老板找我谈话，老板说：“我准备把你安插到敌对公司去！” 我回答：“过去那边怎么干？请老板指示！” 老板说：“在这怎么干，到那边就怎么干！”

陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久的蹦极。 女朋友在下面看着，策划了很久的浪漫桥段，喊着女友名字：“xxx，我爱你！” 往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了。结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥！”

想过儿童节~~ 宿舍一矮矮的妹纸说：我想过儿童节 A回答说：你过呗，没人拦着你 妹纸说：可是我都一把年纪了，人家会不会说我装嫩 A又说：不要这么想，你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀。 你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊。 你的脸过不了儿童节，可你的胸可以呀。

买了一瓶饮料，我打开盖子欲喝，忽见印有“保质期见瓶底”。 翻瓶看字，饮料撒了一裤脚！ 摆好砚台，取下架上羊毫，摊开宣纸，打开新墨汁瓶盖，又见瓶侧有字。 心想这次决不看底，不会有事。 上面印着：“为保浓淡均匀，使用前请摇匀。” 随手一摇，衣上纸上都是黑点！

牛郎爱上织女，结果一年见一次面。 董永爱上七仙女，结果七仙女被关进天牢。 许仙爱上白素贞，结果白素贞被关在雷峰塔。 这说明什么？ 屌丝不能和女神在一起，就算女神同意，也天理难容！

一位妇人抱着BABY到一间妇产科。 医生问妇人说：“BABY是吃母乳还是牛奶啊？” 妇人：“吃母乳！” 医生：“那请你把衣服脱下来。” 妇人：“啊！？为什么？” 医生：“请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。” 妇人半信半疑地脱去了上衣。 医生用他的手在妇人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。 对这位妇人说：“难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！” 妇人：“废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！”

逛商场买胸罩时，我问老公：“我是买这件粉色的好，还是紫色好呢？” 他说：“无所谓啦！” “要不你买旁边那件黑色的吧！那件大，你穿起来会比较像有胸的人。”

我特别怀念高中的时候，各科老师和我们一起猜题，压题，恨不得把自己想到的全告诉我们。 看看现在这些大学老师，明明题就是你出的，还装作一副不知道的样子，哼！

妻子：“打了半天苍蝇，打死了几只啊？”丈夫：“打死了五只，三只公苍蝇，两只母苍蝇。”妻子不信，笑着问：“哟，长本事了，你还能看出公母呀？”丈夫：“三只苍蝇叮在啤酒瓶上，两只苍蝇叮在卫生纸上，这还用看呀。”

某语文老师说：学数理化有什么用，我去买菜都用不到，语文好还可以多杀价；学英语有什么用呢，又没机会出国；学地理有什么用呢，天气预报又不用你播…

霍启刚娶郭晶晶有一个好处，轻松解决了媳妇和妈掉进水里的世纪难题。而且晶晶还能以305B（反身翻腾两周半屈体）入水，然后顺利把婆婆捞起来！ 满分~

优秀老师讲的课，就像南孚电池，一节比六节强。

我朋友是魔术师，有天上劲儿了，蹲着非得给另一个哥们家的大金毛变魔术，把狗狗的狗饼干在手中变没了… 金毛摇尾巴就上去了，一翻手没了！！ 人家金毛还真有教养，真温柔… 没咬他！ 起来就给那哥们一顿拍啊！小狗掌一顿拍！那攻速简直了。

经羚羊大婶介绍，斑马先生与袋鼠小姐初次“见面”相亲。 袋鼠小姐想放松一点儿，于是风趣道：“一看你就是个‘黑白道儿’上的人物。” 斑马先生说：“是呀，所以你才是我的最佳人选。” “为什么？” “前天我去抢银行，那么多钱，装到最后，才发现少带了一个口袋！”

老板，这衣服多少钱？ “1500。” “100块卖不？” “你敢买我就敢卖！” 尼玛呀，超级纠结中…

今天早上一上班，美女同事出了个谜语让我猜，“女上男下”，猜一个汽车的品牌，我想了半天也猜不出来。 后来我也出了个谜语让她猜，“亲戚来了勿同房”，也猜一个汽车的品牌，她也猜不出来。 我们不禁感叹，真的是棋逢对手，将遇良才啊！

一个男人下班后走进一家鲜花店为妻子买一束玫瑰，店员把一大束花包好给他。这时，另一个男人砰地推门冲进来，要店员给他包一打玫瑰花。 “我很抱歉，”店员说，“这是最后一束了，刚刚卖给这位先生。” 绝望的男人请求买到花的这位顾客：“你能卖一些给我吗？” “发生什么事了？你忘记结婚周年纪念了吗？” “比那更糟，我把她的电脑硬盘鼓捣坏了！”

数学考试，成绩出来后，老师生气地说不及格的要狠狠处罚，吓得我都不敢直视自己的成绩了。 我捂住分数，慢慢地向左滑动手指，看到右边是个9，心里顿时一阵紧张，默默祈祷左边可千万别是个5啊！ 忐忑地放开手，我靠！想得太多了，左边根本就没有数字…

老爸老妈准备出去吃饭，正好儿子回来。 老妈：正好还有点剩饭，你自己吃吧。 儿子：你们吃饭，就不能带我一起去？ 老妈：不行！ 儿子：为啥不行？ 难道我不是你们亲生的？ 老妈：这跟亲生不亲生没有关系，关键是人家饭店不让带！ 儿子：什么餐厅，还有这规定？ 我才不信呢！ 老爸：儿子，你就在家吃吧，人家餐厅不让带宠物！ 儿子：我是宠物？ 老妈：难道你不是一单身狗？

有一朋友在日本打工，刚到一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着。后来大使馆的人看见了就问：你有什么事吗？ 然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：“哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！”

找了个算命先生帮我算算这辈子有没有钱，他在纸上写了两个字：性、命，让我选。我果断地说当然是要命。算命先生看了看我说：“你这辈子没钱。” 我不解，忙问为什么啊，他撇了撇嘴说：“有钱任性，没钱认命。” 我顿时就凌乱了。

小时候一次洗碗，一不小心一摞碗都打碎了，我吓坏了。我爸回来后看到，立马把碎片收拾掉，然后挖了个坑埋了，又从底下柜子里找出十几个差不多的，洗干净放进去，还嘱咐我千万不要说，不然我妈非得揍死我。 我越想越怕啊。我妈平时都说人要诚实，不诚实就揍死我，于是等我妈回来我就说了，还寻思可能我妈看我这么诚实不会揍我呢，结果我错了。我只记得那天打完我，天都黑了…

餐厅里，一桌客人迟迟等不到上菜，桌上一女问服务员：“我们的菜还要等多久？” 忙得满头汗的服务员走过来说：“像你这么漂亮的，可能要多等几分钟吧！” 女子噗嗤一笑，调整了调整坐姿，又耐心地等了起来…

小时候是不是也这样？ 小时候被妈妈打，我就哭。我妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。” 有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。结果我妈妈说：“脾气还挺倔，有脾气是吧？” 然后把我打到哭。