一个喜猜忌的妻子，无论丈夫到何处旅行，她均会以电报追踪，丈夫对此厌恶之极。 一天，丈夫外出，刚下榻到旅馆里，即接到妻子发来的电报：“别忘了你已婚，妻子。” 丈夫思虑了片刻，立即回电：“你的电报尚未收到，夫字。”

平均工资这回事，其实挺搞笑的： 姚明与潘长江平均身高约1.92米，能说明什么？ 潘长江很高吗？

前几天，从超市买回一箱鸡蛋。 当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。 于是，我拿着鸡蛋到超市质问。超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。 过了一会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因为母鸡怀它时犯了痔疮……”

下午上班实在困得不行，于是决定下楼买包烟。 一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。 “呦，张哥，哪儿买的藏獒呀？” 同事脸都绿了…… 走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……

小强没事的时候喜欢在家里唱歌。有一次，小强对着妻子唱道：“爱你一万年……” 小强的妻子白了他一眼，说道：“你不要骂自己了，你也不想想世界上什么东西能活一万年？” 小强：“你怎么一点浪漫细胞都没有呢！”

遥想当年，宿舍有个萌妹纸喝醉了，滚在草地上不愿意起来，说自己是一支小花，要我们用土把她埋起来，她要开花了…

宿舍一妹子，长得像小岳岳岳云鹏，也能吃。午饭去买了份麻辣烫，自选菜那种，一串一块钱，最低消费五块钱。于是，她要了五份面。其实能不能吃的事，是她怎么有勇气选了五份面！！！

男人和女人生气的区别。 男人生气就像放鞭炮，一点就爆炸了，一旦爆完了就烟消云散没事了。 女人生气，就像积分卡，每次都若无其事的，但是都把怨气积攒起来，一旦积分够了，指定去换一顶绿油油的帽子。

读高中时，我很喜欢班里的一个女孩。 后来，我费煞心思，花了整晚时间为她写了一封情书。 下课时，我把情书塞到她手里，掉头就跑... 第二天，她竟然把这情书交到班主任（语文老师）手中，班主任亲手把这情书退还了给我。老师竟然在这封情书后面写了评语：“文章清逸婉丽，主题鲜明，层次清晰，字里行间情深意切，不错！”最后还评了90分！ 这封情书竟是我高中三年唯一一次达到90分的作文！

本人不吃辣… 实习前，舍友到我家吃饺子，自己买了瓶老干妈。 实习结束后，她又来我家吃饺子，问我：“有辣子没？” 我说：“有，在柜子里。” 她打开柜子一看，发现就是她一年前走的时候留下的那瓶，非说我要毒死她…

回家路上，在女盆友脖子上种了一颗“草莓”。 回家后，女盆友妈妈问她脖子怎么一块红红的。女盆友说被虫子咬的。女盆友妈妈说什么虫子那么厉害。然后，女盆友他爸看了一眼，淡淡地说了句：“被狗啃了吧……” 啃了吧…… 了吧…… 吧吧吧

青年问禅师：谢杏芳怀孕了，林丹出轨了，世间是否还有真爱？ 禅师指了指停留在院里的麻雀，静而无言。 青年沉吟片刻，悟道：爱情就像飞行的小鸟，飞累了就停留片刻？ 禅师：扯淡。 我要告诉你的是，林丹出轨关你鸟事？

甲特懒，干什么工作都嫌累，最后决定当乞丐，可他又怕累。于是找上另一个乞丐乙说：“咱俩搭伙乞讨吧！” 乙：“你跟俺搭伙你能干啥？” 甲：“我躺着你站着啊！” 乙：“俺才不干，你太懒了。” 甲：“笨，我负责装成你翘了的爹，你负责要钱，不正是完美组合。”

女生节当天，女友问我：“女生节和妇女节有什么区别？” 我想到女生节是3月7号，妇女节是3月8号，忙说：“睡睡，天亮就过节了！”

男：“现在这是什么社会呀！吵个架都花了我几百块。” 女：“是吗？你哪儿吵的呀！” 男：“手机上。” 女：“不会吧？” 男：“我女朋友在外地。” 女：........

年轻人问禅师：“我志向高洁，无法容纳这个污秽的世界。” 禅师拿出一个袋子，让年轻人把屋子里的垃圾装进去。年轻人很快就装满了。禅师又拿出一个袋子。 年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？” 禅师指着袋子说：“装，你继续装。”

我：“好羡慕别人的生活啊，光鲜亮丽的。” 小王：“别羡慕，你根本不知道别人背后付出了什么。等你知道了，你就不羡慕了。” 我若有所思：“有道理，看来我还是应该专注自身发展啊。” 小王：“没说完呢，等你了解了，你就知道，他们就是运气好，羡慕不来。” 我：“……”

公园里有一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇地说：“老公，我牙痛！”男孩于是吻了女孩一口，问：“还疼吗？”女孩说：“不痛了！”一会儿，女孩又撒娇地说：“老公，我脖子痛！”男孩又吻了吻女孩的脖子，又问：“这回还疼吗？”女孩很开心地说：“不痛了！”旁边一位老太太站了很久，忍不住上前问小伙子：“小伙子，你真神了，你能治痔疮吗？”

那美女穿的超短裙很漂亮，我想买给老婆。 我问她：“姑娘，你这裙子哪买的？” 她骂我臭流氓，叫我放下。

“你说话的语气越来越像我的前女友了。” “啊？你不是说我是你的初恋吗？！” “你是啊！”

公司有个女汉子，整天大咧咧的，却看上了公司最文静的那个小男生。 那次，她当着大伙的面向小男生表白：“我喜欢你，我们在一起吧！分手割腕那种！” 至今，还记得小男生弱弱地说了句：“先说清楚，割谁的？”

老公：“上回你爸住院，我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了，可是你去探望时却空着手！” 老婆怒道：“谁说的，你没瞧见我带了两瓶安眠药吗？” 今天是小吴结婚一周年纪念日，下班后小吴给老婆送了三只玫瑰花，两支大的，一支小的。 老婆高兴地接过花，心想：老公想要个孩子了，还不好意思说！ 老婆撒娇地问：“为什么还有支小玫瑰花呢？” 小吴回答：“花店今天搞活动！买2支大的，送1支小的！” 婆婆跟儿媳商量即将到来的结婚纪念日时说：“我想你大概还不知道我跟你爸爸结婚已有多少年了吧？” 不等儿媳回答，5岁的小孙子插嘴说：“我知道，40年了。” “你怎么知道？” 老祖母奇怪地问。 “我常听祖父对你说：‘我忍受这一切，已经忍了40年了！’”

1. 辞职报告：没有给足我泡妞的钱，又剥夺了我泡妞的时间，还搞坏了我泡妞的身体！ 2. 都说我不解风情，我不在乎，能解她衣服就行！ 3. 我对你的爱像蜡烛一样，燃烧着自己给你带来光明。 不过如果你把我给忘了，我很快就会把你家给烧了。 4. 根据我多年的网络社交经验：长的美的相册里都是自拍照，长的丑的相册里都是表情包。 5. 要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。 6. 女朋友总是认为生理期要来的前几天可以随意骂我，但是她有没有想过，其实打我也是可以的。 7. 一心想得到美眉，简称想得美。 8. 想一辈子都拉着你的手，不放下… 可又害怕被你传染上，灰指甲。 9. 这个世界对单身汪太温柔了，情人节的时候你千方百计地想打扰情侣过节，可光棍节的时候全世界都没有一个人来打扰你过节。

人家主页里放6张妹子照片，你就信人家是妹子，朕空间放6个兵俑，你竟然不信朕是秦始皇？