我上次看到你手机还是上一次。

不约，不需要代购。

男孩：“书上说，谈恋爱就如同参与一场战争……” 女孩：“若果真如此，那到底谁先战死？是男人，还是女人？” 男孩：“都不是！最先战死的，一定是男人口袋里的钱！”

汪星人不是好欺负的。有一次和我一哥们上街买东西！ 背景： 我哥们正在给我炫耀有女孩追他怎么怎么滴，突然路边有只狗就开始追着他汪汪叫。我哥们又是弯腰又是捡石头的各种姿势用尽了，虽然一时吓住了狗狗，但是还是追着他叫。这下可把我哥们惹火了，弯腰摸起石头就砸，砸的瞬间嘴里还怒吼了一句：“我曰你姨！！” 路边一人正端着碗在吃面条呢，面条也喷了出来，把我笑得直不起腰了。

女朋友: 你在干嘛呢 男朋友: 我在拉屎。 女朋友: 拉屎怎么还玩儿手机呢？ 男朋友: 不然我玩儿屎啊… 女朋友: 你还可以吃屎啊… 男朋友: 你当我傻啊！TM的刚拉出来的屎这么烫！！！！！

小王跑过来找同事小李修改图纸。 由于小王已经来过好几次了，小李有些不耐烦，抱怨说：“已经修改过好几次了，还要改啊！” 同事小朱扭过头，一本正经地说：“小王，小改怡情，大改可是伤身啊！”

甲：我和我的女友分手了。 乙：为什么？ 甲：我说了不该说的话。 乙：什么？ 甲：我说我以后一定要找一个像她那样的女孩做老婆。

博士后和民工的区别！ 联合利华引进了一条香皂包装生产线，结果发现这条生产线有个缺陷：常常会有盒子里没装入香皂。总不能把空盒子卖给顾客啊，他们只得请了一个学自动化的博士后设计一个方案来分拣空的香皂盒。 博士后拉起了一个十几人的科研攻关小组，综合采用了机械、微电子、自动化、X射线探测等技术，花了几十万，成功解决了问题。每当生产线上有空香皂盒通过，两旁的探测器会检测到，并且驱动一只机械手把空皂盒推走。 中国南方有个乡镇企业也买了同样的生产线，老板发现这个问题后大为发火，找了个小工来说：“你他妈给老子把这个搞定，不然你给老子爬～。” 小工很快想出了办法：他在生产线旁边放了台风扇猛吹，空皂盒自然会被吹走。

姐夫外地出差，大姐带着小外甥回家，老妈整天喊大姐“小棉袄”。 住了几天，姐夫出差回来接这娘俩，小外甥去开门，老妈问：“谁呀？” 小外甥说：“来取棉袄的！”

在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“哥们儿，有手纸吗？” 我翻了翻口袋：“抱歉，没有。” 过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸吗？” 我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来小便的。” 又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“能帮我换成10张1块的吗？” 我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊！”

老师：“小明，说出三条地球是椭球体的理由。” 小明：“我妈说是，我爸说是，您也说是。” 老师：“……”

今天，我姑姑的小儿子问我，有道数学题他不会做。让我教他。 小红有12个苹果。小明有25个苹果。求苹果质量。 我不会解，求段友解答。

好兄弟在我结婚当天送了我一个超级厚的红包，超激动。 打开一看，全是一块钱的绿色，50张。 我慢慢拿起手机，轻轻按下照相机，缓缓点开微信，把照片发给了没来参加婚礼的老婆。 晚上收到一条他跪键盘的照片，附带一段文字：他再藏私房钱你就告诉我。 我满意地笑了。

公交车上，我把自己的座位让给老爷爷。老爷爷欣然坐下，我就站在老爷爷旁边扶着杆子。过了几站，老爷爷笑着跟我说：“你来这坐吧。” 我觉得我快到站了，就微笑着跟老爷爷说：“不用了。” 但是我没想到，老爷爷居然朝我喊了一句：“那你别在这挡着我，我要下车。”

刚拿到驾照，第一次开车上路，老公坐在副驾驶，一直夸我开得稳稳的。第一次就开得这么好，特别有成就感。车停下来时，我问老公：“你怎么出那么多的汗？” 老公说：“我有点感冒。”

甲去打格斗比赛。 得知对手姓泰。 难不成是泰森？ 甲咬了咬牙，觉得也不是不能拼一把。 直到上了台。 发现来得是泰罗奥特曼。

前几天的事，跟几个人打麻将。 有一小哥们突然着急地说：“赶紧的，玩完这把我得走。” 大家都问：“啥大事这么急啊？” 随着一声炮响，哥们飞奔出去，嘴里叨咕：“我他妈今天高考！”

维特门是哈佛大学毕业的著名律师，当选为州议员。 有一次，他穿了乡下人的服装到彼士顿某旅馆，被一群绅士淑女在大厅里看到了，想戏弄他。 维特门对他们说：“女士们，先生们，请允许我祝愿你们愉快和健康。在这前进的时代里，难道你们不可以变得更有教养、更聪明些吗？你们仅从我的衣着看我，不免看错了人。因为同样的原因，我还以为你们是绅士淑女，看来，我们都错了。”

一天闺蜜问我峨眉的峨怎么写的？ 我说：山我 然后她啪的打了我一巴掌。

女人的肌肉力量在一天中变化很大，这真是非常神奇的一件事。 早上时，她连罐头盖子都拧不开；到了夜里呢，被子怎么拽都拽不过来…

Father: Oh, Jack, you have slept away the whole morning. Don't you know you are wasting time? 父亲：噢，杰克，你又睡了一上午。难道你不知道你这是在浪费时间吗？ Jack: Yes, Dad. But I've saved you a meal, haven't I? 杰克：我知道，爸爸。可我还给您节省了一顿饭呢，是不是？

小明上小学一年级了，小姨来他家里玩，逗他：都读小学了，有女朋友了没？ 小明：还没找呢。 小姨：为什么？ 小明：四年级还要分一次班，现在找不稳定。

看《花千骨》，有一段是女主角突然拔到了几个萝卜，高兴不已。然后，镜头一换，就到了女主角在一个野外的水池里洗澡，很是享受。 这两个镜头看似没有直接关联，原谅我真的想多了…

一哥们约了厂里的妹子去吃饭，点完菜，妹子问他：“你不喝酒吗？” 哥们反问：“你喝吗？” 妹子说：“我酒量不行，只能喝一点点，喝多了会脱衣服和抱着东西睡。” 哥们一听来精神了，马上叫道：“老板，来一箱啤酒。” 后来妹子打电话叫我们把朋友抬回宿舍了。 哥们醒了后哭着说：“女人都特么的骗子。”