有一天和朋友看《龙门镖局》，台词是这么说的： “女人是水！会武功的女人是开水！会武功而且有暴力倾向的女人是泔水！” 然后朋友问我：“如果有暴力倾向但是不会武功的女人是什么水？” 我略做思考状，回了一句：是废水吧。

我学姐因为生辰八字对上老板找人算的贵人了，现在在人公司当吉祥物，月薪6k，每天的任务就是给大家点奶茶！

兔子对乌龟说：“乌龟老弟，今天我们比个赛，看谁先回家？” 乌龟爽快答应道：“行，你准备好了吗？” “准备好了，”兔子作冲刺状，并发出指令：“开始！” 乌龟果断缩头。 刚冲出去的兔子立马刹住，厉声问道：“你怎么啦？” 瓮声瓮气的声音传出：“我已回家，赢了，耶！”

夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！

有个楚国人坐船过江， 不小心把剑掉入江中， 他急忙用刀在船上刻了起来。船夫奇怪的问道：“你这是干嘛？” 那人道：“剑是从这个地方掉落的我刻个记号到了岸边好找。” 船夫说道：“傻X，那你至于凿那么大洞吗？都他妈漏了” ...

司马光：院子里，一群孩子们在大水缸里洗澡。我个子矮小，跳不到缸里，灵机一动，拿块石头将水缸砸了个洞，好好冲了个凉水澡。

老公是个吃货，晚上睡觉的时候做梦，一直在吃我头发。 我把他推醒后问他：你特么梦到神马了？ 老公：我特么梦到我吃粉条了，怎么嚼都嚼不烂，恶心死我了！

前些天看一对情侣吵架，男孩不说话，就看着女孩笑。然后女孩扑倒男孩怀里，一把抱住男孩说：“连个吵架都不会，以后要怎么办？” 我 get 了。一天我和女朋友吵架了，我静静地看着她笑，突然她朝我的脸就是一巴掌：“你还有脸笑！！”

我真的乘了相亲中， 女：“可不可以诚实地告诉我你的年薪有多少？” 男：“30万。” 女：“你诚实了么？” 男：“我已经乘十了。”

办公室来了个新同事，他做完自我介绍，说：“你们也介绍一下每个人的职务(植物)吧。” 平时逗B惯了，我就来了句：“我养了盆仙人掌。” 同事A：“我没养植物。” 同事B：“我办公室没养，家里有盆吊兰。” 我TM的开了个好头。。。

1. 从现在开始，大家碰到陌生电话别接了，很有可能是你某个很久不联系的SB十一要结婚了。 2. 是谁TM设计的方便面份量，一包吃不饱，两包吃不完！ 3. 我爱上了一匹野马，她给我生了头骡子。 评：那说明自己是驴，还怪别人… 4. 每次面对好吃的，我都告诫自己：“吃多了会死。”但事实证明，我是真的不怕死的英雄！ 5. 本人不喜欢迷信。小时候算命的说我长大能考上清华，我用实际行动证明这不科学！ 6. 普通青年：祝老师节日快乐！ 文艺青年：祝老师节日快乐！ 2B青年：祝苍老师节日快乐！ 7. 如果世界是公平的话，那么，为什么学生不能有老师的权利！？ 8. “你不是一个人”是骂人的话，“你不是一个人”是鼓励人的话。 9. 有选择困难症的胖子实在是太可怜了，想事情的时候都不知道要托哪一个下巴！

端午杯足球赛就要开始，馒头和包子在一旁观战。 解说：场上身披绿色战袍的是粽子联队，身披白色战袍的是06鸡蛋队。 欢迎大家参加短信竞猜，bla~bla..... 包子：不用猜了，粽子联队必胜。 馒头：为啥？ 包子：人家有米啊。 米饭去包子那玩，包子请米饭看表演。馒头、糖包、肉包、菜包、豆沙包依次上场。 米饭感慨，你们这的姑娘真够彪悍的！一会儿粽子上场了，米饭眼前一亮，粽子不错！粽子将外套一脱，往台下一扔，全场一片尖叫。 米饭一看乐了，就一个正典的，还是我老乡！

