半个小时前我在4S店看车，约了个美女销售介绍车况。之前和她联系了几次，她都穿工装，这次她穿了一套裙子，还没来得及换工装。 她到我面前我都没看见她。为了缓解尴尬，我脑抽地说了句：“你穿上衣服我都没认出来！” 展厅的很多人都用复杂的眼光看着我俩，我继续尴尬着。

二货同学感冒了，去诊所拿药。 医生问：有二十吗？ 同学：没有，只有一张一百的！ 医生：我是问你年龄！ 同学：哦，我十八。 医生：发烧了？ 同学：嗯。 医生：多高？ 同学：１６５！ 医生：我是问你烧多少度！！！

有个三年级妹妹问我：哥哥，我问你道数学题喔！ 瞬间心一紧，惨了，不会是很难吧！ 现在的小学题可难了…… 我连计算器都打开了。 非常淡定回她：可以啊，你说吧！ 她：8亿乘9亿是多少呀？ 这简直在侮辱我的智商。 八九七十二啊，七十二亿！

老公特爱钓鱼。 我刚生完孩子那天，他发了条朋友圈：“9月1日，七斤四两。” 后来我一看，评论里全是问他在哪钓的。 ……

就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天……依然找不到！ 我同学躺在床上悠悠地说：“说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫得出来……” 于是乎，我扫了，还是没找到。看着干干净净的寝室，我发现了点问题……

女人的肌肉力量在一天中变化很大，这真是非常神奇的一件事。 早上时，她连罐头盖子都拧不开；到了夜里呢，被子怎么拽都拽不过来…

农村出来的都知道，小时候穿点衣服都是兄长穿过的旧衣服。有天在宿舍聊起这话题，一、二货舍友冒出一句说：“小时候看到我哥买新衣服我特别高兴，因为我知道那件衣服迟早属于我。” 顿时宿舍全都暴汗。

学生会举办有奖征答，赛题是：五个名人搭乘一个气球，五个人分别代表各自领域的最高水平：一个是文学家，一个是化学家，一个是物理学家，一个是医学家，一个是气象学家。 气球突然遇到风暴，要把其中两个人推下去，才能保证气球的安全。问题是，究竟把哪两个人推下去？ 不久，接到了许多答案，其中大多旁征博引，洋洋洒洒地分析论证各人的功过轻重，然后拿出自己的看法。 但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生，他的答案是：“把最胖的两个推下去！”

今天坐公交车，两个女的因为抢座发生了争执，结果越吵越凶，互相恶语相向，一个女的说另外一个：“你就是王母娘娘来例假！”什么玩意？听的我一愣一愣的，坐了一路都没想明白这句话什么意思！

小美的母亲回老家探亲了，所以家里做饭的重任就交给了小美。 没过几天，小美就听到父亲就给母亲打电话。 “孩他妈你快回来吧，咱闺女不适合做饭。烙的葱油饼比盘子还硬，熬的玉米粥都能让筷子立住。我真遭不住了。”

1、甲：昨天的风真大，电线杆都倒了。 乙：那风不算大，前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。 甲：哪有那么大风，都是瞎说。 乙：你不知道吧？村干部都慰问了。 甲：不会是真的吧？ 乙：那是她儿媳妇刮得枕边风。 2、新婚夫妇刚送走一批前来吃喜酒的客人，只见新郎的七旬老父从外面颤巍巍地挑水进院。新娘见到，不由柳眉微皱。她一把拉住新郎，低声指责说：“看老人家那么大年岁了，挑这么两大桶水怎么受得了！外人见了会说咱们当小辈的不孝敬呀！” “那，你说怎么办？” “明天给他换两个小桶！” 3、老师：“请你回答一下，3＋1等于几？” 学生：“……” 老师：“比如说你们家本来三口人，有一天你奶奶来了，你家有几口人？” 学生：“还是三口人。因为我妈妈绝不会让奶奶住下的。”

孩子看着父母的结婚照片，很不高兴地说：“你们拍照片，也不带上我！” 爸爸一时语塞，竟不知如何回答。妈妈说：“孩子，你当时在现场的，和妈妈在一起呢！只不过你隐身了！” 孩子高兴地说：“我那时还有这本领？”

最近小美闺蜜网恋了，和对方很聊得来。 小美劝她要谨慎一些，网恋有风险。 后来小美听说闺蜜分手了。去问原因，闺蜜说：“本来我们聊得好好的，非要看我的素颜照，我就把我P的素颜照发过去了。他说太假了，我说‘不P的话你能跟美女谈恋爱吗？’然后我就跟他分手了。”

