当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带。没等他开口询问，店员便告诉他一个非常好的消息： “猜猜看发生什么事了，经理！” 店员说：“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了！” “不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？” “就是那件。” “太棒了！”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了，那是我们进的最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷带？” “没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”
一人在公司卫生间门口，准备去卫生间，门口站一女的，突然从里面慌慌张张出来一男的。女的就问：这么快？ 男的说了句：等等，实在拿不出手…… 我没明白什么意思，从里面出来两个老外，顿时我明白什么拿不出手了。
刚刚就在刚刚发现宿舍没有水了，毅然肩负起打电话叫水的任务。印象中手机通讯录里有电话，模糊记得是0871开头。找到后，开口：“你好，一栋415，一桶水。”说完就感觉不对，一般对方会很干脆，1秒后，对方：“恩？？？” “你好，哪位？”我答：“一栋415，一桶水。”对方：“这里是旅地学院教务办公室，对不起。”对不起，慌乱中我挂了电话。 纳尼？？？ 刚刚发生了什么，我不会给教务办打电话要水吧…
小猪与爸爸在谈话。小猪说：“爸爸，为什么上个月有人来要钱你说没有，这个月那个人来要钱你说又没有？” 小猪爸爸：“哎呀，爸爸要讲信用嘛！”
一日，主任见一工人对单位有点情绪，便说：“你要爱厂如家。” 第二天又见这工人在单位特随意，又说：“你当这是你家那！” 工人晕。 主任说：“你要把单位当成领导家！” 工人顿悟。
甲：吆，老同学，看你这身穿着打扮，肯定是混得不错啊？。。 乙：也谈不上，就这样啦，主要是我老公……。。 甲：那你老公一定是大老板了？。。 乙：也谈不上，你看，那边停着的那辆宝马了吗？。。 甲：啊，那是你老公的？。。 乙：宝马前面，躺着的那人是我老公……。。 甲：尼玛……
话说，有天我弟弟从学校回来，神秘兮兮地对我说：“姐，我给你变个魔术吧！” 我说：“好啊！” 于是他端起茶杯喝了口水，后来就问我：“姐，你猜水到哪儿了？” 我呆了…… 三秒后开始爆笑。
有一次室友妈妈打电话过来，他没拿手机，我帮忙接了。 本来习惯说的“他不在”，但这次想说“他已经出去了”。结果就说成“他已经……不在了……”
一天，一小伙子赶8路公交车，依旧是挤满了人。突然，司机师傅一个刹车，小伙子一不小心踩到了一个美女的脚。他赶忙地说：“我不是故意的，对不起。” 此刻，旁边的大妈说：“小伙子，你踩到的是我的脚。” 小伙子又说：“踩错了，踩错了…”
新的交规出来后，记者在天津南京路采访一位违规司机。 记者：“您知道新交规是不能开车打电话吗?” 司机：“我知道。” 记者：“那您怎么还打呢?” 司机：“我这不是打电话，我是接电话。”
我的一个朋友也中过500万了，还有记者采访过他。 当时记者问他：“请问你准备怎么花这些钱呢？” 朋友很淡定地说：“先把借钱买彩票的钱还了。” 记者又问：“那剩下的呢？” 朋友吸了口烟后说：“剩下的以后有钱再还……”
作为一个女司机，同事从来不搭我的车，因为比过山车还刺激！
美国人训练了一个超级特工潜伏俄罗斯，地道的俄语发音，地道的俄式穿着和思维方式，连狐臭和酒瘾都和俄国人一样。 特工在酒馆请人喝酒，别人问：“你们美国人也喝伏特加？” 特工大惊，不知道破绽在哪里。 此人说：“我们俄罗斯没有黑人。”
新学期开学，地理老师面带微笑走上讲台，娓娓道来：“本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，可谓一字之差成千古恨。李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点天理也不讲。他不讲天理，我也不讲天理，我讲《地理》。”
