有一四岁小朋友，他妈妈的朋友怀孕了，肚子大大的。小盆友很好奇，就问：“阿姨，你肚子里是啥？” 阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！” 刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定地说：“阿姨，它死了吗？”

说起字，大家应该都听说过岳母刺字，我考考你，岳母刺的是什么字？ 台下有人说：我知道，我知道，四个字，精忠报国！ 错，岳母赐字赐的应该是七个字：对我女儿好一点！

丈夫下班后回家，一进门儿就嚷嚷说：“啊，咱们今晚上吃冷餐！” “的确是吃冷餐，可你怎么知道的？”妻子好奇地问。 “因为屋子里闻不到一丁点儿糊味……”

妻子：“亲爱的，欧文太太买了一套新的裘皮衣帽，真好看！” 丈夫：“是吗？如果她能有你一半漂亮的话，她就不需要那累赘的东西了。”

记得小时候，刚流行吃辣条！ 村上的那个小胖妞用一根辣条骗走了我的初吻。 然后，我买了五包辣条，把村上其他小姑娘的初吻全骗来了！

无聊上网冲浪，看到一个问题，问世界上最危险的化学品有哪些，我就问我那读化学专业的朋友小王。 结果小王回复我道：“本科生。” 我：“啊？为什么？？” 这答案出乎意料。 小王幽幽道：“你不知道吗，本科生真的烂大街了，腐蚀性可太强了……” 我听完真的哭笑不得，瞧瞧找工作快把小王逼成什么样了……

女神：晚上你有空吗？陪我一起看星星好不好？。 屌丝：有空倒是有空，可是……动物园晚上开门么？。 女神⊙﹏⊙b…

一对新人正准备拜堂行礼，新郎带着歉意对新娘说：“对不起，我...” 新娘叹了一口气，打断他的话：“你喜欢的是伴郎，还是牧师，还是我弟？” 新郎摇了摇头：“都不是。” 转身牵起了新娘父亲的手。

科学家一直说地球每小时转两千多公里，我觉得他们是骗人的！ 如果是真的话，大家想想，直升机悬停空中六个小时，为什么到不了美国？

物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。” “天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊！”

恶搞西游记 唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！” 悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。 唐僧：“这是到哪里了？” 悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！” 唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”

“你哭了？” “没，我只是对生活有点儿过敏。”

“大师，为什么现在都凌晨三点钟我还睡不着觉呢？” 只见大师向门外指去。大师，你的意思是让我的心像黑夜一样宁静，心如止水就能睡着了吗？ “我他妈是让你滚，大半夜还让不让人睡觉了啊？”

学化学时，不知怎么的，突然心血来潮问正在做饭的妈妈：“铁和水高温反应生成什么？” 妈妈看了看眼前的锅，答道：“开水呗！” …

男友说：你刚买的洗面奶是生姜味的啊？ 妹子听后，觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清，又想起男朋友不喜欢吃生姜，又想起为他做菜好些都没放姜，又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得，又想起男朋友上次居然记得前女友不喜欢吃豆芽…… 妹子说：你自己一个人过吧！ 然后收拾东西就走。 男友懵B到永久……

男同胞们，不知道你们有没有过这种莫名其妙的强迫症！ 上厕所小便时，看到便池或马桶有脏东西，总想…… 总想把它们冲掉！ 如果遇到顽固污垢，还会使劲憋气地冲。 上次我为了冲掉那块脏东西，憋了整整一上午……

1. 开学第一轮考试中，我一个劲地抄边上MM的答案。 交卷后，那MM冷冷地瞪了我一眼，说了句：“你看我的干什么？我做的是B卷。” 呀呀个呸的，早点不说！ 2. 暑假君你不能死！ 不能死啊！ 你死了我怎么办啊！ 我不要跟开学先生走啊！ 我不要啊！ 暑假君你要抛弃我了吗… 我要怎么活下去啊！ 开学先生离我远点啊！ 我不要跟你走！ 屎开…

我们村一货，脸上好大的疤，我问怎么弄的。 他得意地说，过年的时候骑摩托晚上回家，半路上车不走了；摇了摇摩托车，好像没油了。 于是他就拿出打火机，打着火，凑到油箱那里看。 多亏真没油了，否则命都没了。

刚刚跟表妹一起走路，走得快了点！ 表妹直接说：“走的这么快，你肯定没女朋友吧！” 我竟无言以对！ 你这么聪明，我舅知道么？

老婆今天生气了，非常生气，简直是气急败坏，因为我开玩笑说她胖得像头狗熊。 她开始疯狂地砸东西，并不停地咬我挠我。 我现在正躺在地上装死，并祈祷动物世界没骗我。

旁边床的一个病友小声跟我说道：“刚才喂你吃药的那个是你老公吧，虽然人长得一般，但还蛮体贴的。” 我冷笑了一下，说道：“他不是我老公，是他开车把我撞了，所以一直照顾我。” 病友惊讶地说道：“啊？为什么撞你呀？是意外吗？” 我淡定地说道：“他向我求婚，要照顾我一辈子，我没同意。”

一次，前苏联领袖戈尔巴乔夫担心赶不上开会时间，就告诉他的司机开快车，司机因怕违章拒绝了他。 戈尔巴乔夫便命令司机坐到他的后排座位上去，自己亲自驾车上路。小车行驶不到几英里，就被巡逻队的警察拦住，警官派他的警士将违章者拘留起来。 几分钟后，那位警士回来报告说，坐车的人是一位显要人物，不好究办。“那是谁？”警官询问警士。 “我说不准，警官同志，”警士回答说，“不过戈尔巴乔夫是他的司机。”

小王：“我昨天做了个噩梦，给我吓哭了。” 小李：“啥噩梦？” 小王：“我梦到一堆人揍我，然后我吓醒了。” 小李：“这不醒了吗，哭啥？” 小王：“然后我又睡着了，梦到的还是那堆人，他们对我说：‘你还敢回来？’我又被揍了一遍，这次没醒来，呜呜呜呜呜……”

男人眼里的女神，在女人眼里都是骚货； 女人眼里的男神，在男人眼里都是傻蛋。