我的床是我的老板，因为我和它之间存在蛄蛹关系。

为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势。 老板说，小伙子，买九百九十九朵玫瑰吧。 我问老板：“一朵玫瑰代表唯一……三朵代表我爱你……九朵代表永远……那九百九十九朵是什么意思？” 花店老板：“……这个嘛……这个……代表……‘我很有钱’。”

夫妻搞笑段子 老公：宝贝，你的腿可以抬高点吗？ 老婆：不要吗！ 老公：乖啦，一下就好了。 老婆：人家不想动。 老公：老婆求你了，我整个房间都拖了，就你脚下这一点地方了，我还要吃饭啊！

题目： “三十年后的我” 班上的一位女生小美写道：“… 今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩。我们开着老公买给我的劳斯莱斯，手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子。 我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。 突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太。我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！ …”

一天半夜正睡得爽呢，一哥们突然就流鼻血了，流得还不少。但是困得懒得动，就随手抹了一把继续睡。 你们能想到第二天早上我们起床，看到满脸是血的他，一边使劲扇他脸一边大喊他名字的场景吗？

今天跟一哥们借钱，一通电话跟他说明借钱的原因后，他说：“你等会儿，我捡个烟头。” 去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。 我大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧！？” 老板说：“它敢吃屎你敢么？” 我不服：“我要是敢呢？” 老板说：“那我给你剪也收100！”

主题：加班 吐槽：996是福报？老板画饼都画成3D环绕立体声了！打工人肝到凌晨，咖啡续命比命还长，结果工资条一看——哦豁，月薪3000，时薪不如小区门口煎饼摊阿姨。 建议把“加班”俩字刻进工牌里，毕竟公司是我家，老板是我爸（不是）。 🌚

1. 老公说：寂寞… 空虚… 冷… 媳妇说：穿上… 衣服… 滚… 2. 刚才好奇地问妹妹，为什么求婚都单膝跪地，妹妹特淡定地说，双膝跪地那是上坟！！ 3. 以前看到的环保标语：绿草茵茵，请勿践踏！ 现在的标语：今天你踩在我头上，明天我长到你坟上。 4. 剩女的恐惧：死而无汉。 5. 你泼给我的冷水，我会烧开了给你泼回去。 6. 不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

我把钥匙弄丢了，叫老妈给我送钥匙。 老妈：你一大男人，连个东西都看不住， 满脑子装的驴粪蛋儿么？ … 嘴都不带停的，骂的我狗血淋头… 老妈把钥匙丢了：叫你回来送个钥匙磨叽个什么！！ 一大男人连这点都指望不上！！ 白养这么大了！！ 看看人家谁谁谁！！ 又是吧吧的停不下来，又被骂的狗血淋头…

小美和男朋友很甜蜜，看到自己的闺蜜一直单身，某天对闺蜜说：“我说姐妹，你是不是该找个男朋友了？” 闺蜜说：“着什么急啊！我现在只想搞钱搞事业。” 小美怎么说都没用，最后生气地说：“你不谈也行，那我约会的时候你能不能别老跟着我？”

主题：12级大风 吐槽：这风大的，外卖小哥直接变风筝，我出门买个菜直接被吹成追风少年！ 树：我倒了，勿cue。 体重不过百的姐妹建议直接在家躺平，不然分分钟给你表演原地起飞。 天气预报说风力12级，我寻思这哪是风啊，分明是老天爷在玩《植物大战僵尸》的吹风机模式！ 🌪️💨

昨天逛街，碰到一个人。 她说：“你还记得我吗？” 我打量着她答道：“嗯，是有点眼熟。” “嘿嘿。”她扯开嘴一笑。 “要不，咱们边吃饭边告诉你吧？不过，我没带钱包……” “额？好吧(∩_∩)……”

because of you 是情话 “都赖你”是找抽

今天一男生向我告白，我为了要打发他，就告诉那男生说：“你如果能马上给到我彩虹，我就和你交往。” 男生回答到：“那你想让它出现在哪里？” 我伸出左手说：“在这里。” 于是…… 男生把我的手放在地上，用力的踩红了！

“亲爱的，爱情是什么颜色的？” “红的，就像那红彤彤的大立柜！” “不对。” “五色的，就像那日立牌的彩色电视机。” “也不对。” “你说到底是什么颜色的？” “苍白的，就像一旦我不买那些东西时你的脸！”

一辆宝马正拐弯，忽然一位大妈在车旁倒下，司机吓白了脸。我看见这一幕，义愤填膺，掏出100元，往大妈前面一扔：“大妈，你的钱掉了！” 大妈立马站起来，把钱捡走了。司机看着大妈的背影，感动地对我说：“真多亏你了！” 说完掏出500元硬塞给我。看着远去的宝马，我掏出手机：“喂，奶奶，下一个路口……”

艾尔姆，妻子问道：“你怎么不再和泰德下棋了呢？” “你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？” “噢，当然不愿意。” 妻子明白了。 “他也不愿意同这样的人下。”丈夫回答。

和闺蜜一起出门，闺蜜身着一袭白裙，很是惹眼。 我开玩笑道：“呦，好漂亮啊，跟个公主似的。” 闺蜜脸上顿时笑开了花：“真的吗，是像白雪公主吗？” 我坏笑道：“不，像令月公主！” 闺蜜一怔：“令月公主是谁？” “令月公主是大唐第一美女。” 看到闺蜜打开了手机百度，我立刻跑开了。

刚刚在银行办卡… 听到隔壁柜台对话： “您的信用卡怎么这么久没还？” “前段时间坐牢去了，没时间。”

刚才玩微信，摇到一个妹子。 我说：“你好。” 妹子说：“你好。” 我说：“认识你很高兴。” 妹子说：“有多高兴？” … 妹子，你怎么不按套路出牌呢…

豆豆：奶奶，鸡蛋里能出小鸡仔么？ 奶奶：能。 豆豆：要是鸡蛋里不出来小鸡仔怎么办？ 奶奶：不会的，肯定会出小鸡仔。 豆豆哭着说：你骗人，咱家的鸡蛋我都磕完了，连一个小鸡仔都没有出来。

小女孩，四岁，很皮实。一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视。突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子？！”

记者：那些女模特为了艺术献身，一丝不挂，作为艺术家的您，是否感动？ 摄影师：敢动，当然敢动，只是… 记者：只是什么？ 摄影师：人家不让动。 记者…

上高中的时候是住校，有个感冒发烧的就在医务室处理。高二一年冬天，感冒的人比较多。我旁边坐着一个同校的学生，男的，也发烧。医务室的护士不够，有一个大约60岁的老太太给他打吊瓶，边扎边说：“孩啊，扎没扎上你告诉我一声，我眼睛不好使。”