阿梅减肥，但是没瘦下来。
她男朋友劝她道：“管住嘴，迈开腿，多运动运动就瘦下来了。”
阿美：“管不住。”
男朋友：“那你能管住啥？”
阿美：“你的嘴。”
男朋友：“……”
一啸-Skoo285
为什么有的男生撩着撩着，突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
今天不叫和岳265
不得不服出问题与回答者，汗。
1、问：“扑倒”还是“仆倒”？
答：扑倒！
当然，你要是鲁迅的话，怎么倒都行。
2、问：看到好多MTV后面都写着MAD的，MAD是什么意思？
答：MAD=妈的。
（注：MAD其实是二次创作影像）
3、问：道教敲钟么？
答：道教如果要敲钟也可以，但必须把头先剃了。
4、问：情人眼里出西施跟哪种动物有关?
答：跟驴有关。
5、问：日本的四国岛上的居民和日本本土有无关系？
答：大大的有。
6、问：人要怎样活着？
答：像狗一样活着。
7、问：如果地球有一天不转了怎么办？
答：它就是不转了，你也要围着以XXX为首的X中央转！
8、问：1+1=？
答：你自己说了算。
危言危行大盘鸡224
一个同学姓史，不好好学习，总是捣乱。
老师：“你是不是兴奋啊。”
同学：“我不姓粪，我姓史。”
大夫这还有救吗382
1. 我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果。 当老公游到我这里，我就喂他吃东西，反复几次。 老公说：“别喂我了，我不吃。” 我问他：“吃够了吗？” 他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！”
2. 今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！”
3. 老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡。突然宝宝在肚子里一阵动得很厉害，老婆表情很痛苦。老公傻傻地问：“他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊？”
4. “老婆，说实话，我一直生活在你的阴影里。”
“是吗？亲爱的，我做了什么让你一直呆在了阴影里？你告诉我。”
“你！太！胖！了！！”
林林提子202
我一朋友大学时玩乐队，在学校自费演出，听众只有两位：看场子的大爷和一条不知道哪儿跑来的流浪狗。
演出完后，他们自己很满意，表示要返场为大爷加唱一首。大爷很激动，说：“滚！”
深空灰SpaceGrey184
一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案。他指着凶器问被告：“你见过这把刀吗？”
实习生反复向被告交代了政策，但被告仍然矢口否认。
退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力。
于是，第二天开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道：“说！见过这把刀吗？”
“见过。”被告低声回答。
实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了下桌子，问道：“说！什么时间？什么地点？”
“昨天，这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。
喂喂喂喂359
努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
披着猪皮的虎178
白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着7张小小的床，白雪公主就躺下睡着了。傍晚，七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的7个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”
卑微小居在线摸鱼319
一次，一对情侣正开车在回家的路上。
女：“小心肝，小心肝。”
男：“小宝贝，小宝贝。”
女：“哎呀，我我不是这个意思。”
男：“那你是什么意思。”
“砰”的一声，汽车撞到旁边的电线杆上了。
男：“你怎么不告诉我，我要撞上电线杆了呀。”
女：“我不是告诉你了吗，我都说了小心杆，小心杆了呀。”
男：“.........”
李惠子Huizi217
我一朋友生性邋遢，一日下班回来，惊觉家里井井有条，地板拖得锃亮，衣服叠得整齐，泡在水池里几天没洗的碗盘也洗得干干净净。
桌上找到一张纸条：“你是猪吗？”
“房间比猪圈都乱！”
“我特么一个小偷都看不下去了，累得老子一身汗，抽屉里1000拿走了，就当你请保洁的了！”
卧槽，有洁癖强迫症的小偷伤不起啊！
五月十五340
今早上和媳妇路过间学校，来源：网友上传
今早上和媳妇路过间学校，恰好撞见开学，隔着校门远远看见，无数个青春洋溢的莘莘学子正在忙碌。
