一对情侣吵架，妹子在哭，男的不断安慰。妹子不吃这一套，还在哭。 然后那个男的突然下楼了，妹子哭得更凶了，趴在桌子上哭。 一会儿，那男的端了两满盘吃的上来，全是汉堡、薯条、鸡块什么的，摆在妹子面前。 妹子慢悠悠地从桌子上爬起来，抓了一个汉堡，一边吃一边说：“你不爱我。” 男的点头：“是我不好。” 两满盘的东西，妹子全吃光了。 然后他们就和好了。

行动 一日举办歌唱大赛，一名老人前来报名长青组。 申请表上需填写姓名、住址、电话及大哥大号码，但直接写大哥大又太通俗，且格子只能容纳两个字，所以简写为“行动”，取其行动电话之前二字。老人看了之后，填上两个字——方便。

有次用压力锅做鸡汤，压力锅炸了，锅里干净得像洗过一样。 满地的药材，就是找不到那只鸡…… 最后发现…… 整鸡粘在了天花板上…… 想想就醉了。

有个财主，请一位画家为他画一幅法老和法老的军队淹死在红海之中的画，但他不肯多出钱，和画家争了半天，最后才答应付半价。 过了两天，画家来见财主，打开画卷一看，画面上全涂着红颜色，没有一个人。 财主吼道：“这就是我叫你画的画吗？” “是的。”画家说，“你看，这一片红的就是红海。” “以色列人在哪里？” “渡过红海了。” “法老和法老的军队呢？” “淹到海里了。”

老公属鸡，我拉着他的手说这是鸡爪，指着他的头说这是鸡头，指着他的眼说这是鸡眼，说到脖子的时候顿了一下，我说这是鸡颈…… 老公听到这突然就急了，气急败坏地跳起来纠正我：你是不是没文化啊，这个叫鸡脖！

中学课堂上，社会主义经济理论课(以下简称“社经”)的老师正在怒气冲冲地宣读多试成绩：“这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上。其实社经是很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛……下面宣读成绩：杨伟，社经不及格……”

我想有个家，一个不需要多大、有私人游泳池、私人花园、大落地窗、大概500多平方米的地方～

小明找大师算了一卦，大师说他能活98岁。 算好后，小明骑电瓶车回家，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性…… 大师在后面拼命地追：“自己作死不算啊！”

李某刚从师范毕业，现任教于一所小学，教授六（１）班和二（２）班的语文。 有一次，当他推门走进六（１）班教室，却见数学老师已在讲课。 学生们用惊讶的目光看着他，他这才想起自己记错了课表。 他急中生智，向数学老师点头，若无其事地说：“我来听节数学课。” 李某在最后一排坐下不久，教室门被敲开了，是个二（２）班的学生。 那学生问正在讲课的数学老师：“请问李老师在吗？” “在。” “教研处的老师到二（２）班听他的语文课来了！”

年轻一定要多拍照片，以后老了还能网恋。

大四的时候我姐姐生了孩子，我打算给外甥女买个礼物。逛街时正好遇到班里一个MM，MM自告奋勇帮我选，于是逛啊逛。 然后她问我，男生是不是很在意女孩脸上长痘痘？我看了看她左边脸上有几个痘痘，就说没什么，我可以走在你右边。 然后她就回学校了…

两女人聊天，A女人说：“我老公给我买了个S5。” B女人说：“三星S6都出来了还买S5，还是我老公对我好，看我老公刚给我买的iPhone6。” A女人默默的摸了摸兜里的奥迪钥匙。

和哥们逛街，遇到发传单的，我们走过时没发。 哥们气不过了，上前就喊：“你嫌我丑是吧，为什么不发给我！” 那发传单妹子一脸错愕：“这是妇科广告，你也需要？” 哥们更急了：“你还不是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友。”

我一哥们，常年从事计算机开发，最近得一怪病：手臂不能伸直。 我很惊讶，不明缘由。 哥们解释：“一天到晚，上班八小时敲键盘，手臂弯曲不已；回家搓麻四小时，手臂弯曲不已；吃饭端盆一小时，手臂弯曲不已；要命的是骑车来回掌握方向，手臂还是弯曲不已。”

哎，兄弟，我跟你说啊！听爸说，爷爷他们那时候结婚啊，就要半头牛；咱爸自己结婚时就要买摩托车和彩电。 你看，现在隔壁的叔叔结婚，又要买房子，又要买车的！等咱们结婚了，肯定要半条命了！赶快抽完这根烟立马搬砖去，能挣一毛算一毛了！

跟男友分手的那一天。 男友对我说：“我要去保护别的小朋友啦，她更需要哥哥的保护，这是我最后一次叫你宝贝，不要哭鼻子哦~” 我：“……” 一点也不伤心了。

我问：端午节去哪玩了？ 闺蜜说：去世界各地看了看。 我说：哪来的那么长时间让你逛？ 闺蜜说：买了个地球仪。

今天坐公交车，小区门口的路最近在修，坑坑洼洼的。我坐在司机后面的位置上，身边站了个红衣女子。当车开始颠簸的时候，她就啊啊啊的叫，声音那叫一个销魂。然后司机准确无误地走完了所有的坑。

去朋友家，见他在训他家孩子。 原来这小家伙上完厕所没擦屁股就出来了。让他回去擦屁股，结果小家伙嫌麻烦，就把他们家狗喊了过来，对，给他舔了，舔了…

一男的把情人号码存在电话里，姓名写成10086。 每次收到短信，老婆都要去看。每次一看都说：“10086也太肉麻了，尽发这些整人的…”

和男友从宾馆出来，男友知道我身上没钱，刚出门就给我掏出一百打车用。 我当时就急了，说：尼妹，能不能别在宾馆门口给我钱…

罗马教皇的大使到法国时，未来的教皇约翰二十三世（1881—1963年）也应邀去法国出席盛宴。 宴会上，一位穿着过分坦胸露背的女士刚好是约翰二十三世的邻座。他只装作没有注意女士的穿着。甜食上来时，他挑了一只红苹果递给这位女士，而她却婉言谢绝了。 “请品尝一下吧，夫人。”他劝道，“夏娃只是因为吃了禁果后才意识到自己是赤身裸体的。”

去银行取钱，对柜台业务员说：“取1500！” 业务员说：“没那么多。” 我：“那你看看别的窗口有吗？” 业务员无奈的说了一句：“是你卡里没那么多！”

两只老虎两只老虎，谈恋爱谈恋爱 两只都是公的，两只都是公的 真变态真变态