深夜，老公拖着疲惫的身子回家，看到客厅桌上妻子留的纸条：“老公，我把好多货物都搬到车里了，一下午累死了…你去简单处理下就完事啦！饭在锅里，我先睡了。” 他轻手轻脚来到卧室，看着已疲倦入睡的妻子，他心疼地流泪了。默默地来到电脑前，在购物车栏里点了一下“全部付款”。 ——双十一，向这样的汉子致敬。

汤姆被风流的交际花迷住了，他太太苦心规劝他：“她接触过的男人成千成百，如此放荡的人，对你有什么好处？” “就因为她接触过的人多，我才会觉得好玩啊！” “要是你早说的话，我也会这么做……”

一位乘客坐在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？” 小女孩回答：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”

有一头猪跑出来了（打一明星） —— 王力宏（往里轰！） 然后那头猪又跑出来了。 （再打一明星） —— 韩红（还轰！）

好机智的乞丐 一天，菜市场上突然多了一个乞丐。有人给他点钱，大多数人没理他。他把给他钱的人的住址都记了下来。结果过了几个小时，一辆宾利停在他面前，他上了车，挨家挨户地还钱，而且是十倍的送：给他一块的他还十块，给他五块他还五十。 市场的人都被惊呆了。第二天，他又来了，市场内外的人都挤过来了，你一百他两百，钱的背面都写着住址。不到一个小时，那乞丐拿走了好多钱。后来乞丐再也没有出现了。 那个市场叫做中国股市。

语文老师在讲语气助词。 语文老师：“语气助词，能增加感情色彩，强调语言内容，引起听者的注意，大家都举个例子吧？” 小亮：“周董经常说：‘哎呦，不错呦’，‘哎呦’就是语气助词。” 老师：“嗯，不错。” 小刚：“唐僧经常说：‘阿弥陀佛，施主有礼了’，‘阿弥陀佛’就是语气助词！” 老师：“说的对！” 小明：“我爸爸经常说：‘马勒戈壁，又没考好’，马勒戈壁就是语气助词！” 老师：“滚。”

妈妈买了一条鱼，家乐福不管收拾。回到家发现没死，不忍心杀，于是乎上网求救。 有一个神人说了一个妙招：放点水淹死…

有一同事，一紧张就想上厕所。 去参加驾照考试，考点的厕所收费。 据说，他消费了整整的四十七块钱！

恨这个恨那个，报复能力为零！

今天天气爆热，跟朋友去水上游乐场玩。为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的。玩大滑梯的时候，直接把裤头冲走了。有木有，蹲水里摸裤头。 这不是高潮，GC是岸边救生员以为我溺水了，玩命的把我往外拉…

女生的心理非常奇怪，你越想知道她的长相，她越不愿意给你照片；你越想要和她联系，她越不给你手机号；你越努力接近她，她越故意疏远你…… 所以不要屌丝气的一味讨好女生，要学会若即若离。当你像高帅富一样不理她一段时间，你就会发现：她把你拉黑了。

网聊中。 女神：你知道你在我心中是什么吗？ 男屌丝：是什么？ 女神：一半是男神。 男屌丝受宠若惊，忙问道：另一半是？ 女神：另一半是经病。

洗澡的时候发现浴室里有只虫子，于是直接拿喷头淋它。结果发现小东西在水里洗得很滋润，于是把水温调到最高档，直接烫死。 然后，哥得意地把喷头转到了自己的身上……

男：我是B型血，你也是B型血，所以我们分手吧！ 女：为什么？ 男：两个B型血的人在一起，生个2B怎么办？ 女：我看你TM就是个2B。

农夫：我晚上上床后常感觉发冷。 医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。 农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？

公交车上，一对坐在后排的男女在亲热。 儿子说：“妈妈，让我亲亲你。” 妈妈：“为什么？” 儿子：“你看，他们不是也在亲亲吗？”

晚上和老公看完电视，准备去卧室睡觉。就想学学电视里面女猪脚，于是对老公说：“老公，你把我抱进去吧。” 老公看了看我，摇了摇头说：“算了，我还是去把床搬出来吧。”

女友晚上慌慌张张的回来了，我问她怎么了。女友说：路上碰到抢劫的了。我急切的问她：你人没事儿吧？！女友长吁一口气：本来是要非礼我的，后来我吓哭了，他们看我哭了就走了。你说现在这抢劫的也有同情心了，真是开眼了。我默默地递给她一条毛巾：人没事就好，去洗把脸吧，妆都花了……

和闺蜜逛街，闺蜜看着一件泳衣双眼放光。 我笑道：“喜欢就买下来呀，也不贵，才100多。” 闺蜜摇摇头，叹了口气：“你不懂。” 我：“啊？” 闺蜜：“买了泳衣就得去泳池，去了泳池就得会游泳，花费下来好贵的！”

小时候我在家认真的写作业，突然间地我爸对我说：儿子啊，别总是写作业，去看会电视休息一下。 我当时特开心地跑去打开电视，发现怎么也打不开。 我就去问我爸：爸，电视怎么打不开啊？ 我爸装作不知道的样子说：啥？你把电视弄坏了，看你妈回来怎么收拾你！ 额，当时我就感觉我好像被算计了…

我看到闺蜜的包包换成了名牌，就问她最近发了什么财。 闺蜜答：“前几天在街上看到一个开着跑车的帅哥，我就主动上前搭讪，没想到成功了。不过才两天，他就带我去他家见他父母。” 我惊讶道：“原来还可以这样子，好吧，我明白了。” 闺蜜道：“明白你妹呀！他带我回到他家，他妈妈私底下对我说，丑逼，离开我儿子，要多少开个价。后来我就有钱买了这个包包。”

大傻入境某国时，带了只鹦鹉。 海关人员叫住他说：“先生！你这只鹦鹉也得付税金。” “应该付多少啊？” “活的50美元，如果是标本就只要15美元！” 此时，听见那只鹦鹉嘶哑地叫着：“大傻！千万别抠门啊！”

单位一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。 某天，这哥们在单位上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起… 然后，这哥们就出名了。

今晚约了心仪已久的女孩子出来，拿出身份证对她说：“等会我们要用到这个哦。” 她害羞地低下头。 下了的士之后，我来到柜台，拿出身份证对服务员说：“开台机子，两瓶冰红茶。”