初中的时候，同学约好去爬山，走到山上的寺庙。 一女同学怀着无比虔诚的心跪在菩萨面前，念念有词地说：“请菩萨保佑让我考上重点高中！”说完又是上香又是磕头。 结果旁边的尼姑告诉她，这是送子观音。 我和我的小伙伴都笑抽过去了。

有个亲姐姐，对于做饭简直是毫无天赋到令人发指。曾经有过几次的做饭经历，也都让家里人感受到了大自然孕育物种的随机性。几经她下厨，家里不是少了个锅，就要换几个碗。 其实，对我来说这也都无所谓。 直到昨天下班回到家，姐姐看着我说：“老弟，我今天看电视学了几个菜，晚上给你做饭啊。” 这一刻，我知道她是真的对我动了杀心了…

某天，老师上课忘记带备课本，就让课代表去拿。别的学生问老师怎么不带书，老师说：“我今天要测验。”他们全傻了。等课代表回来了，老师说：“骗你们的，今天上课。” 然后他们就有人血泪控诉：“老师，你玩弄我们的感情。”

眼看着双十一光棍节就要到了，于是跑贴吧发了条『单身狗求配对啊』的帖子。后面有位朋友回复了『我家里有一只萨摩耶，你的是什么狗』。我…

上高中时，宿舍5个人。一天晚上我们4个人在打牌，还有一个人早就钻去被窝了。 结果打嗨了。半夜老师来查房，一进门就掀起那货的被子，上去就两巴掌：“装！还教你装睡！” ……

跟女朋友异地恋，一次去找她，她骑电车来接我，问我坐车吗？ 有优惠（火车站附近有好多摩的），我就顺口问有什么优惠。这二货说了一句雷翻全场的话：“可以随便摸...”哥二话不说翻身上车，留下全场的膜拜。

小乌龟对龟妈妈说：“妈妈，有人给我发换号短信了，我回不回？” 龟妈妈说：“孩子！保存下就行了，猪才回呢，是乌龟就不回。”

老弟今天给老爸三百块钱，说：“爸，喜欢什么买点。” 老爸推说不要，两人正在拉锯战中，老妈走了过来，抓过钱说：“我替你收着了！” 老弟微笑着走开，回屋后趴床上爆笑！！！ 哎，老爸呀！你推什么呀，这下零花没了吧！！！

一个小哥们儿新婚，美啊，如胶似漆。每天傍晚都和妻子一起出去散步。大夏天的，身边的美女一个比一个穿得少，一个比一个穿得透。这哥们见了，就找死地说：“看那个，身材多棒！那大腿多细多直！”媳妇儿不动声色，大声地对那个女孩儿说：“妹妹，他在看你大腿！”

结婚面临的问题:房车、彩礼、家暴、妈宝男、扶弟魔、婆媳不合、吞金兽、学区房、吵架带娃、辅导、消费降级、养老、出轨、二胎、三胎、离婚、崩溃.. 不结婚面临的问题:一会儿吃啥呀

男：妹妹，咱们见一面吧。 没别的意思，哥哥就想请你吃顿饭。 女：哦？ 请我去哪里吃啊？什么档次？什么价位？ 男：只要妹妹肯赏脸，全城的饭馆任你点！ 女：真的吗？不会吧？ 男：相信哥哥有实力。 女：好。就怕点了地方你不去。 男：只要妹妹愿意见，哥哥马上就兑现。说，去哪里？ 女：去你家，让嫂子给做菜吃。

有一哥们，问我怎么泡妞， 我就说‘一般啊，你在晚上泡，你看电视上那些人，看见女的问，你怎么没睡啊，女的回答，你不也一样吗，然后一些事，就发生了，你试试吧，挺好使’ 没想到他还真听话，去了， 对他暗恋已久的女生表白，这小子胆小，在网络上问：‘这么晚了，你还没睡啊’ 然后这个女神说：“对啊，是该睡了。” 说完下线了，留下我那住的那个孤独一生的哥们啊，那叫一个惨埃

