有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？” 小孩答曰：“在家。” 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。 于是男子生气地问：“为啥不开门？” 小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”
1. 撑竿跳高：最善于投机取巧，只要有他机会，就会不顾一切地“顺竿爬”。 2. 跳水：别人落水，围观都去救命，他们落水，围观的人却鼓掌。 3. 帆船：大风大浪之时，最能显示出我们见风使舵的水平。 4. 篮球：一群人累死累活，就是为了进那个圈套。 5. 射击：就算你是铁面包公，一旦玩起这个，你也必须要睁一只眼，闭一只眼。 6. 足球守门员：从来都是“大门不出、二门不迈”，面对众多上门“送礼者”，总会想尽一切办法将“礼物”拒之门外。 7. 围棋：墨守成规、不思进取，这都彩电时代了，还天天玩黑白。 8. 象棋：楚汉战争过去两千多年了，有些人还不相信，天天演练这场战争。 9. 长跑：玩这项运动一定要擅长兜圈子。 短跑：恰恰相反，干这行的从来都是直来直去。
同事们在一起讨论哪个行业工资高，小玲突然说：“就小景老公挣钱多。” 小景听了马上反驳：“胡说，我老公虽然在银行工作，每天摸的钱多，可那都是别人的呀！” 小玲不屑地说：“你把别人家的猪肉放在自己家冰箱里，拿出来后冰箱里会不会有油。” 哈哈…… 大家被小玲的这句冷幽默逗得前仰后合。
很多人说选择北上广，原因是发展机会好，但他们所说的发展，实际是的就是打工。
姑娘们对男性长相的审美要求是随着年龄不断变化的：上中学的时候喜欢阳光的脸，上大学的时候喜欢英俊的脸，等到步入社会，就开始喜欢上资本家的丑恶嘴脸。
人的潜力是无限的，你不去整容，永远都不知道自己究竟有多帅！
韩国 0:1 负比利时，小组垫底出局。赛后，在接受采访时，球员无不羡慕地说：“唉，要是我们有梅西那样的超级球星，肯定能走得很远！” 顿了顿，似乎想起了什么，大声道：“不对啊，梅西就是我们韩国人！”
刚刚一个舍友，是个长辈，他说出去喝夜啤酒，问我去不去。我说不去，谁知道他一个人出去了。十多分钟后他就回来了，回来还在打嗝。我问他是不是出去喝啤酒了，他说去厕所了。去厕所了，尼玛回来还打嗝。。
我和一个姑娘合租，姑娘人挺好的，买了个路由器免费共享WIFI，但是信号一直不怎么好，有时要靠近她门口才能连接上。刚才我坐在她房门口下个东西，她开门看见我对我说：要不你进来吧。我不好意思的说：没事，我就在外面蹭蹭，保证不进去。
弟弟八岁。 有一次哄他睡觉，就拍他的背嘛（带过小孩睡觉的都知道哈）。过了有一会了，他转过身来对我说：“姐，别打我了，我要睡觉了，明天再让你打。” 我…
有个姑娘找鞋匠，请他帮自己把高跟鞋的鞋跟锯下来，鞋匠照办了。 过了一个星期，姑娘又来了，她问鞋匠：“上次请你锯下来的那两个鞋跟还在吗？” 鞋匠很奇怪，问：“你要那鞋跟干什么？” 姑娘说：“我想把它们再钉到我的鞋上。这星期我换了个男朋友，他比上星期的那个高多了。”
两次奇葩的经历。 一是：参加朋友的一次葬礼，当时灵堂上一片寂静庄重，突然朋友的杂牌手机响起了《好日子》铃声，永远都忘记不了当时所有人看他的眼神。 二是：小时候拿了妈妈的套套当气球吹，还问妈妈为什么气球有草莓味。
双十一得请个假啊
18岁成年，那么18岁时你就是一个0岁的成年人，19岁时1岁，20岁时2岁，所以干嘛对自己要求那么高呢！作为成年人你还是一个小孩。
-江苏的氛围感太好了，想去想去玩，请问江苏的省会是哪里？ -还在踢，等结果！
你别捣乱，lz，周日给儿子买一堆好吃的! 儿子：“麻麻，我想吃好多鱼!” lz：“吃吧! 买了就给你吃的!” 儿子：“麻麻，我想吃好多鱼!” lz：“我说让你吃，你就吃吧! 不用喊你妈!” 儿子：“爸，你别捣乱! 我妈不答应我不敢吃，她要打我，你都不敢拉，你就别害我了！”
学校拔河比赛，轮到女子组的时候我们班女生拿了第一，可是… 你说你们这群女汉子，拔河喊加油，喊一二我都理解。 可是你们一路喊着：我操!… 我操!… 还拿了第一名，你让我们老爷们怎么想…
丛对一说：你那上面练平衡木的俩人呢？ 一对丛说：“‘五一’放假，人家双双去旅游了。”
今天在幼儿园看见一个穿棉靴的女人， 她二姐说：我以为她把裤子脱了呢!
二货老婆老是睡前玩手机，然后直接把手机塞枕头底下睡觉。 我告诉她手机有辐射的，这样对身体不好。 这几天检查她枕头下面，发现果然没手机了，觉得她挺听话的。 没过多久，我就发现了我枕头下面有她的手机…
狼是演艺界的大明星。 狗找到他说乐意为他服务：端茶递水铺床叠被还分文不龋 狼被侍候的舒舒服服。 一天它终于忍不住：这样做你有啥好处？ 狗一脸诚恳地道：弟弟我也想学演戏，啥时让我做你的替身吧…
一名女顾客来理发店里剪头，她洗完了头，坐在凳子上。发型师问她：“美女，今天想怎么做啊？” 只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短。从现在开始，咱俩谁先说话谁是王八蛋。开始剪吧！”
带着妞妞去逛超市……一个六十多岁的老头推着购物车把妞妞碰倒了，不但不道歉还怪我没看好孩子……嘴里骂骂咧咧的…… 我勒个去的……本着看多了这坨的精神，我拿了一盒杜蕾斯塞进他中式衬衣下摆的大口袋里…… 就在警报器响起的时候，我愉快地带着妞妞走出超市……
去朋友家串门，听他爸和家里的狗说话： “说多少遍了，叫你小孩不要咬我的袜子，10块钱三双三天就没了。” “生了小孩都不知道顾家，每天往外跑，小孩乱跑被踩死了怎么办啊！” “去哪里沾一身泥回来的，脏死了！不准进来，自己洗洗去！” 重点是狗狗真的听得懂，全照做了。 尼玛这是多少年培养出的感情！
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