打KFC叫外卖。 从十二点打到一点，电话里一直在说“忙线中，稍后为你接通”。 于是，我按了English service。 等待.. 通了！我的第一句话就是：Can you speak Chinese? 对方一愣，说：Yes。 接着我问：那我能用中文点餐吗？他说：可以！于是点餐成功！

女孩犯错了，男孩安慰她：“人非圣贤，孰能无过。” 女孩：“什么？我在你眼里不是神仙？？”

老公钱包里有1900元。 老婆对他说：“我给你凑个整数吧。” 老公高兴地说：“好。” 然后，她就拿走了900…

一朋友见了我，和我诉苦，说前一阵子总盗汗，一睡着就出汗。去医院花了好几百，也没查出什么原因，后来又找了一个老中医，抓了十几副药！ 我说：“就这样好了？” 他说：“没有！” 我问：“那你怎么好的？” 一说到这，我那朋友嘴角一抽搐，说：“我换了床薄被子！”

最近我也抽空去拜见了你们天天说的那个老禅师。那天他端来一碗小米粥，摇了一会儿粥便浑浊了。 然后他把粥放在桌子上，渐渐地米粒沉下去，粥也澄清多了。 我恍然大悟：懂了，静下心来就能看清生活！ 老禅师说：不，粥凉了，你可以喝了！

河马：球场上没有口球犯规这一说吧，俺这大嘴，可以把球含到球门里去，谁敢来抢个试试，压死你。

有一天，大蛇跟小蛇在散步。 小蛇拍拍大蛇问：“大蛇大蛇...我们有没有毒啊？” “我们是蛇，当然会有毒啰！”大蛇答。 走了走，小蛇又问：“大蛇大蛇…我们真的有毒吗？” “废话~我们是蛇~当然有毒啰！”大蛇不耐烦地答。 走了没多久，小蛇又问：“大蛇大蛇…我们真的有毒喔？” 大蛇生气地回答：“我跟你讲了很多遍了…你问那么多次干嘛？？” 小蛇大舌头地回答：“因为我刚刚不小心咬到舌头…”

“妈，这汤太咸了！” “没事，妈有法宝。” 只见她边说边往汤里撒了点白色粉末，“一会儿保证不咸。” 我疑惑：“你往里面倒的啥？” “消盐药！” 我…

这个世界是属于80后的，也是属于90后的，未来是属于00后的！ 但最终能够统领这个世界的是属于我们脸皮厚的！

朝廷下了公文，明日午时三刻在菜市口开刀问斩。我给你带来了酒菜，来来来，这是你最后一顿饭，吃完了好上路。” 听完，我脑子嗡的一声，眼泪紧接着就掉了下来：“明天早晨不管饭啊！”

某馆子。 一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。” 老板连连陪笑。 过几日，这几位客人又来了。 菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。 老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”

是孕妇？ 还是西瓜

小明最近正在学初中物理，他对电流、电压这块的知识非常感兴趣。他很好奇为什么电灯要安两根线。对于这个问题，爸爸很耐心地回答他：“有一根电线，让电流进到灯泡里，另一根电线负责让进到灯泡的电流出去。这样电流经过灯泡，灯才会亮起来呀。” 小明听了，开心地表示：“爸爸，那我们把一根电线剪断吧，这样我们就不用交电费了啊！”

我不想，我不想，不想上班， 我只想，我只想，睡觉拿工资吃大餐…

一母亲教训自己的女儿：“你这死妮子，才十五岁就学人家谈恋爱，整天不着家的，连我三十岁的生日都不来参加……”

有个穷人整天想着发财。 心里常这样盘算：中了彩票，便要用若干钱置办产业，用若干钱置办衣服，用若干钱为家人购买金宝，用若干钱日常挥霍。 日夜想发财，几乎想得发痴了。 有人问他：“你整天想些什么？” 穷人老实地告诉他。 那人笑道：“发财有命，怎么想想就能得来？我劝你断了这个念头吧。” 穷人发怒道：“这是我思想的自由，你怎能干涉我！”

晚上10点多，一对小情侣在小区门口磨蹭。 女孩：“今天我生日，你准备了什么浪漫的礼物给我呀？” 男孩：“我让对面的楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛怎么样？” 女孩：“骗人，你有这么大本事？” 男孩二话不说，不知从哪掏出个二踢脚在路边点着，只听“咚”两声，在寂静的夜里显得格外响亮。对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私车的警报被震得一片尖叫。 结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入男孩的怀抱…

小陈认识了一位女网友，就把自己社交媒体的头像改成他去景区旅游的照片，准备炫耀一番。 换完头像以后，小陈问女网友怎么样。 女网友说：“景色不错，就是头像上的人太丑了，那个是你吗？” 小陈立马否认道：“不是我，我随便从网上找的。”

1. 我住的小区有一只萨摩耶，平时晚上出来遛弯总是能看到它。每次媳妇儿都要去摸摸它、逗逗它。 突然这几天一直都没见着，媳妇儿说还挺想它的。 昨天晚上，出去遛弯，碰到狗主人，媳妇儿就问他怎么最近不遛狗了。人家告诉我们，前几天带狗狗去剪毛，结果剪了之后死活不出门了，吃喝拉撒都在家里。问了兽医，兽医说：“这谁剪的，这么丑，狗都不好意思了！” 2. 初中时候有个冬天跑早操，我们班有个男生爱吐痰。那天早上风很大很冷，他边跑步边吐了一口痰。下早操的时候都解散了，我看见另一个男生从裤子上扣下来一块冻住了的痰！ 3. 我来告诉你网购有多不靠谱。 两个月前我从淘宝上7000多买了只巴西金刚鹦鹉，今天早上它居然打鸣了！！...打鸣了...害得我白教它说了两个月的“你好！”

今天下班回家，三岁的女儿一脸委屈地跟我说：“爸爸，隔壁王叔叔偷偷请妈妈吃冰淇淋，不请我吃。” 我挺纳闷，就问她：“那王叔叔偷偷请妈妈吃冰淇淋，你怎么知道的呢？” 女儿说：“因为我听到王叔叔说，快舔，要不然就软化了。” 我：“……”

动物国王老虎吃饭，老虎：这次饭菜不错，吃的份很好很饱。猪：谢谢夸奖。老虎：宣刺猬上朝。刺猬上殿：不知国王，为何贵干？老虎：来根牙签

记者去采访一山区百岁老农：“老人家，你是吃什么东西才能保持长寿的啊？” “我们这只能种玉米，平时也是以玉米为主食。” “那你现在最大的愿望是什么呢？” “我最想死。” “啊！为什么？” “吃了一百年的玉米，你不想死啊？”

我的老婆和妹妹都喜欢读文言文，时常听到他们用文言文交流。 一日，妹妹在客厅看《汉书》，老婆见了就笑嘻嘻地对她说：“小妹读书心思汉。” 妹妹当时就羞红了脸。 第二天，老婆在阳台晾衣服，感觉太阳有点大，就用手遮在头上。妹妹看见了，就跑到我老婆身边小声说：“嫂嫂怕日手遮阴。” 我靠，这也太有才了吧！

拥挤不堪的公交车上，年轻的男孩紧紧搂着刚下班的女友，在耳边许下承诺：“现在的你肯跟着我一起挤公交，是委屈你了。以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。” 三年后，同样的地点，女孩感动地望着驾驶座上那个言出必行、曾对自己许下承诺的男孩。他通过三年的努力，终于成为了这班公交车的司机。