对于现在的很多学生来说，高考真的是一种挑战—— 有一两个小时不能玩手机了啊！

哥们和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家！ 哥们着急，指着灯泡发誓：如果再惹你生气，灯灭我就灭！ 忽然灯一下子灭了，吓得裤子都尿了！心想，没那么准吧？ 忽然灯又亮了！转头看到儿子站在开关那里说：“爸，刺激不？” 我…

管科突来宿舍检查有无违章电器。 可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻了进来。 检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声。 宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大块。

好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦，渐消瘦，消瘦，瘦，瘦···

1. 当你买回一部时，另一部性能更好的又上市了。 2. 除了他们的生产厂家外，没有人明白他们的运行规律。 3. 你所犯的任何细小错误都会被记录在案，以作未来参考之用。 4. DOS 错误提示 “Bad Command or FileName” 的意思是：如果你不知道我为何生你的气，我也不会把原因告诉你。 5. 当你沉迷于电脑时，会发现有一半的时间和金钱花在了购买外围设备上。 6. 电脑与电脑之间的沟通语言是我们完全无法明白的。

真事，我有一高中教师朋友去学驾校，不巧遇到一多年前教过的学生当教练… 两小时后，教练失去了耐心，吼了句：“张老师，你太笨了……” “屁，当年老子教你一年数列，你考三分，现在才两个小时我已经会打火了，还要咋样？”…… 教练哭了，要求换人…

我和老婆家在两个城市，挺远的，所以虽然结婚多年，老爸和老丈人只在当初我们订婚时见过一面。 昨天开QQ视频让两老聊天，看他们聊得挺欢，我和老婆就出去逛街了。结果回来吓了一跳，只见地上躺了几个酒瓶子，两老爷子居然对着电脑视频喝上了，还划拳…

医生：“您的头多长时间疼一次？” 病人：“每5分钟必疼一次。” 医生：“那么，每次疼多长时间？” 病人：“至少15分钟。”

今晚楼下邻居在院里打麻将，一大姐老是自摸胡牌。 旁边一哥们急了，说：“你别老是自摸，也让我摸一回！” 大姐回道：“我没说不让你摸，是你自己不摸…” 小胖和他哥去吃自助烤肉，正吃呢，他哥看着小胖幽幽地说了一句：“都20了阿……” 小胖当时也感慨：“可不咋的，时间过得真快，我还老能想起来咱俩小时候的事呢。” 他哥说：“我是说，你都吃20盘了啊！” 二货女友去ATM机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。 我很淡定地说：“没事，拿身份证可以取回来。” 三分钟后，她哭哭啼啼地打电话给我说：“你个骗子，身份证也被吞了！”

最近买了电子烟，使用感觉还不错。 昨天出门坐公交，随手就塞到牛仔裤兜里了。可能是牛仔裤太紧，压到开关了。整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机，根本没发觉。直到一个好心的哥们拍拍我，说：“哥们，你好像屌炸了。”

1.同事甲：我交桃花运了，这次出差，有个美女抱着我，摸遍我全身… 妹子：你吹吧？ 同事甲：是真的，绝对没有吹… 妹子：那得祝贺你了… 同事乙：尼玛，过个安检也被你说的如此销魂… 2.一个女人总被他酗酒的丈夫打，恨透了他。 有一天，她扔酒瓶子时，居然从瓶子里飞出来一个天使。 天使说：“你救了我，我可以实现你一个愿望！” 女人说：“我要你杀了我丈夫！” 天使道：“对不起，愿望只能作用到你身上！” 女人道：“那好，让我成为寡妇！” 天使：...... 3.兴致勃勃去看钢铁侠三首映，身边坐了一个超级影迷。 其中一幕是在小罗伯特打倒敌人后，大声质问：你知道这是什么力量吗！ 我旁边的奇葩戴着3D眼睛自动入戏，捂住胸口回答说：这力量是铁！ 这力量是钢！ 比铁还… 我特么想弄死他！

刚看了《变形金刚5》，感觉像是看了场王者荣耀直播。电影一开始就是两方人马打架，领头人竟然叫亚瑟。然后亚瑟打不赢，眼看要输了，然后大龙来了，扭转了局面…

老婆这几天经常在我面前念叨：天冷了，没衣服穿，咋办呢？ …… 知道她又看中哪件衣服了，于是回答：没衣服穿也没见你天天裸奔呐… 小样，跟我斗！ 有本事再加一个小时，我跪键盘的腿也决不带抖的！

“现在开始训练项目，第一组去杀鸡，二组去偷蛋，我去给你们做稀饭！” 一名老兵翻译道： “一组射击，二组投弹，我给你们做示范！”

本人出租车司机一名，昨天晚上两个男女学生打的，我们谈好的30，上车后女的说：“快点吧，再晚点学校大门就关了！” 男的说：“师傅，我先给你车费吧！” 他掏出一张十块一张一百，一百被十块挡着，说：“刚好30！” 又对我眨眨眼睛，我冲他微微一笑，然后就带他们绕了两圈…

记得高一军训时，站军姿，教官在队伍里走来走去，不小心踩了我一脚，真心痛，就叫了声“啊，痛得很”。 教官转过头非常严肃地说：“男人不许喊痛。” 我换口说：“舒服。” 然后…… 教官又给了我一脚。

一女同学在讲台上演讲，演讲完后她又骄傲地补了一句说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。” 说完，台下爆发出一阵雷鸣般的掌声。 正在女同学得意的时候，角落里传来一个幽幽的声音：“蒙谁呢？这年头，谁不知道明明是胸越大，穿的越少。”

刚看到几首好诗： 1. 枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，网游还不归家，你丑没事我瞎。 2. 枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。 3. 枯藤老树昏鸦，甜品零食西瓜，体重只增不下，只能希望他瞎。 读完感觉真是朗朗上口啊…

老婆婆：“我们的儿子是在今年一月间结婚的。五个月之后，媳妇生下了一个十磅重的女孩，说是孩子早产。老头子，你说说看，那么重的孩子能算早产的吗？” 老头子：“不是孩子早产，而是婚礼太晚。算了，别计较这些了。”

美剧和韩剧最大的不同在于，当得知有一个拥有超能力的外星人存在时， 美国人会想尽办法抓到他进行科学研究， 而韩国人只是想去他家看星星、找他帮助破案、和他竞争女朋友以及和他一起睡觉。

陪女朋友去逛街，试每一件衣服她都会瞪大眼睛问我：“好看吗？” 而我也都说：“好看。” 她有些生气，嘟着嘴抱怨：“你也太敷衍了，哪件衣服你都说好看？” 我诧异道：“啊，你问的是衣服呀，我还以为是你的眼睛呢。”

近几十年来，许多科学家一直在研究：恐龙是怎么灭绝的？ 到了E时代，终于有答案了：恐龙都是被青蛙吓死的！

超市里， 4、5岁小男孩儿要这要那。 妈妈说：太贵啦，咱不要！ 小男孩：都金融危机啦，怎么东西还这么贵啊

卖虾了，卖虾了，38元一份，看好了是一份，不是一支哦，我们这的人都很淳朴热情。 老板买单。 好勒，大虾两份76，米饭两碗5.80。 请您买单!