去年的时候跟一兄弟打赌，赌的什么忘记了，但输的一方要去KFC里买煎饼果子（山东小吃哦）。 很不幸我输了，于是鼓起万分勇气，憋着脸，走到一个很PL的服务员MM前面：“请问，有煎饼果子吗？” 那女孩先是一惊，上下打量了我快一分钟。兄弟我要崩溃的时候，见那MM低头写什么，好奇。10秒钟后女后抬起头：“这是我的电话号码，我晚上9:30下班。” 彻底崩溃了。

小明听同学说，妈妈怀孕的时候吃葡萄，生出来的小孩眼睛会特别大。 于是，放学回家后，小明气呼呼地质问妈妈：“为什么你怀我的时候不吃葡萄？害得我现在眼睛这么小！” 妈妈一听，正不知如何回答，爸爸突然笑着插嘴道：“谁说没吃？只不过你妈妈怀你的时候，吃的是葡萄干……”

小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。 动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。 猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感…

甲、乙两个读书人要去应考。 甲说：“我梦见一木冲天，这个兆头如何？” 乙说：“一木冲天，那是个‘未’字，恐怕不是什么好兆头。” 接着说起自己的梦：“我梦见一雉贴天而飞，这肯定是文明之象，稳中无疑了。” 甲摇头说：“雉，不过是野味而已。”

老公，我大姨妈这两天要来了！ 好的，我来啦~ … 滚！ 你不是要啪啪啪么？我的意思是这几天脾气不好，你自求多福！额…

我和一个姑娘合租，姑娘人挺好的，买了个路由器免费共享WIFI，但是信号一直不怎么好，有时要靠近她门口才能连接上。刚才我坐在她房门口下个东西，她开门看见我对我说：要不你进来吧。我不好意思的说：没事，我就在外面蹭蹭，保证不进去。

排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！ 看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。” 老婆问：“有啥要求？” 老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。带孩子的，考虑不？” 老婆补充：“有现成的……我就符合啊！”

某公司附近有一精神病，有人从他边上经过就会追着人问：“是不是？是不是？是...” 一天，公司一员工上班要迟到了。快到公司的时候，正好碰上那精神病向他走过来。怕他纠缠，忙说：“是是是，我是...” 精神病回了句：“S&B！” 转身走开......

天热了喜欢穿短裤，经常把钱放到后屁股兜里。今天早晨睡的正嗨，老婆叫我去早市买菜。。急急急。。脸都木洗就去了。买了点豆角给钱的时候。。妈呀！不仅钱没了。连尼玛口袋都没了。我正诅咒偷钱的小偷时。看到卖菜的大妈看我的眼神。。我了个去。。短裤穿反了。。

下班到家，跟老婆大人说：“路遇算命先生，说我今晚将有一劫。” 老婆杏眼一瞪，怒喝道：“说，算命的钱哪里来的？不交代清楚，今晚就别吃饭了！” 大师就是灵，只是他没教我如何破解啊！

老婆接幼儿园上学的儿子放学回来，儿子问我：“爸爸，你见过鲨鱼吗？” 我：“没见过，不过我在电视上见过。” 儿子从老婆手里要过来了一个袋子，把一条鱼倒在盆子里说：“妈妈让你杀鱼！”

小学六年级上微机课，学校的微机室还要带脚套才能进，是一种灰色的布做成的，和医院医生戴的那种外形差不多。然后一个同学把那个脚套自己带头上了，还特别欢快地在楼道里跑，边跑边喊：“我是济公，你们看我美吗！！！！！”

拥挤的马路上两车刮擦，车主争执不下进而肉搏，场面一时比较混乱，严重影响交通。一热心大爷见多次劝阻无效，果断往两车旁一躺，对车主说：“你们俩各有一次离开的机会，且行且珍惜！” 两车主立即跪地认错，并火速驾车离去。周围群众对大爷的义举纷纷表示赞赏。

吐槽段子——找死的节奏 我端详着女友的脸庞：“你知道吗，其实，你有两样东西，我不喜欢。” “哦？是哪两样呢？” “你的下巴。”

1. 一位哲学老师在讲台上讲：“快乐在于对某种事物的追求，而不在于把它追到手。” 一学生发问：“那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗？” 2. 五十多岁的老教师在教小学生认识遗传学。 他露出灿烂的笑容，指着脸上的酒窝问：“你们认为我会遗传什么特质给我的孩子？” 一个学生叫道：“皱纹！” 3. 老师问学生：“读书干什么？” 学生：“当老师” 老师顿觉心情十分激动，顿时热泪盈眶，接着问：“当老师干什么？” 学生：“混口饭吃” 4. 老师让小林解释成语“气吞山河”，小林不会。 老师说：“你再想想。” 小林抓抓头皮，突然想了起来，“老师，天降大雾的时候就是气吞山河。”

老婆：亲爱的~ 老公：干嘛？ 老婆：假如世界上有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你，有一天我不爱你死了，剩下的那个叫什么？ 老公：幸存者。 老婆：…

一哥们骑摩托车撞树上了，哥几个去医院看他。 问：骑了这么多年车了，怎么还能撞树上？ 哥们答：看美女了。 问：看完不回头么？ 答：回了，头盔没回… 头盔没回… [偷笑]

早上看到一大爷推着个婴儿车在非机动车道上走…… 后面有个银行运钞车开进非机动车道，看见大爷挡了道就不停地按喇叭。 大爷回头看了一眼，没理他，继续慢慢地推着婴儿车走，嘴里嘟囔着：“你是车，我这也是车……”

小美有点近视，某一天出门忘记戴眼镜，看到前面一个小姐姐拎着一个白色打底、青色流苏点缀的包包，特别好看。 小美觉得很配自己新买的连衣裙，小美想上前问问这个包是哪里买的，走近以后才发现，那个包其实是一个塑料袋里面挂了大葱。

下午在火车站自主取票，听到后面有个带大金链子的大叔打电话说：“读书有什么用，还不是出来给人打工。” 我默默地把取票系统调成了英文。调完了我就跑一边看。 结果发现他秘书取票，我没忍住哇地一声哭了出来~

老婆就是金刚葫芦娃。 打老公时可以是大娃：力大无穷； 八卦时就可以是二娃：千里眼顺风耳； 逛街时就是三娃：有金刚不坏之体； 发怒时可以是四娃：口喷烈火； 撒娇时是五娃：用眼泪淹死你； 一提到做家务就变成六娃：马上隐身。 而且她还有七娃的宝葫芦：把老公的奖金工资全部吸走！ 所以老婆也叫七子（妻子）。

在外面吃饭，老公和朋友喝酒喝的热火朝天的，看着满头大汗的他，顿时心疼的给他擦了擦脸上的汗渍，就在大家都说某某你老婆对你真好的时候，由于我的指甲太长，不小心把老公眼角那儿抠掉了一块皮…

我一朋友是武警，他跟我说有次在路边招手打车，连续几辆出租车空车司机看都不看他飞驰而过。 朋友把拒载行为诅咒了千万次后，终于有一辆出租车从他身边开过，然后急刹。 司机探出头来，一脸惊讶地看着他：“解放军同志，要我说你们这个迷彩服做得真好，你看你站在绿化带打车，我要不仔细看，真是看不见。”

老王：儿子，被谁揍了？ 儿子：我跟小明打架！被他打的！ 老王：小明才9岁，你都13了，怎么还打不过他？ 儿子：我听了你的话，说让你着我，武器你任选！结果，他选择了他爸爸！