奶奶说：你爷爷死了... 闺女说：死哪去了？

经理表扬漂亮的女秘书："好啊！你打字进步了，竟然只错了六个字！" 女秘书立即娇声娇气地说：“那你给我加薪吧！” 经理清了清喉咙，接着说：“现在我们看第二行。” 一位女士长得很胖，她有一个习惯，一见到蚂蚁就用脚去踩。 有人问其原因，她恨恨地回答说：“这小东西，这么爱吃甜的，腰还这么细，气死我了！” 儿子：“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换新皮袄！” 爸爸：“嘘，小声点，你妈妈就在隔壁！” 一个富翁和一个老头在鱼塘钓鱼，过了一会儿，老头钓到了一条鱼，富翁却什么动静也没有。 他不解地问老头：“我用的钓具都是名牌货，为什么钓不到鱼？” 老头想了想说：“因为这鱼塘里没有名牌鱼。”

学校开运动会，开幕式有个舞龙节目，舞龙的人舞得没一点龙的精神。 表演完，校长发表讲话：“这个舞龙节目很不错！” 全校沸腾了……

有一位老寡妇，膝下无儿女，但是，丈夫却给她留下一笔可观的遗产。 老寡妇答应把三分之一的家产分给媒人，如果谁给她介绍一个年轻小伙子做丈夫的话。 然而，没有一个小伙子看中她的财富，尽管她一再宣称她刚刚芳龄三十。 有一次，她得知某村有几个合适的青年，于是她跑到那个村子，求牧师为她成全此事。 晚上，几个青年人到牧师这里来了，问到寡妇的年龄时，寡妇说：“上帝可以作证，我今年正好三十岁。” 牧师为了能得到寡妇的酬金，郑重其事地说道：“这可是千真万确的，我敢发誓，二十年前我听到的正是这个年龄。”

今天早上陪儿子出去买早餐，买几根油条。 儿子非要提着，走着走着非要拿出来吃，一不小心弄掉了一个！ 我说：“脏了不要了。” 儿子说：“爸爸说的就是对，真是败家娘儿们！掉地上就不要了！不会拿给爸爸吃啊！” 我：“……”

交警在例行查车，查到一女司机居然开了一辆货车。让其出示证件，但却是C牌的。于是交警就说：“要B照才能开货车。”那女的挺了挺胸，骄傲地问：“你看不出老娘是D罩吗？”交警：“……”

上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈洗衣服。 按照老师的要求，作文写完后要家长签字。当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯属虚构。

有一个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆说：“亲爱的，我们家闹鬼了！” 他老婆坐起身说：“你说什么？” 醉鬼说：“我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。” 他老婆说：“真的吗？” 他用力点点头说：“千真万确！” 他老婆想了想说：“你是不是还有感觉有阵阵阴风吹出来？” 他连忙说：“对啊！你怎么知道？” 他老婆这时狠狠地打了他一巴掌说：“死鬼！这是你第三次喝醉了尿在冰箱里！”

在酒店吃饭，问WIFI密码，老板说LYP82NLF。我说好难记，老板笑答：“来一瓶82年拉菲，好记！” 我一边念，“来一瓶82年拉菲”，一边输密码。刚输完，只听“嘭”的一声，服务员笑着说：“您的82年的拉菲，三万二千元，已打开，谢谢！”

过生日的时候，带男朋友回家跟爸妈一起吃顿饭。饭桌上，我爸把我夸上了天。 等男朋友走后，我爸笑着说：“哎，当年我也就被你外公这么忽悠着娶了你妈，这个习俗咱们得延续下去。” 亲爸啊，我就这么不靠谱么？

小段长眉清目秀，就是个子太矮。28岁了，女生都嫌他矮，到现在没对象，着急！刚好有个花痴女性朋友叫我给她介绍个帅哥，我看年龄也合适，就把小段的电话给她了！ 过了一星期，听说她和小段订婚了。我问小段怎么办到的，小段笑笑：“聊了几天，我约她到宾馆，我盖着被子，只露上半身，什么事都办了……” 我又问花痴：“你不嫌他矮吗？”花痴笑了：“我终于知道当年潘金莲为什么嫁武大郎了，比上不足，比下有余……” 我开始为小段担心了……

有一天，有一个人带着一条狗到唱片公司，他说他是这条狗的经纪人，并说这条狗会唱歌跳舞等。老板不相信，就叫小狗表演一次。 当音乐响起，小狗跟着音乐载歌载舞。老板目瞪口呆地看着小狗，心想这次捡到摇钱树了，便赶紧拿出合同希望与狗签约。没想到，忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了。老板问：“怎么回事？” 经纪人无奈地表示：“唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一名医生，演艺圈太复杂了！”

哥们儿看上了一女的，让我假扮流氓，他出来英雄救美，结果我差点被那女的打死！ 后来那女的竟然看上我了，原因是我好欺负… 我该怎么办？

GG：哇，十一长假我们一起去海南游泳吧？ MM：不行，那样会引来鲨鱼的…

今天和几个女同事聊天，楼主现在正在考驾照。 就问了一下其中一个女同事，她是C照还是B照。 然后她有点生气地说： “老娘是D照。” 然后楼主嘴贱回了句： “请问是开飞机的吗？” 在场的人那个笑啊。 我想说的是： “美女，你真的误会我了。”

高中暗恋一个特别有趣的女孩子。 高三毕业那年，我忍不住向她表白，很害羞地委婉开口：“我已经关注你很久了……” 我的暗恋对象大惊：“什么！你想暗算我？！” 我：“……”

乡下大表哥经常出去打牌，夜不归宿。有一次单位临时出差半个月还不接电话。 表嫂气急了，跑到派出所报案说她丈夫失踪了。 警察问：“他是什么时候失踪的？” “两周前。” “那你怎么今天才报案？” 表嫂笑嘻嘻地说：“今天该他上交工资了啊。”