记得那时候上大学，和男朋友分居两地。
平时每天都是用手机保持联系。
一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。
没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：“哈哈，想不到天下竟然有那么SB的人，竟然充话费充到他手机上了……”我头上立马挂下三条黑线……
景袋袋老公132
有一天在家，我刚洗完澡，来了一个送快递的。
没来得及穿衣服，就围了个浴巾，签完字以后，顺便要了个电话，想下次方便问快递流程。
谁知道这哥们转脸就跑，边跑边说：“我只送快递，只送快递…”
Mr.Cool243
我：“有没有两首音乐纯属巧合的相似”
哥们：“有，《英特尔》的灯，等灯等灯。和《向天再借五百年》的看铁蹄铮铮”
。
杨家庄东311
从前有个村子，突然有一天，海上来了只长了六只眼睛还会飞的怪鱼，专门吃当地村民，村民管它叫“六眼飞鱼”。
就在这时，村里来了一个小伙，他名字很特别，叫“爱”。爱说他能把六眼飞鱼杀死，但是需要一把叫“勇气”的刀。众人不解，爱说：“爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼”……
Kiddont258
5、一到门口，就听到老婆在和熊儿子争执什么。
进门后，还没容我开口，老婆就问我：“老公，为了教育孩子，我们两个一定要好好配合，你同意吗？”
我连忙答应了。
老婆立即拿出50元钱：“老公，这是今天给你的零花钱。”
我立即一把抓过钱，兴奋地跳了好几尺高，连连对老婆说着感谢的话。
“看吧，这就是‘喜出望外’。”
老婆扭头看着儿子：“你懂这个词的意思了吗？”
“懂了。”儿子说。
“那好，下面我再教你‘鼻青脸肿’和‘委曲求全’。”
“尼玛！”我差点吐血。
哇居然是小宝贝啊347
凡是让你顾全大局的，你肯定不在大局里；凡是让你不惜代价的，你就是那个代价；凡是说为你好的，都是为他自己好。
DA5YUE236
正上三年级的侄女问我：叔，你们男人是不是喝醉酒了，就不知道自己姓啥了啊？
我说：你怎么知道的啊！
侄女说：我妈经常说我爸酒后乱姓！
Henrytheone180
老师问：“回答问题我们点名好不好？”
“不好！”
于是老师问女生：“提问男生好不好？”
“好！”
又问男生：“提问女生好不好？”
“好！”
“这不都同意嘛。”
Fiona连世界都赢不了150
据说有两个精神病人，好不容易从精神病院逃了出来。
但出了门还要翻过100道墙，才能到达公路。
他们一起翻了60道墙，其中一个精神病就问另一个说：“老兄，你累不累？”
另一个回答说不累。
他就说：“那好，不累我们接着翻。”
当翻到第99道墙的时候，一个精神病又问另一个精神病说：“老兄，你累不累？”
另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”
于是他们又翻回去了......
搭了新窝的MrSloth187
青年见禅师：“大师，我都三十好几了还单身，请问大师怎么才能找到媳妇？”
禅师摸摸脑袋：“你有病是吧，我要知道怎么能找到媳妇我还当和尚啊？！”
sunrise_272
去饭店吃饭，一女人指着服务员破口大骂，好像是新来的服务员将汤汁不小心溅到她衣服上。服务员捂着脸，估计是被扇耳光了。各种道歉，甚至提出赔偿。女人丝毫不理会，依旧咄咄逼人，嚷着非让饭店经理炒她鱿鱼。
饭店经理走了过来，问明情况。微笑着说：“这位女士，你这气质还有形象，跟麦克白夫人简直一模一样……”
女人打断饭店经理的话：“不要以为夸我几句，这事就这么算了。”
当我听到“夸”字时，忍不住笑出声来。
响当当的小透明344
一天，小明去买菜，来到菜市场说：老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。
只见老板走了出来，说：你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。
_Osako_149
股民老王每天6点复盘，清心寡欲，打板，低吸，波段无所不能。价投，K 线无所不会。短线，中线，长线，无所不懂。
付出无数努力的他回首十年，蓦然发现回报率最高的一笔投资，是2015年牛市给老婆买的金镯子。
CRA_ZZZZY304
男孩对女孩说：“好无聊啊，我给你说个关于我弟弟的故事吧？”
女孩：“好啊，你说！”
男孩：“算了，太长了！”
女孩：“那我给你说个关于我妹妹的故事吧？”
