男人有外遇的症状： - 公司天天加班 - 家务从来不沾 - 手机回家就关 - 短信回完就删 - 上床呼噜震天 - 内裤经常反穿 对照检查，符合三条属于疑似，四条可确诊。

今天朋友生日，可能烧烤吃多了，菊花要凸头了。刚好朋友厕所已满，就和几个朋友去竹林里解决。 拉出来了！ 突然朋友手机响了，“我想要怒放的生命…” 感觉不会再听汪峰的歌了。

下班回家，看见桌子上有盒蛋糕，上面还插着5根蜡烛，我疑惑地问：“谁生日啊？” 媳妇冷笑着说：“哼，是我身上的衣服，今天已经五周岁了。” 老公感慨地对媳妇说：“这么多年了，在这家里没谁能替代得了你。” 媳妇怒吼道：“老实交代，这么多年了，你找了几个要替代我的？” 一群哥们坐在一起闲聊，一哥们半开玩笑地说：“现在谈恋爱就是瞎扯淡，那都是给别人养老婆。” 我听后觉得很有道理，结果一屌丝若有所思地说：“玩玩别人的老婆想想都过瘾。”

男人对女人说：“你是风儿我是沙， 你是牙膏我是刷， 你是藤儿我是瓜， 你不爱我我自杀。” 女人对男人说：“我是鱼儿你是鲨， 我是花儿你是渣， 我是美女你是啥？ 你要追我我自杀。”

一局长在五个副手中选接班人，举棋不定。 老婆出谋，考验一下谁忠诚便选谁。 局长深以为然，遂给五个副手分别发了短信：「东窗事发，我有危险，速来救我！」 短信发出后，久等不见回音。 忽闻有人敲门，急开门，门口站着纪检人员：「你被捕了，你的四个副手已投案揭发你了，还有一人自杀了！」

一小伙子指着四个雕塑问工作人员各代表什么意思。工作人员解释道：“第一个雕塑手摸鼻子代表嗅觉，第二个伸出手臂表示方向，第三个作击球状表示自卫，第四个手捂着眼睛表示害羞。” 小伙子说：“哦，我还以为是：‘谁放屁了？’‘他放的。’‘不是我！’‘我放的。’”

1、打工和创业的区别：打工的混不下去可以跳槽，老板混不下去只有跳楼。 2、无聊的话，上大街，把别人扔进垃圾桶的垃圾掏出来扔地上。 去公厕，不脱裤子蹲在坑上唱首歌… 3、胖子的心里，要有多难瘦就有多难受。 4、远看厕所冒青烟，进看厕所多壮观，飞流直下三泡屎，一看兜里没有纸。 5、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。 6、平均工资这回事，其实挺搞笑的：姚明与潘长江平均身高约1.92米，能说明什么？ 潘长江很高吗？ 7、《北京爱情故事》告诉你：有一种成长叫程峰，有一种友谊叫吴狄，有一种现实叫石小猛，有一种疼惜叫邵华阳，有一种悔悟叫杨紫曦，有一种执着叫林夏，有一种媳妇叫沈冰，有一种纠结叫伍媚，有一种故事叫北京爱情故事。

女：“你老跪在我面前干什么？你是不是先前跟别的女子，也有过这种行动呀？” 男：“不！你应当明白，这完全是为了尊敬你，先前这种行动，都是为了练习成熟罢了。”

新人狱的犯人问牢狱的管理员：“这里为什么窗户上要装铁栏杆呢？” “这是为了安全。” “先生，在这空荡荡的房间里还有什么东西怕偷呢？”

昨天去足底按摩，是个看上去十七八岁的小姑娘来帮我按的。刚一上来，她就鼻子抽抽的，不一会儿就开始流眼泪了。 我看到心里很不是滋味，感叹这个社会的无情，这么小就出来工作。于是我选择又加了一个钟头，小姑娘哭声更大了。我想，这是因为感动吧…

厨师叫小刚。火车上的盒饭车已经来了第6次了，还在喊着“刚烧好的盒饭”。 我瞄了一眼，就开玩笑地对师傅说：“您这东西都推了三小时了，还刚烧好啊？！” 就听到他愤愤地回：“厨师叫小刚不行啊。”

