今天老婆去内衣店给我买内裤，拿回一条黄色的问我这个颜色行不。我还没说话，老妈就在旁边说：“这个颜色好，沾上屎看不出来。” 真是亲妈呀

老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快？” 贝克：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！”

现在导演启用演员的标准，已经不再是演技，而是人气与粉丝消费力。一打开电视机，翻来覆去就是那几张演什么都一个样的面瘫脸，也难怪现在的影视圈冲不出大导演、天王巨星了。 也不懂为啥偶像在粉丝心里就说不得，我又没说你家爱豆丑，我说的是没演技啊。你喜欢的是脸啊，长得好看跟没演技也不冲突啊。

家是农村的，高中那会儿周末回家，就帮爸打农药。 几亩地，手压的那种喷雾器，装满水有40-50斤，蛮累的。 忙活了2个小时，终于打完了，于是喊爸回家。 爸从地上爬起来，拍拍衣服上的灰尘，突然喊道：“唉，农药还在口袋里啊！重新再喷一遍吧！” 我滴个亲爹啊！

村里一老大爷给我把脉，说我的脾气不好。 我超级生气，嘴上还是客气道：“没有吧，我觉得还好。” 老大爷：“现在就生气呢。” 我：“……”

有个非常迷信风水的人，动不动就要向风水先生请教。 一天，他坐在一堵墙下，忽然“哗啦”一声，墙头倒塌，他被压在砖土之中，急得大叫救命。 家里人说：“别急，你忍耐一下，等我去问问风水先生，看今天这日子能不能动土！”

有一次我和爸爸坐火车，火车走了一个多点，肚子饿了，就到火车里的吃饭车厢吃饭，我爸点了一份辣椒炒肉，一上来里面全是辣椒，我爸楞了三秒立马喊到，乘务员，再给我来一份肉炒辣椒

虽然圣诞到了，但我实在没什么钱，只能向圣诞老人借五百送你： 给你百事可乐、百事顺心、百事大吉、百无一失、百战百胜， 祝你一生平安、圣诞快乐！

假期，听说英语补习班请了名外教，我带着孩子参加学习，并叮嘱孩子：“学费高，一定要好好学习。” 孩子满口答应。 放学回来，我问：“学什么了？” 孩子答：“不知道。” 我追问：“老师教你什么了？” 孩子答：“听不懂。” 我诧异：“为什么？” 孩子说：“他不讲中国话。”

跟媳妇吵架，我俩冷战了一天没有说话。 晚上看媳妇老早上床关灯睡了，我不由暗暗松了口气。 在客厅看了个电影后有点困，就关了电视也去睡了，我刚躺下，熟睡的媳妇一个翻身骑了上来。 晕，这一架又特么白吵了…

在路上看到三四个大概14、5岁的女孩蹦蹦跳跳地追逐打闹嬉戏，好生羡慕她们那种纯真的快乐，那种风一样的自由。也不由感叹，我14、5岁的时候就已经体会不到这种快乐了~ 没办法，胸大，跑起来晃得疼。

马路上行驶着一辆滑稽的小轿车，它每隔30秒就往上颤跳一下。 警察跑过来对司机说：“喂，你这车子怎么啦？” “车子没事，哦，”司机说，“它跳是因为我打嗝！”

原来我不是实习生 我是工位主理人&工位操盘手

公关部经理在上业务培训课，他告诉员工们在与人交往中，如何提醒别人一些尴尬的事情。 “比如说，如果你们看见女孩子胸部沾有草屑，你们应该委婉地对她说：‘小姐，你的肩上有草屑。’ 女孩子往肩部看，然后向下……就看见了。” 这时底下突然窃窃私语，一会儿一个女职员举手站了起来，说：“经理，你领带的拉链开了！”

历史课，老师开课就问同学们有谁知道长征走了多少里吗？ 顿时我就笑了，这么弱智的问题我一定要把握住，瞬间站起来：“老师，是十万八千里。” 哎呀，这大冬天的，外面真冷。

我喝酒的场合特别多，每次酒后都习惯跟儿子玩一个游戏：我喷出一口气，让儿子猜，我喝的是啤酒还是白酒?猜对了有奖——给儿子10元钱;猜错了我弹儿子一个脑瓜崩! 儿子每次都猜中了，这个月输给儿子60元钱了，再输底气不足了。 于是，我耍个手段：酒后买了一个榴莲吃掉，回家后让儿子闻，儿子闻了一下就跑了，喊他妈妈：妈咪妈咪，不好啦，爸爸吃便便啦。 我刚要追儿子打他，没跑两步，哇地一下都吐出来啦，儿子说：妈咪，妈咪，爸爸的嘴里拉便便啦! 看我TM不打死你…

我要是个男的就好了。 就可以追女孩儿、帮兄弟打架、千杯不倒。 大晚上一个人在外面晃，我妈不会烦我，天天不用收拾就可以出门，短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了。 没有大姨妈，不会经期烦躁，还可以娶个像我这么好的媳妇儿。

这是外国人堆的雪人吧！

晚上与朋友吃饭，他介绍他单位的女同事给我认识。 吃完饭朋友让我送她回去，可是我开了差不多两个小时才把她送回到家。 她下车时依依不舍地说道：“你人挺好的，说话也幽默风趣，但是开车就差了点，平常我打的二十分钟左右的路程，你却开了差不多两个小时。” 我笑了笑，对她说道：“你觉得如果我开车差，不认识路，能在市区开两个小时而且又能避开你家吗？”

丈夫：你不讲理。 老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。

某天，一名产妇进入产房准备生产。 产妇：“医生，你认为在生小孩时，孩子的爸爸要不要在旁？” 医生：“我本身非常赞成孩子的爸爸在旁边助产...” 产妇：“那完了！” 医生：“为什么？” 产妇：“因为孩子的爸和我的丈夫是水火不容的！”

昨天去相亲，对方是个很漂亮的女孩子。 我们聊得很投机，她突然问我：“你有没有什么特别的爱好？” 我想了想，说：“我喜欢晚上一个人坐在阳台上数星星。” 她听了很兴奋：“真的吗？我也喜欢！” 我接着说：“那你能告诉我，为什么我每次数到一半，星星就不见了呢？”

公司有一小伙，身体倍儿棒，不怕冷，冬天别人要穿毛衣棉袄，而他只穿一件T恤外加一件单衣即可，还不会感冒生病。 昨天去相亲，为了显示他的身体好，特意穿得比平时还少… 结果杯具了，女孩妈妈不同意：都这么冷的天，连件厚衣服都买不起，不是没钱就是特抠门…

久坐会得痔疮 久站静脉曲张 久睡毫发无伤