初三时班上转来个新同学，正好坐我同桌。人很嚣张，一直跟我说自己如何如何牛逼，以后会罩着我。 他问我班里谁最牛逼，揍了立威。 我说坐在最后一排染黄毛的那个。下课后他就把黄毛揍了一顿。 揍完回来又跟我吹… “也没发现黄毛多能打啊，像他这样的我能打两个。” “哦，他是校长的儿子…”

和老婆晚上睡觉前吵了一架，不想和对方说话，于是递给老婆一张纸条，上面写着： “明天早上六点半叫我起床！” 隔天早上醒来惊慌发现已经七点半了，老婆也去上班了。突然发现床头上留有一张纸条，上面写着： “喂！六点半了，赶快起床！”

一个粤语小故事： 对象：我妈买了张4块钱的彩票，中了5块。 我：这么幸运，买的什么号码？ ：机选的。 ：啊？什么gay？是彩票站有一排工作人员，你妈找gay的那个帮选号吗？ ：%#&$

侄女放学后闹着不想上学，我就带她去街上逛逛，哄她开心！ 走到某专卖店，看中一件衣服，但是价格好贵，就多看了几眼。小侄女好像看出来我的心思，满眼算计地说：“不如你带我去幼儿园退学费，退回来的学费归你，我也不用上学了，你也有钱买衣服了…”

我记得小学的时候，有一哥们上课与人打闹，被老师力擒，下课请至办公室训话。 我等出于同情，趴在窗台上观望。 只见那老师（40多岁的女教师）和蔼地帮他整了整衣服，重新系了一遍红领巾。 正当我们感叹于她的仁慈时，她“啪”的就是一个耳光打在那哥们脸上，当即我们就全都咣当了！ 原来这就叫“先礼后兵”！

“老师，您说地球每时每刻都在转动，我一点感觉都没有。可我爸爸说，他有时候能感觉到。” “哦？你爸爸是怎么感觉的？” “每当他酒喝多了的时候。”

1. 狐狸：逃脱了无数陷阱和猎枪，却逃脱不了这一身恶名。 2. 鹦鹉：若非人类非要和我亲近，我怎么会说一口漂亮的人话呢？ 3. 野狼：爱上羊，不是因为善良，是因为饥荒。 仰望星空发出声声号叫，不是壮怀激烈，而是打发寂寞。 4. 狮子：我爱龇牙咧嘴，这不是在炫耀恐怖，而是警告你不要扰我吃饭。 5. 蛇：我也不想走曲折的道路，可这是一种无奈的选择。 6. 鸭子：我有一双美丽的大脚，但走什么路我说了不算。 7. 豹：别看我满身披黄金甲，其实我已经整整一周没有吃到东西了。 8. 猴子：我不喜欢藏着掖着，就算有一个虱子也要公开抓。 9. 狗：只有坐稳了奴隶位置不动摇，才能进步为主人的宠物。 10. 马：不再奢望被人拍马屁的幸福，只盼少些被鞭子抽打的痛苦。 11. 牛：牛鼻子在人家手里牵着，不乖乖听话不行啊。

睡觉经常做梦，老是觉得梦里自己发现了世界级的秘密。 但是醒来就是什么都不记得。 于是这次睡前准备了纸笔，趁着似醒非醒的时候在纸上写下了梦到的秘密。 醒来赫然看到纸上写着：“香蕉大则香蕉皮也大。”

别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。 大神们指点一下，五十块钱怎么能花到下月十号。

已经不奢求什么大展宏图，什么家财万贯如日中天这类大词了，我就浅浅体验一下什么叫小人得志行不行啊，老天爷你说话啊。

1、问：为什么说屈原是伟大的人物？ 网友甲：因为他为我们争取了三天假期。 网友乙：像屈原这样的伟人，至少应该放30天假来纪念他。 2、同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题。屈原走了，却给我们留下了3天假期… 还是中国人心疼中国人啊！ 3、“我是你的什么？” “你是我的粽子啊。” “啊？原来我是它啊！” “这样我就可以为你宽衣解带了~~~” 4、为什么屈原要在端午节那天死了？ 因为他害怕第二天要高考。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但写作文又规定“文体不限，诗歌除外”。

