一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……” 一学生：“寻人启事么？” 从此美术老师拒绝该同学上美术课。

某日，杰克捡到了三颗魔豆，于是高高兴兴地回家跟爸爸说：“爸！你看，我捡到了三颗魔豆！” 杰克的老爸顺手拿起一颗魔豆在手上瞧啊瞧的，可是看来看去，觉得跟普通豌豆长得一模一样，就以为杰克在骗他。于是，很生气地拿起那颗豌豆往地上用力一摔，骂了声：“FUCK YOU！” 没想到“碰”的一声，满屋子长满了…… 杰克的老爸吓到了，马上拿起第二颗魔豆往地上丢，并且叫：“通通不见！！” “碰”的一声，都不见了，可是好像连杰克和他的爸也不见了。 这时杰克的老爸更急了，拿起第三颗魔豆往地上丢，叫了声：“一人一支！” “碰”的一声，杰克和他的爸都回来了。 正当他们在庆幸的时候，厨房中传来了杰克妈妈的惊叫声……

好久没和老婆视频了。今天深夜加完班躺在床上，忍不住发送了视频聊天邀请。而熟睡中醒来的老婆接通之后却显得并不高兴，好像是觉得我吵醒她。生气了，挂断了之后一脚把我踹下了床。

我：头发剪好了！ 老婆：好丑啊，在哪剪的？ 我：就在楼下那个阿姨那，十块钱，就这样了！ 老婆：哎你还别说，其实仔细看看剪的还蛮好看的，以后都在那剪得了！ 我…

克雷洛夫的寓言很受读者欢迎，写得既多又好。 有一次，他的朋友称赞他说：“你的书写得真好，一版又一版，比谁都印得多。” 克雷洛夫笑着回答说：“不，不是我的书写得好，是因为我的书是给孩子看的。谁都知道孩子们是容易弄坏书的，所以印的版次就多了。” 有人问他为什么选择野兽来写，他说：“要知道，我的野兽能代表我说话。”

新学期开学以后，小明在课上问老师：“老师，为什么寒暑假的时间不一样长呢？” 老师回答说：“因为热胀冷缩。” 小明又问：“那为什么寒暑假的作业却一样多？这不科学！” 老师面不改色地回答道：“因为热胀冷缩不会改变质量。”

终于知道为什么我的脚一天到晚都是冰的了。 因为腿太长，供血不足，也就是俗称的高冷！

汉斯问他的朋友：“离婚困难吗？” 朋友答：“一点不难，法官就是我妻子的第一个丈夫。”

老爸脾气有点暴躁。 我和我哥没少挨揍，终于有一天我哥说：“咱们不能忍着，我们离家出走吧。” 可怜的我大概只有四五岁，带着衣服就跟出去了。 结局可想而知，我没记错的话，我们隔壁村都没走到就回来了，太累了！ 回来后，老爸老妈发现衣服被我们弄得乱了，又是一顿打。哎，现在想想就心好累。

昨天晚上喝了点儿酒，在公园的凳子上睡着了。第二天醒来发现身上有个毯子，心想碰见好人了。 撤开毯子，我TM蒙了！妈的，老子衣服呢？

今天新来了个女同事，长的挺漂亮，和我还算聊的来，一会就混的特熟。后来知道她比我大几岁，还一直单着，于是我好奇地问她，为啥还不结婚呢？ 她淡淡的一笑，只回答了三个字，“正三角”！ 这是什么意思呢？弄的我一头雾水！

公主被吻醒之后，从此和王子永远幸福的生活在一起。她陪伴着她的国王，经历了各种侵略、叛变、经济危机…… 击退了国王的情人们。 生了五个孩子，抚养他们长大。国王得了老年痴呆，她推着他在花园里散步，世间传诵着他们的爱情。 她死后成为一个传奇，她的墓志铭上写着：谁他妈的再敢亲我，我就跟他急！

小柯费劲千辛万苦终于凑齐龙珠。。。 小柯：“神龙出来吧！”。。 顿时乌云密布电闪雷鸣神龙出现！。。 小柯万分激动：“可以满足我一个愿望吗？”。。 神龙：“きぅぁぉくぃうずざこお”。。 小柯：“呃。可以说中文吗？”。。 神龙：“可以”。。。 然后神龙就消失了……

有个人希望有胡子以增加男性的魅力，于是便找整形医生替他人工移植。 第一次医生用头发移植，结果他的反应是：虽然不错，但总会因头皮屑而发痒。于是医生改用腋下毛替他移植，可是他还是不舒服，因为有狐臭。医生只好改用男性下体的毛发来代替，结果没想到他每次看美女，舌头就会变硬，并且自动伸出来。最后医生不得不用女性的下体毛发试试看。 结果，此君告诉医生说：“好是好，可是每个月都会流一次鼻血！”

一位青年妇女再次求教算命先生。 “先生，五年前，您曾给我算过卦。”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五个孩子。” “怎么，我算的不准吗？” “太准了，我真的生了五个孩子。” “好极了，您还想叫我算什么？” “先生，我想请您算一算，我什么时候才能有丈夫呢？”

逗B就跟常人不一样，公司老板想开除他，就对他说：“你明天不用来上班了！” 他说：“哦，好。” 第二天真的没来。 结果，第三天来了。

三只老鼠夸口。 第一只说：“爷爷最近经常吃老鼠药玩。” 第二只说：“爷爷最近经常用鼠夹锻炼身体。” 第三只说：“你们那算个屁！” 它指着一只怀孕的猫说：“看见了吗！那是我干的。”

快点！快点！进去了吗！又慢了你！你怎么每次都这么慢！你知道我有多着急吗！我都做好准备了！烦死你了！你还能不能行！还能不能抢到春运回家的火车票了！

唐僧早上醒来看到悟空暴毙，八戒跟沙僧在啜泣。 问之：这是为何？ 八戒已哭得不成人声，说不了话。 沙僧哭着脸说：师傅，你昨晚说梦话，念了一晚上紧箍咒！

1、锅：没有痛苦的煎熬，哪有沸腾的生活。 2、碗：若不首先充实自己，怎会有营养供给别人？ 3、糖精：没有一点儿营养价值，却能凭甜言而成为宠儿。 4、擀面杖：尽管其他方面一窍不通，可也有自己的一技之长。 5、灶：一点都不虚心，怎能燃烧起熊熊烈火？ 6、菜刀：最会制造分裂，却能做得两面都光亮。 7、高压锅：压力，能缩短通向成功的距离。 8、筷子：一生正直无私，为别人尝尽甜酸苦辣。

某大学校园铁栅栏都是带尖头的，为防止学生翻越，其上面的警示牌标语如下： 男生一不小心翻，就会变成女生！ 女生一不小心翻，就会变成女人！

据说每个群里都有一个不喜欢说话的人，每当你们在热火朝天闲聊的时候，他都会安静地在边上看着，手握着鼠标，轻轻地点击着“收藏表情”。

有个小学生不认识“槐”字，便向他上初一的哥哥请教。 “哥哥，这是个什么字？” “‘鬼’字。” “鬼哪有‘木’字旁呢？” “这是树上的吊死鬼。”

诺诺昨日去酒吧，一妖艳女子勾引诺诺。 女：“帅哥，请我喝杯酒呗。” 诺诺对服务员喊了一声：“来瓶二锅头。”