我们玩动物园的游戏吧！ 6岁的卡尔对小妹妹说。 “怎么玩呀？” “很简单，我当小猴，你当游客，喂我核桃、花生和巧克力。”

家里来亲戚，都喝多了酒，小嫂子去上厕所，我提醒她:你注意点，厕所有点矮，别撞头了！嫂子好奇问道:有人撞过？还没等我说话，旁边老公直接插嘴道:她上次着急上厕所，跑得快了，头被撞的留在原地，脚还往前滑了一步，差点跪在坑里→_

补习班有个一年级的小朋友，每天晚上过来做作业。 不懂看时间，他问：“现在几点。” 我回：“6点半。” 他说：“我七点回家，还要几点七点。” 我回：“还要30分钟。” 他居然相信了。

同事和他女友去集市买菜，一老大爷在那卖萝卜，同事过去问：“大爷，这萝卜多少钱一斤啊？” 大爷乐呵呵地说道：“八毛一斤，新鲜的，刚从地里出来的，自家种的，无公害，好吃着呢。” 同事挑了几个，一过称，老大爷说二块二。同事开始掏钱付账，同事的女友说：“你这个够称吗？别不够啊！” 老大爷刚要开口说话，同事就说道：“没事，前面有卖橘子的，到那用电子秤一称就知道。” 老大爷急忙说道：“这样好了，我收你两块吧。”同事和女友相视一笑，“大爷，您太逗了！”

我对我旁边的女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血，那个人一点也不温柔，痛死我了。” 女生甲：“你不懂了吧，这事就是越快越不痛，我去年去那个的时候也是的啦！” 女生乙：“哇，听你们说得很恐怖呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。” 我：“唉，你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了！” 之后发现周围围了很多男生听得很惊讶，其实我们是去穿耳洞！

高考英语，一童鞋走到两位监考员面前，说到：“叔叔，你来监考了！” 然后做到自己位子上。考试时，无论该男如何抄袭，以至于考试时点烟，都装作没看见。 考试后，甲考官说：“你侄子挺厉害的吗！” 乙大惊：“我还以为是你侄子！”

父子俩，一天父亲去世了。在桌子上留下一封信。儿子伤心的打开看，信上写着“儿子啊，爹要走了，生前没给你留下什么，在你屋子门后箱子里面爹给你留了20万现金自己留着花吧！”儿子看后转悲为喜，立刻跑到屋子门后找到了箱子，随即打开了箱子，里面是空的却发现了另一张信。儿子立刻把信拆开，信上写着“儿子呀，这是爹给你最后一次吹牛B了！

岁月是把杀猪刀，可是他拿丑的人一点办法都没有。

小强的妻子衣柜里有很多衣服，但是还是觉得衣服不够穿。 每年购物平台搞活动的时候，她都像批发一样买衣服。 后来，小强忍不住问：“衣柜全都是你的衣服，为什么还感觉不够穿？” 妻子回应道：“这是爱好，就像你玩游戏一样。你难道不想拥有更多的游戏皮肤吗？”

搞笑签名三： 25、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。 26、佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。” 我宁愿用来世的一次擦肩而过，来换得今生的500次回眸。 27、我想早恋，但是已经晚了… 28、天哪！我的衣服又瘦了 29、以后不要在我面前说英文，OK？ 30、思想有多远，你就给我滚多远 31、流氓不可怕，就怕流氓有文化。 32、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。 33、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！ 34、水能载舟，亦能煮粥！ 35、子在川上曰：“有船多好乎！” 36、诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。

住城里的表哥带着表嫂和五岁的表侄儿来家里走亲戚。表哥说老家空旷，特别适合玩遥控飞机，所以把刚花三百多给表侄儿买的飞机带来家里玩。 我一时好奇，试玩了一下，别说，飞得真的特别高特别远… 远得遥控器都感应不到了ಥ_ಥ

