今天晚上突然接到暗恋已久的女神打来电话，说她喝多了，叫我过去帮她醒酒，我立马就答应了。 半小时后我到她家，敲了敲门。女神开门看了我一眼，然后立马关上。两分钟后，女神再次打开门，对我说：“刚才一直想吐却吐不出来，所以叫你过来帮我醒酒。现在吐出来好过多了，你可以走了。”

教授：“请讲出一两条英国诗人弥尔顿的生平事迹。” 学生：“他结婚后写了《失乐园》，在他妻子死后他写了《复乐园》。”

美女失踪以后，家人拿照片给Police，悬赏重金寻找美女。半个月过去了，毫无线索，家人再次来到派出所。 家人：“不是说网络很强大吗，为什么我女儿一点线索都没有？” Police：“额……你们家，就没有她一张没被P过的照片吗？”

一个人出差到，晚上住宾馆，半天睡得正香，听见走廊有个女人砸对门房门，好像是捉奸，对门死活不开！ 那女的喊道：“不开是不是？不开我马上绿了你！” 我连忙打开了门…

说好的浪漫呢 今天想浪漫一下，给老婆买了束玫瑰，以前从没买过～给老婆的第一反应是惊喜，第二反应是说我浪费钱了，第三反应是骂我你特么的是不是做了对不起老娘的事情了？ 不说了，现在还在沙发上不能入眠！ 说好的浪漫呢

就在刚才，在微信里捡了个漂流瓶，看了下是个2秒钟的音频。点击后把手机凑在耳朵边，传来一段温和而短促的屁声…… 让我纠结的是，为了确定那真的是个屁，我连续又听了三遍……

女朋友：“你看，我最近是不是胖了？” 男朋友：“哪有，你看起来还是那么美。” 女朋友：“可是我感觉腰围好像大了。” 男朋友：“那是因为你把我的心也围进去了，所以感觉更大了。”

有个女人就不放心她老公，总怕他老公搞破鞋。有一天女人外出回来就问他老公说：“老公，你是不是搞破鞋了？” 老公说：“老婆，我没有啊！” 老婆说：“没事，你说吧，说一个人我给你一百块。” 老公说：“滚特么犊子，我不差你那三千两千的。”

老师：请解释下鸡蛋碰石头的意思 小林：不自量力 老师：小林说的很对，小明你来回答下。 小明：蛋疼… 老师：滚出去

农村的老人都喜欢在院子里晒东西。 刚才侄子哭着问奶奶：“奶奶，凳子上的报纸是干什么的？” 奶奶：“晒辣椒用的，怎么了？” 我侄子：“我上厕所用了，屁股这会儿着火了！”

给你科普一下辣的级别：微辣、中辣、特辣、变态辣。我想你辣。

跟女朋友逛街，风太大了，眼睛进沙子了。 我拽住她说：“我迷眼睛了。” 她回头，满脸惊悚地看着我：“大哥，你别吓我了，你哪有眼睛啊！” 哈哈哈，最后这位就不要抱怨眼睛小了。 好歹你还有个女友啊。

男票大我四岁，刚开始谈恋爱时对我百般迁就，生日啊、我的喜好啊，都记得清清楚楚。 就在昨天，我们订婚了。饭店吃完饭，亲戚都走完了后，他叹了一口气说：“啊，养了一年多的猪终于进了我家猪圈了。”

高富帅抓走了女神， 屌丝作为护花使者， 路见不平，奋勇追赶。 高富帅沿途扔掉无数人民币， 设下无数陷阱、机关… 屌丝见钱眼开， 一路用心躲避陷阱、 机关，竭尽全力捡人民币， 全然一副满足感， 但是却忘记了原来的任务… 于是，便有了天天酷跑！

爸爸：“就快是我生日了，你打算送什么给我？” 儿子：“爸，别闹，我才上小学三年级呢。哪有钱呀！” 爸爸：“兔崽子，白养你这么大了。” 儿子：“哦。。。老兔子，要不我去厨房给你拿根胡萝卜？”

夜！ 一女子沿街回家，突见一黑影两臂张开从对面慢慢走近。 女思量：莫不是遇上色狼了？ 见黑影走近，照准其裆部狠狠一脚。 黑影“哎呦”一声倒地，痛苦地说：“我他妈的太倒霉了，搬块玻璃回家就这么不容易，这都碎了五块了！”

睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。 哥们：小朋友今年十几了呀。 老婆开心地笑着回答：人家都二十五了。 哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。 砰！ 顿时眼冒金星。

今晚去实验室，一进门就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将面孔深深得凑上去。 我大惊，猛喝道：“你想干嘛？” 只见他一脸茫然得回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊得嘟嚷了一声：“点烟！”

你近视吗？ 怎么看不出我喜欢你？

晚上去了奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了！ 怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？” 奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。” 然后我就放心地把排骨放到了嘴里。 紧接着，我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……”

70年代，那时候村里有了第一台电视，全村老幼都去挤着看。可那老头一见人挤多了，就把电视给关了。问其原因，答：人多了费电！

媳妇儿最近一直怀疑我跟小姨子暧昧不清！ 昨晚拿着我的手机非要发短信给小姨子试探一下：“小琴，睡了吗？我想你了！” 卧槽！ 看着发送出去的短信，我内心直打鼓，手心直冒汗！ 一会儿短信回复了：“姐夫，你疯了吧！” 看着回复内容，我松了口气，暗暗夸小姨子聪明！没穿帮！ 紧接着电话铃声响了！是小姨子！ 媳妇叫我免提接听：“姐夫，我也想你了，刚刚老公在不方便，现在我在厕所里！”

办公室同事的口头禅是“坑爹啊”，从来不变。 有一天下午，全办公室鸦雀无声，他又来了一句：“坑爹啊！” 没想到老板从办公室走出来说：“别坑了，我都被你坑得够惨了，你看看这个月的销量！”

现在ai很火。 我时常想着怎么为难一下它。 比如让他生成一张三份薄凉三分讥笑四分漫不经心的人，结果呢？ 它还真能生成出来！