刚结婚那会儿，老婆是整天的各种打扮，各种化妆。白天也就罢了，晚上还弄个面膜糊脸上，怪吓人的。 一日我做晚饭，不小心弄一脸面粉，想让老婆给擦擦。谁知这货就像见了鬼似的，惊叫着跑开了。 哎，别提我当时那个伤心了。老婆，我不是故意的…

他对我说，以后我就叫你妞了。 我很开心地说，好啊！为什么呢？ 他又说，妞就是女+丑啊！ 我......

第一次去男朋友家。 我问他，哎，你家不是四个小孩嘛？见了你哥还有两姐，还有个姐姐没回来吗？ 只见男友爸把他拖到一旁说，这姑娘脑子没啥毛病吧？

汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时，总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。 别人很奇怪：“你们得和酒鬼干一场呢！” “对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比别一个瘦小，你先揍哪一个呢？”

作文课，讲述和自己印象最深的动物之间的故事，举头撞墙想了半天，不知如何下笔… 遂偷窥同桌寻找思路，当场喷血——标题：奶奶的熊…

上学期学校来了个刚大学毕业的女老师，挺可爱挺漂亮，说话柔声细语。 期末考试的时候，她监考我们历史。我们后面几个男生都眼睛直直地看着她，不说话也不答卷。 女老师一会儿脸就红了，开始低头看手机。然后我们就开始狂抄。

或问：“世间何物最硬？” 曰：“石头与钢铁。” 其人曰：“石可碎，铁可錾，安得为硬？以弟看来，惟兄面上秃须最硬，铁石总不如也。” 问其故，答曰：“看老兄这副厚脸皮，竟被他钻门了出来。” 那有须者回嘲曰：“足下面皮更老，这等硬须还钻不透！”

A：“你喝酒吗？” B：“不喝！” A：“那你怎么看待喝酒的人？” B：“喝白酒的，生意多！” A：“红酒呢？” B：“情人多！” A：“啤酒呢？” B：“朋友多！” A：“三种都喝的呢？” B：“被老婆骂的多！” A…

有个人问禅师：“世人骂我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我，如何处置乎？” 禅师曰：“忍他、由他、耐他、敬他。” “我懂了，你是让我过几年再看吗？” “不，我是说你活该。”

今天和一美女同事聊天，我说：“给你猜一谜语，打人身上一东西。” 我说：“草窝里面有个贼，单枪匹马拿俩锤。” 美女笑了笑说：“我也给你猜个：山沟里面有个鬼，披头散发裂个嘴！” 我貌似撞枪了！

蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空。妻子让当检察官的丈夫打蚊子，丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手。妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足。”

最近身上天气热，老公出汗，身上有股怪怪的味道，我忽悠他说是狐臭， 我说做手术可以去狐臭。 老公当真了，就到医院去看医生，医生用看傻子一样的眼神看着我说： 给你老公把衣服洗洗就好了。

课上，老师问小朋友们：“你们知道谁是英雄吗？” 这时，小刚怯怯地站起来，小声地说：“我爸爸是英雄。” 他一说完，大家都笑了，因为他们认为他爸爸怎么可能是英雄。 老师也有点诧异，问小刚：“为什么呀？” “因为我妈妈说汶川地震的时候，他为了救我们全村人，去了很远的地方。”

小时候会幻想自己是拯救苍生的「水之圣母」俯瞰世间，哪里有需要就洒向哪里，嘴角微翘赢得人间赞誉一片 后来不知道中了什么邪幻想自己是失意美少女，或仰头矗立或蜷缩墙角就让大雨冲刷记忆中的傻

一个美国人同一个法国人在谈论爱情。 “在我们国家。”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了，最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……” “我的上帝。”美国人叹着气说，“要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月归来了。”

今天被一个好友给拉黑了。 问他原因，竟然说以前朋友圈他的运动步数都是第一名，自从最近我每天差不多两万步后，他就只能第二名了。 然后看我一直没有下降的趋势。 为了保持冠军的成绩，只能把我拉黑了～～～～～

真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。

客人：“要一个汉堡。” 店员：“要不要配一份薯条呢？” 客人：“不用，谢谢。” 店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句‘挺好吃的’而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊…” 客人：“那再来份薯条。”

请外国友人在家吃饭，菜上桌后，友人不知道怎么吃，就商议我们看主人怎么吃我们就怎么吃。 主人拿着筷子夹了一个饺子，结果不小心掉进酒杯里了，就夹出来丢掉，再去夹凉面吃。 正吃着，发现外国友人都去夹饺子，然后放酒杯里再丢掉。主人忍不住一笑，凉面直接从鼻孔里出来了... 老外傻眼了：这也太难了吧？

昨天和几个朋友野炊，不知道怎么了，有好几个肚子疼。 于是就去方便了，过了好久也没拉出来。 有个妹子好像等急了，说到：“你们怎么这么难，地球没吸引力了吗？” 那么慢！！！

今天惹了一女同学，她吧嗒吧嗒说个不停，骂道：“你良心被狗吃了吗？” 我大吼一声：“你没吃饱还是咋的？”

妻子和丈夫鱼欢之后，开始讨论外遇的问题，丈夫突然问妻子道：“假如有一天我不幸有了外遇，亲爱的，你会怎么处理呢？” “我绝不会饶恕你的！”妻子坚决地回答。接着他反问丈夫：“假如我有外遇的话，你会怎样对待呢？” 丈夫沉思了一下说：“这是人性的弱点，我想我会原谅你的，不计较一切！”他才说完就听到妻子兴奋地对床下叫道：“出来吧！他不会计较的。”

高三狗，昨天上午物理老师讲完物理试卷，还有20多分钟下课。物理老师说：“好无聊啊，不如我把你们的化学试卷一起讲了吧。” 然后他果然把化学试卷讲了一半。下午化学老师来了，听闻此事，崩溃地喊出：“他神经病啊…”

刚才走路的时候，见一辆冒着黑烟的公交车开过去，把骑着电动车的大妈给熏到了。大妈开口就骂：“日你姥姥的，你这什么破车？人家车烧汽油，你的车烧柴火啊？” 哎呦去，我快笑到肠子打结了。