刚才我邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了？” 我说：“我操，我才放一秒钟你就闻到啦？” 然后她就拿杂志打我，边打边说：“我看到你歪腚了，以后放屁再往我这边撅，看我不打死你！”

监狱里新进来一个满是纹身的哥们。 我问他：“怎么进来的？” 他说：“跟心爱的女孩表白......” 我了然：“耍流氓进来的？” 他怒道：“我可是黑社会，会那么下作去耍流氓吗！！” 我心说：黑社会不就是干这个的么！！ 嘴里却问：“那是咋了？” 他道：“我只是说了一句很霸气的话！” 我问：“啥话？” 他：“我对她说，让我做你男朋友，或者我做掉你男朋友！”

某日，我吃好晚饭，在小区的广场上锻炼身体。我旁边的太空漫步器也有一位漂亮的mm在锻炼，我和她攀谈起来，谈得十分投机，大有相见恨晚的感觉。 这时，不知道哪里冒出个3岁左右的小孩，在我的远处一直大喊着：“爸爸，爸爸！” 我和她转过身去看。我对她说：“这谁家的孩子啊？大概在找爸爸！” 她说：“有可能小孩和家人走散了吧？” 我们继续聊着。可没想到，小孩径自走到了我的身边，死死地抱着我的大腿不放。我马上对她说：“这谁家的孩子啊？真的太可爱了！” 这时，小孩嘴里又冒出：“爸爸，爸爸。”

在一户人家门口，一个推销员死缠不休地说：“我相信一定有你用得着的东西，像刷子、汤勺、铅笔、脸盆……” 主妇非常厌烦地回答：“不要，所有的东西我都有了。” 最后，推销员拿出一张印好的小纸牌说：“那么，这个你家里总需要一张吧？” 主妇一看，上面写着：“不准敲门推销！”

你说我跟范冰冰谁更漂亮？ 女：“亲爱的，你说我跟范冰冰谁更漂亮？” 男：“那还用说吗？你是我老婆，范冰冰是外人。” 女：“所以呢？” 男：“她漂亮，咱不能背后说外人不好。”

刚刚老婆给我打电话，问我干嘛呢？ 我在打游戏，不敢告诉她，因为她不许我玩，玩起来就没时间理她了。 电话还没说两分钟，游戏就开团了。我急急忙忙地说：“老婆，我电话没电了，等会充过电打给你。”

养个儿子…… 跟玩游戏差不多，建个账号，起个名字，然后开始升级，不停地砸钱……砸钱……砸钱……一年升一级，等以后等级起来了，装备也神了，却被一个叫儿媳妇的盗号了！ 养个女儿…… 就像种一盆稀世名花，小心翼翼，百般呵护，晴天怕晒，雨天怕淋，夏畏酷暑，冬畏严寒，操碎了心，盼酸了眼，好不容易一朝花开，惊艳四座，却被一个叫女婿的小杆子连盆端走了！

有的人明明是2G、3G、4G、WiFi在线，可你跟他墨迹一百句也不回复你一下。有人明明显示不在线，可你跟他说一句话立马秒回。这就应了鲁迅那句话：有的人活着，他已经死了；有的人死了，但他却活着。

1. 爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛，儿子指着两个运动员说：“我不喜欢他们，他们总打架，不是好孩子。中间那个叔叔多好啊，不打人，还做好人好事。” 2. 看了很长时间的电视以后，女儿张大嘴打了个呵欠，妈妈说：“看，困了吧，该上床睡觉了。” 女儿忙说：“不，妈妈，我嘴困了，眼睛没困。” 3. “外婆，我要抱小弟弟了。” “你怎么知道？” “上回妈妈住院，我有了一个小妹妹。这回是爸爸住院了。” 4. 小学时候写作业造句，用四个“有”字造句。 一同学写“今天我去小丽家，敲门问有人吗？有人吗？有人吗？没有人我就走了。”正好四个“有”字…

妹纸，我早上去买油条，居然涨价了！ 我就问：“大爷，怎么昨天才1块今天要2块了？” 大爷说：“因为猪肉涨价了。” 我就郁闷了：“猪肉涨价关油条什么事？” 大爷来一句：“因为我要吃猪肉！” 说得好有道理，我竟无言以对。