我今年32岁。 我儿子喜欢蔡徐坤的歌，我喜欢听beyond的歌。 我们从来不会说对方听的音乐怎么样，只是有时候孩子会嘲笑我说：“beyond的歌太土了，不如坤坤棒。” 但我也不会说他，毕竟喜欢蔡徐坤的人是我儿子。

我最擅长的社交技能有两个： 1. 问完别人的名字，然后转头忘掉。 2. 专注地听对话讲话，同时大脑放空。

夏天天热，晚上室友结伴外出觅食。 其中一位只穿了背心短裤，大家责其不雅，令其再穿一件衬衫。不料此兄却语出惊人：“这年头，能少穿一件就少穿一件，多穿一件就要多洗一件！”

“对于整容你怎么看？” “人工美可能比不上自然美，但一定强过自然丑。”

2010年， 中专时的漂亮女同学突然找我， 那会我们已经十年没见了， 只是偶尔发发短信的联系， 吃饭时跟我说她要结婚了， 跟我讲怎么认识她先生的， 两人多有默契， 结婚后的种种安排， 我就低头吃饭不说话， 最后她说，下个月就结， 你来吗... 我说，我还是不去了。 她问，为什么。 我等了等说， 我舍不得。 她叹了口气， 再没说什么， 以后也再没联系过。 我其实很害怕她再说什么， 特别害怕问我舍不得什么， 我不想说那么清楚， 怕两个人都破防。 1000块钱礼金啊， 带自己女朋友吃点什么不好。

一家三口逛超市。 老婆把八个月大的宝宝往购物车上一放，便推着去选购东西。 后来，我们在收银台前准备结账，旁边一个约三四岁的小萝莉很好奇的盯着购物车上的宝宝看，，， 然后，小萝莉朝她妈妈大声喊 : “妈妈，妈妈，我也是从这间超市买来的吗？”

前段时间我去应聘了一份贴小广告的工作，一天两百块。后来觉得不够花，又去应聘了一份撕小广告的工作，一天也是两百块。 这样我每天呆在家里睡觉也能挣四百块，有时候我机智起来连我自己也害怕。

大学逃课去网吧，上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给舍友：“老师点名了吗？” 舍友回：“没点名。” 当时很庆幸。 紧接着舍友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了。”

昨天和妈妈去盲人推拿，那位盲大叔说：“美女，你那iPhone4的壳真好看！” “谢谢” 然后全场就寂静了… 老婆说：“好多卖玫瑰花的哦。” 老公说：“买玫瑰花没啥用，待会儿我带你去水果店，给你买水果吃去。” 老婆说：“买玫瑰花代表你爱我，买水果代表你爱我和你！” 老公说：“好好好，我只买玫瑰花。” 前两天和女朋友一起看《泰坦尼克号》。 看的时候女朋友哭得稀里哗啦，从电影院走出来后还久久不能自拔，对我说：“以后我叫你杰克，你叫我肉丝吧。” 我说：“好的京酱。” 她一晚上没理我。

我在公园散步，看见一对儿情侣手挽着手也在散步，很恩爱的样子。 过了会儿，我突然听到那对儿情侣争吵起来。只见那女孩儿推了男孩儿一下，男孩儿没站稳，一屁股坐到了地上。 女孩儿见状，想伸手拉他起来。谁知男孩儿生气地说：“我忍你很久了，今天你不抱我起来，我就一直坐着……”

想替女同事和好哥们保媒，于是经常跑去女同事家做工作。赶上饭点就在她家吃点，最后女同事对我说： “大哥！你是打着保媒的旗号，专门上我家来蹭饭的吧！！” 我…

同事：“现在的女孩子结婚真早啊。” 我：“这也是没办法的事啊。” 同事：“现在是法制社会，禁止买卖婚姻。” 我：“你特么是真傻还是假傻啊，肚子里有货了，买一送一，你娶她啊。”

我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。 一次，她情到激动处，义正词严地说：“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁。” 当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深地埋下。 记得一个哥们趴在课桌上，使劲咬着手。