小区里看到一小男孩儿嚎哭，他妈妈安慰着：“别哭了，别哭了。” 伸手抹了抹他脸上的眼泪鼻涕，然后说：“哎哟，脏死了，” 就全擦在了小男孩儿身上了…

女儿不肯吃饭，老婆越看越火，一把抢过碗吼到：你不吃我给狗吃！ 女儿眨巴眨巴眼睛疑惑的说：咱家又没养狗？ 老婆把碗递到我手里：你吃了！ 我吃了。

一男同事发一状态：“哥的微笑，百度不到” 底下有一条评论：“恩，你适合搜狗”

老公，我发现最近我的胸可以夹手机了！ 晚上，客厅里：“老公，我发现最近我的胸可以夹手机了！” “我不信，就你那小，难道被我的手改造了？” “不信我夹给你看……” “额，我看看！” “唉呀老公，没夹住，手机掉地上了……老公都怪你，手机摔坏了，给我换一个iPhone 6s吧！”

一青年看见一美女朝他笑，以为自己太帅了。 偏在原地转了一圈，冲那美女一笑。 然后一老妇女看青年像看神经病似的说：年轻小伙，干嘛在屎上踩来踩去？

4月1号朋友圈都是离婚证、结婚证、试孕棒两道杠、车丢了、媳妇跑了、老公出轨了、打车没带钱。 我只想说，在这个特别的日子里，祝你们梦想成真…

凡是让你顾全大局的，你肯定不在大局里；凡是让你不惜代价的，你就是那个代价；凡是说为你好的，都是为他自己好。

今天感觉手痒痒的，看到一个蚊子落到上面，我静静地看它在我手上三秒，然后一巴掌打死啦！ 死也不能当饿死鬼，我只能帮这啦！

和老婆晚上睡觉前吵了一架，不想和对方说话，于是递给老婆一张纸条，上面写着： “明天早上六点半叫我起床！” 隔天早上醒来惊慌发现已经七点半了，老婆也去上班了。突然发现床头上留有一张纸条，上面写着： “喂！六点半了，赶快起床！”

小明听不懂数学，只喜欢看小说。 某一次上数学课的时候，小明偷偷看小说，被数学老师发现了。 数学老师走到他身边，把小说拿过来问道：“这书是谁的？” 小明回答道：“是余华的《活着》。” 数学老师不假思索地说道：“告诉余华，他这本书我没收了，让他自己下课来拿。”

妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈，就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他。” 老师生气地说：“你那样会惯坏孩子的。” 妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了，你就惩罚他旁边的孩子，吓唬吓唬他！”

今天，一个小伙在小区大喊： XX，我爱你，你给我出来！ XX，我爱你，你给我出来！ XX，我爱你，你给我出来！ 三遍过后，出来一个女孩，偎依在他怀里，走了！！…… 眼前这要命的画面，让我想起了二十年前的年少轻狂…… 同样的画面，我在楼下大喊： XX，我爱你…… 同样是三遍，可我等来的是她爸拿着棍子…… 她哥拿着刀！！！

某天，同事MM突然问俺：三厢POLO（三箱菠萝）多少钱？ 我想了下就说：十公斤装的大概50块吧，三箱150左右。你买那么多菠萝吃得完吗？ 总感觉哪里不对。 后来……就没有后来啦！

某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到，侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊？” 不好意思地回答：“被狗咬的。” 侄女惊讶地说：“啊？那你打针没有，会得狂犬病的。” 某女淡定地答：“打了，昨晚刚打了！” 秒懂的有木有？

小王：“最近天天看非遗表演。” 小李：“啊？啥呀？” 小王：“四川变脸。” 小李：“嚯，有团队过去表演呀？” 小王：“不，我女朋友。” 小李：“……”

前女友是护士，今天去医院打针正好碰到。只见她拿着消毒棉，象征性在我屁股上擦了擦。 “你就不能仔细擦擦呀？” “你什么时候给我仔细擦过呢？” 还没说完，针头猛得就扎了进去，当时疼得我眼里都含着泪了！ “你能不能轻点，这么插进去谁受得了？” “你也知道疼啊！当初你扎我的时候，你咋不轻点？” 唉！自己作的孽，含着泪也得偿还。

在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。 旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”

昨天下班回家买了凉菜，看见旁边还有卖黄瓜的。嫩嫩的，就买了点。回去吃完菜，去洗了个黄瓜，分给朋友吃。看到她拿着黄瓜闻了闻。我说：“没毒。”她说：“我就闻闻，看看是不是用过的。”我去！还能不能好好玩耍了。

大学二年级的时候，班级召开迎元旦新年联欢晚会。 我班有一妹子姗姗来迟，一进教室没找到座位。班长爱开玩笑，一拍大腿说：“坐这儿！” 没想到，这妹子挺泼辣，忙接话题说：“我可是千金哎！久坐怕你吃不消！” 另一哥们有点损笑地说：“没关系，班长有祖传千斤顶！” 瞬间，晚会高潮来到。

父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？” 爸爸摇摇头说：“太少了。” 几分钟后，儿子提着瓶子回来了。 父亲接过酒瓶一看，楞住了… 原来酒瓶里装着大半瓶石子。 儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”

动物们建议：十二生肖应该实行淘汰制，第一个应该被淘汰的是？ - 第一个淘汰的肯定是最不招人待见的，那就是鸡，因为鸡气人（机器人）

一新兵起床总落后挨骂，于是买染料涂身上酷似迷彩装。 半夜军号响，他首先冲出营房。 长官表扬：“很好！但下次注意手榴弹要挂在后面。”

最近，技术部的小赵暗恋上了销售部的美女小茜，可又不好意思直说。 我们给他出了个主意：用E-mail沟通，此法快捷、时尚，而且保密性强。 同单位就是方便，小赵很快就搞到了小茜的名片，那上面既有手机号又有E-mail地址。 在字斟句酌之后，小赵终于发出了这封含情脉脉的情书邮件。 第二天一早，小赵刚进办公室，还没来得及坐下，小茜就一脸怒色地冲了进来，愤怒地说：“你到底想干什么，写一堆肉麻话发到销售部的公共邮箱里去！让所有人都看到了，你成心给我难堪是吧！”

朋友在那摇手机，我问：摇啥呢？ 他亮出新手机：摇摇领先。