哥们去商场逛商场！ 看中一件衣服想买给女朋友！ 他记得女朋友以前说过，有的衣服看着好看，穿着不一定好看！ 他灵机一动，跟卖衣服的小姐说：“小姐，你能把这件衣服试穿一下给我看看吗？” “我看看好不好看！” 卖衣服的小姐当然就火了！ “想揩油就直说！” “妈的，这内衣也能试给你看啊！？”

某大学宿舍经常被老鼠光顾，经常面临鼠灾。 学校知道后，就给我们发了老鼠药，结果发现无一老鼠中计。 大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起，诱其上当。 第二天，大家起床发现花生仁一颗不剩，而老鼠药一颗都没少。 大家不由得感叹：大学宿舍里的老鼠又是本科毕业的！

以前：乾坤未定你我皆是黑马 现在：闹钟一响你我都是牛马

晚上老公喝大了，半夜叫我出去开房（我住公司宿舍）。进了房间后，他说：“老婆，为了证明我从不会找小姐，我半夜也要把你喊出来，因为你就是我一辈子要找的小姐，并且不花钱。” 你说我是该感动呢，还是一巴掌把他打醒？

小羊请小狗吃饭，它准备了一桌鲜嫩的青草。结果，小狗勉强吃了两口，就再也吃不下去了。 过了几天，小狗请小羊吃饭。小狗想：我不能像小羊那样小气，我一定要用最丰盛的宴席来招待它。于是，小狗准备了一桌上好的排骨。

记得军训的第一天，大家都没有进入状态，都是一副懒懒散散的样子。 在站军姿的时候，教官说：“真是一群软绵绵的面条。” 一同学说：“太硬的面条谁敢吃啊。”

1、问：我每次都吃了毓婷的，为什么我的女朋友还是怀-孕了呢？ 答：因为别的男人没有吃！ 2、问：为什么李寻欢，江湖人称小李飞刀？ 答：因为小李飞刀，例无虚发。 错！ 这是因为古代菜刀实名制。 3、问：明星要吃饭上厕所吗？ 答一：当然不用，明星吃饭叫“用餐”。 明星上厕所叫上“洗手间”。 所以不用“吃饭”和“上厕所”。 答二：没看见的就当没发生。 4、问：每天都便便好么？ 答：不好，浪费纸。 5、我没有钱。 我不要脸。 谁唱的？ 答案：楼主在唱！ 6、问：给你1W，让你去小区门口大喊3声：“芙蓉姐姐我爱你”，你干吗？ 答：可以“喊”，但是不“干”。

昨天晚上手里拿着彩票看双色球开奖。摇出前五个时候全对上了，正要出第六个突然停电了。妈的老子一激动吧茶几踹碎了。今早到彩票站一看我中了200。默默的去家具城买个茶几花了350。

别逗了，这东西不能啥时候都看。比如拉屎的时候好不容易运口气来发猛的，一看糗事笑岔了…岔了。

一个老头和老伴晚上一起去地里偷偷挖地雷卖废铁，运气好发现了3个。老头抱起一个往家里跑，老伴就劝他：“慢点，别炸了。” 老头听了满不在乎地回了句：“怕啥呢，炸了不还有两个呢！”

今天，女朋友从高校回来，我去接她。 她看见我，惊讶地问：“为什么才半年不见，你就胖成这样？” 我笑着说：“亲爱的老婆，我是为了将来！等我们以后，万一你不会过日子，就算我们变成了穷人，至少你还有肉吃！明白吗？” 女朋友：……

一对夫妻到教堂借宿。 因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。 半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？” 下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。” 然后大家又安心睡觉。不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？” 上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”

你不是低调，你是真傻； 你不是专一，你是没人理你； 你不是不上相，你是太丑； 你不是宅，你是没钱玩不起； 你不是困，你是不想干活。

一位妇产科的护士问一位医生：“教授，不知道你有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢？” 医生想了下说：“这是因为最近治安太差了，孩子们不敢一个人外出。”

和哥们坐一辆滴滴打车，师傅叫价50。上车后，哥们觉得有点亏了，便唠唠叨叨和师傅砍价，说40行不行？ 师傅没说什么，问我们：“喜欢听歌吗？” 我们敷衍地回答：“喜欢。” 师傅便开嗓唱起来。我们清楚地从他头顶的中央后视镜里看到，他唱到陶醉时竟间歇性地闭上眼睛。 哥们立马不淡定地发话：“50就50！！！”

有一个人向女友求婚，在答应他的求婚之前，女子告诉他她在床底下藏了一个鞋盒，并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。男子表示他能够理解，他也不喜欢有人去翻他的皮夹，也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西。 五年过去了，他们一直过着幸福的婚姻生活。有一天，先生独自在家，他的好奇心战胜了理智，于是他把鞋盒打开，看到里面放着三个蛋和五千元的现金。他觉得莫名其妙。 当男子的妻子回家之后，他向她坦承自己偷看鞋盒的事。“现在你可以告诉我这些东西代表什么吗？”他问。“可以。”他的妻子回答，“我每外遇一次，我就会在鞋盒里放一个蛋。” 男子听了愣住，但后来他想了一想，五年中有三次外遇还不算太坏。他深吸了一口气接受了这个事实。“那五千元又代表什么呢？”男子又问。“每次累积到一打蛋，我就会拿去卖钱。”

我奶奶（85岁），我妈（60岁），我老婆（32岁），我侄女（16岁）四人突然心血来潮，约了一起去逛街买衣服。望着她们远去的背影，我爸幽幽地说了句：“这样的组合肯定买不到衣服。” 果然，代沟是痛苦的。有人看中一件衣服，然后另外3个人就一起说不好看。

今天回到家，发现媳妇正在教训女儿，就问媳妇，咋回事呢，还生这么大的火～ 媳妇气冲冲的说到，我问她下辈子想做什么，她说她想做我妈，要好好教训教训我…

理智对我说：“很晚了，你该睡了。” 我对理智说：“你先睡吧。”

俺家如今比起过去富裕多了，于是为了防盗特意安了指纹锁。 今天回家发现门被撬开了，赶紧进屋看看被盗了什么东西，发现一样没丢。茶几上还多了一个纸条：“我不想偷你家东西，就是想看看我能不能撬开你家门，不要问我为什么，就是这么有技术，就是这么任性，就是这么年少轻狂。”

下午让五岁的儿子做作业，儿子不高兴了，说： “一演动画片就让我做作业，不看动画片我去幼儿园和女同学聊啥啊。”

殷安对薛黄门说：“自古圣贤，数不过5人。代羲攀天梯，定八封，第一个；神农种百谷，济万民，第二个；周公制礼乐，百代行，第三个；孔子出类拔萃，学问渊博，第四个。” 他每说一个名字，屈一个手指。屈了4只手指后，停下半天才说：“从此以后，便没有能屈得手指的人了。” 又过了好久，才说：“加上我，就是5个了。”他屈完了5个手指。

说个刚刚的… 选修课今天结课，老师是一个老教授。下课时，大家都让教授讲两句，教授各种推辞，最后说：讨厌，那我就讲两句。 结果，他从口袋里拿出来准备好的演讲稿…

二货男人去看医生。 男人：“医生，我老婆一到冬天皮肤就开裂，这是什么病啊？” 医生：“她来了吗？让我看看才知道。” 男人：“她没来，不过我拍了几张照片。” 男人说完就把手机递给了医生。 医生仔细看了看，然后说：“这是橡胶硬化……”