高中时在学校住校、吃饭。中午同桌去打饭，花6毛钱。前面有位老兄花7毛钱，菜相对多些。我同桌不愿意了，嚷道：“什么意思啊！我6毛钱还没7毛钱给得多！”打菜的师傅也糊涂了，赶紧给多打了一些，还满怀愧疚！可刚打完感觉不对啊，也跟着嚷道：“哎，你这小伙子！”

老婆：孩子是三天不打，上房揭瓦。 老公：如果政策允许，我们可以考虑多生几个，这样我们就可以开一家自己的拆迁公司啦。

今天看了一部电影，有段对白让我笑了。 男：你爸妈为什么离婚？ 女：我爸脾气太暴躁了，爱打人。 男：你爸对你妈动手了？ 女：那倒没有，但我爸总是隔三差五打我大舅和小舅。 男：为啥？ 女：我舅舅他们总是笑我爸没钱。 男：噢，那你舅舅是干什么的，那么有钱？ 女：在东大桥那边乞讨的。 男：啊，那你爸脾气还是挺好的。

哼哼，你有绝招，姐有大腿招！

外科医生和太太同行时，有个年轻活泼的金发女郎向他打招呼。 太太酸溜溜地看了他一眼，问：“你在什么地方认识那个浪货？” “我们只是因为职业才认识。”他解释。 “真的吗？是你的职业？还是她的职业？”

一个建筑工因严重便秘去看医生。 医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去。」 然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。 再抓起建筑工，扔进厕所！ 建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。 心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。 医生开了处方签，让建筑工去领药。 结果，他领了一大包卫生纸。 女药剂师亲切地告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了哦。」

昨晚吃宵夜 有几个黄毛青年在喝酒 这时来了位和尚问老板 有没有面条来一碗 … … “嘿 你们看 这里有个秃驴！”一纹身男说道；和尚回头看了他们一眼，另一黄毛青年凶神恶煞的说道：“ 吗的，看什么看！”…… …和尚什么也没说 走到他们桌子边 抡起地上的啤酒瓶，啪啪照着自己脑袋连敲碎好几个… … -几个黄毛顿时全傻眼了 扑通一下 全跪地上：“大师 出家人慈悲为怀 咱有话好好说 行吗？” 然后只见大师躺到在地上微弱的说道:这事没5万解决不了。

表妹小欣打电话给我：“哥，我在学校闯祸了，老师让我明天带我爸过去！”。。 我说：“妹子，这不合适吧，虽说我比你大十岁，但跟舅舅还是有差距的！”。。 表妹道：“哥，你成熟稳重，大方得体，再合适都没有了！”。。 被她一奉承，我就乐呵呵地答应了，第二天，还特意穿了件老式的衣服去！。。 到了学校，老师一见我，赶紧起身迎接。。。 我有点受宠若惊，却听得老师道：“您是小欣她爷爷吧，大爷，您快请坐！”。。 我：......

和儿子到医院接他姥爷回家。 在路上和儿子说：“等下见到姥爷要说，姥爷你终于出院了，想死我了。” 谁知儿子脑袋一抽，见到姥爷说：“姥爷你为什么要放弃治疗？”

小美已经二十八了，还没有结婚的希望，她妈和她都非常着急。 于是她妈要她在报纸上登一则征婚启事，那则启事的内容是这样的：貌美体健，娴静淑女待字闺中，愿与貌美男士通信，可于短期内成婚。 他们登报一星期后有了结果，她妈焦急地问她：“有回信吗？” “只有一封。”女儿叹口气说。 “谁写给你的？” “我想我不该告诉你！”女儿说，“但征婚这主意是我告诉你的，你非得告诉我不可。” 她妈大叫着。 “好吧！你既然要问，我不能不说，那是爸写来的。”

我读高中时和一个同学在厕所抽烟。进来了教导主任，问我们是哪个班的。我就赶紧跑了，因为主任正在解裤腰带。我的那个同学站在主任旁边，看着主任尿尿完，然后去了他办公室，把我也供出来了…… 大傻逼……

