一对小夫妻新婚之夜，女的对男的说：“我想要。” 男的说：“俺给你。” 过了一会儿，女的又说：“我还想要。” 男的不悦：“俺再给你。” 次日，女的说：“俺还想想要。” 男的怒曰：“妈的，再要，再要都成了尿了。”

奶奶教育孙子：“咳嗽的时候要用手捂住嘴！” 孙子：“奶奶，放心吧，不让牙掉就是了。”

小伙子，你也真是够了。急诊室夜里来了一群打架受伤的。 不一会，警察过来问一个：“你是哪伙的？” 那个小伙立马哭着喊到：“我刚从网吧出来，看到一群人在追一群人，我也吓得跟他们一起跑，然后摔了一下，就被他们往死里打。然后我往回走，之前被追的又冲回来，我又被打了一顿。”

新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！ “啪”的一下，一个立正军礼，以示敬意。 排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业保安！”

媳妇儿想起明天是和老公的结婚纪念日，就偷翻老公的皮包，想知道老公会送自己什么礼物。翻出来是八张一样的贺卡，都是一句话：我唯一只爱你！ 媳妇儿在心里嘀咕：老公的词汇也太单调了点。

单纯的老婆昨天晚上很严肃地问我有没有外遇，我盯着她的眼睛深情地说：“有！” 然后她问：“几个？是谁？多久了？” 我回答：“五个，是五姐妹，十多年了！！！” 然后就看到媳妇那惊恐并气愤的表情，怒吼道：“在哪里？给我叫出来～～～” 随后我就把强有力的左手伸到她面前了～～～～

以前跟我一个排的战友家里挺有钱，班长就调戏他说：“傻逼来当兵找虐。”他淡定瞄了班长一眼说到：“我家开两个超市，一年纳税上百万。当两年兵退伍回去改成我的名字，就可以免税三年。在这有吃有喝的，回去还能多挣三百多万。” 班长无颜以对。

媳妇总是人前人后地夸我，经她这么大肆宣传，谁都晓得这座楼里住着一位天字第一号的模范丈夫！ 我这人吧，脸皮薄，既然媳妇都这么夸出去了，只得拼命学厨艺，学家务，学修理，学缝纫，就连家里孩子的物化生语数外都是我先复习后辅导… 媳妇闺蜜来家里玩，我在厨房里做饭，隐隐约约听媳妇低声给她闺蜜传授机宜：“这男人啊，你得夸，得哄，得骗！你只要夸得好，他就会屁颠屁颠地给你卖命干活！”

法国大文豪巴尔扎克（1799—1850年）年轻时一直没有结婚。 33岁那年，他收到一封从乌克兰寄来的署名为“陌生人”的信。后来他打听到，此信出于伯爵夫人埃韦利娜·韩斯卡之手，从那时起，他们的恋情渐趋浓烈并延续了17年。 尽管伯爵本人在1841年去世，韩斯卡夫人直到巴尔扎克离世前5个月才与他正式结婚。 不知是解释他选择生活方式的原因还是出于幽默，巴尔扎克曾说了这样一句妙语：“当一个情人要比做一个丈夫容易。正如整天卖弄机智，要比偶尔说一句应景的妙语困难得多。”

上班了想找个有钱人嫁了，下了班庆幸自己没结婚。

在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。 “请问，现在几点钟？”小伙子问。 老人回答说：“我不能告诉你。要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客。我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”

一屌丝朋友把女神约到小酒馆告白，女神带了她闺蜜一起去。他喜欢女神很多年了，女神应该也有点动摇，要答应他了。 结果这货喝了三四瓶啤酒后就疯掉了，力大无穷，点了三只烟，一定要拉着女神跪在酒馆门口拜把子，还要所有人见证。 听说女神被他按跪下的时候都快哭了…

我在追一个女同学，女同学最后回话了：“没有奥迪A6和两层的别墅满足我就别来烦我。” 我苦笑。 回家和爸爸妈妈征求意见。 父亲叹口气：“车好办，家里的劳斯莱斯卖掉买几辆奥迪还没问题，只是这二层别墅，咱总不能把这五层楼扒掉三层吧，太可惜了。 你和她还是算了吧，天下姑娘多的是，没必要为了追她，咱家还得拆房子。”

工作的第一天，我的老板就和我说：“在这个公司里，除了我之外，所有的人都是你的敌人。职场如战场，不是你死就是我活。我们的企业文化就是狼的文化。” 当时我就为这种充满残酷竞争的企业文化所深深震撼：“老板，我们公司除我之外还有其他员工吗？！”

小时候干过一件很二的事，那时候我妈骗我说蜂蜜是蜜蜂拉出来的。有天一只半死不活的蜜蜂飞到我家来了，于是我抓起它就舔了蜜蜂的屁股。知道真相后，我泪流满面。

从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。 昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”

清明上坟，两人打架，110询问：你们两个为什么打架？ 甲说：我在烧纸，一边烧一边念叨！爹呀！收钱啊！我多给你烧点，在那边买个飞机没事开着玩！ 乙在一边也烧纸，边烧纸也边念叨！爹呀！收钱啊！别听边上那小子吹牛B！我多给你烧点钱！你买个大炮，看他爹起飞你就轰它！

小明去买菜，问老板：“一斤多少钱？” 老板说：“一斤20元！” 小明问：“两斤多少钱？” 老板说：“10元钱！” 小明又问：“吃不完怎么办？” 老板说：“你可以卖给我啊！一斤20元！” 就这样，老板被坑了！

门上一把锁。 金钥匙插进去，结果打不开，它就使劲擦来擦去。 过了会儿，来了把铁钥匙，一下子就把锁打开了。 铁钥匙说：“只有我懂它的芯。” 金钥匙：“老子就是擦擦玩而已，啰嗦个P！”

刚我和朋友去库房拿调料，边走边聊天。刚推开门就听到一个女的尖叫了一声，我以为发生了什么事，往里面一看，卧槽，几个女的在换衣服。我立马拉上门转身就跑。朋友问我怎么了，我说东西太多了，我去拿装的。你先去拿，然后我就目睹他进去两秒不到，面红耳刺的出来。

记得前几年学车的时候，发现教练对一个大概和他同龄的少妇特别有耐心，各种细心指导。小伙伴们就各种猜测，窃窃私语。 教练大概发觉我们不对劲，幽幽地对我们说：“那是我儿子的班主任，已经学了六届了……” “六届了……” “我也想让她早点毕业！”

一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口，被医师救了进去。她即将临盆却又难产，医师帮她生下一个男婴，而母亲不治身亡。临终前，她恳求医师一定要帮她的孩子找到一户人家收养。医师想了一下，终于点头答应了。 同一时间，一位神父因为肚子里长了一颗寻常瘤到医院来割除。医师就骗他说他生了一个小孩，神父很高兴地说：“真是上帝的赐予。”便把小孩抱回去抚养。 时间一过就是二十年，小婴儿终于长大成人，神父却一病不起。他自觉不久于人世，有一天就把那孩子叫到床前说：“儿呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其实我不是你真正的爸爸，我是你妈妈，你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父！”

女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？” “清理过了，太太。”女佣回答，“每样东西都很好吃哩！”

练习篮球时，小明老是接不稳球。 这时，漂亮的女教练大声说：“接稳好不好？” 小明答：“接吻？我可以吗？” 女教练说：“你当然可以啊！”