男孩：“我很想听。”
女孩：“算了，反正你永远也碰不到她。”
清风御剑7252
大学军训中，下雨了，只能室内组织唱歌。坡坡要小便。
坡坡：报告教官，我上厕所！
教官：大的小的？
坡坡：小的。
教官：小的憋成汗！
角落里悠悠飘来一句：大的憋成饭呗…
很哇噻的名字213
患者被推进手术室，看到所有的医生、护士都戴着口罩，于是便紧张地问道：“你们为什么都要戴口罩做手术？是不是为了万一出了差错，你们谁也认不出谁啊？”
毛毛是个憨憨159
奥运会也整成娱乐剧一个德行了。
今次有人奥运求婚，
下一届说不定就是奥运发表离婚声明，
说不定还现场撕逼，
让裁判来评理。
温柔知性淡定姐227
小时候调皮，用小铁棍把老爸给买的皮球扎破了。
家里人问谁弄得，死活不承认。
然后老爸笑着对我说：“这球是圆的，谁这么厉害，把它弄破了。”
我得意地说：“把它用脚夹住，用铁棍一扎就破了。”
然后是一顿狂批……
椒茶阿杜370
小卖铺里出来一对情侣，一人一瓶冰红茶。
正当我也准备过去买水喝的时候，女的在后面喊男的：“喂，这上面写再来一瓶是啥意思？”
男的头也不回，说：“不知道。”
于是，女的随手把瓶盖扔地上了。
这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。
待他们走远，我急忙跑去捡起来，四个大字：谢谢品尝……
踏月流星329
小明第一次吃薄荷糖，从来没尝过。放到嘴里没一会就害怕了。
他跑到妈妈身边喊：妈妈，我嘴里刮大风了。
blueleee171
1、和老婆谈了四个月了，他爸不太乐意我。前天发现怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。
胆战心惊地找老丈人谈话：“叔叔你看，你闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。”
老丈人幽幽地看了我一眼：“哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！”
3、昨天穿新买的衬衫上班，有点小清新。前室阿姨看到说：“哟，衬衫不错，女朋友买的？”
答：“没女朋友呢！”
阿姨：“那男朋友买的。”
4、“啊……住手……要、要出来了……”
他呻吟，语音刚落，顶端就泄出白色的液体。
同桌怒道：“用个修正液不要配音！”
5、昨天，我给朋友打电话，可是手机上说“对不起，您拨打的电话正在裸奔，请稍后再拨”。过了一会我又打，这回上面说“对不起，您拨打的电话已裸奔出服务区”。
既过不恋238
我有个朋友玩微信玩傻了，
刚给我打电话，说一句挂一回…
RockFlow摇滚情报局266
1、网络四大凶器：芙蓉的美，春哥的腿，曾哥的喉咙，祖德的嘴。
2、哥有的是孤独，多的是寂寞，少的是money，缺的是美女。
因此，哥只能伴着孤独，拥着寂寞，盼着money，想着美女，艰难地度日！
3、减肥的最高境界：我到底有没有吃过东西？
4、偷人是可耻的，偷菜是光荣的。
5、天涯何处有芳草？
赶紧先在本班找。
6、我这样的你打着灯笼都找不到，因为我只认手电筒。
7、好看不能当饭吃，但总不能让我吃不下饭。
8、我等你等得头发都谢了。
9、山无棱，天地合，咱俩都得绝。
10、蓦然回首，那人还在那里不肯走。
11、兔子不吃窝边草，因为窝边草不好。
12、老婆易得，钞票难求。
13、量小非君子，无毒不木马。
会吃竹子的熊猫是国宝，会烧香的熊猫是病毒。
14、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘。
后来就只好每周换一次鱼了。
其名理想乡192
三不沾
三不沾是起源于清代乾隆皇帝亲自赐名的一道宫廷名菜，口感非常的细腻，入口香甜滑嫩，非常的好吃。可制作过程却也是十分费力的，需要把适量的蛋黄、淀粉和水倒入锅中炒至凝固状，再用勺子持续大力的锤它，一直锤到表面光滑圆润，像弹力球一样富有弹性时才能出锅。
虽然制作难度很大，但幸运的是在我工作的餐厅恰好有一位做三不沾的老师傅愿意倾囊相授与我，这让我很是高兴。当下就决定一定要跟老师傅好好学习这道大菜，就算累断身上这两条胳膊也要完全的掌握它。
于是每天工作一开始，我总会抡起勺子不留余力的先使劲锤它几个三不沾再忙别的。就这样在师傅的监督与自己每天勤勤恳恳的努力下，两个星期后总算黄天不负有心人，终于———把勺子砸断了……
我是皮皮猫391
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