晚上喝了点酒，让女友开车。 路上查酒驾，交警拦车。女友一紧张，踩着油门就朝交警冲过去了，要不是马路牙子高，他就光荣了。 交警从花坛里爬出来后，按流程吹仪器，查证都没问题。 然后问我：“为什么不开车？” 我：“喝酒了。” 交警：“喝了多少？” 我：“两瓶啤酒。” 交警：“那没事，你开吧，别让她开了，太TM吓人了。”

妻子：你给老娘去死！！！ 丈夫：肿么了这么大火气。。 妻子：尼玛居然背着我买充气娃娃，老娘是晚上满足不了你还是怎么了？？ / 丈夫：媳妇儿这必须没有啊 妻子：特么… 你买就算了吧… 你寄到我们公司搞毛！！ 一大早快递小哥跑过来，在公司前台大喊：谁谁谁的充气娃娃，请过来签到！！！ 操

两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只说：“他最近怎么总是无精打采的？” 另一只说：“做生意累着了！” 第一只母鸡好奇地问：“卖什么？” 第二只叹口气说：“鸡精。”

开封府里欢乐多~ 包拯升堂审案。 “下跪之人，所犯何罪？” “冤枉啊，青天大老爷，小人曾正经习得算命之术，他们却非说我是神棍。” “哦？你且为本府卜上一卦，是非曲直自有公断。” “好的，大人，我见您印堂发黑……” “来人，狗头铡伺候。”

苏南农村一位小伙子，家中责任田大丰收，谷子磨米后留下许多糠，自家两头猪怎么也吃不了，于是拿到镇上去卖。一位村姑见这位小伙子的糠不错便走上前来，两人讨价还价一阵后终于谈妥了。可是这位村姑没有带口袋，想了半天就把外裤脱下来，将裤管一扎，仅当口袋。小伙子于是将自己大袋中的糠倒入村姑裤子里。倒着倒着村姑发现不对了，连说：“我不要了，我不要！” 小伙子问：“为什么？” 村姑说：“你这人不地道，把细糠放在上面，下面全是粗糠，我不要了。” 可是小伙子不答应：“我们价钱都讲好了，你裤子也脱了，怎么能嫌我下面的粗就不要了呢？”

某天，小强和朋友去公司楼下咖啡厅聊天。 服务员问两个人：“请问两位要喝点什么？” 小强说：“我要一杯拿铁。” 朋友说：“我也一样，注意把杯子弄干净一点。” 服务员说：“好的，二位稍候。” 片刻后，服务员回来了。 服务员问：“请问刚才哪位要干净的杯子？”

我一朋友移民美国了，上高中。然后他们有一天上体育课。老师让他们踢足球，一个白人站起来说：我是白人，我不玩足球。然后老师指着我朋友说：那又怎样，他还是中国人呢。

就刚刚，和男友在大树下乘凉，一只蚂蚁爬到我脚上。男友看到了说：“别动，我烫死它。” 一烟头直接戳过来…… 尼妹！！！ 有种别跑！

经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙吗？” 老板答：“可以啊。” 然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默… 最后老板忍不住了说：“钥匙呢？” MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？” 老板：…

一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。 小狮答道：“刚吃了个人，可能是中国人。” 母狮急了：“吃人不看护照！早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗？” 狮爸一旁安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。”

新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：“我每天都需要您。” 第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：“噢，上帝，请赐予我力量！”

小龙问妈妈：“你为什么不买一部摩托车？” 妈妈回答：“我没钱，买不起。” 小龙说：“等我长大赚钱，就为你买一部摩托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”

我问：你毕业之后有什么打算？ 女答：不知道，还在考虑中。 我：我这有一份工作，包吃包住，不用吃苦还有人服侍你。 女：这么好，做什么的啊？ 我：做我家媳妇。 女…