在学校宿舍楼里，半夜12点，夜深人静。 四楼某脑残人士突然传出一声大吼：“我家住在黄土高坡。” 全楼无语中... 然后三楼某窗口悠悠地飘出一句：“你爸是你妈表哥…” 全楼沸腾了。

主持人问：“人和狗同时掉进水里？先救哪个？” 路人想了想说：“你这样问我没法回答，你得告诉我掉进水里的是什么人？什么身份，社会背景如何？狗狗是什么品种的狗，狗的主人是什么身份背景，他对狗狗是否在意等等！” 乍一听，这人思虑蛮周全，仔细想想有点别扭啊！

1. 有事勿找，没事勿扰！ 2. 谁敢把我看扁，我就把谁捏圆。 3. 信我者得永生，不信我者永不超生。 4. 有什么困难尽管跟我说吧，反正我又帮不了你。 5. 走投无路还走什么走，直接坐车啊。 6. 二八原理最强悍的推论：20%的人创造了80%的离婚率… 7. 现在过的每一天，都是余生中最年轻的一天。 8. 是我的就一定会是我的，不是我的那也轮不到你。 9. 你敢诅咒我吃方便面没有调料，我就诅咒你吃方便面只有调料。 10. 我上吊都快死了，你还说我在荡秋千。

我跟大家透露个小秘密，我跟海燕的地下恋情，已经坚持了六年了。这六年当中，我们的情感是干净的、清纯的、无邪的，是天真的。 这地下恋情就在今天，我想把它挪到地上来。

我：“爸，你有没有恐怖点的书给我看看？” 老爸：“有一本，买了二十多年，太恐怖，所以我很少看。” 我：“什么书啊？” 老爸严肃地说：“结婚证书。”

一天，小蚯蚓去问麻麻：“麻麻，粑粑去哪了？” 妈妈说：“好像去钓鱼了。”

去韩国的时候特别爽。韩国导游带我们去了景福宫，然后导游一直在夸我们中国怎么怎么好，最后还慷慨激昂地说：“让我们一起来骂日本吧！” 我们愣是没反应过来。 真是业界良心。

整容 女朋友第一次去我家玩，我妈热情招待！坐了一会，我妈拿出我小时候的照片给女朋友看，边看边讲一些我小时候的事！ 女朋友看了一会儿对我说：你是不是整容失败过？ 老妈笑了笑：这个我可以作证，绝对没有！ 女朋友：是吗？ 老妈：对啊，他是我一路看着长残的！ 我…… 这是亲妈吧……

周日上午，我和老婆去商场买衣服。可到了那里一看，老婆看好的一件衣服卖完了，只给我买了一件花格子衬衫。 我穿上新衣服以后，老婆一看就来气，冲我直翻白眼。 下午，我穿着新衬衫和老婆在小河边散步。正巧看见一只漂亮的大公鸡和一只不太好看的黑母鸡在河边觅食，我惊叹道：“看那公鸡多漂亮，那母鸡多难看！” 老婆一听又白了我一眼，说：“你看那公鸡连蛋都不会下，再不穿得漂亮点儿，那还有什么用！”

每次焦虑的时候就会去看车看房，幻想自己经济独立后的生活，哄着自己活着，但不敢看pdd，因为一上头真买的起。

阿凡提手上戴了一只漂亮的金戒指。阿凡提的一位商人朋友见了后对他说：“阿凡提，我们是多年的至交，很难彼此分离。最近我准备出远门做生意，我会非常想念你，所以请把你的这只金戒指送给我当念物，每当我想念你的时候，把它拿出来看一看，就像是见到了你，你看怎么样？” “可我也会想念你呀，最好戒指还留在我这儿。我每次见到戒指，就会想起，这是我的朋友索要时我没给他的戒指。”阿凡提回答说。

女友自拍完，拿着手机左右滑动两张照片问我：“亲爱的，你觉得是这张好看，还是这张好看？” 当时我就愣住了… 半天也没反应过来… 为何只有好看这个答案…

我滴妈呀~，真是太冷了。路过一家店，看到门口上面写着： 貂皮 50 元一件， 羽绒服 20 元一件， 夏装 10 元一件， 童装 5 元一件…… 走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘 200 元不用找了，就走了！ 老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车，手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：“你给我站住，我这是干洗店…”

知道吗？ 我真的是好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！ 知道什么是KTV吗？ 就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！

你高中选了文科，你查各大学提档线查到凌晨四点，你决定睡觉了。但是你发现被子有点短，于是不断的调整被子，可不管怎么调整，被子总是短一截。你终于明白，学文科，你这被子也就这样了！

小学时班主任剪了个发型，很难看。 课间去厕所时，和同学吐槽老师的发型像被狗啃的。 旁边坑位立即传来我班主任的声音：“小陈，我听到了哦。” 我：“……”

儿童节这天，一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。” 小女孩说：“你能为我的未来负责吗？” 小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了。” 你知道我是怎么认识你的吗？刚上幼儿园的时候，老师说：“尿床一次罚三元，二次罚五元，三次罚七元。” 我正想说老师包月多少钱的时候，看见你很坚定地举手说：“老师，我办VIP会员年卡。”

今天去钓鱼，收获三四斤杂鱼。 回到家向老婆炫耀道：“老婆，你看我屌不？来，赶紧把这鱼都打理了，等会做下酒菜。” 老婆幽幽地来了一句：“你恶心不？叫我一边看你那玩意儿，还一边杀鱼。” 我靠！茶水直接从鼻孔出来了。

你们都觉得天热，但我感觉不到热，我感觉烫。 这不，买个凉席，比睡电热毯还热乎。 调个凉菜，一会儿没吃就变成麻辣烫啦。 对门小孙光拉稀，医生说没病，是天忒热，粑粑化了。

我从小别人就说我长得显小，现在都快结婚了，人还以为我在读高一。跟男友租了房子，周末上午，有个快递小伙来敲门，我给他开门之后礼貌地说了句：“你好，有什么事吗？” 感觉他愣了几秒钟，然后突然来了句：“额，你家大人在吗？” 我直接对男友喊：“爸，有人找你……”

那天去数码商场买相机，我问一售货员：“你这个镜头防抖么?” 只见售货员把镜头拿在手里晃了晃，跟我说：“你看!抖一抖没事，质量好着呢!

表妹大一时，班里只有六个女生，住一个寝室。 她在寝室人缘最好，总买夜宵、早饭、零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。 室友几个都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。 一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。

坐火车回家，期间偶遇一美女老乡，挺聊得来。 这时，火车喇叭吆喝：13车厢有一中年男子突然晕倒，有做医生的请速来13车，谢谢。 美女老乡飞奔过去了…… 没多久回来了，我问：你是医生还是护士？ 她答：都不是啦，我就是去看一下热闹！

我有一只狗，因为长得丑，所以叫菊花。 每次叫他都，菊花菊花的叫。 有一次，同学问我：“你觉得你哪里最丑？” 我碰巧没听到，就说了句：“菊花。” 同学大惊。