昨天回家，老公一反常态的给我拿拖鞋、按肩膀还问舒服不，那感觉活脱脱一个受气小媳妇！ 我：老公呀，结婚这么久天天都是我这么对待你，今天终于你对我好这么一次，我真开心！ 看他错愕的表情，我知道我猜对了！ 果然，听完我说完，老妈和婆婆从厨房拎着东西出来准备揍他了。
有一个男人和自己的老婆去看画展，那男人站在一幅浴女图前就不动了，还从口袋里拿出了放大镜看。 “老不死的！你还要用放大镜看啊！你难道要等到那水干了再走吗？” “不是啊！我是在看那盆是不是漏水！”
朋友的英语差得惨不忍睹。找工作的时候，鬼使神差地进了一家语言培训机构。有一天陪外教去上课，想提醒一下外教把手机调成震动的。很友善地对着外教说：“please make your telephone 嗡嗡嗡，not 得铃得铃得铃。” 奇葩的是，外教居然听懂了…
有些女人会被男人放在心里， 有些女人会被男人放在隐藏文件夹里。
来了一电话，本来不打算接，一不小心按错了。 那人冲上来就喊：“老婆老婆，我好想你噢！来亲一个亲一个你也亲我个呗。” 我（本人男）无语地沉默着：“...” 那人又接着说：“老婆你今天怎么了，对我那么冷淡！你不爱我了吗？” 我默默地回了句：“宝贝你打错了。” 对方沉默了两秒，挂了…
拥有百万家产的富翁欧里病倒了，看样子病得不轻。 他对医生说：“大夫，如果我康复了，我就捐款50万美元给您的新医院。” 医生很高兴，竭尽全力为他看病。 几个月后，欧里恢复了健康，医生说：“您感觉良好，我很高兴，我想和您谈谈为新医院捐款的事儿。” 欧里惊奇地说：“您记得是我亲口答应的？” “是啊，是您亲口对我许诺的。” “我病得多厉害呀！甚至说起胡话来了！”
“亲爱的，这次假面舞会你给我出出主意，我戴哪种面具好？” “很简单，你不用化一分钱，不用戴假发，不要面部化妆，不要画眉毛，不要涂唇膏……这样，别人一定认不出你。”
姐姐家开小饭馆的，地方不大，生意却很好，有时间我会去帮忙。 一天，我在姐姐店里正忙乎着，突然临近桌子的一位大哥大喊：“妹子，给我们这桌拿一打卫生巾！” 瞬间，热闹的小店一下子安静了。只见那个大哥满脸通红地说：“错了，说错了，我要的是餐巾纸！” 瞬间，哄笑爆棚。
早上起床心情挺好，于是特别小清新地对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！” 自认为特别感人有木有！但被老公一句话给毁了：“杨光是谁？”
老师问学生，你们能否用某样东西将教室填满？ 第一个学生买来很多棉花，老师摇了摇头，房间还有很多空地。 第二个学生点亮一根蜡烛，顿时房间里充满了光芒，老师还是摇了摇头，影子还没被照到。 第三个学生一开口就赢了：“老师好，我叫霍建华。” 顿时整个房间都湿漉漉的。
阿呆：“我有一个看家本领。” 小明：“什么？” 阿呆：“看家。”
一只蜘蛛在某个地方布置了天罗地网，可是一只蚊子居然安然无恙地飞了过去。 蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子，问这是怎么回事。 那只蚊子闻声扭过头，掏出一根棍子就敲碎了蜘蛛的脑袋：“不长眼的东西，爷是孙悟空！”
前几天头有点痛白天精神恍惚，今天去医院，医生说回去躺着吧，我很紧张地问了句，不需要开药什么的吗？有没有忌口什么的？他说你想吃点什么就吃点什么吧，我两脚一软瘫坐在椅子上，心想完了，估计出大事了。然后医生告诉我你这是假期综合症，晚上睡太晚，白天出去浪！
男：亲爱的，今天是情人节。 你想要什么花？ 我送给你。 女：亲爱的，我想要有钱花和随便花。 男：亲爱的，你真美啊！ 女：我哪里美？ 男：你想得美。