以后她的都是我弄的。 大学里有一个美女，三个男生同时喜欢上了她。一天，三个男生一起约她出来。这个美女最近在闹肚子，就忍不住放了个屁，第一个男生说：“对不起，这个屁是我放的。”过了一会儿，她又放了一个屁，第二个男生说：“对不起，这个屁是我放的。”后来，她又放了一个屁，第三个男生说：“对不起，她以后的屁我都包了！”

连续好几天迟到，还都是一两分钟的那种。 所以今天直接提前十分起床。 结果小毛驴开到半路没电了。 只好脚蹬了一路，最后反倒迟到半小时，尼玛天要亡我。

一辆宝马正拐弯，忽然一位大妈在车旁倒下，司机吓白了脸。 一小姑娘看见这一幕，义愤填膺，掏出100元，往大妈前面一扔：“大妈，你的钱掉了！” 大妈立马站起来，把钱捡走了。 司机看着大妈的背影，感动的对小姑娘说：“多亏你了！” 说完掏出500元硬塞给了小姑娘。 看着远去的宝马，小姑娘掏出手机：“喂，奶奶，下一个路口！……” 总结：时代在变，营销模式也在变。 爱拚不一定行，创新一定赢！

刚刚老婆给我打电话，问我干嘛呢？ 我在打游戏，不敢告诉她，因为她不许我玩，玩起来就没时间理她了。 电话还没说两分钟，游戏就开团了。我急急忙忙地说：“老婆，我电话没电了，等会充过电打给你。”

今天一朋友给我说，他做了一个梦，梦见他搞外遇被他老婆发现了。 我安慰他说：“梦都是相反的。” 朋友问我：“那现实是怎样的？” 我随口就道：“你老婆搞外遇，你没发现。”

今天上语文课，老师把某位同学的作文拿出来给我们念。那位同学刚开始还挺得意的，但是老师说：“来，**，你的作文还真全啊，还有网址。” 全班凌乱……

同事在午餐后于办公室闲聊，谈到新同事珍妮自幼丧母，四姐妹长年旅居国外，均由她父亲一手带大，真是父兼母职的好父亲。 不料在一旁休息，受英文教育而对中文又一知半解的珍妮竟生气地跑过来说：“请你们不要骂我父亲是‘福建母猪’好吗？”

一到复习的时候，就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机。 只有我的脑袋，是豆浆机。

上小学时，有天想着跟同桌去游戏厅。就是不知道该怎么跟老师请假。上课时，老师在上面讲课，我们就在下面各种商量该怎么请假的事。没一会儿，嗤溜，一个白色飞镖扎在了同桌头上。紧接着就是老师的怒吼：“你，你俩给我滚出去。”于是，我们乖乖地出去泡了一天的游戏厅。

1、心向手求婚，手问：你不怕我手辣？ 心回答：不怕，因为我心狠。 2、心向胆求婚，胆爽快地回应：拉倒吧，我可不愿跟着你提心吊胆一辈子。 3、目向口求婚，口拒绝道：虽然咱们住的很近，可我妈说，你一瞪眼，我就呆，咱两个不合适啊。 4、鼻向脸求婚，没想到脸强烈反对，理由只有一个：想让鼻青脸肿的悲剧在自己身上发生。 5、头向脸求婚，脸坚决拒绝，头问这是为什么，脸看着别处：你喜欢改头换面，对感情不专一。 6、脸向牙求婚，牙惊慌的说：你青面，我獠牙，咱两个在一块儿太恐怖。 7、唇向舌求婚，舌一脸不屑：你是枪，我是剑，和你在一块儿还不得天天唇枪舌剑打嘴仗。 8、口向舌求婚，舌小心翼翼地回答：你嘴皮子太厉害了，见到你我就张口结舌，没法沟通。

买了只鹦鹉当宠物。 我：“我会走路。” 鹦鹉：“我会走路。” 我：“我会说话。” 鹦鹉：“我会说话。” 我：“我会飞。” 鹦鹉：“你吹什么牛！”

一个人从商场出来，发现他停在停车场上的汽车的侧面被撞瘪了。雨刷下夹着一张留言条，他赶忙去看。 条子上写着：“当我写这张条子的时候，有十来个人在周围看着我，他们想我正在写下我的姓名、电话和保险公司，但是我没有。”