1、买票难，难于上青天。
2、排队买票一声吼，吼完继续原地留。
3、问君能有几多愁，别人有票我没有。
4、桃花潭水深千尺，不及汪伦送票情。
5、无票人寸步难行，有票人终见眷属。
6、柯南：真正的车票只有一张。
7、抽刀断水水更流，买不到票愁更愁；
8、我渴望有一双隐形的翅膀，不用车票就能回到家乡。
9、年年岁岁春运似，岁岁年年票难买。
10、踏破铁鞋无觅处，卖票不怕费工夫。
11、春运的最大悲哀是车票不在，而火车仍在。
微辣不吃糖302
“发生了什么事？”
马克的朋友问拄着拐杖的马克。
“汽车出事了。”
“天哪，今后你不靠拐杖就不能走路了吗？”
“上帝才知道，医生说我可以不靠拐杖走路，可律师坚持让我不要扔掉拐杖。”
海盐芝士热可可138
一次我军代表团参观美军航母，看到雷达时，我代表问：“这部雷达的探测距离有多远？”
美执勤军官回答：“很远。”
“我是问你，它到底能探测多远？”
“我能告诉您的，就是很远很远。”
好好的普通人153
1、一对男女的对话：
男：为什么你看上我啊？
女：因为你长得帅啊。
男：帅又不能当饭吃。
女：但是不帅的话，对着会吃不下饭。
2、少女问她的男朋友：“为什么你买假花给我？我喜欢鲜花。”
“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了！”
3、舞会上，一男子问一MM说：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种？”
“对呀！你怎么这样在行？”
“不久之前，我就被这样的闪电电过。”
4、一对情侣去游乐场，准备玩一个在天上乱飞的游乐项目。
因为人太多，所以就在下面排队等着。
突然，好多稀饭从空中落下来，MM对男友说：“这么刺激的项目，还有人在上面吃八宝粥！真强！”
男友抬头看了看，爆笑道：“你看仔细了，是上面有人吐了！”
KC小憨憨182
“为啥还不结婚。”
哥们儿：“我一个人着急没用，一个巴掌拍不响。”
后来，哥们儿结婚了。我问：“感觉咋样？”
哥们儿：“天天都有巴掌响。”
SeanKer143
吃生蚝
输出：
1. 共情型："听说生蚝能补充精力呢，最近是不是工作压力比较大？我们可以试试清蒸的，既鲜美又营养~"
2. 幽默型："生蚝？看来今晚我们要变成两只快乐的牡蛎了，就是不知道吃完会不会在餐桌上表演珍珠养成记？"
（核心矛盾：精力补充需求）
EatPlayDress238
一个暗恋了好些年的女神突然发消息问我“在不在？”
我当时乐坏了，强压住内心的激动说：在。
然后女神发来一个链接：帮我闺女投一票，记住12334号哦。
SuFafa225
朋友坐火车回家，因为没抢到坐票，只能站着。
车厢里非常挤，夜里他想睡一会儿，心想，人那么多，站着也能睡，想倒都倒不了！于是放心睡了。
后来买矿泉水的推车来了，人流分开，他失去扶持，一头砸到地板上！
还没到家，先到了医院。
Flourish如是记录240
女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴？
男：对不起！
当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。
你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。
增肌的饭团君144
小龙女：过儿，是不是火车票不好买，你才坐着神雕来到谷底看我？
杨过：姑姑，我打听过了，若是想让火车直达谷底，必须从半山腰脱轨后滑到这里…
Solf133
最近严重便秘，好几天没上厕所，可能也因为最近缺乏锻炼。前两天去称体重的时候突然上升了好几斤，结果我那二货朋友来了一句：知道为什么胖了几斤么？ 因为你那是装了几斤屎！
Alex_Ye388
一女同事新买了车，（我也开车上班）…
不愧要用…
～每次路上碰面我就按下喇叭，打招呼，她也回按一下喇叭！！！
今天路上又见到了，我就换了下远光灯，结果她停那了，车前挡风玻璃呼呼在那喷水…
摘星NONO132
甲：老板真讨厌。
乙：可不是么，平时净说废话，开会净说胡话，承诺净说空话。
甲：他说话就跟放屁一样。
乙：怎么讲？
甲：不放自己难受，放出来别人难受。
Southpaw-187
记得高中时候上课查迟到很严，有次上课迟到了，被纪检部的堵住，让填名字。
因为处罚很严，就想着填损友的名字。刚拿起笔，突然发现上面已经有我的名字了…
我是海里的美美子362
二货男人去看医生。
男人：“医生，我老婆一到冬天皮肤就开裂，这是什么病啊？”
医生：“她来了吗？让我看看才知道。”
男人：“她没来，不过我拍了几张相片。”
男生说完就把手机递给了医生。
医生仔细看了看，然后说：“这是橡胶硬化……”
Kanye_East390
朋友一天在电脑上斗地主，出错了牌，对方骂他。他不会拼音，也不会打字，可把他气死了，把电脑一关，对电脑一通大骂呀。
长宁区大表哥343
方丈被毒蛇咬了，医僧看了看说：“要赶快把毒吸出来，这样才能保命！”
方丈闻言，虚弱地说：“快喊虚竹，他吸毒很专业......”
