大老虎父子被猎人用陷阱捉住，猎人把大老虎绑在树上，对小老虎说：把你爸爸杀了熬虎骨汤，熬不熬啊？ 小老虎不说话，猎人踹了小老虎一脚，小老虎：嗷——~

我们常说“春困、夏倦、秋盹、冬眠”，总的来说就是四季如梦。

结婚纪念日， 老公：老婆，我们是怎么认识的？ 老婆：当时我是护士，你是病人！ 老公：对！当时我就相中你了！我其实没有啥病！赖着病床不走，就想和你多待几天！ 老婆：其实我也相中你了！所以故意没有给你好好用药！

我寝室一室友，晚上泡脚都是穿着袜子泡的。问他：“为什么？” 他说：“这样可以一边泡脚一边洗袜子。” 有这样的奇葩室友，我也是醉了！

小明：“空气中弥漫着一股任性的味道。” 同桌：“说人话。” 小明：“有人在吃辣条。”

中国式婚姻——凑合！ 中国式教育——补课！ 中国式恋爱——房，车！ 中国式旅游——上车睡觉，下车尿尿，景点拍照！ 中国式交通——堵车！ 中国式父母——啰嗦！ 中国式浪漫——K歌！ 中国式交情——开喝！ 中国式微信——赞我！ 中国式过马路——凑一波人走，从不瞅车！ 中国式微博——无力吐槽！

有次坐45，人很多。上了一位约30岁的男的，手里抽着烟。他一上车，司机就叫他把烟灭了。结果他直接把烟往投币箱里扔。可以想象，司机当时那个晕啊！问他为啥把烟丢箱里，他说：“是你喊我把烟灭了的嘛。”他把投币箱当烟灰缸了。全车人都笑翻了。

1、老婆是个路痴，跟她开玩笑说，当初你是怎么找到路来到这个世界的？ 她柳眉一横，道：当初我也没有找到路，是医生给我开了条路… 2、老公：“胸小不要说话！” 老婆：“怎么，怕我揭你短？”

和女友异地，才微信跟我抱怨：妈的！ 今早被干醒了！ 明天还要被干醒！ 我实在受不了了。 我正诧异她怎么和我聊这个话题！ 她又来了句：北京这天儿必须得去买个加湿器了。 还好我沉住气没回。

我侄女一岁半的时候，她爸爸出差在外面。 有一天，她爸爸打电话回来叫她妈妈去接。旁边的同事逗她：“杨杨，你爸爸不听话，被我们装在电话里面去了。” 小侄女听了，马上拿起话筒就找，边找边哭着说：“你们坏，把我爸爸装到电话里面去了，赔我爸爸，赔我爸爸。” 旁边的同事都笑成一团。

生活真是没劲儿。上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。

总有一些马思想另类，它们追新求异不走寻常路，喜欢打扮得与众不同，先穿一件白衬衣，外面再套上一件黑T恤，为体现个性，把黑色那件撕成条状，称为混搭，这就是斑马。

看我不打死你！ 小时候爸爸教导我说，别人在和你说话的时候一定要注视对方的眼睛哦，这是礼貌，也是对对方的尊重。 然后我过了几天犯了错误，爸爸在训我的时候我一直认真的注视他的眼睛。 爸爸：哎呦～不服是不是还敢瞪我！ 看我不打死你！ 我的内心到现在还是崩溃的。

今天小王和老婆吵架了，老婆声音比较大，给我16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。 小王摸摸儿子的脑袋说了句：“儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。” 他老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：“儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！”

妹妹养了一只巨型仓鼠，好像是叫金丝熊吧，很大很强壮。经常夜里自己顶开笼子爬出来遛弯。 那夜，误打误撞爬上了我爷爷的枕头。爷爷惊醒，大叫有老鼠！奶奶起床一看，爷爷居然坐起来了，对着巨型仓鼠惨叫。 要知道，爷爷由于高血压后遗症半身瘫痪已经12年了，居然坐起来了。坐起来了...

某一次小美和闺蜜聊天，突然聊到头发。 小美对闺蜜说：“之前一直想剪短头发，后来怕结婚的时候盘不起来，就没去剪，现在发现我当时有点想多了。” 闺蜜问：“为什么呢？” 小美回答道：“因为我发现自己根本嫁不出去。”

将军在训话时，士兵布莱克思想开小差，将军十分生气，把他叫出来，说：“你为什么不聚精会神听我讲话？” 布莱克回答：“我在聚精会神听呢。” “那你重复一下我刚才讲的。” “好的，将军。”布莱克答应道，“你为什么不聚精会神听我讲话？”

上学的时候，有个女同学叫许有瓒，拼音简写是“XYZ”，她一直引以为豪，觉得自己名字的缩写很屌，就在自己的所有文具上都写上 XYZ 三个字母。 直到有一天，二货班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母 XYZ，慢慢念道：“小…淫…贼”

上高中，一次偷偷把同学手机里我的号码换成了爸爸。上课时发短信给他：孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，别上学了！同学看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。 他头也不回地说：去你妈逼，要你管那么多！一会儿又回来了，班主任说：滚。 这货默默地在外面站了一下午！

厂长：上头让我们明天出去买《四库全书》。 秘书：我们就三个库，已经都占满了。 厂长：那就再腾出一间办公室吧。

女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头？ 女友：瞎扯，人家吃的是小笼包。 我：小笼包？怎么连褶子都没有？！ 她：妹的用美颜拍的，褶子都没了！

在我小时候的晚上，月光照着地面，水在坑里。我以为是石头，就用脚踩“石头”。结果水飞到身上，又要洗澡了！

儿子幼儿园，话特多。老师讲故事时他老插嘴，老师让他闭嘴站墙角。刚站一会儿，他就大喊：“老师，我憋不住啦！” 老师说：“憋不住就去尿吧！” 他说：“不是的，是我的嘴憋不住啦！”

辨别一个人是不是喜欢你： 喜欢你的人会跟你说“我去洗澡了”，之后会跟你说“我洗完了”。不喜欢你的人说完“我去洗澡了”之后，就好像死在浴室里了一样！ 喜欢你的人会跟你说“我去吃饭了”，之后会跟你说“我吃完了”。不喜欢你的人说完“我去吃饭了”以后，就好像死在餐桌上了一样！ 喜欢你的人会跟你说“我去睡觉了”，之后会说“我睡醒了”。不喜欢你的人说完“我去睡觉了”以后，就好像死在床上了一样！