今天在饭店吃饭，隔壁坐了一桌情侣在讨论吃什么，声音很大。 男的想吃辣子鸡，女的想吃双冬肉片，两人争执了半天，始终没有决定。 最后，女的大声说：“来，猜拳，三局两胜。” 两人猜拳，女的赢了。女的调戏地对男的说：“小样儿跟老娘斗，来，服务员……” 突然她若有所思，问男的：“我想吃什么来着？” 男的说：“辣子鸡。” 然后，女的霸气地对服务员说：“来盘儿辣子鸡打包，快点儿。” 他男友在旁边笑着不语，周围的人憋到内伤。

坐火车回老家，路上一卖充电宝的在我旁边墨迹半天。 lz不耐烦了，掏出诺基亚5300怒道：“不需要。” 售货员接着又说：“哥，要不给女朋友买个呗！” 哥差点给跪了，弱弱说道：“我女朋友充气不充电。”

去剪刘海，跟理发师说：“给我剪个漂亮点的刘海，你要是剪得不好看，我可不给钱！” 理发师：“妹子，不想给钱你就直说。” 我……

小时候跟我妈吵架一次，被踹到了厨房。 我恶狠狠地说：“你再过来，我就还手了啊，别以为我打不过你。” 我妈冷笑到：“有本事你就把酱油瓶子举起来砸我呀！” 我二话不说，举起瓶子，准备威胁她。 结果酱油灌了我一脖子。 我妈：“哈哈哈哈，和我斗，那酱油瓶的盖子是松的，哈哈哈哈哈哈。” 那天，我哭得比任何一次战败都惨。

-极致的火叫三昧真火,那极致的水叫什么？ -我的论文

前几天跟女友去西安玩。 车上，一男生喊：“师傅，开空调吧！” 司机还未开口，另一男生接口：“师傅，大师兄说得对啊！” 这时，又一男生喊：“师傅，二师兄说得也很对啊！” 全车爆笑！

郭德纲和林志颖都是1973年出生，相同的年纪。 对于林志颖，粉丝们都强烈呼吁，赶紧给Kimi添一个小弟弟或小妹妹。 而对于郭德纲老师喜得幼子的消息，第一反应却是“卧槽老郭厉害，身子骨可以啊”。 这个，天杀的看脸的世界......

窗外，雨淅淅沥沥地下。 她望着我：“见家长吧。” 我不禁心头一震，这么久了，她第一次跟我讲这样的话。 我眼泛泪花，有点哽咽，试探地问她：“是不是有点早？” 她情绪有点激动：“还敢讨价还价！你已经几天没有交作业了！叫家长！”

小强的妻子是电脑迷。 小强：“我的稿纸呢？” 妻子：“在回收站里面。” 小强：“回收站在哪里？” 妻子：“在桌面。” 小强就一直在桌上找…

我们分手吧。 “哈哈哈哈哈哈哈哈！” “你还笑？” “既然分手了，就别他妈管我是哭是笑。”

周一综合症，每周必犯，一犯一整天……

一家电影院的经理经常到一家餐厅吃饭，每次吃完都不付钱，却拿出几张电影票抵账。 这天，他又来餐厅点了一份炒鸡蛋，可餐厅老板却说暂时没有鸡蛋。 经理叫道：“怎么会没有鸡蛋？” 老板说：“鸡都看电影去了，哪还有闲工夫下蛋！”

1、A：“你是一个很好奇的人。” B：“为什么这么说？” A：“你看你又问了。” 2、以前有个同学叫韩笑，后来踢球腿伤着了，走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号：“含笑半步颠……” 3、几个朋友一起斗地主，一哥们四个二俩王输了，结果他暴怒，道：“人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝！” 4、同学在QQ上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑食，我问她：“挑左边的还是右边的……” 5、A：“七除以二等于多少？” B：“等于你的个性，不三不四！” 6、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴？ 星星，因为“天上的星星不说话。” 7、问：嫦娥为什么善变？ 答：因为她叫change。 8、某女神发了一条微博：“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心！”接着她把所有转这条微博的男性好友都删了。

现在和朋友们聊天已经不敢诉苦了，感觉就是一群祥林嫂，大家各自的命，苦的七荤八素，各自有各自的坟头要哭。

考试得了0分，老妈看后大发脾气，说：“你这傻逼，这辈子也就这样了，不会有出息了！” 老爸听到后，马上对老妈说：“小孩是要鼓励的，不能骂！” 然后对我语重心长地说：“儿子，你这辈子也就这样了，下辈子可一定要努力啊！”

1. 一日和孩子聊天，一女生问我：“老师，您结婚了吗？” 我笑答：“你猜呢？” “我猜您没结婚。” “嗯，答对了。” 我刮刮她的小鼻子，孩子笑了笑，又问：“那您有孩子了吗？” 2. 补充句子练习：我从… 出来。 一学生写到：我从天上出来。 我不解，问到：“你为什么从天上出来呢？” 生严肃答到：“我属龙的。” 3. 一日上课，两名男生在下面笑出了声儿，我问：“有高兴的事不如全班一起分享。” 两名男生中的一人起立，指着另一个男生说：“他说他如果和您一般大就娶您。” 4. 上午第四节课，小华肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉、面包，想得直流口水。 数学老师发现他走神，便提问他：“1.130这个小数向右移动一位，会得到什么样的结果？” 小华高兴地答到：“将会开午饭！”

我一个哥们，知道情人节玫瑰肯定涨价，提前好几天把玫瑰买好，放在冰箱里。到了情人节那天送给女友。谁知女友收到玫瑰后立即扔掉，说道：“好大一股饺子味儿！”

N次去相亲，相亲对象很帅，我属于可爱型的。介绍时他说他之前很花心，但现在已经改了。数日后，考虑再三，开始交往。一天我俩手牵手逛街时，遇见其不知道第几任女友，该姑娘盯着我看了半分钟，一脸鄙视的对我的相亲对象说了两个字：报应！

某日，一老处女跑进警察局，要求警察去她家里办一个案子。 老处女说：“我家突然来了两个陌生男人。” “他们强暴了你？”警察问。 “那倒没有，他们没对我做什么！”老处女坚定地说。 “那你找我们做什么？”警察反问。 “我只要你们帮我把其中的一位赶走就可以了。”老处女害羞地说。

能让你安心坐马桶的地方才是家。

你说你颜值高，你洗把脸试试。 你说你真土豪，你扶个大爷试试。 你说你人缘好，你借个钱试试。 你说你交友广，你随个份子试试。 你说你薪水高，你瞅瞅你媳妇的购物车试试。 你说你心眼好，你点个赞试试！

夏天的一个中午，见一美女在朝我招手，我心中狂喜。 走到她跟前问：“有什么事需要帮忙吗？” 她诧异地说：“没什么！我好像不认得你！” 我感觉自己被玩了，生气地说：“你为何向我招手？” 她笑着说：“天太热，我用巴掌给自己扇风，不行么？”

你老婆有缺点吗？ 有！ 多的就像天上的星星！ 那你老婆优点多吗？ 少的像天上的太阳。 那你为什么那么爱她？ 因为太阳一出来，星星就看不见了！

老妈重感冒住院，早上医生查房时说可以出院了，结果老妈不走，偷偷跟我说：丫头，你看隔壁病床上刚来的老太太了吗？有个很帅气的儿子，再多住两天，我就能把老太太儿子的情况摸透了，我这都是为了你啊，将来你们结婚了，你可别嫁了老公忘了娘！