——节拍篇（16） 一天晚上，节拍在街上走，突然遇见几个流氓，把他抓了起来，把他身上的钱全部搜走了。最后还剩下一支值钱的钢笔，其中一个流氓说道：“这支笔没有什么用，我们把它破坏掉。” 流氓们显然没有看出这支笔的价值连城。正在他们准备破坏这支笔的时候，一个见义勇为的人出现了，赶走了流氓。节拍为了表示感谢，准备把这支价值连城的笔送给他。谁知那人看了一下，说道：“这支笔没什么用，你送给我以后我要毁灭它。” 没想到更严重，毁灭比破坏更胜一筹，气得节拍想哭。

和女朋友一起去理发店，一妹纸帮我洗头，和妹子聊的很开心。妹子突然问我：你还没女朋友吧？ 我：有啊，在这洗头呢！ 妹纸听了后笑了笑，然后红着脸吻了一下我的额头…

建立快餐式的亲密关系对现代人来说易如反掌，但对我来说很难。 不过我也不是很一无是处。比方说，我就很擅长跟快餐建立亲密关系。

老婆蒸的米饭糊了。 儿子看着碗中的米饭说：“我妈厨艺有长进，都会做红烧米饭了！” 老婆一脸黑线……

这是老班上课讲的故事。 一群男子在一起吃饭。 酒过三巡之后，大家都醉了。 于是发起人说：“怕老婆的站成一队，不怕老婆的再站一队。” 所有人都跑到了怕老婆的队里，只有一个人在不怕老婆队里站。 发起人就问他：“你不怕老婆啊？” 他说：“我媳妇儿说了，不让我往人多的地方去。”

宝宝从幼儿园放学后，发现家里来了客人——外公外婆。 宝宝小手比划着说：“你是太阳，她是狼！” 外公外婆不解地问：“谁说的？” “老师说的，太阳公公好，给我们阳光；狼外婆狡猾，干了许多坏事！”

搞笑段子——真是机智的闺蜜 闺蜜长得漂亮，而且还很懂风情。外面各种勾搭，和我天壤之别。 昨天中午吃饭，好几个男的盯着她看，她装作视而不见。然后，我都看不下去了，问：“人家都盯着桌下看，你不觉得应该保护一下么？” 她说：“看我的，马上让他们吐。” 她把腿一张，果然有的吐了，有的鼻子流血了。 真是机智的闺蜜。

今天下午，班上同学因为早恋被教导主任抓到，通知家长。他老爸来了，老师问：“您是XXX他哥？” 他老爸笑着说：“我是他爸。” 老师说：“看不出来，这么年轻就当爸了。” 他老爸说：“哎！多大点事啊，我初三那年跟他妈就有了他。”

一天舍友看了电影《左耳》以后，问到：“你说，文艺青年的青春叫左耳，我们的青春叫什么？” 我正想回答，只听见上铺幽幽的说道：“当然是右手了！” 不然呢？

6. 路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。 我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！ 结果他们咳着走过去了。 接着跟一女的，也开始咳嗽！ 不会是传染病 T 病毒什么的吧？ 有点怕了！ 怎么回事啊！ 直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！ TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

男：“从前有两个人，一个叫‘我喜欢你’，一个叫‘我不喜欢你’。 有一天‘我不喜欢你’死了，剩下那个人叫什么？” 女：“叫寡妇！这你都不知道！”

老婆坐月子不能下床，我是细心照顾，体贴入微。老婆感动得不得了，说：“等你全身瘫痪了，我也伺候你！” 我真特么感动......

一家报纸的老板在他的报上出了一个题目，如果答对了，由报社提供一笔到百慕大去旅游的费用。 题目是：“为什么有人把报纸比作女人？” 结果有一位女士获奖。她的回答是：“因为每个男人都有他自己的一份报纸，但他仍然免不了还要向别人的一份报纸偷看几眼。”

养个儿子…… 跟玩游戏差不多，建个账号，起个名字，然后开始升级，不停地砸钱……砸钱……砸钱……一年升一级，等以后等级起来了，装备也神了，却被一个叫儿媳妇的盗号了！ 养个女儿…… 就像种一盆稀世名花，小心翼翼，百般呵护，晴天怕晒，雨天怕淋，夏畏酷暑，冬畏严寒，操碎了心，盼酸了眼，好不容易一朝花开，惊艳四座，却被一个叫女婿的小杆子连盆端走了！

喜欢看国产电视言情剧的老婆总结出一套规律，然后好奇地问我：“我们看的电视剧，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？” 我思考了一下，忙说：“只要一结婚，后面就没戏了。”

朋友问我：为什么我喝多了，酒吧不愿意卖酒给我，但快餐店会一直卖食物给吃货？ 我道：因为酒鬼喝多了会闹事，吃货吃少了也会闹事。

A：你公司对你价值观影响最深刻的企业文化是？ B：迟到扣钱！

那年，我陪女朋友逛街，逛到珠宝店。她去上洗手间。我欣赏珠宝，发现女朋友心心念念的那款钻戒要我几年的工资…女朋友回来，我单膝跪地，她用双手捂住嘴巴，感动莫名，珠宝店的围观群众也纷纷鼓掌。我抬头诚恳的说：“扶我起来，你说的钻戒太贵了，我脚都吓软了！能不能过两年再买！”

来福去中国银行ATM机取钱，看前面一个哥们一次只取100，连着取了三次，看样子还要继续，挺烦躁的~ 这时他转过来很抱歉地对来福说，“不好意思，还得让你再等一会。我要取1000元，可这个变态的取款机一次只让取100元！” “啊，不会吧？” 来福走上前，见ATM机屏幕上显示：本机只提供100元纸币。

一天四节课，每节课1.5小时，这就有6个小时的上课时间了。然后每天晚上只要再睡两个小时，即可达到每天8个小时的睡眠要求。

妹子：“先生您好，我是XX汽车保险公司的，请问先生贵姓？” 汉子：“免贵姓孙。” 妹子：“请问孙先生平时坐什么交通工具出行呢？” 汉子：“筋斗云！！”

发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。 英语老师在上面咆哮：你告诉我三分能干什么？ 该同学弱弱地回答：抢地主……

我对上小学的表弟说：“我现在兜里有一块糖，然后我现在想一个2和4之间的数字，要是你能猜中，我就把糖给你。” “3啊！”他抬起小脑袋毫不犹豫地答道。 “对不起了弟弟，”我一边回答一边把糖纸剥开塞进嘴里，“我想的是2.71246。”

同事和他女友去集市买菜，一老大爷在那卖萝卜，同事过去问：“大爷，这萝卜多少钱一斤啊？” 大爷乐呵呵地说道：“八毛一斤，新鲜的，刚从地里出来的，自家种的，无公害，好吃着呢。” 同事挑了几个，一过称，老大爷说二块二。同事开始掏钱付账，同事的女友说：“你这个够称吗？别不够啊！” 老大爷刚要开口说话，同事就说道：“没事，前面有卖橘子的，到那用电子秤一称就知道。” 老大爷急忙说道：“这样好了，我收你两块吧。”同事和女友相视一笑，“大爷，您太逗了！”