哪吒刚出生，李靖举剑便刺，哪吒惶恐发问：“父亲为何要杀孩儿？” 李靖：“逆子，你知道你母亲怀你这三年来为父是如何度过的？” 哪吒：“孩儿不知。” 李靖：“三年过去，劳资的手都能托塔了！” 说完，李靖当头刺下，却只听“当”的一声，宝剑应声而断。 哪吒仰天大笑：“原来还纳闷在母后肚里隔三差五被大棒杵头是怎么回事，原来是上天对我的磨练！” 这时，人群中的王将军握紧了双手，悄悄向门外退去...

在莫斯科，一位教授正向听众演讲，说不久之后，我们就可以到火星、金星、冥王星上旅游了。 “你们还有什么问题吗？”最后他问。 一位后排的瘦小老人举手问道：“请问什么时候，我们才能到维也纳和拉斯维加斯去旅行呢？” 教授沉默了一下：“这不在我的知识范围内。”

半夜闺密非要喊我出去吃宵夜，我说可是晚上不安全啊。万一晚上遇到色狼怎么办，闺密说没事我会保护你的。我说你怎么保护我啊。闺蜜说保证让你先挑。我……好吧

甲：“有女朋友了吗?” 乙：“有啊!” 甲：“人怎么样?” 乙：“很贤惠，为了我，连命都可以不要!” 甲：“是不是真的?” 乙：“当然是真的!就拿昨天来说吧，昨天我那儿火灾，我抱着她从楼下跳下来，她甘心当我的肉垫!” 甲：“啊?那没事吧?” 乙：“我是没什么事啊，多亏了她，不过，她爆了!” 甲：“…”

站军姿，教官说眼睛盯着对面山上某一颗树就不会想乱动了。 然后他就在我们面前来回走动，突然一个女生头动了一下，教官问为何。 此神女答道：“你挡着我那颗树了。” 全体瞬间狂笑。

儿子最近特爱吃糖，媳妇不让吃，就缠着爷爷奶奶要。 我媳妇一怒就吓唬他说：“你再让谁给你买，我就把他的手砍掉。” 某天嫂子来玩，儿子开的门。一看嫂子手里拿着棒棒糖，立刻慌张地说：“大妈你快跑吧，跑慢了我妈妈要剁你手了。” 嫂子一头雾水。

今天去吃馄饨，正吃着呢，看到老板娘在用鸡毛掸子打儿子，便劝导：“教育儿子要口头教育，不能用家庭暴力，这样会对他幼小的心灵造成伤害的。” 老板娘看了我一下，停了下来。 我问那小朋友：“你怎么惹你妈妈了？” 那孩子一脸无辜地说：“我就往锅里撒了一泡尿而已。” “什么？撒了一泡尿？还而已？老板娘，你累了吧？先歇会，让我来！”

王先生是一个干脆的人， 有一次他去超市， 被人误认为是干脆面并放入购物篮。

英语老师是个美女，奈何在瞌睡面前神马都是浮云。有天东窗事发了，英语老师大怒，拍着我的桌子大吼：“你是不是看到我就想睡！” 你们说我该怎么回答？

生意惨淡啊！ 都睡着了！

快过年了，去换了个发型，浅棕色的小卷，美的我不行了。拍照给男朋友发了过去，结果他问我：“媳妇你咋整的跟泰迪一样。” 你过来，我保证不打死你。

带着妞妞去逛超市……一个六十多岁的老头推着购物车把妞妞碰倒了，不但不道歉还怪我没看好孩子……嘴里骂骂咧咧的…… 我勒个去的……本着看多了这坨的精神，我拿了一盒杜蕾斯塞进他中式衬衣下摆的大口袋里…… 就在警报器响起的时候，我愉快地带着妞妞走出超市……

09年以前，我身上做了个小手术。在医院时，做手术刚开始打了麻醉，割… 后来，我悠悠地醒了过来。医生看到我后，笑着和蔼可亲地说：“吆，小伙子，醒过来啦！” 我眨巴眨巴眼，回了句：“嗯，醒了！” 这时，医生转过头对身边的护士说：“去，小伙子身子骨硬，再给他来一针，醒得太早了！” 醒得太早了… 早了…

急了潜力无限 二货媳妇平时买个菜买个西瓜都嫌重，非得LZ拎着。 昨天从库房搬跑步机到楼上，LZ正冥思苦想，用各种物理学、结构力学设计搬运方案。二货老婆急着去做美容等不及了，直接推着一百多斤的机器一路奔跑，剩下LZ凌乱.... 别被女人外表骗了，急了潜力无限。

唐僧一行人走到了一处荒郊野外，恰好看到远处烟花爆竹声四起。 唐僧叹了口气道：“今天正是大年除夕，我们四人可真是惨啊，流落到荒郊野外。” 猴哥说道：“师傅莫要叹气，我们可以自己办春晚啊，我给师傅表演一段金箍棒。” 说时迟，那时快，孙悟空的金箍棒忽上忽下，闪转腾转，十分精彩，其他三人喝彩连连。 猪八戒第二个上场说道：“我以前在高老庄，就喜欢听笑话，给大家讲几段笑话。”猪八戒傻里傻气，讲起笑话绘声绘色，逗得大伙哈哈大笑。 沙悟净第三个上场说道：“我来自水里，我就给大家表演一段绝技吐泡泡。”沙悟净吐泡泡吐得十分好看，一个泡泡接着一个泡泡，而且泡泡还不碎。 最后唐僧登场，唐僧抓耳挠腮想了半天说道：“我没什么特长啊，我就给大家说一段绕口令，绕口令的名字叫做——紧箍咒。”

公路上，一辆货车轧死了一头猪，几位农民拦住了车要司机赔钱。 司机据理力争：“谁让你家的猪往公路上跑，公路上又没有猪圈。” 要钱的那些人争辩道：“虽然公路上没有猪圈，但你说猪身上有公路吗？”

一日找老爸拿钱。 爸，我要出去，给点钱呗只见老爸一脸不情愿的问：多少？ 唉真后悔啊我疑惑的问：早知道，我就不省那两个钱的，不用国家发的套子，也就不会有你这个天天找我要钱了，真她妈后悔啊！ 爸，爸......

有个人很想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴致勃勃地往里走。 可是不一会儿，他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付高价住这么个碗柜大的房间，只能放张折椅，我才不干。” 服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。”

LZ男，上高中那会，特喜欢留长头发。一日坐车回家，做到最后面。半路上来一特漂亮的少妇，带着萌萌的小丫头，坐在LZ前面。小丫头一上车就盯我看，估计看了两分钟，看得我发毛。突然对着她妈妈说：“妈妈，妈妈，这姐姐长得真奇怪。”我去，我是男的好不好！全车人都在笑，没脸了。果断，再也不留长头发！！

妈妈正在家做家务，孩子突然说：“爸爸你真厉害，我真佩服你。” 爸爸问：“为什么？” 孩子说：“娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能上班挣钱，长得又漂亮……”一顿好夸。 爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：“妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿……”

你这份恩情！在我忘记之前，我一定会记住的！

十字架又叫什么？ 订稣机

今天女朋友陪闺蜜逛街去，从没干过家务活的我，把房子打扫了一遍，衣服床单都洗了。 女朋友回来之后，盯了我三分钟。我还没邀功呢，她就调侃说：战场都清理好了啊！ 快说，那女的是谁？

老婆发短信给我问我干嘛了，我回了个加班就把手机放边上了。一会儿，老婆打电话给我：“你丫什么态度呀，问你干嘛你怎么还骂我呀。” 我一头雾水地看了看手机，本来想打“加班”的，结果打成了“JB”。