上班的人总说上学的人很轻松，上学的人总说羡慕上班的生活，其实这两种都不用向往，手心手背都是大粪，没什么好争的。

最不容易内耗的工作法则：声声有回应，事事没着落。

跟一单身女同事逛超市，她要买茄子，粗长的那种。大脑神经的问了句：“怎么不买黄瓜？” 她说：“黄瓜太细！”

有个中国学生问科比：“请问您成功的秘诀是什么？” 科比回答：“你知道清晨四点的城市是什么样的吗？” 学生：“知道，一般那会儿我还没睡，怎么了？” 科比：“没，没什么！”

大街上看到一对父女，女孩很漂亮，父亲却很丑。擦肩而过时，一后生轻轻地叹了口气。 他爹声嘶力竭地冲我大喊：“我是他亲爹！”

想起出差的女朋友快要回家了，决定去便利店买点东西把冰箱塞满。 结账时服务员跟我说：先生您好，一共50.1元，请问您有零钱吗？ 我摇了摇头：没有。 她笑了笑，说道：那就算了吧。 我递给她一张50的票子，说：谢谢啊。 然后开始收拾收银台上的东西，正准备转身离去，女服务员扭过头叫住我：先生，找您九毛！ 您再给我1块钱… 整个人都懵逼了…

今天，我正在公共厕所里粪斗当中。 一哥们放了一个很响的屁，结果阻塞了很久的下水道通了。 哥们，你可是再世猪八戒！

以前楼主有个男同学，喜欢一个女同学。男同学有点胖，为了追到女孩，每天只吃一个馒头，疯狂健身，一个假期瘦得简直就变成另外一个人。 后来他终于敢对女孩表白了，女孩说：“你瘦了我也不喜欢你。”

一次，有两位同学在相互比谁力气更大。 一个说：“我能做三十个俯卧撑。” 另一个说：“这算什么，我能做四十个！” 小王恰好经过，拍了一下胸脯说：“我一般都做一夜！” “吹牛！”那两个同学露出不屑之色！ “你们不信？我有证人，上一次打赌他就输了。小方，你来证明一下！” 小方走了过来，说道：“千真万确。他晚上俯下去睡觉，早上双手一撑起床！”

同学本是同班鸟， 一到放学各自飞。

女神：我要去高速公路上找男朋友。 吊丝：为什么啊。 女神：可以从车看财产，从堵车按喇叭看性格，从憋尿看性功能。 吊丝：这不现实，车不一定是他的，也许喇叭坏了，有可能尿在矿泉水瓶子里了。

某美院学生一日做了一张设计作业，构图为一垃圾桶。同学左右观之不得其解，终于发问：“您这作品是何用意啊？” 只见作者神气十足地说：“不会看啊？” 结果，发问者自讨没趣，也只好看了标题，只见上书“垃圾与艺术”，并伴有解释——垃圾与艺术的区别只有一步。

桌上放着许多水果。 西瓜抱怨道：“不公平！太不公平！一样是被主人吃进肚子，凭什么我就得被大卸八块，香蕉、橘子就只脱一件衣服，最可气的是苹果和梨，还提前洗一个澡。太不公平了！” 被点到名的几种水果都无言以对。西瓜得理不让人，继续抱怨。 菠萝劝西瓜道：“别抱怨了，都是一家人，说那些有意义吗？要抱怨的也应该是我。我受的痛苦是你的几倍。主人吃我之前，先用小刀削皮，再用尖刀挖眼，最后用大刀切成几十块，这不比你的大卸八块惨多了？我抱怨过吗？” 西瓜纳闷地看了看菠萝：“你今天没吃错药吧？平时就咱俩抱怨的最多。今天的心态怎么突然变得这么好？” 菠萝笑道：“因为我的心理找到了平衡。告诉大家一个好消息，今天主人要用榨汁机做什锦果汁。在座的各位将享受同等待遇——粉身碎骨！”

某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她的手，语重心长地说：“只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么？何况打的都是你的敌人！”

