结婚典礼，一新娘子突觉肚子不适，忍不住放了一个屁。司仪笑笑说：“新娘子放屁，大吉大利！” 众人拍手称赞。 新娘子又放一个，司仪说：“新娘子放俩，来年大发。” 众人掌声经久不息。 新娘子又放了一个，司仪马上脸色一变说：“大家赶快让路，新娘子要拉。”

什么叫土豪？ 讲一个案例：一天，土豪去营业厅充话费，营业员问：“先生，充多少钱？” 土豪瞟了营业员一眼，说了两个字：“充满！”

昨天被老婆把脸抓破了，原因是这样的： 昨天陪老婆去闺蜜家看她满周岁的儿子。才没说一会儿话，她闺蜜突然有意无意地说了一句：“唉，我儿子的JJ好可爱，跟你老公的似的。” 当时老婆也没说什么，回到家以后我就悲剧了……

“春去花还在，人来鸟不惊”——这首诗生动、形象地描绘了某些男人“有心无力”的悲催心境。

前台美女接到客户电话。 登记姓名的时候，美女问客户：“先生贵姓？” 客户说：“我姓金，金子的金！” 美女愣了一下，害羞地确认道：“先生，是金子的金吗？”

今天中午老婆临时有事，便打电话让我去幼儿园接儿子。 我急忙赶到，却发现儿子一直盯着一个漂亮女孩吃棒棒糖。看那样子，馋得口水都要流下来了。 我怕儿子再看下去丢人现眼，于是怜悯之心陡起，说：“儿子，你喜欢吗？爸爸这就给你去买一个。” 没想到，儿子略一思索便回答我说：“爸爸，老师讲了‘贩卖儿童可是违法的！’” 我去，原来是个小色鬼。

1、“像你这样的人才，去浇菜最适合不过了。” “呵呵，你是取笑我长得像菜农？” “不，我是说大粪很有营养。” 2、“那个男生长得，怎么说呢，像何首乌的根。” “何首乌的根？这个典故来自？” “你没见过？” “没有空去看这么奇葩的东西！” “就是，刚具备人形。” 3、早上一男同事和一女同事吵起来了。 男的一直被女的骂，愤怒的回了句：“别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体。” 场面马上被镇住了。 谁料女同事默默走到他面前：“呸……” 4、在网上看到一个这样的对话： A：“你拉完粑粑之后，用左手还是右手擦？” 无论你答案是左手还是右手，你都给坑了，正确答案是用纸擦的。 我问了一个2货的朋友同样的问题，想坑坑他，结果这二货竟然说：“我拉完粑粑从来不擦的啊。”

女友问：你觉得最伤害胖子的一句话是什么？ 男友：几个月了？会翘二郎腿么？你的袜子是别人给你穿的吧。

男的女化 女的幼化 幼的黑化 我逐渐开始老龄化变得不爱说话

夜，末班公交，一白衣女子坐最后一排。 司机看后视镜，女没了，惊！ 急刹回头，人坐那里。 继续开，又看后视镜，女人又没了。急刹，又回头，女又现。 继续开，再看后视镜，女再无！ 急刹，女缓慢走来，头发凌乱，满脸是血，用低沉的声音说：“日你仙人，老娘和你有仇啊？” 一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车~~

暗恋很久的女神失恋了，找我喝酒。我们去会所开了一个包间，中途她叫来了一个闺蜜。喝酒期间，女神对我说：“今天晚上，你要是能陪我喝高兴，喝到我不想喝了，你可以提一个要求，如果你想，我都满足你！” 我心里暗喜，我的春天来了！ 我们已经喝了3瓶皇家礼炮的时候，女神道：“好了，不喝了，再喝就不省人事了，说吧！你想干嘛？提出来吧！” 我：既然你这么豪爽，我没话说，就一个要求…你去把单买了吧！ 说完我就起身离开了！

