新婚之夜，小张开怀地把新娘小曦抱上床，小曦却突然哭了起来。 小张慌了：“怎么了亲爱的，是不是我哪里做得不对？” 小曦抽泣着说：“不是的，我是太高兴了，终于嫁给你了！” 小张：“那你哭什么哦？” 小曦：“我在想，我终于可以摆脱我妈每天催我找对象了！”

睡觉经常做梦，老是觉得梦里自己发现了世界级的秘密。 但是醒来就是什么都不记得。 于是这次睡前准备了纸笔，趁着似醒非醒的时候在纸上写下了梦到的秘密。 醒来赫然看到纸上写着：“香蕉大则香蕉皮也大。”

老公去买彩票！ 我问他如果中大奖了是不是得先换了老婆？ 他说！ 不换不换！ 我正内心窃喜！ 他接着又说换老婆得给你分钱！ 我这么有钱了也不差你这一口饭！ 还是不换比较合算！

饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。 说实话，那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了。他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我。我往外一看，我去，辉腾…… 我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯、卡宴，好几个车钥匙我都摔桌子上了。那男的领着女的灰溜溜的走了…… 真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

假期结束了，小王和小李一起聊天。 小王：“我觉得我在家不如狗。” 小李：“那我不如洗碗机。” 小王：“难道你妈喜欢洗碗机超过你？” 小李：“不，是洗碗机只负责洗碗……”

小时候刚学会骑车，骑到了一个胡同里，很窄。 后来发现是死胡同，车拐不出去了。 　　于是无奈敲一户 人家的门，弱弱地问：“去你家倒下车行么……”

马克·吐温一次外出做演讲，来到一个小城镇。 晚饭前，他先去一家理发店刮胡子。 “你是外地人吧？”理发师问。 “是的，”马克·吐温回答，“我是头一次到这里来。” “你来的正是时候，”理发师继续说，“今晚马克·吐温要来做演讲，我想你会去的，是吗？” “噢，我也是这样想。”马克·吐温说，“你搞到票了吗？” “还没有。” “票全都卖光了，你只有站着了。” “真讨厌！”马克·吐温叹气着说，“我的运气真不好，每次那个家伙演讲时我都不得不站着。”

东北男人没事喜欢整几盅小烧，喝得直吐回到家。东北媳妇见了心疼，嘴上却骂：“瞅瞅你，得儿呵的，又整这么多，成天洋了二正，五迷三道的，让你喝你就喝，虎啊。”

1. $对S说：在俺们国家，有钱没钱看领带。 2. ￥对Y说：在俺们国家，有钱没钱看裤带。 3. a对@说：别跟我装大尾巴狼行不？ 4. Z对N说：孩子他爹，老趴着睡觉，多累呀？ 5. D对P说：姐们儿，咱这体形，还是照半身像吧！ 6. I对T说：哥们儿，扛个杆儿去哪呀？ 7. V对X说：两口子有话好好说行不，顶啥牛哇？ 8. I对H说：两口子也太懒了吧，那么小的孩子也抬着走？ 9. L对J说：心情不错呀，小尾巴摇得挺欢哪！ 10. V对M说：哥们儿，这又是让谁打了，咋还架上拐了？ 11. V对N说：你以为拄个文明棍儿就算文明人了？ 12. V对Y说：妹子，在哪买的高跟鞋呀？ 13. V对W说：做单身贵族挺好，何必一根线拴俩蚂蚱？

那些会劝闺蜜“小心点，这人看着不靠谱，你会吃亏的”的女人， 我只想对你们说：“剧透死全家！”

原来数学是所有科目的根基。我认为，自己学习成绩差的原因主要在于数学。 数学不好，导致语文不好，因为作文要求800字，我不明白800字是多少！ 语文不好，导致英语不好，因为每一个单词，我都不明白它的汉语意思！ 英语不好，导致化学不好，因为每一个化学元素对应的英文符号，我都看不懂！ 化学不好，导致物理不好，因为物理变化总是伴随着化学变化……

上高中的时候，老师语重心长地对我说：“你要好好学习啊，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。” 五年过去了，我终于实现了这个愿望。只不过我按下计价器的时候问了老师一句：“老师要票吗？”

