这次摸底考试全班沦陷，成绩一出，班主任直呼丢脸。 开班会，班主任说：以后我得戒烟了。 有同学好奇：这和吸烟有啥关系？ 班主任叹气：我怕我吸烟，一不小心把你们这些草包给点燃了！
看《天下收藏》鉴宝，一哥们儿在介绍自己宝贝来历时说：“我这是偶然机会得到的，就想知道真的假的！” 主持人问：“什么偶然机会啊？” 哥们儿特坦然：“路边套圈套的。”
我问朋友：“你老婆反对你抽烟吗？” 他答：“她是绝对反对我吸烟啊！” 我：“那你老婆挺关心你啊。” 他无奈地回答：“她总是说俩人抽烟浪费钱。”
外公不远万里来了解外孙最近的学习情况。 “我的学习可以用三个‘第一’来概括。”外孙带着几分自豪说道。 外公听了很是高兴，便要求具体道来。 “第一个被老师提问的学生……” 没等外孙说完，外公就插上来：“只有你能最快回答老师的提问！” “第一个被叫进老师办公室的学生……” 外公又插上来：“只有你才和老师有共同语言！” “第一个学习成绩最差的学生！” “……”
A 虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？ 小花：没有，我没用。 虫虫：你真没用？ 小花：我真没用！ 虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。 B 虫虫：天天，你有尺子吗？ 天天：没有。 虫虫：无耻之徒。 嘿嘿~~~~
今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子，想羞辱她一下，就问：你和猪什么关系啊？谁知她扭过头回：夫妻关系…
有一天走在街上，发现远处几个人在争吵，大声嚷嚷：“这一百块是我先看到的，是我的。” 我不禁冷笑一声：“没出息。” 低头看看，一枚硬币在夕阳下泛着迷人的光泽，飞快踩住。四顾无人后，悄悄捡取。 哈哈，发财了！老子也有今天啊！
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓想了想，把自己切成两段，打羽毛球去了。 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段，打麻将去了。 没过一会，蚯蚓爸爸就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么那么傻，切得那么碎会死的。” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“…突然想踢足球…”
本周重要的三件事： 1. 看娃试卷要沉得住气，切记娃是你亲生的，她不会，是因为遗传了你！ 2. 考完试别问考得好不好，先给娃一个大拥抱，再请娃好好吃一顿，毕竟她也辛苦一学期了！ 3. 出成绩切记要淡定，控制好体内的洪荒之力！ 这个世界上最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是考试范围，比考试范围更宽广的是看到娃成绩时家长的胸怀。
小强有一次陪朋友去法院旁听。第一次去，很紧张，所以在网上查了去法院旁听的注意事项。 开庭那一天，所有人都正襟危坐。法官出庭以后，有人突然喊了一句“全体起立！” 小强条件反射般地站了起来，喊了一句“老师好！” 所有人愣住了，小强的朋友则假装不认识他。 后来小强就被当作扰乱公堂秩序赶了出去。
“宝贝起床了！” 男人声音低沉。 “呜……” 床上男孩小声嘟囔。 “再不起床就要迟到了哟~” “再……再等等。” 男孩揉了揉眼睛撒娇道。 男人的声音停了一会儿后无奈道：“再不起来我就和你一起睡咯~” “恩，一起睡吧。” 3小时过后，男孩刷地睁开眼睛，看了眼手机咆哮：“我就知道不应该设这个铃声！”
工资真的要涨了， 能给孩子奖赏了， 能让爹妈夸奖了， 见到老婆敢嚷了， 遇到同学敢讲了， 想尝海鲜鹅掌了， 饭后买单敢抢了， 闲时能逛商场了， 偶尔能去桑拿了， 遇到美女心痒了， 梦里YY真爽了…… 结果菜价又涨了， 一切都他妈白想了。
从前摆地摊，隔壁卖裤子那小子生意总是比我好。偷偷观察 他竟然从来不带尺子，用手在腰上一量 逗得姑娘咯咯的笑 生意也就成了！可我也用手量 为啥姑娘揍我?咋的 卖文 胸的就低人一等?
