昨天晚上我为了增加学识，误加入一个博士群里。 见到有一个人提问：一滴水从高处落下砸到人会不会砸伤？或砸死？ 群里一下就热闹起来，各种公式、各种假设、各种风力、阻力、重力、加速度等等的讨论。我默默地问了一句：你们没有淋过雨吗？？？ 群里突然死一般的寂静...... 然后，然后我就被踢出群了。

几年前我哥抓了一只鹰，然后各种百度怎么养鹰，后来说要熬鹰，就是不让鹰睡觉，磨掉鹰的傲气。期间他不睡觉，也不让鹰睡。结果三天后，没错鹰死了。他顶着黑眼圈说，我熬过来了，鹰没熬过来…

三个小偷在火车站觅食，发现有四个乘客有八个包。四个乘客中有三个去吃饭了，留下其中之一看守包包。三个小偷商议一番后，决定动手。于是一小偷走近包包，提着一个便跑。守包包的那个见有人抢东西，便跑去追。追到远处时，剩余的两个小偷将七个包包成功地全部拿走。

今天早上大概六点多，去吃早餐。隔壁一小哥吃完了问老板多少钱，老板过去说七块。 他从裤兜里掏出来的竟然是一块块的报纸，他和老板同时呆住了5秒。然后他说了句：“卧槽败家娘们。” 你们以为这是高潮？你们都错了。在他怒气冲冲地伸到褂子兜里拿出来一个空调遥控器的时候，我真的看见在喝豆腐脑的那个大妈喷了自己一腿的白花花豆腐脑。

女神：你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。 程序猿：PHP语言是最好的语言！ 论坛炸锅了，各种吵架。 女神：服了你了，我们走吧，你想干啥都行。 程序猿：今天不行，我一定要说服他们，PHP语言是最好的语言。

老子说：“能省尽量省着用，一分钱当两分钱花。” 儿子说：“花在身上的钱，那才表示是自己的；放在口袋里，那是身外之物。” 孙子说：“该花的，爽爽快快地花；不该花的，想着法子花，没钱借钱花。”

网络社交的本质不是沟通，而是炫耀，包括但不限于地位、财富、学识、智商、容貌、品味等。偶尔也会有沟通，但沟通也是为了令对方更深刻理解炫耀的内容。

一个吝啬的人，已经学了不少吝啬的本领，但是还不满足。 后来，他找到一个吝啬老师，就拜在这个老师门下做学生。 他去拜见老师时，带去两件礼物：一件是用纸剪的鱼，一件是一瓶水，算是酒。 老师不在家，师母出来接见。师母知道他是来学本领的，就叫婢女递上一只空杯子，说：“请用茶。”又用两手比划了一个圆圈，说：“请吃饼。” 老师回来了，师母把经过告诉他。老师听了顿足说：“你太浪费了！”他用手比划了半个圆圈说：“半个就足够了！”

小唐一直喜欢小华，想旁敲侧击地看看自己在她心目中的地位。 某天，小唐问小华：“如果有一男生你非常喜欢，你会怎么样对他？” 小华说：“我会一切为他考虑，如果真是我喜欢的，我可以为他放弃时间，放弃事业。” 小唐又问：“那——我是不是那种人？” 小华回答：“你？你是那种我什么都不愿放弃的人。”

校长看到一个学生站在门外，便问他：“你为啥被罚站了？” 他说：“昨天我吃太多黄豆了，还喝了凉水。结果在课上我放了个一分钟的长屁，老师就把我赶出来了。” 校长问：“那你为啥乐呢？” 他说：“老师和同学还在教室呢……”

最近发现乞讨的人特多，昨天中午去永和豆浆吃饭时就有一个老太婆过来向我乞讨，我看了看她估计50多一点，身体健康，比我妈还强壮，就没给，她更是在我的饭棹旁站了有两三分钟才走，晚上去大排档吃饭又一老太婆过来乞讨，想着让她快点走就给了5毛，结果人家还嫌少。

