丈夫深夜一点醉醺醺回家，老婆面色阴沉，把丈夫扶到床上，正要帮他脱衣服，机智的男人怕明天被老婆骂，一把推开老婆吼道：滚开！我可是有老婆的人。女人一怔，眼眶湿了。我在床下也感动的哭出了声。

开车出去，碰倒一个骑电动车的女孩，然后…… 拿驾照不久，技术还不是很稳定…… 昨天开车出去，不小心碰倒一个骑电动车的女孩。 我赶紧下去查看，发现那女孩的膝盖有点擦伤。 于是问她：“小姐，有没有事啊？” “要不要我送你上医院？” 那女孩半天才回过神，冲我吼道：“这事可大了……” 我心想这次得被讹上了，还没开口解释。 那女孩又指着地上说：“这可是我排了很久的队才买到的麻辣虾，被你这一撞都倒地上了。” “今天你要是不赔一份给我，你别想走。” 这……

在餐厅吃饭，同事跑过来说米饭打多了，给我盘里拨了一大块米饭。接着说礼尚往来啊，夹走了我盘里最大的一块肉。

表妹和一极品女合租，此女小气爱占便宜，经常用表妹的东西，此为背景。 今天周末带4岁的侄子去给表妹送东西，我们正坐在表妹屋里聊天。此女进来了，说用点纸巾，说完就拉了好长一节纸巾。我和表妹也不好说什么，这时侄子看了一眼说：“你这是要去上吊吗？” 侄子你说得好解气。

骗我可以，别被我发现就行。 一个人倘若连骗都不用心，真是敷衍得令人讨厌。

美国大画家惠斯勒，有一天随几个朋友去访问伦敦的某个百万富翁。 一走进那华丽的客厅，发现墙壁上挂了一幅他绘的画，那是他多年前的作品。他看了一下，觉得很不满意，于是就取出画笔和颜料，在那画上用快笔加以修改。 “你这是搞什么？” 主人一见，大为震惊地说：“你是谁，敢在我的画上乱涂！” “你的画？”惠斯勒不动声色地回答道，“你以为付了钱就成为你的了吗？”

你见过这么奇葩的司机吗？ 你真的不知道吗？ 回驾校让教练再给你讲讲！ 你贴这么小的车贴，不追近点，看不清楚啊！ 大哥，你这车贴太吓人了！我以为是真的呢。 知道自己慢了吧！你是我大爷你随便超！ 司机师傅，你这大猫吓了我一跳！ 越催越慢，再催熄火！ 哪个是刹车，傻傻分不清！ 买的证，租的车，您看着办！ 哈哈，这是真的吗，真的我就报警了！

一位妇女带着她的女儿去看精神科医生。妇女说：“我的女儿这半年来，一直觉得自己是一只母鸡。” 医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？” 妇女说：“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”

有一次，老师叫我们做试卷。老师说，难的可以不用做。 第二天，学习委员把试卷收上去，老师看了气得吐血，全班男的一个都没做！

一个傻子进城后捡了一万元，想交给警察。人家以为他恶作剧，不收。于是他自己买了一部好手机，可是他从来没用过手机。接着搞笑的一幕开始了：傻子开始按“点击查看全文”。

扁桃体应该当选外交部部长，全票通过那种。 因为它最有发炎权！

有一次去庙里遇见一位大师，“大师，为什么我老公出轨？” “你先把这块蛋糕吃了。” “嗯。” “好吃吗？” “好吃。” “还想吃吗？” “想。” “现在你知道自己为什么老公出轨了吗？” “我懂了。因为我贪得无厌，永远不知道满足吧。” “你懂个屁啊！是因为你太胖了。”

有一同学属大胆一族的。 当年，电视上流行那句：“想知道清嘴的味道吗？” 他买了一盒，约心仪已久的女孩出来看电影，在电影院里就问人家：“想知道清嘴的味道吗？” 估计里面声音嘈杂，女孩没听见。 再出来看见此公时，已是一个人在路边哭丧着脸。大伙儿的猜测是：此公夜深人静送女孩回家，不失时机地又来了一句，可怜还没来得及掏出那盒糖，就被pass掉了…

民国时，某君因生活不安定，便创办一个保鞋会。 在报上登了广告，说：“读者只须附邮五角，寄至本会，便可学得皮鞋耐用之法。” 于是他接到邮件 2756 封。他一一函复道：“法须两步改作一步。”

当方便面的酱包由液态变成了固态的时候， 宅男就知道冬天来到了～

患者: 医生，我想减肥，怎么办？ 医生: 早上一个苹果，中午一个馒头，晚上半个馒头就行了。 患者: 饭前吃还是饭后吃呢？ 医生: 你走吧......

病人：医生，我妻子毫无道理地监视我和我秘书，搞得我心神不宁。 心理医生：你妻子是干什么的？ 病人：结婚之前她是我前任秘书。

有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字语言方面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”

老公军官一枚，从恋爱开始便是异地。昨晚打电话跟老公抱怨说：“你从来都没有带我去吃过烛光晚餐。” 那货说：“不就烛光晚餐嘛，下次等我回去，点两根蜡烛，煮两碗方便面，我们晚上一起吃……” 我去你丫的

晚上，室友在刷牙，看到窗外，回头对我们说： 哪个傻子，这么晚，被子还晾在外面，下雨了也不知道收！ 一会儿熄灯，大家都上床了，这货刚躺下，猛地坐了起来！ 说了一句，卧槽，特么好像是我的被子！！！

洗完澡躺在床上看小说，老公賊兮兮的在我耳边呢喃:老婆，等下让你感受下正宗男人的气息要不要！虽然结婚很久了，依然好害羞，轻轻的点点头！手机都放下了！过了一会儿，一条内裤从天而降！套在了我头上……

公交车上有一个小偷拿镊子偷我钱，我当场抓住了。 小偷说：“小妹啊，你怎么这么警惕啊？” 我说：“这个兜漏，你镊子夹住我肉了，怪疼的！” 没谁了！

昨天晚上喝多了，咋上的楼都不知道，早上在楼道冻醒了。 于是敲门和老婆解释昨晚是睡在楼道了。 老婆说：下次喝多了也要敲门知道吗？ 我愧疚的点点头，这时发现茶几上放着我的钱包、钥匙和手机。

期末考试，考生物。 有一题是：“请画出女性的XX器官。” 我不会写，就四处观望，突然看到坐我前面的女生在低头看自己的下面。 我赶紧站起来：“老师，她在作弊！”