老师：参照——木>林>森。 说三个字： 小红：火、炎、焱 小花：日、昌、晶 小华：土、圭、垚 老师：嗯，说得不错，小明你来一个。 小明：一、二、三 老师：滚出去。

爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说：‘我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！’” 6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗？” “不用嘴能讲话吗？” “那它讲话时，嘴不就松开了吗？”

单位一同事，酷爱看碟，同事们都称他为“光盘图书馆。” 一位同事向他借碟，想借张A片，但实在说不出口，便解释说：“要人物只有两个人，场景基本不换，故事很简单，就是看完很开心的……” “光盘图书馆”大说明白，第二天将光盘带来。同事们一看封面——《侯宝林相声专集》，顿时全体晕倒。

刚刚和朋友吃饭。 室友让帮忙带个西瓜回去。 一路和朋友边聊边走。说我们每次带吃的回寝室都喊：喂猪了，快起来。 买完瓜时顺口地说：回去喂猪咯。 然后卖瓜小哥极其迅速地把瓜皮塞了进来：这个你们也拿去喂猪吧…

有一个人买了一辆车，车牌号是：DD544。 他觉得不好，因为544就是“我死死”！别人说：“你的多好，DD就是动动，544就是我试试。连起来就是动动我试试！” 后来他胡乱开车撞了一辆车，被撞的说：“你为什么撞我。” 他说：看看我车牌号，动动我试试！被撞的说：“你看我车牌号，44944就是试试就试试！”

当时不知道微波炉怎么说，然后跟人比画，最后再补充“叮”一声… 那人先是惊了一下，后来还是知道我们说的是微波炉。

我在物业公司上班，也许我人缘太好吧，邻居大爷大妈们对我都很热情。这不，今天张大妈给我送来一箱鸡蛋，刘大妈给我送来一箱牛奶。她们说，大家都低头不见抬头见的，要相互帮助，弄的我怪不好意思的。都是邻居，用得着这样吗？话又说回来，她们早这样，我昨天会给她们家断水断电吗！

牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。” 青蛙高兴地蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？” 牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

刚怀孕，做完B超回家把片子丢给老妈，老妈拿起看了眼，问：姑娘，你这是有结石啊！？ 我怀孕了。

本人主业一个月7000左右，下班了跑外卖一个月1000左右，还在同城网上挂上门家电水电维修，我也不会维修，但是电话说好了上门费收30，接到电话就上门看看，看了就说不会修，就叫拿30，偶尔挨顿打一个月也有几千！

上英语课，小明在下面偷偷玩手机游戏《王者荣耀》。 老师突然提问：“小明，你来翻译一下‘I am a king’这句话。” 小明一愣，脱口而出：“我是王者！” 老师一愣，然后笑着说：“看来你已经沉浸在游戏的世界里了。”

去哪里可以起诉被生活性骚扰？因为感觉这个逼世界在天天痛吻我。

柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经：“我们结婚没多久，我发觉他的脾气太坏，整天破口大骂，气得我已经瘦了四磅了。” 罗杰斯太太：“这种男人不可理喻，干脆同他离婚算了。” 柯林斯太太：“我也是这样打算的，等我减肥到一百磅时，就和他办离婚手续。”

甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文！” 乙老师见状问：“写的什么？” 甲老师：“写王子和公主的故事。” “不错！”乙说。 他竟然在开头写王子问公主 Can you speak Chinese? 公主回答：“Yes!” 接下来全是中文。

刚才路过加油站，很多车在排队加油。 一个开奔驰和开宝马的聊：“兄弟，你说油价涨到70块钱一升多好，那些开破车的就加不起油了，咱们也不用排队了。” 这时，后面一个开宾利的说话了：“二位兄弟说的没错，应该涨到700块钱一升，那些开破奔驰、破宝马的就不用来油站凑热闹了，我们也不用排队了。” 我在旁边实在听不过去了，一拍我的车座子，说：“不对！应该涨到7万块钱一升，我们骑自行车的在路上该有多安全、多通畅啊！”

上高中的时候，有次手机欠费了，但是没有给停机，趁着午休给10086客服打电话，‘你好，我手机都欠费一块两毛四了，怎么还没给我停机啊？ ’那边妹子明显愣了一下，‘可。。 可能是系统还没有发现，请及时充值’。 挂了电话没有五分钟，我电话停机了…

初墨，多么诗意的名字啊，可她姓熊…

陪室友去买耳机，老板拿出许多耳机。室友挑了半天，选了其中一个问老板：“这个五十卖吗？” 老板很严肃地说：“你怎么不按套路出牌，应该是我先说多少钱，然后再看你诚实地想要什么的多少钱给你。” 害我练了那么久…… 练了那么久！！！

1. 老胡在街上看见歹徒行凶，很想见义勇为却又不敢，内心展开了激烈的思想斗争。 一个声音在脑海里为自己打气：“良知！老胡！良知！老胡！” 不断自我暗示之下，他终于控制不住走上前去，大声对歹徒唱道：“跑得快，跑得快，一只没有眼睛……” 2. 一次去相亲，一开始聊得还挺好的。 聊着聊着就聊到狗的话题，她说她非常喜欢狗，喜欢什么样的，以后想养个什么样的，然后问我喜欢狗吗。 我说：喜欢。 她说：那你喜欢什么样的呢？ 我说：我喜欢红烧的。 然后就没有然后了。 3. 十年前，一个女孩子很喜欢我，要嫁给我，我打死不愿意，不想那么早被婚姻束缚，觉得自己将来一定会有出息，远近闻名。十年过去了，果然，我成为远近闻名的老光棍儿……

[衰] 大家在宿舍讲笑话，上铺妹子正欲爬上去，听笑话大笑，笑得没力气，爬了一半整个人摔在地上！！ 爬起来发现裤裆扯开了！！ 找出针线，边笑边缝裤裆。

老丈人生日，和老婆带我们家那熊孩子去老丈人家。小舅子逗那熊孩子玩，把他裤子扒了，说让舅舅看看宝宝的JJ长大了没有。小家伙不哭不闹的把裤子一提，刚好他姥爷穿着休闲短裤从卧室出来，悲催的一幕发生了：熊孩子跑过去直接把他姥爷的裤子拉下来了，说我也看看爷爷的长大了没有。一屋子的人…… 被老婆一顿好揍。

蛮讽刺的，从凌晨开始等到现在，没有一个人跟我说生日快乐，我的亲人没有说，朋友也没有说，我最在乎的人也没有说，现在我才明白，原来今天不是我的生日。

干保姆有三年了吧，起初家里人都不理解我，说我不像个大男人，特别是我老婆，居然因为这事要跟我离婚。我想我干保姆怎么了？ 大男人就不行了，凭什么？这是我从小的理想！你们说大男人就不能干保姆吗？

发现个小事：如果你很喜欢一个人的长相，那他的声音，通常也都能接受。但如果你很喜欢一个人的声音，就得小心了，他的长相可能随时突破你的想象！