赵本山：请听题，“中国城市环境污染不是由汽车造成的，而是由自行车造成的。自行车的污染比汽车更大。” 这句话谁说的？ 范伟：精神病人。 高秀敏：错！是中国专家。

一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。 老公急问：“今天怎么了？” 女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！” 老公听了，无语。 过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。 老公大惊失色，问：“怎么，不会是今天拍了床上戏吧？”

今天看到一个土豪朋友在喝酸奶舔盖子，被我看到了。我说：“大哥你这么有钱，喝酸奶还舔盖？” 他淡淡地回我：“你懂什么，我只吃盖上这一点。”说完把酸奶扔了。

老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！” 全班笑了起来。 老师说：“谁没拿到考卷？” 一个学生站起来。 老师：“你叫什么名字？” 那学生说：“我叫朱月坡。”

有个老头，具体年龄不清楚，从双色球刚出来就开始买，固定的一注号码，几乎每期都不漏，一直到死也没中。现在他儿子接上他的班了，也不知道他家这注祖传的彩票能不能中奖！

吃完饭，老婆在沙发上躺着，过了会：老公，扶我起来去卫生间，我怕是有了… 老公连忙过来，把老婆扶起来：小心点，老婆，你真的有了啊？ 太好了！ 老婆没吱声，在老公搀扶下，走进卫生间… 老公又赶紧过去扶着：老婆，你说是不是真的有了啊？ 老婆：真的啊，不过不是你的！ 老公：什么？ 尼玛，谁的？ 老婆：我和饭的，刚才拉了，要不要去见一下！

熄灯后，男生宿舍集体高呼“来电！来电！” 结果5分钟后真的来电； 接着，男生宿舍集体高喊“晚点熄灯！晚点熄灯！” 然后真的11：50才熄灯； 最后，男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”

隔壁寝室Wi-Fi名为：密码问楼下大妈 结果真有个二逼青年下去问，大妈就回了一句“我咋知道”。 结果密码真是“wozhazhidao”。 也是醉了。

朋友签名："我不说，你不懂。 这就是我们之间的距离。" 多诗意的一句话。 底下有人评论："这正在上演一个哑巴和一个白痴的爱情故事。"

家里经济挺紧张，老婆也不找个工作。 今天她烧了几个菜不错，顺口赞道：“老婆，菜烧得越来越好，要不开个饭馆吧！” 老婆声音马上变得又软又甜：“哟，老公，你昨晚还说我床上技术越来越赞，是不是……”

盛夏的早晨，老公赖在床上问即将出门的老婆：“今天我穿什么啊？” 老婆没好气地回答：“你自己不会掂量啊，整天问我，穿穿穿，你穿个毛线！” 于是老公因为中暑被送进了医院。

初中生烦的是考不上高中 ，考上了也很烦。 高中生烦的是考不上大学， 考上了也很烦 。大学生烦的是毕不了业找不到工作， 找到了也很烦。 明知前面是屎，但不吃不行真的很烦 。。

我志愿加入赖被窝协会，拥护赖被窝的纲领，遵守赖被窝的章程，履行赖被窝员义务，执行赖被窝的决定，严守赖被窝的纪律，保守赖被窝的秘密，对赖被窝忠诚，积极赖被窝，为赖被窝主义奋斗终身，随时准备为赖被窝牺牲一切，永远赖被窝。

一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了。强盗用枪指着他说： “别动！我只找钱，你若乱动，马上要你的命！” 穷人苦笑着说：“我不乱动，我只想起来，跟你一起找钱。”

从前有个村子，突然有一天，海上来了只长了六只眼睛还会飞的怪鱼，专门吃当地村民，村民管它叫“六眼飞鱼”。 就在这时，村里来了一个小伙，他名字很特别，叫“爱”。爱说他能把六眼飞鱼杀死，但是需要一把叫“勇气”的刀。众人不解，爱说：“爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼”……

霍建华变段子手，抢了我们小编的饭碗呀！ 不拍戏的时候就是吃饭、睡觉、跑步、爬山，就差拎着鸟笼遛鸟了~ 《全民星探》偷拍了他几个月，最后的收获就是霍建华私下就是“路边吃冰淇淋”~ 并且他不懂科技产品，学不会流行语，不会玩社交网络~ 在片场没事的时候和别人聊聊养生之道~

小王第一次坐飞机晕机了，乘务员小姐给了他一个塑料袋，并嘱咐他：“先生，请您将呕吐物吐在塑料袋里，我会过来取走的。” 过了会，乘务员小姐来取塑料袋，看到机舱里到处都是呕吐物，质问道：“先生，我不是给你塑料袋了嘛！” 小王满腹委屈地说：“我看塑料袋装不下了，就喝了一口，然后他们就吐啦，不是我吐的呀！！”

可能是要萎缩了 最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮。昨天和她一起去逛街。 她特兴奋地说：“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了？” 我：“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了。”

老婆：“老公我要买新衣服。” 老公：“去年买的都没穿两次，咋又要买？” 老婆：“去年的已经过时啦！” 老公：“哎！要是衣服也有淘汰人的权利，我估计你每天都光膀子出门了。”

一侍卫对元芳拱手道：祝您愚人节（与仁杰）快乐。 元芳微微愣住：我与仁杰的事儿你们都知道啦？

一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！” 老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。 强盗端详了一番，吼道：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！”

儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着书，就会从书中悟出道理来！” 过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。 儿子一本正经地说：“你说的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我明白了：书原来是印出来的！”

那些年，我们还小，我们看不懂的段子 我：某某直发一条多少钱。 他：xxxxx 我：能便宜点吗？ 他：不要和我讲价。 我：我和猪蹄蹄是朋友。 他：那便宜两千。 我：我和城南草木生是朋友。 他：再便宜两千。 我：还有的讲吗？ 他：滚。 我：好遂，成交！

男人说：“凭什么都是我们男人埋单呢？为什么？为什么？为什么呢？” 女人说：“因为钞票上面印的都是男人的头啊，什么时候印了女人的头，我就埋单！”