卖虾了，卖虾了，38元一份，看好了是一份，不是一支哦，我们这的人都很淳朴热情。 老板买单。 好勒，大虾两份76，米饭两碗5.80。 请您买单!

村里两个男人打架，一个男孩跑到村长家：“我爸跟一个男人打起来了，他们都说是我爸。” 村长：“让他们打吧，给你100块买玩具去，我亲自去问问你妈，谁才是你爸。”

八岁的儿子天天看动画片，《喜羊羊与灰太狼》天天看。我说：“儿子，你要长大了娶了像红太狼那样的老婆，天天打你怎么办？” 过了一会儿，儿子悠悠地叹口气说：“能娶到老婆就不错了，我还要求哪样的。” 儿子啊，才八岁你就愁媳妇了……

在火车站又碰到了一个聋哑人来让我捐款， 还弄张纸放我眼前，上面写的啥我没看清。 当时我的心在流泪，感动的泪水。 我二话没说，站起来，接过她的纸就去拉屎了。

昨天第一次去男友家，亲热的时候他竟然叫了他前女友的名字。我没问，他也没解释。 我知道他们在一起很久，难免会习惯改不掉，可还是很别扭。 他是放不下吗？ 看来我有必要去把他前女友泡走了。

你这话说的，跟说话一样。

怀孕三个月，半夜突然想吃面，可是吃了一点就吃不下去了。 剩下的老公都吃了，但吃完了面还没停，还吃了各种水果、干果，甚至零食、面包…… 我：“老公，怀孕的是你还是我啊？比我还能吃！” 我老公：“我吃给你看的，你看我吃就有胃口了。”

摆的什么花，老公接幼儿园妞妞放学。 路过小区门口，有白事吹丧队起劲。 妞妞被吸引的目不转睛。 老公以为妞妞听乐器入迷，直到她问了句：“爸爸，那是摆的什么花，好漂亮吖，我也想要。” 她爹疯了一样骑着电车猛跑！

小明：“大师，我每天不用工作，开着兰博基尼，住着别墅，可我为什么感觉很空虚？” 禅师听后，拿了一根香火点燃小明的衣服。当火烧到小明的皮肤时，小明赶紧吹灭。 小明：“大师，我明白了，你是说钱就像衣服，乃身外之物，要懂得取舍才会快乐是吗？” 禅师：“不，我是说，你不吹会死啊！”

小李为讨女朋友欢心，特地去中华剧院买来两张戏票。 看完第一幕，舞台上打出字幕：“第二幕——一年以后。” 小李一见，拉起女朋友要走。女朋友不解。小李说：“还愣着干什么，我们一年以后再来看。” 女朋友哭笑不得，挣脱他的手：“好吧，你先走，我们一年后再见！”

我在奶茶店上班，那天三十多度，有一个农民工模样的老大爷蹲在我们店门口乘凉。他穿的很破旧，脸上皱纹也很深，和他交谈过后才知道其实他才四十多岁。他说自己没什么本事，只能在工地打打小工，供他女儿上大学。 我想起我的父亲，鼻子有点发酸，于是便请他喝了杯奶茶：“大爷，店里有空调，凉快，进来坐会吧。” 父爱是伟大的。 后来我成为他女婿。

我在寝室哀嚎的说道：卧槽，今天不知道怎么了，腿特别痒痒，感觉是过敏了。话音刚落，损友就说：啊，我昨天用你的裤子擦了下猕猴桃。 我擦，你别跑，我保证打不死你。

如果你愿意多花一点时间了解我，你就会发现，你花了一些时间。

我走过许多地方的桥， 看过许多次数的云， 喝过许多种类的酒， 却没见过你这么不懂事的人。

换号甄嬛体：天天有人给你发短信打电话，想必也是极好的，但若是太过频繁也让人心里生厌。 方才灵机一动便起了换号的念头，私下里想着定要通知各位，以便叙旧同乐，共修心性。 烦请记下XX的这个号码，以前的删了便罢，不想删就留下做个纪念吧。

小王逛街看见一个美女mm，心事重重的样子，就上前搭讪：“美女，需要帮助吗？我朋友是厅长。” mm高兴地说：“是吗？那你一定要帮帮我。” 小王：“我们换个地方慢慢说吧。” 两小时后，某房间内，mm问：“你朋友是什么厅的厅长啊？” 小王：“移动营业厅。”

上次看跑男，郑恺放屁那期，他噗的时候，我小弟正在脱鞋脱袜子。我妈对我一脸郁闷地说：“他放屁，怎么我都能闻到了。”

早上6点训练时，某女生没睡醒迷迷糊糊。 教官：同志们好！ 同学：首长好！ 教官：同志们辛苦了！ 同学：为人民服务！ 某女生：为首长服务！

问薪吾溃🥹 指问到我我的薪水我就会崩溃😫

一哥们想和她女朋友分手， 男: 我们分手吧！ 女: 为什么？ 女: 不！ 男: 我怀孕了。 女: 怎么可能？ 女: 我不信。 男: 看吧，我们连最基本的信任都没有，还怎么在一起？

老王问小李为什么眼睛肿了。 小李说：“今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。 天哪！ 她一定认为你太过分，而给你一个拳头！” “不，不是这样！ 她人很好，当场就拿出针线缝了起来。我也站着给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！”

同事聚餐，几个男同事正聊得起劲，话题有点露。旁边女同事打趣说：「你们男人就是色，十个男人九个色！」 这时男领导插嘴：「还好我不属于这九个当中的。」 哥段子看多了，脱口而出：「十个男人九个色，还有一个是嫖客！」

脑子里想的都是啥 今天开会，总经理讲话强调产品的创新的重要性，说产品创新的目的就是为了方便人们的生活。 一二货同事问我：有木有哪一种产品是为了不方便的？ 我说不知道。 二货又说：马赛克！！！！！

一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。 饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。 镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了；再进一家，又出来了。终于，两人饿得瘫软在地，瘦子恳求道：“局长，没发票就没发票吧！我们就在这里吃吧。”