前几天看到朋友微博特伤感，就问另外一个朋友：他怎么了？ 这微博写的跟绝笔似的，咱们去逗逗他吧？ 朋友说：你别闹，明显心情不好，你别火上浇油，这么多年朋友了，咱们还是看热闹吧。

游戏是教育人的，春晚是教育人的，电视剧是教育人的，但教育不是，教育是筛选人的。

年近70的外公放下带来的礼，把我拉到一边，我想这是递红包的时候了吗？ 好紧张，夸我演技的时候到了。 外公淡定问了句：“Wifi密码多少？” 我：……

昨晚在家想暗示老公快到情人节了，就故意问老公：“今天几号啊？” 老公说：“12号。” 我又问：“那明天呢？” 他说：“13号。” 我继续追问：“后天呢？” 结果旁边的老妈按耐不住了：“这孩子是不是傻了，连数都不会算呢。” 哎呀我去，厉害了，我的妈。

小赵和小王经过老孙介绍认识，见面之后，印象还好。 几天以后，小赵想给小王写封情书，但不知如何谈起，便去找老孙指点。 老孙说：“这有何难，我给你打个草稿吧！” 小赵按照老孙起草的情书工工整整地誊清了一份，寄给了小王。 小王接到小赵的来信，高兴地拿去让老孙看：“小赵来信了，我想给他回个信，不知该说些啥？” 老孙说：“这有何难，我也给你打个草稿吧！”

在外打拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。

辟谣！！！ 生物课上老师说近亲结婚会使下一代致残， 但是我爸娶了我外公的女儿，我不一样挺正常！

你为什么要与妻子离婚？ “因为她每天晚上要去酒吧。” “她爱酗酒，是吗？” “不，她总是到酒吧缠着我回家。”

每次玩手机斗地主，我总是傻傻的分不清敌友。当自己是农民，另一个农民出牌要赢的时候，自己就把他压上，他就出不起了。我每次还很骄傲，暗暗自得。等反应过来，恨不得把手剁了。

期末考到了，晚上总是熬夜比较晚睡，肚子饿了，当然吃泡面最方便了....宿舍有台泡面贩卖机，正考虑说“肉羹面”和“麻油鸡面”哪个比较好吃。想想，干脆两个一起按，看掉下哪一个好了!!! 结果，拿出的是——“黑胡椒牛肉面”。

万圣节才是最适合表白的节日，成功了可以发糖，失败了还可以说“哈哈，被我吓到了吧”。

我妈怀我的时候才23岁，我爸和我妈都觉得这时候生小孩太年轻了，准备打掉，过几年情况好一点再生。 结果，第一次去医院，医院停电；第二次去医院，跟我妈熟的那个医生出差了（不放心别人）；第三次去医院，器材正在维修… 最后… 医生告诉我妈：这孩子现在已经打不了了，只好生下来。

胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我要买这个夜光手环。 服务员：这不是手环，但也是夜光的。 胖妇：那是什么？ 服务员：夜光呼啦圈。

晚上有个姑娘打车，上车就说：“师傅我刚看新闻说又有女孩子晚上打车出事的，你不是坏人吧？” 我瞅了一眼她，说：“一般只有长得好看的女孩子才会有这种危险的，你别怕。” 刚说完就意识到气氛不对，姑娘气哄哄说要下车投诉我…

我妈妈催婚：“你都27了，再不结婚就没人要了。” 我妈妈：“想想你以后会有一个可爱的小孩，老了还有人照顾你。” 我：“挺好的。” 我妈妈：“那咱相个亲？” 我：“可是我是i人。” 我妈妈：“没事，多相相就不怕了。” 我：“不，我是怕生陌生小孩。”

陪着男老板去招聘秘书，一漂亮妹纸来应聘。 我：“你有什么优点？” 女：“听领导安排的一切。” 男老板点点头。 我：“那你有什么缺点呢？” 女：“不孕不育。” 男老板：“好，就你了！” 我：“……”

上班时间，办公室小范和小孙溜到楼下的健身中心去游泳。 两人换好泳衣，跳下泳池，一露头，迎面碰见领导光着膀子，站在池中… 领导抢先说：“组织上派我来查岗，看看谁在上班期间溜出来游泳！” 小范连忙接话：“您也领到这任务了？我还以为就我一个呢。” 剩下的小孙傻了，良久，他泪流满面，说道：“我都义务查岗很多年了，今天总算找到组织了……”

老师：今天我们来讲一讲世界各地的美食，谁能举个例子？ 小红：中国的饺子，粽子。 日本留学生：我们的寿司。 小明：放屁，我看电视中你们都喜欢吃马赛克！

约会：我准备去访问一个新主页。 对女友印象：她的界面看起来很友好。 约会时内急：我去释放一下内存。 写情书：编写应用程序。 求婚：你愿意和我共享一台主机吗？ 婚检：我们去做个系统检测，顺便杀杀毒。 打扫房间：把我们的桌面重排一下。 结婚：我终于和她联网了。 吵架：看来我和她还是有点不兼容。 妻子怀孕：她在开发新一代产品，生了一对双胞胎呵呵呵！ 有了个备份文件。

小美陪自己的小侄女去极地馆看企鹅。 小侄女张望了一会儿，问小美：“姑姑，极地馆为什么没有女企鹅呢？” 小美回答道：“你怎么知道呀？里面也有女企鹅的。” 小侄女撇撇嘴说道：“才不是呢，女企鹅都是扎蝴蝶结的。”说完指了指自己头上的蝴蝶结。

社区一小哥，今年年初结的婚，人前恩爱无比，人后也把老婆宠得不得了，只要他媳妇一句话，他跑的比猴子还快… 上个月他穿绿衣戴绿帽，我还以为是年轻人的恶搞，没想到昨天离婚了… 晚上去小哥家坐坐，想开导下他！ 但小哥坦荡荡地说：我上个月就昭告天下我被绿了…

一次姥姥家里做包子，由于家里人多，口味不一，便包了三种馅。 出笼后，小外孙顺手就拿了一个，他妈妈瞪了他一眼。于是，小外孙把包子掰成两半，给姥爷一半，给姥姥一半，他妈妈看了很高兴。 小外孙又拿了一个包子，掰成了两半，给小姨一半，给小姨夫一半。 大家都说：“这孩子真懂事！” 这时，只见小外孙又拿了一个包子，嘴里还嘀咕着：“我就不信这第三个还不是茴香馅的！”

高中毕业，朋友聚会，都喝高了。 走出酒吧，一哥们径直走到马路中央，拦下一辆出租车，“师傅，火车站去不去?” “去啊！” 师傅爽快地回答。 哥们对着师傅挥挥手说，“你去吧！”当时我就惊出一身冷汗，想想幸好我们人多。

天气冷了，脸上脱皮！ 同事对我说：“好恶心啊，你脸上一直在脱皮，你好歹买点洗面奶洗一下吧！” 我：“你懂什么，我这叫帅得掉渣！”