家里有个床头灯不用了，我就给挂到二手平台上卖了。 卖家说他自提，我暗想这人肯定最近吃土了。 直到我看到卖家是开着五百万的宾利来的。

糗事大全： 第一次去女厕所 刚上小学的时候，知道厕所要分男女。女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使，就想看看男女厕所有什么不同。 于是就对同桌的女生说：“我的力气大，我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。” 女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。” 我说：“下课我们比一比。” “比就比。” 下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所…

我和老婆一起看电影《完美谋杀案》。 “我有点害怕。”她说。 “是剧情太吓人了吗？” “那倒不是，你别记笔记了成么…”

卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我们的连队简直就是一座疯人院。” 他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？”

1、这天，有个清洁女工在公司外打扫。突然，有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。”路人便冲过去将男人抓住说：“姑娘，你要报警吗？”女人害羞地说：“不用，我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……” 2、女友说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：“女孩子学了柔道谁还敢娶你呢？”她冷冷地道：“看谁敢不娶！” 3、一对恋爱男女在动物园随着众人围看大狒狒。女：“真奇怪，越难看的动物越多人看。”男：“嘘……不要叫这么大声，现在都看你呢。”

追女生三步走： 1. 放低身段 2. 够不要脸 3. 投其所好 举个例子：我谦卑地问女神：「要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？」女神犹豫了下：「我选你。」我毫不脸皮地回：「嗯，我也喜欢你。」女神被激怒：「那我选狗！」我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：「汪汪汪！」

一次跟朋友带着她家两岁小公主逛超市，小丫头说走不动让她妈抱着。过了一会儿，朋友说：“宝贝啊，妈妈累了，你自己下来走会儿好不好？” 结果小丫头来了句：“我累了我找我妈，你累了找你妈去啊，跟我说干嘛。”好吧，丫头，你赢了。

一富婆牵狗散步，路遇乞丐。 她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元！” 乞丐说：“我要是叫十声呢？” 富婆开心地说：“我给一千！” 乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。 众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。 乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈……”

丈夫知道妻子终于怀孕后，喜出望外，他想把好消息告诉所有人。 于是用妻子的手机群发了一条短信——“我怀孕了！” 不一会，妻子的妈妈回信：“你丈夫不是不孕吗？你和小李又联系上了？” 过了一会儿，姐夫回信：“你打算怎么处理？” 接着，老同学回信：“咱俩都半年没见了，你可别赖我身上。” 同事回信：“不是吧，这才两天呐！虽然上次用了伯来识忒做了很久，但是也不会这么快吧？！” 领导回信：“我给你一万，你休息一段时间吧！” 客户回信：“行啦，别吓唬我了，你明天再来我家一趟，我跟你签合同！” 一陌生人回信：“你离婚，咱们就把这孩子要了。” 另一个陌生人回信：“那天还有赵总呢，你不会说是我的吧？” 还有一陌生人回信：“别开玩笑啊，我早结扎了！” 男子看完后，什么都不说了，全是眼泪。

1、常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡！ 2、站在蹦极的地方你最想的是什么事情？ 反正我是想尿！ 3、赶紧的把你脑容量和胃容量换一下吧！ 4、全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？ 我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。 5、以前经常听到昆虫迷，植物迷，数学迷；现在听到的是电脑迷，游戏迷，还有财迷！ 6、再华丽动听的网名，到最后还是败给了备注。 7、酒，少喝开胃。 事，多管遭罪。 烟，多吸伤肺。 茶，多饮火退。 话，少说就对。 做人，默默无闻最可贵！ 8、如果不上班或上学，起床的时间规律是哪个年代的人哪个点： 40后，4点起床； 50后，5点起床； 60后，6点起床； 70后，7点起床； 80后，8点起床； 90后，9点起床。

害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。 女朋友忍不住问他：“小李，是不是有话对我说？” 小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想，想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？”

1996年选秀大会之前，科比到湖人试训，总经理问：“你最大的特点是什么？” 18岁的小科比傲然说：“我打球不怕死！” 总经理点头暗赞，然后用迪瓦茨交易了他。 很多年后，我们才知道科比说的是：“我打球不PASS！”

感冒了，有点头晕恶心。下了班骑着电动车往家赶，突然肚子里一阵翻江倒海，一下子吐了出来。我停到路边想擦一下嘴巴，这时一位大妈走了过来，关切地问：“小姑娘，电动车都晕?!”

