脑浆被拍出来了。 有个同学买了一包牛奶，还没来得及喝就上课了，不知道怎么想的，藏在了帽子里面。 站队时，他手舞足蹈做小动作，被体育老师一怒之下拍了下脑袋，顿时牛奶顺着脸流下来了。体育老师大叫着倒退了三步！

你是怎么看孩子的？五岁的女儿在沙发上睡着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！ 可是这家伙很坚强，并没有哭。 而是爬到我面前，啪地给了我一巴掌！ 说：“你是怎么看孩子的。”

人这一辈子，一定要学会一项技能，这样人生才不会有遗憾，我学的是吹空调，各位学的啥？

早上出门的时候手机忘记带了。中午回家的时候，手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。

甲：“哥们，你说这男男女女的为毛要结婚？” 乙：“嗯，因为男人们都想通了，女人们都想开了！” 甲：“那为毛又要离婚呢？” 乙：“因为男人看到了女人的漏洞，女人抓住了男人的把柄。” 甲：“牛X啊。”

上一个半小时的大课，刚上到一半，同桌要上厕所，向老师请示后，老师说：“刚多会儿就忍不住了？要是高考怎么办？两个半小时呢！不许去！就当是为了高考练习吧！ ” 为了安慰他，偶递了一瓶水过去：“来，喝口水，以毒攻毒！ ”

女神在附近的圈子里，经常晒她在健身房的靓照，想过去偶遇！ 我问我爹，附近哪里有健身的地方？ 我爹欣慰的点点头，笑着跟我说，就你这小身板，早该练练了，明天带你去！！ 呵~ 果然是健身的好地方，我爹带我到舅舅的水店，逼我扛了一天的桶装水！！

生完宝宝，体重再也没下去，漂亮衣服都穿不了。 看别的同事穿牛仔裤，那身材真好，羡慕。于是下决心减肥。 经过多月努力，感觉身材有所苗条。 周四，怀着惴惴不安的心情拿出了牛仔裤试穿。 没想到我竟然穿进去了。 我激动地对老公说：“真的瘦了，竟能穿下牛仔裤了。” 老公看了看我：“你为什么要穿我的牛仔裤？”

女大三抱金砖，女大三十送江山，女大三百送仙丹，女大三千位列仙班， 女大三万王母喂饭，女大三十万佛祖门口站，女大三百万仙界你说了算，女大三千万六界围着你转， 女大三亿开天辟地，女大三十亿盘古是你弟，女大三百亿一统侏罗纪！！！

一女学生上课迟到，被罚跑圈。不久，下起了大雨。忽然，女生觉得雨停了，一看，有一男生在她身边打着伞陪跑。女生脸上泛起绯红，却说：“我有男朋友了。”怎料那男生说：“我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦…”

小时候练琴，偷懒，弹了一遍用录音机录了下来。爸妈在客厅欣赏的可美了。妈妈担心我太累，进来送杯水，发现我正在抠脚。

对麦当劳的店员说：“我要新奥尔良烤翅。” 店员桑的脸瞬间黑了：“我们这里没有。” 我：“啊？居然没有！搞什么啊！” 事后，我出其不意地发现这家店并不是肯德基。

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。 却说这一日，诸葛亮正与刘备在帐中议事。诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？” 刘备点点头。 诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样，主公，我学的像不像？” 刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”

我们英语老师年轻漂亮，我们私下里都叫她19姐。 有一天，她发现了，把我叫到办公室，问我为什么叫她19姐？ 我反问她：19的英语怎么读？ 然后她愣了一下，脸红地让我回教室了。

小学二年级，下大雨，最后一节课憋了泡尿，终于挨到放学。想着家很近，就打算憋回家再尿。 撑着伞极速飞奔，但还是敌不过强大的尿意，在离家200米的地方，我英勇地牺牲了。 在这么紧要的关头，小小的我做了个大大的决定。我毅然地用砖头把伞砸断了，站着等衣服全湿透后回家。 对老妈哭：“呜呜呜，我说了今天不去上学了吧，他们都欺负我，呜呜呜。” 那天，我在家享受到了贵宾待遇。下午还可以不上课，在家挂吊瓶退烧。

出门遇到乞丐找我讨钱，我没给。 他恳求我能将心比心，换位思考了一下。 我只好照做，心想，要是我现在是个乞丐，我又怎么会给他钱呢？ 于是我便心安理得地离开了。

“我能问最后一个问题吗？” “爱过，明天有事，没多少钱了，八号上课，作业没写，这题不会，蓝翔，保大，救我妈，不后悔，不知道安利，不知道鸽子为什么那么大，此刻我对你的伤害造成你心里阴影部分的面积约9平方厘米。请问还有什么要问的没？” 我只想问，支付宝解绑了我银行卡没？

1. 瞧一小伙子蛮帅的，我打算先去趟泰国，再去趟韩国，回来就嫁给他… 2. 路过一饭馆，写着“生日送好礼，满50送20”。我打算50岁生日的时候去那里，把70大寿给过了。 3. 写了幅书法，裱起来挂墙上激励自己，上书：乘风破浪儿。 4. 我的理想是，做一名人类灵魂的搓澡师。 5. 天天上QQ，有没有考虑过QQ的感受？ 6. 你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道么？ 7. 男：亲爱的，看你身上这洁白的羽毛，你就是上天赐给我的天使。 女：你又玩我的羽绒服！ 8. 六点就醒了，一想到年轻人应该像早上八九点钟的太阳，就又默默地缩进了被窝。 9. 天空是触摸屏，云是神的指纹。 10. 凡事拿得起，就要有扔得出去的态度。

每次遇到不开心的事情，我都会感叹道：幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。

和女神一起出差，她半夜打电话说太冷了… 女人就是笨，中央空调都不会开，害得我半夜过去给她开空调… 后面还说冷，害得我凌晨又和她换房间… 女人真笨真麻烦…

桌上放着许多水果。 西瓜抱怨道：“不公平！太不公平！一样是被主人吃进肚子，凭什么我就得被大卸八块，香蕉、橘子就只脱一件衣服，最可气的是苹果和梨，还提前洗一个澡。太不公平了！” 被点到名的几种水果都无言以对。西瓜得理不让人，继续抱怨。 菠萝劝西瓜道：“别抱怨了，都是一家人，说那些有意义吗？要抱怨的也应该是我。我受的痛苦是你的几倍。主人吃我之前，先用小刀削皮，再用尖刀挖眼，最后用大刀切成几十块，这不比你的大卸八块惨多了？我抱怨过吗？” 西瓜纳闷地看了看菠萝：“你今天没吃错药吧？平时就咱俩抱怨的最多。今天的心态怎么突然变得这么好？” 菠萝笑道：“因为我的心理找到了平衡。告诉大家一个好消息，今天主人要用榨汁机做什锦果汁。在座的各位将享受同等待遇——粉身碎骨！”

女友这月大夷妈没来，她说准备买个试纸测下，我心疼的问：“那一定很贵吧？”谁知她随口回到：“不贵，才六块。”我怎么总觉得哪里不太对那。。。

前一阵新认识个朋友（男的），听说会做饭。正巧上周有个姐们从家里拿了只土鸭子给我们，于是让那个哥们过来做饭。 饭做好后端上来一大盆，那个香啊！GC来了，我拿起筷子夹了一块，“哥们，你这鸭子做的挺不错啊！” 结果他来了句，“一般一般，以前都是做鸡，今天第一次做鸭子。”

和朋友在马路上碰到一个老外，黑人，很黑很黑的。 朋友突然冲人家喊：“fuck u。” 就听老外直接回骂：“嫩妈了个逼…”