干保姆有三年了吧，起初家里人都不理解我，说我不像个大男人，特别是我老婆，居然因为这事要跟我离婚。我想我干保姆怎么了？
大男人就不行了，凭什么？这是我从小的理想！你们说大男人就不能干保姆吗？
觏_Substance255
埃及的法老死了所有人都获得了长生，因为大家都没法老了！
lululyman325
今天隔壁搬来一个姓王的小伙，老弟刚好来我家玩。
而这时小伙女友想叫小伙帮忙，喊到：“老王来帮忙。”
我老弟很二的叫到：“哥快看隔壁老王！”
当时那厮脸都变了。
Myles_Xie363
看着室友一整天坐立不安，一副难受的表情，就问其怎么了。
室友说：“感觉内裤有点扎人......”
我心里久久不能平静，纠结着要不要告诉他：“寝室老大拿他的内裤擦了桃子吃！”
Bin_bin320
老爸从老家打来电话：“孩子们学习压力太大了，你给他们报补习班了吗？”
我：“报了！怎么不报？还是跪族补习班！”
老爸：“啥？就你们那点死工资还报贵族补习班？”
我：“是呀！你儿媳妇亲自辅导，每天放学后老大、老二、老三都齐刷刷地跪成一排！”
老爸：“。。。。。。”
她是一只可爱的杰瑞245
微信跟一妹子聊天。
妹子问我：多大？
我说：18。
她又问我：会玩篮球吗？
我回复她：会，可以左手一个、右手一个。
然后她就说我流氓…
Mayx266
生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统。老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头。老师说：“同学们，不要怕！真的没有这么大。”
接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住笑了起来，老师说：“同学们，不要笑，真的比这还奇妙！”
（小编有话说：比我们那会儿强多了！老师就直接说自己看吧，不会查字典！然后老师就走了！）
加州没有牛肉面204
在路边吃烤串，我问：“有发票吗？”
老板语气不太友好地说：“没有。”
我又问：“那不开票，能把零头抹了吗？”
他放下手里的扇子，看着我说：“兄弟，你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串，总共4块钱，你让我抹啥！？”
天志明鬼258
美国最屌的作家是谁？
damn…布朗。
Burningsoul20
和女友散步，走着走着她问道："你要带到哪儿去呀？"
我："把你卖了。"
女友："卖给我爸爸妈妈吧！"
我："那把你妈妈号码告诉我，我给你妈发信息说：你女儿在我手上，明天中午之前我要收到500万，不然…"
二货女友突然插嘴说："不然你就等着抱孙子吧！！"
一啸-Skoo212
妈妈：“你算算这道题得数是几？”
儿子：“5”
妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五分钱去买冰棍。”
儿子：“妈妈，你再出一道等于100的吧！”
迅捷赤橙187
老婆：“老公，前面那个帅哥好帅哦，我去泡他好不好？”
老公：“随便你，明天我也去泡美女，听说我们公司楼下又来了几个美女。”
老婆：“老公，你要发誓，你只爱我一个，不许看其他美女。”
老公：“凭什么你能泡帅哥，我就不能看美女？”
老婆：“你居然和我一般见识，你就不能让让我吗？我就知道你不爱我了。”
老公：“好吧好吧，我发誓，我以后绝对不看其他美女。”
老婆：“恩，那我去泡帅哥了啊。”
苹果姐姐Chenyu347
警察问遇殴的人：“你能描述打你的人的相貌吗？”
那人斩钉截铁地回答：“当然能，警官，我就是因为形容他的样子而挨打的....”
kate人不错143
晚上跟同事喝酒喝到两点多，回来之后我睡上铺。上去的时候床很晃，当我成功地上去之后，我的下铺竟然以迅雷不及掩耳的速度起来，穿拖鞋，开门往外跑。第二天问他怎么了，他以为地震了。我勒个去，反应能力也是醉了。
还是吃不饱363
就刚刚，我对面一大哥，一直打电话，安排不完的工作。
他：“小王，小李把啥款打到某老板。”
我说：“哥呀，咱都混到坐硬座了，就不装行吗？”
小狗派对领队169
孙子一手摸着爷爷的光头，一手捋着爷爷的胡子说：“爷爷，人一变老，是不是头发都转移到下巴上了呢？”
divalalala316
不是所有的情侣关系都会步入婚姻，有些只会帮助你发现更好的餐厅，而一家好吃的餐厅可以传给多任，这就叫做传承。
三石天天开心260
老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。
教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
这就是优等生的待遇啊，MD!!
莫秋在這裡216
昨天哥哥和嫂子有事出门，把小侄子留给我了。我带他去街上，非要拉着我给他买玩具。我给他说：“姑姑兜里没带钱。”
小侄子从自己兜里掏出三百块钱说：“就知道你小气，花我的钱。”
我俩去玩具店，给侄子买了好多玩具，又去吃了顿饭，三百块终于造完了。
摸着肚子问侄子：“这钱是你妈留给你的吗？”
侄子摸摸头说：“不是啊！来的时候趁你不注意，在你包里拿的。”
此生为何285
在大街上吃完东西扔垃圾，结果附近一个垃圾桶都没有，于是手里捏着垃圾满大街的找垃圾桶。好不容易找到一个，朋友就说：“我感觉你就像狗找不到电线杆就不撒尿一样…”
向站长West196
当西瑞尔到他最不喜欢的侄子家做客时，他不得不听他侄子演奏钢琴。一曲终了，他侄子问：“您觉得怎么样？”
西瑞尔答道：“你应该上电视。”
他侄子高兴地说：“您认为我弹得很好吗？”
“不，”西瑞尔说，“你要是上了电视，我就可以把它关掉了。”
喵哉MiAo341
我哥想再买套房，嫂子说每个月还贷压力大，还是算了！
我哥说，大不了我们每个月少花点，不行从下个月起，我骑自行车上班，不开车了！
小侄从房间把他的储存罐抱了出来：“麻麻，我这还有20多块钱呢，你拿去交首付吧！”
再不行我和粑粑一样，从下个月起我不上幼儿园了，这又省了一笔钱多好啊！
我去…
你是有多不想上学！！
Nemophilist_Xmrr291
父亲检查儿子的语文作业，觉得有三句成语儿子写错了，就提笔改了过来。
他把“大喝一声”改成“大喝一升”，
“有口皆碑”改成“有口皆杯”，
“含笑九泉”改成“含笑酒泉”。
第二天，老师在他的作业本上批道：“你父亲是酒场高手吧？”
我想要的泉水在心中粉碎252
今天在街上，一小萝莉抱着我腿哭着说：“叔叔，带我去找妈妈，她们走散了。” 我就奇怪了，“难道你不怕我把你拿去卖了？”
小萝莉就说：“妈妈说长得丑的人心地善良…”
积了灰的青春163
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