4岁的表弟来我家玩，吃好晚饭后我正在帮他洗澡。 正在这时，我摆在洗漱台上的手机响起来了，是我女朋友打来的。手没空，于是我按了免提！ “喂！有什么事？我在忙呢！” “亲爱的，你在忙什么啊！” “我现在在给弟弟洗澡。” 我女朋友诡异的笑着说：“洗干净点，等下我去你家，我要吃。” 刚说完，把我那4岁的表弟给吓哭了。

早上，老婆对我说：“老公，今天我们去逛街吧。” 我说：“好，我去准备一下。” 为了配合穿了高跟鞋的老婆，我特地选了双鞋底最薄、跟儿最平的鞋子，一下比她矮了半头。 老婆问我为什么这么穿。 我说：“这样走在街上，人人都以为我是土豪。”

一天晚上，拉肚子到厕所去上厕所。因为灯是感应灯，旁边一男士一直在“嘿嘿嘿”地喊，我像犯了神经病一样喊了一句“哈”。 就这样， 他一句“嘿”， 我一句“哈”， 持续了很久。 突然，女厕传来了一句：“是谁送你来到我身边～～～～～～”

以前有个男同事说买一杯奶茶，买馍够吃几天，买盐够吃几个月了，我告诉他，买老鼠药够药死他一个村啦！

语文课上，老师问：“有一个成语，说的是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什么？” 我站起来答道：“装璧遭雷劈！”

小时候爸妈经常吵架，我就很烦恼，长大后到底要不要结婚。 结果长大后发现…… 我根本不需要考虑这个问题，因为根本找不到对象！

鱼被凌迟叫鱼生，人被凌迟叫人生。 人生歇斯底里，鱼生底里歇斯(delicious)。

二货老婆怀孕两个多月了，算了算日期也差不多。不过当时啥措施都做了还怀孕了，我说可能是套套的问题，在小商贩那买的。二货老婆一下瘫了，我问咋了。只见二货老婆特认真地说：“要是以后孩子问咱俩他是怎么来的怎么办？” 难道说是买冒牌杜蕾斯送的？

两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说：“这些日子，我天天和老婆吵架。” “谁是胜利者？”他的朋友问。 “说最后一句话的自然是我了。” “这是怎么回事儿？”朋友不解，又问。 “因为最后总是我道歉。”

村长携夫人到县上开会。 乡长：“他怎么连老婆都带来了？” 村长：“会议通知上要求的。” 乡长：“不会吧！” 村长：“你好好看看，上面明明写的‘日用品自带’嘛。”

小明家有只小母鸡，每天都在一个固定的地方下蛋。 后来，它嫁给了一个公鸡。 从那以后，小母鸡下蛋的地方再也不固定了，今天在这，明天在那，完全找不到规律。 小明急了，就去问小母鸡为什么会这样。 小母鸡说：嫁鸡随鸡嘛。

男同事调戏女汉子同事说：“听说你下面有个小妹妹。”女同事说：“是呀，你呢？”他坏笑着说：“我下面有个小弟弟。”女：“是吗？多大了？”男：“跟我一天生出来的。”女：“呀，双胞胎，跟你长得一定很像喽。”男同事像是吃了只苍蝇忙说到：“不像不像一点都不像。”女汉子紧接着天真地说到：“那长得一定像你爹。”

今天闺蜜过来看我，因为好久没见了，就手拉着手的坐在床上攀谈。 因为本人的手之前起过冻疮，所以看起来比较粗。 闺蜜一边把玩一边说：“啊！陌陌，你的手指好粗啊！你看还这么长，好幸福哟。” 咳咳咳… 我被口水呛到。 额，手粗不是难看吗？怎么会幸福呢？

哥们儿半夜打电话问我要鬼故事，原因是第一次和女朋友开房，但女朋友非要自己睡。他想讲几个鬼故事吓唬她，好进去睡觉。 我在网上随便给他找了几个。没几分钟后他又打电话给我：“哥们儿，那鬼故事太猛了，我都害怕了。不行你快来吧，我总感觉身后有人，后背凉飕飕的……” 这算不算男人！！！

一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯。” “这趟车星期二不能停顿卡斯，”乘务员说，“不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。” 当火车到达顿卡斯站时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。 列车又恢复了正常速度，这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”

在法庭上，律师问：“夫人，离婚后您打算得到些什么？” “我想要孩子、房子、汽车和……一个真心爱我的丈夫。”

在公交车上，有一个男生站着，而他前方坐着一个漂亮的美眉，两人都打起了瞌睡。突然，男生滴了一滴口水，正好滴到美眉的手臂上，只见美眉突然惊醒！ 说时迟那时快，她迅速地把手一举，吸掉了手臂上的“汁”……恶！恶！

我有个奇葩的朋友说：比起一天三餐我更喜欢打游戏。但是大家不要轻易相信这种人，因为这家伙一天都吃五顿饭。

男孩对女友说：“抱歉，最近都对你不好！有什么可以补偿你的吗？” “哼，那你今晚带我去电影院啦。” “没问题！我保证看完后会来接你的！”

亲爱的，你比疯狂星期四更让人疯狂。

冬天要走了，心里总有些依依不舍。 我把手伸进棉袄口袋里，静静地感受着冬天的余温，直到有人喊：“抓小偷！”

朋友男，跟我们抱怨说现在老丈人太难讨好了。问他咋了，他说老婆怕老爸闲坏了，叫他给老丈人租点地，种种葱姜蒜苗啥的打发时间。朋友赶紧办了，结果老丈人还生气了。我们都跟着同情了一番……后来才知道，他给六十几岁的老太爷租了二十亩水田。 大爷坐在田埂边，思绪很乱。

恋爱中 为了讨好护士女友，去给女友送点水果，顺便带了束玫瑰花。谁知女友正在给公司女领导输液，撞了个正着。 女领导：“你咋在这里啊？” “我......我不是来看你嘛，水果、花。” 女领导：“你终于愿意送我玫瑰花了啊，你知道我一直都很欣赏你的，难道只有我生病时你才能表白吗？” 护士：算你厉害。

在说“谢谢”之后那一句“不用谢”，其作用相当于还给你半个“谢谢”，直接降低你的求助成本，方便你下次求助。