元尘1043320
最近一直在成功，什么扫码成功，微信支付成功，登录成功~天天都在成功，我骄傲了吗？对，我是那种人。
单身主义bot.283
1. 一位贵妇正开心地试新买的狐皮大衣。
她的儿子不高兴地说：“妈妈，你有没有想过，你的快乐是建立在野生动物的痛苦之上？”
那贵妇暴怒地斥责道：“你怎么能这样说你的父亲！”
2. “妈妈，为什么你那么漂亮，我却这么丑？”
“因为空气太差，粉尘太多。”
“你骗人，我从来没听说过空气差会影响孩子的长相。”
“会的，孩子，我认识你爸爸那天，根本就看不清他长的什么样。”
3. 老妈要去见一银行老总谈工作，为显庄重，拿出了两万块的貂穿在了身上，一头欧美大卷，举手投足间贵气十足。右手挎上了包，准备出发，临出门转身问我一句：“你说我骑自行车吗？”
4. 和老爹逛街。
老爹看上一件衣服，淡定地对我说：“你来试试，好看的话给我老婆买一件。”
我真不是小三，导购小姐拜托别那么看我了！
老爹你说“给你妈买一件”不好么？！
thornbank274
在KTV里，表弟是个超级麦霸，拿着麦克风就不撒手的主儿。
那天加上表弟喝了点儿酒，他已然唱到旁若无人的境地。
我凑到表弟身边小声提醒他：“也让其他朋友点点歌吧。”
表弟拍了下脑门儿，恍然大悟道：“哥，你说得对。”
表弟立刻大声招呼道：“大家别愣着呀，都来点歌吧。”
我刚配合着点了点头，就听表弟又说：“不是吹牛，你们点什么我就唱什么，就没有我不会唱的。”
长顾zz290
晚上睡觉，儿子要趴在他妈妈身上睡，他妈妈就说：“你都这么大了，还要趴我身上睡，羞不羞？”
儿子立马接了一句，反驳道：“那爸爸比我还大呢，他怎么还趴你身上睡？”
想要幸运的岑ng171
二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚，各种吵，各种闹。
小舅夫妻去劝架，二舅指着小舅大骂：“你凭啥来指责我？你在外边不也有一个！”
小舅两口子也吵起来了！
俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去！
Yourtomatoexploded299
一电焊工开了个电焊铺，取了一个高大上的铺名：焊武帝。大家都夸这铺名起得好，他也很得意，逢人就炫耀…
这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名：糖太宗。电焊工沉默了…
糖果店老板又指了指不远处切糕店的店名：汉糕祖。二人一起沉默…
这时，一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，二人仔细一看拉粪车上，瞬间就羞愧得面红耳赤。拉粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇…
苹果姐姐Chenyu386
老外说：“还是你们中国人有人情味儿哇！”
国人说：“这话怎么讲？”
老外说：“比如我们在路上撞车，一般都是叫警察来解决，而你们却首先问候对方的母亲。”
奶油面包好好次329
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