这样都能遭鄙视 昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾斯，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然用鄙视的眼神看着我...... 当时我心里一万个草泥马在乱窜...

说一个真事… 我一同学的哥哥说，他上高中的时候，宿舍一孩子有一个特别的爱好，喜欢晚上熄灯了吃鸡蛋，怕室友听见，都是在自己头上碰碎。 一天，几个孩子把他的鸡蛋换成生的了。晚上只听见：碰，嘭，啊！！！ 在被窝里憋成内伤！！！

老公：以后我挣的钱，按比例给你吧，我挣的多时留得也多一点，这样我会更有积极性。 老婆：好。 老公：那我给你百分之多少？ 老婆：百分之一百二。 老公：…

小强的老婆怀孕了，他很高兴。 某一天，路过超市看到有卖补胎灵的，他觉得有助于胎儿发育，就买了好几瓶回去。 回到家，老婆看到以后就把它们全部丢进了垃圾桶。小强不解，老婆生气地说：“你是不是傻？那是补自行车胎的！”

老板今天请了个风水先生来办公室。 一会儿说办公室花盆位置不对，一会儿说饮水机位置不好。 我正想吐槽这是什么封建糟粕。 老板问他：“哪天正式上班最好？” 他掐指一算说：“过了大年，十六上班大吉大利。” 老板欣然应许，这简直是中华文化的瑰宝啊！

1、问：一天中哪个时刻最着急？ 答：12:59，因为… 快一点啦！！！！！ 2、兔子嘲笑乌龟跑得慢，于是要与它进行赛跑。 比赛开始后，兔子一溜烟就不见了踪影。 乌龟心急如焚，无奈如何也跑不快。 这时乌龟看到路边有个红衣服的大叔，便高喊道：“水管工，快过来踢我一脚！” 3、一只母兔撞到树上，被正在种田的农夫带回家。 尝到美味的农夫第二天早早就来到树下等，果然又有一只母兔撞树。 第三天农夫不再种田，专门站在树下等兔子，结果又带回一只撞树的母兔。 这个故事告诉我们：女司机就不要乱开车出门了好吗！！！

小时候偷偷去网吧上网， 被我爸逮个正着。 我心想只要我咬死不承认， 他就会怀疑他自己。 于是我鼓起勇气对我爸说了一句话： “叔叔，您认错人了！” 现在想想， 小时候真是耐打。

朋友：“你这次画展卖出去作品了吗？” 画家：“没有，不过很受鼓舞，因为有人偷走了一幅！”

最近抱着宝宝出去，写了不少携婴梗。

你喜欢的是齐天大圣而我只是马喽

体检查男外科 大夫手指伸进去说 小伙子挺紧啊

武则天当朝之时，发生了天灾。对于谁去赈灾的事情，武氏宗亲和狄仁杰、张柬之为首的政党在朝廷上争执不休，久久不能平复。 这时，武皇道：“对于派谁去赈灾的事情，朕还需三思而行……” 武三思：“臣领旨！” 众臣：“……”

全面二孩政策开放了，心里想着再生一个宝宝，于是和儿子（13岁）商量。 儿子回答：你们养得起就生呗，说得好像你们有千万家产等着我和未来的弟弟妹妹继承一样！

小陈第一次去女朋友家里做客，言行举止都很小心翼翼。 后来女朋友说：“我妈说你吃饭太细致了，不像个男人。” 第二次再去她家吃饭，小陈狼吞虎咽起来，但女朋友妈妈还是不喜欢。 后来小陈去她家时索性说胃不舒服。 她妈妈说：“唉，没想到你这么年轻就有胃病。”

我买了一个镶了白色水钻的发卡，和金喜善经常戴的那种一样。 买完后，我立刻戴在了头上，美滋滋地问丈夫：“我像不像金喜善？” 丈夫看了一眼说：“把脸捂上真的很像啊。” 到家后，我越想越生气，继续不依不饶地纠缠丈夫：“那我不把脸捂上又像谁呢？” 丈夫兴奋地说：“闲人马大姐！”

哥们中午去献了个血。 据他说，本来是上街买东西，看广场有台献血车，写着“AB型严重不足”，就想过去支援一把。 可一上车，他刚开口说“我是AB型”，瞬间几位护士就像饿狼一样站了起来，眼冒金光奔走相告：“是AB啊，快出来迎接！” “终于等到了！” “哥，你吃糖！” “小王，快帮揉胳膊！” 哥们儿说有些上瘾…

甲：“出门散步总是很纠结。抬头走吧，怕捡不到钱；低头走吧，怕看不到美女。” 乙：“那你点着头走吧。”

有一天，爸爸问到小明的梦想，小明想了一下说道：“我想做一名北极探险家！” 爸爸觉得很欣慰。随后，小明又说道：“所以我现在就要开始训练，为以后做准备！” 爸爸问道：“北极探险家需要训练什么？你了解吗？你要怎么训练呢？” 小明不假思索地回答道：“我要每天都吃一个冰淇淋！” 爸爸：。。。。。。

一哥们手臂上纹了个“小青”两字，我很好奇就问他：“你女朋友叫小青？” “不是。” “那你是喜欢白娘子里面的小青？” “也不是。” “那是什么意思？” 只见他仰望天空45°角说：“当初我只是纹了个‘情’字，只是后来长胖了… 长胖了…”

我：妈，我用你的洗发水 妈：自己去拿 我：妈，我用你的护发素 妈：自己去拿 我：妈，我用你的大宝 妈：自己去拿 我：妈… 妈：自己去拿 然后我从我妈包里拿了五百块钱就走了

患者：「大夫，我咳嗽得很厉害。」 大夫：「你多大年纪？」 患者：「七十五岁。」 大夫：「二十岁咳嗽吗？」 患者：「不咳嗽。」 大夫：「四十岁时咳嗽吗？」 患者：「也不咳嗽。」 大夫：「那现在不咳嗽，还要等到什么时候咳嗽？」

老婆一胖子还超爱吃，以此为背景，晚上看电视的时候，老婆说：我同事又报团出去玩了，自己去三亚，她老公什么都没说，就嘱咐她别下海，怕把她带走。我说：那明年你也去吧，我也就一句嘱咐。老婆天真的说：是不是不让我下海？我说：不是，你要和餐桌保持距离，我怕你胖的回来飞机拒载。然后，就没然后了...

【人生十大折腾】 1. 自由：想折腾就折腾； 2. 幸福：折腾什么得到什么； 3. 迷茫：不知道怎么折腾； 4. 宽容：怎么折腾都行； 5. 寂寞：自己折腾自己； 6. 开心：越折腾越会折腾； 7. 创新：换着法子折腾； 8. 时尚：大家一块折腾； 9. 恋爱：男女互相折腾； 10. 婚姻：越来越不想折腾，还得折腾哈。

说个中午爷爷奶奶的事…… 咯咯咯…… 我拌着瓜菜，听见奶奶特高兴对爷爷说：“今天小蛋生了个蛋！” 爷爷问：“那小齐生了没？” 奶奶说：“小齐也生了个蛋，争气的！” 我一惊，丫，爷爷奶奶太萌了，给家里的土鸡起名儿呢！ 这并不是gc！ 于是老娘就问：“那小五呢？” 爷爷很淡定地说：“小五在锅里炖着，马上熟了！！！” 我五体投地了！ 每次我回家，都会有一只鸡牺牲，爷爷奶奶，我爱你们呐！