一室友的女友劈腿，被抛弃后甚是郁闷，整日在宿舍里郁郁寡欢。 一日，又感慨仍然忘不了对方，只见室长上前安慰：“上完厕所，第一件事不是去冲，而是回头看看那坨翔，这个不叫留念，这TMD就是种习惯！水下去了就好了，浮上来那TM是堵啦！” 尼玛，这道理讲的，一屋子各种膜拜……

一群囚犯集体向狱长投诉牢房太冷。 狱长问：“你们是怎么保暖的？” 囚犯们回答：“我们每晚都聚在一起，用冷笑话互相取暖。” 狱长疑惑：“这有效吗？” 囚犯们：“至少我们能感受到一丝丝的笑意。”

公苍蝇带小苍蝇出去玩，可是只有小苍蝇自己回来了。 母苍蝇不解地问孩子：“爸爸去哪里了？” 小苍蝇气喘吁吁地说：“啪·啪·啪··” 母苍蝇一听气愤地嚷：“这个混蛋！看回来我怎样收拾它！” 小苍蝇惊魂未定地说：“爸爸回不来了！让人用苍蝇拍‘啪·啪·啪’给拍死了！”

某女：我喜欢一个人。 某男：谁？ 某女：我喜欢一个人。 某男：谁啊？ 某女：我喜欢一个人。 某男：谁呗？ 某女：姐喜欢单身！

我：老公我想要瓶香水！ 老公：什么的？ 我：迪奥的！ 老公：多少钱？ 我：八百多！ 老公：多少毫升？ 我：50。 老公：那咱们还是买小磨香油吧，能香好几年，比那个还香。 我：你大爷…

1、某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。 “我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。” 画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，道：“对不起！我不会画漫画埃 2、记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？” 老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……” 3、一日有远房亲戚父亲病故，由于人手不够又住的比较近，所以邀我过去帮忙招待，这种事哪有不帮之理。 结束以后亲戚找到我握着我的手感谢我的帮忙感谢我的捧场，我一激动说：“俗话说：有钱的捧个钱场，没钱的捧个人场，我这没人又没钱的只能捧个火葬场啦~~~”

如果有空调，潘金莲就不会开窗户，不开窗户，就不会遇到西门庆，不遇到西门庆，大郎就不会在情人节被毒死。 各位王族，夏季来了，不管有钱还是没钱，安个空调是必须的，免得媳妇在家里热得开窗户！

今天去相亲，女孩问我：“你有车吗？” 我说：“没有。” 女孩又问：“有房吗？” 我说：“也没有。” 最后女孩急了：“我去，难道你就是传说中的矮矬穷吗？” 我灰溜溜地说：“不，我是现实中的。”

万般皆下垂，唯有血压高。

整容 女朋友第一次去我家玩，我妈热情招待！坐了一会，我妈拿出我小时候的照片给女朋友看，边看边讲一些我小时候的事！ 女朋友看了一会儿对我说：你是不是整容失败过？ 老妈笑了笑：这个我可以作证，绝对没有！ 女朋友：是吗？ 老妈：对啊，他是我一路看着长残的！ 我…… 这是亲妈吧……

老家的兄弟突然打电话找我借钱，当时我问他是什么原因，他说女友怀孕了，现在还缺点钱。 我顿时就怒了，你女友怀了孕就想着借钱把孩子打掉，要是个男人就该承担责任！ 我不借！ 他又说：那你是答应我娶你妹妹了… 尼玛！！！

我一朋友是武警，他跟我说有次在路边招手打车，连续几辆出租车空车司机看都不看他飞驰而过。 朋友把拒载行为诅咒了千万次后，终于有一辆出租车从他身边开过，然后急刹。 司机探出头来，一脸惊讶地看着他：“解放军同志，要我说你们这个迷彩服做得真好，你看你站在绿化带打车，我要不仔细看，真是看不见。”

寝室一兄弟最近开始疯狂练习转笔，问他为什么，他双目无神，淡淡道：“没有一技之长，总得有一技之长啊。把手指头练灵活点，不然以后怎么找老婆。” 唉～ 听完他的话，我陷入沉思，而后去买了一支口琴。