我逛街逛累了，坐在路边玩会手机。过来一老奶奶，有七八十岁的样子了，说儿子刚给买的手机不会用，想给家人打个电话让家人来接她。 我想着举手之劳，便把老奶奶手机接过来，当时我就笑了：哈哈哈，奶奶，您是不是搞错了，这是一遥控器。 这时老奶奶看着我说：“那我手机哪去了呢？” 卧艹，碰瓷升级了！！！
甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。 乙：偷去什么东西? 甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿。小偷高喊救命，幸好警察来救了他。
主题：宠物猫咪蓝猫 段子： 我家蓝猫最近学会了开冰箱，好家伙，直接给我整不会了。 我说你这是要当“蓝领”吗？ 它转头叼出一盒鱼罐头，还冲我抛媚眼——好嘛，原来是想当“蓝颜祸水”！ 结果第二天发现冰箱里全是猫粮，这货改行当“蓝猫配送”了！
前段时间经常看《甄嬛传》等古装剧，里面都是什么嫔娘娘。比如莞嫔娘娘、祥嫔等娘娘。有一次我喝了很多水，一会儿去了好几趟厕所。老公淡定地说：“又去厕所啊？朕封你为尿嫔娘娘…”
昨天在餐厅吃饭，邻桌一女刚从厕所回来，估计补了个妆。跟她一桌的一小萌娃看着她问了句：“小姨，你怎么每次从厕所出来嘴巴都亮亮的，你吃屎了吗？” …… 然后萌娃还哭了，因为她的姨“吃屎”，没带上她。
跟小戴一起回他爸爸妈妈家欢度周末🤩🤩 他带上了我们的两支电动牙刷，放在他胸前的斜挎小包里。 坐下没几分钟，他一脸“我拉裤兜子了🥹”的表情，凑过来小声跟我讲，“怎么办…我不小心按到牙刷开关了，现在它在震😭” 我：“小问题！”从他身前的小包里麻利地掏出了一个正在“嗡嗡”响的袋子。 然后，旁边大叔突然转头看了过来🥸 ============= 脑海中瞬间闪过了些不太纯洁的联想，于是有点尴尬地想快点拉开袋子。还没等拉开，一抬头，眼神又跟对面座位的几个面带笑意的年轻姐姐对上了…🤯🤯 一时慌乱，隔着袋子随手按了下，牙刷居然…停了🥲🥲？！！ 等等！！？🆘刚才还想把牙刷拿出来，证明我们不是什么地铁变态啊啊😱！！怎么就这么被按停了？！ 只能故作淡定地把袋子又塞回了他的小包里… 😤😤这跟把色情图片误发到公司群，想撤回却又不小心按成删除有什么区别啊啊啊我哭！！ 越想越气，可恶！还不如他拉裤兜子里呢！😤
看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。 我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。 慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。” 听完之后我就哭了，因为我就是 7 号楼的小王。
媳妇和母亲同时掉水里，怎么办？
带着宝宝在门口溜达，宝宝说：“妈妈，脚好累，走不动了！” 我说：“走不动了啊？那你就跑吧！” 宝宝：“好！” 于是我们俩就一路小跑回家了！
有一位妇人，她老公常常买醉后才回家。于是，她决定要改正他这项恶习。在万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树后面，准备在她老公回家的路上等他。当老公走近时，她手持干草叉，头戴红帽，屁股留着一条长尾巴地跳到他的面前。 老公问：“你是谁？”妇人答：“我是魔鬼。”她老公接着说：“走，和我一起回去，我已经娶了你妹妹了。”
借着“开放二孩”的春风，在坚持不懈的努力下，我成功怀上。怕儿子一时接受不了，老公派我去探探口风。我：“儿砸，告诉你一个好消息。”儿子：“快说，快说！”我：“你将要多个弟弟。”儿子看了看四周，表情凝重的凑到我耳边小声说：“这事爸爸知道吗？”
初中有次考试，监考老师严得惊人。一同学感冒了，用纸爽快地擤了一大滩鼻子，然后放到箱子里面。老师迅猛地瞅到了他放纸的动作，瞬间转移到他身边，拿出那坨纸，迅速地打开…… 看了…… 又默默的放了回去。
“你这么高冷会没有朋友的。” 电风扇对空调说。
男友对女友说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女友奇怪地问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男友解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！” 女友大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
跟你们讲，大家在交朋友的时候一定要慎重，尽量交一些酒品好的朋友。 昨天我一哥们儿喝多了，晚上打电话给我说暗恋我很久了。卧槽，他居然是gay！ 更可气的是，第二天他把这事忘了，害我白高兴了一个晚上！
“儿子，作为一个男人，我们一辈子需要有两样东西：钱和一副好的身体。既然现在无法拥有太多的金钱，那我们就得把自己的身体先锻炼好，为将来打好基础。” “老爸，这一百袋水泥，你真的一点都不扛么？！”
萌娃儿子最爱看动画版西游记。有一天，他不规规矩矩吃饭，我罚他站墙角。站着站着，有只蚊子飞到他手臂上，这货竟带着哭腔说：“悟空，你来救师父啦…”
从前有个人，他家门口有座大山。每次他要出远门，都要绕过那座大山。后来有一天，他下定决心要挖开这座大山。村里的智叟笑他：“你这把年纪了，还挖得完吗？” 他说：“我死了还有子子孙孙，无穷尽也，肯定挖得开。” 智叟一笑：“你有女朋友吗……”
“妈妈，小鸡是从哪儿来的？” 母亲：“是从鸡蛋里变出来的。” “那以后我可不敢吃鸡蛋了。” “为什么？” “要是在我肚子里也变出小鸡来，该怎么办哪。”
清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！ 话说一日，某位南方籍人士排队买小笼包子，对师傅说：“来si个包子。”（此公四、十不分。） 师傅：“几个？” 此公：“si个。” 师傅：“到底几个？” 此公一急，冒出一句：“ten, of course。” 师傅答道：“I see！”然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：“早说不结了，这么费劲！” 众人皆瞠然……
我哥的俩奇葩朋友，这俩人是邻居，都是开年喜得贵子。一个姓石，一个姓袁，俩人比赛看谁给孩子取得名字霸气。姓石的取名石破天，相当霸气。当得知袁姓朋友给孩子取得名字后，当场就给跪了，名曰袁子旦，没错，就是这个“旦”……
1. 小时候看破案片，觉得能破案的人特牛逼，各种崇拜。于是乎，我也开始在家里破案，寻找线索，不放过任何一个角落。 然后就在一个假花瓶里发现了钱。反正后来我爸打我了。 2. 一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：“别动，抢劫。” 女：“大哥，你是劫钱还是劫色啊！” 男：“哼哼，你说呢！” 女：“大哥，我没钱，你就劫色吧！” 劫匪走上前仔细一瞧，大叫一声：“卧槽，你TM想得美，你不要过来，我手里有刀！”
悟空早上起来，看见唐僧坐在电脑前，便道：“哇塞，又通宵？” 唐僧头也不回道：“悟空，昨天和观音姐姐聊天聊了一个通宵。” 悟空说：“哇~师傅，你知不知道这个月的电话费已经很高了？” “悟空，你是不是想要为师出电话费啊？想要你就说嘛！你虽然很有诚意地看着我，但还是要说的啊。你不说我怎么知道你想要呢？你要是想要就说啊，不可能你说想要而为师却不帮你交电费。你是不是真的想要啊？……” 悟空一头栽进厕所里不停地呕吐…… 唐僧还是头也不回，在屏幕上给观音发送信息：“观音姐姐，虽然你一个晚上都不理我，但是我……”
20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。 一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了.”
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