今天闺蜜来我家： “我这就做了个月子的时间，你特么怎么长成一个大胖子了？” 我：“还不是我家那个死鬼天天说我做的饭多，我这不是为了给他证明我做的不多吗？”

前几天跟老婆学厨艺，老婆非让我拜她为师，我就答应了。今天老婆和我说：“你被逐出师门了！” 我问她咋了？ “我学得不好？”我问。 她说：“不是，你女儿学化妆也要拜我为师，我怕辈分乱了。” 我…

晚会已经开始半天了，吝啬鬼夫人才到场。 “您这是去哪儿啦？”人们问她。 “我在化妆品商店呆了2个多小时。” “是买东西排队吗？” “不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”

今天老妈问我有没有女朋友，我回：“以后别再问有没有女朋友这种问题，我们神仙和凡人谈恋爱是触犯天条的。结果，我就没有晚饭吃了。因为我妈说：“神仙都是不食人间烟火的。”

突然又想到了《机器猫》里的静香： 1. 身旁的女性朋友都是丑女； 2. 平时总是和一群男生一起玩； 3. 怕青蛙、怕蜘蛛、怕虫子、怕打雷，永远一副楚楚可怜的样子； 4. 胖虎、小夫欺负大雄时装没看见，事后才站出来评理； 5. 拿着妈妈烤好的饼干招待客人，假装是自己做的； 6. 洗澡从来不拉窗帘。

小明在学校是有名的不会写作文，而老师每次都叫他要写400字的作文。 有一次老师看了他的作文差点大吐。 作文是这样写的： 今天我和朋友去玩，好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦。 老师又在后面补充了一句：还差四个字。 小明又在后面加了一句：好高兴哦。 后来老师大骂了小明一顿，这下小明变聪明了。 只是这次可以不要400个字了。 作文是这样写的： 前天妈妈带我到玩心情真好，昨天妈妈又带我到玩，心情好好，今天想起妈妈昨天带我到玩心情真好呀。

你们在网上这么孝顺，你妈知道吗？ 那些在朋友圈发祝福的，你们把对你妈的屏蔽解除了吗？

办公室一漂亮姐姐，在我前边走。 我好心提醒：“姐，你拉链开了。” 姐姐看着裤裆，一脸茫然。 “姐，是书包拉链。”

记者再一次去采访企鹅，问：“你们现在每天干什么呀？” 企鹅：“吃饭饭，睡觉觉，打豆豆！” 问第二只，第三只答案都一样。 到最后一只的时候，记者说：“你就是豆豆吧？” 企鹅一巴掌打到记者脸上，哭着说：“我是觉觉。”

跟小戴一起回他爸爸妈妈家欢度周末🤩🤩 他带上了我们的两支电动牙刷，放在他胸前的斜挎小包里。 坐下没几分钟，他一脸“我拉裤兜子了🥹”的表情，凑过来小声跟我讲，“怎么办…我不小心按到牙刷开关了，现在它在震😭” 我：“小问题！”从他身前的小包里麻利地掏出了一个正在“嗡嗡”响的袋子。 然后，旁边大叔突然转头看了过来🥸 ============= 脑海中瞬间闪过了些不太纯洁的联想，于是有点尴尬地想快点拉开袋子。还没等拉开，一抬头，眼神又跟对面座位的几个面带笑意的年轻姐姐对上了…🤯🤯 一时慌乱，隔着袋子随手按了下，牙刷居然…停了🥲🥲？！！ 等等！！？🆘刚才还想把牙刷拿出来，证明我们不是什么地铁变态啊啊😱！！怎么就这么被按停了？！ 只能故作淡定地把袋子又塞回了他的小包里… 😤😤这跟把色情图片误发到公司群，想撤回却又不小心按成删除有什么区别啊啊啊我哭！！ 越想越气，可恶！还不如他拉裤兜子里呢！😤

观众问一名成功的探戈舞演员：“老师，您是怎么到达今天的成就呢？” 演员惆怅地说：“我胆子小。” 观众：“哇，看来有时候缺点也会转化为优点呢。” 演员更惆怅了：“不是。我以前加班，下班太晚，老觉得有人跟踪自己，走几步就回头看一下……”

