小时候上讲台，很害怕会尿裤子，以为自己恐高，就一直没去过很高的地方。
直到有一天，男神带我去玩摩天轮，不忍扫他兴，陪他疯了半天，没有任何不适，还很开心。
等下来到平地时，他拿出钻戒，向我求婚。
我才知道，小时候的那种害怕的感觉，不是恐高，而是紧张……
这时，男神望着我裤脚下的一滩水都惊呆了……
pandoralululu299
今天路过幼儿园门口，刚好看到一位开着奔驰s600的学生家长，他走下车打开车门，我正想看一下这个小富二代，就听见他爸说：卧槽，忘记带孩子了！
Crimson-Typhoon165
男：你犯有窝藏罪！
女：我窝藏什么了？
男：胸罩！
女：它犯了什么罪？
男：包二奶！
愚蠢的价值投资者244
近来就业压力大，表哥毕业后就一直宅在家里没出去工作，舅妈看着他急得嘴里直起泡。
有次去表哥家里玩，碰上舅妈又在数落表哥，他一声不吭地看着电脑，忽然激动万分道：“妈，别说了，我要火了！”
舅妈听完一个巴掌轮了过去，怒道：“你还火，反了你了！”
表哥捂着脸一脸委屈，指着电脑，小声道：“妈，我说我，我视频火了……”
我：好凄惨一表哥。
叫星期二258
女：“到底我比较重要还是游戏比较重要？”
男：“当然是你啊！”
女：“那你为什么打游戏？”
男：“因为舍不得打你啊！”
Andrew9an267
如此销售
刘谦手拿一副崭新的扑克，对面前的女子说：“你检查一下有没有问题？”
女子拆开检查了一下，说：“没问题。”
刘谦：“好，十元一副，拆开概不退换。”
瑞思白1114242
凡人：什么？
明天要考高数？？
得道：什么？
下节课要考高数？？
入仙：什么？
刚才考的是高数？？
成佛：什么？
昨天有考试？？
高级佛爷：高数？
刚才考的不是英语？？
我寝室一哥们：高数是什么树？？
乐乐冲冲冲132
男生被女生夸“你真可爱”，应当懂得这是对方在发好人卡，或是觉得自己太娘；
女生被男生夸“你真可爱”，应当明白这是对方起了色心，或是觉得自己太蠢；
女生被女生夸“你真可爱”，应当条件反射立即回夸对方，不然就混不下去了；
男生被男生夸“你真可爱”，应当二话不说拔腿就跑，否则会有生命危险。
夏目之猫酱156
宾馆服务员小王是个很机灵的小伙子。
一天，他无意间推门进了一间客房，正好看见一个女房客在洗澡。为避免尴尬，他灵机一动，说：“对不起，先生，我走错了房间。”
哪料女房客不依不饶地大叫：“你眼瞎了？再仔细看看，我房间哪有先生，想坏我的名声是不是？”
jkee_100387
小美找了一个男朋友，身高162cm，体重96Kg。可谓要长相没长相，而且学历很低。朋友都问她为什么，小美说：“我追求他，完全是因为他善良。”
记得那是一个中午，他来小美店里洗车。小美不小心把他的玛莎拉蒂弄花了一大块，他竟然没生气，也没找小美赔偿！从那一刻起，小美就决定追他了。
满满满满满月283
上帝是个文学家，天天都在写地球这个大家庭里面的人和事。近段时间以来，由于地球上他创作的人物太多，上帝写起来感觉越来越费劲。为了减少出场人物，使写作不至于太累，终于他想出来了一个解决办法：计划生育。
hanbin_dwEx146
我们服了，认输了，就不捏了。小时候淘气，一大帮小孩过年玩摔炮。
我们七个人打赌，用手捏爆，谁最多谁最厉害。
小胖先来，连捏十多个，看着都疼。
“胖哥真叼，我们服了，认输了，就不捏了！”
小胖：“……”
笨蛋美女291
捡到一个手机，遂给一个备注“妹妹”的人打了电话过去。
对方接通了问：“哥，什么事呀？”
我：“你哥手机掉了，被我捡到了。”
对方：“谢谢啊，你等一下。”
然后她挂了，没多久，她又打了过来。
“喂，哥，你手机掉了，有人捡到了。”
我：“……”
yise3nnn278
女朋友发了条彩信给我，我也没有看清她在哪里，只看到人啊，烟啊，火啊的。我想也没想就问她：你在吃烧烤啊？
女朋友怒曰：你积点口德吧，我们家在祭祖…
o0O0obiubiu372
今天店里来了一个大爷，他挑了个玉手镯，问我：“都是老客户了，能不能便宜点？”
我说：“大爷，我咋看你那么面生？”
大爷：“我一把年纪了，还不是老客户么？”
我…
Libby_Zzz137
一天，一头母牛绑架了一头成年公象，将这头公象私自关押了七天七夜。母牛回到家，兴奋地向老公炫耀道：“老公，我绑架了一头大公象，一口气关了它七天七夜，老公你看我有什么变化？”
公牛绕着老婆审视了一圈，惊奇地说道：“老婆，你牛逼大了！”
当我在这里180
被老婆骂了
今天我跟老婆说，我今天给别人让座是希望自己老以后也有人让座给自己。
老婆大吼一声，操，老了还准备挤公交，没出息，我……
浪里个男264
对我这种穷人来说，给某人花钱唯一能证明的事情，就是此刻我对某人喜欢的情绪超越了我花钱时咬牙切齿的心疼。
就是西早覃235
考59分比考0分更难过。
人生最痛苦的不是不曾拥有，而是差一点就可以。
315临时工308
下了几个月的雨，今天经理面带微笑地进来：
“告诉大家一个好消息，咱们公司的咖啡机从明天起免费使用！”
小李：“哦？是之前的咖啡豆受潮了吧？”
经理瞥了我一眼，继续说：“如果反响好的话，将长期免费！”
小李：“看来受潮的咖啡豆还挺多。”
经理：“你给我滚！！”
李解的理解209
一个小伙子被带到监狱，一个老囚犯问：“你为什么进来了？”
答：“偷鱼。”
问：“判了几年？”
答：“死刑。”
惊问：“你偷的是鲸鱼吗？”
答：“我只是在一个禁止炸鱼的水库边炸鱼，一个雷管下去，浮上了三条鱼——还有十个潜水员。”
C14H10269
某人给医院打电话，大叫：“你们赶紧派人过来！我的妻子正在生产！”
护士说：“镇静。这是她的第一个孩子吗？”
“不是！这是她的丈夫！”
AmosYeung262
小明因为着凉感冒了，父亲带他去打针。
生病的小明：爸爸，打针前为什么要擦棉球啊？
小明父亲：那上面是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。
小明：可是为什么我还是疼呀？
父亲：那是因为你屁股的酒量太大了，不容易醉。
小明：…………
Kristen16363
有一天，唐僧师徒像往常一样遇到了妖怪。妖怪一出场就亮出自己的绝活，二话不说，咣一拳将地上的石头粉碎。悟空上去就是一棒子，把妖怪打翻在地。
唐僧：阿弥陀佛，悟空你为何打它？
悟空委屈道：是它先打的我妈妈！
在场-yuhao151
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