初中时，一次摸底考试，全班考的都不好，全年级成绩公布的时候，班主任在课堂上对我们说他感觉很丢脸，过了会又缓缓地说以后我也不能在学校里吸烟了… 有同学问这个和吸烟有关系吗？？ 班主任说：唉~我怕啊… 我吸烟把你们这些草包点着了

深夜，一个喝得醉醺醺的游客回到了旅馆。 半晌，他不满地叫了起来：“喂！服务员，你们的电梯坏了吗？” “先生，电梯仍在正常运行，只不过您进的那是电话间。”

在校内看到一位撸友的状态： “奉劝各位不要LOL了，本人今天连玩8小时，走路时不自觉的钻进路边草丛了。” 莫名戳中笑点…

高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。 晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话。一有男同学接电话，我们就“网管网管”的大喊，结果他被骂了。 一女同学家长打来电话，一男生喊道：“快穿裤子，把裤子穿上。” 当时那女生都凌乱了。

昨天车站刚下车，有个大姐上来问：小伙子去哪啊？ 坐我车我送你。 我给大姐拜拜手：不用了，我认识路。 大姐还不甘心的一边拉我一边说：小伙子挺帅啊，我给便宜点，你去哪啊？ 我尴尬的说：我去厕所。 大姐愣了几秒：还是你自己去吧。

儿子说：“现在很多人都出书，你们能不能也出版一本？” 我摇着头说：“我和你爸都没啥‘墨水’，这事恐怕不好办。” 老公故弄玄虚地对我说：“你咋说我们没‘墨水’？前些年咱俩不就联合出版过一本书。” 儿子感到很吃惊：“你们还联合出版过书？” 老公醉眼惺忪地说：“我们联合出版了结婚证书！”

天涯何处无芳草，为何要在网上找。 网上女生可真少，而且质量也不好。 网上女生一回头，吓死对面一头牛。 网上女生二回头，网上男生起跳楼。 网上女生三回头，比尔盖茨撞地球。

老公：“老婆，一个好消息一个坏消息，你想先听哪个？” 老婆：“你先给我说坏的。” 老公：“我把钱包弄丢了。” 老婆：“哈哈！多亏老娘英明，每周只给你十块零花钱。那好消息是什么？” 老公：“拖了两个月的工资，今天一下子全发了。”

我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。 一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能在日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes, yes, yes~!” 然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

我一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。 今天街上见他媳妇说：“以后让我老公少喝点吧。”她说，“昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的，起来半天找不到人，只见我老公抱着枕头，枕着儿子…”

昨天，一美女同事很正式问我：晚上请人吃饭，你有空吗？ 我说有。 然后她兴奋的说：那你替我值班吧，谢了…

我有位家境一般的朋友，一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。后来他妈做婴幼教育发财了。快十年后我见他，问：现在你倒是有钱了，你真的幸福吗?他回答：爽翻啦!

快递停运给人整出一种，得在末世来临之前囤点物资储备的感觉 。

屎壳郎嫁给了大象。 邻居问她为什么要嫁给大象。 屎壳郎说：“你看他的体积，屎肯定少不了。” 不过第二天，屎壳郎跟大象就离婚了。 邻居说：“你不是说他财富多吗？干嘛要离？” 屎壳郎苦着脸说：“我哪里知道那家伙居然便秘，落下来跟陨石似的，我这小身板哪能挨得住砸啊！”

男生：“老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚？” 女教师想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。” “不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路！”

1、改作业歌： 我左看右看上看下看， 原来每道题都答得不简单。 我看了又看，想了又想， 上面写的答案真奇怪，哎！ 真奇怪！ 2、以前我做选择题平均需要10秒， 现在基本是秒杀。 3、作业我们分手吧。 我们不合适。 真的！ 4、我们老师的班会通知： 今晚七点开班会， 我知道大家也懒得走， 也为了不耽误大家上网的时间， 就直接在班级群里开， 各位同学要按时出勤， 到时候我会视频点名。 5、君子坦荡荡，小人写作业。 举头望明月，低头写作业。 垂死病中惊坐起，今天还没写作业。 6、毕业找工作： 年龄是个宝，关系很重要， 能力作参考。 7、在所有的主任中， 权力最小的是班主任； 在所有的主任中， 责任最大的是班主任。

爸：“儿子信上写的什么？念给我听听。” 妈：“信里最后明确说了，勿念。”

一家子看电视，大姐夫突然忧郁地和姐姐说：“老婆，我觉得我钱包病了，它不鼓了，需要鼓励。” 我姐淡淡地瞅他一眼，恩赐般地点点头。 在姐夫惊喜的目光中，只见老姐淡定地把卫生纸放在姐夫钱包里，顺便把唯一的一张毛爷爷拿出来，然后说：“你看，不鼓这病好了吧…” 姐夫…

以前小时候听老人说：“鬼吓人吓不死人，人吓人吓死人。”那时还没不信！ 就刚刚拿电话自拍，一看里面的人，楞了半分钟都不敢呼吸！

都快半夜了，老公在外面玩还不回来。我给他发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我闺蜜家住了。” 然后还截屏发给了闺蜜。 过了几分钟，闺蜜给我回了一条微信：“今晚我家有人，不方便啊。” 我不是那种多心的人，你们说，这是单纯的巧合吗？？？

晚上麻麻做了我爱吃的排骨，于是夹了一大块，但不小心掉到地上了。有点心疼地问麻麻：“麻，今天拖地了吗？” 麻麻说：“拖了，我每天早上都拖地。” 然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着，麻麻又说：“啊，我每天都把你爸爸泡脚的水用来拖地。” 我去，妈不带你这样的，真心伤不起的。

小强前几天骑自行车回老家，大概几百里地。 途中休息的时候，偶遇一位女生聊天。 女生问小强：“是什么锻炼出了你这样的精神？竟然可以骑自行车回老家！不累吗？” 小强点燃一根烟，用一个字概括了：“穷。” 女生张嘴想说什么，小强就骑走了。

班里一个女生家里穷，但长得好看，被同校一个混混缠上了。后来纠缠中被教导主任发现，便把两人都训了一顿。 女生性子直，宁死不认错误，男生就坡下驴，结果女生被请家长。女生父亲来了，这个大叔死活不认为是女生的错。 教导主任恼羞成怒，说：一个巴掌拍不响，他为什么不找别人？ 女生的父亲想反驳，但嘴巴笨，支支吾吾说不出来。教导主任露出了满意的微笑，突然女生的父亲仿佛下了一个艰难的决定。他狠狠地打了那个混混一个耳光，不知哪里来的勇气问：你说，响不响？

揭开酸奶会把盖上的奶舔干净；喝完奶茶会把珍珠一颗颗地吸上来；吃完薯片还要吮一吮指尖… 这样的姑娘可爱、天真、淳朴、节俭、珍惜生活、对自己负责，是非常好的妹子，虽然会因为贪吃发胖而找不到男朋友。