一个朋友和他五岁的女儿昨天跟我逛街，他女儿超级可爱。一天下来，我又是买东西给她吃，又是带她玩，她也喜欢我，我们就成了好朋友。 到了吃晚饭的时候，我好奇地问她：“如果叔叔死了，你会伤心吗？”她一把抱住我说：“你死了，我也跟你一起死！”我心里美滋滋的，大家都夸她重感情。 她爸爸连忙问她：“那爸爸死了，你咋办？”她悠悠地回答：“爸爸，你放心去吧，我跟妈妈还有叔叔会坚强的。”她爸爸当场脸色都变了。 今天，听说我那朋友带她女儿去做亲子鉴定了！

科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授。奥本教授问他：“小伙子，你想过富裕的生活吗？” “当然。那你应当学牙科。”为什么呢？ “你想想，人的心脏只有一个，而牙齿却有32颗。”

妈妈对小明说：“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗？” 小明：“为什么？” 妈妈：“因为现在女孩子都喜欢暖男。” 小明：“那要怎样才能变暖男啊？” 妈妈：“来，咱先把这条秋裤穿上。”

我是出租车司机一枚，正在正常行驶，被一位交警拦下。 气的我怒怼交警：我没喝酒没违章没闯红灯，也没有撞人，你为什么拦我？ 交警平静地说了一句：我打车..

学长：请在这里填一下你的联系方式。 学妹：今天刚办的卡，号码忘了。 学长：那你给我打一个，我帮你看看。 学妹犹豫了一下：那我还是留我男朋友的吧！ 学长一脸的黑线。

学位英语考试，作弊的很多。我去考试时，右前方出现监考老师检查准考证和身份证时，与学生的如下对话： 老师：你是他吗？ 学生：我是他啊！ 老师：......出去！

晚上梦见和一高中男生暧昧。 早上发信息给他说：嘿嘿，昨晚我梦见你了。 男生回复：再容我几天吧！ 过了元旦我就还你钱。 靠，丫去年跟我借了五百块钱还没还呢，差点忘了~

丈夫正在刮胡子，妻子想让丈夫给她买条项链，便在身后絮絮叨叨道：“亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有。” 丈夫有点莫名其妙地摸了摸自己的脖子，说：“可我的脖子也没长毛啊。”

现在是真的前程四紧： 口罩紧 手头紧 衣服紧 裤腰紧

老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了。 这货居然不生气，还帮狗洗了个澡，用电吹风吹干了。 我正纳闷呢，难道她要以德报怨？可是高潮来了，她华丽丽地咬了狗一口，狗伴着凄惨的声音逃走了。

敌我双方作战，我方制定方案准备提前埋伏好然后突袭敌方。首长命令：“无论发生任何事情，都不允许出声音。” 但是，有一个小兵，在最关键的时候大叫了一声，导致这场战争失败了。首长大怒到：“把他叫到跟前问话。” 首长说：“你为什么叫？” 小兵答：“一开始，有一只毛毛虫爬到我裤子里，我好痒，但我忍住了；后来，有一只小松鼠钻进来啦，我更痒了，但我还是忍住了；最后，小松鼠说了一句话......” 首长问：“说什么？” 小松鼠说：“吃一根，留两个过冬。”

老妈总催我结婚，我说：“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。” 老妈想了想问：“阎王爷？”

希望有些店员明白，顾客就是上帝，那可是上帝呐。 上帝什么不知道？上帝不知道自己皮肤不好吗？ 上帝不知道自己的身材适合穿什么吗？ 上帝什么都知道。上帝最大的问题就是来到人间，暂时没有太多人间的货币。你需要做的就是给我们便宜一点！

一位太太跑进一家律师事务所，唠唠叨叨地说丈夫虐待她。 “你丈夫是怎样虐待你的？” “他把家里的坛坛罐罐全摔破了。”

丘吉尔有一只心爱的卷毛狗，名叫鲁弗斯。 一天晚上，在首相的乡间别墅里放映电影《雾都孤儿》。鲁弗斯像往日一样，在它主人的膝盖上占据了一个最好的位置。 当影片放到比尔·赛克斯为了摆脱警察的追踪，准备淹死他的狗时，丘吉尔用手捂住了鲁弗斯的双眼并说：“亲爱的，现在不许看了，等会儿我会告诉你后来发生的事。”

考试拜历史人物不要拜屈原，因为屈原上不了岸

今天男朋友加班，我自己下班去吃饭。 吃着吃着，发现旁边一美女在吃生煎，吃得快了，不小心烫着了。她身边的男朋友立即帮她呼呼。 我心想，我男朋友要是也这么体贴该多好。 仔细一看，哈哈，还真是我男朋友！

初中政治考试是开卷考的。 答案实在太长，我懒得抄上去，于是在试卷上直接写 p 多少页。 结果老师打了大大的红勾，满分。同桌惊呆了。

一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁。 在举行婚礼时，富翁问：“亲爱的，我们年龄悬殊，你会真爱我吗？” 少女嫣然一笑，答道：“当然是真的。如果你是九十一岁，我一定会更爱你！”

我有个很衰的朋友，以前在电业部门工作。一次这货上电线杆作业，不小心掉了颗螺丝，忙伸手去抓，螺丝没抓住，手里的钳子也掉了。更惨的是，他同事头戴安全帽在下边等他，感觉有东西砸到了安全帽，下意识抬头看，然后我这衰哥们就把同事送医院了。

1. 正在看体育台，女排精英赛，中国对日本。每当日本赢了一个球，这些日本妞都在大叫，我表示很羡慕现场男同胞们，嗯，音量放大点。 2. 我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友：“你愿意和我私奔吗？”女友斩钉截铁地说：“当然愿意！”朋友感动得差点流下眼泪。女朋友接着说：“去丽江还是三亚？赶紧买房，买车，办妥了你来接我！” 3. 刚才收到一个同学的短信：“哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了，我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…” 看后，我默默地拨通了他的号码… 哈哈… 我也要演电影...

和我爸在看苏有朋版的《倚天屠龙记》，我爸忽然感慨道：“还是生男孩好啊！” 我不爽，正要对重男轻女的封建思想进行批斗时，我爸接着说：“你看这张无忌长得和张翠山一模一样，肯定是亲生的。你再想想紫薇，长得跟夏雨荷一样，鬼知道是不是乾隆亲生的。”

一天，空降兵指挥部的长官前来视察工作。 实战演习时，许多空降兵从天而降。 长官问到：“今年有多少新兵呢？” 一个小战士说：“一会儿下来看看脚印不就知道了！” 长官不解道：“为什么呢？” 小战士说道：“新兵一会儿下来都会拍拍屁股的！因为屁股上有脚印！”

家里灯坏了，我又不会修，让隔壁王哥来帮忙，王哥进来一把把门关上了，我紧张的说：“别人会不会误会我们有什么见不得人的事啊” 王哥怒道：“两个大男人你怕啥”……