一时尚MM去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。 这时，一个小老板过来对MM说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……！” MM闻听大喜，问：“是啥样的？拿出来看看！” 小老板很严肃说道：“裤腰带行吗？” 男：我就不明白了，为什么你能看帅哥，我就不能欣赏美女？ 女：我欣赏帅哥叫观赏美好的事物，而你那是满足心中龌龊的思想。 家里大人为了表现我的乖巧和聪明，让我在客人来的时候泡茶。 那天我拿家里的压缩木耳当茶给泡了。

企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩。 走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好。 于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年。 好不容易来到了北极熊的门口，敲门： ——北极熊！出来玩！ 北极熊：——不玩。

还是古代好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔， 而现代，承受太多就会成神经病。

一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话: "失火了！失火了！" "在哪里啊？" "在我家啊！" "我是问你哪里失火了？" "我家厨房啦！" "不错！但我们要怎么到妳家呢？" "奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"

面试官：“我会问你一个问题，你必须回答很快。” 我：“好的。” 面试官：“38+37=” 我：“75”

一天晚上，一老头骑自行车路过一山坡，突然想上厕所，就把车放到山坡上上厕所去了，结果回来发现自行车不见了。 心想：“这可咋整，离家还挺老远呢！” 结果不远处有个旅馆，老头进门说：“老板，还有房间么？” 老板说：“没有了，都满了。” 老头儿说：“帮帮忙，大黑天的，走不了了……” 老板说：“有一对儿新婚夫妇出去了，你就先藏在他们床底下将就一晚上吧！” 老头儿答应了…… 很晚了，新婚夫妇回来了，只听一个男的说：“咱们睡觉吧！” 然后男的把衣服脱了，男的对女的说：“你看到了什么？” 女的说：“我看到了一望无际的大平原。” 女的把衣服脱了，对男的说：“你看到了什么？” 男的说：“我看到了两个小土丘。” 结果，这时老头儿说了一句：“看没看到我自行车？？”

女孩子一定要多买新衣服穿，这样就会没钱吃饭，不吃饭就会瘦下来，瘦下来就会更好看，而且还有新衣服穿 。

一个老师上语文课，头天教了一个“鸟”字，第二天又在黑板上写了两字“鸟鸦”，带领学生念：“乌鸦”。 有一个学生举手：“老师，错了，那是‘鸟’。” 老师：“废话，乌鸦当然是鸟啦。”

每天晚饭后，女子都下楼散步。总有那么一群小孩围着她，让她讲鬼故事，每次都讲到很晚。 直到有一天，女子讲得正起劲时，一个老太太走了过来，抓住女子的手说道：“姑娘，你每天一个人坐这唠叨啥呢！” 从那天后，再也没见过女子的身影了。

男朋友送我到家楼下，抱着我久久不肯松开。我小声说道：“还不放开！我爸在阳台应该已经看到了，他马上就会下来，你还不跑，他说过，再看见你就揍你！”男朋友听完后，抱得更紧了，说道：“这回我不跑了，我就这样抱着你。”我感动得差点眼泪都流了下来，男朋友又哭着说道：“反正我也跑不过他。

路过一天桥底，看见一位神情忧伤的男子45°仰望着天空。我想这男人应该是个有故事的人。不禁自己也感伤地抬起头。“尼玛，这么冷的天，有个女人穿个裙子站在天桥上啊...

