最近股市向好，闺蜜也有在炒股，还时不时地跟被她称为“股神”的老公研究股市。 就在刚才，老公给她发了微信，内容是：“大盘不错，请继续持仓，002291、00524、002467、00252。” 这些都是啥股票，得查一下，别下次跟他们完全没共同语言。 一查，有点懵了，股票分别是星期六、东方宾馆、二六三、好想你！ 是巧合还是啥！

一个贵妇和一位大妈不知道因为什么吵了起来。 贵妇：“看你这个样子还敢和老娘比，老娘穿得你穿过吗？老娘吃的你吃过吗？” 大妈淡淡地回了一句：“我没穿过的就是纸，没吃过的就是屎！”

一位军官太太第一次到军营探望丈夫，因忘了带换洗的衣服，只好穿着丈夫的军官服外出购物。刚好走到军营门口，站岗的哨兵便拦住了她，问：“你叫什么名字？” “为什么盗穿军用品？” 这为太太听了很不高兴，大声嚷着：“我盗穿军用品？你有没有搞错？我本身就是军用品！”

朋友住院了，今天我去看他。 一进门我就说：“我来看你，你感动吗？” 朋友说道：“我骨折了，不敢动！”

母上个签：幸福是一个圆， 两个人正好是一个圆。 我只想问句，我呢？！！！

双胞胎在家玩的时候，把厕所里的镜子打碎了，吓得他们往房间里跑。爸爸很生气，一把抓住了一个，不由分说，一顿暴揍！因为是两个人打碎的，另一个也脱不了干系。生气的爸爸打完了这个，就去找另一个算账，找遍了房间也没有找到。最后爸爸在厨房里找到了他，抓过来也是一顿爆揍！ 被打的这个生气地说：“爸爸，你刚刚打过我，怎么又打我？”

某君是辅大哲学系毕业的，毕业后找不到工作，一直失业在家。 某日，一位大学同学介绍他到木栅动物园打工，他很高兴地去了。 原来动物园有只老虎临时生病送医，要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他，于是就答应了。 穿上虎皮进了兽笼后，就很尽职地走来走去装老虎。没多久，兽笼打开，竟然又进来一只老虎，他吓得一直往角落退；而那只老虎一直向他逼近……最后退到无路可退时，那只老虎说话了：“老兄别怕！我是台大哲学系的！”

今天老爸单位的老同事来我们家吃饭，酒足饭饱之余。他盯着我看了一会说：“你知道我救过你一命吗？我不解？我不认识你啊！”这货45度仰望天空，略带沉思说道：“当年你妈妈怀孕了，你爸向我借钱说打胎，我没借！几个月后你就出世了！”我：“谢谢叔叔救命之恩！”

同学对他们公司新来的一位女神一见钟情，弄到号码后不知道怎么打电话给女神。 打给我练习了一个多小时，各种紧张。在我鼓励之下，终于鼓足勇气打给女神，结果是一位男士接的，说：“她睡了！” 这是我听过最悲伤的爱情故事！

下午逛街捡了个手机，没想到手机壳里贴了个号码：“如果见到我的手机请归还，必有重谢，联系电话XXX……” 我打了好几遍都是正在通话中，后来想想，不知道是他傻逼还是我傻逼！

“爸，端午节我不回家，捎几个粽子给我吧。” “行，你要哪种？” “都行，能解馋就行。” “好！” 晚上回宿舍，打开邮箱发现爸爸发了一封文件，足足4个G，下面还留言：不知道你好哪口，就每种给你发了一个。

闺蜜怀孕8个月了，经常跟我抱怨：“里面的人想出，出不来；外面的人想进，进不去！” 这段时间嘴皮子都快磨破了！

朋友：你不看手机的话是不是就能睡着了？ 我：你猜我为什么要看手机？

早上有点冷，就穿了棉裤，然后又多穿了一件毛衣… 一出门，对门大婶说：“xx，你这么胖还怕冷啊。” 我：… 中午，棉裤脱了换秋裤，毛衣脱了一件。前屋大娘说：“胖子果然不怕冷，穿这么少。” 我：******…

今早去食堂吃早餐，看买煎饺的人多，就先去拿了碟醋，放在桌子上，买了煎饺，发现醋不见了，估计是收拾卫生的阿姨给收了，刚吃了几个，还是觉得不吃醋没味道，又起身去拿了碟醋，我去，我的煎饺呢？

同宿舍一小哥手机铃声跟我喜欢听的歌一样，每次我一放歌，舍友就着急找手机。 我就嘿嘿地在他面前晃晃手机，他就看我一眼。时间长了，每天都逗他一下。 这天我在宿舍洗澡，老是听见我手机铃声响，我就找。舍友拿着他手机在我面前晃。我想，傻样，放我铃声我会上当？ 谁知道这一晃，我老婆的20多通未接。现在还在跪搓衣板！

自从第一次去女朋友家，丈母娘在那做饭，我寻思着好歹也得客套客套，就说：阿姨我来做吧! 　　谁知丈母娘直接铲子一放：那行，你来吧! 　　到今天去他家都是我做饭，从此走上一条不归路啊…

高中有一个2货同学，马上要上课了，这货往教室外走。 正好碰见老师进来。 这货主动打招呼：“老师，您吃了吗？” 老师很疑惑：“你干嘛去？” 这货：“我闹肚子……去厕所……” 老师：一头黑线。

老公喜欢喝酒吸烟，于是这对年轻夫妻经常因为她老公的这些嗜好而吵架。于是有一天，矛盾终于爆发了。老公对她老婆发誓说：“老婆，我以后再也不吸烟，不喝酒了。” 老婆说：“相信你，还不如相信鬼呢。” 老公回答：“可是这世界有很多烟鬼，酒鬼呢！”

一位先生在河里洗澡后上岸，这时走来两位女士。 他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。 等两位女士走近了，一位女士对他说：“先生，我得告诉你，你这样子我们会指控你性骚扰！” 男人不解地问：“为什么？” 女士答道：“你面前的桶根本就没有底！”

在即将到达目的地的客机上，旅客们往往在飞机停稳之前离开座位而站立起来，这很容易给飞机的安全着陆带来危险。 一位空中小姐曾巧妙地避免了上述情况的发生。她通过播音器向旅客们说：“女士们，先生们，在客机到达目的地之前，我们需要进行一次清洁工作。如有哪位旅客自愿协助我们，请在到达机场之前站立起来。” 在飞机到达机场停稳及安全信号灯熄灭之前，离开座位的旅客一个也没有。

我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑。我不明白那些人为什么笑，我好歹还是个棍。

男：你都没胸，戴什么胸罩啊 女：你穿内裤，我说你啥了..

走廊里有一盏灯的闪烁频率很奇怪，我认为是摩尔斯代码。于是我尝试翻译了一下，结果让我震惊：“我要坏了，请速修！”