老师说：快要高考了， 早恋的就不要吵架了，以免影响心情； 没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

一个40岁的男人终于找到了女朋友，女朋友问他：“都有什么？” 男人告诉她：“有40年的积蓄。” 新婚第二天，新娘捂着下体，艰难地走出房门，边走边骂：“妈的，40年的积蓄，我还以为是钱！”

老婆边看淘宝边听歌，到《月亮之上》的时候跟着唱了起来：“我在遥望，月亮之上，是谁家的汉子在那里疯狂，从昨天晚上啊，干到了天亮，我想问一问你感觉怎样。” 还挺顺口…

谈了一个周的女朋友，双方感觉都很好。我主动牵了她的手，但那天晚上回家之后，她死活不同意了，原因是觉得我耍流氓（只因牵了她的手）！ 瞬间，我感觉这个社会又变得很纯洁了。

“兄弟，有什么法子可以搞定我未来的丈母娘呀？她死活不同意我跟女友交往！ 这事包在我身上了！你就等我的好消息吧！ ————————————————— 卧槽！我是让你帮我搞定丈母娘，不是让你做我丈人！”

一男一女相亲。 男：“你有擅长的乐器吗？” 女：“有啊，我退堂鼓打的可棒了。” 男：“……”

带儿子去打预防针，看见护士就大哭，拼命挣扎，无奈只好说：“宝宝乖，是爸爸要打针，不是宝宝打针。”于是安静了，护士趁机迅速抹好酒精，打针，推药，拔针，一气呵成，小宝贝居然一直很安静，之后一脸茫然的看着护士说：“阿姨，你好像打错了吧？”........

答：因为它的名字就叫汤圆。 方的汤圆吃不下去，会卡在喉咙里。 因为嘴巴是圆的。

一个人在路上遇到一个算命的，就算了一卦。 算命的说他长寿。 他很高兴，就回家了。 第二天，他带着女朋友一起去算。 那个算命的看了他们一眼，对他说：“施主，借一步说话。” 他问：“什么事？” 算命的说：“你和你女朋友分手吧。” 他问：“为什么？” 算命的说：“我之前算过她克夫，而我又算过你长寿，你死还是不死我都等于算不准啊。”

夜深，半梦半醒间，忽然听到咕噜噜天花板上传来弹珠滚来滚去的声音。“哎呀，烦死啦，楼上的小孩怎么这个时间了还不睡？” 我疑惑翻身打算继续睡。媳妇在旁边一杵我，战战兢兢地问：“老公，咱们家住的不是顶层吗？” 我吓得一个激灵从床上坐了起来，背后直冒冷汗，卧槽！ 我什么时候有媳妇的！？

追女朋友追了很久，女朋友带我去见未来岳母，第一次见面，有些紧张。 刚进小区门口，女友的五六个侄子侄女在她家六楼阳台高喊：“姑爷，姑爷好！” 那响亮的声音，回荡在小区。 留下风中凌乱红脸的女友，以及哈哈大笑的我！ 画面感太美，熊孩子们给力，顿时紧张感全无，顺利拿下！

神回复

一个女人哭丧着脸向丈夫诉说：“我刚才碰到旧时的邻居钟斯太太，我问她丈夫可好，却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说：‘他不在了。’我还以为他出门旅行去了，我就说……” “你说了些什么？” 丈夫追问，“你说的可是‘不在的好’？” “比这还糟糕。我说的是：‘你为什么没跟他一起去。’”

晚上被我妈揪去相亲，一进饭店就傻了！ 这尼玛是我初一时候的初恋好吗！ 然后就装作不认识。 她爹夸我：“这小伙子不错！一看就是个好男孩儿！” 我想说：“叔叔您不认识我了呀！想当年你绕操场追着打我说‘臭小子，就你敢勾搭我女儿？’‘你在勾搭，信不信我打断你狗腿！’” 这下好了吧！到最后还是乖乖给我送过来了！

吃货养成记 我说我是妈妈，你是宝宝，你要听我的。 儿子想了一下说，我当你妈妈行不？ 我说好呀！ 但是我是宝宝，我就要吃你的奶粉。 儿子马上说，那我还是做宝宝吧！

以前老爸爱喝酒，为了让老爸戒酒，我就对他说：“爸，你戒酒吧，要不然以后我找了女朋友，人家看到公公老喝酒就不愿意了。” 现在我每次回家都对我爸说：“爸，今天整两盅怎么样？” 我爸就会说：“少TM废话！老子已经戒酒了，你给我找的儿媳妇呢！？”

小时候觉得香皂香香的，就趁妈妈不注意把香皂扔进了电饭煲…… 等吃饭的时候一打开电饭煲，那味道……

唱卡拉OK最怕什么人？ 让他点歌，他不点，你一唱他也跟着唱，半途突然杀入声如洪钟吓你一跳。你停，他跟着停，谦逊地说：“你唱你唱，我对这歌不熟。” 你继续唱，他又跟上，冷不丁来句刘欢都带得跑的和声。你只好坐回去，他也坐回去！ 这人，我刚碰到了…

“师父，为什么我的功夫总是没有长进？” “你见过夕阳时海鸥飞过天边的火烧云吗？” “见过。” “那瀑布漫无目的地冲刷岩石呢？” “见过。” “平静水面上月亮的倒影呢？” “也见过，师父。” “这就是你的问题所在，不好好练功，到处瞎看些什么玩意！”

昨天晚上，我拿着彩票看双色球开奖。摇出前五个时全对上了，正要出第六个突然停电了。我一激动把茶几踹碎了。 今早到彩票站一看，我中了200元。默默地去家具城买个茶几，花了350元。

高三时自习时间去厕所是要请假的。 有几天我拉肚子，结果忍出悲剧了。 我刚跑出教室就遇到老班。 我：老师，我拉肚子，要请假。 老班：你去买药？ 我：不是，我吃过了。 老班：那你去上厕所？ 我：我去换裤子。

是要取多少钱？至于带俩狗来吗？

一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮的姑娘。妻子责备丈夫说：“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！” “这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！”丈夫反驳说。

遇到个倒霉事：哥几个去游泳馆，劳资正在深水区秀我的憋气绝技呢，TMD 救生员居然当着那么多人，用套马杆把我给捞上来了！