好兄弟在我结婚当天送了我一个超级厚的红包，超激动。 打开一看，全是一块钱的绿色，50张。 我慢慢拿起手机，轻轻按下照相机，缓缓点开微信，把照片发给了没来参加婚礼的老婆。 晚上收到一条他跪键盘的照片，附带一段文字：他再藏私房钱你就告诉我。 我满意地笑了。

本人和爸爸都好喝酒！ 昨晚吃饭和老爸喝了几杯，两人喝了大概一斤多，都有些醉了。 我给我爸讲生意和生活中的各种不顺心。 我爸：兄弟，哥理解你的感受… 媳妇，给小X（说我）添水啊！ 我：嫂子，我自己倒水，您别客气！ 我妈一脸黑线…

昨天，因为我在公交车上叫人家大叔，所以上班迟到了。 事情是这样的，我坐在公交车上，身边站着一位年龄貌似比我大许多的男人。当我要下车时，我对他礼貌地说：“大叔！您坐吧！” 我站起身正准备下车，他使劲按住我说：“别客气！你踏踏实实地坐着吧，我下站就下车了！”愣是把我按回到座位上。等我再想解释的时候，车子已经开了……

当一个女人说“随便”的时候，大概的意思是： 我懒得去想，也想不出好的。虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

本人长得比较剽悍，今天下雨开车路过一个低洼地，车速有点快，不小心水溅到路边步行的一个小伙子身上，他立刻就开骂了。 我倒车回去准备跟他道歉，结果那小子撒腿就跑。 小伙子，我是真心要道歉的啊！

闺蜜给我出了个损招，让我在深夜老公熟睡时，大喊着火了。说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑。 于是趁着老公呼呼大睡的时候，我嗷的一嗓子：“着火了！” 这时，老公直接冲出卧室，跑了出去！ 正当我伤心时，老公又跑了回来。我高兴地看着他，并向他伸出双手，老公看都没看我一眼，拿起自己的手机，又跑了出去。

‍‍今天骑电动车去买菜，我妈也跟着去。 我在前面骑车，一上路，就听见：“前面车要拐弯，慢点，后边有车，靠边！哎太靠路中间了往边上来点，骑太快了，慢点。” 妈，我知道怎么骑车好吧。 ‍‍

熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什么？ 这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年…

大学的时候，我经常抱怨我的电脑找不到插座。 后来，女神送我一个插座，还写上“你的专用插座”。 我当时觉得这女孩很体贴细心，现在想起来我好像错过什么了。

职业规划是去峨眉山当猴，路过的人都要被我扇一巴掌！

老王这两天感觉压力很大，一直都感觉有一种无形的力量扼住了喉咙，让呼吸困难，脖子后面老有风。他上午去了趟医院。医生认真检查之后告诉老王：“秋衣前后穿反了！”

刚刚看到一个超级超级帅的男孩，差点就想和他搞基了。他的帅让我久久不能平静，我和他对视着，就像一见钟情，仿佛时间都静止了。终于，我手麻了，放下了镜子。

有一天用手机导航，才刚开始走，它就说“走倒了”。 我以为这么快就到了，后来才知道是走反了。 导航，你要不要这么逗。

少年长跪不起，神色不甘地说：“大师，你为何不肯收我入寺？” 大师双手合十：“老衲不能开杀戒，你改日再来吧。” 少年很疑惑：“只是剃度出家而已，何来开杀戒之说？” “阿弥陀佛，正月剃头死舅。”

A：为什么我们在看韩剧的时候，两个人刚在一起，过不了多久一个就会得癌症？ B：好多人不理解，主要是因为腌制品容易致癌，而韩国人最爱吃腌制的泡菜…

以前在街上碰到帅哥给我搭讪，肯定是给我推销安利之类的。 有一次我在站牌等公交，一个帅哥戴着耳机在听音乐，他也看到了我。突然向我走过来，说：“想不想一起听呀？” 我心花怒放，终于不是推销了，心里好激动，便愉快地答应了。谁知戴上耳机后只听见：“你听说过安利吗……”

一大早起床，女朋友一脸鄙视地看着我：“昨晚上做梦了吧你？” 我：“呃……” “好像是梦见打仗了……” 女友：“梦见打日本鬼子了吧？” 我：“哎，对，好像是，你咋知道的？我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。” 女友：“杀个屁！你在老娘耳朵边上‘太君太君’的叫了一宿！” 我：“警察……”

话说某女生宿舍在卧谈，只见一女疑惑地问另一女：“为什么只有处女座，没有处男座？” 另一女淡定地回答：“从前是有的，只是人家后来改名叫射手座了。”

降热爽口吃西瓜， 美容养颜是黄瓜， 清肠利尿是冬瓜， 最是香甜哈密瓜， 你跟它们是一家， 你躲在地下干嘛？ 原来你是地瓜。

传染病老师每次上课都会说：“同学们，看你们积极性不高，来，我给你们讲个笑话。” 然后讲一个冷笑话，一边讲一边自己傻乎乎地笑。讲完后，看到没有人笑，就一脸无害地开始讲课。

哪他吗那么多分类，还i人e人浓人淡人的，上两天班就老实了，全都变成死人！

有两个职员去钓鱼度假，他们租了所有的设备：鱼线、鱼杆、泳装、小船、车子，甚至还租了森林里的小木屋，花了他们好一笔钱。 第一天他们去钓鱼，但没钓到什么。第二天也一样，还有第三天。这样的情形一直持续着，终于在他们假期的最后一天，他们其中一个人钓到了一条鱼。 当他们开车回家时，两人都很沮丧，其中一人转头对另一人说：“你知道这条没有用的鱼花了我们1500元吗？”另一个人说：“哇！幸好我们只钓到一条！”

贪生 pass，star 皆空，once 不辞，hold 载物，Word 妈鸭。

有一个女生，她第一次到公共浴室里去洗澡，由于方向感太差，走错了浴室。她推门一看，里面全是男的，而且还是裸的。她顿时尖叫，神志不清地指着那些裸男大吼道：“你们这些臭男人、色狼、流氓、混蛋，洗澡都不穿衣服的吗？”