老王：儿子，你不能和邻居妹妹张小红结婚，因为你俩都应该姓王，你知道什么意思吧？ 儿子：我知道我俩都姓王，虽然她姓你这个王，但是妈妈告诉我说我是姓楼上王叔叔那个王。

有一天没课，本来打算跟舍友去逛逛，结果一个个都一脸自豪地说：“你难道不知道今天是什么日子吗？有人先约了。” 我以为他们都脱单了呢，于是心里满满的羡慕嫉妒恨。无奈之下，我只好一个人去网吧，结果把他们全找到了。

记得上初中的时候，我坐前排。上课时发现老师穿的鞋两只不同样，于是喊同桌女生看。谁知那货没憋住，笑出声来。 老师质问，那货把我抖出去了，于是我被KO。 末了，老师还来一句经典的：“我就是故意这样穿的，看看你们谁上课不认真…”

1、一小孩特淘气，他舅舅教育他，说：“再这样下去，我看你是没救了。” 小男孩：“你不在这儿吗，你怎么说我没舅了。” 2、儿子在外玩耍，好不容易把他叫回家。 母亲抓住他的右手说：“你今天要是还能找出一只比这只手还脏的手，我就不打你了。” 儿子立即伸出左手，说道：“妈妈，你看这一只。” 妈妈：“......” 3、妈妈：“宝贝，嘘嘘下雨啦！” 宝宝先是放了个响屁，然后开始嘘嘘，并对妈妈说：“妈妈，雷阵雨！！！” 4、一次参加婚礼，一个小女孩看到新娘子头上扎着很美很美的花环，就冲妈妈喊：“妈妈，阿姨头上，好漂亮的花圈！” …

晚上，我和7岁的女儿边看电视边聊天。 女儿问我：“妈妈，爸爸是你男朋友吗？” 我告诉女儿以前是，现在不是。 她又问为什么？ 我：“你爸爸以前是我同学，后来是我朋友，接着又成了我的男朋友，再后来，他成了妈妈的老公，现在呢，就是我女儿的爸爸了。” 女儿听后顿时张大了嘴巴，好一会儿才惊叹道：“哎呀，你俩的关系可真复杂！”

一位老人去医院看病，跟医生说自己的左腿疼痛难忍。 医生说：“你这是老寒腿，大概跟你的年龄有一定关系，岁数越大这种病就会越加重。” “不可能。” 病人说，“我的右腿与左腿是同年的，为什么右腿就不痛呢？”

有钱没钱，回原生家庭过年🧨

一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。 这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的。 我...

今天和女朋友逛街，女朋友和一老太太撞上了。卧草，老太太顺势倒下了。想着完了完了，就在这千钧一发之际，我对着女朋友的肚子大喊： “哎哟！我的孩子！我的孩子啊！！！” 说着，女朋友就要倒下，结果老太太以每小时八十公里的速度跑了。

“瞧，你在领带上打两个结是什么意思？” “第二个结是临出门我太太给打的，为了提醒我不要忘记替她发信。” “你把信发了吗？” “没有。我忘了给她的头巾打结，所以她没想起把信交给我。”

酒量不行，一次聚会喝了点酒，饭后一个朋友送我回家。 第二天，她幽怨地望着我，递给我一摞厚厚的零钱。我问她啥意思？她说，这是我昨晚发酒疯冲到十字路口，给等绿灯的司机挨个鞠躬90度，还认真地擦反光镜和挡风玻璃，根本停不下来……过往的司机大哥们看我辛苦，赏我的钱……

这袋鼠好销魂。

下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！ 二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。”她很感动的样子，说：“谢谢。” 然后我就搂着她的腰把她举了起来。

今天在地铁上看到你了，我发现你比地铁好看多了。

有一次，和一哥们去吃饭，服务员把菜单拿过来就开始点菜。人家服务员拿着点菜机在按你点什么菜，我哥们硬是说了句：“我点菜时，你能不能不玩手机…”

不经商 不打工 风流潇洒度年轻 不上税 不纳粮 工作只需一张床 不分黑 不分白 啥时需要啥时来 不出力 不动脑 好吃好穿花不了 不育女 不生男 不给计生添麻烦 无噪音 无污染 自带设备求发展 有福享 有钱花 市场挑战咱不怕

金鱼对渔夫说：“你放了我吧，放了我我可以实现你三个愿望。” “如果我吃了你呢？” “吃了我就厉害了，不仅营养丰富，你还会获得可怕的法力，无所不……咦！好像哪里不对？”

在一个漆黑的夜晚，已是深夜3点多了，一位出租车司机开着车行驶在马路上。忽然，被一个女人挡了下来，这个女人面孔惨白惨白的，穿着一身白衣服。 出租车司机小心翼翼地问：“姑娘，请问你要去哪儿？” “殡仪馆。”那个女人说。 司机吓了一跳，心想：这么晚了去殡仪馆干什么？但他还是把车开到了殡仪馆。 那个女人给了钱，下了车。司机想看看她去殡仪馆干什么，便回头一看，天呀，那女人不见了！！！ 突然，一只手扒在玻璃上，是那个女人，她只讲了一句话：“师傅哎，麻烦你以后停车，别停在下水道口，好吗？”

那天和女朋友一起去汉堡王排队买汉堡，身后站着一对母子。 儿子不停地爆粗口，闹腾着要吃苹果派。女朋友很礼貌地让后面的妈妈哄哄自己的儿子，结果那个妈妈说：“关你屁事！” 于是，我就把那家店所有的苹果派全买走了。 别问我为什么，有钱，任性。

有一次考试，我坐着发呆。监考老师看了看我的试卷后，微微点头，然后悄悄地给我做手势，先比了个一，又比了个三。 我心领神会，第一题选了C。如法炮制，他帮我做了所有题。 所以我对他的印象特别深刻，因为我很好奇，身为一个老师，为啥所有题目都做错了。

一个人去医院看医生，医生让其躺下，用手按压他腹部。 问他：“你有什么感觉？” 他：“我感觉有人在按我的肚子。” 医生回了句：“嗯，我手也感觉到了。”

舍友借了一女同学的钱，今天舍友在班上拿着100元还给那女同学说：“昨晚忘给你钱了。” 然后我幽幽的来了句：“这么便宜！！” 然后被他们两追杀了一天。

警官对打扮入时的女士说：“小姐，你不知道吗？在这海滩上，不准穿两截的泳装。” “既然如此，那么你认为我把哪一截脱掉比较合适呢？”

有个舍友，戴钢牙套的。 一到打雷闪电的时候，就咬紧嘴唇不说话。就算是笑也是咬紧嘴唇的。 后来实在好奇就问她。她说：“我的牙齿会导电……”