小明最近拜了一个黑人师傅。 一天晚上，小明去师傅家请教一个问题。师傅家居然停电了。 小明：师傅，你笑啊，你不笑我找不到你！ 师傅：没用的，我刚吃了奥利奥。

从假期到上班，我发现人变成狗真的是一瞬间的事 。

高中的时候，同学带我去游泳馆教我游泳。同学说深水区学的快，lz想都没想就从深水区跳下去。我百般挣扎，就在我以为自己快淹死的时候，救生员跳下去把我托了上来。我在岸上休息半天…… 发现救生员在水里冲我比划，我看着自己手里拿着的泳裤，瞬间明白他为啥还泡在水里了。

想和前男友复合 今天看到前女朋友在QQ上说想和前男友复合， 心情那个激动啊！马上打电话去证实， 果然是真的！但是，但是我是她的前前男友… 只剩哥在风中凌乱… 给女神写纸条 有一次和女朋友逛超市，中途因为什么吵架了， 一直没理我，还故意和我保持距离， 我感觉她没跟上来，回头一看， 她停在了卖冰淇淋的店前，指了指牌子上的口味。 就那么一瞬间，让我觉得有个吃货女朋友挺好的。 不必找个白富美 女朋友么，不必找个白富美。 其实找个好养的，什么都能吃的， 穿得起上千的也不会嫌弃几十块的， 老是对你说“我饿了”“我还要吃”， 不嫌弃你但又老是叫你“二比”， 不虚荣，踏踏实实过日子的那种女生就行。

小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。  妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”  小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

到现在我也没想好怎么和老板解释昨天请病假还走了两万的微信步数。

女孩喜欢把头枕在男孩的肩上。 后来，女孩得了颈椎病，男孩得了肩周炎。 这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快。

两位家长互夸自己的儿子。 甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。 乙：那算什么？我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！

多希望有一天，我们可以变回陌生， 我和你再重新认识一下， 你看我怎么玩死你。

巴西某小礼品店有条别出心裁的店规：凡是各界名人前来购物，一律不必付钱，只需以他的拿手绝招来证明他的身份即可。 一天，贝利来到这家店里，为了证明自己确是贝利，他就顺手拿起店里的一只球放到地上，用脚轻轻一勾，又飞起一脚，把球不偏不倚踢在门铃上，门铃声叮当未绝，又见他用头一顶，把刚要落下来的球顶到原来的地方，位置竟丝毫不差。 老板马上招呼贝利，请他挑选所需物品，不必付钱。 接着，又来了一个人，自称是巴西前总统。老板仍是照章办事，请他以绝招来证明身份。但来人说自己并无绝招。老板退一步说：“那你随便做些什么都行。”来人尴尬不堪地说：“说真话，我什么都不会。” 老板马上恭恭敬敬地请来人坐下，并连声说：“这就对了，这不对了！您确是前总统了。东西您随便挑吧！”

我们村有个人爱打麻将。 有一天打的正兴起。 突然他老婆闯了进来。 指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。” 然后一阵骂…… 那人灰溜溜地回去了。 看着自己老公走远了， 他老婆坐下来问：“谁的庄了？”

我家猫半夜突然把我咬醒，然后不到一分钟就地震了，最主要的是他咬完我之后我还甩了他一个大比兜，对不起我给他加餐！

有一天，小明精心打扮一番，开着一部跑车，很兴奋地要去参加联谊。他心里想，条件这么好，想必是许多辣妹心仪的对象。不料，却分配了三个恐龙妹坐他的车。小明气得一句话都不想说，苦着一张脸开车。不料，恐龙妹们却开口了：“帅哥，你心情不好哦！不然怎么都不说话？”小明冷冷地回答：“你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗？”

男：“你愿意嫁给我吗？” 女：“认识这么久了，为什么现在才跟我求婚？” 男：“因为我胆小怕死啊，所以……” 女：“那为什么现在你敢向我求婚了呢？” 男：“因为我昨天看报纸，上面说根据数据统计，结婚的男人比单身的要长寿。”

唐僧：“盘缠用完了。为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。” 悟空道：“这种牺牲应该理解。” 八戒道：“就是不知该舍弃谁？” 沙僧道：“舍弃贡献最低的那货呗。” 见大家的目光有意无意都瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：“师父！舍我骑谁？！” 唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马就被卖掉了。

小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。 医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。” 小明妈妈说：“在你来之前，我该做什么？” 医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。” ——事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。

有一天，有一个荷兰人去看电影。那个荷兰人买了票之后，走进电影院。可是过了一会儿，他又走出来买了一张票，再走进电影院。售票小姐觉得很奇怪，但还是卖给他。结果又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票。这次售票小姐就问他说：“不是已经买了票吗？干嘛还要再买啊？”那个荷兰人就很生气地说：“我怎麼知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。”

一对夫妻到英国旅游，入住一间古老的大宅。 住下后，他们才知道，这是间有名的“鬼屋”。 但房钱已付，他们决定暂住一夜。 半夜，楼下果然传来异声。 妻子对丈夫说：“你到楼下看看好吗？” 丈夫回答：“不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。”

二货男人去看医生。 男人：“医生，我老婆一到冬天皮肤就开裂，这是什么病啊？” 医生：“她来了吗？让我看看才知道。” 男人：“她没来，不过我拍了几张相片。” 男生说完就把手机递给了医生。 医生仔细看了看，然后说：“这是橡胶硬化……”

有人问连长：“你挑选新兵的时候，为什么宁愿要那些结过婚的士兵呢？” “因为结了婚的兵好带，训练的时候即使挨了骂，他也能唯唯诺诺地执行命令。”

当初去大学报道的时候，我第一天入住宿舍，晚上去卫生间打水的时候，穿着抹胸和热裤就出去了。结果在楼道里，其他女生看我眼神都怪怪的。回到宿舍后，我舍友对我说：你没注意楼下的通知吗？ 咱们楼道有监控的！

一屌丝在商场里看到个美女，他上前搭讪：“美女，你相信一见钟情吗？” 那美女一脸冷漠：“不相信。” 屌丝尴尬地说：“咳咳，我也不信，咱俩真是太有缘分了。” 美女来了句：“神经病”，扭头就走了…

夫妻准备亲热，行动前老婆说要跟老公打赌，谁输就包一年的家务，老公同意了。 老婆：我们打赌你能坚持多长时间。 老公暗自在心里估计了一下时间，然后说：我能坚持一柱香的时间。 老婆许可，于是她开始点燃一盘蚊香。 老公。。。

本人双硕士学位，心思缜密。 前不久他去世界五百强企业面试，竞争极其激烈，结果惨遭淘汰。 面试完毕临走之前，我捡起了地上的碎纸屑。这一幕竟然恰巧被CEO看在眼里。 第二天，我就得到了录取通知书，成为了该企业的一名正式清洁工，月薪近2500!税后! 所以经验告诉我：细节决定成败!