还在打这个逼工的一个原因 想不到拥有大把时间和有限金钱的我能干嘛

你说咱长这么大容易吗？ 打在胎里，就随时有可能流产，当妈的一口烟就可能畸形。长慢了心脏缺损，长快了就六指儿。好容易扛过十个月生出来了，一不留神，还得让产钳把脑子压扁。 都躲过去了，小儿麻痹、百日咳、猩红热、脑膜炎还在前面等着。哭起来呛奶，走起来摔跤；摸水水烫，碰火火燎；是个东西撞上，咱就是个半死。钙多了不长个，钙少了罗圈腿。 总算混到会吃饭能出门了，天上下雹子，地下跑汽车；大街小巷是个暗处就多个坏人。你说赶谁都是个九死一生。 这都是明枪，还有暗箭呢。势利眼、冷脸子、闲言碎语、指桑骂槐；好了遭人嫉妒，差了让人瞧不起；忠厚的人家说你傻，精明的人家说你奸；冷淡了大伙儿说你傲，热情了群众说你浪；走在前头挨闷棍，走在后头全没份；这也叫活着，纯粹是练他妈一辈子轻功…

朋友跟他女朋友谈了三年也没发生关系。 每当别人问他，他只是弱弱地说：“怕以后跟她结婚的不是我，他老公嫌弃她。” 我们总为他的真情感动着。 那天好不容易喝醉了，终于大声咆哮道：“我Tm容易么，喜欢上这么一个女汉子，三年了，你们能理解劳资无数次想强上，都被她摁在地上的屈辱么！！！”

朋友是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌。一日载了满车乘客在路上飞驰，心情大好，便又唱起歌来。突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸。只听他正大声的唱着：猪呀！羊呀！送到哪里去呀！送到那…

晚上紧急集合，所有人必须在五分钟内穿好衣服到齐。这次，有一个女生五分钟后还没到，（男的）教官去找她。她宿舍的人赶紧说：教官，你等等，她马上到。 又过了几分钟，女生姗姗来迟。教官问：你怎么这么慢？ 女生说：我有裸睡的习惯，军训这也管吗？

绞尽脑汁：“宝贝，咱们前几年把端午节能做的事都做了，包过粽子，划过龙舟，配过香囊……我真想不起来还能去玩什么了。” 女友蛮不讲理地说：“我不管，我不管，你就要想出点新花样来。” 我默默地点了一根烟，语重心长地说：“那咱们只好去找屈原了。” 女友眼前一亮：“好哎，好哎，咱们去哪找？” 我抽了一口烟：“咱俩去跳江玩吧，到地府去找他。”

爸爸教孩子： 一次，乌龟和兔子赛跑，结果兔子太骄傲，被乌龟抢先了。兔子拼死狂追，结果撞到树上死了。恰巧一农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。庄稼短了不少，然后他就把庄稼一一拔高。 这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长的故事。

传说中的七仙女： 腐女，宅女，色女，腹黑女，路痴女，剩女，败金女，花痴女！ 你是哪个？

1、A：你说咱们得穷到多大岁数？ B：那得看咱们能活多久了。 2、人为什么活着？ 2. 爱情是什么？ 3. 钱到底是不是万能的？ 以上问题第一个是属于没有答案的。 第二个是属于有很多答案的。 第三个则是明明有一个明确答案，但是有些人偏偏不相信。 3、小产权房像小三：名不正，言不顺。 保障房像校花：狼多，肉少。 别墅洋房像女神：只能看，得不到。 新建房像萝莉：很养眼，身价高。 商用房像贵妇：买得起，养不起。 二手房像剩女：年纪大，配套全。

大学时，大一迎新，我和老乡在新生花名册上看到有一个叫张涛的老乡，就去男生宿舍找他。 结果从男生宿舍1号楼一直转到4号楼都没找到，遂放弃！ 过了2个月，在全校老乡大会上终于看到了这个老乡，原来是个女生！ 擦，怪不得找遍男生宿舍都没找到，她说谁说叫张涛的就一定是男生呢！

一天，妈妈坐在门口教孩子说“眼睛”的谜语：“上边毛，下边毛，中间有颗黑葡萄。”这时，正巧对面商亭中的一个女售货员瞪着眼睛在对顾客发脾气。小孩子对妈妈说：“妈妈，你看，那个阿姨长了两颗白葡萄！”