小明在幼儿园玩积木，别的小朋友都是堆成房子什么的，只有小明把积木摆成了一长条。 老师过来了，问：“这是弄的什么啊？” 小明往前一推说：“胡了！”

老王肠胃有点不好，所以老是放响屁。有一天，他去逛街，只听“砰”的一声，他忍不住放了个响屁。正好这时一辆自行车路过，在老王放完屁后，突然在他身边停了下来。只见他一边向车胎看，一边骂骂咧咧的说到：“他妈的！老子刚换的车胎，怎么会又爆了那？”

一位老师在解释“奇迹”一词时，举了一个例子：一个人从八楼跳下，竟毫发未损。 他希望学生能说出“奇迹”。 但一个同学回答：“幸运。” 老师很失望，于是说：“这个人爬上八楼，又跳下，还是没有受伤。” 另一个同学回答：“偶然。” 老师非常气愤，只好又说：“那人再次爬上八楼，又跳了下来。” 还没等老师说完，就有同学答道：“他习惯了。”

科长写了一个“金”字，问我们：“这个字该怎么解释？” 小张抢着答道：“人中之王，就是领导，要把两碗水端平。” 小李说：“做个领导，根基要稳。” 科长喝了一口茶：“错，这个字要这样解释：只要成为人中之王，就能腰缠万贯。”

那些告诉你 “生活是不公平的” 的人通常就是那些让你的生活变得不公平的人。

女友出差一个礼拜，我就自己熬粥吃。结果粥溢出来，掉到桌子上，我拿纸巾擦掉…… 第二天女友回来了，看见地上的纸巾和桌子上残留的白色不明物，眼睛红了，带着哭腔边脱衣服边说：“宝贝，我以后再也不出差了，你看看你……”

我读书早，14岁就毕业了。记得初中毕业考的时候，考体育～老师说明天考体育，尽量穿得轻便点。第二天我就穿了超短的短裤，早晨起来的时候有点冷，又穿了一条长裤。好像同学都这样。重点来了，到考题体育的时候我把长裤一脱，所有的老师都对我行注目礼。当时不知道怎么回事，出来工作了才知道，那他妈哪里是短裤，那是平角内裤啊！ 当时我就是穿着两条内裤考完了体育。

老公出差给老婆发短信：“睡没？” “睡了！” “老婆你真调皮。” “你老婆真睡了！” “你TM是谁，信不信老子现在过去杀了你！” “我是她妈！” 我…

男：“从前有两个人，一个叫‘我喜欢你’，一个叫‘我不喜欢你’。 有一天‘我不喜欢你’死了，剩下那个人叫什么？” 女：“叫寡妇！这你都不知道！”

读小学的时候，觉得老师有两种：一种是男的，一种是女的。 进了初中，发现老师还是有两种：一种是会打人的，一种是不会打人的。 考上大学，发现老师也是有两种：一种是有学问的，一种是没有学问的。 自己当了老师之后，还是发现老师有两种：一种是有骨气的，一种是没有骨气的。

比尔正在认真地进行一项生物试验。 他把一只跳蚤的脚切断两只，发声叫它跳，于是这只跳蚤跳了一跳。 他再切断它的另外两只脚，再叫它跳。跳蚤又跳了一跳。 比尔接着又切断了它仅剩的两只脚，再叫它跳。这时候，可怜的跳蚤再也跳不起来了。 试验终于有了结果，比尔十分满意地总结了实验报告，上面写着这么一行字：“新试验得出的新论点：跳蚤在切断六只脚以后，就会变成聋子。”

夜，爸妈上床后，有只蚊子竟从蚊帐破洞飞进飞出。小明觉得好玩，便随着蚊子的一进一出地喊着：“进去！出来！进去！出来！……” 忽然，他爸爸对小明大喊到：“老子不用你指挥，睡觉！”

你不找他是装的，他不理你是真的！

路上碰见个骑小摩托车的外国人，有点好奇，就装比的走上前问了句：“Where are you from?” 人答：“Holland!” 太快没听明白，下意识就来了句：“你说啥?” 外国友人答：“荷兰。” 我回过神兴奋的说：“你是荷兰的啊!” 人又悠悠来一句：嗯…

每天的工作就像窜稀 稍微一放松就兜不住了

一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。” 富翁想，这下他们肯定会把手术做好，并且不用提心吊胆地担心把什么东西忘到自己肚子里去了。 手术进行到一半，主刀医生大怒：“手术器械都去哪里了，我手术还没做完呢！”

嫁不出去，弟弟这样安慰我： 我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的…

曹操一个人坐在那里，表情异常郁闷。郭嘉问何故？ 曹操：“昨天我收到一封匿名信，说如果我再不离开他老婆，他就要杀了我！” 郭嘉：“主公，您是做大事情的人，这种儿女私情使不得，您离开他老婆就行了！” 曹操：“可这是封匿名信，我根本不知道是谁写给我的。”

我从小就是个学渣，从哪里能够体现呢？ 上小学的时候，教室后面有个小黑板，是用来写上每天没完成作业同学的名字。别人都是红色粉笔写的，我的是用红色油漆写的。

今天和闺蜜坐公交车去逛街，车上挺挤的。我跟闺蜜开玩笑说：“你内裤漏出来了。” 车上很多人看着她，完事她淡淡的对我说：“比你强多了，连内裤都不穿。” 瞬间目光都转移到我身上了，真是糗大发了。

吃金针菇最悲剧的是什么？ 最悲剧的不是塞牙齿上，也不是一半塞牙齿上一半卡喉咙里。 而是一根塞牙齿上，一坨卡喉咙里！ 老衲差点圆寂了。

一小偷对另一小偷说：“我昨晚去偷东西， 　　看到一女的光着躺在床上，于是我做了比偷东西还爽的事， 　　我在她脸上画了个乌龟！” 　　还是不是男人！

1. 吃了没文化的亏，味道好极了。 2. 妈呀，天上掉馅饼竟然砸到我头上了，擦，烙饼的铁锅也掉下来了！ 3. 小时候我的理想是成为一名职业杀手。 长大后我靠杀猪为生… 4. “我都靠脸吃饭的。” “那你一定吃不饱。” 5. 人走茶凉有什么关系，反正我只爱喝白开水。 6. 你把毒誓当名片了啊，逮谁都发。 7. 抄你是对你才能的认可，追你是对你美貌的肯定。 8. 每当你感冒的时候，最难过的就是卫生纸~ 9. 我喜欢夸张的人，因为我姓张。 10. “我和他的事，很复杂的。。。” “复杂个屁，就是你贱。”

昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎。我快速地扔下20元，华丽丽地把鸡拎走了。