晚上宿舍里合起来逗一个老实人。
问：你还是不是处男？
答：当然是了。
问：那你的处男膜还在吗？
反问：男人也有膜？在哪？
众人追问：难不成你的处男膜不在了？
他惊答：当然在了！
一阵爆笑。
抱利欧修395
和平是一种人为艺术。
你跟顾客争，你赢了，顾客走了！
你跟同事争，你赢了，团队散了！
你跟老板争，你赢了，平台悬了！
你跟家人争，你赢了，亲情没了！
你跟朋友争，你赢了，朋友少了！
你跟爱人争，你赢了，感情淡了！
你跟谁争，争赢都是输！
不如跟自己争，把自己做大做强！
自己才是真正赢家！
平和，是一种修炼和一种为人的艺术。
阿祖不看红绿灯248
同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道极其难闻。
大家顿时都停了笔看着他，但他丝毫没有醒来的意思。
看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。
可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！”
燕南芝庵0529327
哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。
我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。
准备好没？先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…
奶牛猫_喵喵189
妹子，我翻了一宿你的朋友圈，以为翻完了你的一生，没想到才翻到上个月。
留在河边366
晚上吃过晚饭，在回家的路上，骑车带老婆回家，突遇路边一美女，老婆一直对人家吹口哨，搞得我倒是莫名其妙。
没想到美女回头一看，老婆立马说到：老公，你干嘛呢？
瞬间觉得老婆好强大！
卡比心事313
一女同学几年不见，竟然从牙签妹变成一大胖子。
今天和哥们一块在街上遇见，我们都很吃惊！沉默了几秒钟，一哥们说：“都说时间是把杀猪刀，怎么到你身上就变成猪饲料了？”
_判官_253
有一天小明走在路上，走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢？因为小明踩到柠檬了！
花开富贵本花290
早上去买现做的奶茶，一妹子点了三杯。
封口的时候，妹子说：“等下，把奶茶给我下。”
店员说：“还没封口呢。”
妹子说：“我加点东西再封。”
然后妹子接过奶茶，从包里拿出了一瓶老干妈，边倒边说：“叫你们秀恩爱，叫你们秀恩爱。”
完了拿给店员说：“好了，封吧。”
老白6991399
“媳妇，我和你爸同时掉河里，你先救谁啊？”
“中国人讲究尊老敬老，长幼有序，我会先救年纪大的那个。”
“就知道你会先救我，你真是一个单纯善良的人。”二东幸福地说。
你要跳舞吗l141
公婆与儿媳吵了一架，一气之下叫出差在外的儿子急速回来召开家庭会议。
儿子回来后，很为难地说：“爹是天，娘是地。”
父母一听，面露喜色，而妻子却气愤地瞪他一眼。
看着妻子气恨难消的神色，他接着说：“妻子是玉皇大帝。”
妻子一听丈夫把她比为可管天地的玉皇大帝，脸上顿时“阴转晴”，连连点头。
儿子接着又说：“宁可惊天动地，不可惊动玉皇大帝。”
父母……
杏仁失格173
今晚回家，二货老公问我买了什么菜，我就摸了一下他的丁丁说：你猜是什么？
他偷笑说：萝卜还是黄瓜？
当他打开菜看后，满脸黑线骂：我不是金针菇，不是金针菇！
非正常人类研究所324
我: “老婆你知道你是我的神马么！”
老婆: “我是你的什么？”
我: “你是我的公式！”
老婆: “为什么？”
我: “这样我就能推导你了呀！”
彪悍老婆: “为神马！我才不是你的公式！公式都是被别人推导过的！被无数人推导过的你还推神马！”
我: “老婆我错了。”
愚蠢的价值投资者205
儿子和爹的短信：
子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。
他爹：明天奉上，还望笑纳。
子：父皇言重了，跪谢皇恩。
他爹：天恩浩荡，大可不必。
子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。
他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和！吾儿身在儒乡，无需添忧！
子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。
一个半透明268
莫女士怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。
隆小弟很惊异：“那你还有空做家务吗？”
腿没P过的女壮士174
和媳妇逛街，发现前方地下有10块钱。等走到了，我轻声对她说：“亲爱的，你看有风筝耶。”
趁着她抬头的一瞬间，我快速地捡起了钱。突然，耳边传来媳妇冷冷的声音：“刚刚捡多少了，快交出来吧。下雪天谁放风筝，我只是不想弯腰而已。”
HHHa321
丈母娘和老丈人来家里小住，正好这几天家里的床坏了，想让老丈人帮忙一起修一下。
当我们在检查床的时候，丈母娘用很轻但是所有人都听得到的声音说：“你们两人动作幅度小一点呀，床都坏了。”
我老婆在我腰上狠狠地掐了一把。
我去，妈，真是床的质量不好呀…
找工作君371
跟女朋友逛街，一小屁孩跑过来问：叔叔，我跟妈妈走散了，能借你的手机用一下吗？
我掏出手机递给他说：叫哥哥就可以了，否则我女朋友会嫌弃我的。
女朋友在一旁笑得腰都直不起来了，小屁孩说：原来哥哥有女朋友了啊，怪不得阿姨笑得这么开心。
可怜的孩子电话还没接牢，瞬间就到女朋友手里了。
tournesol_WolK249
媳妇乐滋滋地跑过来，“老公你看，我赤手空拳抓到一只蚊子。”
我正看电视，敷衍道：“厉害厉害，吃了吧，高蛋白。”
老婆放嘴边佯装要吃，我对她吹了口气，掉进去了……果断挨揍中……
天才咪咪酱213
鲜花哭泣着道：“我不管我不管！人家就是要插在牛粪上！”
牛难受地说：“那你也……等我拉完再……”
Wanda8999330
在老家上坟烧纸，旁边坟上一个小男孩拿出个手机，一边烧一边说：“奶奶在下面无聊了，打电话和我聊天。” 吓得他爸赶紧把他嘴堵上。
车间女工的心灵一角250
网上和一妹纸聊得很暧昧。一天，妹纸终于按捺不住要约我开房。我心里火燎的赶到酒店，推开房门后看见媳妇正挑着眉说：“小子，看你可真对得起你老婆啊！”
然后……
我就膝盖一软，跪在地上了。
WenLei238
拉布歇雷在圣彼得堡当英国使馆的官员时，有一次，一位傲慢的贵族来访，他要求立即会见大使。
“请坐，大使就会来的。”拉布歇雷说。
来访者对这么简慢、没有客套的接待大为生气，说：“年轻人，你知道我是谁？”
随即背出了一长串头衔。
“那么，请坐两张椅子。”拉布歇雷说。
撸猫喝酒不烫头的棠酱321
小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说金鱼的记忆只有7秒呀？”
大鱼说：“你刚刚说啥？”
小鱼说：“啥？”
大鱼说：“干哈啊？”
小鱼说：“咋地了？”
大鱼说：“你谁啊？”
小鱼：“跟谁俩呢！”
大鱼：“找削呢是不？”
小鱼：“干死你信不信！”
……
呃
Lil_Sun149
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