有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠…
今天和男朋友一起逛街，路过海澜之家，我就无意问了一句:这里面的衣服贵不贵呀....二货男友怒吼:电视上打广告都说一年只逛两次，你TM说贵不贵！！ 我......
今天老婆还得去上班，对孩子说：“我给你爸爸安排一个任务，你帮我监督，让他千万别偷懒！” “保证完成任务！” 女儿兴冲冲地跳起来，趾高气昂，得意洋洋地看着我。 “你今天在家，只有一件事，就是督促孩子写作业！”老婆对我说。 女儿狠狠地白了她妈妈一眼！
在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，飞机始终未到。 这时，队长看见一老妇在田里种菜。于是，他上前询问。 为了让老妇明白，他说：“大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？” 大娘想了想，说：“铁鸟没看到，直升机倒是看到过一架。”
小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句：“妈，我走了。” 等我妈应声之后，我才走。 结果有一天，我妈没睡醒，我喊了一声：“妈，我走了。”没回应。 接着喊：“妈，我走了！”又没回应。 接着又喊：“妈，我走了！” 我妈爬起来，冲门口上来一句：“滚！” 我，踏实的走了……
弟弟小我12岁。昨天，媳妇洗了头逗他，小伙子，你闻闻我用的洗发水香不香？ 我弟说了一句，这是坏女人的味道...
一次，我一边照镜子梳头，一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。” 老公走到我旁边，不停地摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。” 我彻底被我老公打败了。
1、鹬：不抛弃。 蚌：不放弃。 萤火虫：我闪。 山羊：我顶。 东海之鳖：我路过。 乌鸦：我很傻，很天真。 猴子：我不是来捞月亮的，我是来打酱油的。 2、螃蟹笑兔子：你喝醉了，眼睛都喝红了。 兔子说：你才喝醉了呢，满嘴都是白沫，都吐成什么样啦！！ 3、做完剖腹产手术的大象总觉得肚子里不对劲儿，于是就叫回主刀的猴子医生：“我总觉得肚子里还有一只小象。” 猴子：“我也正想找您呢，我那孩子在做手术时到您肚子里参观了一番，后来就不见了。” 母象听后忙对丈夫说：“快拿桶水来给我喝，活活淹死这小混蛋！” 4、一癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说，我要是长成你这样，早就去死了！ 蛤蟆不服，便说那猪为啥还活得好好的呢！ 猪听了觉得很委屈，我只是在看帖子，我招谁惹谁了？
大象先生跟小鹿小姐是一对恩爱甜蜜的模范情侣。可是最近，大象先生有些苦恼，因为他每次提出进一步发展，都被小鹿小姐用“那个来了，不方便”拒绝。大象先生有点沮丧，甚至怀疑。见此情形，小鹿小姐只好鼓起勇气，脸颊绯红地说：“你又不是不知道，人家……人家是雌性鹿嘛。”
这天财主他妈死了，吩咐阿推守夜照看。 夜深人静时，阿推杀死一头肥猪，把财主妈的寿衣脱下给猪穿上，停在堂上，将死尸藏进林中。 次日举行隆重的殡葬仪式，入殓时大家看到黑乎乎的肥猪，吓得不知所措。阿推学着巫师模样，口中念道：“天神说，你们阿妈是猪变的，你家吃肉太多触犯天神，所以你阿妈过早死了，天神命你们再也不要吃猪肉了。” 财主埋葬“猪妈妈”以后，再也不敢吃猪肉了。 于是，帮工们便把大肥猪全宰着吃了。
我们大学宿舍下面贴着这样一张通告： 1. 同学们不要在楼下烧烤！ 2. 同学们不要往楼下泼水！ 3. 同学们往楼下泼水时先看看楼下有没有人在烧烤！
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