宿舍， 早晨像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都是蒙头睡； 下午像养老院，多数人瘫痪在床神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机和电脑； 晚上像疯人院，一帮精神病又笑又哭又叫； 凌晨像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手不停地敲击键盘…

爸爸对还不太会说话的儿子说：“来，快叫你崔大爷！” 儿子支支吾吾地说：“崔～你大爷！” 爸爸郁闷地解释道：“不是崔你大爷，是你崔大爷！快叫！” 儿子：“崔～崔你大爷崔！”

昨天我一个男同学匿名在学校贴吧发了个帖子，大概内容是：“夏天好热，穿短裙求陪同～” 什么一个人穿不好意思啊，求组队大家一起穿。楼下一群妹子回复：好啊好啊。 结果第二天学校就看到好多大白腿呀！造福群众，深藏功与名。

一个人在公园溜达，看到两个小孩吵架。其中一个看到了我，指着我对另一个说：“你长大以后就是这样的。”结果两人瞬间就打了起来，拉都拉不开。

中国有三宝：免签、退税、支付宝。

小强妻子昨天晚上做了一个梦，第二天跟小强说：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我1万块钱去买包。亲爱的，你会让我美梦成真的吧？” 小强说：“你的美梦我当然要实现！但是说来也巧，昨晚我梦见自己把1万块钱给你了。”

前段时间在广州出差珠江新城地铁站排队买地铁票，前面一妹纸手上有现金不用现金买，非要用手机支付，拿出她的三星盖乐世S7慢悠悠的打开微信扫二维码支付，看着很明显在装逼。 就在装逼快要成功的时候，呵呵，机器显示 余额不足！！ 我很清楚的看到她刷一下脸红了，然后低头快步离开现场。 装逼不分男女啊！！

女：有三室两厅吗？ 男：没有！ 女：有路虎，奥迪吗？ 男：没有！ 女：有7位数存款吗？ 男：没有！ 女：那你有啥？ 男：我… 女转身就走。 突然男的说：我管理几百人… 女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜的说道：死鬼，你不早说，这就够了！！！ 女：那是什么公司高层？ 男：我是群主

有天老师问大家：“谁知道神农氏有什么功绩吗？” 班长马上举了手：“老师，我知道，是尝百草。” 老师很满意地说：“嗯！不错，果然是班长，都在念书。” 之后，小明不服气地举手了，问道：“老师，你知道神农氏死掉之前说的话吗？” 老师说：“嗯？老师不知道。” 小明说：“老师，我来告诉你吧！那就是：‘啊！这个有毒！’” 老师：“……”

小时候看到隔壁男孩站着尿尿，以为我不正常，于是去问了老爹。结果老爹很不靠谱地用很沉重的语气和我说：“因为你麻麻帮你洗澡的时候没有看住，鸟鸟飞走了。所以你没有鸟鸟，不能站着尿尿了。”我哭了一个晚上，然后从此立志一定要把鸟鸟找回来，所以持续站着尿尿一个多星期。我妈洗了无数条尿裤，然后我爹被我妈打残了...

单位附近有个傻子，好像是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了。这个人每天见了人，不管认识的还是不认识的，总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？……就这两个词，逮着一个人能问N次。 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好像要跟我说话，我连忙说：是了，是了，是了……结果那个傻子只说了两个字……傻X……我差点晕死。

课间，小红在座位上哭。 小明问：“你为什么在哭？” 小红说：“他们嘲笑我的腿像萝卜。” 小明说：“别听他们胡说，哪有萝卜像你这样又黑又粗的。” 结果小红差点哭得晕过去。

老爸老妈都是钓迷，去年他们退休了，想挖一口鱼塘。 老爸要把鱼塘挖成圆的，老妈坚持要挖成方的。大吵了一架后，就搁置了这个计划。 上个月我带着宝宝回家，宝宝说了一句：“爷爷奶奶，这里挖一个三角形的鱼塘多好啊，我回来了可以钓鱼玩儿！” 这个提议得到了全票一致通过！

“喂，约克，这次约会成功了吗？” “可以说，成功一半。” “是什么意思？” “这次是我去了，她没去。” “啊！”

去一公司面试，到了经理这关，经理把我简历看了半天，幽幽地说：“我认识你爸。” 我当时心头一喜，看来这事有戏。 我还没来得及回答，那经理又带点幽怨地说：“就是以前上学天天打我的那个……” 我那个擦…… 我那个心啊，跳楼的感觉啊…… 最后他叹了口气，说：“你明天来上班吧。” 我当时大脑处于死机状态，哦了一声就走了…… 这个班我是去还是不去啊……

早上去公司上班，在底楼遇到一妹子一起上电梯。尾随她进入后，只见她拿出一支铅笔，迅速地按了楼层和关门。我心想：“又一洁癖女。”等到我按楼层时，突然菊花一紧。尼玛！！漏电也不说一声。

约翰对朋友说：“我底下有几千名办公人员。” 朋友向他道喜，说道：“那你的职位一定很高吧。” 约翰从容不迫地答：“我的办公室在29楼嘛。”

男人最变T的地方是：自己的女人，被人睡过一次两次，就接受不了，碰都不想碰她，非得离婚；别人的女人，别人睡过千百遍，却一点不嫌弃，就算离婚也要娶她。

中午女朋友发QQ说分手吧。 我想着今天愚人节，就说行。 刚刚QQ说话，竟然没有她QQ了，打电话过去，说都已经分手了，没什么好说的了。 我擦。 今天不是愚人节吗？

亲，你叫什么名字？ “千千。” “有男朋友吗？” “有。” “那我应该叫你芊芊，男朋友多久了？” “两年多。” “哦！我应该叫你……”

下午打牌完去取电车里，我一边问寄存处老板多少钱，一边掏口袋里的零钱。结果掏出来一把钥匙，关键是手里拿的是钥匙上面的一把小刀，小刀居然都张开了…… 老板那表情都惊呆了…… 哎，老板，不就是两元钱嘛，我不会为了这个和你拼命的。

去补牙，旁边有对情侣。 女的一会儿让男的亲亲，一会儿喊疼让男的吹吹，整个诊所的人都安静地看着他们秀恩爱。 我有点咽炎，医生用那个小镜子一按我的舌头，我就呕。 于是女的一秀恩爱，我的医生就拿镜子按我舌头，我就呕…… 周围人一直忍着笑。

美国上午投票，下午就知道谁是总统了。 朝鲜人蔑视地对美国人说，我们不用投票，小时候就知道了。 俄罗斯人淡淡一笑，我们总统当累了当总理，总理当累了当总统。 一个古巴人疑惑地看着各位，弱弱地问：哥，领导人还能换啊？ 伊拉克人大声回答说：能换，怎么不能换！自己不换，美国人给你换！

我：嘿，我今天在路边捡到十块钱啊！ 小王：是吗？ 那你怎么处理？ 我：当然是把他交给警察叔叔咯。 小王：那么乖啊？ 那警察叔叔有没有表扬你拾金不昧啊？ 我：哪有啊？ 他还嫌我交得太少呢？ 小王：？？？ 他嫌你交得太少？ 我：是啊。 结果我再加上四十块交上去他才满意。 小王：怎么回事啊？ 为什么会这样啊？ 我：是啊，警察叔叔说了，我的问题是违章行驶，要罚款五十块的，十块钱是不能解决问题的。