阿梅减肥,但是没瘦下来。
她男朋友劝她道:“管住嘴,迈开腿,多运动运动就瘦下来了。”
阿美:“管不住。”
男朋友:“那你能管住啥?”
阿美:“你的嘴。”
男朋友:“……”
为什么有的男生撩着撩着,突然就不理你了,大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了。
不得不服出问题与回答者,汗。
1、问:“扑倒”还是“仆倒”?
答:扑倒!
当然,你要是鲁迅的话,怎么倒都行。
2、问:看到好多MTV后面都写着MAD的,MAD是什么意思?
答:MAD=妈的。
(注:MAD其实是二次创作影像)
3、问:道教敲钟么?
答:道教如果要敲钟也可以,但必须把头先剃了。
4、问:情人眼里出西施跟哪种动物有关?
答:跟驴有关。
5、问:日本的四国岛上的居民和日本本土有无关系?
答:大大的有。
6、问:人要怎样活着?
答:像狗一样活着。
7、问:如果地球有一天不转了怎么办?
答:它就是不转了,你也要围着以XXX为首的X中央转!
8、问:1+1=?
答:你自己说了算。
一个同学姓史,不好好学习,总是捣乱。
老师:“你是不是兴奋啊。”
同学:“我不姓粪,我姓史。”
1. 我和老公去游泳,我累了就在休息,吃水果。 当老公游到我这里,我就喂他吃东西,反复几次。 老公说:“别喂我了,我不吃。” 我问他:“吃够了吗?” 他说:“不是,我游一圈就喂一口,我觉得这样特像海洋馆里训海豚!”
2. 今天是跟老婆结婚三年的纪念日,打算出点血,带老婆去高级餐厅吃顿好的。告诉完老婆我的想法,只见老婆幽幽地看着我:“说,你哪来的钱?藏哪了?不说今天就别想吃饭!”
3. 老婆怀孕七个月,老公开车带老婆下乡。突然宝宝在肚子里一阵动得很厉害,老婆表情很痛苦。老公傻傻地问:“他是不是晕车,在你肚子里吐呢啊?”
4. “老婆,说实话,我一直生活在你的阴影里。”
“是吗?亲爱的,我做了什么让你一直呆在了阴影里?你告诉我。”
“你!太!胖!了!!”
我一朋友大学时玩乐队,在学校自费演出,听众只有两位:看场子的大爷和一条不知道哪儿跑来的流浪狗。
演出完后,他们自己很满意,表示要返场为大爷加唱一首。大爷很激动,说:“滚!”
一位法律系学生到法院实习,审判一件杀人案。他指着凶器问被告:“你见过这把刀吗?”
实习生反复向被告交代了政策,但被告仍然矢口否认。
退庭后,实习生回忆这次审判,觉得自己态度不够严厉,缺乏威慑力。
于是,第二天开庭时,他紧皱双眉,圆睁双目,拍着桌子厉声问道:“说!见过这把刀吗?”
“见过。”被告低声回答。
实习生认为自己的威慑力发挥了作用,他又拍了下桌子,问道:“说!什么时间?什么地点?”
“昨天,这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。
努力了这么久,但凡有点儿天赋,也该有些成功迹象了。
白雪公主逃出王宫,来到森林,看到一间小木屋,里面排列着7张小小的床,白雪公主就躺下睡着了。傍晚,七个小人回来了,白雪公主说:“你们就是我命中的7个小矮人吧。” 七个人面面相觑,然后说:“你走错地方了,我们是金刚葫芦娃。”
一次,一对情侣正开车在回家的路上。
女:“小心肝,小心肝。”
男:“小宝贝,小宝贝。”
女:“哎呀,我我不是这个意思。”
男:“那你是什么意思。”
“砰”的一声,汽车撞到旁边的电线杆上了。
男:“你怎么不告诉我,我要撞上电线杆了呀。”
女:“我不是告诉你了吗,我都说了小心杆,小心杆了呀。”
男:“.........”
我一朋友生性邋遢,一日下班回来,惊觉家里井井有条,地板拖得锃亮,衣服叠得整齐,泡在水池里几天没洗的碗盘也洗得干干净净。
桌上找到一张纸条:“你是猪吗?”
“房间比猪圈都乱!”
“我特么一个小偷都看不下去了,累得老子一身汗,抽屉里1000拿走了,就当你请保洁的了!”
卧槽,有洁癖强迫症的小偷伤不起啊!
今早上和媳妇路过间学校,来源:网友上传
今早上和媳妇路过间学校,恰好撞见开学,隔着校门远远看见,无数个青春洋溢的莘莘学子正在忙碌。
媳妇微笑着问我:“你感觉到他们的气息了吗?”
“嗯。
好重的怨气。”
你马上要掉进悬崖底下,只让你说三个字,你会说什么?
一人问:如果蹦极的时候绳索断了,你马上要掉进悬崖底下,只让你说三个字,你会说什么?
