“同学们，太平天国的农民最想要的是什么？” “想要找个媳妇儿！” “不，他们想要的是钱。他们要了钱干什么呢？” “拿钱买媳妇。” “你给我滚出去！”

学生刚上教练车，系了安全带，点了火。教练说：加油。学生轻轻一笑。教练又说：加油。学生做了一个握拳姿势，表示准备好了。教练大怒，喊到：加油踩油门啊！

一天，一条小蛇和一条大蛇走在路上。 小蛇问大蛇：“我们有毒吗？” 大蛇回答道：“我们是毒蛇，当然有毒咯！” “我们真的有毒吗？” “当然有！” 小蛇紧追不舍：“我们真的有毒吗？你确定吗？” 大蛇无奈地说：“我确定以及肯定我们有毒!!!” 小蛇含泪而说：“我咬到自己的舌头了！”

老婆：“老公，我要是得病了你会带我去旅游吗？” 老公：“那当然。” 老婆：“好感动哦！！第一站你准备带我去哪？” 老公：“去你娘家……” 老婆：“你妹……”

刚进家门，电视机里正在放“我是歌手”。 女朋友已经哭成了泪人，我很心疼地问她：“宝贝儿，你是被台上歌手的歌声打动了，还是被台下的演员的演技打动了啊？” 女朋友擦了擦眼泪，嘤嘤地回答：“都不是，齐秦现在长得好像我去世的奶奶啊。”

一同学比较娘，我们也就老拿这事对他开涮。终于有一天他爆发了，下课时拍着桌子大声说：“老娘tm是纯爷们！” 全班都安静了。

女儿在厨房洗碟子，电话铃响了。她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。” 她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫。她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”

一天，二货女友兴奋地对我说：“老公，我会识别假币了。” 我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是识别的？” 女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”

和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，我手指灯泡发誓说：“如果再惹你生气，灯灭我就灭。”忽然灯一下子灭了，吓得裤子都尿了。心想没那么准吧！忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说：“爸，刺激不？”我……

大林高中毕业后，就学会了开车。几年后，他在驾校当教练了。 没想到前几天来报名学车的学员中，竟然有高中的班主任！ 班主任一看是大林，亲热得不得了：“我一直担心驾照很难考，没想到还会遇上熟人，这下不用担心了！” 大林笑了：“老师，让我想起了您经常讲的一句话！” 老师顿了一下：“哪句话？‘严师出高徒’？” 大林摇摇头：“君子报仇，十年不晚！”

公司一女经理刚刚领取驾驶证，不敢上路，便请我陪练。在一高架上，由于行驶缓慢且占住中间车道，使得后方来车纷纷左右超车。她一脸紧张地说：“超吧，超吧，随便你们怎么超，想怎么超就怎么超！” “愿意超我就超我，我没有意见。” 当时我想歪了，呜呜。

宋朝诗人陆游是众所周知的爱国诗人，因为北方少数民族侵犯大宋，他气坏了（@.@） 问：他生气会带来什么后果？？ 答：不能上网啊（路由器坏了啊）

医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。” 过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。 “你的牙怎么拔的？” “听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……” “牙掉了？” “不，两节车厢都被我拉出了轨。” “那你的牙是怎么掉的？” “让铁路工人给打的。”

一局长在五个副手中选接班人，举棋不定。 老婆出谋，考验一下谁忠诚便选谁。 局长深以为然，遂给五个副手分别发了短信：「东窗事发，我有危险，速来救我！」 短信发出后，久等不见回音。 忽闻有人敲门，急开门，门口站着纪检人员：「你被捕了，你的四个副手已投案揭发你了，还有一人自杀了！」

军训的时候，教官批评我们军姿站得不好。拿阅兵部队举例，给我们讲阅兵式。吃货朋友只听到了“阅兵”二字，问旁边的我：“月饼是不是八月十五吃呢？”我回答：“不是，八月十六也可以吃。”

什么是勇敢？ 虎呗！ 什么是温柔？ 贱呗！ 什么是老实？ 熊呗！ 什么是积极？ 得瑟呗！ 什么是丢脸？ 嗑碜呗！ 这些我怎么听不懂？ 二呗！

老婆的生日宴结束后，老婆问我：“你的朋友都嫌我丑是吗？全部都送我化妆品，让我多打扮打扮？” 我解释道：“老婆，你看清楚啦！这些化妆品都是你在朋友圈做微商强制推销给他们的，人家这是退货不退款！” 老婆听得满脸的黑线 (-_-|||)

1、众公鸟追母鸟，引颈长鸣。一公鸟眼睛红红，不语。母鸟心动。 新婚时，母鸟说：“你真酷，当时咋不叫？” 公鸟答：“那天喝多了……怕吐。” 2、小鸟穿着避弹衣飞出森林，不一会儿带着枪伤回来了。松鼠见到忙问：“怎么穿避弹衣都中弹了？”小鸟说道：“TMD，以后再也不跳脱衣舞了！” 3、树上有10只鸟，猎人一枪打中了其中一只，请问树上还有几只鸟？ 100年前的答案：9只，因为打中的那只掉了下来，所以还剩下9只。（很淳朴的加减法） 20年前的答案：0只，因为打中的那只掉了下来，其他的则飞走了。（很灰暗） 10年前的答案：2只，因为8只吓走了，另一只是它老婆，拉着它说：“小强，你不能死啊！” 今年的答案：1只。大家都飞走了，只剩下被打中的那只。（为什么？？？） 别问我为什么，它晋级了呗，这是评委的决定。

楼主：有时候男人的想法就像孩子一样简单。 回复：总想吃奶！ 楼主：你们城里人就是会玩！ 回复：你们乡下人就是话多

建筑师为大富商修造一座陵墓。 大富商问忙了一年的建筑师：“也许还缺什么吧？” “现在只缺你了。”

一哥们，去街上买哈密瓜，老板说：一个十五。 那哥们给了一张50的，老板找了45给他。那哥们拿到钱，赶紧跑。回到宿舍后一直笑，说：“那老板太傻B了，我给了他50，他居然找了45，哈哈哈。” 然后，我们问他：“哈密瓜呢？” 那哥们不笑了……

现如今连鸟都欺软怕硬，我哥养了一只八哥教会了这鸟叫哥哥了，可是这鸟也是死倔只看到我哥叫哥哥别人都不搭理，把我气得我就拿棍子吓唬这鸟:“你个二百五叫哥哥，要不把你烤了吃” ，就这样久而久之这鸟终于学会了第二句话。 一看到我就喊:“二百五来了，二百五来了。

经常会有人问“房子是结婚的前提吗？” 有很多女生会回答不是，但是今天看到一个人的回答让我彻底膜拜了。那人回答：“也总不能天天都打野战吧！”

三里屯的疯，工体的浪，国贸的装逼不重样； 东三环的富，中关村的土，上地的孩纸最命苦； 东直门的饭，天通苑的床，炫特区的GAY们最他妈娘； 西三旗的灰，回龙观的土，北六环的空气好飞舞； 南三环的穷，通州国的堵，挤地铁的孩纸会功夫。