今天路上遇到一女同事，我问她：“哎，我昨天碰到你老公，发现他瘦了不少，怎么做到的？” 女同事：“吃烤螃蟹，喝啤酒。” 我：“螃蟹加啤酒能减肥？不可能吧！” 女同事：“他上周日跟朋友去吃烤螃蟹，喝了很多啤酒，结果引起肠炎，拉了一星期的肚子，天天去医院输水。7天瘦了快10斤。”

骑着摩托车不小心碰到了骑三轮车的老大爷，老大爷顺势坐在地上不起来了，一个劲地喊疼！ 围观了好多人，同事发现不妙，机智地趴在地上没敢动。老大爷嚎了几分钟，发现我同事一动不动，这下老大爷心慌了，爬起来骑上车准备离开。 这时，我同事像诈尸一般跳了起来，骑上摩托车一溜烟跑了！

体检完，发现自己钾元素下降，医生说要多吃海鲜。 于是跟几个男闺蜜说了，他们说轮流请我吃一个月海鲜，还不重样。 晚上我乐呵呵地去了，第一个请我吃的麻辣烫，给我烫了三十串海带；第二个听说了，指责第一个不地道，晚上带我去吃炒菜，点了紫菜蛋汤，使劲把里面的紫菜和虾皮往我碗里夹… 第三个说那俩忒不地道，晚上要亲自下厨。等我看到晚饭，直接泪奔了，尼玛，康师傅海鲜方便面！！

不管是戒烟戒酒，还是减肥锻炼，还是看书学习，应该先私下坚持一个礼拜，才能获得为自己打卡的资格。 第一天就打卡，多半是打给别人看的。 而且今天打卡，转天可能就成了打脸。

长大后，虎哥向心仪的虎MM求婚。 虎MM问：“你有房子吗？没房子免谈！” 虎哥说：“有啊，我的房子环境非常优美，而且我在家还有专人伺候呢！” 虎MM听了非常欢喜，问：“你的房子在哪个小区？” 虎哥说：“在动物园猛兽区。”

过生日时，老婆兴高采烈地对我说：“老公，你过生日，我真想把自己打包快递给你。” 我回答：“不行，这礼物太贵重了。” 见老婆一脸得意的样子，我说：“发快递太贵，因为你太重。”

女：你希望和爱你的人在一起，还是和你爱的人在一起？ 男：我希望和爱我的人在一起。 女：现在我不爱你了，分手吧。 男：不对，我希望和我爱的人在一起。 女：我也是这么想的，所以分手吧！

1、一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。”可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗?”店主说：“没有，是我结婚了。” 2、去银行办业务，见一娇傲女正冲大堂经理发飙：“办个破挂失还要我本人来，我那有那么多时间，告诉我需要什么证明材料可以不用我本人来，我马上弄到。”大堂经理冷冷地回了句：“死亡证明。” 3、一男子对清洁工说：“要是没有我们这种乱丢垃圾的人，你们早该下岗了，是我们养的你，我这叫乐于助人。”清洁工说：“明天我去火葬场工作，没人死我就要下岗了，你那么乐于助人，要不你死一次！” 4、有个闺蜜结婚了，老公姓任。这货居然给孩子取名叫任敏碧，小名叫钱儿，外号叫钢镚儿。

二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。

邻居大妈给我介绍了个对象，说是个空姐，兴奋的一宿没睡好。第二天见了面一看，人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大，我听得腻歪了就说了一句：“你咋不上天呢？”空姐优雅的一笑：“我今天休息啊。”我。。

以前不理解穷不过三代是什么意思，现在我是第三代，我懂了，穷的压根儿不敢生。

实习去幼儿园，两个小宝抢玩具，魁梧的以体重占了上风。 遂叫我：“老师，他抢我玩具。” 就在我要伸张正义的时候，旁边的路人丙小朋友说：“切！” 你跟她说有啥用啊，她一个实习的！

这日，菩提老祖将悟空唤至身前：“你已学会长生不老术和七十二变，今日为师欲传授你新的法术。” 悟空道：“是何法术？” 菩提老祖道：“看到这天上的云彩了吗？这边有七朵云彩，那边有五朵云彩，一共有几朵？” 悟空答：“十二朵。” 菩提老祖道：“嗯，我要教你的就是云计算。”

话说一位预备要当兵的小伙子，当他在等待检查的时候，不小心看到了前面几位体检的过程。只要医生说什么，大家就照指令动作。轮到他时，一听到医生说：“拿上来。” 只见他渐渐地走向医生，然后将那个拿出，轻轻的摆在桌上。此时医生讶异的问：“你干嘛？” 那小伙子回答道：“你不是说拿上来？” 医官很生气的说：“我是说体检表。”

妻子给丈夫打电话说：“咱家的汽车进水了。” 丈夫吃惊地问：“汽车刚检查过，怎么会进水呢？你现在在哪里？” 妻子哭着说：“在河里！”

一人在大街上指着一个男的说，“天哪，你怎么是男人了？你什么时候是男人的？” “废话，我不是男人难道还是女人吗？” 然后路人就奇怪，“人家明显的是男的，你怎么这么问呢？那他以前是什么啊？” “他以前是男孩啊！” “……”

一高僧问一城里人：“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？” 回答：“我要一筐鱼。” 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！” 城里人淡定且不屑地补充说：“我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约到他们一边钓鱼一边打麻将，还可以抽水钱…” 高僧：“阿弥陀佛… 老子不想和你们城里人说话。”

一个病人到医院看病。 当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里看了看，问：“您是大夫吗？” “您有什么疑问吗？” “您写的字我怎么都看得懂？”

昨天和老公吃了晚饭出去散步，回来的时候，快到小区了，给老公撒娇，说走不动了！ 老公先是看了一圈周围，然后大气的说了句：我背你！然后我高兴的爬上了他的背。 到我家楼下的时候，正巧碰到隔壁邻居出去，老公立刻大声的说道：让你走路小心点，你不信，你看，脚崴了吧，还得我背你上来。

马克·吐温在美国的密苏里州办报时，有一次，一位读者在他的报纸中发现了一只蜘蛛，便写信询问马克·吐温，看是否是吉兆或凶兆。 马克·吐温回信道——“亲爱的先生，您在报纸里发现一只蜘蛛，这既不是吉兆，也不是凶兆。这只蜘蛛只不过是想在报纸上看看哪家商人未作广告，好到他家里去结网，过安静日子罢了。”

哲学试题中有一题是：“如果这是问题，就回答。” 一个学生简洁地写道：“如果这是答案，请评分。” 他得了优秀。

一个小偷来到一个居民区，他看到一个小孩坐在房子门口，脖子上还挂着一串钥匙。 于是他走上前说：“小朋友，你爸爸在家吗？” 小男孩说：“没有啊！” 小偷又说：“我是查电表的，可以让我进去吗？” “当然可以。”小孩说。 小孩帮小偷打开了门，小偷刚把脑袋伸进去，接着撒开腿就跑了。 小男孩追着他喊：“我爸爸真的没在家，他们是我的二叔、三叔、四叔、五叔、六叔……”

今天的不高兴和昨天的不高兴大有区别， 如果昨天你问我为什么不高兴，我会滔滔不绝和你说上半天， 而今天，你最好别问我。

带着儿子去闺蜜家做客，闺蜜拿着一杯果汁给我儿子说：“明明，给你果汁喝。” 我说：“儿子，阿姨给你喝果汁你要说什么啊？” 儿子对着闺蜜说：“去，再去给我弄点吃的。” 我的老脸矮～