图书馆在盘点图书。 “请记下来，在这书第7页上有个窟窿，”女管理员对帮手喊道，她翻翻书页，又补充道：“在第8页上也有。”

端午节到了，一个中国人给外教送了几个粽子。第二天，中国人问外教：“昨天送的粽子怎么样？” 外教回答：“very good，但是外面的那层菜叶好像没有煮熟。”

一名顾客对帽店老板嚷道：“这么一顶帽子竟要70美元，你是不是发疯了？用这些钱足可以买一双上等的皮靴。” “您说的不错，先生，可我不明白，这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？”

跟女孩表白时，怎么判断她是害羞还是真的拒绝？ 很简单，看脸就知道了。 要是她脸色没变化呢？ 那就看你自己的脸。

老师问大家你们觉得未来会有什么东西。 小红说：“会有能让人做锻炼的床。 小李接了一句：你要做床上运动吗.

我：“吃点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？” 吃货朋友：“跟你一样就行。” 我：“哦了……服务员！点餐！” 店员：“您想要点什么？” 我：“两碗拉面。” 吃货朋友：“一样，两碗拉面。” 我：“…………”

一日，我正在批评6岁的女儿作业写得不好。 夫人进来：“把这个瓶盖打开！” 我故意拿一把道：“看着小的，还要照顾大的，幸亏家里就两个女人。” 夫人愤愤道：“我每天回家后就没闲着过，挣钱还比你多！” 我问心有愧，无可奈何地说：“就当是你花钱买我回家吃闲饭的好了。” 夫人得理不让人地说：“还不如当初买个更好的。” 女儿高声插嘴：“就是，妈妈，以后打折的东西不能买！”

你买苹果4的时候，我买了冰箱、洗衣机！ 你买4s的时候，我买了空调和一些小型家用电器；你买5s的时候，我买了电脑！ 你买6的时候，我买了一台52寸的大电视！ 现在你们的4/4S/5S都换成了不锈钢脸盆，而我已经感觉有了自己的家了！ … （注：根据要求5，为了连贯性，将多个句号简化为一个，并调整部分标点符号。）

麻痹连你也嘲笑我 女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，不想上班了。” 我摸摸她的头：“别难过，天塌下来有我顶着。” 还没反应过来，她就给了我一巴掌：“麻痹连你也嘲笑我！” 爱的，你觉得我有哪些优点 女孩：“亲爱的，你觉得我有哪些优点？” 男孩：“你美丽、温柔、聪明、气质好……” 女孩：“还有呢？” 男孩：“你最大的优点是，从来都不怀疑别人说的话！” 亲爱的，要是我跟你妈掉水里了你先救谁呢 老婆：亲爱的，要是我跟你妈掉水里了你先救谁呢？ 老公：当然是救你了。 老婆：亲爱的人家好感动呢，可是你为什么不先救你妈呢？ 老公：因为救你上来水位下降了，我妈就得救了。

新婚后的第二天，阿Q碰到好友阿P。 “哥们，洞房花烛夜，给小弟讲点荤的……”阿P笑问。 “别提了！兄弟。”阿Q苦言，“喜酒醉人，又睡得迷迷糊糊，起来后，往太太枕头上放了二百元钱……” “完了，完了！嫂子肯定要发火。” “她要是发火，给我两耳光我都高兴……”阿Q说。 “咋了？” “她找给我五十元钱，叫我趁早打的走……”

友情的小船说翻就翻， 爱情的巨轮说沉就沉， 刚来的姨妈说漏就漏， 唯独单身狗的独木舟屹立不倒。