老虎喊：“我刚买回来一个高清相机，我们拍张合照。” 小动物们笑着跑了过来，小马也在其中。但老虎对小马说：“你回去。” 小马委屈地说：“为什么不让我参加啊？” 老虎说：“因为我今天拍的是，高清无马图。”

一男一女相亲，坐在咖啡馆中聊天。 女：噢，先生，一看见你，就让我想到了大海！ 男：是吗？我像那广阔蔚蓝的大海？ 女：是的。 男：那实在是太荣幸了，真令我感动！ 女：可是…我晕船，一看见大海，我就想吐！

妻子：“我们刚结婚时，你每次吃肉都只挑小块，把大块的都留给我。现在你每次都自个儿挑大块的吃，你不爱我了！” 丈夫：“亲爱的，别胡思乱想，那是因为你现在做的饭我能吃得下去了！”

表妹还很纯，记得一个陌生男网友加她，上来就问她: 美女，你奶大么? 表妹很傻很天真的回答，我奶67了，属猴的…

有一个医生上完紧急护理课以后，开着小车回家。 在路上，他看到一个人躺在一辆汽车的旁边，一动也不动。他赶紧跳下汽车，对躺在地上的人说道：“我是医院的紧急救护医生，我可以帮你吗？” 躺在地上的那个人动了一下身子，说道：“好吧，你能帮我医好这个该死的轮胎吗？”

某男问室友：“老师今天点名没有？” 室友：“没点！” 某男：“老师每次都点名，今天居然没点，我太幸运啦！” 室友无奈地说：“今天上课，就我一个人去了……”

老爹：“你前天买的啥手机？好用不？” 儿子：“iPhone，不是我吹，比您破手机强百倍！” 老爹：“拿来我看看。” 儿子：“呐。让你开开眼～” 老爹：“哈哈，你儿子把我手机给摔了。你给我买新手机以前，这个手机我先用着～” 儿子：“…介个…手机是你儿媳妇给我买的…” 老爹：“你老婆还是我给你娶的，不就是用用手机么，又不是能用坏了～”

世界上最悲惨的事 两名登山运动员爬到珠穆朗玛峰山顶上。 一个人说：“我准备把我的美国国旗插到山顶上去，这花费了我一生的时间，快把国旗给我。” 另一个人说：“什么？把国旗给你？我还以为你带了呢！”

今天在电梯里，两个德国佬在一起聊天谈论天气，没想到我竟然全听懂了。 看来，努力学习还是很有效果的，不然他们怎么会把汉语说得这么流利呢！

妻子：“刚才在朋友家里你喝了五杯浓咖啡，你不是说一喝咖啡晚上就睡不着觉吗？” 丈夫：“可是，面对能白喝的咖啡不喝，回家后我就更睡不着了。”

小区门口，一对男女在吵架。 我刚好路过，那男的一把揪住我衣领，跟女的说：“你再跟我吵吵，你信不信我揍他？” “他要是报警了，最起码要罚我500块，能换你一堆零食了！” 女的张张嘴，欲言又止，竟然沉默了！ 我勒个去，我只是个嗑瓜子的无辜观众好吗？！

尤记得高中早恋，在学校后边车棚跟对象亲嘴。 没想到这儿正对着会议室窗户。 而且校长正站在窗边开会，目睹了，全过程……

有人问一位讽刺家，什么是医治爱情创伤的药方。讽刺家说：“饥饿是一种妙方，时间更好一些。”

甲：你为什么愁眉苦脸？ 乙：医生说我身体很好，不像六十岁的样子。 甲：那你应当高兴呀！ 乙：可我只有四十五岁！

宿舍一妹子，长得像小岳岳岳云鹏，也能吃。午饭去买了份麻辣烫，自选菜那种，一串一块钱，最低消费五块钱。于是，她要了五份面。其实能不能吃的事，是她怎么有勇气选了五份面！！！

我问老爸：“老妈这么多年不做饭，那你当初不知道她不会做饭吗？” 老爸说：“唉！搞对象那会，你妈总是去我工作的地方给我送饭，天天换着口味，不重样！同事羡慕我，说她是个长得漂亮，又会做家务的女人！可是后来结婚了才知道，你姥爷是承包食堂的，给我送的都是头一天剩的饭菜……”

朝鲜的火箭发射了，感觉美国、俄罗斯、日本、韩国和中国这次又被朝鲜玩了，不禁让人想到一则笑话。 六方会谈上， 普京：你们美国最怕谁的洲际导弹？ 我们的？ 还是中国、日本的？ 奥巴马：都不是。 我们最怕金大胖子家的导弹，因为它指着纽约打，结果可能飞到华盛顿…

姥爷拿出两颗糖，一颗绿的，一颗红的，问弟弟，你想要哪一个。弟弟想了想，要了绿的。姥爷问，为什么不要红的，红的看起来更好吃。弟弟说，绿色代表希望。姥爷笑着问，那你希望什么。弟弟说，我希望你把红的也给我！

课堂上，老师让用“有 有 有 有”造句子， 提问到小强时，小强说：“操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。” 提问到小明时，小明说：“我今天去同学家玩，结果是关门的，我敲着门问：有人吗？有人吗？有人吗？没有人我就回家了！” 老师……

今天上课，老师说讲完这一题放电影，全班都沸腾起来了。 谁知这题讲了30分钟，老师还没结束。 最后终于讲完了，他说：“老师要去开会了，全体自习看书写作业！”

1. 一位衣冠楚楚的年轻人一进饭店就大声嚷嚷：“喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。” 服务员听了很不是滋味：“哥们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！” 年轻人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜？你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？” 服务员慢条斯理地答道：“你爷爷！” 2. 有一天在公交车上，一位小伙子不让座，站在旁边的大妈愤怒地说道：“对于你这样的年轻人，我真想一巴掌扇过去。” 小伙子淡定地说道：“大妈，人都是相互的，在你想一巴掌扇死我的时候，我又何尝不想一脚踹死你呢？” 车厢瞬间安静了！！！ 3. 女：“一部电影，你没看过就说它不好是不负责任的。” 男：“你还没爱过我，就说我们在一起不合适不也是不负责任吗？”

银幕上正映出一对恋人热烈抱吻的“特写”镜头，剧中男主角正在表演拿手好戏。 这时，妻子轻轻地推推她的丈夫说：“你从来没有这样爱过我，这是什么原因呢？” “嘿，”丈夫答道，“你知道那家伙干这种事，一月能拿多少薪水吗？”

小强有个同事，总是向他们炫耀他喝过808块一杯的奶茶。 其他人都不信，只有小强想知道。小强怀着好奇与惊讶问：“你在哪儿喝的那么贵？这是最贵的奶茶了吧？” 那个同事一脸忧伤地说：“本来奶茶是八块的，只是买奶茶的时候闯红灯，被交警扣了摩托车罚了800块……”

1、丈夫：“我打算戒酒。” 妻子：“这话我都听腻了。” 丈夫：“不信？我敢给你赌两瓶‘二锅头’。” 2、丈夫经常在妻子面前骂老板无能，弄得公司快倒闭了，连奖金都发不出。 一天同事来访，听到他骂老板，十分吃惊，悄悄问：“你不是每个月都领了奖金吗？怎么……” 他连忙打断同事的话，小声说：“不骂老板，我和你们打麻将的钱谁出？” 3、一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。 旅行者问：“你是不是当过奴隶？” 黑人答：“是的，先生。” 旅行者问：“你们在战争后不是已获得自由了吗？” 他沉重地说，“不，先生，我并没有获得充分的自由，因为在战后——我结婚了。”