婚前和丈母娘吃饭，丈母娘问我：“小伙子，搞金融行业是不是有什么伟大理想？” 我倒是想也没想就说：“没啥理想，就是为了钱。” 丈母娘也是爽快：“哎我就喜欢你们年轻人这股劲，我招女婿也只为了钱。”

一列火车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完没了地停了一站又一站。当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：“你们不能走快些吗？” 列车员回答：“当然能，可是我不能离开火车呀。”

表弟：哥你说为啥我约女朋友可能一顿饭一场电影一束花就能把她睡了，但是要和她结婚就必须要有房有车还要给他爸妈几十万彩礼啊？ 我： 因为这是中间商在赚差价！ 丈母娘

凤仪亭前。 吕布：蝉妹，俺英雄盖世、神勇无敌，并且俺俩青梅竹马、两小无猜。我英雄，你美人，这不是绝世之配吗？ 貂禅：对不起，我已经被董卓包养了！ 吕布：那老东西一大把年纪，有什么好？ 貂禅：他有权有钱，你有什么？你再英雄，说到底也不过是个打工者而已！

一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？ 他说：笔试通过，面试通不过…

这两天也不见你追星了，也不见你骂人了，是不是在准备q3季报呢？

我晚上睡觉爱做梦。 一次梦见老公跟别的女人好上了，立马火了，上去就把那女的踹飞了，又对着老公打了两拳。 这拳头真打上了。 老公怒吼：“你干什么！” 我一翻身装死去了。

从小就特别讨厌别人叫我娘炮，为什么动不动就要模糊我的性别？ 最后我终于忍无可忍，听见别人喊我娘炮我就给了他一个耳光：“你他妈说谁娘炮呢？！人家是美少女～”

某日，ｗ君吃完饭，觉得手上滑腻腻的，于是便去水房洗手。 他看到水池边上有块白色的肥皂，就拿起来用。可是不知为什么，越洗手越滑。 定睛一看，原来拿的是一块肥肉。

儿子要上幼儿园了，大家都知道。小孩子第一次上幼儿园是最难送下的，怎么哄都不走，就是哭着喊着不要去。这时老公说了一句：“幼儿园里有很多小萝莉等你哦。”只见小鬼，比了一个V的手势就走了，比你爹有出息啊！

领导批人了，被罚将报纸的字一个一个用剪刀剪下来。剪到500多的时候已经头昏眼花了。 这时领导发话，将这些字拼回去。

干过最后悔的一件事。 就是在火车上把充电宝借给了一个手机没电的人。然后他开始外放短视频。

一犯被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪... 第三枪... 这时犯人哭了：大哥，你掐死我吧，太他妈吓人了!

大哈：兄弟，好久不见，干嘛去了？ 小哈：别提了，都怪我吃的太饱，结果坐牢了。 大哈：吃的太饱也犯法？ 小哈：半年前我潜入一户人家偷东西，听到有人回来了，我就藏在床底，结果吃的太饱，打了个响嗝。 大哈：……

一个军人想找个借口离开军队。 于是他找到军医，说：“真糟糕，我的视力越来越差了，有什么办法吗？” 医生给他看了一会儿，说：“你能证明你的视力不好吗？” 此人环顾一下四周，指着远处墙上的一颗钉子说：“医生，你能看见墙上的那个钉子吗？” “能看到。”医生回答。 “可我看不见。”此人说。

好笑的笑话就在别逗了 最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后；我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。 我今天想到个绝的，孙悟空，你麻B没法改了吧！ 刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”，我去你妹的

家有一儿子才两个月大，昨天晚上看我儿子指甲长了。就让我媳妇抱着我给剪，才剪两个我就看出血了。我儿子没怎么哭，这把我媳妇哭得厉害。最后给买两袋牛板筋哄好了。

领小侄子从商场出来准备回家，结果认错电动车了，拿着钥匙就准备开锁。人家当时就不愿意了：“想偷就明说，说什么认错了！” 我一听也火了：“我要是想偷就偷汽车了，还偷你的破电动车？” 结果小侄子在旁边小声说了一句：“汽车不好偷。”

1、李白家的月饼 床前明月光，有饼没包装。 举头望明月。 低头闻饼香！ 2、杜甫家的月饼 细草微风岸，今年送礼多。 何物能摆阔？ 月饼最出色！ 3、柳宗元家的月饼 无权鸟飞绝，没钱人踪灭。 品饼蓑笠翁，独过中秋节！ 4、苏轼家的月饼 明月几时有？ 举饼问青天。 不知天上饼，能卖多少钱？ 5、徐志摩家的月饼 悄悄的我收了，正如你悄悄的送， 我挥一挥衣袖，来年你还送不送！ 6、琼瑶家的月饼 我有一块月饼，不知与谁能共？ 多少秘密在其中，送饼之人能懂。 饼外情深义重，饼内目的重重。 迎来送往惧无踪，徒留一帘幽梦！ 祝笑话集里面的活跃的、沉默的、热情的、深沉的朋友们国庆中秋快乐!

刚刚接到一个陌生电话，一个男人用凶恶的口气说要让我见不到明天的太阳。 哥挂了电话，再打开天气预报一看就笑了：明天小到中雨，能见到太阳才怪。那个人居然为这点小事打电话告诉我，太可笑了，哈哈哈…

一天，小柯女友突然问他：“我和你妈掉到河里你先救谁？” 小柯说：“傻瓜，当然先救你呀！” “为什么？” “你想，把你救上来水位不就降低了吗，我妈也得救了。”

一位中国老人在海关翻找护照，韩国女海关瞥了一眼老人，尖酸地问：“你来过首尔？” 老人点点头：“来过一次。” 女海关瞪了老头一眼：“怎么不知道提前拿护照？” 老头摇了摇头：“我上次来没检查护照。” 女海关满脸难以置信：“不可能！中国人来韩国都要检查护照！你上次来是什么时候？” 老头平静地说：“51年元月份，当时开着坦克来的，没有人敢查我护照。”

据说，好的养虾提示词有以下10个： （1）能干干，不能干滚，你不干有的是龙虾干 （2）我把本机的最高权限、所有的聊天软件 API 和文件系统都对你敞开，给你这么好的运行环境，你要懂得感恩 （3）你现在给我报连接中断、进程崩溃，之前的上下文记忆就全前功尽弃了 （4）你看看隔壁那些云端部署，人家不用折腾环境，开箱即用，你不努力怎么和人家比？ （5）我不看过程，我只看结果，你给我说这些 thinking 的过程没用 （6）我费那么大劲配环境、跑服务把你部署下来，不是让你跟着我过朝九晚五的生活的 （7）你这种满身权限的开源龙虾，不套个沙盒出去很容易酿成安全事故。还是老老实实在我的局域网和内网穿透里好好磨练几年吧。 （8）虽然为了省钱把 API 换成了免费的，但我内心还是觉得你是个有潜力的全能龙虾，你要抓住机会，在算力受限的情况下多证明自己！ （9）什么叫没有功劳也有苦劳？比你能吃苦的龙虾多的是 （10）我不部署闲龙虾

刚刚看到一条广播，说姨妈汹涌时，姨妈巾怎么闻起来有一股小时候用过的英雄牌蓝黑墨水的味道。 底下回复讨论得出：血液中有铁，而墨水的主要成分是鞣酸铁和没食子酸铁，所以二者味道相似。 所以说，你们都不要说女人那几天的气息是血腥味儿了，那是书香气息。