“我昨天想了一天，终于知道，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。” “哪两层？” “一是他俩都是光棍！二是他俩才是一对儿！”

有一次和朋友去柜员机取钱，后面排着十多人。我那朋友输了3次密码不对，那俩货居然对着摄像头大喊：“叫你老板出来！”……我只能低着头默默的抽烟。

宿舍有一舍友，健忘总忘事。宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡。后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。 这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶”。

找女朋友就像买iPhone，一定要在大学里预定，才能拿得到货。等你工作了后再去找，不是没货，就是要求很高价格很高。最后只有两条路，要不买山寨的，要不买二手的。等到你千等万等，终于买到iPhone 7的时候，那说明iPhone 8已经出了。 大学的时候，女朋友mm是可爱型。很傻很天真，喜欢追问古怪的问题。有一次，陪她上街，她一定要我回答：“我和你前女友谁的身材好？”我在很正经的思索，忽然身后一哥们果断插嘴：“你好！”我们惊恐地回头，看谁这么八卦，结果是一陌生哥们。他估计被我们表情吓坏，颤声说：你好，中山街怎么走… 光棍节在图书馆上自习，忽然发现书下压了张条子，上书：“我是你旁边的女生，今天过节，一起吃个晚饭好么？如果你同意的话，五点半楼下见。”哥低头一看表，八点了…

穷人的焦虑来自于没钱，富人的焦虑来自于都得死。 富人的松弛感来源于有钱，穷人的松弛感来源于都得死。

现代职场人的四大表现： 手机不离身， 久坐不运动， 四季开空调， 天天喊减肥。

老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。” 下面听众顿时哄堂大笑。他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。” 下面听众一听，个个瞪目结舌。

如果你们睡觉做梦手机掉地上了，千万不要捡，要不然第二天早上你会发现，一只拖鞋静静的躺在你的耳边… 不要问我为什么，我TM什么也不知道… 想当年红到现在的《还珠格格》，小燕子嫁入豪门成了人生赢家，紫薇有了自己的工作室，金锁成了范爷，永琪变成了导演，只有尔康变成了表情包。 笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要50元，结果做完了，没收钱… 那人说：“兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。” 两个小时过后… 复制完毕，我要走，那人说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，免费修的。”

上小学我们被警告不许拽女生小辫子，不许和学习不好的同学玩； 升初中高中我们被警告不许早恋，不许和学习不好的同学玩； 上大学我们被警告不许牵手，不许和学习不好的同学玩； 大学毕业有几年了，我发现，那些我没揪过小辫子、没和她们谈恋爱、没牵手成的女孩儿都嫁给我学习不好的同学了。

冷知识：还有四年30后就出生了30后看我们00后就像我们00后看70后

我小学同学聚会，多年未见的同桌居然开口找我借钱。还好我机智，我说：“你可算找对人了，我正在小额贷款公司兼职，无抵押，手续简单，利率低。” 还没说完，这货就直接懵逼，然后走开了。

一天我和女朋友去逛超市，女朋友看中了一个黄抹布，而我看中了一个蓝的。我说要蓝的，她说要黄的，为此我们一直争执不下。于是她很生气，说要黄色的，我大怒，吼了她一句：“他妈的谁刷碗啊！” 女朋友乖乖地说：“听你的。”

给朋友搬家，我们同时喊“一、二、三”，抬起家具放到车上。 有个小女孩看我们抬家具，她好像很着急，嘴里还说着什么。 几样大件装完后，就看到小女孩小跑过来说：“叔叔，三后面是四，我告诉你们好几遍了，你们还不会吗？”

发一个刚刚的… 楼下商店买烟，我：老板，软长白到货了没有啊？ 老板：大概明天下午才到。 这个时候，有一对夫妻也在买东西，那男的说：抽中华啊！内个不断货！ 我：天天抽中华抽不起啊！ 那男的特别霸气地说：没钱还抽烟那？ 我当时也不知道哪冒出来一句：你长手了还找什么老婆啊…

小时候做作业时正偷看电视，老妈突然回家了，吓得我赶紧关上电视。 老妈一进屋问道：“你刚才干什么了？” 我：“写作业啊。” 老妈：“写作业拿着遥控器干什么？” 我：“算题。” 老妈听后愣了半天，才反应过来打我……

我不小心摔了个“狗吃屎”，趴在一个美女跟前。 我淡定地站起来，拍拍衣服，从容地说：“成功的人生难免跌跌撞撞。” 美女看起来很心疼：“没事吧！” “没事。” “真的没事吗？” “真的没事！” “什么颜色的？” “白色的。” 啪…

小时候偷我爹烟抽，那天家里没人，我叼着烟坐沙发上学我爹的样子，时而皱眉，时而叹气，时而目光深邃地望着前方，指尖烟雾缭绕，衬托出我是一个饱受沧桑的男人…… 美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了～ 当我们俩四目相对，她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦乱闪…… 我并没有慌张，而是翘着腿，眯着眼，轻声地对我妈说：“小芳，这么早就回来了啊？” 后来我嘴巴子差点没让我妈撕耷拉了……

编程编得昏天暗地，去小店买吃的。 开口第一句：“师傅，你们这儿支持菜票吗？” 师傅：“我们这里钞票和菜票兼容。”

有一次去买考试用的铅笔，本来想问老板有没有考试用的2B铅笔，没想到脱口而出的是：“老板，有没有2B用的考试铅笔？”至今没忘记老板看我的眼神。

特别奖有可能高达数百万。 公司年会前夕，我们老板宣布了年终晚会的奖项，特别奖有可能高达数百万。众同事纷纷摩拳擦掌，我私下打听了下，原来是２块钱的彩票一张啊！

我睡着之前还是醒的

儿子发烧，带她去打针，他很害怕，一到诊所就哭闹不止。 护士连忙说：“不是给你打针，是给你妈妈打针。” 边说边悄悄给他屁股上来了一针。 没想到这回他反而停止了哭闹，很认真地对医生说：“阿姨，你打错了。”

我有一同学，上小学时候掉进了厕所粪坑，被体育老师用竹竿拉了上来。 然后在操场上用消防水龙头冲了半天。 赶上下午出操，又被全校人围观，全校师生都笑傻了。 只听这货大叫：“你们不要逼我，我可是360度无死角接触过翔的人，什么事都做得出来。”

母亲：儿子，只要你能好好学习，以后就可以吃工资了。 儿子：妈，现在就让我吃吧。 母亲：现在不能吃。 儿子：可是现在我很饿。 工资放在哪里了？