搞笑段子：机智的小伙子 每次跳广场舞时，那些大妈跳舞的时候，我都会在一边默默地看她们，时不时还鼓掌。我清楚地知道，每一个大妈都有可能是我未来丈母娘。遇到漂亮的大妈，我还会主动上前搭讪。大妈都漂亮，那她女儿也一定不差。

闺蜜养了两只巴西龟，宝贝得紧，好几年了。看着乌龟越来越大，我和她开玩笑说：“这乌龟这么大了，要不我们杀了炖一锅。” 闺蜜尖叫一声：“啊，不行，不能吃，我还没找到做巴西龟的菜谱呢。”

班里有俩男生，因为偷偷打牌把生活费输光了。接下来的一个月里，每天中午和晚饭时都会看见下面的场景：两个男生站在宿舍楼下，一人手里拿一个勺子，看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃。 他们就这样坚强地活了一个月。

妻子说：“帮我把房子打扫下吧!” 丈夫说：“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……” 妻子说：“那先把地毯抖抖吧!”

一女洗澡碰见一大嫂，纹了一屁股苍蝇，众人皆纳闷。搓澡师傅问：人家纹身都纹龙、虎或者关公什么的，你为什么纹了一屁股苍蝇啊？ 这位大嫂听了后语重心长地说：没文化真可怕，瞎逼逼声还大，怪不得你一辈子搓澡呢，这叫“一定赢”。 轻点搓啊，别tm给我弄飞了。

昨天中午，在证券公司门口，一只壁虎看到一只鳄鱼，一把紧紧抱住它的腿，喊：“妈妈，妈妈…” 鳄鱼老泪纵横地摸着壁虎的头说：“儿啊，春节后才进股市，你都瘦成这样了…”

和前男友分手五年了，最近前男友联系到我，聊起以前，说心里爱的还是我。听到这话，心里还是有一丝窃喜，就跟我妹说：“你看姐的魅力，怎样嫉妒吧？” 我妹不理我。第二天，她说：“你前男友不会再联系你了，别得意了。” 我说：“你对他做了什么？”她说：“什么也没做，我只是把你的体重告诉了他……” 我操。

去男朋友家玩，晚上他送我回来。在我家楼下，我刚好准备进院子时，他突然把我拉回去，抱着要亲我一下。因为事出突然，我自然反应，一拳头就抡到他脸上，打在眼眶的位置。他捂着眼睛，红红的还一直流泪，吓死我了。男朋友肯定会觉得我太粗暴了…

刚才经过一小学校机房，突然发现他们窗户上贴了张纸，上面写着：防止火星飞入室内！ 我心里想：这学校可够科幻的呀！ 后来一琢磨，哦～@_@

一早上班穿鞋，发现有一只鞋上的水钻明显少了，便问家人：“我鞋上的水钻呢？” 五岁的儿子一边扒饭吃，一边回答：“我抠下来送我们班女同学了……”

够狠 今天走过一草坪，小标语：“今天你踩在我身上，明天我长在你坟上！”

悟空买了个新手机，然后天天打电话骚扰师傅。 这天又拨打唐僧电话，却猛地将新买的手机摔在地上。 悟空破口大骂：“唐僧你个老六，彩铃设置成紧箍咒！”

老爸，老爸，我男朋友来了。 我常到清真拉面馆吃面，老板7岁的小女儿长得真可爱。我常常给她带棒棒糖等好吃的，还逗她：“你是我女朋友！” 她总是害羞地跑开。 过完年第一次去吃饭，见了我竟然拍着桌子大喊：“老爸，老爸，我男朋友来了，来碗面，大碗的！” 把我糗的啊！

今天坐地铁，人还不算多。在某一站进来一个男的，身材看起来比较胖些些… 他进来之后，地铁就发出“滴~~滴~~滴~~”的关门警告声。 接着，他条件反射地突然跳到了站台上… 眼睁睁地看着地铁门关上，他哭喊到：“操，我还以为是电梯。”

我国大约有三亿的学生，假设平均每个学生考试考五科，每科两张卷，每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈。 一棵树大约能造一千五百张纸，六十亿就相当于四百万棵树，能栽满整个北京。 为了低碳环保，拒绝考试是必须的… 请记住：“没有买卖，就没有杀害！”

哪有生活不如意，只有余额不满意

办公室新买了咖啡机，同事甲去倒咖啡，遇上乙也去倒咖啡。 甲打趣乙说：“小样，你不是说你不喜欢喝咖啡，说那是腐朽的资产阶级方式的吗？” 乙慢慢吞吞说：“怎么滴，你还就不允许我这个生活在社会最底层的劳动人民对美好生活的向往啊！”

有一同事，一紧张就想上厕所。 去参加驾照考试，考点的厕所收费。 据说，他消费了整整的四十七块钱！

姑娘，你捏够了没有？

一天在街上遛弯，忽然眼前金光一闪，上帝出现了！ 上帝答应我实现一个愿望。 我说：我要像猫一样有九条命！ 上帝答应了我。 我想来验证一下是不是真的，于是就跑去卧轨了… 卧槽，没人告诉我火车有十节啊！

搞笑段子： 老农的长寿秘诀 记者去采访一山区百岁老农：“老人家，你是吃什么东西才能保持长寿的啊？” “我们这只能种玉米，平时也是以玉米为主食。” “那你现在最大的愿望是什么呢。我最想死。” “啊！为什么？” “吃了一百年的玉米，你不想死啊？”

一天，猪在服装店碰到蜈蚣。 猪：“逛商场啊，来买衣服吗？” 蜈蚣：“哎，别说了，我来买鞋的。” 服务员：“蜈蚣小姐，你的三十双鞋。” 蜈蚣：“诺，一个月工资买鞋都没了，烦死个人。你来买什么的？” 猪：“额……我买点贴身用品，也比较多。” 服务员：“给！猪小姐，你的二十个胸罩！”

ovo 是微笑，o-o 是警告，oㅈo 是轻松熊，0.0是余额 。

迟先生妻子生下一男娃，跟妻子商量取名。 妻子：“孩子出生超了预产期，干脆叫‘迟到’吧。” 他说：“孩子上学会惹麻烦，老被说迟到。” 妻子说：“那就取一个霸气的名字，‘迟久战’，让我们的孩子打败强敌。” 他说：“有了这名字，不说打败强敌，至少不要怕老婆。免得像我一样，你每次总唠叨持久点。”