有人回答:救命啊、救救我、草泥马、要死了…
这时一大神默默回了一句:筋斗云…
秒杀全场!
前几天单位来日本客户谈业务,晚上请他们喝酒。
司机是党员。
日本客户很有礼貌,一碰杯就干了。
喝完后日本客户要去我们单位看设备,谁知道哪位大哥把我们货场的下水道的盖板搬走了。
日本客户一下车,啊的一声,人不见了。
我们老板说了一句:槽,还来个忍者。
悟空:你这不知死活的女妖精!
可知道老孙的如意金箍棒?
这棒轻重如意,大小随心。
平时带在身上,不过牙签大小,握一握便如碗口粗细。
施展开来,从未遇见敌手!
女妖:我见的和尚多了,没见过你这样一张嘴就这么流氓的。
悟空:@#$%#*@
有一次五一和两个同学出去玩,因为是临时决定的,就一起去火车站买票。票不好买,只买到了三张站票。一个二货同学急忙抢过三张票来说:“来,赶快看看我们三张站票是不是连着的?”
连着的站票……
站票……
票
今天我在上铺躺着,下铺同学在吃蛋糕。突然,他怒气冲天,叫道:“TM蛋糕里还有指甲。”
我听了,慌忙收起指甲刀。
老婆:老公你会唱小星星吗?
老公:废话,当然会回啦!
老婆:什么?
老公:呃,不会,你教我好了。
老婆:一闪一闪亮晶晶,漫天都是小星星。
老公:你有跑调哦。
老婆:你特么再说一遍!
老公:…
老师对学生说:“我出一个字谜,你们一定会答错。”
“那可不一定!”有个高材生不以为然。
“左边有金,右边是昔,是哪一个字呀?”
“错!”全部学生异口同声道。
小偷刚学会开车那会,特想开车,就借了朋友的小面包来过过瘾。
突然间车子颠了一下,发出一声巨响,我急忙刹车下来观察,发现车子掉下一块零件。我也不懂修车呀!又试了下车,还能开,就费了好大劲把地上那东西搬上车,小心翼翼地开回朋友家里。他也不在家,想着改天再解释。刚到家,朋友就打电话来说:“你TM开我的车去偷井盖呀!”
偷井盖……
一对夫妻和一个七八岁的小女孩路过一个卖兔子的街边摊。小女孩看了看可爱的兔子,死活要买。夫妻不太想给小女孩买,小女孩大哭。卖兔子的老板也在那里火上浇油,要夫妻买。后来爸爸领着小女孩去旁边吃冰淇淋了,妈妈犹豫不决,在那里询问老板:“这兔子干不干净?会不会死?”
老板说:“不会死,放心好了。”
妈妈又说:“要是兔子死了,就怕女儿伤心,就不好。”这时候老板说:“对于孩子的教育问题,我最有经验。如果兔子活着就是对孩子爱的教育,让她从小就有爱心;如果兔子死了,就让孩子知道世界上有死亡,也是一种伤心教育。”
妈妈说:“如果兔子被孩子整残废了?”
老板说:“那证明这孩子心狠,能做大事……”
妈妈买了兔子,在大囧的表情中离去……
话说五百年后,有个盗墓小贼挖到了马云的陵墓,可是墓门怎么也打不开,上面只写了四个字:“请说口令”。
小贼开始尝试口令:
“芝麻开门”
“阿里巴巴”
“再淘宝就剁手”
……试了三天三夜都不对,最后小贼奄奄一息地说:“开…门,送…快…递…的”
然后门开了……
1. 放假跟对象在家看电视,那货突然跟我说:“亲爱的,我们这辈子都不要分离好吗?”
我感动得直点头,只见她贱贱地从后面拿了个梨自己啃了起来。麻痹的,头一回见识把吃独食说得这么煽情的,生活全是套路!
2. 在机场等朋友,旁边来了一对情侣,坐在我旁边。女的胸很大,胸上还有纹身,穿着裙子。过了一会儿,女的给男的拍照,开始站着,后来蹲下了,就在我前面。我只想说:白色的!
3. 刚刚坐电梯,上来一美女,手里拿着一根绳子。我看了半天,绳子那头啥也没有。美女顺着我的眼神看过去,大叫一声:“妈呀!我的狗呢!”
1. A:深海里的鱼为什么长的那么难看?
B:深海里很黑嘛~ 谁也看不见谁,所以大家都随便长啦~
2. A:“喜鹊,凤凰,孔雀谁适合当服务员?”
B:“不知道。”
A:“答案是孔雀,因为,孔雀会开屏!”
3. 唐僧:“悟空,你能变成一张纸吗?要软软的舒适的那种。”
悟空:“师傅,这有何难,徒弟72变,啥都能变的出来。”
唐僧:“那给为师快快变来。”
悟空:“敢问师傅为何这么急啊。”
唐僧:“死猴子,你快点,为师刚才吃了你摘的桃子,有点拉肚子,憋不住了,你TM快,快啊。”


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