1、初中时经常挨揍，最冤的一次是这样的： 混混: 你特么的竟然敢跟我撞衫！不想活了是不是？ 我: 大哥，咱俩都是穿校服的，卧槽我冤呐！ 2、跟老婆吵架好几天了，今天去丈母娘家接老婆和女儿回家，我发现一路上女儿低着头不愿意说话，我以为是我们生气让女儿难过了。 就问女儿：宝贝怎么了？怎么不愿意看爸爸？ 女儿低着头道：妈妈说像你这种男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了… 3、话说那天我犯贱。 追问男友：“亲爱的，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办？前提是那男人比较强壮。” 结果我男友很不屑地扫了我一眼：“打。” 我说：“真的？！你这么在乎我？” 老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”
陪女友逛街，看到一件衣服，女友想买。售货员死活不肯便宜，女友上前说道：“便宜点，你看我男人屌丝样，也没钱。” 售货员打量了我一番后，竟然答应了…
爸爸故意问：“小明，你们班谁最懒？” 小明：“不知道，爸爸。” 爸爸：“你仔细想想，当所有同学都在用功做作业时，谁闲坐着东张西望？” 小明：“老师！”
昨天去足底按摩，是个看上去十七八岁的小姑娘来帮我按的。刚一上来，她就鼻子抽抽的，不一会儿就开始流眼泪了。 我看到心里很不是滋味，感叹这个社会的无情，这么小就出来工作。于是我选择又加了一个钟头，小姑娘哭声更大了。我想，这是因为感动吧…
我有一个朋友，他每次过马路都会大喊： “来啊！！！撞我啊！！！” 结果有一次，一辆宝马飞奔而来，他又喊： “来啊！！！撞我啊！！！” 那辆宝马直接把他撞飞，路人问：“你干嘛撞他？？” 车主说：“他要我撞的啊。” 路人无语了。
今天早上老婆在路边买早点，买好直接上了我车。前面一辆车竟然开走了！等我反应过来车已经开走十几米了。我马上发动车去撵。还好车停了，老婆一脸黑线的下来了…
见义勇为篇： 有一天，馒头在马路上散步，看见有一辆车向丸子开去。馒头见义勇为地去救丸子，结果马路上多了一种食品——比萨饼。 浪漫篇： 馒头爱上了香肠，馒头和香肠发誓永不分离，结果人类多了一种食品——热狗。 无辜篇： 有一天，馒头看见哥哥、肉团和生菜打架，它上去劝和，结果餐桌上多了一种食品——汉堡包。 强壮篇： 馒头觉得自己有点不强壮，于是他每天锻炼。有一天，他锻炼成了饼干。 休闲篇： 馒头去大众澡堂泡澡，一只山羊也来了，结果他们俩变成了羊肉泡馍。 不自量力篇： 馒头找菜刀单挑，它变成了刀削面。
在正常范围内 美味的食物不会变成你身上的白油脂肪 而是会转化为，温热的血液，红润的脸颊，美丽的秀发和明亮的眼睛 是支撑你逃离一切你憎恨环境的力量！
上班规矩是死的，工资是死的，人也是死的，只有领导的脑子和同事的心眼子是活的 。
女儿是大学一年级新生，有一次在家书里谈到我的老本行天文学。 信里说：“爸，你总以为从前给我讲解星座时我不用心听。但前几天晚上我和一个普通朋友散步，我把北斗七星和猎户座指给他看了，你知道了一定很开心吧？” 我在回信中说：“的确很开心。前几天夜里我和你妈妈散步，也看到北斗七星。但我们并没有看见猎户座，因为每年这个时候猎户座要到凌晨一点才出现。” 你那个“普通朋友”是谁？？！！
成年人的幸福很简单：1、体检一切正常。2、工作顺利完成。3、情绪无人影响。
我老公有点病。 上次喝醉了，叼着我家猫的后颈。 给猫整的两天都不肯接近他……
