幼儿园门口见两个小孩子聊天。 小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？” 小男孩羞涩地说：“我不会离开你。” 小男孩充满期待地问：“那你有什么不会的吗？” 小女孩腼腆地笑了笑，说：“我不会喜欢你。”

“现在，我来当成是首长，你们当是战士。”排长说。 “好——”同学们回答。 “同志们好——”排长喊开了。 “首长好——” “为人民服务——”排长习惯地问答了。 “同志辛苦了——哈哈哈——”同学们笑了。 “好了，再来一次。”排长红着脸。 “同志们好——” “手掌好——嘻——” “同志们辛苦了——” “为人民币服务——”又传来我们的笑声。

讨厌这种嘚瑟的人。宁愿相信世上有鬼，也不相信高考状元面对记者采访时说：“其实我对分数不怎么在乎，父母对我也没有这方面的要求，他们都希望我能生活得快乐。毕竟兴趣才是最重要的嘛。当然了，这次高考能拿这么高的分数也有运气成分。之前模拟考我的成绩一直都不怎么理想呢。对了，我高中这几年没有参加过任何补习班。”

在遇到女朋友之前，我是一个连平舌、翘舌都不分的人； 在遇到女朋友以后，我的舌头灵活到可以打卷。

今天在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看熊猫。” 我一愣，问他：“在这里吗？” “对，你们的熊猫很漂亮！” 想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣。卧槽，他惊惧地看我一眼，跑掉了！ 事后回想了下，他可能是要去动物园吧。呵呵，好歹老子也是考过四级的，你说PANDA会死啊？

面试官:问你一个问题，你必须回答很快 我:好的 面试官:47+84等于多少 我:很快

当初吧，也没看出我媳妇好在哪里，可是架不住班里七八个傻小子追她。我自幼要强，愣是力挫群雄把媳妇追到手了。 现在越看越烦，恨不得把她换了，跟她说：“你到底有什么好？” 你说我瞎吧，难道当初班里追你的男生都瞎了？ 媳妇：“错，瞎的只有你一个，他们都是我一天一百块钱雇的！” 老娘早就看透了你虚荣的要强心理！

一位绅士写信给一家旅馆预订房间，并问一下能否带他心爱的狗去。 旅馆老板回信：“我干了30年，从没有人打电话叫警察来驱赶一条捣乱的狗，也没有一条狗因吸烟烧着了床铺，更没有在狗的箱子里发现过旅馆的毛巾或毯子，我们当然欢迎狗的光临。”

这天，老板询问收款员货款的情况。 老板说：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？” 收款员答：“有好消息，也有坏消息。今天收的款，比我平时一个星期收的还要多。” 老板问：“那么还有坏消息呢？” 收款员答：“钱到现在，还在大猩猩手里，我要不回来了。”

“吃什么会变丑啊？” “不知道唉。” “藕埃。” “为什么啊？” “因为ch ǒu 丑。”

酒是有脾气的，所谓烈酒就是性子很烈的酒。 你要喝它，它非不让你得逞。 你喝得越多，它越生气，最后从你胃子里哇一声跑出来。

记得之前有一次去澡堂洗澡，里面一个人都没有。由于没吃饭，洗了一会就晕了。自己努力地慢慢地躺在了地上，不知道过了多久，才慢慢恢复意识。刚想爬起来，进来一个人，看着我慢慢地从地上爬起来。然后我很淡定地走了出去，我永远忘不了他那懵逼的表情。

无人扶我青云志 我自贷款过新年 若是来年还不起 征信替我上巅峰

心情不好的时候多找找自己原因 平时有没有好好骂人

一个傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看到了。哑巴大叫一声，吓了聋子一跳。驼子挺身而出，跛子飞起一脚。麻子脸说：“大家看在我的面子上，别打了。” 疯子说：“就是，大家要理智。”

一天，奶牛见了大象说：“你这么大了，怎么不穿衣服，真不害臊！” 大象不假思索地说：“你这么大了，怎么不带个奶罩？” 一哥们借了我500块钱，过了很久都没还，我也不好意思开口要。 于是每次我们去KTV唱歌时，我都点陈奕迅的《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还？” 他还对我鼓掌叫好：“唱得真好，真好。” 我都无语了…

某晚，和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？” 我一时没反应过来。 她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？” 我笑着说：“那东西只有男人才有。” 女友好奇地问：“那是什么东西？” 我淡定地说：“哦，你说这个呀，两个字——喉结！”

某男爱上某女，他想向女表白，就事先练习：“如果您是一片云，我愿意做只海鸥在天空中伴您飞翔！如果您是片大海，我愿意做一条小鱼儿，在您的心中畅游！”正好这时某女经过这儿，听到了他的表白后，打开门说：“我不愿意！”

我会一边骂骂咧咧一边把事情做完，其实抗压能力极差，但是莫名的责任感让我有超强的续航能力！

坐车走高速公路，快到服务区了，司机大吼一声： “要上洗手间的麻利点，提前做好准备！” 有一二货弱弱接了句： “我们肿么做准备，先把裤子脱了吗？”

想辞职但是感觉这个工作也还行，有点像“他不打我的时候对我也蛮好的”

新来一哥们，长得很帅气，到一公司才工作2个月就被提拔到总经理助理。 昨天他做了痔疮手术，我们去看他。说起工作，公司还给了他2个月的病假，而且医药费全部报销。我们都羡慕不已。 然后无意间看到了他的报销单，写的是：工伤。我貌似明白了什么。

问：“如果神赠予你9999亿9999万9999元的财产，你想要什么？” 普通人：“房产、地皮、豪车、游艇、专机、名牌、帅哥、美女、上街撒钱玩……” 强迫症患者：“还想再要一块钱。”

记得有一次，老公感冒了。因为是节假日，所以要他陪我去逛街。途经一家药店，便一起去买感冒药。药店售货员对老公说：“这药劲大，开车前最好别吃！” 我说了句：“他不开车，是坐车的……公交车！” 走出药店门口后，老公就对我发脾气，甩脸色……