就凭这张嘴，楼主不用担心香火的问题了。 骑电动车去送儿子上学，校门口碰到他班里一个女生。小女孩刚从她爸的别克上下来，冲儿子讥笑说：“你不是说你爸有个宝马吗，原来是这样的宝马啊。” 我心想这小子牛吹大了，这下糗了吧。儿子却机智地回答：“有宝马需要开给你看吗？我又不打算泡你。”

有一个男人，当他妻子临死时，他很悲伤地问她道：“妻呀！你死了之后，要使我当光棍了。现在趁你未绝气之前，先问你一句话：你死后，叫谁来做我的续弦夫人呢？你平日心中有否这个女人呢？” 他妻子听了，虽在临终的时候，也挣扎起整个身体，怒气冲冲地骂道：“你这无情的男子，我尚未气绝，你就想续娶。像你这种忘恩负义的男子，哪个女人肯嫁你？你的后妻，一定是阎王的母亲无疑。” 丈夫听了，摇摇头，说：“这样不可！一误不可再误。我已娶了阎王的女儿在先，难道还要娶阎王的母亲在后吗？”

今天在一路口等红绿灯，见旁边一男骑电动车带着一男一女。男的是他朋友，女的是他对象。 他朋友坐中间，他女朋友坐最后边。当时就听到骑车这哥们喊到：“你老摸我干嘛？” 坐中间的他朋友说：“你对象坐我后面，手搂我腰上老占我便宜，我也得占你便宜。”

下班回家，进门发现家里乱七八糟，而老妈坐在床头看着我女朋友发呆。当看到我的那一刻，她的怒火瞬间爆发，一把将我的女朋友扔到我的面前，大怒道：“这就是你经常和我提起的未过门的儿媳妇？” 我不语，慢慢地把女朋友捡了起来…

毕福剑算个晚婚晚育的模范。 眼看着央视其他同仁一个个都抱上了孩子，老毕也着急了。 不久，老毕的太太还真的有喜了，眼看老来得子，老毕高兴… 央视众主持人得到喜讯，齐聚老毕家里，由倪萍主持召开会议，为老毕没出生的孩子起个响亮的名字。 李修平说：“老毕，你的孩子姗姗来迟，就叫毕姗姗吧１ 李咏说：“这不行，是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗，男孩叫姗姗就不大好了。你这么大学问，怎么连个名字都起不好？” 李修平庄重地说：“那好办，是男孩就叫毕升。” 老毕一听就说：“我的孩子可不去当印刷工人，这个名字不行。” ......

看春节晚会，梅艳芳演唱李白诗词改编的歌曲。 爸爸问：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？” 儿子：“李白一定是个近视眼。”

1. 千金难买我愿意，然而我爸妈让我愿意我就得愿意！ 2. 我妈跟我说：下次回老家不要再穿背心、中裤、人字拖了，穿那么邋遢，不利于你爸吹牛。 3. 和朋友约好一起逛街，去她家等，她说等一下，化个妆先。 结果她妈妈来了句：闺女，你那哪是化妆啊，你那是画皮啊！

公园里，灯光昏暗，歹徒正要强暴女孩。路过的女汉子发现，打得歹徒抱头鼠窜。 女孩千恩万谢后，说：「大姐，你咋这么勇敢？」 女汉子余怒未消：「我恼火呀！我在这里都转仨圈了，你说我哪点不如你？」

今天跟女友吵架… 吵得很凶，后来去上网不跟她吵了。她在一旁使劲地骂，我默默地打开淘宝，找到她一直想买的那件1200元的衣服，下完单喊她过来。她一看电脑，顿时小鸟依人地黏过来：“大爷，奴家错了！” 顿悟啊！！！ 女人的心情，三分天注定，七分靠shopping！

男：你到底想我怎么样？ 可不可以不要再无理取闹？ 女：无理取闹，是，是我无理取闹。 你作为一个男人，说声对不起不行吗？ 你跟我声对不起不就完了吗！ 男：对不起。 女：你以为说一句对不起就完了吗！！