老师：“我现在所讲的责任，请你们举一个例子。” 学生：“先生！我裤子上的纽扣只剩一个了，这一个纽扣，是负全部责任的！”

今天找老板请了两天假，准备放松一下。 下午在宿舍收拾东西，同事小张来了。 小张：“王哥，你也请假了？” 我：“嗯，小张，你不会也请假了吧，干嘛去？” 小张：“我回家看看媳妇去。” 我：“那好，赶紧去吧。” 我默默地退掉了手中的车票。

这样能成么 A：“施主，贫道从东土大唐而来，想向您化点东西！” B：“哦，不知大师想化点什么？” A：“请问女施主，您听说过光天化日吗？”

预备！ 唱：叮叮当 叮叮当 穷的响叮当！ 屌丝购物一时爽，却把钱花光昂!!!

深山沟里的老乡从未见过汽车是什么样的？ 于是就专门到汽车城——十堰市来看汽车。 走在马路上，头一眼见到的是飞驰而过的富康小轿车，老乡吓了一跳：“乖呀！这么小点点个汽车娃子就跑这快，要是长大了，那还得了哇！”

一位女明星走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚。老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。这位女明星有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝盖露出来了，便用裙子将它盖住。然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，又停电了。”

一群人到某地旅游，当地习惯早餐是馒头、稀饭，并且每人一个鸡蛋。 这天早晨，一人剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。” 不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？” 众人沉默不语。 小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？” 还是没人答应。 这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位的蛋坏了？’” 忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口，又高声喊了一句：“哪位是坏蛋？”

去拿快递，遇到个帅帅的快递小哥。他直接问我要电话，当时就脸红心跳加速。但还是厚着脸皮说：“要不你加我QQ吧？”然后他说：“额，不是，我就对下你是不是这个快递本人。”

医院禁止使用苹果手机和电脑。 因为 Apple keeps doctor away.

Jack到一家酒吧应征警卫。 酒吧的经理问他：“你有没有经验？” “当然！” Jack环视四周，看到一个醉醺醺的酒客走过，马上把他抓过来，随之一脚将他踢出门外。 然后，得意洋洋地问经理：“那请问我现在能不能见总经理了？” “那你恐怕要稍等他一下了。因为他刚才被你踢出去了。”

某报上连载小说的末一段耸人听闻地写道：有个男人居然生下一条牛。 在下期这篇连载小说写这一段时，却笔锋一转：原来这个人是女扮男装，她生了一个男孩，小名叫牛牛。

在妈妈的逼迫下和她高中同学的儿子相亲了。 到饭店一看，感觉有点显老又不帅，于是我立马点了根烟：“我这个人什么都好，就一点不好，喜欢和各种男的出去约。” 然后抽着烟看着他，“我们年轻人的事你别和我妈妈说，我当你是朋友。” 这时，一个帅气的小伙子从厕所走过来，惊愕：“爸，这就是和我相亲的？”

刚才有三个妹子在赛欧车里跟我招手，表情上有种掩饰不住的优越感。仿佛她们就是白富美。她们就是高大上。但是你有没有想过，哥做的是120多万沃尔沃空调公交车？世博版。我有嘚瑟吗？到站了，不说了。我要去做500万一节车厢的地铁了。

老板：为什么迟到？ 职员：捡到一百元还给失主了！ 老板：还钱要半小时？ 职员：他们打了我快半小时，我才还给他们的！

领儿子去公园湖边玩，儿子非要去玩船。我：爸爸不敢玩，掉进水里你就没有爸爸了。。。儿子：没事的，你掉进水里我就给你捞出来放鱼缸里养着。我。。。

青岛彻底出名了，去青岛旅游的要小心了。 哈哈，逗逼，谁让你们去青岛。 国庆期间，外地的王先生赶到青岛，想去吃38元一只的海捕大虾。因饭店爆满，王先生就点了几盘8元瓜子，边嗑边等。 谁知轮到王先生就餐时，店员却要他先交61万。原来该店的瓜子不是8元一盘，而是8元一个！ 曾夺过全国嗑瓜子速度冠军的王先生非常后悔。 后面排队买单的李先生当场休克，手里紧紧握着小票：米饭 3元。

吃小龙虾时被暗恋的女生看到了，她说：“啥家庭啊，顿顿吃小龙虾？” 我脸一红：“目前还没有组建家庭。”

一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查。青年边接受检查边表示自己是个近视眼。 检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。” 青年听到这句话非常高兴：“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？” 大夫摇摇头说：“不……我写上了可参加肉搏战。”

从小我就是人们眼中的灾星。刚上小学就遇到学校拆迁，中学没上完就因打架被开除。工地上我去的第二天修的大楼就垮了。来到大城市后进的几个工厂都相继倒闭了。

我妈在厨房杀螃蟹要清蒸，明明是她买回来的啊！！！ 我去上个厕所，居然听她在那喃喃自语：“对不起，对不起啊。” 是李**（我就次奥了）要吃你，她好狠毒啊…… 下辈子你变人，她变螃蟹，你把她吃了啊。 我当时就凌乱了。 要不要这样。

我有一极品兄弟，这货喝点酒就犯二… 昨晚酒后不让送，非要自己打车。结果上车扔给司机2000元，说：“带老子兜2000元的风！” 这货一大早就打电话给我，我现在正在顺着京藏高速找他。妈的，从北京都到河北了，还没见这B货的影！

三个人在学校门口接孩子。 开车的说：“孩子现在也接不起了，住得远，一天油钱也得十多块，费油啊。” 骑电动车的说：“谁说不是呢，我这一个月电费也得二三十块，费电啊。” 骑自行车的说：“我这不费油，不费电的，天天还可以锻炼身体，不过啊，也花钱，天天吃得多了，费饭啊。”

看到图书馆门口两人秀恩爱，女孩握着男孩的手：“冷不冷，我给你暖暖。” 我表示不服，也握着旁边高大帅气的男生的手：“冷不冷，我给你暖暖。” 我的二B室友居然大喊一声：“救命啊，非礼啊！”

老公：“为什么你妈每年过生日，咱俩都要给她2000元钱呢？” 老婆：“那是应该的，我妈把她的‘千金’给了你，这2000元是每年的利息。” 老公：“那我妈也把我给你了呢，每年你多少也应该给点儿利息吧？” 老婆：“有没有搞错，我家是存款方，你家是贷款方。”