去朋友家吃饭，朋友非要杀个鸡吃，还说逢年过节杀鸡都是他的事。 只见他抓住鸡脖子，手上拿着刀…… 十分钟过去了，鸡被活活掐死了！ 他告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。

别人的中秋：赏着月亮，吃月饼； 你的中秋：还着月供，来月经。

有个男孩在体育场锻炼，碰到一个女孩也在跑步，男孩心生好感，遂观察，第一个星期女孩跑了一圈，第二个星期跑了两圈，第三个星期跑了三圈。男孩忍不住上前搭讪道：“你下个礼拜是不是要跑四圈？”女孩羞涩地摇摇头：“下个礼拜我不跑了。”

下雨天，一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生，好让他能和她共用一把伞。 弟弟问他为什么，同学打开一把颜色艳丽的印花雨伞说：「那样便没有人会以为这把伞是我的！」

去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了！” 同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。 他老爸说完谢谢，看了一会儿金鱼就睡着了。 我看着根本没启动的电视，很是纳闷。 同学说：“他看海底世界。” 我：…

一次，一位食客忘记拉裤链在酒楼用餐，刚好被一细心的女服务员发现，但又不好意思直说。想了一下，她对食客说：“对不起，你楼下的‘车门’没关好！” 食客一听大惊，赶忙向楼下跑去，发现车门关得紧紧的。刚想发火时，男保安告诉他裤链没拉好。 原来如此，食客心里暗夸女服务员聪明！ 回到楼上，他便笑着对她说：“你看见我的‘车门’没关好，那你看到我的‘司机’了吗？” 女服务员答道：“‘司机’没看到，但‘两个车轮’还在！”

整天在臭气熏天的厕所里，靠人类粪便生活的苍蝇，对靠吸人血生活、过着优雅生活的蚊子非常羡慕。 一天，苍蝇死于非命，见了阎王。在阎王殿，阎王问苍蝇来生想变成什么。一向憧憬蚊子生活的苍蝇，突然想不起来“蚊子”怎么说，便形容道：“请大王把我变成有两扇翅膀，靠吸人血生活的东西吧！” 如它所愿，它成为了现在赫赫有名的：双翼保护卫生巾。

小明一天拿了一百元钱不买玩具车。到了，那位阿姨说：“小朋友，你这钱是假的。”小明说：“你的车又不是真的。”

在我心中， 老师最凶，每天下课到七八点钟。 回到家里， 爸爸最凶，每天把我打得鼻青脸肿。 爸爸不在， 妈妈最凶，辅导作业对我从不放松。 妈妈走后， 老子最凶，翻箱倒柜，想喝一盅就喝一盅。

每次我不知道该说点什么的时候， 我就不知道该说点什么。

昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃饭，酒足饭饱，我潇洒地一挥手，“服务员，埋单！” 正要掏钱付款，岳父大人忙一手把我拦住，“装啥子逼！你那几个零花钱还是留着买烟抽吧！” 这时，岳父转过身，以命令的口吻对我老婆说：“闺女！这单你买！” 我突然感到眼眶一热，还是男人理解男人，真是中国好岳父啊！ 老婆买单后，出到饭店门口，岳父偷偷对我说：“刚才我帮你省了多少钱？” “400多！” “那好！待会你给我买条好点的烟报答我！不准告诉她们母女俩！”

小张问他在警察局当法医的同学：“听说你结婚后家庭不太和睦，是什么原因呢？” 那位同学叹了口气：“本来我是没当回事的，但是算命先生说我和我妻子的工作是生死对头。” 小张问：“你妻子是做什么工作的？” 同学说道：“她是妇产科的接生员。”

某人在街上看见一乞丐，于是问：“你为什么不点小买卖非要做乞丐？” 乞丐：“我这就是干买卖啊？” 某人：“胡说，做买卖得下本钱，乞讨哪用本钱？” 乞丐：“你以为我这身打扮、这个破碗、我唱的乞讨词儿、需要的乞讨演讲稿儿都特么是大风刮来的？” 某人：“……”

坐公交车，二货司机一个急刹车，一个长相超好的妹子竟然扑倒在我怀里。谁知，妹子后面的人也倒了，推了她一下，结果，我们俩就亲上了。

在一个漆黑的晚上，大家都在教室里学习。忽然一阵风把教室门吹开了，紧接着停了电。 在这慌乱之中，有人说了一句：“猴哥，快保护师傅，有妖怪。” 老师机智地回答一句：“八戒莫慌。”

其实我是异瞳，左边小心眼，右边势利眼，没人敢惹我，如果谁敢惹到我，我就在他面前做眼保健操。

考官：“说说你有什么特长？” 某女：“考官大人，我能打字，能复印，能修灯泡、下水道；会做饭，会暖床，会搬梯子上房梁。文能妙笔生花，武能二等擒拿，跳芭蕾、把狗溜，边发短信开宝马。如今女子不娇娘，敢跟男人抢新郎。求大人您就录用我吧。” 考官看简历：“好吧，少爷的男朋友还需要个保姆。”

语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？” 小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了…”

我和男朋友在出租车后排坐着。 车快到的时候，我问多少钱，司机说15，男友就开始翻包掏钱。 我兜里正好有钱，就一边掏出一个20元的给了司机，一边对男友说：“不用找了。” 男友还没反应过来，却只听司机说了声：“那就谢谢了啊！”

今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？” 十分钟後女神回道：“在拉，有事吗？” 天哪！女神居然回复我了！还是这么私密的话题。 我按耐住激动的心情回复：那你慢慢拉，拉完再聊。 一个小时过去了，女神怎麼还没拉完？

表妹一回来就跟我得瑟，她说她在街上摆了个擦鞋摊，生意特别好，还夸自己多么有生意头脑，将来肯定会上福布斯什么什么的…… 看着她36D的身材，我不知道该不该告诉她真相。

唐僧师徒路过一个村子，村子里有个妖怪，悟空问是什么妖精，村名说：我也不知道，只知道他每次都把村庄洗劫一空。 悟空笑道：原来是洗劫精埃。。

话说我哥哥有一辆年久失修，除了喇叭不响哪里都响的电动车，就放在门口，从不推进院子！ 前天早晨起床上班，发现电动车竟然被偷走了。正暗自欣喜，以后终于有理由开车上下班了，结果… 中午回家，发现小偷又给他送回来了… 送回来了啊…

高中物理大叔上课，同学抱怨太难了，他突然停下一脸严肃的说“嘘！！晃一下你们的小脑袋！” 全班莫名其妙照做了，他魔性的一笑“有没有听见你们大脑里的水声”