有一次晚上没事，几个朋友酒后去K歌。 有一个朋友他唱的时候，被我从后面狠狠地踢了一脚。 为何踢他，你们再也想不到吧！ 这货唱得好好的，突然把话筒放屁股上，紧接着扩音器就传出…

相亲遇到一个男的，他是带着iPad来的。我以为他是要送我一个iPad作为见面礼，心中窃喜。结果他一坐下就说：“来，你看看，我做了个关于我的PPT。” 我胸闷无比，说：“行，那先这样，你留一下你的邮箱，我回头给你发个关于我过往经历的文献综述给你。” 就这样，我们各自夹了几筷子菜就匆匆告别了。

高中宿舍楼后边是个垃圾堆，垃圾堆不远处是个小食堂。 宿舍一个哥们有个小搪瓷盆，我们冬天小便都在搪瓷盆里解决。夏天来了，太味儿，宿舍决议不许在宿舍小便，遂顺手把搪瓷盆扔进垃圾堆！ 数天后，宿舍人到小食堂聚餐，点了个蘑菇炖小鸡。菜端上来一瞬间，大家顿时石化了，尼玛，盛鸡的盆怎么这么眼熟？

两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车。于是另一位牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。”另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。 第二天，两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了。“你的车找到了啊，你是按我说的做的吗？”一个牧师问。 丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象想起来我把车放到什么地方了。”

女：我能分手吗？ 男：不能。 女：为什么？ 男：你到食堂买包子，咬了一口不喜欢，能换吗？ 女：但我发现你不好。 男：你到食堂想买肉包，结果拿错成菜包，你咬了一口，就算不喜欢也不能换，将就一点吃吧。 女：哦… 神评论：女：那你拿的这个包子，别人也咬了一口，你还要么？

约翰在机场候机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现“你是约翰，体重87公斤，飞往纽约”的字样。 约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，荧屏上马上又显出“你是约翰，体重87公斤，飞往纽约”。约翰更加感到神奇了，他跑进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出“你仍是约翰，你的体重仍是87公斤，你的飞机已于20分钟前飞走了。”

虽然要做的事已经火烧眉毛了，但是火还没有烧到眼睛，还可以看会手机！

二货男友第一次去我家，因为我飞机晚点所以让他先去。 老爸喜欢喝酒，我到家时，他们俩已经喝好一会儿了。 我故意说：“老爸，这帅哥是谁啊？” 老爸说：“不是你对象吗？” 我说：“不是啊，他还没回来呢！” 结果老爸华丽丽地说：“这小伙子不错，把你对象吹了跟他好吧！”

某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞，机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。 柜台前排满了办手续的人。这时，有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：“我一定得上这班飞机，而且是头等舱！” 服务的小姐很客气地回答：“先生，我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。” 此时，这位仁兄很不耐烦地说：“你知道我是谁吗？” 只见那位柜台小姐从容地拿起麦克风广播道：“各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁。如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到联合航空23号柜台，谢谢！” 此时，排在后面的旅客都忍不住笑了出来。 这位仁兄把脸一摆，瞪着那位小姐，并说：“Fuck you!” 只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：“那您也得先排队才行！”

有些人一辈子不点赞 突然一点赞我就知道这段子归他了

我部门有个plmm，一次我要带她做实验。 下午上网忘了，快下班时突然收到mm电话：“到底做不做?” 我当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊?” mm大声道：“就是做那个啦，快点！人家很急呢！” 一霎那，我们皆静，然后都狂笑。

有一个认识了七八年的好朋友。 五一前两天，我和她说：“五一我找你玩去，你请我吃饭吧。” 然后她回复我说：“五一第一天我家里有事，第二天学校有事，第三天同学有事……” （我转身退了她喜欢三个月没舍得买的连衣裙）

陪女友去看电影，旁边坐了一个身材诱人的美女。突然，美女摸了一下我的大腿，吓得我一哆嗦。为了缓解尴尬，马上去了趟厕所。 出了电影院，女友说：“不错啊，我闺蜜中最漂亮的你都能抵挡得住。”我心里则暗暗松了口气，幸好我比较敏感！