昨天傍晚打篮球，对方有个胖大哥，四十岁了，两百斤左右。我和他抢篮板球，他跳起来抢到球，落地的时候踩着我脚背了。我又眼睁睁地看着他把球又投进去了，完事转身对我说：“小伙真仗义没有抽脚。”我痛苦地咬着牙说：“抽了，但没抽出来。”

记得高中时，我隔两天没洗头了，头发很长，还自然卷。 第三天早上去上课迟到了，老师来一句：“马克思，站门边去。” 全班爆笑。 后来！ 我的绰号居然叫马克思！

今天一位出租车司机说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了就拉回来枪毙。国足一准儿出线。” 我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？” 司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”

单位组织体检，同事去的很多，有的熟悉有的不是很熟悉。 轮到一个哥们儿体检的时候，外科医生注意到他的胫骨处有一些暗紫色的淤伤，就问：“最近你踢足球、打篮球或者进行别的什么体育运动吗?” 病人有些疑惑：“什么运动也没进行。” 停了一下，那人又说，“和我媳妇儿打牌算吗？”

一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。 小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。” “我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。

小明看中一架飞机，于是从口袋拿出一千元买玩具。 店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！ 小明：你的飞机也不是真的啊！

老婆闹别扭，说要带女儿回娘家，但女儿不走，老婆一个人走了。 我问女儿：“为啥不走呢？” 女儿说：“每次妈妈走了，你都带我去外面吃大餐。” 我回答：“傻女儿，这次你妈妈没留饭钱给我……”

1. 我正QQ聊天中···，MM：举几个大器晚成的例子，我论文要用！ 偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱~ 2. 跟一闺蜜讨论她离婚前出轨的那个老公，闺蜜叹道：男人啊，情义千斤不敌胸脯四两… 我忙安慰她几句，也顺便感慨道：何止是男人，女人也一样啊——情义千斤不敌jj四两… 电话那头一阵沉默。 过了一会，闺蜜幽幽地说了一句：要是四两，我也就从了… 说完，轻叹一声…

甲：我的父亲速度很快，可以在水杯掉在地上时接住而不碎。 乙：我的父亲速度更快，可以在二百米处开枪打死一只鹿，而且在倒地之前可以扶住它。 甲：这不算什么，我的父亲每晚五点半下班，他可以四点半就下班。

第五届世界杯乌拉圭和匈牙利进行的半决赛比赛中，开始乌拉圭以0：2落后。但下半场15分钟，荷柏格为乌拉圭攻进一球，到终场前4分钟时，他又进了一球，把比分扳平。 狂喜的队友围上来又捶又打，以示庆贺，没想到竟把他打晕在地，抬了出去。结果乌拉圭以2：4输掉了这场比赛。

"Father," said Jim, running into the drawing-room, "there's a big black cat in the dining-room." 吉米跑进客厅说：“爸爸，餐厅里有一只大黑猫！” "Never mind, Jimmy," said his father drowsily, "black cats are lucky." 他的父亲懒洋洋地说：“没关系，吉米，黑猫是幸运猫呢。” "This one is, he's just had your dinner!" “它的确很幸运：（因为）它刚把你的晚饭给吃了。”

我是个声控，每当听到好听的声音时总会忍不住笑得像个傻子，可我觉得这种通过网络而喜欢实在是很珍贵。我没办法遇见那么多喜欢的人，可能一个也没见过，但他们带给我的是无数个日夜里的陪伴，这种陪伴或许只有我知道，但我乐在其中啊。 甲：和老公打游戏，我表现不好老公就喷我技术差，怎么办？ 乙：等晚上你们进行另一种游戏的时候也喷他技能放早了。 我朋友昨天去相亲，感觉很满意就问对方要电话号码，但是女方好像不满意，说：“不好意思，我手机坏了。” 我朋友虽然知道她的意思但并没有退缩，拉着她的手说：“走，买手机去。” 高情商的人相亲是不会失败的。

路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”。 突然觉得这个院子的主人还挺有趣，于是轻轻推门进去。结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗… 从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”…

某日，主任到科里特别早。一位老师进交班室看到主任说：“呦，主任这么早啊？没送孩子上学啊？” 主任先是一愣，然后大喊：“我艹，我儿子还在家门口等我呢！！” 然后狂奔出门。 原来主任让儿子在他家楼下等他，他去地下车库开车，也不知道想啥呢，就直接开到单位了。

那一年夏天，在老家坐月子的媳妇要回来，让我去车站接她。 到了车站，这货电话居然关机了。无奈，只好骑着电瓶车在出站口一遍一遍地走，几个小时也没见到她。 后来和一个也在等人的黑胖妞聊了一会儿，我感慨地说：“你说话的语气跟我老婆真的很像！” 胖妞一个巴掌甩了过来：“特么老娘忍你很久了，老娘不是你老婆是谁？” 你，你特么胖成这逼样怪我咯？ …

我老婆不在家，快来陪我。 老婆：“你当初和我恋爱的时候，两眼放光，对我挺来电的嘛，现在怎么看都不看人家了。” 老公：“我这不是要勤俭持家，节约用电嘛。” 老婆：“那你看到年轻漂亮的女人，怎么两眼放光了呢？” 老公：“我那是开启警示灯，提醒她们：我有老婆，请勿接近。” 老婆：“我看你开启的是诱虫灯，意在招惹她们：我老婆不在家，快来陪我。”

1、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！” “下次您别一大早上厕所。” “那该什么时候去？” “最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。” 2、饭店里，一顾客等得不耐烦了，便走去问跑堂的：“我还得等多久啊？” 跑堂的和颜悦色地答道：“要等另一位顾客点了和你同样的菜。” “为什么？”顾客叫了起来，“因为你只要了半只鸡。” 3、顾客：服务员，我要的焖全鸡，怎么少了个鸡大腿？ 服务员：人还有残疾人呢，难道鸡就没有残疾的？ 4、议员在议会餐馆就餐。 服务生走过来问：“怎么样？合您的胃口吗？” 这位议员回答：“谢谢，不错。可惜土豆占了绝对多数。”

“就剪短一点点哦~ 不要过眉毛哦~ 记住是一点点哦~ 不要过眉毛哦~” “好咧~” “马勒戈壁你家眉毛长在天灵盖上啊！！！”

丈夫：“明天上午，你把家里的卫生好好搞一下。” 妻子：“干嘛？” 丈夫：“明天‘三八’妇女节，你们不是放假半天吗?” 妻子：“妇女节不是劳动节，国家规定我们休息，我不干！” 丈夫：“你敢！国家规定你们不上班，没规定你们回家不干活。”

真的觉得学生时期最纯爱的话是：放学可以一起走吗？

一个小偷偷了别人的玉米，然后留了个字条： “你忙半年，我忙半夜，留下一堆，给你酿酒。”

经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙吗？” 老板答：“可以啊。” 然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默… 最后老板忍不住了说：“钥匙呢？” MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？” 老板：…

一次宴会上，一位老板的前门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现。碍于客人在场，不便直说，提醒老板说：“老板，你的车库门开了。” 老板不解：“喔，你看见我的宝马了吗？” “没有，只看见两个破轮胎。”女秘回答。

坐同事的汽车下班回家，在十字路口，同事一不留神追尾了一辆等待绿灯放行的奔驰车！ 我吓了一身冷汗，赶紧开车门下来查看前车车损情况。同事却不慌不忙地说：“保险公司辛辛苦苦赚了我五年的钱，被我一下子给赚回来了。”说着又轻声哼起了：“吃了我的给我吐出来……”