长得又胖又安全的中年妇人，跑到交通警察面前说：“有个无聊男子一直在后面跟踪我。” 警察对中年妇人打量了一下，说：“我想他可能一时喝醉了，等一下就没事了！”

瞬间我就跪了 去小卖部买东西，路上听到村里几个傻子在聊天。几个傻子在讨论世界上最冷的地方和最热的地方在哪里… 我想了想，也就北极和赤道了。结果突然听到他们其中有个说：“最冷的在太平间，最热的在火葬场…” 我艹，瞬间我就跪了。

1. 早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：“小朋友们，我们玩老鹰抓小鸡好不好？” 紧接着，一个小姑娘站了出来，哭着说：“老师，我没有小鸡……” 2. 儿子：“妈妈，开心是什么意思？” 妈妈：“开心就是很高兴。” 儿子：“那关心就是不高兴吧！” 3. 女儿三岁的时候很顽皮。 一次打碎了家里的插花瓶，她妈妈发火了：“再淘气，我就打死你！” 女儿吐吐舌头：“你打死我，你就没有女儿喽！” 妈妈严肃地说：“那就再生一个女儿！” 女儿咯咯笑得前仰后合：“那不还是我嘛！” 4. 舅舅对五岁的侄女说：“宝贝，来吃香蕉吧！” 她悠悠来了一句：“你好坏哦！” 我一愣：“怎么了？” 没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的。”

我男朋友每天打英雄联盟到半夜，不陪我。 昨天我买了个无线鼠标插在机箱后面，看他开始玩了，我就在被窝里一会儿动一下鼠标，一会儿动一下鼠标。没过20分钟，他就把显示器砸了…

陪女友逛街，我说：“我去前面饮料店买杯可乐喝。” 女友：“给我也买一杯可乐。” 我点点头，又问她：“给你买牛奶可以吗？” 女友：“也行啊。” 我一边喝着可乐一边说：“哎呀真不好意思，牛奶卖完了，只有可乐，所以就没给你买。” 不说了，她快追上来了！

游戏终究是游戏，王者又如何？ 全服第一又如何？ 还不是个数据！ 以后你能对丈母娘说你装备全服第一？ 秒天秒地秒空气？ 你们也老大不小了，该懂事了，游戏你总有一天要放弃。 不如把号给我，我还小，有时间…

我想知道被你们毁了的汉字有多少？ 帘，突，昆，莞，芝，还有哪些？

有次去好兄弟家睡觉，他跟我说，最近丁丁上有小红点。 我开玩笑说：“不会得病了吧！” 然后他就把裤子脱了让我看看咋回事。 我仔细地拨弄着！ 狗血的是，他妈推门而入！！ 我们三人对视 0.58 秒后！ 他妈暗暗地把门又关上了！

同样的一个字，字数不同，气场也就不同。比如： 嗯 ←沉稳 嗯嗯 ←卖萌 嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯 ←便秘

白娘子和许仙的儿子叫啥 问: 杨过和赵敏生儿子的话，叫啥名好呢？ 答: 过敏儿 问: 那许仙和白娘子的儿子又是谁？ 答: 许三多

早上起晚了，套件 T 恤穿上裤子就出门了。 上了公交，身旁一妹子一直盯着我裤子看，最后小声提醒我：“你裤子穿反了。” 我淡定的看着窗外。 过了几分钟，妹子没忍住又提醒我：“你裤子穿反了！” 我轻微的点点头，依然淡定。 好心的妹子，求你不要一直盯着我看了，我能怎么办呢？难道在车上脱了重穿吗？

同学聚会，发现女大十八变啊，个个变仙女了。 正在感慨，一女同学说：“你变化也不小啊，小时候记得你像裴勇俊，大学时你像郑元畅，怎么现在就像郭德纲了！”

校庆期间，一个志愿者为一个老人指路，顺便开玩笑说：“老先生，您知道二教闹鬼么？” 那个老人瞟了他一眼：“我都在二教为祖国工作100年了，我能不知道二教闹鬼么？”

甲站在汽车站笑个不停。乙很奇怪，问他怎么了。 甲：我把售票员耍了！ 乙：怎么耍的？ 甲：我买票了，但没上车！

在文法楼自习，捡到一部手机，翻开电话簿，里面都是一些类似于“A，B”这样的名字。 经过不懈努力，终于在最后找到“我的爸爸”，遂拨过去。 接通后，电话那头一个男的接的。 男：“你是谁啊？我没来电显示。” 我：“你儿子手机在我手里。” 男：“你别动我儿子，要多少钱都好说。” 我：…

一八旬老太第一次去市里，看见一女孩脸色极白，而且身穿透肉裤，脚穿一双外翻毛的皮靴。从肯德基出来，在寒风中瑟瑟发抖。 老太突然潸然泪下：“这孩子真可怜，一定是后娘养的。这么冷的天穿的衣服透着肉，鞋的皮毛还露在外面，脸色这样白。哎，后娘可恨呀！”

说小时候的事… 记得读小学时，家里住敬老院前面，提着只桶上敬老院，就这一举动被住前面的老师用相机照了下来，被学校评为先进少先队员。 他们万万没想到，我家停水，拿桶上敬老院偷水了… 这也是我人生中的第一次得奖。

茫茫的沙漠里，一个已经迷路的人艰难地前进着，饥饿和口渴已经快把他摧毁了。 忽然，灵光一闪，神灯出现了。 神灯问道：“我只可以实现你一个愿望，快说吧！” 这个人有气无力地说：“我……我要……我要一个……老婆……” 神灯异常气愤地说：“都快饿死了，还贪图美色，可悲啊！” 说完不辞而别。 这个人望着神灯远去，吐出了最后的话：“老婆……饼……”

新郎：亲爱的，让我们商量一下婚后的生活吧！ 在我们家里，你想当总理还是副总理？ 新娘：嗅，亲爱的，我可不敢当。 不过，我想我还是能够胜任一个较小的角色。 新郎：什么角色？ 新娘：当财政部长。

一个十几岁的男孩正懒洋洋地躺在沙发上看电视，电话铃响了。 “明儿，你妈妈呢？” “她在拖地板。” “什么？”父亲大声叫道，“她已经不像从前那么年轻力壮了。你为什么不帮忙？” “我没法帮啊，”儿子回答，“另一个拖把已给祖母拿去用了。”

产房里，产妇痛得边哭边叫：“以后再也不敢****了，以后要分床睡！” 丈夫体贴地说：“好。” 数月后某晚，丈夫听到开房门声，问道：“谁？” 老婆说：“不怕死的又来了！”

一家门首，来往人屙溺，秽气难闻。 因拒之不得，乃画一龟于墙上，题云：“在此溺尿者，即是此物。” 一恶少见之，问闩：“此是谁的手笔？” 画者任之，恶少曰：“宋徽宗、赵子昂与吾兄三人，共垂不朽矣。” 画者询其故，答曰：“宋徽宗的庇，赵子昂的马，兄这样乌龟，可称古今三绝。”

双十一过后，每一个来送快递的小哥，都像是一个皇帝。 办公室的每个人都渴望着被“临幸”。当他叫到谁的名字时，那人有如即将光宗耀祖般，雄赳赳气昂昂地拿走了快递；其他人唉声叹气，继续等待着，期盼着……

爱人要选温柔似水甜如蜜的， 同事要选埋头苦干没脾气的， 朋友要选猪头狗脑流鼻涕的， so, 亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年！