睡觉前一定要吃饱，否则会做饿梦的！

小马哥：请问这个快递送往北京要多长时间？ 快递员：诶…现在春运，可能比较慢，起码要5天。 小马哥：骑马？为什么不开车？ 快递员：…~次奥

吃饭的时候听一个朋友讲的。 电视上有一个寻宝鉴定的节目，有一哥们拿了一个陶瓷的小罐上去让专家鉴定。 好几个专家又是放大镜又是研究商量的，弄了半天，给出的结论是宋朝早期某个名窑的，价值不菲。 问持宝人怎么得到的？ 那哥们支支吾吾半天，脸憋通红，冒出一句：套圈套的。 留下一群专家在风中凌乱……

一兄得便秘，在厕所里久久不能如便。正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置。刚进去就传来一阵狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们好羡慕你呀。” 那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢～～”

丈夫趴在妻子的棺木旁撕心裂肺地号啕大哭。 “你不相信在天上可以再相会吗？”一位朋友试图劝慰他。 丈夫抽泣着：“当然相信，正因为如此，我才哭的。”

所谓的“指腹为婚” 就是：指着女朋友的肚子对爸爸妈妈说：“爸，妈，我们要结婚了！”

是谁嘲笑了我们年少的梦想？ 回复：家长。

猫因生活所迫，在狐狸开的发廊坐台。 一日，老鼠来到发廊点名要将猫包夜。 猫誓死不从，老鼠大怒道：“当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经！”

今天两个外国人来我们店里吃饭，一口气点了五份红烧狮子头，五份虎皮青椒。见我面露惊色，他们用不流利的中文说：“在我们国家吃这些很贵的，还犯法！” 我好想告诉他们，你们想多了！

老婆：“我和游戏比，到底谁更重要？” 老公：“当然是游戏！喜欢你的人有多少，喜欢游戏的人又有多少？你竟然敢和游戏比，自信心真是膨胀到极点了。”

同事喜欢看恐怖电影，各种想象！一次晚上和她妈一起回家，楼梯中同事又想到电影中各种灵异情节，突然神经质地回头来句：“妈，如果我的头突然掉下来，你害怕吗？”她老妈面无表情，很淡定地回道：“你以为我是你妈？”

不小心尾巴没有出来~

一天我骑着自行车在路上，突然一位老大妈摔倒在地，趴在地上喊："撞死人啦！小子！你要赔我的医药费！" 我淡定地拿出手机，放起《最炫民族风》。只见大妈就像打了鸡血一样跳了起来，踩着音乐的节奏飘然而去，留下一句话："小伙子，算你狠！"

上大学时，有一特豪爽的女同学，外号大婶。一日中午，竟突然跑到男生宿舍串门，我们宿舍一哥们正睡午觉呢，她大大咧咧叫人起床。 那哥们醒了但装睡，大婶怒了，一把把被窝掀开了，然后特镇定的说了句：“Kao，大白天的你还裸睡…”

现在的日漫太血腥了，动不动都死人，再看看国漫，那喜羊羊，还有灰太狼，完全死不了，光头强从几千米高空摔下来一个疤都没有，熊比子弹都快，这才适合天朝熊孩纸看！

男人接过孟婆汤，孟婆道：来这都得喝的。 男人将汤喝完。 孟婆问：我是谁？ 男人摇头。 孟婆点头：往前走吧。 男人一路向前，到阎罗殿前被鬼卒拦住：喝孟婆汤了吗？ 男人摇头。 鬼卒：回去喝去！ 男人接过孟婆汤，一脸无辜。 孟婆道：哎，我去，一天10趟！你这逼不觉得撑啊！

公交车上，哥们给我打电话。 哥们：“兄弟啊，你要什么车啊？” 我不耐烦道：“不是说了吗，我也不知道什么牌子，就知道大概三百多万的车！” 哥们惊喜道：“哦，你说的是玛莎拉蒂吧！” 我说：“对对对，就是这个，把这辆车给我弄上就好了。”说罢就挂掉了电话。 旁边的妹子们纷纷向我投来羡慕的目光，我抬头四十五度角仰望天空，原来生活是这么浮躁！ 突然电话又响了，接起电话，哥们那头大喊道：“哎，那个桌面玛莎拉蒂的壁纸给你设置好了，以后这种小事不要找我了。” 全车人都惊呆了！

从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。 呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？” 媳妇又好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。” 新婚之夜，夫妻各睡一头。妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。” 他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷：“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

诺基亚一说到销售量，爱立信就哭了。 爱立信一说到中文输入，摩托罗拉就哭了。 摩托罗拉一说到型号多，西门子就哭了。 西门子一说到DIY，三星就哭了。 三星一说到外观工艺，阿尔卡特就哭了。 阿尔卡特一说到操作界面，飞利浦就哭了。 飞利浦一说到待机时间，所有的手机都哭了。 TCL一说到返修率，所有的手机都笑了。 国产手机一说到模仿能力，所有的进口手机都不吭声了。

我发现一个秘密，好像所有人都不知道的秘密！ 夏天很热嘛，进空调屋里吹吹，然后穿上羽绒服、棉袄。你们都忘了吗？这些衣服冬天非常保温的。 穿上然后出去，衣服里都是保温的冷气，就算在太阳下面晒也一点也不热的！

还是得感谢饺子导演，以前我们管易怒暴躁的人叫超雄其实很不尊重病人，自从魔童上映后这种人就统一被叫做魔丸了。

大学时有一个朋友从我这借了100块，那时的100对于穷学生来说还是很大的数目。约定的还钱的日子过了很久都没有动静，我又拉不下脸皮要。把这件很苦恼的事告诉了闺蜜，闺蜜说：“我借你100，然后我问那货要钱去！” 呃… 这也可以？！！！ 中国好闺蜜啊！

老婆下班回到家对我说，今天被一个男人尾随了。 我问那男的帅不，老婆说很帅。 看着老婆脸上激动的神色，我淡淡的回道：“你今天出门戴口罩了吧。”

小明教他的鹦鹉说话：“跟着我说：‘我会走路。’” “我会走路。”鹦鹉跟着说。 “我会说话。” “我会说话。”鹦鹉说得惟妙惟肖。 “我会飞。” 鹦鹉说：“你吹牛！！”