有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
另一人接口： “不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
MEI丽的南272
女子监狱发生暴动，警察眼看难以控制局面。监狱长拿过话筒，大喊一句，犯人们立刻平息了。她喊的是：“你们再闹下去，今天晚餐的黄瓜就切片！”
Jennifer_weeed153
老师：“小明，怎么刚才你还精神十足，这一会儿就萎靡不振了？”
小明：“我太失望了！”
老师：“怎么？我讲的不好？”
小明：“你一上课就说这节课讲‘自由裸体’，我兴奋得睡意全无，谁知道听了半天才听懂是‘自由落体’！唉。”
老师：“你滚出去！”
左右摇摆202
婚礼刚刚结束，新郎边从口袋里掏钱边问牧师：“我需要付多少钱？”
“在这类服务中，我们一般不收费。”牧师回答说，“但是你可以按你妻子的漂亮程度付钱。”
新郎递给牧师一张一美元的钞票。
牧师掀起新娘的面纱看了看，然后把手伸进自己的口袋里说：“我给你50分的找头。”
还是吃不饱184
一人上山求解于大师：“大师，为什么我打英雄联盟三年了，技术意识还是没长进。”
大师指了指岩石上水滴的一个小凹洞，他激动地说道：“大师，您是说只要我坚持不懈，终有一天会水滴石穿，技术大进吗？”
大师：“你就是个坑。”
la-espada183
有一父亲问他儿子长大做什么。
儿子说，坐着车兜风，兜里塞满了钱。
父亲沉思片刻，说到，你长大后是个公交车售票员。
老年王飞搞迷信364
媳妇买了只狗，没事干就拿着人民币让狗闻。
老公感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你上大马路上捡钱？”
媳妇神秘一笑：“以后你就知道了！”
几星期后，老公的私房钱不见了！
不说了，说多了都是泪…
流氓会武术，谁也挡不住啊。
什么都不怕，就怕媳妇有文化！
咸鱼哈尔270
女子刚生了孩子，因奶水太充足，咪咪发胀。孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。
这时，一实习男医生看到，说：“大姐，您是不是抱错孩子了。”
哈哈哈谁呀211
中国式过马路：凑够一撮人。
还好，都在等红灯。
后来变绿灯了。
又没有右转车。
可是没人带头走。
这撮人还等了四五秒的绿灯[嘻嘻][嘻嘻]
大婶干什么的你279
1、上高中的时候，几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被教导主任看见了。都很紧张地看着教导主任，只见他从兜里拿出一根烟，说：“你们抽吧。”他们说：“不抽了，老师。”主任又说：“抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰谁就回家叫家长……”
2、老师：老婆和情人，你选哪个？
学生：情人。
老师：为什么？
学生：情人比较漂亮啊。
老师：真是肤浅，一点追求没有。
学生：那老师会选哪一个？
老师：两个都选。
3、老师在黑板上画了个苹果。问一个同学：“这是什么？”
同学：“屁股。”
老师把苹果涂红，又问。
同学：“猴子屁股。”
老师又在上面画个树枝，再问。
同学：“插了树枝的猴子屁股。”
第二天，该生被开除了。
隐逸影者298
大学时有一次在食堂吃饭，有个男生向我走过来，说他请我吃薯片，我觉得奇怪便推辞，他解释说是大冒险请不认识的女生吃薯片，边指了指他的伙伴们说不然不让回去...我就“勉为其难”
接过了薯片。
结果没过一分钟他又回来了 冲我甜甜的微笑～ 说...能不能把薯片再拿回去，接着玩还要用…
梅津泰臣263
一中学生物老师如何解释女生月经：
你们这个卵子啊，等不到精子那叫一个郁闷啊，边走边吐血…
凤梨7苏159
今天上班走的比较急，出门坐公交，一上车，刷卡，MD身上什么都没带，钢镚都没有。
还好边上有个大哥帮我垫了两块钱。
坐下我就从西服内袋拿手机打电话，MLGB的居然从袋子里拿出个创维遥控器来。
老婆，回去跟你算账！
在读魔法少女232
乌龟和兔子正在进行赛跑，兔子活蹦乱跳地跑出很远，回头一看，乌龟背着重重的壳儿还在慢慢悠悠地爬着。
