宿舍有位36D，是个逗比。有一天，她问我们形容平胸最狠的话有什么？ 我们众说纷纭…… 她说：“就四个字！” 我们就开始猜：一马平川？ “不是！” 惨绝人寰？ 平淡无奇？ “不是！！” “不是！！” “不是！” 然后，她骄傲地说：“是板上钉钉！！” 板！ 上！ 钉！ 钉！

记得小时候试卷发下来，我一看，只考了69分… 我伤心地哭了，因为回家一定会挨骂！ 结果我同桌提醒我一下，说：“你试卷拿反了！” 我一看，可不是吗？ 那这么说，我是考了九十六了？ 当时我就高高兴兴地回家了！ 回到家果然没挨骂，直接挨打了！ 特么69反过来还特么是69！ 我这智商怎么混到现在的？

老婆：老公，我手烫伤了，好疼啊！ 老公：不是跟你说过牙膏可以止疼吗？ 老婆：我知道呀，可是我已经用了一管牙膏，还是好疼！ 老公：妈呀，咱还是先去医院看看脑子吧。

长颈鹿：“你拉着电线打秋千，弄断了电线，为什么对别人说是我碰断的？” 猴子：“你总是不吱声，我以为你又聋又哑呢！请愿谅我措词不当。”

法官审问一名双重谋杀案的被告，“你被控告用锤子殴打你的妻子致死。” 法庭下面传来一个声音，“你这个混蛋。” 法官又问：“你还被控告用锤子殴打你的岳母致死。” 法庭下面那个人又在骂，“你这个该死的混蛋。” 法官停下，对法庭下面那个人说：“先生，我可以理解你的愤怒。但请你安静，否则我会判你藐视法庭。有问题吗？” 这个家伙站了起来说：“15年来，我一直住在这个混蛋的隔壁，每次我去借锤子，他都说他没有。”

空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。” 所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。 过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”

lz大学僧，寝室楼有养狗的，有天晚上一直叫个不停，大晚上的没法睡。这时，室友跑到阳台大喊：“TM的日狗呢？！” “这大半夜的，让狗休息会！！！” 休息会…。

之前谈过一个对象，我很喜欢她，可是她后来背叛了我，我很伤心，一直没能走出情伤。 花了好长时间才从失恋的阴影中走出来，这次我遇到了真爱。 没想到，竟然眼瞎了看上一个渣男，我再也不相信爱情了！

和女朋友一起去理发店，一妹纸帮我洗头，和妹子聊的很开心。妹子突然问我：你还没女朋友吧？ 我：有啊，在这洗头呢！ 妹纸听了后笑了笑，然后红着脸吻了一下我的额头…

1、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？” “我就是青蛙啊，你不认识我了吗？” “可是你……” “还说，不都是你砸的吗？” 2、乌鸦是动物界的模范恋人，对待爱情忠贞不渝，一生只有一个性伴侣，它们于幼年结为“夫妻”。当伴侣死掉，活着的乌鸦也不会再另寻新欢。 这个感人的故事告诉我们，两个丑的相遇是缘，凑合凑合得了，不然谁也找不着对象。 3、从前有两个香蕉，一前一后地在路上走~~~...突然前边那个香蕉觉得热，把外衣脱了，于是乎——后面那个香蕉就滑倒啦~~~

小时候跟爸妈看电视，看到女的要跟男的分手，男的哭得很伤心，随口来句：“不就是个女的吗，分手就分手，换一个不就行了，何必呢。” 当时爸妈一脸不知如何解释的表情，现在终于明白是自己高估自己了。

我眼神不好，你能找到吗？

早晨睁开眼，看见老婆瞪大眼睛盯着我，给LZ吓了一跳。 我问：“怎么了？” 她答：“老娘知道你那天为什么不去乡下接我了！” “为什么？” “你和一个女人那天去风景区玩去了，还故意说在开会。” “谁告诉你的？” “我昨晚上梦到的！” 好奇葩的二货！

青年：大师，您这么有智慧为什么还要出家？ 大师：因为一些俗事。 青年：那您举个例子呗？ 大师：不举。

一个小孩因为一场意外在医院截了四根手指，医生问他感觉怎么样，他：👍

一人来到一快递公司，对工作人员说：“我要发快递。” 工作人员问他：“发什么？” 他说：“我发我，好多钱？” 工作人员迷惑了：“你为啥不坐火车呢？” 他回答：“买火车票要排队，还要挤火车，掉了没谁负责，我想发快递安全些。” 工作人员想，也可以，既多一笔业务，驾驶员途中还多一个伴儿，两全其美。 于是就给他办了手续，把一张托运货单贴在他的背上。 工作人员说：“你真聪明，费用比火车票低，还得到坐驾驶室。”

纯爱内年 老师突击检查手机 我把它藏在了隐秘的地方 探测仪一直在滴滴的响 我跟老师嘴硬说 我是金牛座！

路边菜摊 小白兔：有萝卜吗？ 摊主：没有。 第二天 小白兔：有萝卜吗？ 摊主：没有。 第三天 小白兔：有萝卜吗？ 摊主：在叫萝卜拔掉你的牙齿。 第四天 小白兔：有钳子吗？ 摊主：没有。 小白兔：有萝卜吗？

数学老师写下一句话，“我爱你”，要求改成逆否命题。 我们都说，“你不爱我”。 “不是的”，老师说。 他先把它变成了这种形式，“如果有一个人是我，那么这个人爱你。” 老师接着开始改逆否命题了。 最后一刻，他停笔的瞬间，教室很安静。 “如果一个人不爱你，那么，这个人，不是我。”

军训的时候，有一次吃饭，我们都在开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起来一块肉。 就喊：班长，发现一块肉！ 班长一筷子抢过来，说：很好，交给我处理，你继续侦察…

话说有个逗比男票，一天中午，刚刚出锅的回锅肉，他觉得太多油了，于是端着盘子想倒一些出去，结果整盘倒进垃圾桶了！ 然后中午吃的干饭配泡菜！

看网上都在说：谈恋爱干什么，搞钱去啊。 我确实搞了搞钱，最终我发现，我并不真想搞钱。 我只是想有钱。

“妈，你就再生一个吧！” “生什么生，你这么想有个弟弟。” “关键是，我不做大哥好多年了！”

金山寺前，那个和尚深情地喊道：“素贞，许仙只是一介凡人，你和他在一起会害了他，人妖殊途啊！老衲倒是有些法力，你就从了我吧。” 白素贞正犹豫间，赶来的小青急道：“姐姐不可，法海无鞭！” 今天相亲怎么样？ “呵呵，吹了。”