听别人说把闹钟调到提前半个小时，当你得闹钟响得时候你会发现还能再睡半个小时是件很幸福得事，于是我就试了下。闹钟响的时候真的很幸福，尼玛，可是当我第二次醒来得时候，他们都已经吃午饭了。

跟老婆逛街，她看中了个包包非要买，我就说家里买了几个都没用，结果她生气地回来了。到家就一直玩着电脑，两小时都没有理我了！ 实在看不下去了，过去哄哄她，同意陪她回去买那个包包，她才把已放进购物车的轮椅给删了。 尼玛，现在心脏还砰砰跳呢。

第一次去面试，全程紧张。 好不容易面试完了，HR面带微笑地看着我，我蹭地一下站起来。 “您慢走，希望有机会再见！” HR的笑容僵在了脸上。

我碰见一个惹是生非的家伙。他用最难听的话侮辱我，甚至威胁我。 你怎么会惹上这个家伙呢？ 我用车把他撞了。

楼主个子很矮，网购了一条高腰短裤。 到货赶紧拆开试穿，照镜子，总感觉哪里不对劲儿。 我转头问老公怎么样，老公撇撇嘴：“别人穿上是小仙女，你穿上就像是麻袋成了精……” 麻袋成了精？泥煤

一对夫妻，猜颜色，老公比划老婆猜。 大屏幕上跳出“白色”一词，老公不断比划，老婆还是不知道… 老公急了，于是… 老公描述：李咏的内衣!

今天排队打饭，一妹子插队到我前面。我一看还挺漂亮的，便道：“美女，有男朋友吗？” 妹子弱弱地说：“没有。” 我：“没有你还敢插队，出去！”

有一孩子喝了两年冰红茶，每次开盖都是“谢谢惠顾”。 昨天他考试，“惠”字不会写，只见他淡定地拧开旁边的冰红茶，哎我草泥马啊~~再来一瓶！

苦逼台资企业，台湾人有小食堂，在我们食堂前面。 每日我们吃的是白菜萝卜，而他们则是大鱼大肉，咖啡果汁，各种羡慕嫉妒恨。 于是多次向上级反映，要求改善伙食。 得到领导重视，于是，几天以后...小食堂加上窗帘了！！！ …

1、“你为什么给奶奶写信这么慢？” “这有什么奇怪的！我奶奶读信读得慢。” 2、一只怪兽要吃掉我。 想到我这一生也没过过什么好日子，死倒也是无所谓的，可怪兽刚吃一口就停下了。 我忍着疼问它怎么了，它竟然咧着嘴说：“你的命太苦了！” 3、法官：“你说抢劫银行只是开玩笑，你有什么证据？” 嫌疑人：“我当时用的是玩具手枪。”

我曾经对一个女孩说过，在没遇上你之前我想当个和尚。但我遇上了你，是你改变了我人生的道路！但女孩说，遇上我她就想当一辈子的尼姑！

lz护士一枚，一次我们医院副院长的母亲得了子宫肌瘤，来我们医院做子宫切除的手术。在子宫全切的一刹那，听妇科主任幽幽地说了一句：“端了院长的老窝”。

去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了！” 同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。 他老爸说完谢谢，看了一会儿金鱼就睡着了。 我看着根本没启动的电视，很是纳闷。 同学说：“他看海底世界。” 我：…

女友：“自从和你交往以后我的生活发生了很大的变化！” 我：“具体说来听听！” 女友：“认识你之前，我可是吃穿不愁的！”

本人大学生，寝室楼有养狗的，有天晚上一直叫叫叫个不停，大晚上的没法睡。 室友跑到阳台大喊：TM的日狗呢？！这大半夜的，让狗休息会儿！！！ 顿时听到整栋楼都在笑。

我问同事：“为什么一个不抽烟、不喝酒、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到26岁还没有女朋友？” 同事只说了两个字：“没钱！” 我沉默了！ ...TMD…。

打车去机场，司机一路煲电话粥，听起来貌似女朋友闹分手。 我实在忍无可忍，把我的驾照拿出来讽刺地说：“师傅，我赶飞机，要不你在副驾驶安心打电话，我帮你开过去。” 没想到那哥们当真了，靠边停好车就坐到后面继续打。 边打边跟我说：“谢谢啊，一会儿不收你钱。”

少年争取的是好学历， 中年成功与否看经历， 年纪越来越大就要留意病历。

这阿姨好傻 昨晚逛夜市，买个雪糕解渴，正吃着，感觉后面有人拽我裙子，我以为碰上流氓了，刚要回头大骂，就看见一个萌娃可怜巴巴地看看我又看看我手里雪糕。 原来小孩也想吃雪糕，“老板拿根雪糕给这个孩子，钱我付！” 看着萌娃吃雪糕很高兴的样子，我也开心了。才走没多远，就听见萌娃的声音：“爸爸，这阿姨好傻，看不出来我是你儿子。” 我回头一瞧，你别说，小孩和卖雪糕的还真像父子，简直一个模子刻的一样…

一对夫妇从购物商场买完了东西，发现他们崭新的轿车被偷了，他们向警察局报了案。 为了发现证据，侦探驱车把他们带回停车场。 让他们大为惊讶的是，轿车已被归还，车上有一纸条是这样写的：“我为开走你们的车而深表歉意，当时我妻子即将临产，我不得已用电线启动了您的车，飞快地把她送到医院。不便之处，请原谅。这里有两张今晚莎尼亚双人音乐会的票，请笑纳。” 他们恢复了对人性的信任，夫妇俩去听了音乐会。 但他们回到家中，却发现家中已被洗劫一空。 在卫生间的镜子上有另一张便条：“我还得供孩子读完大学，不是吗？”

1.马上到情人节，长的好的已经陆续收到礼物了，我一样也没收到我检讨了一下自己：长相不行，性格不行，身材不行，唠嗑不行，喝酒不行，经济实力也不行，同时我也在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年，后来终于想通了… 我饭量还行。。 睡觉，也行。。 我人气不行，但我，气人行。 2.姥姥家有一个圆形的水缸，姥姥叫我测一下周长，她好去做个盖子。 我想，周长公式是2πr，那就要测r，就要找到圆心，于是我找了两根撑衣杆，交叉之后在缸上面找圆心。 我妈看了半天：“你在干啥子？” “测半径算周长啊” “。你不能直接拿根毛线绕一圈吗？” 。 我觉得我对不起我的所有毕业证书… 3.我们这有一人，找了个小三，原配知道后竟然把小三拉回来一块过，结果家务活都成了小三的，干不好还得挨骂，终于小三受不了跑了。

一个人对药房里的药剂师说：“我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。” 药剂师飞快地拿出一包药粉，递给他。 他忙问：“这药有效吗？” “没问题。”药剂师极其自信。 “那我一天吃几次？” 药剂师反而急了：“你可千万不能吃，给你的猫吃一次就解决问题了。”

大学一室友包皮巨长，长到什么程度呢？据丫自己说，施工的时候把前面打个结，可以把套套都省了。完工后解开放水即可，真环保！

女儿：妈妈，我有一个银行了。 母亲：哪儿来的银行？ 女儿：我有男朋友了。 母亲：银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。 女儿：什么时候到期呢？ 母亲：结婚后。