儿子：爸爸，老师让我今晚留在学校补课呢。 爸爸：为什么要留你补课？ 儿子：爸爸，不光是我，老师留了一批学生继续补课呢，有参加数学奥赛的，有参加美术大赛的，有参加作文兴趣班的—— 爸爸：你是准备参加什么比赛？ 儿子：不知道，老师说要给我补习思想政治课。

有个文件麻烦您签个字。 到领导办公室签字，一看位子是空的，嘴抽来了句：“狗日的又不在。”话刚落音，见他从办公桌忧怨地抬起头，吓得我菊花一紧。我停下脚步，从容地把手上的手机锁屏，放进口袋，说了句：“那些实验员越来越不像话，电话都不接。”赵总，有个文件麻烦您签个字。 太他妈机智了。

有一天晚上，明、小华、呆呆三人到游乐场玩。后来，他们发现了一台测智商的机器，非常兴奋！ 于是，他们赶快跑过去测自己的智商。 晓明站上去后，电脑显示：“智商……102”。小华站上去后，电脑显示：“智商……105”。然后轮到呆呆了，他站上去后，电脑“哗”的一声没有反应。结果，呆呆就是不信邪，又试了一次。电脑过了很久终于显示： “请不要拿石头开玩笑！”

某日，大学开学没几天，某舍友去网吧。由于我未搞定宿舍网络，于是让其去网吧拷些游戏回来。拿走U盘，happy一晚夜归，我问：“你都拷了些什么？”答：“电脑上全有的都弄下来了。”我大惊：我的U盘不过4G！于是打开电脑，插入U盘，一看，满屏幕的快捷方式…

来自星星的你这部剧还是很有深度的，至少说了三个道理： 漂亮就可以无理取闹， 漂亮就可以随时随地无理取闹， 漂亮就可以随时随地对每个男人无理取闹。 漂亮不仅可以对地球人无理取闹，还能对外星人无理取闹！

上课睡觉被老师叫起来回答问题的你

一位诗人在野外散步，阳光下，忽然远远看见一块牌子掩映在树林里，上书四个大字特别醒目“阳光不锈”，诗人当场呆住，心想，这是多么有寓意的词语，绝对不是一般人能够想到的。 于是，他走过去想拜访一下这位高人。走近牌子，才发现被树丛挡住的牌子后几个字“钢制品厂”。

女孩终于争取到了和男神共进晚餐的机会。 晚餐的最后，女孩鼓起勇气问男神：“为了记住这个美好的夜晚，你可以送我点什么吗？” 男神有些为难，想了想说：“好吧，我送你离开。”

在老姐家串门，外甥拿着棍子说他是孙悟空，对着我脑袋“哐”就是一下。 我怒了，狠狠揍了他一顿，让他知道自己只是个凡人。 后来我离开，刚走到楼下，听到他在阳台喊：“快下雨淋他，不然我打上凌霄宝殿！”

小姑子想参军入伍，当一名光荣的女兵。为了能验上兵，妹妹在家练军姿。 嫂子问：“小美，你干嘛呢？” 小姑子：“嫂子，你没看到吗，挺胸收腹抬头，站军姿呢。” 嫂子：“不像。” 小姑子：“哪里不标准呀嫂子？” 嫂子：“挺胸，你的胸呢，哪儿呢？收腹，你这游泳圈怎么没收回去？抬头，你这小短脖子，怎么没把头抬起来？” 小姑子：“……”

朋友给我介绍了对象，听说是干服务行业的，见面感觉特别好。我问她是做什么服务行业的，改天去捧捧场! 她淡淡的说:做我们这行是不允许和客人发生感情的，你还是不要去了。我以为她看不上我，就生气道:我还没有见过什么行业不允许和客人谈恋爱的呢！她: 入殓师。

天热了喜欢穿短裤，经常把钱放到后屁股兜里。今天早晨睡的正嗨，老婆叫我去早市买菜。。急急急。。脸都木洗就去了。买了点豆角给钱的时候。。妈呀！不仅钱没了。连尼玛口袋都没了。我正诅咒偷钱的小偷时。看到卖菜的大妈看我的眼神。。我了个去。。短裤穿反了。。

一日，一架飞机飞过一个精神病医院… 突见驾驶员大笑… 空中小姐很好奇地问：“你为何笑得那么开心啊？” 只见他说：“他们知道我逃出来，一定会气疯的…哈哈哈…”