重庆有道著名的小吃叫酸辣粉。某日，一女OL在解放碑著名的酸辣粉店买酸辣粉。 女OL：老板，2两酸辣粉，不要辣椒不要醋。 路边众人盯着那女的。 老板：......

一个游客对女导游说：“你带我游览维也纳的风景，对我的帮助不少，我想送点礼物给你。你最喜欢什么？” 女导游非常贪婪，但又不便明言，只吞吞吐吐地说：“我喜欢打扮，嗯……给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。” 第二天，游客送来了礼物——一块肥皂。

一人做事一人当，当当做事当当当

资料也碎了 　　单位新来的小姑娘非常马虎， 　　不小心把重要资料和 　　废纸一起放入碎纸机摧毁了， 　　吓得蹲在地上大哭。 　　路过的经理听见了关切地问：怎么了？ 　　小姑娘抬起头望着他哽咽地说：资料也碎了… 　　经理一愣，随即接着唱到： 　　安… 安静的睡了？ 　　在我心里面，宁静的夏天？

上班的两个人格 摸鱼时：这钱还挺好挣。 干活时：给我几个钱啊，这么使唤我。

烈日当空，燥热难耐，于是阿呆便叫阿顺去给他买冰淇淋。 买回来后，阿顺潇洒地把冰淇淋放在阿呆面前，然后温柔地对阿呆说：“呆啊，这冰淇淋要趁凉吃，热了就不好吃了。” 阿呆…

戒酒那段时间，室友晚上回房带了一瓶可乐，我迷糊间认为是一瓶红酒，开瓶一饮而尽，倒头就睡。 第二天，室友胆战心惊地说：“昨晚很奇怪，带瓶可乐回来，我脱个衣服间变空瓶了，咱这闹鬼吗？” 我……

有一男生腼腆用纸条表白，写上：5201314。 纸条回来后写着 (520+1314)×10，此男生欣喜若狂。 却被同桌泼了冷水：“结果等于 18340，不就是一巴掌扇死你吗？！”

有一父亲问他儿子长大做什么。 儿子说，坐着车兜风，兜里塞满了钱。 父亲沉思片刻，说到，你长大后是个公交车售票员。

一女同事问我： “谈女朋友了没？” 我：“还没有，丈母娘还没有发货呢！” 另一同事听到回答：“是不是你还没付款，所以她不给你发货…”

一小伙开车在马路上行驶，看到一个老人拉着骆驼。 因为小伙一个人开车太寂寞，就把老人叫了上来，把骆驼栓在了车后。 他害怕骆驼跟不上，就慢慢地开。老人说：“你快点，我还要回家呢。” 于是他就把车开到了每小时50公里。没有想到骆驼很轻松地就跟上了，于是他开到了80公里，边跑边看。老人说：“你开你的，不要管它。” 后来他把车速放到了100公里。向后一看，他吓坏了，忙给老人说：“骆驼不行了，舌头都出来了。” 老人：“伸到那边了。” “右边。” “不好了，你要注意，它要从右边超车了。”

我哭丧着脸说：“我是不是真没什么优点，都28了还没谈过恋爱？” 朋友：“不会啊！你心地善良，工作吃苦耐劳，有上进心，踏实可靠，软件条件挺好啊！” 我高兴地说：“真的吗？我这么好，那怎么没人要了？” 朋友：“因为别人更看重你的硬件配置了。” 我：“哪些硬件？” 朋友：“人丑嘴不甜，没车没房还没钱。”

去剪头发，我一进去，老板问： “小伙汁，剪头发了~” 我说：“嗯。” 他问：“你要剪个什么发型哇？” 我说：“老板，给我剪个能找到女朋友的发型。” 老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话：“这真他妈是个大活儿啊。”

老婆：为啥每次我要跟你吵架，你都要摸摸我的头？你这是表达喜欢我，你这样可以控制情绪…… 老公：对，这也是职业习惯…… 老婆听了很开心，过了一会儿，上来啪啪就是两耳光…… 老公：干嘛呢？ 老婆：特么你是动物园饲养老虎的，你暗示我是母老虎？

今天去做乳腺B超。 检查的医生说：“你乳腺呢？怎么都是脂肪？” “你喂孩子时母乳多吗？” 我告诉医生没奶，医生大姐说了声：“白长那么大了。” 回家告诉老公结果。 结果人家马上就说：“幸亏那时候喂奶粉，要不然儿子吃的都是油了。” 气死我了。

前几天在便利店吃冰淇淋，旁边坐了两个中学生，一男一女。本来好好的说着话，突然一下安静了。我寻思怎么了，就往旁边瞄了一眼，哇哦！ 他们正在接吻。正巧那姑娘看到我在看她，我以为她会羞涩地跟男孩分开，结果，她闭上了眼。 闭上了眼。

1、小时候在院子里挖土玩，居然挖出了一个古香古色密封很好的罐子。我以为是老祖宗留下的金银财宝，打开一看，里面却是现代的钱…我把钱交给了妈妈，却被爸爸揍了一顿… 2、今天老爸很神秘地问我：儿子，有一块钱吗？想买包烟，差一块钱，身上有整的不想破…我心想，老爸你哪有整的啊，平时老妈钱管得那么严。于是我含着眼泪掏了一块钱给老爸…望着老爸奔向商店的背影，我感慨万千：唉，早上早饭要少吃一个包子了，不然老婆那边说不清楚。 3、刚挤牙膏准备刷牙，谁知道这支新买的牙膏有半管子都是空的。闺女在旁边看了半天，突然说：老爸，我觉得这牙膏和你一样，受了不少窝囊气吧！

和表弟表姐斗地主，关键时刻，眼看表姐要出炸弹。 表弟慌忙按住表姐，激动地说：“表炸，我这儿还有牌。” 表姐一听愣了，一个大巴掌抽了过去：“你特么说谁是婊砸！”

媳妇一直抱怨LZ不懂浪漫，昨天结婚一周年，心想咱也浪漫一次，买了束玫瑰花。晚上回到家，果然把老婆感动得一塌糊涂，哭着对我说：“居然知道买花讨女人关心了，从明天起零花钱减半…”

大便别在家里，一定要在公司。 假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假！ 而且，节水省钱！

眼镜蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大一头猪，客气了。”

有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受他的琴声。 皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。 他传旨从监狱里拉来一个死囚。 皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹得好，朕可免你一死。” 不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛下，求求您别弹了，我甘愿一死!”

单位有个同事，就是属于特别不会说话的那种。今天经理提了一辆新车，说下班请大家一块吃个饭。 结果这位同事来了句：“买个车庆祝什么？ 庆祝自己多一种死法？” 然后…… 这位同事也多了一种死法……

1、问：一天中哪个时刻最着急？ 答：12:59，因为… 快一点啦！！！！！ 2、兔子嘲笑乌龟跑得慢，于是要与它进行赛跑。 比赛开始后，兔子一溜烟就不见了踪影。 乌龟心急如焚，无奈如何也跑不快。 这时乌龟看到路边有个红衣服的大叔，便高喊道：“水管工，快过来踢我一脚！” 3、一只母兔撞到树上，被正在种田的农夫带回家。 尝到美味的农夫第二天早早就来到树下等，果然又有一只母兔撞树。 第三天农夫不再种田，专门站在树下等兔子，结果又带回一只撞树的母兔。 这个故事告诉我们：女司机就不要乱开车出门了好吗！！！