昨天和蚊子打了一仗，最后打成了平手。 不对，是两败俱伤。 它没吃饱，我没睡好。
猫来为老鼠庆生日，稳坐在老鼠洞口，老鼠不敢出来。 忽然，洞里的老鼠打了个喷嚏，猫在外面祝贺道：“长命千岁！” 老鼠们听了，议论说：“它这样恭敬，出去见一面可能也不要紧。” 其中有一只老鼠说：“不行！它何尝是真心来祝寿？不过是骗我们出去，正要狠嚼一顿呢！”
在网上看个新闻，大概内容是：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养。一次夫妻吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来果断把老公手咬断了！ 看完新闻我问男友：“从这条新闻中你得到了什么教训？” 本想听他说不能打老婆，没想到这货居然说：“打老婆时要把狗栓好！”
一位妇产科的护士问一位医生：“西蒙教授，不知您有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢？” 医生想了想，说：“这是因为最近社会治安太差了，他们不敢一个人出门。”
昨天晚上十点下班回到家，看到老公躺在床上呼呼大睡，鼻子上和嘴上各放了一只女儿的袜子，而女儿躺在一边生气地看天花板。我问她怎么了，她委屈地说：“爸爸打呼噜声音太大了，吵得我都睡不着。你说放臭袜子就好了！我都放了两个了，他还在打！” 我于是逗女儿：“那是你的袜子不够臭！要放你爸爸的才有用！”结果女儿忧伤地说：“爸爸的袜子太臭了！我怕把他熏死了！”
我还是你哥 老公的双胞胎哥哥到家做客，后来哥哥进来帮忙洗菜。厨房就剩俩人的时候，老婆悄悄地说：“老公啊，好长时间没做了，今晚好想要！” 男的回头：“对不起，弟妹，我是你哥。” 吃完饭洗碗的时候，老婆说：“刚才我把咱哥当成你了，说晚上想要！尴尬死了！” 男的回头：“对不起，弟妹，我还是你哥。”
玩游戏到半夜，蹑手蹑脚地回屋睡觉，看到女儿上半身在婴儿床，下半身在大床。我轻轻地把女儿整体搬到婴儿床。 然后，一大片湿漉漉的床单映入眼帘，媳妇躺在尿中酣睡，衣服湿了一半。我怕她着凉，小声地叫她起来换衣服。她睁开惺忪的睡眼，手摸到湿漉漉的旁边，带着哭腔惊恐地问我：“老公，我们家发水了吗？”
小明开车去旅行，结果被几个交警截住，交警问道：“例行检查，请你配合，检查下酒驾。” 小明点了点头说道：“那好吧。” 小明吐了口气，交警看着酒精测试器上的指针丝毫不动，有些疑惑，因为从小明的口气中闻到了很明显的酒味。 交警怀疑地说道：“你真的没喝酒？” 小明点了点头道：“我确实没喝酒。” 交警点了点头道：“那你的酒味是从哪里来的？” 小明叹了口气，拿出了一个瓶子说道：“家庭暴力啊，我老婆给我打的，身上抹的都是碘酒啊。”
一天，一小伙子赶8路公交车，依旧是挤满了人。突然，司机师傅一个刹车，小伙子一不小心踩到了一个美女的脚。他赶忙地说：“我不是故意的，对不起。” 此刻，旁边的大妈说：“小伙子，你踩到的是我的脚。” 小伙子又说：“踩错了，踩错了…”
昨天带儿子去公园玩，为了锻炼他，路上我就没让他坐他的儿童车，而是让他推着往公园走。 没想到才几分钟他就坚持不住了：“爸爸，我推不动了，能让我上车吗？” 我扭头说道：“再坚持一下，马上就到了。”
高高兴兴去买照相机的丈夫空手回到了家里。 妻子：“怎么没有买成？” 丈夫：“我不敢进店门儿。” 妻子：“谁不让你进去了？” 丈夫：“门口贴了一张告示——大傻瓜又来了。”
妈妈：“你算算这道题得数是几？” 儿子：“5” 妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五分钱去买冰棍。” 儿子：“妈妈，你再出一道等于100的吧！”
围观一帮人在那聚集，过去一打听惊呆了！ 原来一小伙骑一辆摩托，油箱盖颠掉了，被一老太太捡着攥在手里，说是她捡的，说啥都不给。无奈报警，警察来了，任何劝阻都无效！只能让小伙认倒霉！不能跟老人较劲。 正当小伙无奈接受结果时，高潮来了！老太蹒跚地走到社区回收站，把油箱盖卖了五毛钱，揣兜走了。然后回收站的大哥又把油箱盖给了小伙……
喇叭里喊着：三八妇女节期间，本店妇女用品一律3.8折优惠。 女人想了想，就出门给老公买件礼物。 问：刮胡刀，怎么卖？ 店员翻了翻眼睛：刮胡刀是妇女用品吗？ 女人生气了，撸起裙子：老娘刮腿毛不行啊？
张老师正在抽查背诵。 一个学生靠惯性往下背着，背到一小段，没惯性，便打住了。 实在想不起来，只好问：“老师，我从头背起行吗？” 只听见张老师回答：“行，我先存盘，你再重启吧！”
两只小蚂蚁碰到一只骆驼。 两只蚂蚁说：“喂，傻骆驼，咱们来摔一跤。” 骆驼说：“那哪儿行？你们两个，我就一个。”
学渣就像一个时钟： 平时是时针，懒着不想动！ 考前一周是分针，开始加快自己预习的速度！ 考前一天是秒针，二十四小时不停地转啊转！ 但即便这样...也不能改变自己只能在0-59间徘徊的悲惨命运！
闲着无聊打LOL，一进游戏，一个队友就说，他得了白血病，只能活半年了。他的梦想就是突破青铜，到达人生巅峰白银。我们震惊了，对面各种送，我们各种观战，瞬间感觉世间好有爱。这一局打的我们泪流满面！ 打完他说，开玩笑的！
军训开始了，教官不停地指挥我们左右转。 解散后，一哥们自言自语说道：“一上午转来转去有毛用？” 英俊潇洒的教官借口道：“为了你们能够黑得均匀……”
大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的余光对齐！” 有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。”
今天去摘桃子的时候，奶奶特意嘱咐说：“摘桃子要带几片树叶，那样会更鲜！” 我忙问原因，奶奶神秘地说：“那样，桃子就以为自己还在树上。” 顿时，被奶奶的天真打败了。
你们不觉得好懵逼吗？黄赌毒一样没沾，杀人放火一件没干，怎么就把生活过成这个B样了？
两人搞对象，山上骑马。男人为表忠心，骑着马来到悬崖边，回头对着心爱的女人说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我？如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去！” 女人被感动了，对着男人大喊一声：“嫁！” 马嗷的一声，从山崖冲了下去......
今天做火车，路过一小站。小站上有个卖包谷的。车上很多人都下车买了包谷上来吃。大家都吃得津津有味。一位老大爷也买了根包谷上来吃。吃了两口，大声说道：这包谷太老了，我们家象这种包谷都是拿来喂猪的。 全车啃包谷的男女老幼拿着包谷，看着老大爷。。。。。。。。。
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