1、有个好人被个妹子请去修电脑，那个破电脑怎么也修不好。这时，妹子趴在好人的背上说：“这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。” 好人觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：“我一定能修好！” 2、一人胆小+迂腐。 一天，看见一强盗欲进屋，在门外写了张纸条：“非请莫入。” 强盗一脚踹开了大门。 他赶紧躲进卧室，并在门上写道：“此路不通。” 强盗一脚又踹开了门。 他又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：“里面有人。” 3、经理：“Police先生，我们公司的出纳员逃走了！” Police：“保险柜检查没有？” 经理：“彻底检查过了，他没有在里面。”
小王：“今天上班好累啊。” 小李：“你都干嘛了？” 小王：“喝水、翘二郎腿、弯腰驼背头前伸。” 小李：“……”
一日小王去KTV，现金不足，只能用银行卡买单。 小王：糟了，能用银行卡买单吗？ 店主：我们支持刷卡。 小王：可这张卡是我老婆的，她要是知道我在KTV的话，我就死定了！ 店主：放心，我们可以帮您刷成饭店消费。 小王：那我就放心了！ 回家后，老婆：我去！你吃了一碗兰州牛肉面，用6320元！里面加了头牛啊！
同时进修蓝翔和新东方两大名校的， 是不是可以用挖掘机炒菜了。
我和爸爸去给刚死丈夫不久的王阿姨家送鱼去。到了门口，爸爸给了就闪了。我问：“为什么不送进门再坐坐？” 爸爸瞪了我一眼说：“小娃儿懂个屁，寡妇门前是非多！” 去商场买衣服，导购热情地问我：“想要买什么样的？” 我说：“你看我这样的，穿什么能比现在帅，你就给我拿什么样的。” 导购说：“好的。”拿给我一个口罩。 客人到理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。这人对着镜子看了看，问道：“多少钱？” 理发师说：“三块。” 客人拿出一张五块，对着镜子，指着参差不齐的头发说：“别找了，请您再给我推两块钱的吧！”
老婆：快六一了，你送我个礼物呗！ 我：别闹，你又不是小孩子。 老婆：可我肚子里有一个啊！ 我…
看到马云还差3亿就赶超李嘉诚成为亚洲首富的消息，心里咯噔一下，赶紧上网查了一下自己的排名，基本没受影响，排名还保持在14亿名左右，这下我放心了！ 其实我也是有梦想的人，从小就梦想自己有一天带着墨镜开着兰博基尼跑车回俺们家乡逛逛。经过近四十多年的努力，如今梦想实现了一半，已经拥有了自己的墨镜，只差跑车了。梦想快要变成现实，一想还有点小激动呢！ 《献给有梦想的朋友，加油》！
期末考试，学校请来资深教育专家出试卷。 结果专家把20道选择题按照答案AAAAA、BBBBB、CCCCC、DDDDD的顺序安排题目。校长和老师问为什么？ 资深教育专家说：“我要让所有的学霸不敢写，所有的学渣不敢抄！玩的就是心跳！”
我看老公手机上面有个微信，刚巧没事做，就把附近位置打开了。然后有个女人加我，说：“我是你妈。” 我看了直接拒绝，心想，怎么这么弱智。那个又加我，说：“我真是你妈，加下。” 我拒绝回答说：“神经病，我才是你妈。” 过一分钟，手机果断响起，我果断被骂。
某君胆小如鼠，新娶一翻译小姐为妻，双双出国度蜜月。某日，下榻伦敦郊外一小酒店，夜深忽听门边有响动，忙唤其妻。妻曰：“乃鼠也，命驱之。” 君不从，妻诧问为何。君曰：“还是你去，你懂英文。”
我去菜场买菜从不讲价。我就跟在大妈后面，等大妈讲完价买好以后，我说：“老板，也给我来二斤！”
孔子啊，保佑我的语文吧！ 祖冲之啊，保佑我的数学吧！ 耶稣啊，保佑我的英语吧！ 牛顿啊，保佑我的物理吧！ 阿伏加德罗啊，保佑我的化学吧！ 达尔文啊，保佑我的生物吧！ 马克思啊，保佑我的政治吧！ 司马迁啊，保佑我的历史吧！ 哥伦布啊，保佑我的地理吧！
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