各路豪华跑车相聚山地赛道一决雌雄。赛程过半，一辆法拉利遥遥领先，胜利在望。临近终点时，一辆不知名的车成功反超，拿下冠军。开车的是一个农民模样的大叔，他打开车门，在那捣鼓着什么。 众车手很是纳闷，问大叔：“你这是什么车？为什么跑这么快？” 大叔爱答不理地说：“TMD，这是五菱宏光。山下的人急着要大桶水，我跑得有点快，没看见桶都颠翻了！”

带侄儿到我们公司玩，同事小张很热情地给侄儿拿果汁喝。我对侄儿说：“叔叔给你拿好喝的，你要对叔叔说什么呀？” 没想到侄儿指着小张说：“光有喝的不行，去～～你再给我拿点好吃的。”

某公司人事经理正在面试一位前来应聘总经理秘书的年轻美貌女子。 人事经理问：“你以前做过秘书吗？也就是说你有这方面的工作经验吗？” 年轻女子说：“当然有！” 人事经理问：“你在这方面有什么成绩吗？” 年轻女子搔弄了一下头发，自信地说：“以前凡是我给辅佐过的总经理、董事长，最后和他老婆全部离婚了！”

上高中时和弟弟同班。 一天晚修，老师问我们：“你们谁是弟弟，谁是姐姐？” 我当时就呆掉了！

女：我怀孕了。 男：我草，你怀孕了？ 女淡定地说：我怀孕了，你要不要还强调过程。

一个鱼塘新开张，钓费100块。可是大家钓了一整天，没钓到鱼。老板说：“凡是没钓到的，就送一只鸡。”于是大家回来的时候每人拎着一只鸡，都很高兴，觉得老板很够意思。后来看门大爷说，老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘压根就没鱼，这个方法叫做“去库存”。这则故事告诉我们帮人看门，就得管好自己的嘴。因为第二批来钓鱼的人，钓出来一具老大爷。

与朋友相约逛街，逛到街的最后一家商店，朋友感叹道：“真不明白，这条街上的商店怎么全是女人和小孩的世界，男人真可怜，一点地位都没有。” 商店老板听后，说：“你真拎不清，没看见现在的经济大权全掌握在女人手中吗？这就是潮流。”

学校开运动会，mm坐在草地上观看。 这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。 一个mm看到后大喜：“快快，插在我后面！” 见到gg面色有异，于是改口：“快把太阳伞插在我后面！”

有一天，小妹牙痛，便去医院拔牙。 牙医很年轻，20多岁的样子，有点哆嗦。一不小心，碰到了烂牙，牙齿掉进肚子里了，然后便被吞了。 小妹的牙不痛了，张开嘴巴萌萌地说：“医生，你真厉害，现在不痛了，你给我吃了什么糖啊？我还没尝到味道，就掉进肚子里了，能不能再来一个？”

坐公交车时，旁边坐了个很漂亮的妹子，而且腿特别修长，还穿着热裤。所以一路上总是借着看窗外的风景，瞟这双美腿。几次之后，妹子突然给我一巴掌，“你还是不是男人？” 说完拉着我的手就放在她大腿上了…

1、丈夫：“我打算戒酒。” 妻子：“这话我都听腻了。” 丈夫：“不信？我敢给你赌两瓶‘二锅头’。” 2、丈夫经常在妻子面前骂老板无能，弄得公司快倒闭了，连奖金都发不出。 一天同事来访，听到他骂老板，十分吃惊，悄悄问：“你不是每个月都领了奖金吗？怎么……” 他连忙打断同事的话，小声说：“不骂老板，我和你们打麻将的钱谁出？” 3、一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。 旅行者问：“你是不是当过奴隶？” 黑人答：“是的，先生。” 旅行者问：“你们在战争后不是已获得自由了吗？” 他沉重地说，“不，先生，我并没有获得充分的自由，因为在战后——我结婚了。”

我在一家电脑公司工作时，有一天，一位女士打来电话说她的打印机不工作。我就问她用的是什么操作系统，是不是Windows，她回答说她不清楚。我又问她桌子上有鼠标（mouse: 老鼠）吗？她回答：“感谢上帝，这是一间非常干净的办公室。”

刚在停车场看到一个开Q7的女生，怎么停都停不进去。我停好车过去想帮忙，她死活不让。我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的。她干脆关上窗不听我说了。 唉，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢？ 我气愤地上车就走，单车链子都蹬掉了。

早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。 我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。 然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。 下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。 他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。 大笑的时候尿尿没有憋住。

估计像我们这种长得丑的，当时就是有这种心态，然后就随便长长得呗，反正也不会被看见！ “为什么深海里的鱼都长得那么难看？” 神回复：“深海里一片漆黑的，谁也看不见谁，大家就随便长长了。”

高一考地理，全班考砸，地理老师大怒：填空题白送的40分，居然有人10分，20分？十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！ 这时同桌长叹：好险，我21分。 正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：我也好险呐，我9分。

骑摩托车，后边有人超车，我骂了一句，冲他吐了口痰，结果忘了自己带着头盔。

甲：有钱有健康这叫资产，有钱没健康那叫遗产！ 乙：尼玛，劳资劳碌一生没钱没健康这才是真惨！

明天公司内部考核，我和一位互有好感的女同事。 我：“我要去参加比赛了，给点儿精神上的鼓励吧！” MM：“一个内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。” 我：“你怎么突然对我这么好。” MM：“想什么美事儿呢，你要过不去，我就抽死你！”

某一天，小陈他终于约到心仪的女孩吃饭，一人点了一份拉面。 蒸汽很大，眼镜有雾气，女孩将眼镜摘下。 他讨好女孩说道：“你摘下眼镜也挺好看的。” 女孩回他：“我不戴眼镜也觉得你挺好看的。” 小陈：戴眼镜与不戴眼镜的区别这么大吗。。。。。。

A：去年香飘飘奶茶卖7亿多杯，绕地球3圈。今年卖了10亿多，广告怎么还是绕地球3圈？ B：奸商，杯子小了。

看闺蜜一直扶着腰，我问：你腰怎么了？ 闺蜜：昨晚被车撞了。 我：什么车啊？怎么撞的？ 闺蜜突然来了一句：你说什么车，老汉推车呗。

那天，朋友给我交流孩子教育问题，她说：“想想我们小时候，如果调皮，爸妈批评一两句，都不敢吱声。要是顶嘴，那可就不得了了，父母肯定使出最狠的一招：你翅膀硬了是吧，今天中午你别吃饭了！” 我说：“现在呢？这招不管用了吗？” 朋友生气地说：“现在，现在你批评一两句，人家绝食！”

曼桢道：“世钧。” 她的声音也在颤抖。 世钧没作声，等着她说下去，自己根本哽住了，没法开口。 曼桢半晌方道：“世钧，我们回不去了。” ——以上出自张爱玲小说《半生缘》。 我猜，这小说写的是春运的事儿。