我家门口有个小店，每天的广播都是“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清仓大处理。” 持续一个月后，广播又换成了“老板娘回来了，老板娘回来了，老板为了庆祝，打折大酬宾。” 又过了一个月，广播竟成了“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”

一朋友，结婚前半年开始往外借钱，到处找朋友借钱。结婚后，财政大权被他媳妇独揽。然后，他手里一没钱就去要账，小日子过得潇洒到不行。

看了很多遍《西游记》，就是想不通沙僧挑的担子里面装的是什么。今天终于想明白了，是打妖怪爆的装备！

其实每次犯剑的时候最先笑的是我自己！因为我太有才了！

有个学生在学驾照的时候老是给教练训话，他也感觉每天训得无地自容了，所以就对教练说：“明天我来学车的时候要带把铁锹了。” 教练说：“你不好好学车带那个干嘛？” 学生说：“因为你每天都要训我，所以明天开始在你要训我的时候我就先挖个地洞钻下去！”

一天，某村在开会，3个小时过去了。 会还没开完，这时，一位中年妇女站起身来向门口走去。 “您干什么去，安娜·依万诺夫娜，要知道会还没有开完。” “我家里有孩子呀。” 过了20分钟，又站起来一位年轻的妇人。 “您要去哪儿呀，列娜，您家里并没有孩子呀？” “如果我总坐在这里开会，那么，我家永远也不会有孩子的。”

宾馆服务员小王是个很机灵的小伙子。 一天，他无意间推门进了一间客房，正好看见一个女房客在洗澡。为避免尴尬，他灵机一动，说：“对不起，先生，我走错了房间。” 哪料女房客不依不饶地大叫：“你眼瞎了？再仔细看看，我房间哪有先生，想坏我的名声是不是？”

实习，老板和一个客户谈合同，我去倒水。 倒完了发现倒太满了，我想，完了，客户拿起来容易洒。 然后当着他的面喝了两大口，放了回去。

“怎么了，感觉你打游戏都没精神呢？” “对不起，上节课我有点失眠。”

晚上，我做了蛋炒饭，量有点少，我怕老公不够吃，就把大部分拨给老公。 老公一看，又拨给我说：媳妇，你吃吧，我吃少点没关系… 我正感动，就听老公说：一会儿有人要请我出去吃好吃的。 我…

我一叔叔经常喝酒开车，虽然来宾查酒驾少，但是也总会查的。 有次跟他一起喝酒谈起这，我问万一被查到怎么办，他对话是这样的～我车上一直放着瓶酒，一查到我就开来喝！ 这不是更严重嘛？ 人家只是查酒后驾驶，有没说查喝酒的时候开车！ … 我读书少，叔叔你可别蒙我。

第一次和女朋友一块洗澡，我们四目相对，她有点不好意思低下了头。我想开个玩笑缓和下气氛： “咱们站一块儿好像海尔兄弟啊，哈哈哈哈哈。” 女朋友低头看了看自己的脚，突然一顿小拳头袭来。我特别认真的反抗，发现自己居然毫无招架之力，被她打的鼻青脸肿。

今天在公交车上看到一年轻孕妇和一美女同行聊天。 孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。 美女：酸儿辣女，肯定是女孩。 孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩？ 美女：不会，顶多是个女汉子。

老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹儿，就叫道：“小毛同学！” 小毛被惊醒了，应道：“到！” 老师：“什么叫行为不礼貌。” 小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！” 老师：“……”

老婆：“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。” 老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书。有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……” 还没讲完，老婆就睡着了。

在酒吧和同事们聚会，上回和我干过架的同事小敏向我挑衅喝酒，我说道：“喝酒有啥意思！看到对面吧台调酒的男服务员了吗？我俩比一比，看谁能把他约到手！输的买单！” 小敏接受了我的挑衅，并且成功约到了男服务员！ 就这样，我结账的时候，吧台男服务员对我说道：“姐！你同事小敏她...！” 我淡定地说道：“你不是跟姐说过，你喜欢她嘛！今天你生日，老姐请客...”

你不谈恋爱，又不勤奋学习，又不玩游戏，又不看电视，又没有朋友找你聊天，你还天天那么晚睡！！！ 为什么。。。

哥们问我：“有座很窄的桥，前面一老头，后面一兰博基尼，他们两同时向你靠近，桥下是水你也不会游泳，你又不会飞，怎么办？” 我告诉他：我会很冷静的对老头说，后面有辆兰博基尼。

老公喝酒喝得微醉回家。 我：“你再特么喝成这个比样，以后你丫的睡卫生间！” 老公借着酒劲，冲我吼道：“在古代，老公回家，老婆就得小心地伺候着，你还敢骂我？” 我：“再给你一次机会，重说！” 老公扑通一下跪在地上：“老婆万岁万岁万万岁！醉臣该死，还请女王从轻发落！” 我：“滚犊子，睡沙发！”

天冷的时候，早起第一泡尿我会坐在马桶上，这样女朋友起来上厕所就不会冻屁股了——所谓暖男。

朋友们总跟我说：兄弟，该找个女朋友了！ 我说，不急不急，遇到合适的再说。 他怒道：那我跟女朋友约会你能不能不老跟着啊！

顾客新买的自行车没有锁，于是去质问商店。 顾客：我买的自行车为什么没有车锁？ 售货员：因为我们不是“连锁店”。

甲：“你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约，难道真像作家们所说的‘爱情需要黑暗……’。” 乙：“那倒不是，只因为九点后街上的商店都关了门呀。”

傍晚时，排长来检查被子。就我们宿舍一女同学，那被子叠的确实不怎么样。排长一看后就大吼：“你开什么国际玩笑，把被子弄成麻花！！我告诉你我心脏不好！！！！5分钟内我要看到豆腐！立刻！马上！” 结果那位女童鞋颤颤巍巍地说：“报告排长，我……不会变豆腐，只会变饼干，你要不要？”