一次结婚，新娘放了一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。” 不一会儿，又放了两个屁，场面又尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。” 不一会儿，她放了三个屁，场面再次尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”

在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说，信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。 富二代顿时… 石化了！

一次考试，坐我前面的一女生做得特别认真、仔细，而且她愿意给我抄。 为了避嫌，我故意改错几道选择题。 结果她全班倒数第一，我倒数第二。

女：你外边是不是有人了？ 男：没有啊 女：你平时都七点回来的，今天怎么七点一分回来的？男：你是不是有病啊，一分钟能干嘛？ 女：一分钟能干啥你自己不知道吗？男：一分钟……

有一次跟朋友去KTV喝酒，那货喝多了。走的时候看见大厅有关二爷人像，扑通一声跪那了，说：“二爷保佑，我去替天行道。” 上去把二爷手里的关刀扛了就跑…… 尼玛，怎么都拦不住，最后人家KTV老板带十多个人追了两条街！

主题：[职场] 段子：老板说新来的实习生特别老实，让干啥就干啥。好家伙，昨天让他把文件“归档”，他真给文件贴了个“归”字标签就存档了！今天让他“跟进”项目，这哥们直接扛着摄像机跟客户屁股后头拍了一路...现在全公司都管他叫“字面意思侠”！

儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。” 父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”

一个人走进警察局，对警长说：“警长先生，昨天我曾到这里来报告失窃了一批东西，可是今天早上我们发现东西并没有丢，所以请你们不必再追查缉了。” 警长皱着眉头说：“哼，太晚了！你为什么不早一点来告诉我？今天早上我们已经将贼抓到了，而且法官已经判了他的罪。”

和老婆去开房，宾馆老板把我拉到一边小声说：“哥，别说我没提醒你，这女的老公可凶。上次她在这里和别人开房，后来她老公来了，把那个男的打进医院了。” 我TM就郁闷了，我还是第一次来这个宾馆，我也没打过人啊……

有一天，小星在考试，有一道题不会，问旁边的也不会。这时，同桌指了指自己的罗圈腿，小星瞬间明白了：原来选C啊，谢谢同桌。

最近身体不好，连续去医院打了三天针。打针的护士跟我熟了，问我：“你咋都是一个人来，男朋友呢？”我脑子也不知道怎么抽抽了，想都没想就说：“这不是周末嘛，他在家陪老婆孩子呢。”呵呵，周围的目光告诉我，我又赢了！

公司苦逼销售一枚，今天去见个大客户，遂主管（女，32）陪访。到客户公司楼下，看主管嘴唇擦的口红就问了句：“会不会掉色啊？” 主管回：“香奈儿的，你觉得会吗！” 高潮来了，lz脑子一抽，用手摸了下，看下自己手，来句：“还真不掉色！” 我靠，主管脸红了！！ 以后工作还会顺利嘛！

一位心理学家去精神病院考察，当他准备离开时，走到车前一看，发现车轮被那些病人卸掉了。心理学家无奈，只好拿出备胎准备装上，但当他想装备胎时，却发现螺丝也不见了！ 自己站在那里发呆，这时一个病人过来了，上前问道：“有什么事需要帮忙吗？” 心理学家懒得理他，但想了想，告诉他也没关系，于是不耐烦地讲述了事情的经过。病人哈哈一笑，说：“这事儿简单呀，把每个轮子卸掉一个螺丝就可以了呀！” 心理学家奇怪地看着病人问：“你是怎么想到的呀？” 病人边走边说：“我是疯子，又不是傻子！”

今天逛街，突然内急，好不容易找到一公厕。 直接往里闯，被门口的大爷拦住说：“要交费。” 我急着说：“先解决了出来再给。” 出来后一搜口袋，居然没零钱了。 幸亏哥机智，看到大爷叼着烟。 遂掏出口袋烟递出一根：“大爷，您看这行不？” 大爷鄙视地看了看我那七块的黄山，没吭声。 我咬了咬牙，又掏出一根：“上厕所一次五毛，我这七毛了，不用找了！” 赶紧放到大爷怀里，跑了。 永远不会忘了大爷那凌乱的眼神。

考试作弊不丢人， 被监考老师抓到才会！ （考试作弊不丢人， 作弊了还不及格才会！）

有一个汽车配件厂，由于年久失修；件：字成了；牛。一个老汉牵了一头牛来说：“汽车配牛厂来配牛，最差也得是台拖拉机呀”！

昨天，就在昨天！ 我在家玩电脑玩的正hap py。 我爹来我的住处！ 对我大喊：就知道 玩，写作业去！ 我无奈的退游戏，关机！ 回答：哦。 知道了！ 猛然见，我想起来， 我特么25了啊！ 我毕业好几年了啊！ 写毛 线作业啊！ 关键是我婚都接了，娃都6个 月了！

你家也太穷了吧， 想去你家，你居然说门都没有？

街口有一老道围着一口枯井念念有词：“十三，十三......” 行人好奇都围观看热闹，渐渐地，街口水泄不通。 忽然，一人被拥挤的人群挤掉井里，众人大惊。 只见老道道：“十四，十四......”

老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了。 这货居然不生气，还帮狗洗了个澡，用电吹风吹干了。 我正纳闷呢，难道她要以德报怨？可是高潮来了，她华丽丽地咬了狗一口，狗伴着凄惨的声音逃走了。

大人，我家的猪被非礼了。 哦！为什么猪不自己来告状？ 因为它好像很享受。 为什么你要来替它告状？ 因为这只猪，是我留着自己用的。

女儿很聪明，总是能举一反三。 记得她小的时候，我指着家里的家具教她：“椅子，柜子，凳子，桌子……” 然后她居然指了指我手上戴的表，说：“表。”

长这么大一事无成，没学到什么本领。只是掌握了一项特殊技能。晚上跟吃了兴奋剂一样睡不着，白天跟吃了安眠药一样随时犯困。

去超市买东西出来，看见地上有个1元的硬币。 想捡但是手上东西太多，正巧有个阿姨过来，我就告诉她地方有钱。 阿姨看了一眼地上，然后对我说：“小伙子，阿姨只是个捡破烂的！” 我竟无言以对了…