媳妇微笑着问我：“你感觉到他们的气息了吗？”
“嗯。
好重的怨气。”
Mockingbird268
你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？
一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？
有人回答：救命啊、救救我、草泥马、要死了…
这时一大神默默回了一句：筋斗云…
秒杀全场！
马之骨监督君312
前几天单位来日本客户谈业务，晚上请他们喝酒。
司机是党员。
日本客户很有礼貌，一碰杯就干了。
喝完后日本客户要去我们单位看设备，谁知道哪位大哥把我们货场的下水道的盖板搬走了。
日本客户一下车，啊的一声，人不见了。
我们老板说了一句：槽，还来个忍者。
叫我王愚336
悟空：你这不知死活的女妖精！
可知道老孙的如意金箍棒？
这棒轻重如意，大小随心。
平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。
施展开来，从未遇见敌手！
女妖：我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的。
悟空：@#$%#*@
笑倚春风不自知332
有一次五一和两个同学出去玩，因为是临时决定的，就一起去火车站买票。票不好买，只买到了三张站票。一个二货同学急忙抢过三张票来说：“来，赶快看看我们三张站票是不是连着的？”
连着的站票……
站票……
票
五分熟的干巴菌231
今天我在上铺躺着，下铺同学在吃蛋糕。突然，他怒气冲天，叫道：“TM蛋糕里还有指甲。”
我听了，慌忙收起指甲刀。
我爱摆烂283
老婆：老公你会唱小星星吗？
老公：废话，当然会回啦！
老婆：什么？
老公：呃，不会，你教我好了。
老婆：一闪一闪亮晶晶，漫天都是小星星。
老公：你有跑调哦。
老婆：你特么再说一遍！
老公：…
你可以叫我臭鱼333
老师对学生说：“我出一个字谜，你们一定会答错。”
“那可不一定！”有个高材生不以为然。
“左边有金，右边是昔，是哪一个字呀？”
“错！”全部学生异口同声道。
peachypeaches332
小偷刚学会开车那会，特想开车，就借了朋友的小面包来过过瘾。
突然间车子颠了一下，发出一声巨响，我急忙刹车下来观察，发现车子掉下一块零件。我也不懂修车呀！又试了下车，还能开，就费了好大劲把地上那东西搬上车，小心翼翼地开回朋友家里。他也不在家，想着改天再解释。刚到家，朋友就打电话来说：“你TM开我的车去偷井盖呀！”
偷井盖……
ZENBI226
一对夫妻和一个七八岁的小女孩路过一个卖兔子的街边摊。小女孩看了看可爱的兔子，死活要买。夫妻不太想给小女孩买，小女孩大哭。卖兔子的老板也在那里火上浇油，要夫妻买。后来爸爸领着小女孩去旁边吃冰淇淋了，妈妈犹豫不决，在那里询问老板：“这兔子干不干净？会不会死？”
老板说：“不会死，放心好了。”
妈妈又说：“要是兔子死了，就怕女儿伤心，就不好。”这时候老板说：“对于孩子的教育问题，我最有经验。如果兔子活着就是对孩子爱的教育，让她从小就有爱心；如果兔子死了，就让孩子知道世界上有死亡，也是一种伤心教育。”
妈妈说：“如果兔子被孩子整残废了？”
老板说：“那证明这孩子心狠，能做大事……”
妈妈买了兔子，在大囧的表情中离去……
一颗红豆子257
话说五百年后，有个盗墓小贼挖到了马云的陵墓，可是墓门怎么也打不开，上面只写了四个字：“请说口令”。
小贼开始尝试口令：
“芝麻开门”
“阿里巴巴”
“再淘宝就剁手”
……试了三天三夜都不对，最后小贼奄奄一息地说：“开…门，送…快…递…的”
然后门开了……
嘟嘟嘟嘟嘟嘟.281
1. 放假跟对象在家看电视，那货突然跟我说：“亲爱的，我们这辈子都不要分离好吗？”
我感动得直点头，只见她贱贱地从后面拿了个梨自己啃了起来。麻痹的，头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路！
2. 在机场等朋友，旁边来了一对情侣，坐在我旁边。女的胸很大，胸上还有纹身，穿着裙子。过了一会儿，女的给男的拍照，开始站着，后来蹲下了，就在我前面。我只想说：白色的！
3. 刚刚坐电梯，上来一美女，手里拿着一根绳子。我看了半天，绳子那头啥也没有。美女顺着我的眼神看过去，大叫一声：“妈呀！我的狗呢！”
divalalala245
1. A：深海里的鱼为什么长的那么难看？
B：深海里很黑嘛~ 谁也看不见谁，所以大家都随便长啦~
2. A：“喜鹊，凤凰，孔雀谁适合当服务员？”
B：“不知道。”
A：“答案是孔雀，因为，孔雀会开屏！”
3. 唐僧：“悟空，你能变成一张纸吗？要软软的舒适的那种。”
悟空：“师傅，这有何难，徒弟72变，啥都能变的出来。”
唐僧：“那给为师快快变来。”
悟空：“敢问师傅为何这么急啊。”
唐僧：“死猴子，你快点，为师刚才吃了你摘的桃子，有点拉肚子，憋不住了，你TM快，快啊。”
哲思2023366
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