以后不要再抱怨自己在十三亿人中找不到一个对的人了，选择题就四个选项都找不到一个对的。 再见 再见 再见

今天被妻子打了，但是她今天敢打我，明天就敢打天下，我坚信跟着这样的女人会有好日子过

一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。” 医生说：“你买条狗吧。” 男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”

小学的时候调皮，平常爱和同学打闹，手上被钢笔扎过几下。十几年过去了，被扎的地方颜色还在，呈淡淡的蓝绿色。 今天老婆抓住我的手搓了半天，我没理她。过了一会，越搓越狠，我问她怎么了？ 她伤心地说：“你还这么年轻，怎么就发霉了……”

夫妻笑话——打呼噜怎么办？ 老公：“老婆，你昨晚打呼噜了？” 老婆：“胡说，我睡觉从来不打呼噜！” 老公：“那隔壁老李对我说，我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好。” 老婆：“他说的是你打呼噜！” 老公：“可我昨晚值夜班没在家啊！”

每次带儿子出门，大家都说儿子长得丑，搞得我很尴尬，只好解释不是我生的。

两个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去捡了起来，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟啊！！” 他的同伴走了过来，说：“让我来看看！……笨蛋，你怎么连我都不认识了？”

明星：“感觉当个明星太难了，出席个活动，笑得太多了，人家说你犯傻；笑得少了，媒体说你耍大牌。” 朋友笑着说道：“那就不笑呗。” 此明星忙说道：“诶呦，你还敢不笑，那事儿更大了，媒体说你表情僵硬，说你又去打瘦脸针，整容了。”

记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。 他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。 那胖女生边笑边指着班长说：你后面有一只猪......

女生宿舍，前天晚上半夜12点，某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭得声嘶力竭。对面一哥们被吵醒了，姑娘哭了很久... 这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！” 第二天姑娘找上门了… 于是事情就这么成了！

我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！” 大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

交警哥们住院了，怕他无聊就去和他唠嗑。 他说：姐，你知道吗，我们交警最不愿意拦的就是女司机。 我：为啥？ 答：一拦她们，她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。 我：你咋知道？ 答：呵呵，你以为我是因为什么住院的？

一天，一个人家里失窃了......什么都没丢，只是厨房的菜刀不见了。 小偷留下一个字条，上面写着：大哥，对不住了，身份证丢了，家里做饭等菜刀急用.....

问：男闺密、蓝颜、男朋友的区别是什么呢？ 答：区别就是： 跟你讨论大姨妈知识。 听你倾诉大姨妈的疼痛。 关心你的大姨妈来没来，走没走。

家里的金毛最近怀孕了，每次我一训它，这货就亮起肚子给我看…… 特么的媳妇儿就用异样的眼光看着我！

约暗恋的妹子出来逛街，她说：“不行，老爸在家，没人陪，要不你来我家吧？” 这是要见家长的节奏啊，我赶紧的提了两瓶酒去了。 刚坐下，妹子对她爸说：“你要的人我给你找来了，我陪我男朋友逛街去了。”

下午上班，对面的小王在睡觉。 我站起来很生气，狠狠批评了他一顿。不是因为上班时间偷懒，而是他呼噜声太大，吵得我都睡不安稳。

大约四岁半的时候，妈妈让楼主去买姨妈巾，回来的路上楼主拿着姨妈巾扔很高再接住，就这么丢着往家走。 路上的大叔大婶问楼主：“xxx，你买的什么呀？” 楼主说：“我妈妈的屁股流血了，所以我给她买的卫生巾……” 这个笑话至今还在村里流传着。

累觉不爱。 朋友打电话叫我出去吃大餐，说AA制，我高高兴兴就去了。 吃完了，拿出手机要算钱结账，突然发现我朋友…… 掏出了一张五折优惠券。

在火车站附近买水，老板问要泡面吗？ 我说行，拿一盒。 他就指着店里仅有的老坛和卤肉面问：你要汪涵口味的还是何炅口味的？

为什么要抹上韵味的口红，为什么要穿上美丽的衣裳，为什么要背漂亮的包包，为什么要撩好看的爱人？只为了彰显与众不同。每个人都希望让别人看到自己的特别之处。那么你想想，你有什么特别？ “特别穷。”

我发现一个基本规律：家里一切带有凹槽的物体，只要不是易燃物，且在较长的一段时间内没有人去移动，这个物体大概率将变成我爸的烟灰缸。

一朋友准备买车，一次吃饭的时候嘀咕：“排量小的没力，排量大的费油，不如两条腿走路。” 旁边一兄弟悠悠的来了句：“走路也费油，费猪油。”

刚购置了新车不久，便买了两个包着竹炭的玩具狗，放在车子后座吸收车里的甲醛气味。 这天，老婆叫我去火车站接岳父和岳母。两人上车坐在后座，我便开车上路。路上，丈母娘问我：“这新车有甲醛味，有没有放什么东西吸收一下？” 我说：“有啊，后面有两只狗在帮忙吸掉毒气。” “嗯。。。” “妈，你们听我解释一下！！”