纪晓岚是清代学者、文学家。 有一次，他春节回家探亲，乡里有一家三兄弟请他写春联，他写了一副“惊天动地门户，数一数二人家”，横批是“先斩后奏”的春联。 这一来可不得了，有人以“犯上”告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召纪晓岚回京查问，纪晓岚回道：“春联是我写的，没有错。这家老大是卖炮仗的，不是惊天动地门户吗？老二是集市上管斗的，成天‘一斗，二斗……’地叫，不是数一数二人家吗？老三是卖烧鸡的，不是先斩后奏吗？” 说得乾隆也笑了。

刚路过一幼儿园，只听门口一小正太拉着一萝莉在那唱歌，“找啊找啊找朋友，找到一个好朋友……” 小正太忘词了。 这时那小萝莉开唱了：“亲个嘴啊，摸摸手，我是你的女朋友！”

A：为什么生女儿比生儿子好？ B：因为，女儿坑的是干爹，儿子坑的是亲爹…

女朋友在街边给我买了个烤红薯。 我看着烤红薯，突然问：“要是我以后去卖红薯，你还会陪在我身边吗？” 女朋友淡淡出声：“那个卖红薯的，就是我前男友。”

我们公司绝大多数是男屌丝，结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是MM的公司联谊旅游… 联谊途中，我跟其中一个MM说，这个中秋福利还是很不错的哦。 该MM一脸惊讶：“还不错？” “我们这是加班的啊！”

“你老婆对你好到什么程度？” “她保证婚后少打我，她做到了。”

都说天不怕地不怕，就怕广东人说普通话！ 以前有个经理是广东的。一次，公司聚会，大餐后，经理说：“你们年轻人都是狗！” 见我们没反应，他又对着我说了两遍！ 我火大了，回了他一句：“你才是狗呢！” 经理急了：“不是啦！你们年轻人都是狗！” ……后来才明白，他是叫我们年轻人去跳迪斯科！ 瀑布汗！ 还好，没被他炒鱿鱼！

小乌鸦的妈妈生病了，睡在床上爬也爬不起来。小乌鸦对乌鸦妈妈说：“妈妈，妈妈你不要死啊，你死了我还怎么办呐，呜呜呜~” 乌鸦妈妈扭头对小乌鸦说：“不要伤心，小乌鸦，你能有这孝心已经够了，只是，你如果不是乌鸦嘴就好了......” 第二天，乌鸦妈妈就死了......

济公的扇子才厉害呢。小时候有一阵子，《楚留香》风靡全校，那时我狂热地搜集扇子，每天练习如何“刷”地打开，再“刷”地合上，还有丢出去让它飞回来之类。 伙伴们常以扇子对决，也坏得很快。 终于，老妈拒绝再给我买。 向奶奶投诉后，她说：“别哭，我给你一把很厉害的。” 然后我在热烈期待中迎来了…… 一把蒲扇。 当天做游戏时，楚留香们让我扮演济公！

儿子小学五年级，成绩一直不好。后来找他班主任商量了一下，班主任就把班里的尖子生和他同桌了。一个月后的月考，果然出效果了，尖子生也没及格……

“大师，为什么我老公出轨？” “你先把这块蛋糕吃了。” “嗯。” “好吃吗？” “好吃。” “还想吃吗？” “想。” “现在你知道自己为什么老公出轨了吗？” “我懂了。因为我贪得无厌，永远不知道满足吧。” “你懂个屁啊！是因为你太胖了。”

我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳照到他的脸。 “把灯关掉！把灯关掉！”他叫道。 告诉他是太阳后，他又翻个身，不耐烦地叫：“哦，那把太阳关掉！”

希望电影院都能弄一个“成人厅”， 放不放成人电影无所谓，主要是没有小孩就行！

一家报纸的老板在他的报纸上出了一个题目，如果答对了，由报馆提供一笔到百慕大去旅行的费用。 题目是：为什么有人把报纸比作女人？ 结果，有一位女士获奖，她的回答是：因为每个男人都有他自己的一份报纸，但他仍然免不了还要向别人的一份报纸偷看几眼。

今天40度，明天41度... 大家出门注意翻面儿，注意火候，带上孜然、辣椒面儿，千万别烤糊了。 我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐！

下雨天，我走在路上，一辆大奔从我面前飞过，溅得我一身水。 看着远去的大奔，我心里暗暗地发誓，等我有钱了，我就买一套属于自己的雨衣。

姐姐，老妈，还有奶奶，三代女人在一起讨论她们买的最不实用的东西。 奶奶说，她买的豆浆机清理好麻烦，不如直接外面买豆浆喝。 老妈说，她买的保险柜没用，至今没值钱东西要收藏。 老姐说，她和姐夫曾经买过个点钞机… 我姐还没说完，我们就笑傻了…

手术室外，记者问赵本山有何感想，本山指指手术室大门说：“有人一进一出，人还在，钱没了！ 有人一进一出，钱还在，人没了......”

吃饭时，老婆不无担心地问我：“老公，你看张姐家刚离完婚。你说你以后会抛弃我吗？” 我笑了：“不会啊，人家是人家，我是我！你杞人忧天干啥？” 老婆一脸惊奇地问道：“那是为什么呢？” 我一指老婆超肥的体格说：“你看啊，就你这样的体格，就算我想抛弃你，我根本也抛不动。”

一天，一位信仰天主教的修道士哈姆扎对朱哈吹牛说：“天下天上的事，没有我不知道的；天下天上的地方，没有我不能去的。朱哈，难道你除了会说笑话之外，就没有其他的本事吗？如果你有，说给我听听，我们互相求教。” 朱哈说：“你先把你的本事说给我听听，我先向你求教。” 哈姆扎信口吹起来，他说：“我的法力广大无边。天天夜里，我都飞向太空，登上最高一层天，自由自在地在天宫里遨游，随意观赏那里的种种奇迹……” 朱哈不耐烦地打断哈姆扎的话问：“你遨游太空时，有没有感到一种什么软东西拍你的嘴巴子吗？” 哈姆扎说：“那当然有。” 朱哈接着说：“你知道那软东西就是我的两只手。”

公园有一对恋人正在缠绵，女孩撒娇说：老公～我牙疼。 男孩于是吻了女孩脸颊一下，问：还疼吗？ 女孩娇羞一笑，说：不疼了。 一会儿，女孩又说：老公～人家脖子疼。 于是男孩吻了半天女孩的脖子，问：还疼么？ 女孩说：不疼了。 旁边一老太太看了半天，忍不住了，上前问道：小伙子，你真神了，我的痔疮能帮我治好不？

一天，一朋友和他同学在街上晃呢，看见前面有一大叔搂着一特年轻的女子。他同学就一直盯着看（很明显的）。走到那两人的前面的时候，大声的说了句：“好13都让狗X了。” 然后那女的就瞪着他看，他回了句：“你算好13么？” 那女的冲上来就要理论，结果让那大叔拦了。之后那两人就走了。我朋友问他同学：“你咋这么牛13？” 那同学说：“我X，那男的是我爹！”

想当年读高中的时候我不知道有多勤奋！十二点多了还在老师家！老师过来对我说：这么晚了，还是回家吧，不要累坏了身体！我坚定的回答老师：不，我不累！“你还是快走吧，等一下我老公就要回来了”

小时候总帮爷爷买酒，那种散装的，要自己带瓶子。开始的时候我偷偷少买一些，然后兑点水，剩下的钱买糖吃。一点点的后来变成了半瓶酒半瓶水，最后是一小部分酒，大部分是水。不到一年，我居然间接地帮爷爷把酒戒了。