每个人都想为喜欢的女孩做些什么。 我回忆起来，我最成功的一件事就是，加深了她和她男朋友的感情。

新郎到酒店迎娶新娘，接亲的时候，新娘的闺蜜们在房里嚷着要“开门红包”。 新郎一摸口袋，糟糕，忘带了。 无奈，他百般求情，可求了半天，还是没把门求开。 正当新郎着急上火时，只见伴郎淡定地拿出房卡，在感应器上一刷，“滴”的一声，门开了…

一群女同事聊天，其中两个怀孕了，就聊起了怀孕的事。 后来话题转到了未婚先孕，她们说好多男的都是先上车后买票。 这时，旁边的一男同事说：“那是因为现在的车票太难买了！”

老婆做了一道菜让我尝，问我觉得怎样。 我说：“让我想起一个风景名胜啊。” 老婆很高兴：“哎呀你这么夸我我都不好意思了。是哪个风景名胜啊？” “太糊。”

两个学生聊天。 A：我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。 B：好样的。 A：我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋得睡不着。 B：好样的。 A：你呢，近来有什么进步？ B：我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说“好样的”。

一天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。 他看了看我的手，说：“你的手掌很大，你一定很孤单。” 我说：“啊？这都能看出来，为什么？” 手相大师说：“因为，手掌越大越孤单。”

整天都说自己只图钱，其实背地里都是倒贴，还计划演一个玩弄人心的魅力渣女，结果任务失败，收获了一个撕裂肺的痛。

一个富婆对她的医生说：“咱俩认识已经很多年了吧，如果每次以现金付你医疗费，我觉得简直像是种侮辱，所以我决定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。” 医生说：“这个主意不错，不过请把我刚开给你的药方给我一下，我想改变其中几种配方。”

孩子生了下来，夫妇两人一起坐月子，一起过产假，一起哺乳喂孩子。 这最后一点对男人来说，大约仍有一定难度，不过相信那时各类催奶下乳一类的药品会应运而生，且必定畅销。 待孩子长大成人，该入学受教了，填写入学申请表的时候又略有不同，除父、母各一栏外，还需另加一格“生产人”以示区别。 但孩子们在上学时，一开始第一课便有了麻烦。学校所教的第一个生字、第一个生词是“爸爸”、“妈妈”。 虽然仅仅两个字，但无论老师如何解释，孩子就是不明白。因为对他们来说，家里的“爸”、“妈”除了长相外，实在没有其他的不同。 这一课大概只有等到他们长大成人，对男女生理上的不同有了些了解后，才能补上。 可能有些朋友会认为我这些都是无稽之谈，痴人妄说白日梦。

同事：“打雷的时候不能用手机。” 我：“丫的，就是昨天打雷没敢接电话，我要死了。” 同事：“怎么了啊？” 我：“昨晚雨后，拿过手机，看到女友有n个未接来电，今天死定了。”

高中时，班里有个男生长得挺帅的，楼主就犯花痴了。但是，一切都破灭在他的身份证上！相信你们绝没遇到过这种人，尼玛他照身份证的时候竟然翻白眼！整个眼睛全是眼白啊！感觉再也不会爱了，楼主受到了重挫。

老妻对老夫说：「人家慈禧太后下葬时口中都含著一颗大珍珠，在百年之后的我一定也要含些甚么东西才有面子。」 老夫说：「你要含贡丸还是樟脑丸？」

吕布白门楼被擒，曹操说：你们快帮我劝降，以后他统骑兵，我统步兵，天下无敌。 刘备说我来，于是刘备问吕布：布，备问你，你愿意加入我们吗？ 吕布：布愿意。 刘备：你看，他不愿意。 曹操：你再劝劝。 刘备：布，备求你答应。 吕布：布答应。 刘备：你看，他死活不答应。 于是吕布被杀。

昨天去一牙医大夫朋友那里玩，他让我帮他在电脑上下载几首歌。 我问他：下什么歌。 他说：都是一些老掉牙的歌。 我说：那你快帮它把牙镶上啊！

老师：“犯一次错误，应该吸取一次教训。” 同学：“这我清楚。” 老师：“那你为什么屡教不改？” 学生：“我是为了吸取更多的教训才这样做的。”

中学时，英语学得很差，大小考试都没超过30分的。 有一次考试，抄了学霸的卷子，结果，学霸100分，我60分，这不对呀！ 明明全部照抄的！ 于是，找老师评理去。 老师：“你还有脸！这事你知我知，给你个及格，那是给你抄的辛苦分！” 算了，人在屋檐下…

夫妻笑话你懂得 一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。 妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。 丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TM灵啊！”

某电脑经销公司经理来到人才交流中心，工作人员问他想招聘什么样的人才。经理说：“希望能像CPU一样勤奋工作，最好还能超频；像鼠标一样机灵多智；像键盘那样一触即发；对待客户要像显示器一样面面俱到；对待工作像打印机一样一丝不苟；对待公司老板像主板一样兢兢业业。” 那么他的薪水呢？ “最好能像电脑那样不知疲倦，不计报酬。”

美国上午投票，下午就知道谁是总统了。 朝鲜人蔑视地对美国人说，我们不用投票，小时候就知道了。 俄罗斯人淡淡一笑，我们总统当累了当总理，总理当累了当总统。 一个古巴人疑惑地看着各位，弱弱地问：哥，领导人还能换啊？ 伊拉克人大声回答说：能换，怎么不能换！自己不换，美国人给你换！

我嫂子是一名女司机，每次开车如果对面有车辆迎来，她都会把油门踩到底。我哥就问她：“你为什么看到对面有车来就加大油门？” 她说：“我以为他们要跟我撞。”

年老富有的丈夫：“我要把我的飞行员辞掉，他开的飞机今天差点要了我的命。” 年轻而不耐烦的妻子：“亲爱的！我求你再给他一次最后的机会！”

某兄遵从“安全第一”原则，每个软件或安装程序都以软盘备份。因囊中羞涩，为节省软盘，每每必压缩成ZIP文件保存，不管压缩率有多少，还振振有词，说ZIP文件不易感染病毒。 终于有一天，他觉得这样做并非十全十美：当重装机器时，他发现把钥匙锁在了屋里——他把WinZip的安装程序也压缩成了ZIP文件！

泰坦尼克号沉没了，Jack和Rose抓住门板飘浮在海面上。 Rose悲伤地说：“这儿离陆地有多远？” Jack说：“大约只有两海里。” Rose欣喜地说：“是吗？那个方向？” Jack：“向下。”

去年单位组织我们去韩国旅游，一行48人。有一个60多岁的大爷，在即将上船的时候说假牙放在酒店了。导游说没事，打了个电话，告诉了老头家的地址，邮过去。要说韩国人办事效率，老头还没到家，假牙到家了。老头的儿子、女儿、老伴这哭得啊，家里都开锅了，这怎么光剩牙了。给老头打电话，还在公海没信号。最后联系到了船上，老头与家人报了平安。