阎王发觉阳间数十年内人寿渐长，认为牛头马面勾魂不力，欲责之。牛头马面冤道：“阎王在上，往年勾魂，鬼判批个条子我们哥们就去做了。现如今阴司衙门不断扩充，要发个勾魂文牒，从拟文到签批校对印发，最后交我们手，少说也要走上十几个衙门。转个一年两年算快的，三年五年发不下来也是常事，阳间人等怎能不长寿？”

晚上坐在沙发上看电视，家里的金毛趴在我旁边打盹。 期间我渴了，光着脚丫去接水喝，一不小心踢在了茶几上。电击般的刺痛一下子从脚趾传到了大脑，疼得我呲牙咧嘴。 又糗又怒之际，我在对着沙发的镜子上看到，金毛竟然撑着身子，咧嘴伸舌的在我背后笑。我猛一回头，它瞬间合上嘴，耷拉脑袋趴下装睡了。

1、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？” “我就是青蛙啊，你不认识我了吗？” “可是你……” “还说，不都是你砸的吗？” 2、乌鸦是动物界的模范恋人，对待爱情忠贞不渝，一生只有一个性伴侣，它们于幼年结为“夫妻”。当伴侣死掉，活着的乌鸦也不会再另寻新欢。 这个感人的故事告诉我们，两个丑的相遇是缘，凑合凑合得了，不然谁也找不着对象。 3、从前有两个香蕉，一前一后地在路上走~~~...突然前边那个香蕉觉得热，把外衣脱了，于是乎——后面那个香蕉就滑倒啦~~~

我发现了，我每次吃完自助餐，走到门口迎宾小姐都是只对我说“您慢走”，跟别人都是说“欢迎下次光临”。我说你们是怎么个意思？

喜欢你的人会对你说：“我洗澡去了”，之后还会说：“我洗完了”。不喜欢你的人在说完“我去洗澡”后，就像死在浴室一样。

上课时，老师问汤普森：“如果人缺了左耳，那将会怎样呢？” “那将听不到来自左边的声音。”汤普森回答。 “如果右耳也缺了呢？”老师又问。 “那将什么也听不见了，并且什么也看不见了。”汤普森说。 “哦！会这样吗？” “是的。”汤普森自信地说道，“您想，如果两只耳朵都没了，那戴在头上的帽子不就盖了下来，把眼睛给遮住了吗？”

为了激发老婆干家务的兴趣，我在房子里比较乱的地方藏了一点钱：口袋里啊，盒子底下啊，衣服里… 总共有五六百元吧，然后对老婆说：“老婆，你今天在家找宝，顺便找点零花钱，多劳多得啊！” 天啊，等下班回到家一看：老婆早就不见了，房子跟招了贼一样，比以前更乱了！

有一个叫毕昇的人，发现原来印书的雕版印刷方式很不方便，于是在很多小泥块上刻上汉字……每次只要挑选需要的汉字重新组合就好了。 有一天，两套活字混在一套版里了，于是他就把相同的给挑出来，咦，这里一对相同的，咦，这里一对相同的，每挑中一对汉字就消失了，后来就有了连连看……

刚刚路过一商场停车场，看到一辆法拉利跑车，心中正赞：这车真炫。旁边三个男的说：“这是法拉利中最便宜的一款。”语气中充满了不屑。我还在惊讶：卧槽，这特么才是真土豪，我差点不能自已地交出自己的膝盖，献上自己的雏菊。然后三人转身上了一辆铃木，我在这寒风中凌乱了…

今天推门进入办公室，听到单位两女士讨论孩子的饭食问题。 甲：我家宝贝什么都吃，火腿肠，牛肉！ 乙：我家宝贝，挑食，吃火腿肠，但是剩菜剩饭就不吃！ 我插话：大姐，不能给孩子吃剩饭，对身体不好！ 只见两女同事鄙夷的眼神：我们谈的宠物狗！ …… 尼玛

如何判断一段恋爱啥时候最辛福 最胖的时候

儿子：爸爸，今天表演课，老师夸我了。 爸爸：夸你什么了？ 儿子：夸我天生是当演员的料，不用化妆，直接就能演出了，而且还比其他演员演得好。 爸爸：真的吗？ 他让你演什么了？ 儿子：让我演一个浑身脏兮兮，鼻涕淌到嘴里的小乞丐。

吃完饭去买单，老板说：“241元，零头不要了，给240就好！” 朋友问：“如果是244呢？” 老板说：“还是240。” 朋友说：“那再给我拿瓶可乐。” 老板：“……”

两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。 打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近…… 鹿群慢慢向他走来，他的手心开始出汗。他闭上眼，猛地从树林中跳了出来，向天空开了一枪，并喊道：“都不许动，我是警察！”

咪咪：小明哥，如果你爸妈生二胎，你希望有个弟弟还是妹妹？ 小明：当然是妹妹啦！ 咪咪：为什么？ 小明：小弟弟我自己就有！ 咪咪（冷汗）：你爸妈真打算生二胎啦？ 小明：我妈想生，我爸不想！ 咪咪：那怎么办？ 小明：我妈说，反正她想要二胎，无论跟谁生都行。

前几天病了，一周多没洗澡，今天终于去洗澡。 回来后，mm握了握我的手腕说：“你瘦了。” 我感动地说：“病了这么多天总会瘦的嘛，还是mm心疼我啊！” mm说：“我是指你比洗澡前瘦了。” 我无语…

某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了。前句：问君能有几多愁，要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江春水向东流）。老师毫不客气地在卷上打了个X。 他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”

A：雨滴掉水里为什么会有个泡泡呢？ B：雨滴那么远跑下来还不得喘口气埃

有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好。一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里有个死苍蝇。一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤不一样？我们要一模一样的。”

我有一个二货室友，买了十个充气娃娃，一直不知道他买这么多干嘛。 直到昨天，我看到他对着十个排列整齐的娃娃说：“今天我们开始翻牌了，贵妃们准备好了吗？”

全国统一。 每次挑瓜前都会假模假样拍拍瓜。 虽然说也听不出来什么…… 但是得拍，然后挑一个好看的。

车间里很吵，嘈杂声很大，我和一女同事聊天。我趴在她耳朵上大声说：“你有男朋友吗？” 她说：“什么呀，你大点声。” 我又趴在她耳朵上大声吼道：“我说，你有男朋友吗？” 她说：“你大点声好不好，我听不清楚啊。” 我的声音更大了：“我说，你有男朋友吗？听清楚了没有。” 她说：“你没吃饭啊，大点声好不好啊。” 我生气了，趴在她耳朵上大声吼道：“我说，我是你大爷。” 她一个转身，一脚踢在了我的屁股上。“尼玛，这你听得怪清楚。”

小蚯蚓买了好多世界杯的宣传贴，把贴纸粘在身上玩。老蚯蚓看了，大惊：“孩子，贴上商标，你想成火腿肠啊？”

奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。 司机：“老人家，你怎么只付3元呢？” 老奶奶：“我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛！” 过了几天，老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。 司机：“老奶奶，你怎么只付10元呢？” 老奶奶：“你不也坐车了，一人一半嘛！”