我昨晚去酒吧潇洒，突然看到一个带帽子的小子很眼熟。一看，不是我儿子吗？看他要跑，我过去就说：“臭小子，站住！大半夜不睡觉跑来泡吧。”我儿子紧张地回：“爸，你认错人了。”

有些伪科学的传言还真是不能信，比如“吸烟会导致阳痿”，简直是胡说，呵呵呵呵，我根本不吸烟。 一位美国人来中国旅游，不小心掉进一个正在施工的大沟里。他爬出来后非常生气：“在我们美国，危险的地方总会插上一个红旗的！” 导游淡定地回道：“入境的时候你不是已经看到了吗？” 小学时语文课本的古诗最让我头疼，因为完全不懂。后来上中学才发现，语文的古诗简直是最好懂的了，更变态的是其他科目里的古诗： 什么“奇变偶不变，符号看象限”； 什么“氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖”； 什么“哈吉塔巴阿富汗，印尼不丹缅老南”； 什么“染色一复胞二裂，数目减半同源别”。 都什么玩意啊！

阿吉：“听说你去买彩票了，怎么样，中了什么呀？” 小柯：“这个月都不挤公交了。” 阿吉：“这么厉害，中了500万还是轿车？” 小柯：“钱全部买彩票了，这个月只能跑步上班了。” 阿吉：“……”

马路上，交警要求一个女司机出示驾照，美女问：“怎么了？”交警说：“你压黄线了。”美女着急地说：“咋了，压断了？”

一贪官酒后驾车闯祸，交警要他在处罚单上签字，他醉醺醺地问：“什么东西呢？” 见对方疑惑不解，便愤怒地把笔一扔，嚷道：“不给红包，就想让老子签字？”

有一种填空题叫完全不会， 有一种选择题叫看起来都对， 有一种计算题叫边做边流泪， 有一种应用题叫做起崩溃， 有一种证明题叫证明你妹， 有一种考试范围叫“整本书都要考”， 有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”…… 班主任是什么？就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人！

记得第一次在旋转餐厅吃饭，忘了旋转这回事。去了男卫生间，见到认识的小便池，还觉得旋转餐厅就是高大上。洗手的时候进来一个男的，我大声说：“你走错了，出去！” 男的立马跑出去，然后得意地回来跟我说：“你走错了！”

你会花几千块追求手机的潮流，你会每月花几十元支付月租，但你却没几个电话。但你似乎忘记了，这只是种通讯工具。或许你的联系人中还有那么多，可你的通话记录却没几个。更可笑的是接听免费，却没人给你打电话…… 但是你会时刻拿出来秀一下，玩玩游戏…… 多么昂贵的游戏机。

前几天和损友一起外出，前面正好有个靓妹。损友手贱，用手拍了妹纸的屁股。妹纸转身，手都扬起来了，看样子这一大嘴巴我是要白挨了。谁料妹纸瞬间尖叫着说：“哎呀，老同学，好几年不见了，你竟然一点都没变，而且还是那么好色。”

我拍拍前面的同学肩膀：“我要死掉了！我要死掉了！” 同学啪的给我一巴掌：“你要死就死，干嘛打我！” 我啪的还他一巴掌：“我钥匙掉了，让你帮我捡一下，有必要打我吗！”

太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。 “不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶道，“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。” 太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。 “当时，她又饥又渴，所以带回家来喂饱她；后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了。接着我又发现她的衬衫也破了，就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她。看到她的牛仔裤，又尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤。可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，于是，我就……”

昨日喝醉，一早醒来满嘴是泥，打电话问送我的哥们怎么回事？ 那哥们幽幽地说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。” 我电话里大骂：“你妹的，你就不能说灰太狼来了啊。”

老师总是教育我们，长大后一定要做个有素质的人，远离黄、赌、毒！ 如今我真的长大了，才发现，老师您真的多虑了！ 这三样中哪一样是屌丝玩得起的！

一小孩问他父亲：“爸爸，为什么地球总是不停地旋转呢？” 那父亲听了大惊，向厨房跑去，一边说：“这小鬼偷喝了我的酒了。”

牛顿的万有引力 一个二货男同事闲来无聊，逗逗女同事。 他说：“我的物理学的非常好，我可以给你证明牛顿的万有引力。” 女同事很是膜拜，掏出纸张准备让他证明看。 没想到这货说：“不用纸，你把你那个大苹果挂起来就行了！”

据说，课本多了可以打扑克： “一对儿马哲”， “我出仨大物”， “四个英语加工图”， “一本电路！” “管不了！” 这时，只见一牌未出的数学系学生放话了：“一本常微分，有人要没？” 没有… 那…一高代？ 要不要不？ 还不要… 一数分？ 一复变一实变一几何一泛涵一概率论一计算方法！

两大剑客对决，一个抖了抖手里的长剑说：“我今天代表正义取你小命，我这把是正义剑！” 另一个也毫不示弱，抖了抖手里的长剑说：“有种放马过来，你是正义剑，我这把是陈小春。”

一位胖妹在桥上跳河轻生，路过市民在千钧一发之际拉住了她的手。 由于太重，这位好心市民也掉下去了。

前天去一家超市买东西，刚进去就看到老板跟老板娘在吵架，吵得有点凶。 后来，拿着一盒饼干过去弱弱地问：“这个多少钱？” 老板说：“十块！” 老板娘说：“八块！” 老板生气地说：“我倒要看你发什么神经，五块！” 老板娘突然用非常温柔的声音对我说：“不要钱，快拿走！” 剩下我在那不知所措，结果他们竟然把我赶出去了，关着门在那继续吵架！ 好吧，有钱，你们任性！ 算你们狠！

小伙子，你真不错，年纪轻轻就这么年轻了。

我从小就是个学渣，从哪里能体现呢？ 上小学的时候，教师后面有个小黑板，是用来写每天没写完作业同学的名字！ 别人的名字都是红色粉笔写的，我的名字被老师用红漆写上去的。

虽然今天什么也没干，但还是辛苦我了。

演唱会上，一哥们激动地拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友合张影吗？” 明星觉得很感动，毫不犹豫地答应了。然后这哥们听了高兴地对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友啊？”

我连看小说都不愿意看BE，我能吃得了什么苦。