小明的妈妈叫他在家看门，她要出去。 但是，最后他们家都被小偷溜进去了。 小明的妈妈问他这是怎么回事。 小明说：“你叫我看门，我就拿着门去踢球了。”

到老妹家吃饭，席间外甥故意丢掉一块骨头，老妹大发雷霆指责外甥道：“臭小子！你怎么可以这样浪费粮食？古人那些诗词怎么说来着？”我脑中顿时浮现粒粒皆辛苦来，这时外甥说道：“子不教父之过？”

朋友要在运动会上表演一个古装话剧，在影楼化好妆，穿好服装后，就急匆匆朝学校赶去。 但路上怎么都打不到车，朋友怕迟到，就冲到街上问一个女孩：“现在是什么时候了？” 女孩盯着朋友身上的古装看了半天，突然回答说：“已经是公元2013……”

丈母娘 属性：火。 攻击力：MAX+ 防御力：MAX+ 必杀技：铁嘴 无敌技：钱 队友：老丈人 掉落物品：闺女 暴击： 你有房吗？ 你有车吗？ 你有存款吗？ 弱点：无

小侄女要和我睡，我哥不同意。我是出了名的睡相差，经常在床上转圈，不过拗不过小朋友。 晚上睡觉一人一床被子，正梦到自己在啃烤羊棒子，突然被小鬼一脚踢醒，然后就睡不着了，一晚上看着小鬼转了大半圈。 第二天，我还没说她睡相差，她恶人先告状，到处说她姑姑睡觉啃她脚，还舔她腿。

飞机落地了，由于广播的乘务员老想着赶班车去东直门，于是广播成了“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门机场。” 旅客疯了……

A：最近为了让老婆年轻点，可是没有少花钱。 B：花了有多少啊？ A：什么护肤品不在话下，光整一下就花了几万。前前后后几个月花了几十万。不过看上去效果也就那样！ B：我也花了有几十万吧。不过我是直接一步到位。 A：怎么个直接一步到位啊？ B：换了个年轻的啊！

刚才在公交车上，碰到一个年轻的少妇抱着一个小宝贝，小家伙“哇哇”直哭。于是我对她说：“你看宝宝直哭，可能是饿了，你咋不喂喂他？” 她面露难色：“哥，你看我这占着手，拉链也拉不开，你就帮帮忙呗。” 当时也考虑到人多不好意思，可是咱是做好人好事，有啥亏心的？于是我就伸手去拉她的上衣拉链。她用眼睛使劲夹了我一下：“奶瓶在下面那个包里，谢谢。”

菩萨担心唐僧遇见妖怪，就送了一个GPS给唐僧，可以提前知道妖怪的位置，这样提前绕道就行了。 GPS响了：前方800米是白骨精洞穴，请绕道。 前方1500米是狮驼岭，请绕道。 前方2000米处是女儿国，请…… 唐僧把GPS关掉了，说：阿弥陀佛，困难来临时不能总是逃避，贫僧要勇敢地面对一次！

我一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。 今天街上见他媳妇说：“以后让我老公少喝点吧。”她说，“昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的，起来半天找不到人，只见我老公抱着枕头，枕着儿子…”

一外国老兄问我：你们中国造的什么东西质量最好？ 我说：公交车。 他问：能装多少人？ 我深深地吸了一口烟，特牛逼的说：想装多少装多少……

每次跟老婆吵完架，小舅子就会跑到我家跟老婆说：“你怎么又和我姐夫吵架，你这脾气得改改了！” 然后对我说：姐夫，车借我使使呗！

敬业福，一般人弄不到，可以通过某平台花费一元购买。现在找敬业福的人大约5亿人，每人一块钱，等于5亿。然后5亿人瓜分2.15亿，马云还赚2亿多，还推广了支付宝。 这才是电商界的鼻祖啊！赚钱还做了广告！ 二十年前，一帮傻孩子吃干脆面集卡片总是集不齐，二十年后一帮成年人支付宝集福也集不齐还乐此不疲，为什么呢？ 答：原来，现在拼命集福的，就是二十年前的那帮傻孩子长大了！ 这才叫套路

幼儿园、小学的时候不懂事，不知道有女同桌是多么幸福；初中时青春期萌动，情窦初开，可是老师管得很严，对女同桌望而却步；高中时，为了防止学生恋爱，禁止男女同桌，甚至连多说两句话都会被叫到办公室端正思想观念……这说明了什么？ 说明同性才是真爱？ 还是注定孤独一生？

老师在讲课，下面的学生一个个目光呆滞地坐在那儿发愣。 老师便想来个互动，活跃一下课堂气氛。 他提完问题，下面却没有一个人举手回答。 这下他怒了，在讲台上吼道：“你们给点反应好不好，我在上面唱独角戏，你们在下面干什么呢？” 这时，后排座位上传来一个幽幽的声音：“我们在看戏！”

图书水库，让你在图书里畅游。

昨晚打KFC叫外卖。 从十二点打到一点，电话里一直在说占线中… 朋友实在饿得不行了，拿过电话，按了 English service… 等待… 通了！ 朋友第一句话就是：Can you speak Chinese？ 对方一愣，回答：Yes！ 然后这货就模仿老外的口音用中文问：那卧能泳种文电餐吗？ 回答：可以！ 于是点

刚刚坐公交车上班，专用园区公交。但感觉今天司机水平变差了，摇来摇去。我就关了手机，然后往公交中间的镜子看了一下，刚好侧面有人超车，这货居然手忙脚乱伸手找档位。我立马吓尿了，让我扶稳下！

每天早上打开微博，都是： “困成狗了” “不想上班” “不想上课” “为什么还没到周末啊啊啊”。 而打开朋友圈，却全都是： “又是新的一天！崭新的自己！” “鼓起勇气，拥抱挑战！” “给困难一个大大的微笑！” 感觉完全是两个世界。

老公给我洗头，水有点烫，我就让他把水温调低点。一会儿后，他问我水温可以了吗。我觉得还可以，就说：“好了，就这温度。” 老公说：“就知道你tm的矫情，老子根本没碰它。”

男人跟太太说：“亲爱的，这一个多月陪我看世界杯吧。” 太太：“不看，熬夜受罪。” 男人：“只要中国队进一球，我就给你买个LV，进一个买一个。” 太太：“太爱你了，老公，我愿意！” 太太：“都一个多星期了，怎么中国队还没有上场呢？”

昨晚老公到半夜才回来，喝得醉醺醺的，到家吐了一地。 我气得破口大骂，老公嘿嘿一笑：“看我多疼你，还给你打包回来了。” 你这是不想活了吧！

大便别在家里，一定要在公司。 假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假！ 而且，节水省钱！

A：年过完了，又要努力工作了。这个世界上没有什么是不努力就能得到的。 B：不见得啊，你没看网上说了吗？唯一不用努力也能增长的就是年龄了。 A：你要是不努力地活着，连年龄增长的机会都没有。