酒喝多了半夜被渴醒，我和老婆说：“亲爱的，帮我弄点水吧！” 老婆拿着空水杯用力吹了几口气，拧紧了杯盖说：“等一下就有水了。” 朋友们，千万不要和物理好的女生结婚！

农村的应该都知道说的谁和谁是本家或者叔伯亲戚的。今天遇到个奇葩，坐去市里的车，上来个妇女，跟司机套近乎说：“咱俩一村的，伙着一个爷呢。” 司机也没说车票的事。林下车了，司机想着不对，问那个妇女：“咱俩那一辈伙着一个爷？” 妇女：“咦，这你都不知道？咱俩伙着个老天爷。” 说完潇洒下车，一车人哄堂大笑，司机一脸黑线！！！！！

老婆最近痴迷网购。 我吓唬她，存在网银卡里的钱并不十分安全。 老婆急忙打开电脑说：“那我赶快把我网银里的钱花出去，正好我收藏了很多好看衣服，还没来得及买呢。”

今天路过幼儿园门口，刚好看到一位开着奔驰s600的学生家长，他走下车打开车门，我正想看一下这个小富二代，就听见他爸说：卧槽，忘记带孩子了！

人才啊，我这辈子谁都不服，就服我室友吉吉了…… 这货目前没有女朋友，每天晚上他都花两三小时做一件事，就是用电脑QQ聊天，还时不时地笑得那么大声…… 我真想不明白，他开个一男一女的号，自己给自己相互发着信息也能聊得这么嗨…… 坚持大半年了，我也醉了……

兄弟们注意了 整天戴蓝牙耳机会影响爱情运 因为蓝牙耳机 没有音源线！！！

今天下午吃饭，一个型男一直盯着我看，而且还微微发笑，当时我心里那个激动啊！ 心想这帅哥莫非暗看上我了？ 这时朋友给我说了一句话，拿纸擦擦你鼻子上的饭吧！

群之初，性本善， 打打字，聊聊天， 斗地主，侃大山， 加好友，视频见， 发表情，传图片， 谈个情，赛初恋， 靓一点，不多见， 丑一点，也有电。 见个面，吃顿饭， 谁买单，都情愿， 好友多，有点乱， 对上号，比较难， 辨网名，看资料， 查记录，想从前， 心不静，手不烦， 天天聊，早到晚， 花网费，耗情感， 像工作，不赚钱， 练潜水，玩闪电， 拉帮套，把群建， 加入群，更方便， 省话费，好经管， 呼新朋，唤旧友， 竖群规，立论坛， 管理员，挺有权， 不老实，腿上练， 人一多，嘴就乱， 告状的，也得管， 伤心的，最危险， 踢错了，不好办， 人气火，摆酒宴， AA制，平摊钱， 老朋友，对上面， 新朋友，名字签， 离开谁，都不难， 戒QQ，有点难， 零九年，继续侃。

1、做人就要讲究人情往来，何苦去参加别人的葬礼，明知他们不会来出席我的… 2、我发现WiFi对身体非常有害，因为没有WiFi我感觉浑身不舒服。 3、国足总是给人惊喜——每次怒问：你TM还能更烂点么？！ 下场比赛他就会用行动告诉你：我能！ 4、以前流行热血青年，如今流行狗血青年。 5、单身的唯一理由是丑吗？ 不，不光是自己丑，还总是嫌别人丑！ 6、如今，电脑是老婆，手机是小妾！ 前半夜是老婆陪着，后半夜是小妾陪着… 7、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢，这个人就是… 你的情敌！ 8、以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛B，现在才知道，太阳越多人越老。

你那么高冷吗，那我给你转520个0元。

跟两个姐妹去逛街。 其中一人内急，到处找公共厕所没有找到，只看到前面有一个自动取款机。她实在顶不住了，就在里面解决。 而我和另外一个姐妹在取款机两旁一边一个站住，怕有人来。 解决完了，她用一张报纸包住便便提了出来。万万没想到的是，我们三人刚刚走出来，报纸就被一个骑摩托车的给抢走了。

