根据权威部门研究，发现地暖有6大危害： 1. 每使用地暖60秒，就会减少1分钟的寿命。 2. 如果你在安装有地暖的屋子里被杀，就会死。 3. 吃饭时，如果饭菜掉到安装有地暖的地板上，就会脏。 4. 长期使用地暖的人，有较大的可能性在未来100年内死去。 5. 统计局权威数据显示，凡是没有安装地暖的人，都能活到死。 6. 孔子、庄子、爱因斯坦、居里夫人等很多名人都不使用地暖。

有一天，我把我女朋友甩了。 不久后，我回家探亲。一进门，我妈先开口问我：“儿子啊，啥时准备结婚啊？” 我一听傻了，刚张嘴，我妈又补了一句：“我昨天去你女朋友娘家提亲去啦，她同意了，等你回复呢！”

我一条裤子穿了三年，然后成九分裤又穿了三年，后来又成了七分裤穿了三年，现在成短裤了应该还能穿… 跟我比节约！

初中同桌上课偷喝酸奶，被老师发现瞪了一眼，吓得直接把没喝完的半袋塞裤兜里了。结果这家伙忘了，下课走路时一边走一边淌奶。

高中时班主任非常严，那时不懂事，常耿耿于怀。 毕业前想了个损招，把老师的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。 大学毕业后同学聚会，听同学说：咱们毕业后不知怎的老师做起了废品回收生意，没想到越做越大，两年前正式辞去了教师职务，现在是一家废品回收公司的老总，发大财了！

今天二货女友用手机自拍，由于前置摄像头的位置不好，用来化妆特别不方便。 女友说：“如果有这样的发明就好了，既是摄像头又是显示器，这样就能随时随地很方便地展现我的美丽了！真希望有人早点发明出来！” 我实在听不下去了，说：“你个SB，你说的那是镜子……”

去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊……” 在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙地说道：“再晚点，我就下班了。”

下午一个人在家，点上烟。 突然，老婆回来：“你竟然在家抽烟？” “抽了几支？” 老公：“老婆，一个下午了，我就抽了两根！” 老婆：“哦，两根是吧，那我也抽两根！” 老公：“你，也抽烟？” 老婆：“抽烟不好！” 老婆：“别废话了，你知道抽烟不好你还抽？你能抽，我也能抽啊，跪那去！” 说着拿出两根木棍，“今天，老娘必须把这两根抽完！” 老公…

妈妈：“以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗？” “这些可都是莎士比亚说的呀。” “是吗？那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”

牛顿的万有引力 一个二货男同事闲来无聊，逗逗女同事。 他说：“我的物理学的非常好，我可以给你证明牛顿的万有引力。” 女同事很是膜拜，掏出纸张准备让他证明看。 没想到这货说：“不用纸，你把你那个大苹果挂起来就行了！”

今天上公厕拉完粑粑才发现没带纸。摸摸口袋，刚好昨天发的工资都在，于是乎我用RMB擦屁股了，用了一千多。完事后把钱放水里冲冲，然后到银行存了。

问理发店小哥：“你们是不是每天都度日如年啊？” 回答：“没有啊。” 我：“那为什么你们店每天都在搞周年庆？”

孙子骄傲地把记分册给祖父看。 祖父说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才99分。” 孙子感到很委屈：“爷爷，你读书的时候，历史要短得多啊。”

小强某天中午去小饭馆吃饭。点了两个菜，吃完后，准备结账。 一摸口袋，忘记带手机了，身上只摸出了一块钱。小强想着和小饭馆老板还算熟悉，就毕恭毕敬地把一块钱递给老板。 老板接过钱也懵了：“这是什么意思？”小强尴尬地说：“这是首付。”

小美看到女同事正在照护公司一株快凋落的兰花，上去问道：“这兰花都快枯萎了，你都能救活吗？你平时怎么养植物啊？” 女同事说：“养护植物的方法有很多，我每一样都了解一点。” 小美又问：“什么植物都能养好吗？” 女同事回答：“常见的植物我应该都可以，只要付出情感，经常抚摸它，它就会感受到的。” 隔天，小美就拿着一小盆的仙人掌给女同事，“麻烦你能救活这盆仙人掌吗？”

我们班饮水机一个暑假没用了，前两天卫生委员打开一看--里面都长绿毛了！ 遂搬出去清洗，洗了半天没洗干净，遂又搬了回来。 一同学不知道，搬起一桶水就往上放，然后十几个同学去接水喝..... 更劲爆的是，今天把喝完的水桶拿下来后，发现里面的绿毛没有了.........

紫荆之巅，剑锋之战，西门吹雪与叶孤城拔剑而立，互相凝视良久，却迟迟不动手。 围观群众一阵骚动，有人喊道：喂，你们怎么还不打？ 在干什么呢？ 西门吹雪与叶孤城会心一笑，心说：凡人们哪懂，我们在磨洋工，等下班。

1. 刚才听交通台采访一位片儿警，说：“管片居民的幸福平安是我的职责。” 然后播放了几个执勤实况录音，其中一段，片警对一路过的小男孩说：“马上要开学了，你暑假作业还没写完吧？” 2. “我觉得刚才那位跳得实在不怎么样，动作难度系数太低，空中舒展动作太大，而且水花也太高了。” “我说你还有没有公德心啊？！快叫救护车，有人跳河了……” 3. “你有病吧，连个太阳都没有，打个什么伞啊！” “你才有病，下这么大的雨！” 4. 酒吧聚会。 一朋友女，带了男朋友来，过来敬酒介绍她男朋友。 有个朋友热心地问：“你们怎么认识的啊？” 此女秒答：“他结婚的时候认识的。” 半天反应不过来……

一朋友准备买车，一次吃饭的时候嘀咕：“排量小的没力，排量大的费油，不如两条腿走路。” 旁边一兄弟悠悠的来了句：“走路也费油，费猪油。”

好好笑，小某书上说美国人发现UFO了。 热评第一是北京人，她说：臭外星的 第二是上海人：星毋宁

前几天体检，有一个胖妹子同事在我前面。 抽血的时候抽一半就抽不出来了，医生一直反复地弄，说：“怎么回事。” 然后我在后面默默地说了一句：“油太多，堵住血了。” 妹子到现在还不理我。

题目: 三十年后的我 班上的一女生小美写道： 今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩。我们开着老公买给我的劳司莱斯，手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子。 我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。 突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太。我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！

大街上，有个小男孩吵着要买棉花糖。 妈妈指着他手里的小糖人，说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么还要？” 小男孩不听，赖在原地，非要买棉花糖不可。 妈妈没办法，只好同意了。 小男孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣你看，你的筋斗云来了！” 刚才宿舍老大穿着内裤去隔壁宿舍闹事，十分钟过后，人没回来，内裤被送回来了。 立志减肥，舍友建议我：“你买个最贵最小码的裤子，挂在床头，激励自己，让它成为你的动力。” 然后我脑子一热花了五百多买了条裤子，可过了好久我始终减不下来… 现在舍友建议我半价转手给他…这是多大一盘棋啊…

有一天，小明、小华、呆呆三人到游乐场玩。后来，他们发现了一台测智商的机器，非常兴奋！ 于是，他们赶快跑过去测自己的智商。 小明站上去以后，电脑显示：智商 102； 小华站上去以后，电脑显示：智商 105； 然后就轮到呆呆了。他站上去以后，电脑哗的一声没有反应。结果，呆呆就是不信邪，又试了一次。电脑过了很久终于显示： 请不要拿石头开玩笑！