又和同事聊天。 同事问我多大了。 我说28。 他又问准备什么时候结婚。 我说看以后的经济条件吧，反正现在肯定结不起。 另一个同事说，他的工资现在只够结个扎。
妈妈：“儿子，这次没考好不要紧！” 小明：“谢谢妈妈理解！” 妈妈：“我和你爸还年轻，我们还可以再要一个孩子。” 小明：“什么意思？” 妈妈：“大号练废了，想开个小号玩玩！”
相亲。 妹子问我：“你有什么特别之处吗？” 我想了想，道：“有啊！你知道吗，小时候抓周的时候，家里摆了很多东西让我挑。结果，我一件件地捡起来，然后分别送给我的爸爸妈妈爷爷奶奶。他们顿时乐不可支，说我比孔融让梨还厉害，将来肯定有大出息！” 妹子很好奇：“那么你现在是干什么的？” 我苦着脸道：“送快递的！”
家有2岁多儿子一枚 老公：宝贝，把妈妈卖了好不好？ 宝宝：不要！ 老公：卖了买5瓶爽歪歪？ 宝宝：好！ 老公：再买5根火腿肠？ 宝宝：好。 老公：哈哈，你也太廉价了，才值这些十几元而已。 老婆：宝贝，把爸爸卖了买两个果冻好不好。 宝贝：好！
年轻人问禅师，为何爱情的烦恼他放不下。 禅师给了他一个茶杯，让他握住，然后在杯中倒入热水。年轻人感觉到烫，一松手杯子掉在地上。 禅师道：“不是你放不下，只是没痛进心里。” 年轻人心悦诚服，又问：“那为什么周一的烦恼我也放不下？” 禅师递给他一个杯子，用胶布死死绑在手上，然后开始倒热水……
以前有个猴就偷了一个桃。有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，那贼还理直气壮地说：“不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？” 巡逻队不慌不忙地说：“以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。”
小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有7秒呀？” 大鱼说：“你刚刚说啥？” 小鱼说：“啥？” 大鱼说：“干哈啊？” 小鱼说：“咋地了？”
商店里，狗剩媳妇相中了一件衣服，她问：“老板，这套衣服多少钱？” “180！” “要是我单买裤子多少钱？” “最低130！” 机智的狗剩媳妇说：“算了，不跟你讲价，来件上衣。”
一孕妇和老公一起来办业务，旁边一姑娘穿的衣服上印了一只猫。 孕妇老公问姑娘：“能不能请你离开我老婆的视线范围，我太太害怕。” 姑娘不乐意，孕妇嘤嘤哭起来，孕妇老公暴跳如雷地和姑娘吵架。 大堂经理上去劝，孕妇哭哭啼啼地说：“她属老鼠，怕猫，医生说她大龄，不能受惊吓，刚刚被吓到了，现在肚子好痛。” 孕妇老公指挥保安控制住姑娘，他要打110报警，打120叫救护车。 大堂经理、保安、姑娘、围观群众都保持同一个表情：囧。 大堂经理和保安都去劝“耗子夫妇”，过来办业务的没人管！ 一拿着存折过来取工资的老太太很生气，冲到“耗子夫妇”跟前开骂：“你的命是金打的？给金龟子操了？生的孩子？看你一脸薄命相！生了也养不活！养了也活不大！” “耗子夫妇”惊呆了，反映过来，“耗子妇”大哭，“耗子夫”想打人。 老太太腰一叉：“你打！养老送终就靠你了！” 然后就没有然后了，大堂经理用恭迎老佛爷驾到的姿态，把老太太迎到贵宾窗口，小姑娘继续等叫号，“耗子夫妇”含泪离开。 因为老太太说了：“我一身都是病！想送我去医院吗！上次花了十七万！”
小花去自动拍照机拍半身照。她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗。过没多久，照片洗出来了。惊叫道：「我的天！照得像只猴子！」哪知道后面有个妇人没好气地说：「对不起，那是我的……」 一次期末考，某生面对考卷上的题目，一题也不会，干脆在考卷上写：「老子今年栽了，明年再卷土重来！」考卷发还，老师在卷上回批：「小子有种，老夫给你一分。」 某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁，要求补后句，他补了句：恰似一道红*卷上留（原句：恰似一江春水向东流）。老师毫不客气地在卷上打了个X~他还沾沾自喜说：「原来我的灵感好灵的！」
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