小柯小时候很淘气，一次在路边放鞭炮，隔壁王叔叔怕危险，好心制止小柯。 王叔叔：“小柯，路边放鞭炮危险！” 小柯：“要你管，你以为你是我爹啊！” 王叔叔：“孩子，你妈都告诉你啦？”

吃饭时我对媳妇说：“你是我的宝贝，谁也不会给。就算别人拿一百万、一千万和我换，我也不换。” 媳妇听完哭了：“哎呀，我说你赶紧换吧，我也想跟有钱人过好日子去。”

第一次女朋友到我家里来，看我小侄女可爱，就一直逗她玩。结果把孩子逗急了，就开始哄孩子：“紫萱，你要是不生气我就给你买小猪佩奇。” 侄女看着我说：“我叫我二叔买。” 女朋友：“你二叔以后的钱都归我管啊，要买什么都得经过我同意哦！” 侄女：“我二叔永远是我二叔，你，不一定是我二妈哦！”

前些日子，加拿大与我们学校联谊，来了几个外国学生。正在活动时，突然一个老外跑出来要上厕所。虽然是用英语问的，但大家都明白他的意思。正在大家思考该怎么用英语给他指路时，我的一个同学拍了拍他的肩膀，说：“Follow me！” 老外说：“OK！” 两人就屁颠屁颠地跑了。 谁说打反恐没用！？

除了高考， 我们还有很多次机会。 搞砸自己的人生。

瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：“喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！” “快！”男主人立刻站了起来，“每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。”

校门外，他对门卫苦苦求饶：“啊……我身份证丢了，求求你让我进考场吧！我不想失去这次机会！” 门卫冷酷地说：“不行，规矩就是规矩。没带身份证就是不能进。” 他顿时瘫软在地，泪如雨下。 于是，他所在的那个考场的所有学生，在没有监考老师的情况下考完了第一场。

老婆：丽丽想买个大衣柜，叫我陪她去挑。她家旧衣柜好好的，买啥新衣柜啊？你说她是不是很奢侈？还是你老婆会过日子吧？ 老公：嗯，老婆你说的是，她就是奢侈。你说我这么瘦，哪儿用得着大衣柜……

父酒醉，回家后一头栽倒熟睡。 水，水！ 于是我倒了一碗水过去，父亲一饮而尽后，在墙上疯狂地抓了几下后，又睡了。 不一会， 水，水！ 我又倒了一碗水去，又是一饮而尽，又疯狂地在墙上抓了几下。 怎么回事？ 我也倒了一碗水，学着父亲一饮而尽，我也忍不住在墙上狂抓！ 这水真TMD烫！

“你那个朋友好娘……” “哦，没事，等他娶了媳妇就好了。” “为啥？” “娶了媳妇忘了娘。”

都不是你家了。记得当兵时，三年没回家，老妈一直说想我，历尽艰辛万苦终于请了个探亲假。 回家不到两小时，把家里数字机顶盒弄坏了，家里没电视看。我妈对我说：“我给你买机票，你明天回去吧，以后别来我家捣乱了。”

军医官：“你现在的体重是58公斤，过去最重时是多少？” 士兵：“60公斤。” 军医官：“那最轻时呢？” 士兵：“35公斤。”

无人扶我青云志 我自贷款过新年 若是来年还不起 征信替我上巅峰

公交上，一个大肚子女人走到我身边：“先生，让个座呗！” 我说：“凭什么？” 女人：“我是孕妇，你没看出来吗？” 我说：“大妹子，别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的，我经常碰见你！”

家有二货媳妇一枚。 刚刚和她一起去买电脑桌，我们看中一个。老板要价350，我刚想还价200的。结果我还没来得及说出口，那败家娘们就来了句：“300卖不卖？”没错，店家很爽快地就答应了！ 没办法，楼主也只好硬着头皮结账走人。下次出来买东西，坚决不能带这败家娘们了！

以前的家长：“来儿子，这是爸爸的同学，快叫叔叔！” “叫什么叔叔显得我老，叫哥哥。” 我们这一代人做了家长：“来儿子，这是爸爸收养的另外一个儿子，叫哥哥！” “孩子，别听你爸的，叫爷爷。”

我带小侄逛夜市，小侄看见电动小乌龟爱不释手，非要买！ 我不想给他买，故意说没钱！ 小侄又讹了我一会，看我真没想掏钱的意思，他从自己裤兜里掏出100元大钞对老板说，老板，小乌龟我要了，找钱！

妈妈问3岁女儿：“数学老师说你数学已经数一数二了，很棒哦。” “考你一下，十减七等于几？” 女儿思考了半天。 妈妈：“你数学不是数一数二吗？” 女儿：“我只会数一和二。”

每次看到那些初中生、高中生谈恋爱，我都会劝导他们：“孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟。听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗？”

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刘二问张三：你为什么每天都要喝啤酒？ 张三说：因为我每天的心情，不是太好，就是太坏。 刘二：青蛙跳井--不懂？ 张三解释说：心情太好了，来一桶啤酒庆贺；心情太坏了，来一扎啤酒解闷！

一个老外学了一句中文，便想练一下。 这时，一个小女孩走了过来。 老外便对她说：“你吗（妈）好？” 小女孩没有说话。 老外又说：“好你吗（妈）？” 小女孩生气地说：“你干嘛老骂我妈呀！” 老外想自己肯定说错了，想了一想，便鼓起勇气对小女孩说：“吗（妈）你好！”

男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？” 大师：“带他去股票交易所！” 男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？” 大师：“不，去了他自然会叫跌！”

吃货闺蜜因为贪吃，男友和她分手了。 我问她：“心痛吗？” 她说：“比冰激凌掉在地上还痛。”