校长，学生又在社交网络上攻击你不装空调了。 别理他们，不要在最应该奋斗的年纪选择安逸。 说完，校长把办公室的空调又调低了两度。

一个男人跟自己的野蛮女友出去公园散步，女友深情地问：“你爱我吗？” 男友说：“我不爱你……” 遭来女友一顿毒打，男友奄奄一息地说：“你听我说完吗？我不爱你才怪。” 说完，就挂了。

我和一群朋友去游乐园玩鬼屋（有真人扮演的那种）。刚开始还好，都是一些恐怖摆设。突然，一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们。我一朋友居然从包里迅速摸出一把十字架，然后他双手高举十字架，嘴里大喊“佛光普照！” 瞬间所有人都静止了…

一个小区里住户都乱扔垃圾，保洁员再也忍受不了了，于是写了一个告示牌：“乱扔垃圾者不孕不育！” 这时佛祖出现了，对这个人说：“年轻人，这么诅咒人是有伤阴德的。” 保洁员问：“那怎么办呢？不写这个他们都乱扔垃圾。” 佛祖说：“这样吧，你再写点祝福的话不就功过相抵了。” 年轻人听了佛祖的话，于是加了一句话，果然没人乱扔垃圾了。 牌子上写的是：“乱扔垃圾者不孕不育，子孙满堂。”

第一次接爸爸下班，到了之后给他打电话，然后坐在酒店大堂的沙发上等。几分钟后看到笑着走来的爸爸，我马上热情地扑过去大声说：“哎呀干爹！告诉我你房间号我自己上去就行，不用下来接我！” 爸爸身体明显一僵，看他愣愣的样子我笑得好开心啊~哈哈哈。结果爸爸沉稳地回头对身后不远处的两个男人说话了：“经理，这是我闺女，亲闺女。” 再转头对我说：“姑娘，这个叫温叔，这个叫孙叔。” 啊？！ 纳尼？！ 爸，你怎么跟同事一起下来的？！ 这我就尴尬大发了吧。二位叔叔你们不要笑得太明显哪。

大家别吃了，饭里有毒！ 我在食堂吃饭，咬到了舌头，我疼得大叫… 二货室友问我怎么了，我疼得说不出话，就指指嘴，然后吐了点血… 这二货大叫：“大家别吃了，饭里有毒！”

我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆。晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉。睡前可以给谁打个电话说声晚安… 可事实证明，理想和现实还是有差距的，像火星和地球的距离…

肉价上涨是为了我们好好减肥，蔬菜上涨是为了我们低碳生活，墓地上涨是为了我们好好活着，工资不涨是为了我们要努力奋斗。

神经病院有一位老太太。 每天她都穿着黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。 医生想，要医治她，一定要从了解她开始。 于是那位医生也穿上黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，和她一起蹲在那边，两人不言不语地蹲了一个月。 那位老太太终于开口和医生说话了：“请问一下……你……也是香菇吗……？”

被现实朋友叫网名

“说出来挺不好意思的，我是最近才知道鸡蛋有壳的。以前都是吃管家剥好的，一直以为鸡蛋都是白色的、软软的。” “你不如说最近才知道鸡会生蛋，以前都是吃管家送来的，一直以为鸡蛋都是管家生的。”

两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。 其中一个着急地说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”

医学院上解剖课的时候，有一位同学很紧张，尤其是听到其他同学炫耀自己的爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验的时候。 实际操作以后，老师夸赞这位同学操作能力很好，问他是不是也是医学世家。 那位同学回答道：“不是，我家里是开屠宰场的。”

我发现了吃火锅就能满足我众多欲望 占有欲:菜单正反面我全要 分享欲:开吃之前一定拍照 求知欲:这个熟了没看着好 表现欲:全场都不如我调料 控制欲:这菜谁点的谁吃完

端午节，乌龟想吃粽子，让蜗牛去买粽子。 过了2个小时，蜗牛还没回来，乌龟急了，骂道：“他妈的，再不回来老子就饿死了！” 这时，门外传来了蜗牛的声音：“尼玛，再说老子不去了！”

我终于明白军训为什么要前后左右的乱转了， 因为只有这样才能晒得更均匀。

某市27岁的足球迷罗兰多·鲍希，因在观看该市足球队和另一足球队比赛时，冲上球场，打伤客队一名队员的鼻子，当场被押出球场，并受到法院审讯。 在被告席上，鲍希说：“我根本没看清我打的是球还是头。那时，看到本市的球队好像快要输了，我几乎就变成了一条红了眼的公牛。” 某市法院判处鲍希终生不得观看足球比赛。 此后，鲍希家每月就多出一只砸坏了的电视机。

每天和女友一起坐地铁下班，不知何时开始，地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情。女友先是无视，但帅哥和跑车每天准时出现，渐渐她脸上写满期待，对我越来越冷淡。 直到那天，帅哥捧着红玫瑰问她：“离开他好吗？” “当然。” 她很兴奋。 他转向我：“她不爱你了，做我男朋友吧！” 我接过了花束…

蚕看见男友眼镜蛇跟毛毛虫抱在一起，气得大哭跑回家。 蚕妈问明原因，去找眼镜蛇算账。 眼镜蛇呼冤：我今天出门没戴眼镜啊！ 遇见毛毛虫看不清，还以为是蚕妹子穿了皮草呢！

1、妈妈带儿子到天坛游园，回来之后正在学绘画的他就把天坛画了出来交给老师。结果老师在课上连连夸道：“小明同学画的生日蛋糕真不错，我贴出来大家好好欣赏欣赏。” 2、妈妈带女儿一块到了玩具店，女儿看上了一个洋娃娃，妈妈买下来后，就准备带女儿离开。不料，女儿竟然说：“妈妈，得给这洋娃娃配个翻译吧，要不然怎么一块儿玩啊。”

1、有一种情侣状态叫做：不见不散。 不见，也不散。 2、今天有一个哥们兴奋的告诉我，在情人节快要到来之际他已经在他心仪已久的姑娘的备用名单上名列前茅了，我回道：万一人家是摇号呢？ 3、男人对女人说：“你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是藤儿我是瓜，你不爱我我自杀。” 女人对男人说：“我是鱼儿你是鲨，我是花儿你是渣，我是美女你是啥？你要追我我自杀。” 4、鲜花对牛粪说：“我插在你身上是你的荣幸。” 牛粪对鲜花说：“你插在我身上是我的魅力。” 5、走爱情这条路，婚姻最自然；走金钱这条路，婚姻最昂贵；走外貌这条路，婚姻最脆弱；走责任这条路，婚姻最坚韧。 6、一个成功人士的背后，都有个女人，常常这个女人是你的丈母娘。 7、还能冲动，表示你还对爱情有激情，总是冲动，表示你还不懂爱情。

还是男人更懂男人 公司的销售部门，工资都是发放到民生银行。 自从几个月前，公司改革：工资继续打在民生银行，每月的销售提成则另外打工商银行卡里。 小小的变动让销售业绩大涨。 我勒个去，原来一帮大老爷们工资卡都上缴老婆了。 工行卡捏在自己手里，为了填满自己的小金库，工作那叫一个卖力！ 领导呀！还是男人更懂男人！

韩国人搞纯爱：完美男主爱上我 日本人搞纯爱：用尽一生与你相遇 中国人搞纯爱：两个人一起考上清华

一天，有个清洁女工在公司外打扫。突然，有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。” 路人便冲过去将男人抓住，说：“姑娘，你要报警吗？” 女人害羞地说：“不用，我只想告诉他…… 我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”