段友们，今天我刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！ 我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！ 我骄傲了嘛？ 我膨胀了嘛？

你说你颜值高，你洗把脸试试。 你说你真土豪，你扶个大爷试试。 你说你人缘好，你借个钱试试。 你说你交友广，你随个份子试试。 你说你薪水高，你瞅瞅你媳妇的购物车试试。 你说你心眼好，你点个赞试试！

办公室内，大家都在做着各自的事情。 小王逼着好久了，碍于面子有屁一直没有敢放。 　　　 这时老吴抬起头：“来，来，给大家讲个笑话，调节一下沉闷的气氛。” 一个笑话把大家逗得哈哈大笑，小王忍不住，放了，还比较响。 老吴来了句：“小王，听口音不像本地人啊？” “都是你的笑话，要不是……”

托马斯·杰斐逊（1743—1826年）是美国第3任总统。 1785年，他曾担任驻法大使。 一天，他去法国外长的公寓拜访。 “您代替了富兰克林先生？”外长问。 “是接替他，没有人能够代替得了他。”杰斐逊回答说。

有一天，湖泊问不远处的大海：“老兄，你的面积有多大？” 大海笑了笑，没有回应。 湖泊说：“你有我的一半大吗？” 大海只是笑着点点头。 湖泊又问：“你到底有多大？该不会有我的七成大吧？” 大海谦虚地笑笑，没有回答。 “难不成你比我还大吗？”湖泊有点不自信地问。 这时，流经一旁的河川小姐说：“大海是你的几万倍大。” “什么？这不可能。”湖泊简直不敢相信自己的耳朵。 “这有什么不可能？每次我们经过你这里，想歇歇脚，你总是不肯。而人家大海，几千条河流，几万条小溪，他都接纳。他当然比你长得大。” 湖泊羞愧得红了脸。

小和尚问师父：为何我时而欢喜，时而忧郁？ 师父答：此乃禅机。 小和尚：为何我时而心如止水，时而欲火攻心？ 师父：此乃禅机。 小和尚：为何我时而爱这寺中空寂，时而念那山下喧嚣？ 师父答：此乃禅机。 小和尚：师父，究竟何为禅机？ 师父：笨蛋，我是说你馋鸡了！

一个驱逐舰上的水兵和一个在潜艇里干的水兵在聊天。 驱逐舰上的水兵说：“我们舰上的人都把你们那些潜艇叫做‘海老鼠’。” 说完就哈哈大笑。 潜艇上的水兵回答道：“我们艇上的人都把你们那些军舰叫做‘目标’。”

语文考试刚结束，小明：“小华，你最后一题怎么填的？” 小华：“哪个题？” 小明：“就是端午节放假我们最应该感谢谁？” 小华：“当然是屈原啊！端午就是为了纪念屈原的。” 小明：“卧槽，我填的是校长。”

路修歪了 练车时候，每次靠边停车总是把车停歪，每次教练都狂骂我一通。越被骂我越紧张，又把车停歪了，转过头看看教练，教练一语不发，也看着我。 我怯怯的问：“我又把车停歪了是吧？” 教练满腔怒火地说：“哪能啊，是他娘的路修歪了！”

一小伙子去看望女友。 女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。 当两人亲吻的时候，发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。 “小妹妹，你上床睡觉吧，我给你十元钱。”小伙子说。 小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。 过了一会儿，她又走回来，说：“我有十元钱，让我再看一会吧。”

有一位丈夫放下杂志，看看太太说：“我刚晓得，南非的女人在每次的房事完毕之后，都会给先生八块钱，这么好的机会我怎能错过，明天我就去南非！” 太太叫道：“我也要去！” 先生：“你去干什么？？” 太太：“我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去！”

你说唐诗三百首啊，其实就讲了三件事：宫里好寂寞，打仗好辛苦，还有朋友聚聚散散。

同学坐火车回家，可惜到站的时候有点儿晚了，都快检完票了。她想着从老弱病残通道走，工作人员拦着她说不能从这走。同学指了指脑子，人家就让她通过了…通过了。

主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？” 女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。” 主持人立即说：“恭喜你答对了！” 席下一片议论：回答的太精辟啦！

儿子3岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。 一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！” 谁知小家伙冒了句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”

有个女孩胸很平，她怕男朋友知道会嫌弃，所以一直没有告诉他。 他们第一次上床，关灯，钻被窝，男生开始摸，摸到了女孩的胸。 这时男孩说：“亲爱的，别趴着睡啊！”

跟一好哥们喝酒，喝了两三斤的时候，都有点高了。哥们开始给我诉苦：“兄弟，哥们我就谈过一次恋爱，留下了一生的痛苦。” 我：“怎么了兄弟，女朋友劈腿跟别人跑了？” 哥们：“我结婚了…” “老板，再来一斤甜酒！”

一个塑料厂推销员，在订货会上，向各地来宾介绍说：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。” 说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂。只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是保证可以退换的。”

老爸接孩子从幼儿园回家。 路上，孩子对他说：“爸爸，我累了。” 老爸对孩子说：“咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？” 孩子很高兴地答应了。 然后，老爸大声说：“预备，走！” 一二一，一二一…

甲: 你不是在火化场做得好好的，怎么会 被辞退呢？ 乙: 都怪我多嘴！ 甲: 你说什么了吗？ 乙: 那一次我问旁边的家属要烤几分熟！

正在家吃午饭，突然来了电话：“你的快递到了，请下楼取一下。” 我不由得纳闷起来，近段时间自己没网购呀？ 我跑下六楼，接过快递，当我爬上楼迈进门时，已是上气不接下气。 “谢谢老公，快把裙子给我。” 老婆疾步跑过来。 “这是你买的？怎么留了我的号码？” 我一头雾水。 “这么热的天，这么高的楼……” 老婆一边欣赏裙子，一边笑盈盈地说着，“如果刚才快递员打我的号码……你能乐意下楼去取吗？”

昨天去相亲，对方是个很漂亮的女孩子。 我们聊得很投机，她突然问我：“你有没有什么特别的爱好？” 我想了想，说：“我喜欢晚上一个人坐在阳台上数星星。” 她听了很兴奋：“真的吗？我也喜欢！” 我接着说：“那你能告诉我，为什么我每次数到一半，星星就不见了呢？”

公交车里，一男士大声地向他的女朋友吹嘘自己如何厉害，自己的本事有多大，世界上没有他办不了的事。他越说越兴奋，手舞足蹈，唾沫星子横飞。 一老太太用专注的眼神看着他。此男士对女朋友说：“看，老太太都相信我说的话！” 老太太眼含泪，说：“小伙子，我相信！因为我那得精神病的儿子也这么说……”

某报上连载小说的末一段耸人听闻地写道：有个男人居然生下一条牛。 在下期这篇连载小说写这一段时，却笔锋一转：原来这个人是女扮男装，她生了一个男孩，小名叫牛牛。