孩子生下为什么会哭？ 死了那么多兄弟，就剩下他一个，能不伤心吗？

上帝：“我满足你一个愿望。” 我：“我想要世界和平！” 上帝：“这个愿望太大了，挺难的。换一个。” 我：“那让淘宝卖家痛快履行返现承诺吧！” 上帝：“哥们儿咱俩还是研究研究世界和平那事儿吧！”

一对新人，两个旧东西结合了。 不久，男人要外出谋生。但又放心不下妻子的操守。无奈，在妻子的左半区画了一只既肥又美的兔子，临行叫妻子好生放养。 走了没几天，妻子自然过不惯上饱下不饱的日子，经常偷食。云里雾里几个月，眼看丈夫要回，急忙到处找兔子，不见了。连夜画了一只一模一样的兔子。 丈夫回来一检查，啪啪给了妻子两巴掌。妻子伤心委屈：“别人的兔子满天飞，我的兔子过个河就不行！”

面试官：“我会问你一个问题，你必须回答很快。” 我：“好的。” 面试官：“38+37=” 我：“75”

一天我去王老太家出诊，看看我上次开的止咳糖浆效果如何。 一进门，看到王老太站在屋中央前后左右地摇晃着身子，旁边是我开的糖浆，还有一杯白开水。 “您这是在作什么呢？”我好奇地问。 “准备喝糖浆啊！”王老太说。 “那您这是……？”王老太说：“你看，这糖浆的说明上不是写着‘服用前摇晃’嘛！”

老师问同学：“大家长大后想做什么？” 小刚：“我要做科学家，为老百姓做贡献！” 小志：“我要做警察，为老百姓除暴安良！” 小红：“我要做医生，为老百姓治病。” 小婷：“我要开发乐宝袋，为老百姓解决贷款问题。” 小明：“我要做老百姓！” 老师：小明，你滚。

我的消费已经降级到了在拼多多买了9.9的东西，看到有9.8的都要赶紧退了买9.8的程度了。

要尊重前辈 今天迎面碰到前女友和她的新男友，我脑残地打了招呼，她男友问：你认识？ 她回答：嗯，你前辈～ 此男显然不理解，居然怯怯的问候：前辈好～

车上听个妹子电话和人吵架： “你说说我干嘛要给你机会？照片是P的，学历是假的，又满口谎话，你到底什么是真的啊？就连胖，都只是虚胖。”

传承有序 哥们入库结婚，三朝回门。 傍晚小俩口要回家了！ 临行前，丈母娘拉着女儿，丈人拉着他，分别赠送礼物，嘱咐他们好好过日子。 回家拆开一看，一块搓衣板和一套护膝！ 这算不算传承有序

小陈之前喜欢一个女孩，女孩过生日的时候，小陈给她邮寄了一箱东西。 女孩收到以后，发现是一个空箱子。 女孩问小陈：“这里面什么都没有啊！” 小陈说：“有些东西只有我自己能看见。” 女孩更懵了，问他到底是什么。 小陈说：“那是我的一箱情愿。”

你该怎么形容他们？他们总是大家的笑料，他们也天天挖空心思来想怎么让大家笑。 我们会通常想这样的人一般是内心自卑，或是怎样的。其实我们错了。 因为他们本来就是神经质性格，世界上绝不会有一点也不对自己好的人。

初中时候英语听力考试，因为我和同桌英语不好，我们就商量好，我都选A，他都选D。 结果我得了11分，他得了一顿暴揍。老师用那个试卷猛敲他的头，连续说：“有D选项吗？有D选项吗？”

爱情，就像三国，合久必分，分久必合； 爱情，也像西游，九九八十一难，方才取得真爱； 爱情，更像红楼，总有一群人把它奉为圭臬，耗费毕生研究它； 爱情，最像的还是水浒，管你有多轰轰烈烈，最终都得被生活招安。

一次，沙皇下令召见乌克兰伟大的诗人谢甫琴科（1814—1861年）。 宫殿上，文武百官都向沙皇弯腰鞠躬，只有诗人凛然直立。 沙皇大怒，说：“你为什么不向我弯腰鞠躬？” 诗人冷笑着说：“陛下要见我，我要是像他们一样弯腰鞠躬，你怎么看得清我呢？”

和老爸吵架，他给了我一嘴巴。 本来想问“爸爸吃饭了吗”来缓解一下气氛， 结果说成了：“爸，你没吃饭是吧?”

娱乐记者问螃蟹: “听说你参演了？” 螃蟹非常兴奋：“是的，能与我的偶像本山大叔同台飙戏，很爽！可惜导演只让我露了一个胳膊。” “哦！你演的是什么角色？”记者问。 螃蟹答：“解大脚！”

在某镇上，有一对夫妇生下一个小孩。 这个小孩竟然生下来时就会讲话。 小家伙先喊了声爷爷，结果爷爷当场毙命！ 然后小家伙又叫了声奶奶，奶奶也立即瘫倒在地！ 这孩子的爸爸吓坏了，赶紧去捂孩子的嘴巴，可没来得及，小家伙甜甜地叫了声“爸爸”！ 爸爸只好坐在地上等死了。 可是过了好半天，爸爸发现自己还活着，他高兴极了。 就在这时，邻居传来哭声，原来是某年轻人莫名其妙地突然死去了！

她来大姨妈肚子疼，他坐在她旁边，看了她一眼，然后默默拿出小米手机开始玩游戏。 她看在眼里，心凉了半截。 两分钟后，她实在坐不下去了，正准备离开。 只见他默默地递过来手机说：好了，拿去捂吧！

我一个二逼女朋友算是女神级别的，暗恋了一屌丝好久，一天让她鼓起勇气表白去。 女神：“我想有个家了。” 屌丝：“那挺好的，有合适的没？” 女神：“有，我正和他聊天呢。” 屌丝：“哦，那你们慢慢聊，我先玩局LOL。” 女神：“你！”

1、去小店买西瓜，顺手买了个冰棒，这时旁边一个小女孩一直盯着我手里的冰棒。 我就笑着问：小妹妹，你想吃冰棒吗？ 她：想。 我：那你叫句好听的，就给你。 她：老公。 我勒个去… 2、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：孩子犯什么错误了？ 大嫂：这熊孩子，非要吃糖葫芦！ 我：至于吗？孩子想吃糖葫芦，你就打他？ 大嫂：他非要吃肉的！ 3、探望三岁半的外甥，临走时跟她道别，外甥眼泪一下就出来了，心里那个激动啊，没白疼这孩子啊！ 外甥一边哭一边说：舅舅，你把扇子给我，那是我家的… 4、儿子早恋，妈妈斥道：“你还小，慌个啥？” 儿子愤然答曰：“早晨我睡懒觉，你还骂我不小了呢！”

见过你最不修边幅，从床上爬下来还粘着眼屎的样子，经常打电话发短信给你，包容你的购买欲，为你想要的东西东奔西跑，比谁都关心你的行踪，对你的问候总是“你在家吗”。 什么都要亲自交到你手上，看着你收下才安心。这样对你的男人，只有快递员了。

今天婶婶让小妹妹给大家背新学的古诗。 妹妹新学的，背得还不是很熟练，就磕磕巴巴地说道：“李白乘舟……” 婶婶大怒道：“不会背就别瞎编，李白盛粥！李白还盛饭呢！” 看着妹妹那委屈的眼神，我笑傻了。

周老先生剃光了胡子回家。 邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯！看你的脸，简直不像老头子了。” 老周乐极，“你说我像一个少年人么？” 女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘！”