某天上课，老师让用两个字来形容你眼中的爱情。 有个同学上去，在黑板上写下“瓶邪”。 看过《盗墓笔记》的同学们都知道这意味着什么，老师不知，问道：“该如何解释？” 同学很淡定，回答道：“瓶字，可以拆分为并瓦，意为并肩屋檐下。邪字，牙耳，可以理解为鬓边私语。两个字合起来，意思就是，我与你，在屋檐下并肩而坐，悄悄地在耳边说着些别人不懂的秘密。” 然后，整个课堂都沸腾了。

姥姥欲卖掉她在老家的房子，被告知必须出示结婚证。 可是他们的证件是中华民国的，且在文革时一同被查抄，被告知卖不了房子。 于是万般无奈，姥姥姥爷只好重办结婚证，开具的证明大意为：二人自1950年1月1日（婚姻法公布之日）起同居62年，于2012年4月28日正式结婚……

和男友是高中同桌，记得当时学校要用户口本，老师发下来之后，他就一页一页的翻给我看，翻到在他之后的空白页停了下来，一脸认真的对我说，这页等着你呢。 然后现在他在厨房洗碗。

喝得晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。” 等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。

外星人入侵 人的染色体有23对。 有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。” 角落里某二货大声答道：“64对啊！” 老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

男：妹啊，哥老稀罕你了！ 女：是吗，说说你稀罕我哪了？ 男：俺稀罕你的大长腿！ 女：可我腿不长啊！ 男：周长。 女：滚犊子！

小王要去外地出差，那趟航班上有两个孩子一直在吵闹，旁人都忍不住劝他们安静一些，甚至和家长争执了起来。 家长说：“他们还是孩子啊！孩子天生就这样的。” 小王阴阳怪气地说：“怎么会有人天生就是熊孩子呢？看来家长的教育方式不怎么样啊。”

某女打算考律师证，每天捧着一大堆法律书籍埋头苦读。 被一男同事瞧见了，道：“你一个女孩子这奋斗的这么辛苦干嘛？等我将来有了女儿，就教她如何钓金龟婿，在家做个贵妇！” 女子抬起头，白了男同事一眼，曰：“笨！你趁早觉悟吧！你也不知道那行业竞争有多激烈。”

午休时间，和公司的一哥们聊天。 我：“这几天怎么没看你休息时玩iPad？” 哥们：“前段时间给我女朋友拿去了，现在分手了。” 我：“那怎么不拿回来？” 哥们：“都分手了，她用过的东西我不想要了。” 我看着他，默默从抽屉里拿出了剪刀递给了他…

一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚（水饺一碗）多少钱？" 服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!" 南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚（碗）。"

唐僧早上醒来。 发现悟空暴死在地上。 八戒和沙僧在旁边哭泣不止。 于是问：“悟空怎么死了？” 八戒边哭边说：“师傅，你昨晚说梦话练了一夜的紧箍咒。”

初三，很多男女生早恋，但是我们班班风超好，从没有男女生早恋。所以我们班主任一直非常自豪，到处宣传她把我们教育得多好。 那天，她又在办公室吹嘘。英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有男女生早恋，这可不是个好兆头……”

昨晚群聚餐，男AA女免费，哥一观察聚餐女生挺多，赶紧报名。 因为洗澡洗头吹发型，有点迟到，终于赶到饭店，欢呼声起：“终于有男生来了！” 尼玛，一桌女生就我一个男的！

老师说：“精神病患者的特征，主要有以下三个，第一，会长时间的自言自语；第二，会没有征兆的发怒；第三，有些精神病患者会说一些别人听不懂的话和画一些别人看不懂的符号！”这时，人群里传来一个声音：“我靠，这不是指的我们高等数学老师吗！”

留我一个人在风中凌乱！ 陪吃货朋友逛街，这货突然一声“饿了”，直往商店冲进去后就嚎：“老板，有没有过期的乡巴佬鸡腿？来俩。” 我一听，愣了，忙问：“干嘛要过期的？” 谁知这货瞥了我一眼，说道：“笨！过期的没有禽流感！” 我至今凌乱中…

我多踩的一生：踩点起床，踩点上课，踩点上班，踩点下班，踩点赶车……

一个真正的屌丝不是没有吸引妹子的能力，而是他擅长把煮熟的鸭子弄飞。

大哥，能不能帮我问问李晨或者黄晓明缺不缺经纪人？或者问问王祖蓝！我不跳，我是真心热爱这份职业！不给钱也行！

“老板，我要请假，前女友结婚喊我去。” “哦？前女友？” “兄弟你开的那辆200万的车子去，给撑撑场面！” “呵呵……不用啦！” “怕什么，好好气气你前女友，让她后悔去！” “老板，不是我不领情……实在是酒店门口不让停挖掘机啊！”

某地搞计划生育，一老太太为了不让儿媳妇上环，就代替儿媳妇们上。 替到第四个儿媳时，大夫说：“大妈，您都上过三个环了，再上就真的成奥迪了。”

抛开内容不谈，你讲得还蛮有道理的。

来福费了九牛二虎之力，给心仪的女生写好了一封情书。他在最后添上：“我答好这份考卷，静候你的录取通知！！” 没过多久，回信来了，信上只有四个字：“名额已满。” 来福不死心，又发了一封信：“那我报名下一期怎么样？” 这次的回信是：“等下期开学再说！”

某天，体育课。 霜霜：老师，我那个来了。 老师：什么？ 霜霜脸红道：大姨妈。 老师：那你到那边休息吧。 小明：老师，我大姨妈来了。 老师：滚圈去！ 这时，小明的大姨妈在校门口苦苦张望。

问个问题，你跑步快吗？ 不快呀，怎么了？ 那我应该可以追得到你。