一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。” 老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。” 我彻底被我老公打败了。

有人说单身的同事要特别注意养生，这样才能长命。菊花用温水泡开之后当茶喝就有清肝明目的功效。想到这里，我又喝了两口澡堂大池里的水。

八戒：“现在的馒头是越做越小了。以前一个咬两口，现在都不用咬了。” 唐僧：“哪里？冬天冷，冻住了。” 八戒：“那么夏天会不会大一些呢？” 沙僧：“理论上会，热胀冷缩嘛。” 八戒：“那以后给我的馒头我攒着，夏天再吃。”

刚刚放了个屁，但是暗恋已久的女神不经意的坐到了我身边的座位！ 我钻地缝的心都有了！ 还好我机智，马上大口大口的吸气。 女神淡淡地说：“至于紧张的大口吸气吗？” 看到女神似乎没有察觉有异味，我微微一笑，感觉这样做值得。

王兴的饭否 张一鸣的微博 黄铮的公众号 段永平的雪球 养活了大半个小红书的职场/投资号 ——论当代网民的内容创作能力

昨天我们这里下暴雨打雷闪电，我家人都躲进家里。 没过多久雨就停了，只有闪电还在闪，也蛮吓人的。 我两个侄子要跑出去玩，我爸爸不让，说：“闪电会打人，不要出去。” 我侄子说：“我会变身，一闪电我就变身，把它打死。” 突然一个闪电，我侄子真的做动作：“猪猪侠变身，蛮熊震怒！”把手垂在地上。 我爸妈都笑趴了！

我一直都觉得手机的膜贴得相当专业，严丝合缝，都看不出来贴了膜。刚才路过胜利，寻思换张膜，贴膜的哥们这顿抠啊，就是抠不下来。 最后那哥们默默地对我说：“老弟啊，你没贴膜啊？” 我现在非常纳闷，哪个王八蛋把我手机膜撕掉了！

一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的。”

一天，有个牙疼要死的人去拔牙。他很胆小，不敢让医生拔。于是，医生说：“你喝一瓶白酒壮壮胆。”病人喝了后，医生问：“现在可以拔了吗？” 病人撸了撸袖子，说到：“妈的，我看看谁敢拔老子的牙。”

发一个刚刚的… 楼下商店买烟，我：老板，软长白到货了没有啊？ 老板：大概明天下午才到。 这个时候，有一对夫妻也在买东西，那男的说：抽中华啊！内个不断货！ 我：天天抽中华抽不起啊！ 那男的特别霸气地说：没钱还抽烟那？ 我当时也不知道哪冒出来一句：你长手了还找什么老婆啊…

陈二狗在天快亮时做了一个梦，梦见自己捡到一个光灿灿的珠宝，人们见了都很惊羡，纷纷出高价购买。 二狗见这么多人看重此宝物，就抬高市价，非1万元不卖。 后来有人出价五千元，他还是不卖。 正在讨价还价争执不下时，一声晨鸡的啼叫吵醒了二狗同学的美梦。 他睁开眼睛一看，手里什么珠宝都没有，就又赶快闭上眼睛说：“五千就五千，卖给你啦……”

游泳池里，男友刚学游泳，突然一条狗跳了下来，兴奋地狗刨游。 只见男友愤怒地抽身，拿起木棍子就追：“还要你教我？老子要你教？” 我都傻眼了。

最近早晨手机闹铃一直没有响过，今早还是没有响。 我便设置了一个三分钟后的闹铃，躺在旁边看看到底怎么回事。 三分钟一到，手机刚要出声，睡在我枕边的猫一爪子拍了上去，滑动关闭闹铃，然后不屑地瞥了一眼惊愕的我，缩回去继续睡觉。 现在心情有点复杂。

楼主女，自从本人拿到驾驶证后，老公直接把家里车的保险从保额5万改成了100万。 你是什么意思？

有钱就是了不起。 前几天，跟哥们坐地铁，估计是工资都被老婆拿走了，心情不好。这时过来一个要饭的，走到我哥们面前，乞讨拿着钱罐子，晃了晃。这时候我哥们就急了，说：“晃什么晃，有钱了不起啊！” 这还没什么，精彩的在后面。要饭的说：“有钱就是了不起！” 这时全车人都惊呆了…

新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到…… 有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍：“到，到，到。” 还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有？进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼：“艹！谁尼玛瞎J8指挥！”

不知道女朋友吃饭没，过得好不好，叫什么名字，出生了没，请问怎么办？

高中一同学晕血，高三毕业要体检抽血，晕过去了… 后来抢救时因掐鼻子导致流鼻血，刚醒来看到血又晕倒了… 反正我们班当年因为他，基本都熟练掌握了急救知识。 后来，这货新婚之夜为防止晕过去，特意戴了墨镜，结果硬是没找着门，老婆一怒之下又把他打得直流鼻血…

女：你真的了解我的一切吗？ 我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你说说看！ 男：身高（挠了挠头）穿高跟鞋到我耳朵，穿平底鞋到我下巴。 体重（边思索边计算），我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡；抱着你的话，估计走不出两米。 你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女孩儿。 女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举例子！ 男得意道：多得很。例如你感冒了没有力气和我吵嘴；例如你不再要求我接你下班；例如你说今天你不用陪我逛街，我约了好友一块去；例如你说其实玫瑰不如萝卜白菜实惠；例如…… （瞅了瞅女的脸色，闭了嘴）。 女：你说我戴宝石好还是戴钻戒好？ ……

肚子有点感觉，想大。拿纸去厕所，刚到声控灯灭了，正想跺脚，pi.....灯亮了，幸好没人看见。果断找个门打开，我c，里边居然有人。转身就走，里边哥们突然来一句：厉害!

大学时候有个韩国学生来做交换生。 因为会空手道，一帮女同学整天围着他打转，把他捧上天了。 我们班上有个军区大院长大的小伙，他女朋友是校花，而且这人平时特别随和，感觉谁都能欺负的样子。 运动会的时候，韩国学生看上了校花，结果去搭讪，还当着她男友的面去的。后来两个人约架在学校后山。 这是我人生中见过的最惨烈的单方面殴打。 那韩国学生一个飞身侧踢之后，就被拽下来一顿暴锤，从头到尾就出了一腿。

今早上班在公交站台等车，旁边有个大肚子孕妇。 远远的来了一辆公交车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！” 然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔了过去！！！ 今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。 我们问她怎么丢的，为啥不放好，她说在食堂用钱包占座，回来就没了… 现在的女人真是太娇气了！ 下午和老婆一起出门锻炼，才走了不到五百米，她就嚷嚷着累得不行了。 我只好从她背上下来自己走了。

昨天我牵着我家狗狗遛狗，对面来了一个妹子也牵着狗。这两狗不知怎么就看对眼了，要啪啪啪。妹子瞪了我一眼说：“看好你儿子。” 我瞟了她一眼，转身对狗狗说：“儿子，你老丈母娘没瞧上你。” 然后拖着狗就走了！这货还一个劲回头呢…

猪圈里，公猪总是把最好的给母猪吃。 忽然有一天，公猪性情大变，将好吃的抢着吃，只给母猪吃一点点，每晚不睡警惕张望。 母猪大为失望，看着自己日渐消瘦，而公猪却越来越肥，她恨公猪不爱她了！ 有一天，公猪被拖到屠宰场。母猪看到一张纸条：“以后少吃点，如果爱无法用语言表达，我愿意用生命来证明！”