员工集体上书，表示今年想要公司下发李嘉欣的年历，想通过这个方式委婉地要求加薪。 老板沉思良久，答应了。 等到挂历下发那一天，大家都傻眼了。因为挂历上不是李嘉欣，而是林嘉欣（零加薪）。 员工们愤怒了，员工老赵邀请大家参加自己女儿的满月酒。酒宴上，他宣布女儿跟妈姓，起名毕嘉欣。 老板闻之，赠送了一幅满清王爷多尔衮的挂历。

晚上带老婆出去和朋友吃饭，因为和老婆一言不合，吵起来了。 老婆抓起包就往外跑，扔下一句：“晚上回来别想着我给你开门！” 朋友们都很担心我，我却一点儿都不担心。 晚上回家，我喊了半天，老婆都没开门。 直到，我说了一句话：“您好，您的快递。” 老婆马上开了门，哈哈，我真机智。

自来水是不能直接喝的， 没洗的苹果是不能直接吃的， 但是用自来水洗过的苹果就可以吃了！

老公非常抠门，他经常出差，却从来没给我买过礼物。但这次他从北京出差回来后却说要送我点北京的礼物！ 我还以为他开窍了，正充满期待时，只见二货神秘兮兮地拿出他的充电宝，拿过我的手机插上。我正疑惑时，二货说要送我点北京的电！

1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？ 答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。 （大力水手血溅三尺…） 因为这部动画片是老鼠写的。 （猫血溅三尺…） 2、为什么说“老虎屁股摸不得”？ 答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。 老虎的屁股太大了。 摸老虎屁股是不文明的。 （人间自有正气长存…）

今天中午老婆临时有事，便打电话让我去幼儿园接儿子。 我急忙赶到，却发现儿子一直盯着一个漂亮女孩吃棒棒糖。看那样子，馋得口水都要流下来了。 我怕儿子再看下去丢人现眼，于是怜悯之心陡起，说：“儿子，你喜欢吗？爸爸这就给你去买一个。” 没想到，儿子略一思索便回答我说：“爸爸，老师讲了‘贩卖儿童可是违法的！’” 我去，原来是个小色鬼。

我问老公，为什么你发小都叫你飞机呢？ 老公一脸逗比地说：“我都不愿意跟你吹，小时候我跟村头一群二娃子去放炮，一个娃子把炮扔到了别人麦秆垛上，眼看要炸了，他们吓得都跑了，只有你老公淡定地脱掉裤子，掏出jj，撒了一泡尿！” 然后呢？ 然后炮炸了，你老公就有了飞j这个绰号！

我：“为什么人类不用身上最强韧最有力的舌头打架呢？” 我朋友听罢，惊奇地看着我：“你不会一直单身吧？！” 侮辱性极强……

我在火锅里挟了菜，正想吃呢。 女儿说：“爸爸，快吃，快吃。” 我心想，以前都说爸爸别吃，妈妈快吃！今天真懂事！ 我说：“谢谢你，姗姗。” 女儿说：“烫死你。”

女神对我越来越好了。现在我给她送礼物，她都会怕我浪费钱，对我说：“你省省吧。”

我同学是卖白酒的，自己家酿的纯粮小烧，可以先尝后买的那种。 他说：“有个奇葩，最近去我店里买酒，别人尝酒都是浅尝辄止，但是那个人几乎一口下去就是半斤。他做生意的又不好说啥。” 我俩就着这个话题把那人数落了一通。 后来才知道，那个尝酒尝半斤的是我爸。

一天，在一辆公共汽车上有很多人。正在售票员买票时，突然一个人放了一个屁，车上的人都感到呼吸不适，纷纷骂着这个不文明的人。 这时，售票员大声喊：“谁没买票？” 一名乘客答：“刚放屁的那个人没买票！” 这时，一个人站起来大声嚷：“谁说我没买票！”

黄昏日暮，我走进一家餐厅。 餐厅的装潢和气氛都富有一种独特的意境，挺符合我对于餐厅拥有贵族气息的审美感受，特别是那爵士风格音乐更是让我的心情得到了莫大的提升。然而，当餐厅服务员对我的到来大骂：“臭乞丐！给我滚出去！”的时候，我的脸色有点难看。

搞笑段子王说割了吧，我们经常加班天天都很晚，本来说好晚上不加班的，今天晚上突然又要加班，可能是旁边的女汉子心情不好吧，我本来想说句话逗她一下的，“美女……” 话才说了两字，她头也没抬回了句，“美个毛，要是我是美女早就做小姐去了，还累死累活在这加班” 我… 招谁惹谁了我