1、寝室卧谈会。 室友A：“有些人真傻，愿意为女朋友献出生命，换作是我，至多只愿意献自己的手。” B：“那是啊，等你有了女朋友，你就不需要自己的手了。” 2、有天A逃课在宿舍睡觉，给在上课的B发短信：点名没？ 答：点了，没帮你点，哈哈哈。 一会儿，A回复：刚刚查宿舍，我爬到了你床上。 3、晚上寝室无聊讨论到关于舌吻的话题。 上铺哥们忽然问舌吻是现代才有的吗？古代人会这招吗？ 正当大家为这个高深的问题陷入沉思时，宿舍最闷骚的那位幽幽的来了句：“诸葛亮舌战群儒~~~” 4、工科男，班级有七个女生！ 一次和其它班同学一起吃饭！ 一哥们问我说：听说你们班有七仙女？ 我一仰头一杯酒入喉后，回了句，“那TM哪是七仙女，简直是江南七怪！”

英语老师为了让大家安静听讲，在课堂上一本正经地说教道：“在其他人都很安静的时候，还在一直不停讲话的那个人是最笨的！” 效果很好，全班更加寂静了…

四岁的儿子问我：“粑粑，你小时候的梦想是什么？” 我反问他：“那你小时候的梦想是什么？” 儿子一脸正经地说：“吃奶！”

爸爸对儿子说：“东东，你是班里最差的学生，不觉得害臊吗？” 东东不以为然地答道：“这有什么办法？昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了，这能怨我吗？”

如果一个男人能够把你相片放到手机屏幕， 随时让你翻手机，把微信密码告诉你， 把银行卡和密码给你。 那你就取了他的钱，走吧。

一天在学校。 老师说：“同学们，今天的作文题目是《致老师》。” 话音刚落，一位学生站起来说到：“老师，你去医院吧，我们治不了你。”

对面宿舍一哥们儿特能吹牛,昨天熄灯之后没事干,就吹开了,吹了N久,中间歇口气的时候,他旁边一个哥们不慎放了个响P,不想吹牛的这位仁兄大怒,扭过头喊了一句:“不信拉倒!!”

隋人侯白、杨素二人友善。 杨素是关中人，侯白是山东人。杨素常想用玩笑难住侯白，使他无话可辩。 当时，关中方音说“水”为“霸”，而山东话把“拿去”说成“携刀去”。 杨素曾对侯白说：“山东人确实多仁义，向他借一样东西，会得到两样。” 侯白问：“怎么会得两样？” 杨素答道：“有人问一个山东人借弓，山东人说：‘携刀去。’不只是弓，连刀都给了，岂不是两样？” 侯白应声说道：“关中人也很聪明，问他一件事，他能告诉你两件。” 杨素问：“何以见得？” 侯白说：“近来有人问一个关中人：‘最近下雨多，渭水涨了没有？’关中人答：‘灞涨。’不仅渭水，连灞水都知道，岂不是两件？”

本人女，家里刚添一可爱侄子。刚刚，就刚刚，我抱他尿尿，快尿的时候小JJ会一动一动的，我竟然脑残说了一句“他硬了”.. 满屋子人都看着我，别理我，我想静静。

科里有个新来的男博士姓程 大家一直程博程博这么喊 不尴尬吗•ᴗ•💧

本人是幼师，今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头。 结果把发的苹果掉到了床下尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。 只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：“老师，给我啃啃皮。”

新来的年轻职员被老板叫去。 “我注意到你，”老板说，“你工作勤奋，而且在每一件小事上都很认真。” 年轻人面露喜色，期待老板的嘉奖。 “所以，”老板说，“我不得不解雇你。” “天哪，这太不公正了。” 老板笑着说：“我这里已经有过好几个像你这样的年轻人，后来他们都成了行家，然后突然跑出去自己办公司，拼命想挤垮我们。”