干保姆有三年了吧,起初家里人都不理解我,说我不像个大男人,特别是我老婆,居然因为这事要跟我离婚。我想我干保姆怎么了?
大男人就不行了,凭什么?这是我从小的理想!你们说大男人就不能干保姆吗?
埃及的法老死了所有人都获得了长生,因为大家都没法老了!
今天隔壁搬来一个姓王的小伙,老弟刚好来我家玩。
而这时小伙女友想叫小伙帮忙,喊到:“老王来帮忙。”
我老弟很二的叫到:“哥快看隔壁老王!”
当时那厮脸都变了。
看着室友一整天坐立不安,一副难受的表情,就问其怎么了。
室友说:“感觉内裤有点扎人......”
我心里久久不能平静,纠结着要不要告诉他:“寝室老大拿他的内裤擦了桃子吃!”
老爸从老家打来电话:“孩子们学习压力太大了,你给他们报补习班了吗?”
我:“报了!怎么不报?还是跪族补习班!”
老爸:“啥?就你们那点死工资还报贵族补习班?”
我:“是呀!你儿媳妇亲自辅导,每天放学后老大、老二、老三都齐刷刷地跪成一排!”
老爸:“。。。。。。”
微信跟一妹子聊天。
妹子问我:多大?
我说:18。
她又问我:会玩篮球吗?
我回复她:会,可以左手一个、右手一个。
然后她就说我流氓…
生理课上,老师宣布说这堂课我们讲生殖系统。老师挂出男性身体结构图,女同学都低下了头。老师说:“同学们,不要怕!真的没有这么大。”
接着又挂出女性身体结构图,男同学都忍不住笑了起来,老师说:“同学们,不要笑,真的比这还奇妙!”
(小编有话说:比我们那会儿强多了!老师就直接说自己看吧,不会查字典!然后老师就走了!)
在路边吃烤串,我问:“有发票吗?”
老板语气不太友好地说:“没有。”
我又问:“那不开票,能把零头抹了吗?”
他放下手里的扇子,看着我说:“兄弟,你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串,总共4块钱,你让我抹啥!?”
美国最屌的作家是谁?
damn…布朗。
和女友散步,走着走着她问道:"你要带到哪儿去呀?"
我:"把你卖了。"
女友:"卖给我爸爸妈妈吧!"
我:"那把你妈妈号码告诉我,我给你妈发信息说:你女儿在我手上,明天中午之前我要收到500万,不然…"
二货女友突然插嘴说:"不然你就等着抱孙子吧!!"
妈妈:“你算算这道题得数是几?”
儿子:“5”
妈妈:“真聪明,这么快就算出来了。给你五分钱去买冰棍。”
儿子:“妈妈,你再出一道等于100的吧!”
老婆:“老公,前面那个帅哥好帅哦,我去泡他好不好?”
老公:“随便你,明天我也去泡美女,听说我们公司楼下又来了几个美女。”
老婆:“老公,你要发誓,你只爱我一个,不许看其他美女。”
老公:“凭什么你能泡帅哥,我就不能看美女?”
老婆:“你居然和我一般见识,你就不能让让我吗?我就知道你不爱我了。”
老公:“好吧好吧,我发誓,我以后绝对不看其他美女。”
老婆:“恩,那我去泡帅哥了啊。”
警察问遇殴的人:“你能描述打你的人的相貌吗?”
那人斩钉截铁地回答:“当然能,警官,我就是因为形容他的样子而挨打的....”
晚上跟同事喝酒喝到两点多,回来之后我睡上铺。上去的时候床很晃,当我成功地上去之后,我的下铺竟然以迅雷不及掩耳的速度起来,穿拖鞋,开门往外跑。第二天问他怎么了,他以为地震了。我勒个去,反应能力也是醉了。
就刚刚,我对面一大哥,一直打电话,安排不完的工作。
他:“小王,小李把啥款打到某老板。”
我说:“哥呀,咱都混到坐硬座了,就不装行吗?”
孙子一手摸着爷爷的光头,一手捋着爷爷的胡子说:“爷爷,人一变老,是不是头发都转移到下巴上了呢?”
不是所有的情侣关系都会步入婚姻,有些只会帮助你发现更好的餐厅,而一家好吃的餐厅可以传给多任,这就叫做传承。
老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉,其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。
教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。”
这就是优等生的待遇啊,MD!!
昨天哥哥和嫂子有事出门,把小侄子留给我了。我带他去街上,非要拉着我给他买玩具。我给他说:“姑姑兜里没带钱。”
小侄子从自己兜里掏出三百块钱说:“就知道你小气,花我的钱。”
我俩去玩具店,给侄子买了好多玩具,又去吃了顿饭,三百块终于造完了。
摸着肚子问侄子:“这钱是你妈留给你的吗?”
侄子摸摸头说:“不是啊!来的时候趁你不注意,在你包里拿的。”
在大街上吃完东西扔垃圾,结果附近一个垃圾桶都没有,于是手里捏着垃圾满大街的找垃圾桶。好不容易找到一个,朋友就说:“我感觉你就像狗找不到电线杆就不撒尿一样…”
当西瑞尔到他最不喜欢的侄子家做客时,他不得不听他侄子演奏钢琴。一曲终了,他侄子问:“您觉得怎么样?”
西瑞尔答道:“你应该上电视。”
他侄子高兴地说:“您认为我弹得很好吗?”
“不,”西瑞尔说,“你要是上了电视,我就可以把它关掉了。”
我哥想再买套房,嫂子说每个月还贷压力大,还是算了!
我哥说,大不了我们每个月少花点,不行从下个月起,我骑自行车上班,不开车了!
小侄从房间把他的储存罐抱了出来:“麻麻,我这还有20多块钱呢,你拿去交首付吧!”
再不行我和粑粑一样,从下个月起我不上幼儿园了,这又省了一笔钱多好啊!
我去…
你是有多不想上学!!
父亲检查儿子的语文作业,觉得有三句成语儿子写错了,就提笔改了过来。
他把“大喝一声”改成“大喝一升”,
“有口皆碑”改成“有口皆杯”,
“含笑九泉”改成“含笑酒泉”。
第二天,老师在他的作业本上批道:“你父亲是酒场高手吧?”
今天在街上,一小萝莉抱着我腿哭着说:“叔叔,带我去找妈妈,她们走散了。” 我就奇怪了,“难道你不怕我把你拿去卖了?”
小萝莉就说:“妈妈说长得丑的人心地善良…”


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