今天和朋友一起出去吃大餐，有一个菜没吃过，挺好吃的，所以多吃了些。吃完饭朋友说那个菜是牛鞭…… 我好怕啊，都说吃啥长啥，我一个女孩子…… 吓得现在都不敢睡觉了…… 一会摸一下…… 一会摸一下…… 一会摸一下……

女友跟男友分手。 男友说：为什么？ 女友说：爱好不同。 男友说：我可以改。 女友说：我喜欢男人，你喜欢女人。 男友：去年买了个表。 小狗、小猫和小鸟被捕猎者关在笼子里，用飞机运到美国去贩卖。小鸟问小狗：“有什么比命重要？” “是自由！” 说罢，小鸟跳下了飞机，小猫也跳了下去。小狗狠了狠心，跟着它们一起跳了。这时，空中传来一阵对话： “傻逼，我会飞。” “傻逼，我有九条命。” “我操你们妈啊！” 有一天，给一个妹纸送包裹，开门的是她风韵犹存的老妈。她老妈叫妹纸自己出来签，妹纸在房间里说：“你帮我签就行了。” 她老妈说：“我懒得理你。” 妹纸不耐烦地吼了一句：“我没穿内衣！” 她老妈也吼了一句：“我也没穿！” 我不会告诉你，瞬间我就下意识地转头盯住某个地方了……

七岁的儿子读书：“窗前明月光…窗前..明月…光…，妈妈，明月是谁家姑娘啊？”

MM：前几天我生你气了！ 我：貌似我没惹到你啊！ MM：那天我问你，五百万和恋人之间只能选一个，结果你选了五百万。于是我就生气了。 我：囧，然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？ MM：没，不过后来我想想，我也会选五百万，所以我就原谅你了。 我：......

有一个人的自行车被偷了，他非常生气。第二天他又买了一辆新的，可是，过了几天，车子又被偷了。 于是，当他卖了一辆新车后，一下子上了五把锁，并且还留了一张纸：“看你如何偷！” 下午他要骑车时，发现车子多了一把锁，而且在它的纸上多了五个字：“看你如何骑！”

大家用自已的姓，加上星座的第一个字，再加上自己的生肖，组成新的名字。比如老夫姓黄，星座是处女座，生肖是猪，新名字就是黄处猪。看谁的名字有意思。先让我哭一会！

一只海龟从海里爬上陆地，就留在了陆地。 它开始宣讲大海多么的美好，被羡慕大海的那些无脑动物奉为神明。 它总是说陆地这不好，那不好，痛斥狮子吃羔羊的不人道，从不提海里的大鱼吃小鱼。 有一天，一个初生的牛犊问它：“那你为什么不回归大海？” 它说：“我回到大海就是一只普通的王八。”

爱你哥哥，玄武门见

沙特的达曼，是个封建的伊斯兰教城市，女的必须穿黑袍，甚至游客也要穿。女的基本上没有男的在场什么都不能干，各种活动都不能参加！ 我看到一个沙地越野车，很想去，但不能让女的玩。我爸妈直接扔给我一顶帽子，把袍子一扒，说：“反正你也没胸，这样就是男的了，去玩吧！” 于是剩下几天我都成了一个男生。

记得高一军训时，站军姿，教官在队伍里走来走去，不小心踩了我一脚，真心痛，就叫了声“啊，痛得很”。 教官转过头非常严肃地说：“男人不许喊痛。” 我换口说：“舒服。” 然后…… 教官又给了我一脚。

以前看过一段话，一男骑摩托带一女，骑得飞快，女害怕。 男问：“你爱我吗？” 女：“当然爱。” 男：“爱我你就把我头盔摘下来你带上。” 女虽然不解，但还是带上了头盔。最后出了事故，男死女受伤。 其实男的早就发现刹车坏了。 不少人都认为这是个凄美的爱情故事。 但是我想说，你有那时间逼逼，为什么不早点松开油门。

GG：哇，十一长假我们一起去海南游泳吧？ MM：不行，那样会引来鲨鱼的…

上学的时候逃课，躲被窝给同学发短信，问老师有点名没。 过了一会，对面的被窝伸出一脑袋，你确定在问我么…

和富二代好上了，她妈甩给我一张支票：“给你五百万，离开我儿子。” 我：“可我们是真爱。” 她迟疑了：“怎么证明？” 我：“再加五百万！”

下班回家，跟一位可爱的MM一起坐电梯。 到了六楼，她先下了。当电梯门即将关闭的一刹那，外面传来MM的一声惨叫。我果断开门冲出去救人，结果她看到我冲来，羞涩地说：“没事，我只是想把声控灯喊亮。”

“爸爸，我也能长成跟您一般大大人吗？” “是的，过20年。” “到那会儿，我就可能用不着什么事都得先问问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？” “别说了，儿子，连爸爸我还没长大到那份儿上呐。”

前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下，眼睁睁地侧顶到我车上。 也不知道怎么说好：“不算严重，掉一块漆，200块吧！” 那个小媳妇爽快地答应了。结果，包里摸了一会儿说：“不好意思，偷着老公把车开出来，包里一千多都赔给前面的三个人了，就剩100了行不？” 我也是醉了…

我叛逆期的表妹真的太猛了。 我大舅问：你大冬天穿短裙不冷吗？ 我表妹回：你大冬天秃顶不冷吗？ 全家人：............

-江苏的氛围感太好了，想去想去玩，请问江苏的省会是哪里？ -还在踢，等结果！

有那么父子二人。 父亲迷信，长年供着几个泥塑的菩萨。儿子不信鬼神，多次劝父亲，父亲不听。 有一天，父亲外出办事，临行前把许多熟肉装在大碗里，摆在菩萨像前，焚香礼拜，祈求保佑外出顺利，路上平安。 父亲走后，儿子把肉都吃了，剩下几根骨头，仍旧放在原处，然后又把几个菩萨泥像打得粉碎。 几天后父亲回来，一见大惊。问儿子，儿子答道：“你走后，几个菩萨抢肉吃，互不相让，肉吃光了，身子也打碎了。”

上天对单身狗最大的恶意嘲讽就是总让他看到成双成对的东西，一个人在家做蛋炒饭，打个鸡蛋都是双黄的… 然后呢？ 愤怒的砸了蛋，我又看到了手上的筷子… 然后呢？ 折了筷子我就去了洗手间嘘嘘… 行了不用说了。 医生收起了手上的病历，“你这个左蛋好好休养一下还是能保住的，为了保险起见你还是先去神经科看看脑子吧。”

一只老鼠总是愁眉苦脸，因为它非常怕猫。 天神同情它的遭遇，便施法把它变成一只猫。老鼠变成猫后又害怕狗。 天神就把它变成狗，但它又开始怕老虎。天神就让它做老虎，它又担心会遇上猎人。 最后，天神只好把它又变回老鼠，天神说：“不论我怎么做都帮不了你，因为你拥有的只是老鼠胆。”

我：咱们这里的草原是不是有很多牛羊啊？ 司导：这里牛马比较多，没什么羊的

好困啊，可是上午满课，到底要不要再睡觉呢？ 这时，我肩头出现了一个魔鬼一样的小人：“睡吧！” 正当我要趴下的时候，肩头又出现了一个天使模样的小人：“你不要听魔鬼的话！” 说着，他用手杖击倒了那个小人，然后微笑着对我说：“回寝室睡吧！”