玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：“车子来啦！” 结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事。请问为什么？ 咖啡杯有耳朵啊！

中国队为了备战亚洲杯小组赛，拉着队伍到阿根廷拉练。 第一场对阵博卡青年队。 上半场，博卡青年队8比0领先。下半场，博卡青年队的前锋放起了高射炮。 队长批评前锋：“你又浪费机会了。” 前锋说：“球门后面是中国球迷，我想送几个球给他们，照顾一下他们的情绪。”

一句话证明你穷： 今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱。钱数完了，口水还没干。

小王：“为什么有人喜欢在蚊子咬的地方掐十字呢？” 小李：“因为吸血鬼怕十字架啊。” 小王：“……”

深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。 收音机里传来了DJ的声音：“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题（尤其是这一年），使他们得到了宝贵的练习机会。” 听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出了一丝的笑意。 DJ又继续说：“现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》。”

爸爸的弟弟已经很大了，黝黑黝黑的。他刚进来的时候，我还是有些抵触的，忍不住哼了一声。爸爸似乎不是很高兴，有些粗暴地拍了我一下：“叫啊！” 我没吭声，忽然间觉得有些害羞：“我叫不出口！” 爸爸有些不耐烦：“叫不出口也得叫！” 无奈之下，我对着屋里的男孩叫了声：“小表叔你好...”

你若不想熬夜 目前只有一个办法 那就是和手机分房睡

有一个室友，脾气不好。洗了一件衬衫挂在绳子上，三分钟后掉在地上。上前捡起来骂了一句，洗干净刚挂上没挂好，又掉了… 瞬间爆发，对着地上的衣服一阵狂踩。然后闷闷地在旁边抽一根烟，又捡起来洗…

当时领导脸就绿了。

今天上班路上碰到两位大妈，骑电动车在路口相撞了，然后就互相吵起来了。路过群众都会停下来瞧瞧，突然，下了几滴雨。围观群众纷纷穿上雨衣走了，留下两位大妈互相看了一眼，说了句：“下次碰到再继续！”

有一天，一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠地走来，忙起身伸直前腿。旁边的兔子忙问：“你在干吗呢？” 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点，看我拌他一脚。” ：）

昨天，我一个同学考六年级的时候，手机收到了考题答案。可是监考老师盯了他全程，害得他一下都没敢动。 考试结束后，老师单独让我的同学留下来，告诉他：“你长得真太像我一个大学同学了。”

今早上班在公交站台等车，旁边有个大肚子孕妇。 远远的来了一辆公交车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！” 然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔了过去！！！ 今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。 我们问她怎么丢的，为啥不放好，她说在食堂用钱包占座，回来就没了… 现在的女人真是太娇气了！ 下午和老婆一起出门锻炼，才走了不到五百米，她就嚷嚷着累得不行了。 我只好从她背上下来自己走了。

Three competing store owners rented adjoining shops in a mall. Observers waited for mayhem to ensue. The retailer on the right put up huge signs saying, "Gigantic Sale!" and "Super Bargains!" The store on the left raised bigger signs proclaiming, "Prices Slashed!" and "Fantastic Discounts!" The owner in the middle then prepared a large sign that simply stated, "ENTRANCE". 三个互相争生意的商店老板在一条林荫道上租用了毗邻的店铺。 旁观者等着瞧好戏。 右边的零售商挂起了巨大的招牌，上书：“大减价！”“特便宜！” 左边的商店挂出了更大的招牌，声称：“大砍价！”“大折扣！” 中间的商人随后准备了一个大招牌，上面只简单地写着：“入口处”。

一天，邻居阿姨问小贝贝姓名，她脱口而出。 突然有人问到爷爷的姓名。她略加思索，回答说：“爷爷名字叫爹。” 众皆愕然，遂问其由。“爸爸、妈妈每次回家见爷爷后不是叫爹吗？”小贝贝振振有词道。

工作几年后已经慢慢开始感觉只回“收到”太生硬了，目前已经开始回“好嘞”。不仅为对方提供了情绪价值，而且真情实感到有种奴才说“喳”的逢迎感。

有一头猪跑出来了（打一明星） —— 王力宏（往里轰！） 然后那头猪又跑出来了。 （再打一明星） —— 韩红（还轰！）

一男士参加好友的婚礼，见新娘拜谢父母养育之恩的时候，母女俩都泪流满面，令人感动不已。 这男士对身旁的人说：“我结婚时，我岳母一滴眼泪都没有流，也没有依依不舍之情。可想而知，我太太出嫁前为我岳母添了不少麻烦。可如今，岳母终于把麻烦转嫁给我了。”

一个人捡了一个神灯，神灯问：“你想要什么？我可以实现你的一个愿望。”那个人说：“变瘦。”神灯说：“这个太困难，换个话题吧。” 那个人又说：“变帅。”神灯说：“我们还是谈谈你变瘦的话题！”

同学结婚喝的有点多，回家就躺床上睡着了。半夜觉得身上特别沉，还出了很多汗，好不容易睁开眼睛一看，这真是亲妈啊！屋里温度29°，给我盖了两个大棉被。得了，不说了，洗澡去！

刚才在看西游记，看的津津有味。 突然我姐说：“这西游记孙悟空不是一路降妖除魔，而是给那些天上的神仙找宠物了。” 细细这么一想，感觉好有道理！

喝得晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。” 等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。

某日一位小姐去买肉圆。 小姐：老板，我要两个小的带走！ 由于生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前于是问： 小姐，那两粒是小的吗？ 该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！

总不能人家像啥叫啥吧。有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫“胖猪”，该女生哭着告到老师那里。老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧！”