你说人生充满挑战，没想到你是挑战一个人吃三人套餐。

我这不是怕你有事么。 上学时，有一天去女友宿舍，正巧碰到管宿舍的大妈。 我嘿嘿一笑，赶紧说：“八个女的我一个男的，不会有事，不会有事。” 大妈叹了口气说：“我这不是怕你有事么。”

就在刚刚，打滴滴，路上一直和朋友聊天，下车后发现包落在车上了。这时司机已经离开三四公里了，叫我们自己去拿，于是赶紧打车过去，到了后师傅态度特别好，我也给了100块好处费以示感谢，司机很感动，表示要送我们回来，愉快的答应了，路上聊的很投机，您没猜错，下车包又忘带了……

不是我吹NB！最近一年里，上千名女性被我推倒在床上，扯住头发，肆意蹂躏，尽情抚摸。办完事后，有的害羞蒙住脑袋就走了，有的大方的还跟我说谢谢。不说了，顾客来了，洗头去了~

老公个子比我高很多，出门时总喜欢搂我的肩。 那天逛街时我说：“别总搂我的肩了，搂一下我的腰好不好。” 没想到老公看了看四周，为难地说：“大街上这么多人，难道你想让我弯着腰走路吗？”

1. 都是因为一时糊涂、一时冲动或是对名利财富的贪婪欲望，来到这里面； 2. 只要进来，都得接受教育； 3. 都得分组：读研叫课题组，监狱叫监区； 4. 都必须参与劳动，报酬极少，基本都是够吃饭； 5. 都有个共同目标：早点出去； 6. 只有表现好的才可以早出去，并且还是极少数：读研叫提前毕业，监狱叫减刑；表现一般的：读研叫按期毕业，监狱叫刑满释放；表现差的：读研的叫延期，监狱叫加刑； 7. 在里面的生活也有不同，读研的要是能遇上个好导师，坐牢的要是能遇到个好管教，生活可能会好过些。反之，痛苦加倍。

有老婆的同志注意了。 真事，今天我正在上班，一美女主动加QQ，聊得挺嗨。晚上相约一起吃饭，我就给老婆说我加班。我问那女的要照片，她发来一张我老婆的照片。 TM我现在不敢回家了…

我：我想请假。 老板：多久？理由？ 我：十天，和女朋友旅游。 老板：够吗？ 我：不够到时候再说。 这是给你削的梨子。 老板：谢谢，我不喜欢吃梨子，尤其是拿砍刀削的皮。

白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着7张小小的床，白雪公主就躺下睡着了。傍晚，七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的7个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”

想起来小时候有一次清明节回家天很黑，心里特别害怕，这时候正好有个小姐姐骑自行车慢悠悠的从身边经过，瞬间觉得抓住希望，蹭蹭蹭跟着小姐姐自行车跑，小姐姐也越骑越快，我怕自己被抛弃在黑暗里，就奋起直追，最后小姐姐嗷嗷哭着车镫子都快蹬飞了，我也边哭边跑差点跑断了腿……

同学一男生特别擅长保养，去旅行前带了各种化妆品。另一女同学各种嘲笑，结果男同学理直气壮地说：“这就是为什么我有男朋友而你没有。”

有一次，一个鞋油厂的老板，想了一个发财的鬼点子。他请求萧伯纳，允许用萧伯纳的名字做一种新鞋油的商标名称。 老板对萧伯纳说：“如果你同意这样办，世界上千百万人都会知道你的大名了。” 萧伯纳道：“不，也有例外。” 老板愣住了。 萧伯纳接着说：“你忘了没鞋穿的人哪！”

几个同事一起乘飞机旅游。过了安检，要登机了。 一个二货说：朕今日登基，感谢各位爱卿来贺！ 另一个二货说：你爹刚死啊...