一天，上帝接见了刚来天堂报到的三个人，并根据他们在人间对妻子的忠心程度，发给他们在天堂的交通工具。 第一个人是个花心大萝卜，经常出去寻花问柳，上帝发给了他一双溜冰鞋。 第二人时常出去打打野鸡，上帝发给他一辆自行车。 第三个人对妻子从一而终，上帝给了他一辆劳斯莱斯，并以他作为天堂的榜样。 接见完了，第三个人开着他的劳斯莱斯兴高采烈地回去了。 第一个人和第二个人穿着溜冰鞋骑着自行车垂头丧气地回家了。 半路上突然看见第三个人站在车旁放声大哭，于是上前：“喂！你发了一辆车你还哭什么？” “不是，我看见我妻子了！” “看见妻子你哭什么？” “她，她穿着一双溜冰鞋。”

今天被一个好友给拉黑了。 问他原因，竟然说以前朋友圈他的运动步数都是第一名，自从最近我每天差不多两万步后，他就只能第二名了。 然后看我一直没有下降的趋势。 为了保持冠军的成绩，只能把我拉黑了～～～～～

不能说你笨，只是没缘分； 不要说没钱，只是没人缘； 不要说光棍，只是没过问； 不要说寂寞，好歹还有我。 光棍节提醒你，麻利地，赶快脱单。

一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：“神父，我错了。” 神父说：“只要你认错，天主一定会原谅你的。” 忏悔者说：“我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。” 神父说：“不！不要给我，把它还给失主。” 忏悔者说：“我已经问过他了，可是他不要。” 神父说：“那你就收下它吧！”神父下班后，就发现脚踏车不见了！

儿子三岁半，每次洗澡都哭，哭着还得继续洗。 今天，给他洗澡，他竟然喝洗澡水，怎么说都不听，赶紧从水里捞出来。 他郑重其事地说：“再逼我洗澡，我还喝！”

今天惹祸了。 办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看了半天，问我养的什么。 我说：“虾啊！” 领导一愣，走了…… 我也愣了，赶紧大声地解释：“虾啊，领导！领导，虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”

买个新手机，说是猩猩玻璃，摔不烂。回家给小屁孩玩，小屁孩拿起就摔。心想摔不烂，由着他。没想到猛摔几下，开不了机了。哎，原来外面摔不烂，里面还是不经摔。一句话，不是诺基亚，别揽瓷器活。

我唯一能跟世界较劲的领域：看购物直播不购物。

学生: 读书苦．读书累～ 老师: 读书不苦你不会 学生: 台下学生打瞌睡～ 老师: 每次都是你先睡 学生: 台上老师只会吠 老师: 吠你上课不学会 学生: 不如加入黑社会 老师: 全家移民绿岛睡 学生: 天天都收保护费 老师: 早晚变成丧帐费 学生: 有钱有势有地位 老师: 有车有房有牌位 学生: 还有美媚陪着睡 老师: 睡醒才知恐龙妹

昨天陪一哥们相亲，对方女生也找了个闺蜜一起来了！ 然后问我们：“你们谁是主角啊？”我指了指我朋友，说他是。然后她闺蜜跟我说：“我们还是别妨碍他们了，我们去别的地方吃点东西吧！” 本着糗百精神，我说：“走，肯定管够！” 就这样，我带着她去了沙县。 他们在餐厅吃了牛排。 晚上那哥们发来微信说：“今天你把我对象带走了。”

丈母娘考验三个女婿，于是跳入水里。 第一个女婿勇敢地救起了丈母娘，丈母娘很高兴，送给他一辆广本。 第二个女婿不但救起了丈母娘，还受了伤，丈母娘也很满意，送给他一辆奥迪。 第三个女婿不会游泳，于是丈母娘淹死了，然后老丈人送他一辆奔驰！

16. 我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。 17. 蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问：“你干嘛呢？” 蚂蚁：“待会大象来了，绊他一跟头。” 18. 喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问：“你也是客人吗？” 乌鸦叫：“Yes，吾乃黑客！” 19. 某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：“姑娘，这超薄的就是容易掉呀！” 20. 黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：“爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。” 唉！谁让你爱上洋葱的？

现在很多男生，就是喜欢那种看似高冷清纯的女生。对不对？ 不要否认啊！ 可最近我才知道，这些高冷清纯的女生，其实根本不是那么回事儿。她们私底下，开放的不得了。 看到这里，你肯定要说：滚你妈的，别瞎扯淡，才不是呢。

有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友：“我所爱的人拒绝了我的求婚。” “这有什么呢，”朋友说，“我告诉你，女人的话，有时得从反面理解。她说‘不’，就意味着‘是’。” “可是她没说‘不’。” “她说什么？” “她只说了‘呸’。”

写文章含糊不清，谁都不喜欢。 军事命令尤其要求简单明了。在向埃及的远征中，拿破仑下达过这样一个命令，话只有一句：“让驴子和学者走在队伍中间。” 这句话成了拿破仑爱护学者的一句明言。

谈了5年的对象分手了，伤心之余，又愤恨无比，感觉再也不相信爱情了！ 逛街时突然看到一对七八十的夫妻，我忍不住上前询问：“老爷爷，你们感情这么好，是怎么维护的啊？” 没想到老爷爷幽幽道：“我们刚认识3天。” 我：“……”

几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。” 其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。 终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。 用心的明风，在方丈的袈裟中发现了几根长头发。

记得小时候，奶奶带我去算命。依稀记得，算命先生摸着那灰白的胡须，跟我奶奶说：此子命中贵不可言，学业有成，事业有成，一生衣食无忧。 后来，我用实际行动证明给我奶奶看，封建迷信是靠不住的。

回家的时候坐火车。火车上，一位漂亮的妈妈带着一个小孩子。 小孩饿了要吃奶，这位妈妈犹豫片刻后，撩起衣服喂了起来。 我默默把目光扭向窗外，不是因为我素质高，也不是因为我不想看， 而是在看玻璃上的倒影，这样看会心安……

别人喊你帅哥时，不要马上答应，不然显得像个新手帅哥。

一天，某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁的书法家家中，那群学生对书法家进行访问。学生对书法家问问题，书法家就一边写书法一边回答。聊着聊着，忽然学生看见书桌上有一碟花生，那学生就不客气地吃了，一不小心吃完了。其中一位学生满怀歉意地说：“抱歉把您的花生吃完了。”只见书法家缓缓地抬起头对他们说：“没关系，因为我本身喜欢吃巧克力，但我年纪大了咬不动，所以我通常都把巧克力吃完，再把里面的花生吐在碟子里。”学生………

和老婆结婚十年了，生活中免不了小吵小闹。每次吵架的时候我都会站在门口。有一次儿子忍不住问我为什么要站在门口，我笑了笑说道：“傻小子，我不站在门口，要是你妈赌气跑了怎么办？钱和银行卡可全在她身上啊！”

经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。 于是去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”。 然后一个医生给我的答案是：“睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动，想试试你死了没有…”

前女友结婚，通知我参加婚礼，心里不爽，但咱也不能丢了份不是，就去 KTV 租了个漂亮女友，带着去了。 到了后，我各种装逼，各种秀恩爱，你让我不爽，我就让你后悔。 前女友终于看不下去了，来到我们身边，本想再装一把，她却没理我，拉着租来女友的手说：“妹妹，你咋也来了？”