一哥们儿去他家帮忙搬东西，过了一会就急匆匆的出去了！ 过会回来了！我问他：“干啥去啦！” 他说：“女朋友来大姨妈了，去给她买了个姨妈巾！” 我问道：“你小子什么时候有女朋友了？也不告诉我一声！” 然后他哭丧着脸把贴了创可贴的右手伸出来让我看了看…

夫妻二人骑双人自行车外出郊游。 两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡，可真，真难爬，累死我了！” “可不是，坡度太陡了！要不是我一直捏着刹车，恐怕我们早就滑下去了！”妻子擦了把汗说道。

回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸。 当时我正坐着看手机，突然感觉有人轻碰我的额头。我抬头一看，是个穿牛仔外套的陌生女人，身材不错，就是年纪大了点。于是我婉拒了她：“对不起，我有女朋友了。” 她听完并没有生气，淡淡地说：“再把手机掏出来我可要没收你卷子了。”

小明的爸爸是一所监狱的副所长。 每次开家长会都是妈妈去的。 这次开家长会又是妈妈来的，老师问他是不是爸爸工作很忙啊。小明答道：“是啊，爸爸在监狱里，出不来。”

“为什么我国这么多gay？” “因为人口基数大。”

我觉得我好花心 你每天的样子我都好喜欢

LZ外地工作，上个礼拜老爸打电话给我，顺便给了我一个家里他看中的女孩电话，特意叮嘱我跟她好好聊聊，因为女孩也有处对象意愿。 因害羞拖到现在没主动打，老爸又来催要我打个电话聊聊，我便刚才打了过去。 刚打通我还没酝酿好，女孩就接了，问我哪位。我有点紧张，想说明是我爸介绍的，你认识我爸不，结果说成：“额，我是你爸，你认识我不？”

上班吃外面的快餐对身体有很大的影响，快餐店的食材大部分都不新鲜，都是用大量的辣椒，味精来掩盖。 这些食品吃多了，你的味觉就会退化，口味也越来越重，给肠胃带来很重的负担。 在这里，我郑重告诫各位段友，珍爱生命，请不要上班。

某饭店… 妹子：“谋杀亲夫” 西些个（是什么）菜？ 服务员：刀拍黄瓜 妹子：“隔壁老王” 西些个菜？ 服务员：红烧茄子 妹子：那“前男友”呢？ 服务员：金针菇…

下午去学校，中午没睡好，所以到了学校还是昏沉沉的。结果上楼梯的时候滚下来了，滚着滚着也不知道滚到了几楼。好不容易停下来了，我才爬起来，看见旁边一MM做惊恐状。我本来想问问她这是几楼，脱口就说：“这是哪儿？” MM说：“地球……”

本人有一哥们，姓王，单身狗一只，此为背景。 一天哥几个在一起吃完饭瞎侃，侃着侃着，说到了名字上。这哥们非要给他未来的儿子起个霸气的名字，大家取笑道：“你先把孩儿他妈找到再说吧。” 这哥们死活要先起好了留着。这时另一哥们悠悠地道：“既然如此，我给你起一个四个字的吧，绝对霸气，还没人叫过。” 这哥们大喜，催人快讲：“你姓王，就叫王八犊子吧，够霸气么？” 说完众人爆笑，只剩一人凌乱。

抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’，没几天学会了！ 又捉了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’，没几天也学会了！ 又买了一只羊放进水里学习‘仰泳’，没几天羊死了！ 突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了！ 我认识钱，钱不认识我。每次当我遇到它时，它总说：不要跟陌生人说话。躲得我远远的。 在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉着吊环站着。女孩对男孩说：“唉！你帮人家抠一下屁股好不好？” 刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色地回答：“不方便吧？人这么多！” 女孩还是撒娇说：“我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！” 此时，整部公车的人都注视着那男子。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：“喂！屁股吗？我女朋友要我抠（call）你！！你自己跟她说吧。”

蚯蚓：过了大半年了，搞的都是小隧道工程，但愿国庆节后能像穿山甲大哥一样，接到一些大工程。

其实我想做一个坏人 因为我只想对你一个人好

赤壁之战后，《三国小报》记者独家采访了曹操，披露了关于赤壁之战曹操失败的真正原因。 问：您作为一代军事家、政治家兼诗人，怎么会没想到防止敌人用火攻？ 曹操：唉，其实历史的真相根本不是像罗贯中小子写的那样。 问：那您能否简单谈一下当时的真实情况。 曹操：当时我军士兵中患病的很多，几个小子因为感到冷，就在船上点火取暖，结果引发了大火，其实那火根本不是孙权和刘备联军放的，他两的智商加一块也不是我的个，怎么能烧到我呢？ 问：那您对此事有何感想？ 曹操：隐患大于明火，防范重于泰山啊！

每天早上醒来都很怀疑人生。 忍不住问自己：昨天晚上我咋就没这么困呢？

一哥们去买驴肉卷饼，对老板说：“给我卷一个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放点，再多放点……” 老板抬头看看他说：“操你妈的，我给你卷头驴呗。”

小美母亲有个骨瓷盘子，是小美表哥从景德镇给她母亲带回来的。她母亲一直当作宝贝，十分喜爱。 某一天，小美不小心把盘子打碎了，一下子慌了，急忙向老爸求救。老爸淡定地喝了口茶，说道：“别怕，我知道哪里有卖的。一模一样的，我都打碎两个了。”

下了班在公交车站等公交车。 等车的人特别多，半天不来一趟车。 好不容易来了辆车，大家都往里挤，这时候一个妹子大喊，后边还有一辆，后边还有一辆，我心想着坐后边这辆不用那么挤就没上车，可是尼玛十分钟过去了···妹子！ 车呢？

本人保安一枚，今天外面下着雪，风有点大，一个美女妹纸在寒风中瑟瑟发抖。我于心不忍地问道：“美女，等男朋友还是等父母呢？” 她颤抖地回道：“等男朋友。”我：“哦，那你站在这里继续等吧！”

军训开始了，教官不停地指挥我们左右转。 解散后，一哥们自言自语说道：“一上午转来转去有毛用？” 英俊潇洒的教官借口道：“为了你们能够黑得均匀……”

初三，有一堕落男生，天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网。 早上又原封不动地背回来。 有人趁他不注意，把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，就这样天天背着板砖上学。 直到有一天这货迟到了，老师让他拿出语文书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退了两步说：你..你..你要干什么？！！

孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。” 父：“他脸上又没有标志，你怎么知道?” 子：“你脸上有标志啊！”

小黄某一天和朋友聊天，小黄说：“我昨天看了场演唱会。” 朋友问：“是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊？” 小黄说：“周杰伦的演唱会，我可喜欢他了，昨天的演唱会很精彩。” 朋友疑惑道：“可是周杰伦最近好像没有开演唱会吧？” 小黄一脸无辜地说道：“我知道啊，我在电脑上看的。”