媳妇，你的想法不错。女朋友对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！” 我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？” 女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
在公园，一女子碰到一耍流氓的人，女子大怒，指着流氓骂道：“你无耻。” 流氓：“你怎么知道，这可是我一贯的魅力。” 女：“卑鄙！” 流氓：“夸奖了，这是我特有的道德品质。” 女：“你混蛋。” 流氓：“承让，承让，这可是我一直坚持的人格风尚。” 女：“下流！” 流氓：“谢谢，这是我职业所提供的服务！”
小明：主任，上个月我跟您借的资料还您了吗？ 主任：没呢！ 小明：哎，怎么办呢？我现在又想借了。 主任：滚粗去！
经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听哪一个？” 剧作家说：“先讲好消息吧。” 经纪人说：“派拉蒙很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。” 剧作家说：“好极了，那坏消息呢？” 经纪人说：“派拉蒙是我家的那条狗。”
大傻入境某国时，带了只八哥，海关人员叫住他说：「先生！你这只八哥也得付税金。」 「应该付多少啊？」 「活的 50 美元，如果是标本就只要 15 美元！」 此时，听见那只八哥嘶哑地叫着：「大傻！千万别吝啬啊！」
去医院做尿检，每人发一个小纸杯，是人都知道接一点点就够了。 可我真真切切见到一男的，低着头弓着腰，小心翼翼拿着满满一杯尿，向护士站挪去。 护士见了愣住了：“哎呀我去你妹，你特么来敬酒来了？”
一开会我就紧张，一紧张我就想放屁！ 每次都很尴尬，于是我回家拼命吃豆，练习放屁的发声。 经过不断努力，我终于把放屁的声音练得和手机振动的声音一模一样了。 每次我放屁声一出，大家都下意识地摸了下自己裤兜里的手机。
老王到宠物店，想买一只狗。 好不容易跟老板讲定价钱，正要离开时，他忽然想到一个问题，急忙回头问老板：“你这条狗忠不忠心啊？” 老板拍胸脯保证说：“当然啰！我每次把它卖出去，它都又自己跑回来了！”
爸爸问妈妈：“今天的馒头怎么这么黑？” 儿子抢答：“这是昨天夜里做的呀！”
本人真事，初二时上物理课。老师教我们电学，拿了一排灯泡在讲台上给我们演示。下课后大家在围观，老师个子比较低。二货同桌没注意，冲上去就给他头上一巴掌，大喊：“滚开，让劳资看看。” 老师回头脸都绿了，只是默默说了句：“来我办公室一下。” 回来后只见脸上五个手指印，全班笑喷。
昨晚加班，今天清晨才回家。 海南天气有点闷热，我洗完澡穿着内裤就在沙发上睡着了。 后来醒了，看到老婆和三个老娘们在打麻将，我的重要部位处只盖着本杂志…
顾客：“这火锅里飞进一只苍蝇！” 服务员：“甭管它，烫死活该。”
跟老婆正月十六在一起住，十七吵架，她回娘家，差点闹离婚。 然后出来打工，各走各的。现在忽然发信息跟我说怀孕了，我笑的眼泪都流出来了。
收拾东西，翻出来个朋克骷髅头戒指… 蛤… 戴在手上正欣赏呢，姥姥看见了，瞅了瞅说：“现在顶针都做这么细致啦。” 我竟无言以对。
口罩 古时候，口罩是一个小小的道具， 我在这头，强盗在那头。 小时候，口罩是心中深深的恐惧， 我在这头，针头在那头。 再后来，口罩是2003浅浅的记忆， 我在这头，SARS在那头。 现如今，口罩是全民的防霾神器， 我在这头，却看不清谁tm在那头.......
有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则真主给你一个脑袋干什么？” 新兵立即答道：“为了戴帽子。”
在最近进行的人口普查中，细心的普查员发现这样一个奇特的现象：当某一对夫妇没有孙子或孙女的时候，则他们的儿子同时也就没有生育。 由此，专家们证实，不孕症是由于遗传引起的。
某领导在对职工做学习雷锋精神的报告时念稿曰：“雷锋没有死！ ”（众笑，并议论纷纷）秘书在一旁小声提示道：精神，精神！ 领导得意洋洋地接着对台下说：“对！ 还精神着呢！”
少先队大队会上，高年级的姐姐问我的同桌：“你的职务（植物）是什么？” 同桌很认真地答道：“我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。”
有一次吵架，吵得特别凶，都要打起来了（其实是我一个人要打起来）。气得我把刚买的情侣戒指扔进河里，他也从手上气冲冲地拿掉，扔进河里。我以为这下玩完了，他发脾气来真的了。谁知他帅气地对我说：“走宝宝，换新的。”
晚上，室友在刷牙，看到窗外，回头对我们说：“哪个SB，这么晚，被子还晾在外面，下雨了也不知道收！” 一会儿熄灯，大家都上床了。这货刚躺下，猛地坐了起来！ 说了一句：“卧槽，特么好像是我的被子！！！”
一天中午，我们寝室的大哥打电话叫了份外卖，隔了很久还没送来。 于是，他又打过去想催催，结果发现自己手机竟然停机了。 在大哥到处找人交话费的时候，他的电话响了，是那个送外卖的！ 是的，送外卖的为了找到他，给他交了10块话费…
认错人了。为了洗海澡，老婆新买了一件泳衣。 大海里的人像铁锅里的水饺一样多。 老婆走进拥挤的更衣室换泳衣，不一会儿，就看见她出来了。 我跑上前，兴奋地盯着泳衣说：“这泳衣真好！你穿上后一点赘肉也没有了，还真性感！” 这时，更衣室旁有一个人朝着我喊：“老公！你在干什么！我在这里！”
带儿子去打预防针，看见护士就大哭，拼命挣扎，无奈只好说：“宝宝乖，是爸爸要打针，不是宝宝打针。”于是安静了，护士趁机迅速抹好酒精，打针，推药，拔针，一气呵成，小宝贝居然一直很安静，之后一脸茫然的看着护士说：“阿姨，你好像打错了吧？”........
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