大学毕业工作了几年后，辞职了，做点小生意。生意不景气，我就亲自去安装。 上周日，在一个客户家里安装时，他儿子上高三，有一个物理题不会，打电话问同学。我发扬了雷锋精神，帮他做出来了，还给他讲明白了。 他爸妈都凌乱了，说：“老弟，你这水平干安装工，白瞎了……” 我微微一笑，收拾工具，收钱，走人！ 大伙说我帅不？ 这帖干不过那些“过多少带走”的？

真是两个奇葩。和两个朋友去果园玩，小王摘了个苹果要吃，小李说：“SB！上面可能有农药！” 小王说：“这没有水，咱们又没有刀，怎么搞？” 小李说：“你可以把可乐瓶从中间切开，用瓶子削啊，不是你说的吗？” 小王一拍脑袋：“哎，我怎么给忘了，嘿嘿。” 然后小王就把可乐倒掉了…… 看着这俩2货，我已经无力吐槽。 果然就听小王吼了一句：“我靠！刀都没有，怎么切瓶子！！！”

今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。” 我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！

突然看到王菲和汪峰离婚的消息我惊呆了：他俩啥时候结的婚啊？！

阿姨，使不得，使不得。

一天晚上，我在家里上网，淘宝旺旺突然跳出个对话窗口：“亲，我怀孕了。” 哥顿时一惊，心想自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心虚地想：你到底是谁？难道还要我陪你去检查？ 正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。” 坑爹啊，原来是下午在她店里买了东西……

今天办公室开例会，我听着都是些空话，觉得没啥意思，就借故上厕所抽了根烟。 几分钟后，当我回来时，大家已就一实质性问题作出了一致的决定——端午节我值班。

晚上跟朋友们吃饭喝酒。 过来一位（不认识的）：伙计，借个火。 掏出打火机给他。 那人接过打火机打着火又来句：有烟吗？

我的体型圆圆的，身子又很脆，但内心很黄。综上原因结合起来的话基本上能判定我就是一个蛋挞。

昨晚和哥们去馆子吃饭，看见一服务员特漂亮。一哥们就搭讪地说：“美女！你长得和我一亲戚特像。” 服务员笑着说：“是吗？” 那哥们随后又说：“你特像我舅舅家的外甥媳妇。” 服务员笑了笑走了。没过一会儿，服务员跑进来说：“你舅舅的外甥媳妇不就是你的媳妇么！” 我们全场笑喷了，她现在才知道！

小明：七夕就要到了，赶紧给女朋友买情侣装。 小强：买什么呀，我活了二十多岁，除了校服以外就没穿过情侣装！ 小明：你也要得买啊，假装自己有女朋友。 小强：也是，毕竟天凉了，得买双手套。 小明。。。

一个美国中将到外国的一个兵营参观。 末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。 轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。 这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语就能说得清清楚楚？” “是这样的，将军。”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！’”

从小，我父母让我做一个很出色的人。我已经完成五分之四，变成了一个很色的人！

搞笑段子：小儿子跟人打架很勇敢。 一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。 爸爸说：“不敢。” 儿子说：“为什么?” 爸爸说：“打不过人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊我去!”

前提：其实我是个不爱学习的人。快考试了，我已经挂了三门课了。晚上和男友打电话，叫他早点睡。我说，晚上为了犯困，我必须拿针扎自己，让自己清醒！ 他随口来了一句：“就算把你扎成马蜂窝也没用......”

1、增加轮子气压，减少摩擦。 2、清理后备箱，减轻负重。 3、少穿衣服，鞋子要选轻薄短小的：光穿衬衫别穿背心。 4、上车前先上好厕所，最好连屁都给放了。 5、尽量不要在吃完饭就开车，特别是几个人都吃饱了坐你的车。 6、加油不要加满，减少负重。 7、不用点烟器，费电。 8、尽可能不开空调，开窗通风健康又节油。 9、加油要在早上或晚上加，越晚越好！气温低，油加得多。 10、跟车保持距离，找比自己大一号的车跟着，能减少气流阻力。 11、车灯能不开就不开，能晚开就晚开，能借别人的光就借。 12、开车的时候不要听CD和收音机。 13、把车卖了，买辆自行车！

我四岁两个月的宝贝女儿，和与她同龄的邻居弟弟感情非常好，经常在一起玩。大人们总开玩笑说他们长大就结婚。 今天俩小只在家里玩橡皮泥时，女儿一边捏一边对弟弟说：“我要给你做个饼，因为以后你是我的老公。” 弟弟接着说：“我也要做一个饼，送给婷婷。” 女儿的声音瞬间冷了，问道：“婷婷是谁？” 空气瞬间变得很安静。正当我觉得尴尬让人窒息时，弟弟小声说：“婷婷，是我的表姐。还是做给你吧。” 俩人又和好如初了！ 躲在一边目睹全程的我忍不住惊叹：人才！

年龄大了，比猪都害怕过年。

刚刚我去澡堂子洗澡，看见一小伙子和搓澡的师傅干起来了。 那小伙子边打边说：“我特么的花35块钱纹身纹的老虎，你给我硬生生的搓掉一个头……” 神回复：“你算啥，我D罩杯搓成A罩杯了！”

那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道：“买块豆腐去厕所吃……”

世间还是好人多呀！！ 今天出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱。我摇摇头，他还是坚持地伸过来，再次摇了摇缸子！ 瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱，登上了缓缓启动的公交。 站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛地打开车窗，大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车。” 说完我关上了车窗，心情久久不能平静！！

在饭店吃饭，点了一道干煸四季豆，吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给她看。 结果她以为我喂她，一口吃掉了… 这败家老娘们，本来可以免单的！！！

女儿：老爸，现在股市那么不稳，我看你都能赚钱，厉害啊！ 老爸：丫头啊，你有所不知，我手里有一只股票三十几年了，一直不停跌，现在都跌停板了！亏的很啊！ 女儿：啥股票？摆在手上这么久，为啥不早点抛掉？ 老爸看了一眼女儿：十年前我就想抛了，我不停找下家，心里也不停降低价格，可人家还觉得自己是绩优股呢！ 女儿：我去…

老师问小五：“你知道布谷鸟有什么用处？” 小五答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们观赏。”