某一旅游团到北京观光旅游。
到北京已是晚上，找了一家旅馆，但房间不多，最后只剩下一间房。导游一看，愁眉苦脸地说：“你看，就剩一间房了，你们俩就将就着住一晚上吧？”
女的说：“行。”
男的一看，女的都同意了，他还有什么不行的呢？
于是两人就住进了一间房。男的很绅士，让女的睡床，自己则睡沙发。到了半夜，女的不忍心，叫男的说：“上来睡吧？”
男的说：“不行啊！我们俩素不相识。”
女的说：“那中间放一个枕头，你不要过来就行了。”
男的说：“行。”
整晚相安无事。
第二天，旅游团到八达岭爬长城。天气炎热，女的戴着一顶太阳帽，一阵大风将太阳帽吹下长城。男的不假思索地跳下长城，捡起太阳帽还给女的。
女的脸色很难堪，狠狠地在男的脸上搧了一巴掌，说：“难道说翻过昨晚的枕头比翻过这个城墙还难吗？”
男的愕然。
Enoch142
愚公面对王屋山、太行山两座大山，下定决心要将它们移走，感动了上天。上天派神仙下来：“愚公，你诚心感动上天，说吧，你有什么想问的？”
“我想侧重问一下，挖掘技术哪家强？”
JulieChen237
今天我去吃火锅，结账时我对老板娘说：“大姐，结账！”
老板娘笑着指了指边上一个美女，对我说：“那边的那个是我的女儿，今年19了，你还叫我大姐，想想该叫什么。”
我想了想：“……妈！”
SuG菇357
朋友的同学，去迪拜打了3年工，回来买了4套房子。我问过去干嘛的，答当酒店服务员。我问酒店服务员工资有多高，答折合人民币小几万。我问那也没有钱买四套房子吧，答小费存的，小费存的，小费存的…
-女王大人-311
跟一哥们在网吧，他一直在抽烟，我烦了：“你天天抽烟，你女朋友不讨厌你吗？”
他瞅了我一眼，幽幽的说了句：“你不抽烟，也没见有人喜欢你啊。”
“别碰我，我先哭会，等会绝交。”
L-A-R-R-Y380
这才是Apple Watch在国内的最大竞争对手！
无形象大使nana249
一男子相亲，由于家里穷，30岁还是单身。一朋友给他介绍了一个，老妈陪着他去看了，挺满意的。回到家，老妈问：“儿子，那姑娘怎么样？”儿子说：“还可以，就是有点胖了。”
老妈听了，语重心长的说道：“儿子，别挑了，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事。”
男子瞬间有了信心……
永不疲倦的托尼尼277
1. 有网友问：皇上，您还记得当年大明湖畔的夏雨荷吗？
最佳答案：记得，价格很便宜，网友都说她技术很好。
2. 一人问：为什么红色警戒叫红警，而不叫色戒？这是为什么呢？
另一人说：因为有星际争霸 ...
