公司一女同事（已婚）去上厕所没带手机，这时她老公打来电话。我示意其他同事不说话，拿起手机，用刚睡醒的声音接了一句：“喂！” “你谁啊！”对方问。 “你谁啊！”我也问。 然后我就挂了电话。再打过来，我还是挂了。后来，我就关机了。 第二天，她很生气地来上班了。我只是想帮她不要错过每一个客户的电话而已啊[偷笑][偷笑][偷笑]

医护人员都把刚出世而暂时没取名字的宝宝叫毛毛，毛毛住的地方称为毛毛房。所以新生儿科的工作人员见面的时候打招呼时常出现以下的场面： “上哪儿了？” “哦，我刚才去了一趟毛房！”

朋友的爷爷干了几十年刑侦，现在八十好几了，身子还挺硬朗，就是有点健忘症。 昨晚去他们家做客，老爷子端起水杯正要喝水，突然停顿了一下，两眼如炬地盯着水杯，厉声说道：“水还热，罪犯肯定没走远！”

有一个女孩结完婚就把长头发剪了，同事见了问：听说你们女孩子剪掉长发是要下很大的决心的，你剪的时候是不是特纠结？ 女孩说：没有啊！ 我和我老公去民政局领了证，他说：宝贝！把头发剪了吧，以后烫头发、染头发，不是花男朋友的钱了，而是花家里钱了。 然后就剪了。

儿子看了《鹿鼎记》便大声嚷：妈，我长大了也要娶七个老婆，一个替我烧饭，一个替我洗澡，一个… 妈笑说：那晚上睡觉不需要我陪了！ 儿子愣了一下说：那不行，还得和妈睡！ 那你的七个老婆怎么睡？ 让她们和我爸睡吧！ 爸听了激动得热泪盈眶说：好孩子，真孝顺！

【时空管理局】： 您反馈的“五一”太快，经查询确有此事。 为表歉意，我们将调慢本周时间流速，祝您生活愉快~

我在加油站旁边转悠几个小时。 加油站的工作人员实在忍不住了，一起几个人走过来问我：“先生，你在这里半天了，有什么事吗？” 我不好意思地说：“对不起，我在戒烟。”

一只年长的猴子拿着硬核仁，用大的石头稳稳地敲了四五下，结果敲裂了硬核仁壳，取出自己用智慧拿到的核仁吃。 一只幼小的猴子学着年长的猴子，拿着一个小石头，敲向硬核仁壳。石头落地，核仁壳飞起。幼小的猴子捡起核仁壳，捡起石头，连续这样敲了一下又一下，结果没有敲裂核仁。幼小的猴子扔下石头，无奈地不再敲硬核仁壳。

这狗的表情简直就是看透狗生了呀！

朋友出国旅游，说天太热了。 我想能热到哪去。 他把他拖鞋的照片发了过来。 都给热卷了！

要第一个宝宝时！ 当时老婆买验孕试条都是30元一支的！ 二胎有怀孕迹象时，老婆让我去买试条，到店里一问，有两元一支的试条，但我不敢要，怕挨骂，我也就买了30元一支的试条，到家母老虎一看脸都黑了，把我好一顿骂，说两块的一样用，买那么好的干嘛？ 后来让我喝了三天白水煮面条，不放菜也不放油盐，非要把我浪费这30元给省出来不可！

一天，孙女去看望祖父，看见他正在吃药。以为是什么好东西，就硬是要吃，祖父不给。孙女就哭着说：“哼，你现在不给我吃，等你长小了我也不给你吃！！！”

有一胖妇和老公去海边，她躺在沙岸上，舒展四肢，享用着阳光和海风。 这时老公走过去对她说：“你躺着像个大字，不太美观，留意点抽象。” 她看看四周，毫不在意地说：“你看，那个女的还不是这样躺着。” 老公看了看，叹了口吻说：“哎，仿宋和黑体还是有区别的啊。”

有人问一位科学家：“你试验一种新型电池总是失败，为什么还要继续试验？” 科学家回答：“失败？我从来没有失败过。我现在已知道了5万种不能制造这种电池的方法。”

说时兴减肥，是想饿一饿女人； 说流行裸肩，是想冷一冷女人； 说眼皮变双，是想痛一痛女人； 说女人做情人，是想逗一逗女人。

今天下午吃饭，一个型男一直盯着我看，而且还微微发笑，当时我心里那个激动啊！ 心想这帅哥莫非暗看上我了？ 这时朋友给我说了一句话，拿纸擦擦你鼻子上的饭吧！

卫计委: 最好的减肥方法是运动。 猪八戒走了十万八千里，一路吃素，他瘦了？

富儿才当饮啖，闲汉毕集。 因问曰：“我这里每到饭熟，列位便来，就一刻也不差，却是何故？” 诸闲汉曰：“遥望烟囱内烟出，即知做饭，熄则熟矣，如何得错？” 富儿曰：“我明日买个行灶来煮，且看你们望什么？” 众曰：“你煨了行灶，我等也不来了。”

中国人的想象力一半在仙侠，一半在盗墓

女：你怎么这么欠扁，讨厌。 男：我不像你，从小不缺爱，我缺得厉害。 女：我这不是给你爱了吗？ 男：你的爱是Police的爱，是女刑警的爱。 女：谁让你走流氓路线的。

哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。 我说：“我也不清楚。” 他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。” 我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

某一天，小明因为犯错又被妈妈打了。当时爸爸因为去外地出差不在家，所以爸爸不知道。 后来，小明爸爸去问小明：“妈妈为什么打你呢？” 小明小声地说：“我不小心把妈妈新买的百褶裙给熨平了。” 小明爸爸：这是得多不小心啊。

刚刚上数学课，老师口误冷不丁的来一句：“手机只是个交通工具而已…”我本着段子精神弱弱的回了一句：“是因为有飞行模式吗？” 全班笑成一锅，老师脸都黑了…

甲：你为什么愁眉苦脸？ 乙：医生说我身体很好，不像六十岁的样子。 甲：那你应当高兴呀！ 乙：可我只有四十五岁！