车主重口味哦

甲：“梦到被狗咬了，结果还没打狂犬疫苗我就醒了，怎么办？” 乙：“带狗去打狂人疫苗。” 甲：“？” 乙：“梦都是反的，说明现实里是你咬了狗。”

蓝胖是dota里最厉害的英雄！ ——蓝胖爸爸论力量成长完草小鹿骨法；论敏捷成长完虐尸王小小；论智力成长笑看幻刺巨魔。 初始移动速度比炸弹快，出手感觉比MAG好，初始攻击比火枪虎，初始护甲比末日高。 和TK比有稳定控制，和先知比有长时间减速，和冰女比能给自己加BUFF，和THD比大招更实用。 论身材比TF好，论长相比赏金帅，论身高完虐SA，论体重稳草小骷髅，论萌化程度笑看蜘蛛，论智商完虐刚背。 线上能力比狼人虎，推线速度比Bane快，打团能力比白牛好。 前期不虚幽鬼，中期不虚光法，后期不虚冰女。1到5号位都能打，一二对点gank给力，三黄对点输出可观，简直就是dota里不可多得的人才。 结论：蓝胖是dota里最厉害最全面的英雄！

甲妇：“看起来你好像很累！” 乙妇：“是呀！我先生住院，我日夜都得守着他。” 甲妇：“你为何不请一个护士帮忙照顾呢？” 乙妇：“就是因为请了护士啊！”

林平之与岳灵珊朝夕相处，暗生情愫。 一日练完剑，二人偷偷下山去找好吃的。 林平之忽然想到山脚下有一家天津风味小吃，就问岳灵珊：“师姐，师姐！你喜不喜欢煎饼呀？” 岳灵珊一愣，脸红害羞道：“喜……喜欢呀……不过现在有小林子你，我以后就用不着剑柄了。”

这周末老婆要加班。 老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。” 我说：“你确定？” 老婆说：“我开车技术很好啊！” 我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的” 老婆说：“你什么意思？” 我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办！”

老公：老婆，我今天给你买了个漂亮的裙子哦！。。 老婆：真的啊！老公，你可真好！。。 老公：那是必须的，你穿上他做事都带劲！。。 老婆：真的吗？这么神奇带劲的裙子！。。 老公：快来看看我给你买的围裙，还是小碎花的！。。 老婆：你滚！

你怎么不去抢？跟二货女友压马路，来到一家折扣店。 女友看中了一件，问老板：“多少钱？” 老板：“打完折1998！” 二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？” 老板：“有！” 二货女友：“你怎么不去抢！”

昨天寝室停水，厕所堆积了一天的排泄物。昨晚才来水，发现厕所堵住了，遂用棍子疏通，半天未见效果。一大力室友便自告奋勇，他用力往厕洞一捅，不一会儿污浊物就没了。却从厕洞里传出光亮，众人好奇凑上去看，发现厕洞被这哥们捅穿了。下面一人正蹲着大号，抬头望着我们，眼神充满着仇恨。

有一年冬天和一群朋友露营，当中有我堂哥。 我俩睡一个帐篷。 半夜堂哥要上厕所，怕黑要我陪着，极不情愿地起来了，找了个农家的牛圈。大晚上的，又是冬天，还在山里，还有牛，我也怕啊。 拿着手机玩吧，玩了不知多久，堂哥突然打了个嗝。 我愣了两秒，问：“哥，你在吃屎吗？” 堂哥：“不是我，是牛。”

问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？ 答：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。 今天客户来银行取钱，坐下来一句话说得我石化了：“你好，我死期到了……” 女友：我就是看准你是只潜力股才逢低买入的，哪知道几年了，一点上升的势头都没有，当初还不如直接选只绩优股。 男朋友：知足吧，就你那眼光，肯定去买中石油。

问：让你感觉最孤独的一句话是什么？ 答：就差你没交作业了。

朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：“唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。”

为什么天会下雨啊？ 甲：听我奶奶说，龙王在泼水。 乙：听失恋的女孩说，是老天在哭泣。 丙：听一幼儿园小朋友说，是有人在上面嘘嘘。 丁：听精神病人说，因为夏天到了啊。

王菲在饭店吃饭，问老板WIFI密码，老板说：“LYP82NLF，是不是很难记？” 王菲笑了笑说：“你是想骗我来一瓶82年拉菲吧，骗子，这个笑话我听过很多遍了，我不会上当的。” 老板摇了摇头，看着王菲说：“李亚鹏不爱你了，菲。”

爸妈果然是不希望单身25岁的我还在娘家过年。家里我从小住的房间床不见了（爸妈搬走了），目前睡在哥哥的房间。25号老哥就回家了，我是该去狗窝了吗…

龙高中的传说。话说当年有一师兄巨牛，下了满满一MP4的小电影在教室里看，结果被班主任发现了。班主任那个气啊，拽着他就往办公室拖。狂骂一顿，MP4也没收了，这不是高潮，随后的几天，班主任天天在课堂上批评该师兄，当然没说是看小电影。这也不是高潮，高潮是后来班主任把该师兄叫进办公室语重心长地说：“XX啊，不是我说你......（此处省略一万字）。那个，把你MP4的充电器给我，我先帮你好好保管。”

大学时候周杰伦是我的偶像，当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字。 当时我家还蛮穷的，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：“儿啊，如果是跟学习有关的书，爸给你买。 不用每本都去向周杰伦借…”

一位乘客坐在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？” 小女孩回答：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”

一青年做事总是毛手毛脚，所以老是失业。 这一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。才上班的第一天，他就不小心把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。 老板很生气：“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。” 这青年一听，松了口气说：“谢天谢地，我终于找到了一份比较长的工作。”

有人说，爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了。 而爸爸第一次听到儿子有女朋友的感觉，就像辛辛苦苦养的猪终于会拱白菜了。 还有的父亲特别震惊，因为他听说自己家养的猪把别人家的猪给拱了……

宿舍一矮矮的妹纸说：我想过儿童节。 A回答说：你过呗，没人拦着你。 妹纸说：可是我都一把年纪了，人家会不会说我装嫩？ A又说：不要这么想，你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀。 你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊。 你的脸过不了儿童节，可你的胸可以呀。

上大学时，同班一个女同学2个月不到减肥50斤，问她是怎么做到的，是因为在上体育课的时候中暑晕倒了，几个男生抬着去医务室，在抬的时候只听他们一起喊：“一、二、三起！”

弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他坐在电视机前，所以大家都叫他是“电视虫”。 这不，当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀。” 弗格森立即问道：“几频道？”