眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：“很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要——” “等一等，等一等！”病人喊起来，“您大概应当看看我的右眼了吧？我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。”
有个呆儿子，娶了一个漂亮的好媳妇，拜堂后入了洞房。 呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我该怎么称呼你？” 媳妇又好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。” 新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫！ 呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。” 他爹一听吓一跳，大声说道：“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我老了，要勾你就勾我吧。”
从前有一书生赴京赶考的时候，遇见一老者。 晚上在一家客栈住店，快睡觉的时候，听见隔壁老者说：“又是一首诗。” 没过多久，又听见：“又是一首诗。” 该书生惊奇老者这么快就作了两首诗了，自叹不如人。 第二天大早上，书生拜访老者说：“老师，能不能教教学生写诗啊！” 老者说：“他打字不识几个，怎么会写诗啊？” 书生说：“昨晚听你老人家说了好几遍‘又是一首诗’。” 老者尴尬地笑道：“昨晚老汉我拉肚子没来得及去茅厕，拉到床上了，我手一摸一手屎，再一摸又是一手屎。”
期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆联系了一个补习班。 补习班要求补课的学生自己准备学习用具。 早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？” 女儿拍拍书包：“都准备好了。” 我随口又问了句：“都准备了什么？” 女儿说：“饼干，火腿肠，果冻，还有几块沙琪玛。”
一男拿了一块精致的红木方形木材，到专收名贵红木的店铺。 男：给个价，绝对真的！ 老板：对不起，我们不收！ 男：这木料是真的不？ 老板：是！ 男：值钱不？ 老板：值钱！ 男：那你为什么不收？ 老板：你爹的牌位，我不敢收！
刚生二胎，同学聚会，我去不了，就回短信：老二太小了，来不了。 不明情况的班长打电话给我说：“来吧，就吃饭唱歌，不碍事。” 我。。。
打工之前： 钱不是攒出来的，是赚出来的！ 打工之后： 我，我攒不下来钱…… 也赚不到钱……
话说有一天，我朋友和A君去吃自助餐。等吃得差不多了，餐馆老板出现在A君面前，递给A君一张VIP金卡，然后说道：“这是隔壁饭店的VIP卡，以后请你去隔壁用餐吧。”
小汤姆在家娇养惯了，第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：“在学校好吗？” “没有哭吧？”妈妈接着问。 汤姆回答：“我才没有哭呢！老师哭了。”
“妈妈，我不想和贝尼结婚了，那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。” “别担心，好孩子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。” 母亲一边说，一边意味深长地笑了笑，又补充说：“结婚，也会体会到天堂的滋味。”
朋友大学毕业，工作高不成低不就的，一日在家正发愁。 小侄子欣喜地说：“叔叔，你去做个人流吧。” 朋友惊问：“为什么？” 小侄子道：“电视上说今天做人流明天就可以上班。”
儿子快六岁了，这两天一直跟着我们一起看《封神榜》。看到姜子牙经常掐指神算，他说：“我也来算算。”然后学着姜子牙的样子一算，说：“啊，我算出来了，上四天学就可以放假两天了。” 儿子，神算啊，今天是星期一。
同事的女儿晨晨一岁半了。 一天，同事遇见姑姑，于是连忙叫女儿：“快叫姑婆好！” 晨晨很听话地叫道：“巫婆（姑婆）好！” 同事的姑姑笑着摆摆手：“没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。” 晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！” 吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。”
咖啡厅新招了一名服务员，在自我介绍的时候说从小到大的梦想就是当一名服务员，后来那新来的做了一上午就辞职了！ 问那新来的：你的梦想不是要做一名服务员么？ 那新来的回：是啊！ 她又问：那你为什么辞职了！ 新来的：因为梦想实现了啊！
某男生极爱占便宜。 一天，他听到一女生说她捡到一枝钢笔，问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧，说是他丢的。 那女生一听愕然，尔后脸红红地说：“这笔是我在女厕所里捡的。”
小明的成绩单发了下来，当他看见分数时，决定说得婉转一点。 回家以后，小明对妈妈说：“妈妈，妈妈，我得了100分！” 妈妈说：“真的？哪一门？” 小明说：“语文30分、数学25分、英语40分、听写5分。”
今天在地铁上，看见一男生向一女生表白，说：“我喜欢你，你当我女朋友吧！” 说完，便单膝跪下，只听见“嘶”的一声，男的裤裆开了… 正当男子尴尬时，听见女的说：“我还没同意，你兄弟这多快就等不及了。”全车都爆笑！
大家一起来摇摆 今天我在舅舅的广告店里，一个逗逼客户要加我舅舅的微信号。 然后两个人都不知道自己的账号是什么，别不信，事实如此。 那客户就说：“咱俩一起摇。” 然后两大老爷们在店门口喊：“一、二、三，摇。” 我看着也是醉了。
昨天中午去拔智齿，两针麻药下去，不一会就觉得麻了。随即医生开始拔牙，可能不太好拔，医生中途停了一下。我好奇我的牙齿是什么状态，就用舌头舔，轻舔没感觉，用力舔，还是没感觉，用力用力舔，还是没感觉。正想说这麻药真给力的时候，医生悠悠的说了句…… “不要再舔我的手指了………”
地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着未满周岁的孩子，急得团团转，她恳求丈夫：“这么多活你就不能帮我干点。” 她丈夫慢悠悠地说：“你的权益我决不能侵犯。”
相亲过后刚到家，妈妈就过来问：女方长的怎么样，你还满意吗？ 我矜持一下说：我考虑考虑 ，妈妈撇撇嘴：有女的能看上你就不错了，你还要考虑个啥！！ 我怀疑我是她路边捡的
勃然大怒中，男曰：“我骂不过你，你上下张了两张嘴巴！” 女悠悠然道：“哪有你厉害，上面一张嘴，下面一个话筒还带两个环绕！” 街头一阵扑通声…
最新研究表明：“不吃人的老虎” 最厉害 两只老虎熟悉吧，那这段经典的呢？ 小柯劲下深圳去化斋，老爸爸又交代，深圳的女人是老虎，遇见了千万要躲开…… 遇见了一个又一个，小柯劲真奇怪，为什么老虎不吃人，模样倒挺可爱——老爸爸打电话告诉柯劲，这样的老虎最呀最厉害，小柯劲吓得赶紧跑！老虎呀……呀呀呀……
贡献一个： 以前去租房子，问人家房子里会不会有蟑螂 cockroach，结果问成了鳄鱼 crocodile，中介一脸纳闷的回答没有…
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