以前喜欢在宿舍看小说，有一次看《三国演义》，被管宿舍的老头抓住了，问我看完了没，我说没。后来一个月被抓了八次，每次都问我看完了没有。后来我实在忍不了了，就说看完了。然后老大爷淡淡地说了一句：“看小说，没收！” 现在想想，大爷是有多善良！

我的住房现状👇 左边的邻居是帅哥 邻居的邻居是帅哥 对门的邻居是帅哥 邻居的邻居是帅哥 没有一个是我的

阿美：“能代表秋天的事物是枯叶，能代表冬天的事物是白雪，能代表春天的事物是桃花，能代表夏天的事物……唉！” 小丽：“是啥呀？” 阿美：“是蚊香啊！”

震惊！我的思考速度竟然比光速还快！ 地球到太阳的距离是1.496亿公里，光到达地球需要八分半的时间。 而我，只要一瞬间就能想到太阳！

我虽然丑，但是我穷啊； 我虽然穷，但是我笨啊； 我虽然笨，但是我读书了啊； 我虽然读书了，但是我们全家人都读书了啊。

QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。 寝室老大淌着口水出去约人家见面… 夜，老大推门就扑倒在床上，墩足号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！”

某理工类大学在搞情诗大赛，看完这首作品我直接崩溃了： “四年里， 每天半夜从上铺下来上厕所， 只是为了多看你一眼。” 一哥们儿与女友吵架，不留神爆出那句： “我tm就你生命中一过客！” 他女友听后愣住，然后幽幽说道： “过客也是客，咱也得接呀…” 女孩最近想学诗，男友笑说： “写诗最简单，我来告诉你怎么写！” 女：“那你说说，怎么写？” 男：“要想写好诗，得先学乌鸦叫。” 女：“干吗先乌鸦叫啊？” 男：“因为诗人都先得会‘隘呀！’”

每次跟男票出去，看到吃的、玩的，男票总是会问我，想不想吃，想不想玩，想不想买。 卧槽尼玛，不知道我脸皮薄不好意思要吗？你他么直接买给我你会死啊。 （我相信这是好多女孩纸的心声）

有一次，一位小姐骑车时没戴安全帽，被警察看到。那位警察就叫那位小姐到他那儿，准备要开罚单给她。结果那位小姐说：“警察杯杯（背背）......”小姐话还没说完，警察就把那位小姐背起来了!!!

今天带表弟去早餐店买包子，他喜欢吃皮，就把馅儿全让给了我。包子皮塞满了他的嘴，然后掉了一块下来，他想说：“我包子皮掉了。” 但是包子皮塞满了他的嘴，于是他放出一句：“我包皮掉了。” 然后，就没然后了…

有一天，当小明要去坐火车，当火车要起动之前，小明就问火车说：“火车呀！你的身上有没有长毛呀？” 火车的发动声：“ㄨ~~~~~”（台语有的意思） 后来小明上了车，觉得很好奇，又问了火车：“真的吗？” 火车行进的声音：“ㄑ一ㄣㄑ一ㄤ ㄑ一ㄣㄑ一ㄤ”（音近台语真的，真的） 当小明要下车时，还是觉得很好奇，于是又问了火车：“那你的毛长在哪里呢？” 火车停站的声音：“ㄐ一~~~~”（我想这个大家总该知道了吧）

有一个读书人教儿子认"一"字，不一会儿，那男孩就记住了。 第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识"一"字，那男孩一点也认不出来。 父亲说："这就是昨天教你的'一'字呵！" 男孩睁大眼睛，吃惊地说："只隔了一夜，'一'字就长成这么大啦！"

郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。 　　忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！！！！” 清华一个普通的修车师傅任玉华说：自行车不只是代步工具， 车筐里是知识 后座上是爱情。 苹果是周杰伦，清高孤傲但确实才华横溢。 黑莓是陈奕迅，我行我素但无可取代。 诺基亚是刘德华，无明显缺点，一直很努力。 摩托罗拉是黄秋生，有经典但总出烂片。 三星是吴镇宇，产品有那么一点邪气。 西门子是张国荣，是传奇，但需要我们永远回味。 HTC是郭富城，总想证明自己，可每次都一样。

在饭店门口吃饭，保安过来问：“门口那车是你的吗？” 我想了想，自己没开车，就说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。” 几分钟后，保安回来说：“先生，还真是一辆兰博基尼，您受累挪一下吧？” 我…

老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！” 老妈一脸茫然，一时手足无措！ 这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”

昨天晚上和老婆去逛街，经过步行街狗市那（专门卖狗的），有只狗懒洋洋地在睡觉。老板看见我俩走过面前，马上把那狗扯起来，这时碉堡了。老板对那狗说：“上班时间睡什么觉，马上起来上班。”

老师：“做眼保健操的时候，不许睁开眼睛，否则会被扣分的！” 学生甲窃喜：“哈哈，都跟瞎子似的，谁也看不到我。” 学生甲：“老师，小明不好好做眼保健操，一直在玩。” 老师问：“你怎么知道的？” 学生甲：“我亲眼看见的。” 老师：“你亲眼？”

一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我....想想想问下，我我我.......电....话话话费.......最最最近.....怎么这样费？接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗？之后他被开除了!

老婆出差，下午下班刚到家，她打过来电话：“你在哪儿？” 我答：“家啊。” 她说：“是吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？” 万幸今晚没出去，我打开冰箱说：“两个。” “那茄子呢？” “也两个！” “青椒呢？” “我数数，一二三四，四个。” “那行，你炒个地三鲜，我马上到家！”

男生对你说“你是我的小苹果”的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你…

我家的狗会接电话，此为背景。有天我和女朋友在家滚床单，我妈给家里打电话。我俩正在兴奋的时候不想接，紧接着狗狗把免提打开了。我就听我妈在那边说：“小虎在家吗？”狗狗叫了一声。“那他对象在吗？”狗叫了两声。“那他们在干嘛？” 狗狗急促的呼吸...靠！我疯了！

再苦也不能苦孩子啊！ 家里还没有电视那会，我总是站在别人家门口看动画片，老妈看在眼里，终于有一天她跟老爸商量道：“儿子整天站在别人家门口看电视多累啊！再苦也不能苦孩子啊！” 我听得那个激动呀！ 老妈接着说：“不如帮儿子买张小塑料凳吧！轻巧方便携带！”

下班回家，看到小侄女将家里小狗带到茅坑边，一脚踹了下去！ 我赶紧跑过去问：“你干嘛呢？” 她说：“今天小狗生日！我想让它吃个够~”

他是学霸班长，我是经常被老师批评的学渣。 后来我们毕业了，经过在社会上的几年闯荡，现在，我坐在办公桌旁，曾经的学霸则乖乖地候在门外，看我的脸色行事。 我都懒得看他一眼，不耐烦地说道：“请出示你的停车证，本小区不许外来车辆进入！” 只听见学霸不屑地说：“这里的住户找我谈一笔大生意，耽搁了你负责得起吗？” 然后他扬长而去，伴随着悠长的扩音器声：“回收旧彩电、冰箱、空调、洗衣机、电饭煲、高压锅。”