“老板，我的工资什么时候发？” “你说什么？我这信号不好，听不清楚。” “老板，你是不是当我傻，我就在你面前！” 我揪着老板领子跟他怒吼道。

最近天冷，我们家附近有开始摆那种麻辣烫的小摊了。LZ女特爱吃这个，我们这买一份还送3个馒头。因为吃不下，就直接把馒头放厨房了。结果第二天问老公中午吃了什么？ 他跟我说，-.-炒了个鸡蛋，把剩下的3个馒头吃了。你也不吃，别浪费… 好吧，很内疚！！ 突然觉得用金钱衡量一个男人，很肤浅！

老周家闺女生孩子，接生的大夫是熟人老刘。老刘说：“有个好消息和坏消息，你想先听哪个？” 老周说：“先听坏的吧。” 医生说：“孩子只有一只左手。” 老周吓了一跳，过了会儿问：“那好消息呢？” 老刘说：“也只有一只右手。” 这下老周气得直磨刀，谁劝都没用。

小王：“为什么吃奥利奥时要舔一舔？” 我：“那样就没人跟你抢了。” 小王：“……”

一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克，走过来十分鄙夷地说：“不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！” “我早就知道了。”我说。 我听了微微一笑：“还有一种，你可没说到啊。” 他听了一愣：“还有什么？” 我严肃地说：“还有法克油！”

以后不要再抱怨自己在十三亿人中找不到一个对的人了，选择题就四个选项都找不到一个对的。 再见 再见 再见

前天去宾馆，被子不是很干，有点潮湿。 于是打电话给前台：“你们这被子有点潮啊？” 前台特么的竟然回答：“这是最新款的，确实很潮。” 我潮你大爷。

换医生，换医生 一兄弟去医院看胃病， 医生: 你的胃病有点严重。 朋友：我知道。 医生：要戒酒。 朋友：嗯，行。 医生: 不能吃辛辣刺激性食物。 朋友：可以。 医生：还得戒烟。 朋友：换医生，换医生，这还让不让人活了？

一女生告诉闺密：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。” 闺密赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？” 女生怒道：“有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”

搞笑段子：老板，请个假。 员工：“老板，请个假。” 老板：“干嘛去？” 员工：“我女朋友怀孕了，我要陪她去打胎！” 老板：“挺好的事儿，干嘛要打了，留着吧！” 员工：“等她下回怀上我的，我一定留着！” 老板…

小强去同事家吃饭，看到一个小孩在同事家门口玩耍。 小强问他：“小朋友，你爸爸在家吗？” 小孩回答：“在家的。” 小强去按门铃，按了很久，没有人开门。 小强又问小孩：“在家为什么不开门呢？” 小男孩回道：“我也不知道，这又不是我家。”

一天，在xx小学的音乐课上，音乐老师怒放正在上课。 他叫小明：“小明，唱一首歌！” 小明问：“什么歌都可以吗？” 老师：“都可以！！！！！！！！！！！！！” 小明开始唱：“我想要怒放的生命，就像飞翔在辽阔天空。” 音乐老师：“够了，得分为F，下课来办公室找我！！！！！！！！！！”

儿子：“妈我要上厕所。” 母亲：“哦，那你自己去啊。” 儿子：“我要你陪我。” 母亲：“上厕所还要人陪？” 儿子：“小时候我上厕所你都陪我的，现在你是不爱我了么。” 母亲：“不是，以前怕你掉马桶里去，现在你大了，马桶装不下你了。”

什么是中国好室友？ 就是立誓戒烟，此后不买抽室友的。若干月后，其他人都戒了！

有一个人去钓鱼，他钓上了一条鱿鱼。只见那鱿鱼可怜地对钓鱼者说：“求你了，别把我烤了。” 钓鱼者对鱿鱼说：“放心，我是一个老板，我从不烤鱿鱼。” 鱿鱼听后高兴地说：“真的吗？” “你同意让我走了。” “不，”钓鱼者说，“我虽说从不烤鱿鱼，但我喜欢炒。” 于是钓鱼者就把那个鱿鱼给炒了。

家有武痴 本人自幼习武，上学时好勇斗狠，在三里五乡是出了名的。高三那年，老爸把我弄回家看着我学习备考。回家头一天早上，早自习习惯了醒得早，醒来没意思就拿了把大刀在院里练了会。看看天还早，就拎着刀到街上转了转。 吃过早饭，我四叔到我家找我爸，说大小子早上不睡觉，拿个明晃晃的大刀在我家门口转悠，吓得一家子不敢出门！ 我……

有一天小华到小明家玩小华突然想上厕所就跟小明说:[小明厕所借我一下。 ]小明回答:[不行你借走了我们家就没有马厕所了。 ]

小明的冷笑话。 老师：小明同学，如果你拿着枪路过一座独木桥，前面有只狼堵着，后面有个鬼追你，请问，你是“射狼”还是“射鬼”？ 小明：老师，我要是有枪，你觉得你还有可能站在这问我问题吗？

一妹子今天跟我说她失业了。我问：“为什么辞退你？” 妹子回答：“他们嫌我胖。” 我为妹子打抱不平：“这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？” 妹子：“我是按摩店踩背的。”

现在这个社会是越来越好了，男孩子都挺懂事的，一有钱就想多照顾几个女生。

有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛。 紧紧地拥抱着我说：“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞进我怀里。

一黑人男友从超市购得一套纯黑色内衣，并兴奋地穿了回来。一进家门，他就开心地对自己的中国女友叫了起来：“哈哈！亲爱的，你看我这身打扮好看不？！” 女友一看，嘴巴张得老大：“天啊！亲爱的，你疯了吗？大白天的，你把自己的衣裤藏哪儿了啊！”

丈夫对妻子说：“你老爱跟隔壁家比！他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台新电脑，你要我也买一台和他家一模一样的电脑……我看你这下子怎么办。” 妻子满不在乎地回答：“他家又添什么新东西了？我告诉你，他家怎么办，咱就怎么办。” 丈夫：“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”

一群朋友聚会，饭后聊天聊到烦恼上。 一姐们儿抱怨说：“下辈子做男人多好, 至少没有亲戚眷顾。”一帅哥脱口一句：“你们大姨妈一个月才看你们一次，知足吧。我们陈伯每天都来唉。”