有个吃货女下属真的伤不起啊！ 不管我翻抽屉，还是收袋子，只要有一点声音，她就一定要回头看一下。 如果是吃的，不管同不同意，抢来就吃。 而且，只要是吃的，一定要吃饱，吃够，或者吃完才结束！ 吃货，你还能让我再无语一点么？

那年，他坐在咖啡店等朋友。一位女孩走过来问：“你是通过王阿姨来相亲的吗？”他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型心想何不将错就错，于是忙答应道：“对，请坐。”结婚当天，他坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑说：“我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪”

我男朋友是很会过日子的人，一般都很节省，用我的话说就是抠门。 他精打细算，把日常开支压缩得很小，但只有一样———电话费高，连手机带座机，他一月的电话费超过六百元，没办法，谁让他是做业务的呢! 春节我回了趟家，聊天时，把我男朋友的种种作风都告诉了我妈，我妈一直笑着听我说，唯独谈到电话费时皱了皱眉。 然后，我妈试探着问我：“小静，你男朋友他……他……是不是结巴?”

一个人身高2米7，他想变得矮一些。有人告诉他，如果能让青蛙说一个“不”字，就可以矮30公分。 他站在青蛙面前说：“嫁给我吧。” 青蛙说：“不。” 他变成了2米4，又说：“嫁给我吧。” 青蛙说：“不。” 他变成了2米1，心想1米8多好啊，于是第三次对青蛙说：“嫁给我吧。” 青蛙说：“你今天怎么这么烦人呀，不不不....” 然后...然后那个人就不见了。

老婆下班回到家对我说，今天被一个男人尾随了。 我问那男的帅不，老婆说很帅。 看着老婆脸上激动的神色，我淡淡的回道：“你今天出门戴口罩了吧。”

军训开始了，教官不停地指挥我们左右转。 解散后，一哥们自言自语说道：“一上午转来转去有毛用？” 英俊潇洒的教官借口道：“为了你们能够黑得均匀……”

我觉得你接近我就是在害我， 害得我好喜欢你呀。

今天买了一瓶油， 叫爱老虎油。

赖床是一种病，老板，你就让我一病不起吧。

早上我问我哥们儿：“还记得你的初恋吗？” 他默默地点了支烟，四十五度角仰望着天空，给我讲了一段爱恨缠绵的故事。 我静静地听他讲完，然后对他说：“初恋都记得这么清楚，上个月借老子的钱怎么不记得了！”

回家探亲，坐公交由于没零钱投了张五元的。后面跟一哥们看我投五元，也投了五元说：“公交价格涨得好快啊！” 我回头说，我没零钱……

上海大学是一所有几所大学合并组建的新校，几年前在全国的知名度不是很高。 一位外地同学恰巧考入上海大学就读。一天，他的一个朋友打电话来问他：“兄弟，你考进了啥大学？” “上海大学。”同学答。 “咳，废话少说；俺早就知道你考进的是上海的大学，俺只是想问你到底进了上海哪所大学？” “。。。。。？！”

碳基Agent怎么不算Agent呢

本人妹子一枚，最近过年回家在相亲，昨天相亲时对面的男的问我：你还是个处吗？我本着段子精神，就回了一句，你问得是前面还是后面？我看到那个男的嘴角抽搐，那脸色，跟吃了死孩子似的。。。

今天在路上开车，发现一个骑自行车的人正在得意洋洋地脱把前行。 我看到这个危险行为后，厉声喊道：“手掌好！” “同志们辛苦了！”这货高兴地回答道。

A：听说你最近去美国考察了一次，感受不浅吧？ B：是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高。 A：何以见得呢？ B：人家大人小孩都会说英语。

小明把自行车弄坏了。 于是给爸爸打电话认错。 爸爸听了后说到：“你若安好便是晴天。” 小明听了很开心。 爸爸又说：“你若安不好，回家抽死你。”

今天是我和老婆的结婚纪念日，我什么礼物都没买，在这我想对老婆说，“老婆，我爱你……虽然没给你送礼物我还想说，你能不能别把我口袋掏的那么干净，跟刚洗过似的！”

坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。 这时，一个小伙子给她让了座。 过了一分钟，那个老奶奶对着小伙子说：“帅哥哥，谢谢你哦！” 周围的人都愣住了，那小伙子半天反应过来，回道：“不用客气的，美女。”

公共卫生间蹲坑，刚蹲下。 一个小孩过来使劲敲门：“快出来，我要拉翔。憋不住了！” “尼玛老子刚蹲下，果断不起。”告诉他小孩子要懂礼貌。叔叔刚刚来。 然后就没有声音了。 舒服完了一出门。尼玛的一脚踩到屎了。 我心中一千万草泥马踩着屎想去找那个熊孩子。

今天早上赶公交上班。人超级多，听见前面有一奇葩女在大吼。 奇葩女：“别挤啊，裙子都挤皱了，烦人。” 回复她的大姐：“哎哟，嫌挤别坐公交啊。” 女：“谁想坐公交啊，今天限行。” 沉默五秒后，只听见一个细小的声音说：“装，哥昨天还遇见你了呢。”

就刚才看央视对球迷的采访，有一女的说：“从2002年就开始看世界杯了，到现在已经喜欢了16年了。” 说完还羞滴滴地说暴露了年龄。 我只想说妹子你不仅暴露了年龄还暴露了智商啊！

中秋节，一对情侣在阳台上一边吃月饼一边赏月。 女生向皎洁的明月鞠了一躬，坐下咬了一口月饼，说：“但愿人长久，千里共婵娟。” 女生的鞠躬让男生的眼睛一亮，他也咬了一口月饼说：“举头望嫦娥，低头吃豆腐。” 女生不解地问：“怎么是吃豆腐，是吃月饼啊。” 男生窃笑道：“我吃的是豆腐月饼。” 女生去抢男生手里的月饼：“让我尝尝，我还没吃过豆腐月饼呢。”

麻麻问儿子：“你长大想找个啥样的老婆啊？” 儿子：“妈妈酱紫的。” 麻麻很高兴：“为啥啊？” 儿子：“我外遇不会被老婆发现！”