“你英语怎么样？” “必须行啊！” “‘发射’用英语怎么说？” “biu儿~~” ? “‘快’用英语怎么说？” “sou儿~~” ? “‘摔地上’用英语怎么说？” “pia~~” ? “‘吃饱’用英语怎么说？” “ger儿~~” .. “‘肃静’用英语怎么说？” “xu儿~~” .. “‘牺牲’用英语怎么说？” “ga儿~~”

丈夫喝了口老婆做的汤，问道：“家里还有盐吗？” 老婆连忙答道：“当然有，我给你拿来。” 丈夫：“不用了，我以为你把所有的盐都放进汤里了。”

这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着：“小姐，打劫。” 突然，他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前：“小姐……”话还没说完，女人扇了他一耳光：“你妈才是小姐！” 他吓得哆哆嗦嗦的说：“对，对不起，打，打劫。” 女人又扇了他一耳光：“你妈才是大姐！”

周六的时候，约了班上的女神去操场打羽毛球。我调戏她说：“我赢了你，你要做我女朋友，输了随便我怎样都行。”然后女神就红着脸小声的说：“那输了你就要做我男朋友。”我一听马上就火了，球拍一甩吼着说：“尼玛输赢都一样，还打个毛啊。”

有一天，一位母亲让孩子晾衣服。 那孩子晾着晾着，忽然出现了一个小偷。他对小孩说：“我叫‘逗你玩’，不要告诉你妈妈。” “妈妈，有人偷东西！” “谁呀？” “逗你玩！” “这熊孩子！找抽！”

你能看得见我们？ 昨晚半夜准备出门，电梯刚刚打开就看见一个挺清纯的妹子，就想起一个笑话，于是故意逗她：“哎！这么晚了怎么还这么多人。” 谁知妹子很惊讶地看著我说道：“你能看得见我们？”

15岁的儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。 “妈妈病了吗？”儿子关切地问道。 妈妈点了点头。 “做饭的事不用愁，”儿子安慰妈妈，“我会把您背到炉子那儿。”

和女朋友一起吃火锅，一个女的走了过来。是个中学同学，正要先打招呼，她却先开口：“我怀孕了。” 我瞬间凌乱，还没反应过来，女朋友头也不抬地开口了："哥，怀的你的呀。" 我感觉脑子不够用了，那女同学瞬间换了语气："原来是小妹呀，我是你哥同学，和他闹着玩呢。" 简直是女人间的暗战。

夫妻斗嘴小笑话 1、妻：“前面那个女人很漂亮。” 夫：“我不觉得！” 妻：“你太缺乏审美眼光了。” 夫：“是的，所以我常常赞美你漂亮。” 2、妻子：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。” 丈夫：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。” 3、妻子对丈夫说：“现在不少人都说我胖了，年轻了。” “是呀，不仅胖，而且也白了呢！” “白倒没看出来！” “我看出来了。” “哪白了？” “头发呀！” 4、妻：“男人，都是胆小的。” 夫：“胆小敢和你结婚。”

闺蜜肚子疼，让我给她买药。吃完药，几分钟后，闺蜜又捂着肚子喊疼。我说疼就上厕所呗，闺蜜说：“不行，等下把药全拉出来怎么办。” 我当时就决定，以后一定好好对她！毕竟这智商活到今天太不容易了……

普通话普及太必须了!!! 我在咖啡店，听邻桌的小伙子跟女孩搭讪。 他要电话号码，女孩没给，说很快就得飞回悉尼了。 男孩问她坐哪一班飞机，女孩说坐最近的一班。 现在女孩走了，男孩在打电话订去西宁的机票，不出意外，今晚他就到青海了…

昨天晚上喝多了，咋上的楼都不知道，早上在楼道冻醒了。 于是敲门和老婆解释昨晚是睡在楼道了。 老婆说：下次喝多了也要敲门知道吗？ 我愧疚的点点头，这时发现茶几上放着我的钱包、钥匙和手机。

小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：“亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！” “太谢谢了！姑姑。”亨利回答。 “不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。” “得了吧！”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。”

峨眉派掌门人前去少林寺挑战，指着少林寺的四大护法僧人，喊道：“报上名来！” 四大护法僧人道：“贫僧圆通，贫僧申通，贫僧中通，贫僧汇通！” 掌门怒道：“TMD，难道你们方丈是顺丰？” 突然，方丈从后面闪出，道：“施主息怒，贫僧法号全球通！”

两口子看世界杯，老婆想到没有中国队，道：你们男人真笨的可以，泱泱大国居然找不到11个能踢球的。 老公沉默片刻，道：主要是你们女人不行，生不出能踢球的。 老婆

有一天晚上，丈夫突然心血来潮对妻子说：“亲爱的，我要给你讲个童话故事！” 妻子抬头看了丈夫一眼，笑了：“好啊好啊！” 于是，丈夫开始说了起来：“从前，有一只母猪，她问自己的丈夫，‘老公，我们为什么叫做猪呢？’” 丈夫说到这里就停住了。妻子想听下去，就问：“为什么？” 丈夫笑而不语。妻子思考片刻后追着丈夫狂打，跑了两条街。

高中生活。 一日夜晚。 宿舍人都在玩手机，一同学突然说：“皇上。” 我接了一句：“你可知罪？” 同学又说：“臣知罪。” 当时我不知道该怎么接，就随口说了一句：“拖出去斩了！” 那同学忙说：“不要啊，皇上，都是拉登那死狗勾引我的！！！” 全寝室爆笑。 第一次发，求过。

小时候，我比较瘦，我哥比较胖。有一天，老爸在一个干水井旁边抽烟，不小心打火机掉井里去了。井口很小，哥哥下不去，只有我奋不顾身地让老爸用绳子绑住我的腰，放我下去找…… 然后老爸说，在他的心里，那次我是最有用的一次……

大师在授课：不要否定自己，要把每一句“我不会”换成“我可以学”。 他说完这句，他心脏病突发倒在台上，有人大声疾呼：“谁会急救？” 台下一百多人齐齐举手：“我可以学！”

性感的美丽陪丈夫去看医生，医生详细为他的丈夫诊断后：“你先生精力虚耗过度，我开一付镇静剂。” “好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来了？” “不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”

近日出差到长春，闲暇之余依照惯例逛书店。 在计算机专柜台前，我拿起一本清华大学出版的"计算机软件人员水平考试试题解答"翻看着，这时走过来两个MM… 甲MM：听说有这个证书(指水平考试)挺吃香儿的。 乙MM：是吗?那今年我也去试试。 甲MM：听说挺难考的。 乙MM：怕什么！ 我一分钟能输入12X个汉字呢… 我心头一惊，急忙放下了手里的书… 　:-Q

一哥儿们对一女神说：“生日晚会上你最漂亮！” “谢谢！我也是煞费苦心啊！”女神颇为得意。 哥儿们：“怎么，来宾都是你精心挑选的？”

广东人待客最高待遇：自家种的，早上捞的，十年前酿的

某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她的手，语重心长地说：“只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么？何况打的都是你的敌人！”