小乌龟要找蛇玩耍，找不到，很伤心，问妈妈：“蛇去哪里了？” 龟妈妈说：“现在是冬天，蛇都冬眠了。” 小乌龟问：“它为什么要冬眠呢？” 龟妈妈想了想，真的不知道蛇为什么要冬眠，灵机一动，笑着说：“因为青蛙冬眠了，它没有食物吃了呗！”

老公属鸡，我拉着他的手说这是鸡爪，指着他的头说这是鸡头，指着他的眼说这是鸡眼。说到脖子的时候顿了一下，我说这是鸡颈。老公听到这突然就急了，气急败坏地跳起来纠正我：“你是不是没文化啊，这个叫鸡脖！” 鸡脖！！

每次看别人管老公叫姐夫屡试不爽，我也想试一下。刚刚和老公逛街，看见一个特别喜欢的风衣，六千多，想让老公给买，老公说贵… 我就来一句：“姐夫，人家要嘛！” 人家要嘛，姐姐怀孕了，都是自家人，有事你叫我？ 本以为会成功！ 尼玛，回头老公给我一巴掌说：“我只爱你姐一个人…” 姐凌乱了…

看到一个乞丐用着破了大洞的碗乞讨，心里很不是滋味，凭什么穷人就得用破碗。于是我二话没说，拿起碗就给扔到垃圾桶里。 街上偶遇昔日的富帅，忍不住盘旋了几句：“怎么，当年你不是上了影视学院吗？” “怎么到这和我抢生意了？”突然走过来一个人大喊：“你个臭乞丐，别影响我们拍戏！” 路上碰到一乞丐，我正要把零钱给他，忽然看见他的牌子上写着“可能有一天你也会像我一样”。于是我很淡定地又把钱放回口袋里，万一哪一天被他说中了呢！

在街边等老妈，突然来个瘸子一拐一拐的在兜售报纸，这么个弱女子，真令人心生怜悯。 “帅哥，买份报纸吧！一块钱。” 我从钱包里拿出11块给他。 “啊，买十一份？内容都是一样的。” “不是，就买一份，你刚才那声帅哥值10块。” 这B装的，自己都觉得装出了水平。

小时候一个人在家吃502，整个嘴粘起来了，TMD无声的哭了一下午！ 差点儿被憋死。

本人2000年出生，今年23岁，光荣被父母安排了相亲。 相亲对象微信和我聊天，两人聊着聊着聊到了年龄，他说我25岁。 我不禁质疑：“谁说的，我明明23！” 相亲对象：“阿姨说的。” 转头我就跟我妈说道：“妈！以后能不能不要虚报我年龄，我明明23岁！” 我妈：“虚岁25了。” 我：“年轻人不过虚岁！！”

“你TM竟然敢搞我马子！” “是你TM先搞我对象的？！” “卧槽，咋滴，你有车就牛逼了，想搞啥搞啥？！” “大哥，咱能好好下盘棋吗？”

突然发现90后看20后和60后看90后是一样的！

在医院碰到个很久不见的同学，于是俩人闲聊了起来 我“最近怎么样啊？” 同学“不行啊，才一千万上下” 我“也可以了，我刚开始那会才几百万，半年多时间现在也就有两千万左右吧” 同学“两千万呐！我可羡慕死了” 这时护士打断了我俩的对话“精子化验报告出来了，你俩过来取一下”

一只海龟从海里爬上陆地，就留在了陆地。 它开始宣讲大海多么的美好，被羡慕大海的那些无脑动物奉为神明。 它总是说陆地这不好，那不好，痛斥狮子吃羔羊的不人道，从不提海里的大鱼吃小鱼。 有一天，一个初生的牛犊问它：“那你为什么不回归大海？” 它说：“我回到大海就是一只普通的王八。”

很晚了，我还赖在电视前，不肯做晚饭。 老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁我说：“再不做饭我就出去吃了！” 我说：“再等会，5分钟就好。” 老公不解：“做什么这么快？” 我说：“我去换件衣服，和你一起去。”