小女去年去广东读书，刚从白云机场出来坐上出租车，看到旁边有辆白色面包车，上面写着“广州有线”。 “哇！广东人太高调了吧，还广州有钱，不至于吧？”她跟老爸说。 老爸看了一眼，三条黑线出来了：“那是广州有线，电视台的车！”

我今天去一家公司面试，面试官告诉我工资构成很复杂，什么基本工资+补贴+提成，啰里啰嗦的，我一听就拒绝了。根据我的经验，工资构成复杂的工作，工资往往不会高。真正的好工作，会给你一个年薪，月薪，更高的是日薪……比如富婆重金求子，工资日结！

一天，有一强盗闯进一家银行，有两女营业员。 一女营业员惊恐地说：“你要干什么，别碰我，求求你了！” 强盗气愤地说：“你想得美，你把我看成什么人了？！” 女营业员晕倒在 地。

两帅哥聊天，一帅哥正跟他朋友抱怨钱不够花。 帅哥说：“朋友，以后没钱花了告诉我！” 我正感动于他有这么好的朋友，只听朋友继续说：“我告诉你我没钱的时候是怎么过的。”

甲：昨天你骑马骑得怎样？ 乙：不太坏。问题是，我那匹马太客气了。 甲：太客气了？ 乙：是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！

懒鬼做什么都拖拖拉拉的，在公司被领导骂了：“你说你天天上班迟到，做个PPT能做一年，写个报告两天开不了个头，你说你干啥事能快点啊！” 懒鬼一听：“我累得比较快啊！” 领导：“你被开除了！”

1. 寒假回家，家里电脑有问题，就给她装了一个奇虎360安全卫士，然后教她使用。结果我妈一边打毛线，一边问我：“那还有5天怎么办呢？” 2. 走在路上，碰到一熟人，男的，35岁左右，旁边还有一男子。我妈跟人家打招呼——“好久没看你，儿子都长这么高了！” 结果人家答：“这是我同学！！！” 3. 想起初中一件事。有一次下午放学扫完地，回家想先洗澡，我妈怕晚自习迟到，让我先吃饭，晚自习后再洗。后来不知道为什么就把我说生气了。饭也没吃就回学校自修了。等到晚上回来，家里坐了好几个相熟的阿姨。原来我妈以为我是跑到别人家去洗澡了，一一打电话过去问。然后这些阿姨们也闲着没事做，一起到我家来帮我妈想我究竟去哪里洗澡了。

老师在课堂上讲解物理常识：“磨刀石中间是着力的地方，经常跟刀子摩擦，因此凹下去；磨刀石两头因为不着力，所以凸了起来。” “老师，事情也有例外。”志强说道，“例如我的脚底板，两头凸出来的恰是着力的地方，每天都在跟地面摩擦；而脚底板中间是不着力的地方，反而凹进去了。”

教授看到作业以后厥倒，作文只有一句话："公主怀孕了。" 教授自然非常生气，他叫来这个学生，要他加入科幻元素。 学生很高兴地在前面加写了一句话，变成："水瓶座的公主怀孕了。" 教授气急败坏，要求该学生加入悬疑元素。 学生很高兴地在后面又加了一句话，变成："水瓶座的公主怀孕了，是谁干的？" 教授发狂了一样的暴走，最后他使出杀手锏，要求学生加入宗教元素。 学生很为难地走开，教授得意洋洋地看着自己的胜利，笑了。 第二天，学生很高兴地交给教授他的完成稿，教授看完以后晕了过去，文章是这样的：水瓶座的公主怀孕了，Oh my god!!!, 是谁干的？

前段时间去做按摩，你们懂的。碰到一和尚，居然奢侈的找了俩妹子，当时就不淡定了。这年头和尚都这么屌了么？真是世风日下，人心不古呀。楼主路见不平一声吼，该出手时就出手！果断递了根香烟，“大师，您那还要人不？”

办公室来了个新同事，他做完自我介绍，说：“你们也介绍一下每个人的职务(植物)吧。” 平时逗B惯了，我就来了句：“我养了盆仙人掌。” 同事A：“我没养植物。” 同事B：“我办公室没养，家里有盆吊兰。” 我TM的开了个好头。。。

生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？ 学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。 全班皆倒。

一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

家里小孩过生日，我朋友来帮忙。 小孩逮着我朋友的手说：“阿姨你真漂亮。” 我朋友老开心了，问：“那你觉得我和谁一样漂亮。” 小孩跟我朋友说：“你和我奶奶一样漂亮。” 我朋友：“…”

如此销售 刘谦手拿一副崭新的扑克，对面前的女子说：“你检查一下有没有问题？” 女子拆开检查了一下，说：“没问题。” 刘谦：“好，十元一副，拆开概不退换。”

公元1219年，成吉思汗率军西征，由于缺少炊具，无法做饭。太祖灵机一动，让士兵取下头盔当锅放火上烤肉，解决了这一问题。 当他视察的时候，发现一个士兵的烤肉特别受欢迎。成吉思汗上前尝了尝，果然比一般的烤肉要香，便问那士兵有什么秘诀？那士兵挠了挠头说，也没啥，就是我头油比较多。

兄弟们注意了 整天戴蓝牙耳机会影响爱情运 因为蓝牙耳机 没有音源线！！！

同事喊我陪她去吃饭，我就屁颠屁颠的去了。 她要了碗混沌，吃半天了也没见我的那碗混沌上来，我就跟服务员说：我的那碗混沌什么时候上？ 同事说：我没给你点。

有网帖说：“在公司大便，亲，别在家里。因为这样一来大便占用的是你的工作时间。假设你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假。” 这样的如厕行为被称为“带薪大便”。

刚才滴滴打车，在车里悄悄放了个闷屁。 我心怀侥幸，应该不会被发现吧。 谁知这个闷屁竟浓烈而悠长，久久不肯散去。 过了一会儿，司机说：“咦，外面是不是下雨了？” 说完司机马上开窗大口喘气…… 下车后，司机大哥还在背后虚弱地喊了声：“美女，麻烦给五星好评啊。” 我掩面而去……

从前，有个呆子，那日娶媳妇拜堂后，入了洞房。 他问新娘：“嘿嘿，我该喊你什么？” 新娘又好气又好笑，就说了一句：“喊‘阎王爷’吧。” 新婚之夜，夫妻各睡一头。妻子就用脚去勾丈夫，呆子被勾醒后，摸不着头脑，就喊他的爹：“爹，你来看，‘阎王爷’在勾我。” 他爹一听，吓了一跳，就大声禀告阎王爷：“阎王爷啊阎王爷，我儿子年轻，我已老了，要勾你就勾我吧。”

老妈强制老爸戒烟，晚饭后老爸烟瘾来了，趁老妈洗碗在门口偷抽，也许是抽的太忘情了，最后一口还没吐完就进门，正好被老妈看到… 老妈：“你干嘛呢！” 老爸：“我没抽烟！！！” 老妈：“那你吐的是什么！” 老爸：“浮云…

今天给老婆买胸罩，上公交（夹在大衣里）被人挤掉。 大妈：“小伙，你胸罩掉了！” 我捡起它，脸都不回就下车。这不是gc，gc是后面一大叔：“看到没？这车多挤，把那人胸罩都挤掉了！”

今天儿子问我：“爸爸，什么是女朋友？” “等你长大了，如果你是个好人，那么你就会有一个女朋友～” 儿子：“如果我是一个坏人呢？” “那你就会有几个甚至更多的女朋友”