有一个元外宴请家教书先生，搞的全是素菜，仅一盘豆腐好点，先生也只吃豆腐。 元外问：“你怎么不吃其它菜？” 先生：“豆腐是我的命。” 元外牢记在心。 没多久，元外又宴请先生，搞的全是大鱼大肉，仅一盘豆腐是素菜，放在先生面前。 可先生只吃鱼和肉，就是不动豆腐一筷子。 元外问：“先生，豆腐是你的命，你怎么不吃呢？” 先生：“今天见到大鱼大肉，我不要命了。”
和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走。出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪。剪完觉得尿也有点急了，就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。 老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“你不要这样，我知道错了还不行么!”
两个年轻的神父同骑一辆自行车在路上飞驰，速度快得惊人；被警察拦住。 “你们不觉得太快了一点吗？”警察问他们。 “不，我们觉得一点也不快。”神父一同辩解道。 “可是，如果你们照这样的速度要出事故的！” “不用怕，孩子，天主和我们同在。”一个神父说。 “如此说来，我更要罚你们的钱，因为三人不能同骑一辆自行车。”
话说有位德高望重的老僧，快圆寂的时候，突然长吁短叹。 徒弟们问：师父，您还有哪些心愿未了？ 老僧断断续续地说：我哪，最遗憾的是，这一辈子没见过脱光衣服的女人，死不瞑目啊。 徒弟们一听，马上花钱去雇了一个妓女，站在老僧面前。 老僧一瞧，感叹道：我还以为有什么不同，原来和尼姑一样。说完，心满意足地断气了。
我：头发剪好了！ 老婆：好丑啊，在哪剪的？ 我：就在楼下那个阿姨那，十块钱，就这样了！ 老婆：哎你还别说，其实仔细看看剪的还蛮好看的，以后都在那剪得了！ 我…
今天在马路上看见一位老太太要摔倒了，我上前想要扶住她。结果那老太太冒出一句：“滚开，没看到我正在做生意啊！” 当时我就无语了……
淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：“妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗？” “不知道。” “我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。”
郑爽一部剧片酬1.6亿，说实在的，1.6亿也就听着很多，好像遥不可及。其实，只要认真踏实，有脑子肯努力，也就两千多年就挣到了。
我相信你懂的！ 三个女孩在一起聊天。 一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。” 另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼，一个鱼籽就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！” 第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。 你知道为什么吗？
我：“妈，给我点钱吧，我想趁现在暑假去北京看看长城和故宫，我还没去过呢。” 妈：“故宫、长城？什么没去过！我带你去过了！” 我：“啥时候的事？！” 妈：“你还在我肚子的时候，我就带你去过了！”
02 年的弟弟：都说女大三抱金砖，那大十岁抱什么？ 我：抱歉了(^🙏^)
一个人去找女巫，说他被可怕的咒语折磨多年，问女巫能否帮他解除。 女巫翻了一下眼睛说道：“当然可以，但我必须先知道那句咒语是什么？” 那人叹了一口气，沮丧地说道：“我记得非常清楚，那句咒语是：‘你们已经完成了法律程序，我宣布你们为合法夫妻。’”
我深爱着他，他却不爱我 ‍‍‍‍一女同事向我诉苦，说：“我深爱着他，他却不爱我。他每次都不理我，我该怎么办?” 听完我好奇的问：“那人是谁呀?这么屌。” 女同事回答：“毛爷爷。” 我去,你是不是在逗我!
我表弟那年18.表姑又给生了个弟弟！ 表姑夫空间晒孩子。 表弟回复:我都18了，你又给我弄了个弟弟！ 你什么意思！！！ 表姑夫经典回复:这就像你们玩游戏，大号练废了，再练个小号！
内涵笑话，你邪恶了吧 一天，小明骑电动车带着小红，小红对小明说：“小明，我们今天吃炒鸡吧！” 小明说：“不行！” 然后小红一路大叫着：“吃鸡吧！吃鸡吧！~~~”
妈妈对女儿说：“你要听话，你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。” 女儿茅塞顿开：“哦，怪不得姥姥的头发全白了，全是你惹她生气来。”
美国总统去英国访问，女王举行盛大欢迎仪式。 到处都铺上了红地毯，女王陪着美国总统乘坐六匹大马拉着的鎏金马车，走在夹道欢迎的人群中，显得极为尊贵。 忽然，一匹拉车的马放了一个又响又臭的屁。总统为了不使女王尴尬，装作没有注意，仍然对着欢迎人群招手致意。 女王觉得不好意思，对总统抱歉地说：“对不起，有些事就是女王也无法控制的。” 总统哈哈一笑说：“你要是不提，我还以为是马放的呢！”
好哥们儿跟我感慨地说：“哎！岁月磨平了我的棱角啊！” 我：“你胖就胖，还TM玩感慨！”
隔壁哥们结婚不久，说他床上了得，他媳妇叫他禽兽。 我觉得他应该没吹牛，因为基本每天早中晚都经常听他媳妇的叫声。 但是好景不长，随着时间的推移，他媳妇的叫声就越来越少了。后来索性停了好一段时间。 突然有一天半夜，听到他无比凄凉的呐喊：“兽人永不为奴！”
一男的给女朋友发短信：“天津，安徽，湖南，江西” 女：“山东！” 于是男悲愤的拿着卫生纸打开了电脑… 谁看懂了？
哥们住院了，我去看他，问怎么回事？ 哥们回答：前天晚上在家喝酒，一个人喝忒没意思，就拉着家里的狗一起喝……谁知道它酒品不好，喝多了乱咬人……
老师：“你那么多次考试都是最后一名，你爸爸就没一点点的生气或者什么？” 小强：“我爸爸很开心。” 老师：“开心？怎么会。” 小强：“我爸爸正跟我妈妈离婚。” 老师：“有什么关系。” 小强：“我妈妈说我不是我爸爸亲生的。” 老师：“这又有什么关系。” 小强：“经过那么多次的考试，我爸爸确定我是他亲生的。”
当明星也是够惨的，一天24小时被人跟踪偷窥，没有私生活，想偷吃也不敢，想放松也不行。 唉，不过跟钱比起来，这些都不算事。 还是好想当明星……
和女生在聊天，突然聊到女生喜欢男生身上有淡淡的香味，比如洗发液或者沐浴露的那种。然后一直在玩手机的那货抬头看了看，说：“那不就是没洗干净嘛……” 我……
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