养宠物啊，蚊子比狗好。你看啊，养狗，你得给它买狗粮吧，还得喂它。如果你要养蚊子，等它饿的时候，衣服一脱，得了。

永远无法原谅两种店：一是实为煎肉的“烤肉店”；二是实为炸串的“烧烤店”。这些店老板根本没有领悟纯炭烤的奥秘，亵渎了普罗米修斯盗来的火种，炭火之神会对这些店降下神罚。

放水到浴缸，看着雾气腾腾的镜子：“魔镜告诉我，世界上最美的是谁啊？” 雾气奇迹般地慢慢飘散，露出我的脸。 “姑姑，你还真是丑人多作怪。”小侄女在门口，死死盯着我，对着镜子吹气……

今天碰到一个神经病女，我只是看了她一眼，她就打了我两耳光。哥是一个有素质的人，什么话也没说，就离开女更衣室回家了。

去超市买东西，听到一人问：“老板，有没有德芙电池。” 老板楞了一会说：“我这有南孚巧克力！！”

1. 父亲对即将成为女婿的年轻人说：“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换？” 年轻人考虑半天之后，才慢条斯理地回答：“收据。” 2. 爱情就像佳肴，婚姻就像盛放佳肴的盘子；享受完佳肴，大家都懒得刷盘子。 3. 后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起。于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。 4. 女人认为好男人应该像包子——把精华都包在里面；而男人则喜欢女人像汉堡——让养眼的东西都露在面上。 5. 你告诉男人一件事，他一个耳朵进一个耳朵出；你告诉女人一件事，她两个耳朵进，全从嘴巴出。 6. 女为悦己者容，男为己悦者掏腰包。 7. 妻子问：“你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的，两只是母的？” 丈夫答：“公的两只是我在酒瓶上打死的，而母的两只是我在镜子上打死的。”

哑巴买了一只鹦鹉，想教它说点什么，又说不出来。 于是找了朋友教它说话，但鹦鹉连叫也不叫。 朋友就告诉他，这鹦鹉和你一样，也是哑巴。 哑巴知道后，又是怜惜，又有一种说不出的亲近，悉心照顾这鹦鹉，直到自己死去。 朋友来料理他的遗物，感叹：多好的鹦鹉，只是不会说话。 鹦鹉摇摇头，说：都不容易…

一哥们体育课迟到，老师凶神恶煞地问到：迟到了喊报告了吗！ 没有。 喊五遍！！！ 没有，没有，没有，没有，没有。 我让你喊报告！

今天去接儿子放学。 儿子正看着一个小姑娘在吃东西，口水都下来了！ 我：儿子，馋了吧！等爸爸会！ 儿子：恩！ 过了会，我给儿子买了一大堆吃的！ 我：儿子吃吧，不要流口水了！ 儿子看了看：爸爸，你有木有搞错，你是不是男人啊！ 我：怎么回事？ 儿子：你难道没看到那个女孩吃东西的样子非常销魂吗？ 我：尼玛！

一男内急欲找厕所，路遇一美女。 男：“你好，你知道附近哪有厕所吗？” 女：“你是找男厕所还是女厕所？” 男：“……男厕所。” 女：“在女厕所旁边。” 男：“女厕所在哪？” 女：“你个大变态，一大老爷们找女厕所……” 男尿崩而亡。

村里一个寡妇养的鹰，把一个光棍家菜园的桶、瓢、叉都偷跑了。光棍生气，抓住这只鹰，拔光它的毛。 寡妇心疼，过来吵架，她说：你要桶，我给你桶；你要瓢，我给你瓢；你要叉，我给你叉。可是你干吗拔光我的鹰毛？

如果你会游泳的话，就可以在我俩的爱河里畅游了。

现在粉丝素质好高啊！ 看演唱会关心的焦点都是唱得好不好，有没有走音、破音、降K，气息怎么样，一口气能坚持多少秒，进歌的时机准不准，有没有达到CD回放，太严肃了… 我们那时候看演唱会观察的主要是明星有没有走光！！！

一人独居高层，夜半牛头马面至，告明晚亥时勾魂，请自备后事。 次日，牛头马面亥时过已很久方到，人责之：怎么才来？ 牛头马面喘道：电梯停了，爬楼上来的。

朋友第一次去工地，工头说没事可以偷点懒，朋友听成没事可以偷电缆，结果就进去了。

记得我刚参加工作的时候，在本市一家重点幼儿园教小班。有一个叫小杰的男孩有一天跑到我跟前，神神秘秘地跟我说：“老师，老师，我跟你讲哈，昨天晚上，我爸爸趴在我妈妈的肚子上，不知道干什么？” 当时我那个囧哦，好半天才回答他：估计你妈妈肚子疼，你爸爸帮她揉揉。

教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。” “他也怕我？” “是啊，他以为把你打死了。”

一个大学生租了一间房。 他想给房东太太一个好印象，于是他编造说：“您知道吗？夫人，我从原来住的那间房子搬出时，那位房东太太哭着不让我走……” “你住在我这里绝不会发生这种事。”新房东太太说，“要知道，我这里，房客都是预先交付房租的。”

就这会，我们一块的同事（男）特爱说大话，刚才和我们又是一通乱侃。我白了他一眼：吹吧！ 没日没夜的吹吧！ 同事下意识的用手遮了遮裆部：来呀！ 谁怕谁呀！ 我：… TMD，

哪咤他爸抱怨道：“早知道哪咤这么能惹祸，当初就应该把他射墙上。” “没用的。”孙悟空他爸说。

物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！” 一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”

有位男子去找他的家庭医师，他问：“医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗？”医生是看着男子长大的，听到这个问题有点儿不自然，于是看了外面一下然后说：“看那边，有看到公园的两只狗吗？看到它们在做什么吗？回家照着做就没错了。”两个月后，他们又见面时，医生问：“性生活如何？”男子回答说：“很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看。”

暧昧王者: 天蝎 犹豫不决: 处女 朝三暮四: 双子 逆向思维: 水瓶 真爱无罪: 双鱼 以史为鉴: 摩羯 权衡利弊: 金牛 宁缺毋滥: 天秤 社会道德: 巨蟹 惜时如金: 白羊 无暇顾及: 射手 目标明确: 狮子

农村一小孩儿结巴，一天他家养的猪掉粪坑里去了，急忙跑回去跟他爹说。 结果一急说不出话来了，他爹说：“你不会唱啊。” 孩子：“阿爸。” 爹：“哎。” 孩子：“咱家的猪掉到粪坑里啦。” 爹：“我去。”