3. 老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字，全班顿时欢呼一片。老师微微一笑，回身说道：“这就是我们今天的作文题目！”
4. A：“听说你有情人？”
B：“多着呢！”
A：“切，我怎么没见过！”
B：“上次老板要开除我，不是来了那么多人替我求情吗？”
5. 医院有个结巴主刀医生，有一次手术中说了句：“剪……剪……”
实习医生就咔嚓一剪子。
他：“哎，剪子给……给我！谁……让……让你剪的……我是要……要剪子！”
moonwalker_supertramp148
小李：“听说了吗，河南桐柏山发现金矿，储藏量105吨，可以开采80年。”
大黄：“怎么了，这也算新闻吗？”
小李：“你疯了吗，这是新闻头条，你算算得值多少钱？”
大黄：“一吨等于1000千克，105吨就是十万五千千克，也就是一千零五十万克，一克黄金287.5元，也就是价值301亿元！”
小李：“这还不多吗？”
大黄：“在深圳，一个小区大约60栋楼，每栋楼3×34户，总共6120户，房价5万一平，每户100平方，总价值也是301亿元，开发商两年就能建成，而金矿需要开采80年，这还算新闻吗？”
小李：“我靠！”
霍真布鲁兹大老爷303
请 TM 不要再说了：“老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我；看到它，我仿佛找到了初恋的感觉，那么纯真，才一万多块钱，我值得拥有。”
“您拨打的用户不在服务区，请 TM 不要再说了。”
小张_IWen218
世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
Migo_JO169
今天师傅来装空调，我提醒他小心点，安全第一。
他说：姑娘，看不出来，你年纪不大还很谨慎嘛。放心，出了事我也决不找你的麻烦。
说完就从窗台上不小心滑下来，一屁股坐在我养了三年的仙人球上。
那一刻，楼里的声控灯全亮了。
大大的怨种270
你：你知道我为什么喜欢月亮吗？
对方：为什么？
你：因为你像月亮一样，每晚都出现在我的梦里！
取名麻煩LiZ210
叔叔是开公交车的，今天去他单位玩，听见一位司机大哥跟一个貌似是乘务员的人聊天，说到，我开车这么多年，碰见过投币投五毛钱，投一毛钱，投游戏币，甚至一分钱的也碰到过几次，但是今天这个人我真是忍不了！他特么居然投啤酒瓶子的盖！投就投吧，你特么上面写个奖一元什么意思？咋滴，这玩意还能同价换的？
瞬间笑喷了。
黑色捣蛋鬼167
1976年，在一架飞越美国的飞机上，一个男人从座位上站了起来，掏出一支手枪，抓住一位空中小姐作为人质。
“把我送到底特律去！”他命令道。
“我们现在正是飞往底特律啊。”她回答说。
“噢……很好。”说着，他又重新回到座位上去了。
TAGalactica334
小卓是小车司机，这天送领导到市里开会。由于昨晚吃坏了肚子，老想放屁，可碍于面子他强忍着，非常难受。
突然他灵机一动，想出了个妙招：想放屁时就按喇叭。这招还真奏效，让小卓舒坦地放了一串。
于是每当小卓想放屁的时候就如法炮制。终于，在他再按喇叭的时候，领导从后面拍了拍他的肩膀：“小卓呀，别按了，八成咱这车喇叭出了毛病，你一按车内就臭气冲天，到市里后你找个修理厂去看看吧。”
Ariaza322
为什么要读书？
举个例子：当你看到下图夕阳余晖…
你的脑海浮现的是：“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。”
而不是：“卧槽，这么多鸟，真好看，真他妈太好看了！”
友善发炎186
一天和女友分手，我怒声质问她：“为什么到最后选择和他在一起？”
“他比我强个鸟啊！”
女友居然羞涩地点了点头…
郁无宁一233
小明：“小红，我发现你是发自内心的美。”
小红：“算你识相。”
小明：“所以我从表面一点也看不出来。”
小红：“小明你过来，我保证不打死你。”
花卷不是花椒也不是花菜300
我一条裤子穿了三年，然后成九分裤又穿了三年，后来又成了七分裤穿了三年，现在成短裤了应该还能穿…
跟我比节约！
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想跪下来求求自己不要再拖延了，结果发现跪下来也能在地上休息一会。
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“天啊！你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇！”
“算它倒霉，它会被冻死的！”
午後窗口205
我的工作流程：临时起意→死到临头→破罐破摔→船到桥头自然沉
喷气螺旋丸159
前天晚上10点30分，突然一个来电：是王刚吗？
我说不是。
11点36分，又来电：王刚睡了？
我说你打错了啊！
12点21分，电话又响：王刚在干嘛呢？
我迷迷糊糊就火了：我他吗姓陈！
不叫王刚！
滚！
昨晚凌晨三点怎么也睡不着，想起那个电话，于是拨了过去…
对面迷迷糊糊说：谁呀？
什么事？
我冷冷说：没什么事，就是想问你找到王刚没…
象骑士Hack346
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