有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃。这时五岁儿子推开了门，惊呆的道：“你们吃……吃的是屎么？！”

有个哥们，成绩那是贼好。 但是，坐在他前面的某男却是倒数的命。 一天，某男恨恨地和俺说：“你那哥们臭屁啥呀，不就是成绩好点吗，要不是我这位置风水不好，那我···！” 俺来了兴趣：“咋不好了？你可是坐在正中央啊！” 某男更是咬牙切齿了：“也不知道是谁排的位置啊，我昨天想了想，太糟了，不是有句俗话说每一个成功的男人背后都有一个女人吗？我TMD后面是个男的，成绩能好吗？！他的后面是个女的啊……！！！不管了。我要换位置！” 俺汗鸟…

上四年级儿子的数学和英语成绩不太理想。我和小姨子分别为他补习。效果显著。这次考试成绩满分。老婆高兴坏了，让儿子写篇作文感谢我和小姨子，题目自拟。后来我们就看到了一篇名为《爸爸和小姨那些不得不说的事儿》的文章。

你们知道吗，今天无聊和同事们在一起聊天......突然我神秘地问同事：“你们知道吗？” 然后一群人瞪大眼睛好奇地问我：“知道什么？” “在山的那边，海的那边有一群蓝精灵......” 我靠！ 别动手，别打脸。

同事是个很可爱的妹子。 今天上班来说：昨晚下班回家，路上行人少，结果包被抢了！我在寒风中发呆了三秒，扭头往反方向跑！ 我问：为什么？ 她说：我包里什么都没有，就一个卫生巾，一包纸，我怕他发现什么也没有，回来揍我！

小孩哭着找妈妈。 妈妈：“怎么了？孩子。” 孩子：“爸爸不小心，砖头砸到他手指头了。” 妈妈：“那你哭什么？” 孩子：“因为我刚才笑了。”

小美和闺蜜晚饭叫了个寿司套餐，两个人硬撑只吃了一半。 旁边一桌大学生情侣，也是两个人吃同样套餐。女朋友愣是把桌面扫干净，最后还把整碗沙拉吃完才走！ 小美对闺蜜说道：“那女生真有福气啊，胃口这么好。咱们不服老不行了，唉。” 闺蜜不解：“这和年龄没关系吧？”

毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说：“我要是以后混的不好，你就当没我这个兄弟。” 听了这话我热泪盈眶，激动地说道：“这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱都要还呀！ ”

甲：“为什么我看了一堆提升智力的书籍后，感觉这类书有问题呢？” 乙：“这说明你有智力了。” 甲：“？” 乙：“你感觉这类书有问题，说明你的智力已经开始上升了。”

小李正在上班，女朋友打来电话，要小李陪她去机场接未来的岳母。 小李很想去，又不愿因为请假丢了这个月的奖金，便去向溜号高手老陈请教。 老陈微笑着说：“这很简单，你离开之前，先把电脑打开，关掉屏幕保护程序，再打开几个正在处理的文本和报表，给人造成一个你还在附近的错觉。如果出门的时候，有人问你去哪儿了，就说去洗手间。记住，把BB机和手提电话放在办公桌上，回来的时候，嘴里一定要嘟囔一句，‘唉，腰带又成了死结，半天都解不开，下次再去洗手间，得带一把剪刀才行。’”

韩剧有三宝，车祸，失忆，治不好； 泰剧有三宝，虐待，误会，求和好； 台剧有三宝，豪门，副咖，没大脑； 美剧有三宝，英雄，幻想，超恶搞； 中国有三宝，大宝，怡宝，加多宝。

上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。 周一，老师让一位同学读。他读到：“晚饭后，我要帮妈妈洗碗，妈妈说，‘滚一边玩去。’我说，‘老师让我做的。’妈妈说，‘你们老师逼儿事真多……’” 这是我听到的最真实的作文。

儿子从老家转到成都一所幼儿园，因为刚转学，所以一嘴土话腔。没过几天，老师找到我说：“你得赶紧教教孩子普通话！”我说：“我知道这个问题，正在慢慢纠正呢。”老师说：“慢慢地可不行，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都他这个味了……” 隔了几天，老师说：“莫纠正咯！格老子的，我也成这味儿了。”

我有个情敌相当娘炮，说话细声细语嗲嗲的，贴面膜，做美甲，织毛衣，各种妖娆，身形打扮也是美呆了。 女票平时很看不上他，他还常和我女票说人与人觉悟不同。 直到有一天晚上，他被三个大汉误以为是个骚娘们儿，拖入小树林后，他开始留起了胡须。

一只母鸡下蛋前在鸡窝不停咯咯哒，大家都以为它马上要下蛋了。 可过半天也没下，你猜怎么着？ 怎么着？ 只见母鸡脸红着说：对、对不起，我没带手机拉不出来。

婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。” 新郎文质彬彬地向大家欠了欠身，说：“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进。”

母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛里，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”

何先生最近有点奇怪，接电话什么的都背着默笙，而且回家还异常晚，但又并不在办公。意识到不对后的默笙都懵了，想哭又哭不出来，最终决定要问清楚，又不太敢问。哭得不行，问完后，以琛叹气：“我原本是想给你惊喜的，结果弄砸了看样子。” 默笙：“……” “买了套房，按你喜欢的风格正在装修。”

暑假开学，第一节课上，老师拿起班里成绩最差学生的书，问道：“暑假你看书了吗？” 学生：“看了。” 老师：“那11页和12页怎么还粘在一起？我就知道你不会看，放假之前特意把11页和12页用胶水粘上了。” 学生低下头，小声地说：“老师，我没看。” 老师把书还给他，他翻开一看，傻了……

仕途漫漫其修远兮， 吾将上下而打点。

前天和一哥们去餐馆吃饭，顺便谈点事情。点了几只螃蟹，聊到喜欢吃蟹黄还是蟹膏的事。当他得知蟹膏就是螃蟹的精液时，震惊得无以复加。 这货把吃了一半的螃蟹往盘子里一扔，说了句：“操，那我不是在帮这死螃蟹口~~~~”声音还不小，旁边桌的小情侣盯着自己手上的螃蟹直发愣[无语]

老师问：“有什么方法可以保护环境，不再滥砍滥伐树木？” 小明答：“每天少发一张卷子。没有买卖，就没有杀害。”

人人都应该有个明确的目标。 不要在意别人的眼光，不管先天条件怎么样，只要你肯把精力集中在一件事情上，专心致志地做，昼夜不停地做，任劳任怨地做，那么，你一定会发现，自己确实不是这块料～

自来水是不能直接喝的，没洗的苹果是不能直接吃的，但是用自来水洗过的苹果就可以吃了！ 因为有了失败的经历，我们才会更好地把握成功的时机。 ——劫匪深有感触地说道。 把耳机塞鼻孔里，张开嘴巴就可以变成扬声器用了，不信你试试！