我有一个表妹，18岁就嫁人了。结婚两年了还没有怀孕，她婆婆就天天骂她是不会下蛋的鸡，反正什么难听骂什么。我表妹气不过就去做了检查，结果居然还是处女，然后离婚了。

毫无PS痕迹，（偷笑）

第一次带女朋友回家见父母，爸妈做了一桌菜。吃饭的时候，妈妈给女朋友夹菜说：“灵灵，多吃点。” 我接着马上说：“对，多吃点，就像在自己家一样。” 这时，爸爸把筷子往桌子上使劲一拍：“你小子会不会说话？什么叫就像在自己家？这就是自己家！！”

1、在烈火中永生。 ------火葬厂标语 2、为了确切无疑地相信，必须从怀疑开始。 ------私家侦探所墙上的标语 3、您只要走进来，没有什么大不了的。 ------美容院的丰乳肥臀广告 4、“出生入死” 之间的这段距离就是人生。 ------医院接生室标语 5、婚前请睁大双眼，婚后就请闭上一只眼睛。 ------结婚登记处温馨提示 6、无论是“难产” 还是“顺产” ，一律“剖腹产” 。 ------医院妇产科内部阅读材料 7、意料之中的事情往往不会发生，意想不到的事情却经常出现。 ------保险公司广告词 8、不要担心自己变老，到你终止变老的时候，你就死了。 ------老年公寓标语 9、每个成功的男人，都须必备两个：一个家中拥有，一个随身侍候。 ------电动剃须刀广告 10、食物的最佳佐料不外乎饥饿。 ------食堂标语

记得大学上晚自习那会，班级一女同学穿着阔领T恤伏案写字。只见老师气势冲冲地走过来，猛地拉掉缠在她脖子上的黑线，说：“自习不准戴耳机听歌。” 女同学一脸黑线地说：“报告老师，那是我的胸罩带。” 和女同学去超市买虾，问售货员有没有新鲜的。售货员说：“这虾没死，就是冬眠了。”问我们要多少？ 然后我对女同学说：“咱们走吧，就不要打扰他们休息了。” 女同学问班里学生：“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么发现蟑螂出没更频繁了，以前怎么没见到过呢？” 只听一大神回复道：“你家人不见了，你不着急吗？”

小逗：老板，这水果新鲜吗？ 二逼老板：新鲜。 小逗：我想买给我老婆吃，没打农药？ 二逼老板：没打，你回家自己打吧！

爸爸手里拿着新买的软磁盘。 爸爸：“小明，上学时把这张软磁盘带去让老师帮助格式化一下。” 小明：“不用了，爸爸。在软磁盘上划格格吧，我帮你做好了。” 爸爸愕然。

这就是我们渴望的爱情： 枯藤老树昏鸦， 晚饭有鱼有虾， 空调WiFi西瓜， 夕阳西下， 你丑没事，我瞎！

问一哥们：“你的梦想是什么？” 哥们沉思片刻道：“有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还要有个当官的兄弟罩着我！” 角落里一声音回答道：“北宋有个人和你一样，他姓武！”

跟两个姐妹去逛街。 其中一人内急，到处找公共厕所没有找到，只看到前面有一个自动取款机。她实在顶不住了，就在里面解决。 而我和另外一个姐妹在取款机两旁一边一个站住，怕有人来。 解决完了，她用一张报纸包住便便提了出来。万万没想到的是，我们三人刚刚走出来，报纸就被一个骑摩托车的给抢走了。

紫薇问：“小燕子，我到底做错了什么？为什么尔康他不想见我？” 尔康在不远处对永琪说：“你看，我说她脑子有问题吧，整天和一只鸟说个啥？”

公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。 “婆婆，您的牙还行吗？” “已经不行了，都掉了。” 于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一会儿，我去打球。”

老婆：老婆是给你赞美的，从今以后，你每天早上起来要夸夸我，晚上睡觉前也要夸夸我，记住没有？ 老公连连点头。一连好多天，老公每天坚持夸老婆，老婆很满意。 这天，老公正在夸，突然轰隆一个响雷…… 老公立刻蜷缩在沙发一角，捂着头…… 老婆哈哈大笑：尼玛，你一个大男人还这么怕打雷？以前我也没有看你这样啊？ 老公：老婆，以前我是不怕啊，不过现在…… 老婆：现在怎么了？难道胆子过小了？ 老公：不，是我每天瞎话说太多了……