兔子冲乌龟喊道：“你卸下背着的包裹吧！”
乌龟没有理睬兔子，继续爬着。
兔子又喊道：“你还不快点儿卸下来？”
乌龟还是没有理睬兔子。
兔子非常生气，跑到乌龟面前，命令道：“我让你卸下包裹！”
乌龟斜眼看了看兔子，说道：“你把头缩进去看看。”
怕死才要往下冲318
昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。
结果今早女友突然要出差，跑省外去了。不得已，一个人提包回家，路上遇到表弟，所以和他一起回我家吃饭。
刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”
单控电热毯331
有一男子，喝醉后来到大街上。他突然想上厕所，便来到交警面前，说：“警察，哪里有厕所？”
交警说：“前面有个移动厕所。”
男子说：“有没有联通厕所？我的手机号不是移动的。”
就是阿拉丁369
那么我来给年轻人一点忠告吧。
1、少上网，网上都是假的。
2、多攒钱，以后看病用的上。
3、多过性生活，现在阳痿来得很快的。
4、多认识点有钱的朋友，给他们提供情绪价值，比如说去他们的闲鱼店里买东西。
5、不要去骂傻子，要问自己怎么挣到他们的钱。
6、上推特尽量别看黄色以外的任何内容。
7、别老想着父母子女，他们有自己的福报。
8、减减肥。
Bla_laa_lala147
两个即将要成为父亲的人神情焦虑地在医院产房门前踱来踱去。
A说：“我爱人早不生晚不生，偏偏在我假期里生孩子，把我的旅行计划全给破坏了，太扫兴了！”
B听了火气更大了，说：“我才扫兴呢！”
A问：“怎么？”
B答：“我妻子竟然在和我渡蜜月时生孩子，你说扫兴不扫兴？”
秦旷并未得到改善_Orpheus193
有个财主新买了一口锅，骑着马正往回赶路，遇见巴拉根仓，就要笑他说：“巴拉根仓，人们都说你有智慧，你如果能让我把自己新买的这口锅摔碎，你要什么我给什么！”
巴拉根仓说：“别说一口锅，就是让你自己的脑袋摔碎也不难，就是今天没工夫！”
说完继续走他的路。
财主拦住他说：“你既然能吹牛，就得当场试验！”
巴拉根仓生气地说：“哎呀！你这个人怎么像魔鬼一样缠住我不放啊！你不知道北山草甸子上起荒火了吗？把天都烧红了半边，已经死了好几千只牛羊，我正要赶紧救火去哩！”
说完催马加鞭就跑。
本来那块草甸子上放的都是这个财主的牛羊，财主一听说牛羊被烧死了好几千，心里一惊，手一松，把锅掉在石头上摔碎了。
等他知道上了当，赶忙策马溜走了。
不瘦十斤不改昵称的意子271
新婚之夜，妈妈递给新娘一个镯子，说：“这是咱们家祖传的，以后就得交给你了。”
爸爸递给儿子一件护膝，新郎很不理解地说：“爸，你给我这玩意儿干啥，我早就不骑摩托车啦。”
爸爸回答：“以后跪搓衣板时用得上，这也是祖传的！”
2G网的Karis389
一美眉的胸很小，怕男友嫌弃自己，便一直瞒着男友。
终于，他们第一次上床，关掉灯，钻进被窝……
男友摸到美眉胸部时，突然说：“宝贝，别趴着睡啊！”
叫我CC223
法国著名科学幻想小说家儒勒·凡尔纳著作丰富，仅小说就有104部，人们就传说他有一个“写作公司”
，公司里有不少作者和科学家，而他只不过是占有别人的劳动成果罢了。
听了这个传说，有个记者特地前去采访。
凡尔纳知道他的来意后，便微笑着把他领进了工作室，指着一排排柜子对他说：“我公司的全部工作人员都在这些柜子里，请你参观一下吧！”
柜子里分门别类地放满了科技资料卡片。
少年阿段239
最近天气比较热，今天小柯回来和我说：刚刚路过几个开门的奢侈品店，顿时感觉太凉快了！
我问他：是因为那些店里冷气开得很底吗？
小柯叹了口气说：不是，路过那几个店我往里看，看到里面的东西我一样也买不起，顿时感觉心就凉了，太TM凉了…
Watt343
病人：“护士，护士，快点来呀！”
护士忙跑去问：“怎么了？怎么了？”
病人：“我难受。”
护士紧张，问：“哪里难受？”
病人：“胃难受。”
护士：“怎么个难受法？是什么样的感觉？”
病人：“就是感觉好饿。”
世纪公园划水比赛优胜奖286
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