她不是我老婆，她不是我老婆… 自从老公看了心理医生后，我们俩的夫妻生活和谐了许多。每次啪啪都让我觉得像是回到了初恋… 只是觉得奇怪，为什么每次啪啪前，他都要去浴室呆上几分钟… 这次我去浴室门口偷窥，发现他在对着镜子喃喃自语：“她不是我老婆，她不是我老婆…”

一女同事长的丑，加班很晚回家。 我拿她开涮：“路上注意流氓。” 她说：“没事，我长的安全。” 我又说：“黑灯瞎火的谁看得清啊？” 她怒吼：“我TM拿手机照着脸走可以了吧！！！！”

蒜辣口，葱辣心，芥末专辣鼻子上那根筋。 唯有辣椒不是人，辣完前门，辣后门。

我正在开车，男友在旁边唠里唠叨我没经验，技术差，非让我下来换他开。 本来的好心情都被他打扰了，我生气地说：“旁边还有好几辆，你特么想开不会自己投币吗？”

老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 小明：“马儿会跑吗？” 老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。” 小明：“驾！” 老师：“滚出去。”

某天和女友到公园约会，正聊得起劲的时候，前面两只狗啪啪起来。 这时我脑一抽，来了句：“这姿势我也会！” 女友：你会你上啊……

化学实验成绩刚发下来，同学们争看老师的评语。 只听甲拿起乙的卷子念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉兰油护肤膏。” 老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”

今年8月4号是七夕节，那天我没有出去约会，我……刷手机停不下来。没办法，单身狗都是这么过节的。 刷着刷着，突然看到我那初中生的侄子发了条朋友圈：一起出去玩真开心！希望下一次也一起出去玩 @小小小小美。 我：“……” 我很忧伤。 请问初中生早恋怎么办，要不要告诉家长？

老公：“你又乱买东西！我赚的钱还不够你花的！” 老婆：“又不是只给我自己买，我也给你买了好多东西啊！” 老公：“不用你给我买，你省着点钱行不？” 老婆：“人家都说男人有钱就变坏，我怕你变坏。你赚多少我花多少，这样你就不会有钱了。” 老公：“说得好有道理，我无言以对！”

一直纠结一个问题，你说警察对天鸣枪的时候，子弹掉下来会不会把人砸死呢？

今天同学聚会，有几个混得不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了。可是到了结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，或真或假地说：“我钱包呢？” “记得带了啊。”这时候我默默地转身去了吧台结账，然后骑着我的大二八回家了。到家之后，我拿出了他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱……

那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道：“买块豆腐去厕所吃……”

有个豆腐摊，旁边竖着块牌子：每斤八角。 来了个顾客：“一块卖不卖？” 卖主以为这人不识字，不禁有些高兴：“卖。” 然后提起秤问道：“要几斤？” 那人指着一小个多余的切块：“要这一块。”

一善人捉到一乌龟，想吃，但又碍于自己是善人，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。 “是生是死，一切天定。若你能够爬过，那你命不该绝；若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。” 小乌龟忍着高温爬了过去。善人惊讶，东张西望了一下，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再试一次！”

有一次乘坐地铁，列车到站，进来一个腿脚不好的大哥，一瘸一拐的。出于热心肠，我就把自己的座位让给了这位大哥。本来以为自己做了一件好事，还挺高兴的。结果等大哥到站了，也没对我说一句谢谢。这不是最关键的，最让我生气的是，大哥下车走那几步，简直可以用健步如飞来形容！ 呵呵，人与人之间的信任在哪里？

刚称体重发现我竟然瘦了5斤，仔细一看才发现原来是金项链忘记戴了，这一天天给我忙的。

一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。 一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。 一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。 一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了。

那次坐公交不是很挤，但恰好过道站了一排人，挺齐的。我站中间位置，狗血的是，司机猛踩了个刹车，只见最后一个人向前倒，然后就像多米诺骨牌一样都往前倒…… 更狗血的是，我站得很稳，倒到我这里，我居然就撑住了那一堆人。最狗血的是，当周围向我投来感激的目光时，我微笑着挪开了，看着一排人趴在地上。我到站下车。

一对夫妻，辛辛苦苦打拼几年后，买了个海景别墅。 因为还房贷的压力巨大，每天还是要早出晚归。 然而，他家的保姆每天做得最多的事情，就是抱着家里的狗狗在阳台上晒太阳、看海、喝咖啡……

中午在便利店门口看宣传：“冰咖啡热销中”，感觉这个冰咖啡没有很冰，不想喝。

有一次，有个人因脊椎骨有毛病，需要从脚跟上截一块骨头来补脊椎的缺损。 手术做完以后，医生想多捞点手术费，便说：“先生，这是我们从来没做过的新手术啊！” 病人笑道：“这么说，我还有可能得到一笔试验费？”

先考虑一下这个句子：“今年的考题跟作业题一样。” 这就有歧义了——是说今年的考题真的用了作业里的题呢，还是仅仅是比喻这次考题简单得像作业题？ 这时，“T M D”就派上用场了。 我们可以在句子间加入“T M D”来区别： 今年的考题跟作业题T M D一样（指与作业题相同） 今年的考题跟T M D作业题一样（暗指考题太简单）

古装剧里常会有这样的情节——两个武功高强的大侠比试一番，不相上下，遂化敌为友，把酒言欢，抵足而眠。之后更成为了莫逆之交，心中也对彼此暗生情愫。但他们知道这段感情是不被允许的，于是只能离开彼此，淡化感情。道别时，他们一抱拳，发自肺腑地说：“后悔有妻！”

1. 老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？” 大爷腼腆地说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？” 2. 老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队。如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打瞌睡。 3. 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！ 新郎大惊，忙问新娘在哪？ 肉丸子害羞地说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 4. 俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！ 脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！ 老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！ 5. 四只老鼠吹牛： 甲：我每天都拿鼠药当糖吃； 乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒； 丙：我每天不过几次大街不踏实； 丁：时间不早了，回家抱猫去咯。