八年前，我两千多一个月工资的时候，抽的是十元一包的烟，每天吃七元的早餐，晚上还要下馆子，这是年轻。 现在我小万把的工资，抽的是七元的红双喜或者红塔山，早上早餐都不舍得多加个鸡蛋，只为了省钱去做大保健，太尼玛舒服了！ 这叫成熟。
班上有一个男同学，因为其好友欠他五十元未还，想向他索取，可是碍于好友关系不知道如何开口，于是打算用写信的方式来告诉他。 可是想了老半天还是不晓得要如何说，就来询问我。后来我建议他直接说比较快，他觉得不妥，还是决定写纸条说。 当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了，内容是这样的： 李兄， 久未来鸿，甚为挂念，不知近来可好！ 今天天气风和日丽，秋高气爽，百花盛开，争奇斗艳。 白云随风飘荡，和煦的阳光映照着大地，碧草如花态柳情，山容水意，浮光跃金，静影沈壁，皓月千里，春秋景明，心旷神怡，宠辱偕忘，此乐何极！ 唉，悠悠我心悲，仰视浮云白，人生自古谁无钱，留取钱财照汗青。 明人不说暗话，快还我五十元！！
我们班主任终于找到老婆了！ 昨天结婚摆酒宴，今天就来上课。来的时候跟我们说：“人好累呀！” 刚说完，后排一男生叫了一句：“看来师娘果然厉害！” 班主任一脸黑线，然后全班笑得根本合不拢嘴…
刚刚去医院体检，抽血的时候，旁边有一七八岁的小女孩在那问她妈妈：“姑姑的血是二B型的吗？” 她姑姑在旁边瞬间不淡定了，说：“我那是AB型…”
一天，我对媳妇说：“媳妇，如果哪天我先死了，你该找人就找人，不用为我守寡。” 特么的媳妇说：“放心吧，人，我已经找好了，就等你死了…”
某校有女同学抱怨，男生对她好，都是为了想上她。 她闺蜜说，男生每个月生活费1000块，大部分都给女孩买衣服、化妆品、买礼物，回头只能吃泡面、榨菜，你总得让她尝几次肉吧！ 啊，多明事理啊！
“亲爱的，问你个问题。” “问呗。” “你知道草为什么会飞？” “因为它比较轻？” “No，因为它是神草。你知道兔子为什么会飞吗？” “因为它是神兔？” “No，no，因为它吃了神草。你知道鹰为什么会飞？” “因为它吃了吃神草的兔子？” “No，no，no，事实证明你就是个二逼姐，因为它有翅膀。”
新同事进办公室第一件事，自我介绍： 我姓米，大米的米，大家叫我小米就好了。
有一次我下楼吃早餐，刚到楼下手机响了，是快递小哥：“你的快递到了，麻烦下楼取一下。” 我拿着手机缓缓走过他身后：“你回下头。” 小哥害羞地说道：“感觉跟女朋友都没这么浪漫过。”
1、一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。 结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。 有人问他为什么不敢快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。” 2、某教授博很健忘。 一次，班里来了一个新学生，坐在后排，教授见了问他，你从何处来？ 答曰：云南。 第二天，这位学生坐在了前排，教授见了又问他，你从何处来？ 回答依旧。 教授皱了皱眉头，看了看后排道：“又一个云南来的学生，昨天坐在后排的那个学生哪里去了？” 3、教授：你的电动机怎么没有保护啊？ 学生：这个… 这个不在设计范围内。 教授：那电动机电流过大，我们就任由它烧掉了？ 学生：嗯… 从技术角度看应该有过热保护！ 可是，从商业角度来看，我们只好任由它烧掉了，好换新的…
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