一口油井起大火。 公司老板请来了专业救火队员。 可是火势 猛烈，救火队无法靠近，只能远在千米之外活动。 不久，与公司有关的一支业余救火队也来了。 只见一辆破旧的 救火车一个劲儿直往火焰里冲，到离油井50米左右的地方才停下 来。 接着，救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。 火势迅速 得到控制，不一会儿便扑灭了。 公司老板发给这支勇敢的救火队数千美元奖金。 有人问救火队头目怎样使用这笔钱。 救火队队长不假思索地说： “首先要大修救火车的刹车制动器。他妈的，差点儿把十几个人送 到火堆里去了！”
当你开始吹嘘你睡了多少觉，而不是睡得少时，你就知道你已经成熟了。
今天坐公交车，一妹子在车上化妆，正在涂口红。公交车突然一个急刹车，口红直接插鼻孔了…
有人问一位科学家：“你试验一种新型电池总是失败，为什么还要继续试验？” 科学家回答：“失败？我从来没有失败过。我现在已知道了5万种不能制造这种电池的方法。”
朋友出国旅游，说天太热了。 我想能热到哪去。 他把他拖鞋的照片发了过来。 都给热卷了！
老公对老婆说：“老婆，可喜欢和你逛街给你买衣服了。” 老婆感动地说：“老公你真好，好爱你！” 老公说：“看着你很喜欢，却又穿不了的样子，我可高兴了。”
今天早上，哥几个一起吃完饭。 一兄弟对我说：“肉包子打狗。” 然后慢悠悠地从我笼盖上拿着包子塞进嘴里。 当时笑喷了…
班长对新来的小兵十分恼火。 班长：“像你这样的人怎么也混进军队里来！我敢肯定，你这眼睛根本分不清前边开阔地上的两个东西，哪个是坦克，哪个是母牛？” “班长，我能，我准能分清楚！”新兵信心十足地说，“这一个是母牛，那一个是坦克。” 说完他犹豫了片刻，又补充道：“班长，或者我应该反过来说，这是一个坦克，那是一个母牛。”
公司一女同事（已婚）去上厕所没带手机，这时她老公打来电话。我示意其他同事不说话，拿起手机，用刚睡醒的声音接了一句：“喂！” “你谁啊！”对方问。 “你谁啊！”我也问。 然后我就挂了电话。再打过来，我还是挂了。后来，我就关机了。 第二天，她很生气地来上班了。我只是想帮她不要错过每一个客户的电话而已啊[偷笑][偷笑][偷笑]
上班，一大姐跟小张说：“小张啊，你好帅哦，要是我生个儿子能和你一样帅我就开心一辈子哦。” 小张紧张地说：“大姐，这个月我都是晚班，我真的帮不了你哦。”
小蚊子放学回到家中，发现父亲躺在地上一动不动，母亲却在一旁大哭。 小蚊子焦急地跑到母亲身边：“妈妈，妈妈，怎么了，怎么了？” 蚊子妈妈回过神来看着小蚊子，哭得更是撕心裂肺：“儿啊，我和你爸吵了几句，你爸一时想不开就喝花露水自杀了啊！”
让我们这些飞机场情何以堪。
1、“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？” “坏消息吧。” “我要说的好消息是假的。” 2、员工：老板，我要加薪，不然我就辞职。 老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？ 员工：怎么退？ 老板：我不给你加薪，你也别走。 3、一朋友多年不见，那天见面，我问：“你现在做什么工作？” 他答：“做鸭子呢。” 我惊讶：“啊？在那家酒店做？” 他嘿嘿一笑：“全聚德” 4、某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。 他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。” 此人不解，求禅师解答。 禅师怒道：“妈的，那是我困死了，别TM再来烦我！”
媳妇有事出差去了，楼主激动果断约朋友搓澡。 但想到前天媳妇给我看的网上段子：老婆会在床下压钱让老公说编号查寝的。楼主立马回卧室掀开席子，果然有一张一块钱的。大笑三声把钱放口袋，开心出门去了。 晚上果然接到媳妇电话：“老公，睡了吗？” “睡了。” “席子下面有一块钱，你告诉我哪面朝上？” “尼玛……”
1、昨晚上准备喝点小酒。 刚坐下，一位美女走过来：“一个人吗？” “嗯。” 于是她默默地把桌上另一副碗筷收了下去… 2、和一MM聊天，就问她：“都说女人似花，男人如酒，那你说说我是什么酒？” MM玩着手机头也不抬地回答：“二锅头…” 哥当时就诧异了，会是什么意思呢？ 后来我哥通了，这TM是在说我二过头呀！ 3、追一MM，MM问：“你平时哪方面开销比较大？” 我回：“其实我很宅的，平时基本不出门，所以基本上也不花什么钱。就是卫生纸用的挺快的，几乎两天一卷。” MM：“你怎么这么能拉啊！！！” 4、在食堂吃饭，边上坐一对小情侣，男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说：这水你拿着吧！ 女说：你拿着！ 男的说：你拿着！ 女的说：你拿着！ 男的说：你拿着！ 女的爆怒道：我是让你TMD替我拿着！
这狗的表情简直就是看透狗生了呀！
爱因斯坦碰到三个新西兰人，他们聊了起来。 细心的爱因斯坦先了解他们的智商。 第一个人说智商是190，爱因斯坦很高兴：“我们可以讨论原子物理学和我的一些理论观点。” 第二个人说是150，爱因斯坦说：“我们可以讨论新西兰为追求世界和平所确立的核不扩散条约。” 第三个人说是80，爱因斯坦稍作踌躇后问道：“你预计一下明年的财政赤字是多少？”
邻居小姑娘来找我聊天：“阿姨，你真漂亮，你衣服也好看，你手链也特别漂亮。” “是吗？谢谢小美女夸奖。” “不过没有我妈妈漂亮，而且你挺笨的，对了，阿姨，我妈妈让我来问你家wifi密码！” 我......
今天下午吃饭，一个型男一直盯着我看，而且还微微发笑，当时我心里那个激动啊！ 心想这帅哥莫非暗看上我了？ 这时朋友给我说了一句话，拿纸擦擦你鼻子上的饭吧！
有一次，一位小姐骑车时没戴安全帽，被警察看到。那位警察就叫那位小姐到他那儿，准备要开罚单给她。结果那位小姐说：“警察杯杯（背背）......”小姐话还没说完，警察就把那位小姐背起来了!!!
当我喝到第十二碗孟婆汤时候，孟婆对我说：你已经喝这么多碗了，你到底想忘了什么？ 我附在她耳边小声的说：拼多多，拼多多，拼得多省得多。
新婚花烛夜，新郎害羞呆楞，与新娘干巴巴坐着一个小时一动不动。 突然停电了，新郎嘿嘿笑了一声：“没事，我出去看看。” 捣鼓捣鼓又坐床边了。 不一会又停电了，新郎继续嘿嘿一笑，出去捣鼓。 第三次停电，当新郎再出去的时候，被他爹一扁担砸头上，才灰溜溜地黑灯瞎火跑回床上去了，然后就羞羞臊臊了～ 这个新郎是俺哥哥，那个一直拉电闸的是我，当然那个拿扁担的是俺爹！
结婚前：意中人，体贴，细心，懂我。 结婚后：眼里没活儿，一天到晚打游戏，拉个屎能拉半天也不知道在里面干什么，没眼力劲儿，一天到晚往家里买没有用的东西，犟嘴，懒。
杰伦和蔡依林歌词里的秘密……
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