丈夫提早下班回家，进门后发现太太神情仓皇。 丈夫拉开衣柜放外套时，发现有位光身子的男子躲在里面！ 丈夫大怒道：“你是什么人？” 男子不答。 接着，丈夫迷惑地说：“噫！你好面熟，我好像在哪见过你？” 这时，男子抬起头来，平静地说：“当然，上次在我家的衣柜里。”

“瞧，你在领带上打两个结是什么意思？” “第二个结是临出门我太太给打的，为了提醒我不要忘记替她发信。” “你把信发了吗？” “没有。我忘了给她的头巾打结，所以她没想起把信交给我。”

1、 老板：你过完年就不用来上班了！ 员工：为什么？ 老板：你不服从管理！ 员工：我服从啊！ 老板：那你被开除了。 员工… 2、 男A：去年想买房子，算了算成本，差一万块钱，于是决定继续攒钱。 男B：现在怎么样了？ 男A：刚算了算，还行，今年差二十万了。 3、 过年了，想找老公送个项链，于是暗示他：“老公，你没觉得我的脖子很空很冷很寂寞么？” 老公看了我一眼，说：“我给你织条围巾吧？”

有个小孩和妈妈在饭店吃饭，看见别人都在用手机拍桌子上的菜，还一闪一闪。 就问妈妈：“他们在干嘛？” 妈妈就说：“他们在给菜开光呢！”

高中时，我是数学小王子。 有一次考试，数学老师在班上质问我：“你知道你数学考130，而你旁边抄你的两个同学才90多分说明了什么吗？” 我很霸气地站起来，双手插裤兜说：“说明我一直被模仿，从未被超越！” 老师一拍桌子，“放你妹的狗屁，明明是你的字丑得跟鬼一样，好多都抄错了才那么低分！”

女朋友今年在我家过年。昨天晚上我看到她坐在那儿静静地看电视，没有玩手机，我就问她：“你怎么没有玩手机啊？” 她说：“手机没电了，怎么玩？” 我说：“你傻啊！赶紧充啊！” 过了一会儿，她默默地躺在床上，一动不动了，我又问她：“你怎么了？” 她说：“我也没电了！”

人家20多岁在奥运会上首金 我20多岁在家里首银

一日，一对情侣想殉情，可是身上就够买一瓶农药的钱，男突然不想死了，就对女说“亲爱的你先去吧，我找人凑钱买农药后来陪你。 女答应了，纽开盖子准备喝，女突然激动了 对男说：亲爱的，谢谢你为我考虑，我们现在可以一起死了！ 女把手中的农药盖子交给了男，四个大字决定了他的生死：再来一瓶！

小城里有一个恶棍死了，在葬礼上，大家一言不发。主持人问：“对死者生前的优点，难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗？” 过了半晌，一个理发师开始说了：“他毛发稀疏，每次刮脸特别好刮。”

鞋柜把手松了，去五金店买了4颗螺丝， 问多少钱，老板犹豫了一秒，说1块钱。 回家发现不匹配， 下午又去买了2颗平头的， 问多少钱，老板犹豫了一秒， 说1块钱………

爱默生教授应邀到某天体营发表演讲。车到营门前时，看见门上挂着一块牌子：“请入乡随俗，以免尴尬。” 于是停下车来，脱得寸丝不挂。 不料，等他进了营地，却发现列队夹道欢迎他的营员们为了表示对他的尊敬，每个人都穿着齐整。

我攒了8斤的纸壳子，又喷了2斤水，到收废品那里一称6斤，我都不知道说什么好了。

老师：小明，为什么要上课期间玩手机？ 小明：老师，下课要睡觉，所以只能上课玩手机了。 老师：出去给我站着去！

我一直以为某二手平台卖的东西很多。 但我不知道有那么多。 比如卖工作……

今日在公交车上，遇到俩小情侣，突然那女孩来了一句：“葵花点穴手！” 啪啪，在那男的身上点了两下。我们周围的人看了一下，这不是高潮。那男孩直接说了一句：“别闹了，快给我解开，周围的人都看着呢。” 二逼青年欢乐多啊

一朋友说他带女朋友去吃饭，遇到流氓向他女朋友吹口哨，他该怎么办。 我说，你若是年轻，就应该提刀砍他；若是过了那个年纪，就应该努力挣钱，带她去高档点的餐厅吃饭，那里没有流氓。 满满地正能量~

我弟弟特别懂事，从小就知道体贴人，关心人。 比如关心我。 弟弟：“姐，等我长大了，一定挣钱给你整容！”

老爸朋友到家里做客，一直在炫耀他新买的车。 结果老爸和人家说：“不是我和你吹，要是我闺女从小能少吃点，我能买个比这个还好的！” 我… 你… 你能不能不在的时候这样说…

酷热的夏天，班长领着一队新兵在进行刺杀训练。 士兵们个个无精打采。 班长不得不下令暂停，向士兵们训话：“你们听着，这些稻草人就是你们真正的敌人。他们烧掉了你们的房子，杀害了你们的父母，抢走了你们的姐妹，偷走了你们的钱财，并且喝光了你们家里的酒。” 班长刚刚说完，一个士兵端着步枪，瞪着血红的眼睛，冲着班长大声问道：“班长，告诉我是哪一个喝光了我们的酒？”

两个医生碰面，其中一个矮个子医生满脸阴郁。 另一个问：“怎么了？你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。” 矮个子说：“我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。”

话说唐僧师徒西天取经，来到一处荒山野岭。因天色已晚，四人就地歇息，唐僧命悟空出去寻找食物。 过了一会儿，悟空拿着两个野果回来，对大家说：“俺老孙跑遍这方圆百里，也才找到这两个果子！一个给师父，另一个是大师兄俺的！” 说完就递了一个给唐僧。 八戒和沙僧同时围住悟空，嘴里嚷嚷着：“都这个时候了，谁还管谁啊！抢！！” 正当三人闹得不可开交之时，唐僧忽然捂着肚子，叫道：“哎哟！哎哟！怎么我吃完果子，肚子就痛起来了！哎……” 八戒和沙僧一听，赶紧又推让起来：“还是大师兄您劳苦功高，这果子应该是您的！” 悟空说道：“咱们还是不要为了一个果子，坏了师兄弟情份！不如扔了它！” 说完就把另一个果子随手扔了出去。 唐僧赶忙捡起果子，大口地吃了起来，边吃边笑道：“哈哈！你们这群傻瓜，这个果子也归我了！！”

就刚刚，老爸打来电话。 老爸：儿子，你说那么多年了我待你咋样？ 我：很好啊，咋了？ 老爸：那你媳妇惹我媳妇生气了咋办？

他的态度发生了360度大转弯。

哥们儿给我介绍对象，招呼都没给我打，直接把妹子领了过来，搞得我措手不及，十分拘谨。多亏了他幽默风趣，化解了尴尬，还一直替我说好话。后来，妹子看上了他，我总觉得我被套路了！ 我学精了，用同样的招数，带我中意的妹子去套路我同事。玛德，不好使，又特么成就了一对！