第一节课：精神不佳，小睡片刻； 第二节课：本来要醒了，看到老师，再睡； 第三节课：睡得太累，小歇片刻，睡； 第四节课：古有明训：饭前睡，最高贵；饭后睡，最祥瑞。再睡； 第五节课：同第四节理由，睡； 第六节课：培养下节上课情绪，睡； 第七节课：前面六节都睡了，再睡； 第八节课：晚上回去要陪女朋友睡，不睡多点哪有力气陪她睡？再睡； 万睡万睡万万睡…

带老婆孩子出去玩，住了个比较高档的酒店。 晚上带女儿去游泳，泳池里还有其他住客。 我女儿问我：“爸爸爸爸，我们住的几星级酒店呀？” 我：“五星级。” 女儿大惊：“什么？！我们家住得起五星级酒店了？” 我好想挖个缝溜走……

侄女学驾照科目四，拿了驾照回家路上，教练可怜巴巴地说：“美女们，你们不要一拿到驾照就拉黑我啊，以前很多学员都这样，希望你们不要这样好不？” 一车人都满口答应。一回家，先把教练踢出群，然后集体拉黑他了。 这个……

某学术研讨会，到场的都是颇有学问的教授级人物。 按会议安排，需请教授们逐个上台发言。 主持人反应还算快，什么环境就幽什么默，当天所有的教授他都管人家叫“*子”。 “下面请孟子上来说话……” “下面请孔子上来给大家讲讲……” “下一位，是庄子，大家欢迎……” 会议井然有序地进行着，轮到文教授了，“有请文子……” 文教授心中很窝火：“蚊子上厕所去了。” “哦，那就请麻子上台。” 麻教授生气地回答：“麻子有事，回去了。” “孙子呢？孙子在不？” 孙教授忍无可忍：“孙子不在，爷爷在！”

小明的名字几十年里N次出现在各种故事中。小明除了生气没收到版权费，还生气大家没创意，老要用他的名字才能写出故事，也生气没得到应有的尊重！小明说他诞生到现在已几十岁了，希望大家尊重点，叫他老明。 另外，他朋友小强也请他转告大家，从他主演《唐伯虎点秋香》到现在已经19年了，请大家叫他大强！

有一老兄得了美女恐惧症，不信你看他的签名： 一. 不要接美女电话 二. 不要接美女视频 三. 不要回美女留言 四. 不要回美女邮件 五. 不要看美女的脸 六. 不要看美女身材 七. 不要和美女约会 八. 不要和美女逛街 九. 不要找美女客户 十. 不要找美女老婆 估计这位老兄有出家的想法了！

妻子：“我还想看《模范大夫》。” 丈夫：“昨天咱们不是刚看完吗？” 妻子：“我在家里也想看。” 丈夫恍然大悟，赶快走进厨房。

不必自责，其实你也没花多少钱，只是因为你钱少，所以感觉花的多。

和男友异地，总感觉他对我冷淡了。 打电话过去就是一顿骂，然后说：“你是不是不爱我了！” 过会儿他淡定地说：“我怎么不爱你！为了接你电话我俄罗斯方块都放错位置了！”

一朋友在北京今晨出门跑步，在雾霭中摸索出门。朦胧中看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白褂，桌子上摆一小圆筒，里面都是签。 这货上前去，拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：“老先生，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！” 老头说：“我就卖个早点，你晃我筷子弄啥？” 靠！

刚刚接到一个陌生电话，一个男人用凶恶的口气说要让我见不到明天的太阳。 哥挂了电话，再打开天气预报一看就笑了：明天小到中雨，能见到太阳才怪。那个人居然为这点小事打电话告诉我，太可笑了，哈哈哈…

小明哭着对老师说：有什么事你冲我来啊，不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈！

记得刚拿到驾照，硬着头皮开单位的捷达去办事。等红灯的时候，发现后面停着一辆警车，当时汗流不止。绿灯时一个劲熄火，终于在绿灯闪烁的时候打着火过去了。后面的警车无奈地拉响警笛跟了过来，用喇叭喊：“前面那新手别紧张，我不抓你！”