开学化学课换了新老师，上课十多分钟楞是没见到人，我跟几个兄弟果断遛号去网吧，刚进门就看见里头只有一个人，我们主动搭话：哥们你逃课出来玩啊，那人回：是啊，讨厌化学。我们赶紧附和：你也讨厌化学呀。他答：对，工资太少，不想教了。
老师问“How are you”是何意思，学生回答：怎么是你。 老师愕然。 老师又问“How old are you”是何意思，学生又答：怎么老是你。
某日课堂上,老师问A同学:平时你都怎么叫你女朋友的啊?A同学认真且不加思索的回答:叫她涵啊。 鸦雀无声3秒后,全班爆笑。
某卫生巾广告宣称：“不管多大流量，都能均匀吸收！” 某君听后，大怒道：“好！以后哪里发大水，拉车你们的卫生巾往决口一倒，问题不就解决啦！”
话说贾宝玉在后花园遇到拿着锄头的林黛玉，宝玉问黛玉说：“你在埋什么啊！” 黛玉呜噎地说：“花、花……” 宝玉赞叹地说：“你的心肠真好！” 黛玉松了口气，心想不小心打碎的古董“花瓶”，埋起来应该没人看到吧！
闺蜜问我：“用什么成语来形容gay？” 我深思一番，缓缓说道： “男的叫精亦求精； 女的叫道亦有道……” 闺密：“男的，针锋相对； 女的，环环相扣！”
在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。 不料她径直冲我走来说：“你在假装打电话吧？” “抱歉，稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，当然没有，你凭什么说我假装打电话？” “你拇指在耳朵上，小指在嘴边……”
一次我和我男友挤公交，我穿的白色裙子，大姨妈不期而至，裙子红了一片。 于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡，结果… 他抱起我喊着：“媳妇儿，坚持住！！” “我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！！” 尼玛… 以后再也不找他帮忙了。
跟男神打电话说：“我跟舍友买了两张电影票，可是她没时间去，怎么办啊？” 男神傻笑说：“你说小丽吗？她是没有时间啊，我俩约好去烧烤，嘿嘿嘿！” 卧槽了，两张电影票谁要？
甲：“我当什么是三维立体电影呢，原来就是重影。” 乙：“那发给你的眼镜呢？” 甲：“我没戴，戴上就没有那立体感了！”
美国未必有我朋友圈圣诞氛围浓厚
老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？” 代理人：“寄到外省去。” 老板：“那里现在也不会有人买。” 代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾客们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算，这样一来，顾客就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。” 老板觉得这个主意很妙。 货包和发货单寄出去了… 三天后，老板对代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了，没有一个顾客把货留下，而且只给我们退回来8条裤子。”
老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿。我弱弱地说：“老妈也在吃，你为啥不说她？” 老爸说：“你妈再胖都有我要她，你呢？”
一日，某庄主来客。 庄主欲请客人吃鸡肉。 一只公鸡闻讯，带领其它公鸡跳上房顶。庄主大怒，将所有母鸡均宰吃，用手指着公鸡道：“我让你们打一辈子光棍！”
你忍着不联系别人的时候 ，其实对方也在庆幸，你终于能闭嘴了。
一醉汉拦住路人问几点钟。 别人告诉他已经是晚上11点了。 醉汉摇摇晃晃地说：“真奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同？”
一群女大学生被分配到农场，农场主叫她们先学挤奶。于是她们全部都去了。一个女生提着桶站在一头牛下开始挤，挤了很久才挤出一点点，而其他人都已经挤了很多了。于是她使足劲又开始挤，恰巧主人来了，终于忍不住说到：“大姐，这是头公牛，能挤出来奶来都不错了，你还使劲挤。”
一男一女分手，他给她现任男友打电话说：“她胃不好，每天早上要喝一碗粥，晚上记得给她熬生姜汁。” 现任男友回复：“我花5万块钱给根治了。”
新房装修。 对我爸的审美有点异议。 尤其是他在厕所里同时安装了马桶和蹲坑的时候。
“孩子，你迟到了。”电影院看门人对晚来的小明说，“电影早就开演了，我不能放你进去。” “您只要把门开一点小缝，”小明恳求道，“我悄悄地进去，不会影响别人。” “不行，”看门人十分紧张，“只要开一点小缝，观众就会挤出来跑掉！”
便在这时候，地下居然传来说话的声音：“我闻到人间的味道了……哇，好爽！” “我也闻到了……真是与这地下不一样嘿嘿嘿……” “妈的，在这地下这么久时间，真难受……” “出去之后我一定要大吃一顿！看到什么吃什么！” “老子活得也要吃！” 答案是这几个人挖地道的饿了好久
昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋套头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊。接着睡呗，不知不觉又睡着了。 不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句：“呦！你TMD还敢回来啊？” 结果一夜没敢睡…
沙僧是个细心的人。唐僧师徒四人一起去取经，沙僧一路上照顾大家的饮食起居。 这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天又发现有个洞，于是又补了起来；第三天依旧有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。 “你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？” “搁哪儿？” “搁哪儿？”
有一次下课手贱，就拿圆规把同桌矿泉水瓶靠近瓶口的地方扎了一圈洞，一边脑补同桌回来喝水喝的一身都是的场景。 结果同桌打球回来太渴，使劲捏着喝，于是淋了我一脸… 哎
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