小林：你老婆的外貌如何？ 大林：在她姐妹朋友当中，她是最好看的了！ 小林：哥，真有眼光！ 大林：是你嫂子眼光好。 小林：啥意思？ 大林：比她好看一点的朋友，她从不让我认识。

刚才和朋友聊天，其中谈到你，知道吗？ 我和他们吵了起来，还差点动手打起来。因为她们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！ 根本没把你当猪看！ 哈哈哈…

“夸父，您历尽千辛终于追赶上了太阳，有什么秘诀吗？” “一定要在周一出发。” “为啥？” “那天最长。”

小美去超市买东西，看到门口放了一个电子秤，就想上去称一称，看看自己最近有没有长胖。 可是站上去之后，显示屏的灯不亮，也不显示数字。 小美顿时紧张起来，难道自己已经超重测不出来了？ 这时，店内传来一个声音：“小姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？”

甲：尼玛，今天做好事还被别人骂了… 乙：为啥啊？ 甲：早上在等车，看到一女孩在说“行… 行…” 好吧… 我一看女孩长得蛮可爱的，立刻生了怜悯之心，给了她两块钱… 谁知道，她竟然骂了我半天？ 乙：怎么这样啊？ 甲：尼玛，她原来在接电话…

你知道我喜欢吃什么吗？ 我喜欢痴痴地看着你

初中时，我有个女同学替别人考试，写名字时下意识写了自己的姓，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。 正巧被监考老师看到了，老师说：“你还能把自己的名字记错啊！” 同学急中生智地说：“我爸妈……离婚了……” 老师沉默了，就没再过问。

挨饿这事如果干的好就叫减肥； 掐人这事如果干的好就叫按摩； 发呆这事如果干的好就叫深沉； 偷懒

小时候看到隔壁男孩站着尿尿，以为我不正常，于是去问了老爹。结果老爹很不靠谱地用很沉重的语气和我说：“因为你麻麻帮你洗澡的时候没有看住，鸟鸟飞走了。所以你没有鸟鸟，不能站着尿尿了。”我哭了一个晚上，然后从此立志一定要把鸟鸟找回来，所以持续站着尿尿一个多星期。我妈洗了无数条尿裤，然后我爹被我妈打残了...

和老婆冷战四天了，夜里睡觉，她忽然过来撕扯我的睡衣。 我紧紧护住，提醒她：“哎...我们正在冷战好不！” 这货激动地说：“现在升级成肉搏战了！”

二战时期，间谍工作很重要。 一天上午，美国间谍约翰接到这样一个命令，要到一家小酒吧去和另一个间谍艾尔接头。长官再三叮嘱他，如果看到像自己人的人，就对他说“apple”。对方如果做出反应，那就是找对人了。 约翰来到酒吧，四下看了看，没有发现异常，便坐在座位上等。一会儿，见还没人来，他便找到酒吧老板问：“你们这里有一个叫艾尔的人吗？” 老板回答：“我们这里有很多人叫艾尔啊！有一个律师叫艾尔，一个厨师叫艾尔，一个教父叫艾尔，还有我本人也叫艾尔啊！请问你要找的是哪个艾尔？” 约翰心想：这可麻烦了，哪一个会是呢？他又想：该不会就是这个老板吧？于是约翰试探着走到老板面前，轻声说：“apple。” 这时老板大叫起来：“啊！我知道了，你要找的是间谍艾尔！”

妈妈拿了100元给口吃阿弟去买米。口吃阿弟到了商店，跟老板说买米...... 老板说: 一包120。 阿弟: 买…… 买…… 买…… 老板拿一包米装袋后…… 阿弟说: 买不起……

昨天爸爸从筐里拿出一个红薯，削了皮，对我说：能生吃，甜的，我小时候最爱吃了。 结果我吃了，确实很甜，就是水分不大。就对爸爸说：我吃不了了。 （为了不辜负爸爸的好意，我就没直接扔）结果爸爸说：扔到旁边的桶里吧，那本来就是喂猪的…