单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检。复查后，主任和蔼地对护士说：“以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。” 宿舍一舍友打游戏，一女生找他聊天，他说要打游戏没空。哥笑了，说：“屌丝活该单身一辈子。”可是过了一会儿，男的找他聊，他立马退了游戏聊天。哥笑不出来了，突然觉得宿舍不安全了... 早晨，老婆问：“我胸小吗？”答曰：“那得看和谁比了。”妻怒问：“你还在哪见过别人胸？”答曰：“男澡堂。”

人类和大粪的字有什么区别 像是少了两把刷子……

顾客：“老板，有贵烟吗？” 老板：“有。” 顾客：“给我来一包贵烟。” 老板就拿了一包软蓝芙蓉王给顾客。 顾客：“老板，你这烟我不要，我要贵烟。” 老板又换了一包和天下给他。 顾客：“我不要和天下，我要贵烟。” 老板：“和天下是我这里最贵的烟了，再也没有比和天下更贵的了。” 顾客：“我要的是贵州的贵烟。”

我和朋友正在排队买火车票，听到前面已买好票的两人抱怨道：“怎么两张票都不给挨着。”说着嘟囔着就走了。 轮到我们时，我多了个心眼，忙赔上笑脸道：“师傅，您看，我们两个人。” “想挨着呗！” “是，是。” “挨着的。” 说罢，给我们递过来两张票。 我连忙道谢，拿过来一看：站票。

明星找经纪人也是一门学问啊， 找同性的容易被戴绿帽， 找异性的还容易给别人戴绿帽， 所以最好的方法就是找人妖！

上海最好的健身房，迪士尼，两万步轻轻松松，不用担心跑路，年卡费用跟健身房也差不多，里面吃的贵更不舍得买。

雪崩的时候，没有一片雪花是不崩的

我爸酒量不行，一醉酒就做些匪夷所思的事。 昨天他又喝醉了。一回来，看到电视剧里婆媳吵架，他蹲在电视剧前劝了一晚上。

你问他："一个三点水加一个来是什么？" 他想了一想说："不确定，涞（LAI）？" 你再问："一个三点水加一个去呢？" 他不会说："...什么字？有这个字吗？去？" 其实应该是"法"......

妈，你看见我头发了吗？ 家里用的那种最原始的煤气灶：先把气打开，然后划根火柴扔过去点着… 今天做饭，打开煤气，火柴有点湿划不着… 10秒… 20秒… 终于划着了。 我拿着火柴靠近煤气灶… “呼~”的一声… 妈，你看见我头发了吗？

昨天上体育课，正无聊呢。突然一个足球滚到了我脚边，我发现我的女神正看着我，于是果断起身开踢。 飞出去啦，还挺高，不过是我的鞋飞出去啦，球还在。

每个月底，小强的妻子都会算一下整个月的家庭花销。 这个月底，小强的妻子在纸上写了一大堆数字，然后跟小强说：“你看，每个月的房贷、车贷、柴米油盐、水电费……你的工资就这样没了。” 小强问：“那你的工资呢？” 妻子不由得提高音量：“我的工资关你什么事！”

过年的时候，小美在外工作好不容易回一次家，她母亲有点舍不得。 老妈问：“你打算什么时候走啊？” 小美：“明天下午就走。” 老妈：“怎么这么急？不能在家多待几天吗？” 小美本来也舍不得，想说些什么的时候，老妈接着说：“好歹把过年的剩饭剩菜吃完再走......”

搞笑段子：有个女汉子的闺蜜也是不错的。跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。 我那极品姐妹儿一把抓住我的手，扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说：“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！” 我瞬间石化！！！

话说有个日本仔在中国旅游… 在回去的时候搭的士… 途中有一台车超过了的士… 日本仔见了，说：“呵呵…丰田…日本制造…太快了…没办法…呵呵…” 不久又一台车过去了… 日本仔又说：“…尼桑…日本制造…没治…呵呵…” 又一台摩托车经过了… 他又说：“YAMAHA…日本制造…太快了…呵呵…” 司机很无奈… 到了机场… 日本仔要下车，问司机多少钱… （这个时候大家给点掌声… 是挽回国威的时候了…） “10000美金…” 司机说，“靠！怎么那么贵？…黑车？…” “计价器…SONY…日本制造…太快了…没治…”

有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视。女略思索后脱衣而过。 男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？ 老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？

一次宴会上，一位老板的前门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现。碍于客人在场，不便直说，提醒老板说：“老板，你的车库门开了。” 老板不解：“喔，你看见我的宝马了吗？” “没有，只看见两个破轮胎。”女秘回答。

小朋友写： 我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语： 你的妈妈是变形金刚吗？

今天听到地铁上两人的对话： “真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！” “好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！” 瞬间我人生观价值观彻底颠覆！

自取其辱十件套： 花大量时间分析有毒的亲密关系 试图救赎母亲、改变父亲 给别人买自己舍不得买的东西 把注意力浪费在烂人烂事上 沉迷扮演受害者，自怨自艾 用卑微姿态试图获取认可 强行融入不合适的圈子

1、一个人容易想太多，想太多容易一个人。 2、追女孩的时候要讲冷笑话，如果冷成冰了她还会笑，十有八九是喜欢你。 好梗大家都会笑，记住了段子也记不住你。 3、热恋中的女生经常会说：“他特别特别会哄我，但绝对不会骗我。” 其实，在男生那里，哄骗它是一个词！ 4、男女单独在一起的时候，女的说冷，无异于耍流氓！ 5、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。 然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现… 她儿子已经两岁了…

传说一战时期有这么一则笑话：英德两军对垒，双方士兵都伏在各自的战壕里，寻机一枪搞掉对方阵地里冒尖的。 首先是英国人想到了一个好办法，因为德国人有很多叫约翰的，于是经常是英军阵地先发出一声喊：“约翰？！” 德军战壕里马上站起一个人答道：“什么事？” “啪！” 枪响了，那名叫约翰的就这么挂了。 英军屡试不爽，德军终于发现其中奥秘，恼怒之余决定以牙还牙，于是一天德军阵地里传来一声喊：“杰克？！” 英军战壕里很快回答：“谁？你在哪？” “我在这！” 德军战壕里迅速站起一个人。 “啪！” 枪又响了 o(∩_∩)o...

昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说：“你听过这个段子没？说一对男女在散步，女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，二比青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’” 然后她笑了一会，说：“还有个傻比青年说了个笑话。”

我的一个朋友也中过500万了，还有记者采访过他。 当时记者问他：“请问你准备怎么花这些钱呢？” 朋友很淡定地说：“先把借钱买彩票的钱还了。” 记者又问：“那剩下的呢？” 朋友吸了口烟后说：“剩下的以后有钱再还……”