地理课上，老师问：谁知道地球外一圈是什么吗？ 平常考试从不及格的小明立马举手，老师与同学们都特别惊讶。老师说：“我们让小明同学回答。” 小明高兴地大声道：“是香飘飘奶茶！” 从此，地理课上就没了小明的身影…

一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的吗？” 护士点头称是。 那男子又说：“开一张证明给我好吗？” 护士疑惑地望着他。 男子解释说：“我女友常骂我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”

我洗碗，儿子拿着一块干布帮我擦洗干净的碗，再把擦掉水的碗放到橱柜里。 我很欣慰，儿子长大了，愿意帮妈妈干活了。 但是我好像从来没拿这块布擦过碗，遂好奇问道：“儿子，这块布是干嘛的呀？” 儿子：“擦桌子的呀。” 我：“……”

今天和一个妹子吃饭，她问我吃什么？ 我说：来个鱼香茄子吧。 结果她说：现在茄子不能吃了，脏~ 卧槽，我好像明白了什么。

老师：“同学们，放假了，大家在家会不会想老师啊？” 小明喊得最大声：“想！每天都会想。” 老师高兴笑了。 就听小明继续喊：“每天都会想：那该死的老师干嘛留这么多作业啊？”

本人身高167，比较胖。 刚刚老公玩儿游戏时，靠在他肩上问他：“媳妇儿这么靠着你感觉怎样？” 他笑回：“感觉？大鸟依人？” 看我怒视他，忙又说：“我说小鸟依人你信么？” 瞬间无语。

今天闺蜜打电话给我，让我去她家，说给我介绍几个男朋友，把我高兴坏了啊，立马开车前往。到家后，问她：“男人呢？” 她扔给我一个包，里面有茄子、黄瓜、胡萝卜…… 对我说：“美妞，做饭去吧……” 卧槽……

第一次参加会议，经理说会议中不许动。由于这两天一直咳嗽，开会时咳得泪流满面，硬是不敢用手去擦。等到会议结束了，经理说：“好样的，虽然我讲的内容感人肺腑，但你是第一个感动成这样的。”

失眠的朋友，试试眨眼法：熄灯后眼睛盯着天花板，反复眨，直到眼皮酸累，便安然入睡。 因为上眼睑是受大脑皮层中睡眠中枢支配的，眼酸自然神累。 所以，再有人向你挤眉弄眼的，别以为这是在暗送秋波，他(她)很有可能是在治疗失眠，而你，最多是块天花板。

姐夫外地出差，大姐带着小外甥回家，老妈整天喊大姐“小棉袄”。 住了几天，姐夫出差回来接这娘俩，小外甥去开门，老妈问：“谁呀？” 小外甥说：“来取棉袄的！”

女孩，你可以图一个人长得帅，可以图一个人有钱，甚至可以图一个人的家世，但你千万不要图一个人对你好。 长得帅、有钱、有社会地位，这些东西都是客观存在的硬件，是实实在在看得见摸得着的。但是，如果你图一个人对你好，那真的太傻了。他一旦不想对你好了，你就什么也没有了。 我想知道有多少人同意这个观点？

我们公司外面有个聋哑人卖包子，认字，要哪种包子用小手杆指就行了。后来才知道，他是装的聋哑人，而他以前是一名销售。他只是现在不太想和人说话了。

记得初中有次和同学吵架，吵得很凶，后来被主任知道了，被叫到操场上。 班主任指着地上的一群搬食物的蚂蚁说：“你们看到了吗？” 我好像看懂了什么，我们团结才是力量啊！ 正当我和吵架的同学心领神会，想要握手的时候，只见主任一脚向蚂蚁们踩去，说：“看到没，老子踩死你们，就像踩死蚂蚁一样简单！！”

男：警察同志，我要报案。 我昨天烧红烧肉没酱油了，我爸出去买，结果到现在没回来！ 警察：你以为我们警察真的没事做吗？ 这么点小事也报案？！ 没酱油你不能烧其他菜嘛？

我有一个基友，家里条件挺好，24岁了，家里逼婚，三天两头安排出去相亲。 后来有一次，他爸妈偷偷在相亲地点偷看进展。 结果看到他们儿子刚坐下，就从包里拿出一面小镜子，然后对姑娘说：“哎呀，我的妆花了，得去洗手间补补妆。”

没刹住车 诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。 有一次打仗，刚一开战，孔明就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。 战后，众人都赞：“军师神勇！！” 诸葛亮道：“擦，坡太陡，没刹住车……”

别人混口饭吃也不容易！ 你还真是高冷的女神…… 经啊！ 刚刚有个推销人员跟我打电话：“你好，女士！” “我不是女士！” 推销人员：“你好，女生！” “我不是女生！” 推销人员：“额……那该怎么称呼？” “叫我女神吧！” 推销人员：“你好，女神……” 我啪的一下把电话挂了，毕竟女神都是高冷的！

钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐。此时一女士如厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？” 女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来。钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”

女友说：“我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。” 我答：“我能先赚到三分之二吗？” 女朋友：“噢，也行！” 我掏出一百：“看，这是三分之二，一百。”

三个病人的魂魄正在听候来阎王的判决。 阎王：某甲，死刑，后日午时收魂。 某甲大哭。 阎王：某乙，死刑，下月初一子时收魂。 某乙大哭。 阎王：某丙，无期。 丙好奇地问：这无期是什么意思呀？ 阎王白了他一眼说：还能啥意思，植物人儿呗。

治好了我多年的便秘 昨天，我被绑匪绑去了，经过警察的营救，安全了。 回家后老婆问我：“他们没对你做什么吧？” 我说：“他们治好了我多年的便秘。”

大学时候睡上下铺，有一天寝室里有俩兄弟心血来潮换床铺睡，原来睡上铺的睡下铺，睡下铺的睡上铺。 第二天一早，睡在上铺的兄弟鼻青脸肿的哀嚎：“我擦，昨晚半夜起来去厕所，忘了自己睡上铺，一脚迈出去，没把我摔死。” 睡在下铺的兄弟更委屈：“昨晚想去厕所，摸了几次没摸到梯子，我就憋着没去。”

某人，父母卧病，家里穷得叮当响，老婆又肥又丑。他万念俱灰之时遇到灯神，灯神说：“把你的愿望写出来，我会满足你。” 他写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美的。 他回到家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。他兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。

一天傍晚，在小河边，阿Q对他的新交女朋友说：“我可以讲一个字让你笑。” 女友说：“不信。” 阿Q这时走到一只哈巴狗面前，扑通一声跪在地上，只听一声大喊：“爹。” 结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。 阿Q回过头来对女友又喊了一句：“妈。”