朋友最近在备考教资。 想拉她出去放松一下，就定了个ktv准备唱歌。 那天，她练教资面试练到了后半夜……

前女友是护士，今天去医院打针正好碰到。只见她拿着消毒棉，象征性在我屁股上擦了擦。 “你就不能仔细擦擦呀？” “你什么时候给我仔细擦过呢？” 还没说完，针头猛得就扎了进去，当时疼得我眼里都含着泪了！ “你能不能轻点，这么插进去谁受得了？” “你也知道疼啊！当初你扎我的时候，你咋不轻点？” 唉！自己作的孽，含着泪也得偿还。

哲学试题中有一题是：“如果这是问题，就回答。” 一个学生简洁地写道：“如果这是答案，请评分。” 他得了优秀。

一女性朋友刚交了一个男朋友，今天她对我说：“我男朋友是个禽兽不如的东西？” 我：“怎么了？” “他对你动手了？” 朋友：“昨晚我们去开房了，他说他就抱着我睡，不会动我。” 我：“他不会用强了吧？” 朋友：“不是，他真的没动我。” 我：“.....”

给女同事打电话，听她的说话气喘吁吁的，我说：你先忙吧！但手机也没挂，没想到她也没挂，我把手机贴近耳边，就听到电话里传来的喘息声...大概过了20分钟，电话那头女同事笑着说：听够了吗？我跑了足足20分钟！

生命中有你，日子便充满无限生机； 一路上有你，还怕什么电闪雷击； 只因为有你，快乐与满足时刻洋溢； 如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？

高中时上课闲得蛋疼，窗上抓了一只蚊子，用透明胶带两面粘好，做成标本。随后又抓了一只苍蝇，也做成标本。 结果哥们纷纷效仿，教室里苍蝇蚊子明显不够用了。 东哥从家带了一条死鱼，碾碎，放到一个大塑料袋里，剪了一个矿泉水瓶子，大口冲外，挂在窗外。课间时候看里面爬满了各种苍蝇，这个SB上着课把袋子拽回来了，结果没掐住口，顿时教室里群魔乱舞了，嗡嗡嗡… 嗡嗡嗡… 害得我们几个站了一个星期的语文课…

孔融说：“叔叔，我是小孩，我还是吃小的那个梨吧。” 叔叔说：“你离我水果摊远点。”

一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！” 男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！” 男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

有人说，陈冠希跟谢霆锋当年一起出道，本来还在一个水平线上，现在谢霆锋做生意身家上亿，陈冠希这货彻底堕落了。当年演的《头文字D》《无间道》多出彩！ 但是要站在不同角度来看，陈老师的成就，谢霆锋永远都达不到。 一个艺术家的成就不应以赚多少钱来衡量，而是看他为这个世界带来了什么，为人们创造了什么。 经典的作品，不是看你的票房有多高，投资有多大，而是看你的作品值不值得人们珍藏。这一点上，无疑霆锋是无法企及的。

同事们在一起讨论哪个行业工资高，小玲突然说：“就小景老公挣钱多。” 小景听了马上反驳：“胡说，我老公虽然在银行工作，每天摸的钱多，可那都是别人的呀！” 小玲不屑地说：“你把别人家的猪肉放在自己家冰箱里，拿出来后冰箱里会不会有油。” 哈哈…… 大家被小玲的这句冷幽默逗得前仰后合。

暑假和小王去别的城市旅游，一下车，他就对着城市张开了双臂：“啊！我的家！” 街上的人齐刷刷地看过来，我忍不住捂上了脸，拉拉小王想让他快点走。 结果小王打开手机，嘀嘀咕咕：“等会儿等会儿，我看看家里有没有WiFi。” 我：“……”

高三的时候，记得还有两天就要高考，我同宿舍的一个女生，晚上熄灯后，偷偷跑出去谈恋爱。 可能玩得太晚的原因吧，她和男友在田径场草坪上，相互抱着睡着了，到清晨，才被发现。 当时，我去送卷子，看到校长对政教主任大发雷霆：“你这常规纪律咋抓的？丢人不？” 说到这，校长递给主任一根烟，又道：“你说，我那儿子，咋就看上你闺女了呢？……”

二货朋友告诉我，她小时候不知道因为什么事把她老爸惹了然后挨打，小姑娘被打急眼了，冲出家门急速前奔，老爸在后面跟着，小姑娘跑着跑着就想不通了，然后回头淡定的双手合十举过头顶，大喊一声“变身” ，然后冲向她老爸，然后，然后，又挨了一顿打。

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。 “您买些什么？” “我想买狗食。” “我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？” “减价商品就是这样。” 男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。 过了几天，男子又去这家商店买猫食。 “给我两盒猫食。” “我们有规定，您必须证明您有猫。” 还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。 又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。 “您买些什么？” “你把手伸进去就知道啦。” 售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。” “我想买两卷儿手纸。”

今天周末，睡得昏天暗地，我终于忍不住生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！” 她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼，温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿10块钱，买完菜快点回来！只准拿10块，敢多拿，腿都打断掉！” 我立马高兴地说：“好咧！”

姑娘去买泳衣，试了之后有点大。老板说：“没事，下水了就贴身上了。” 姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了，泳衣脱落了怎么办。” 老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事！”

我说华为出了一款折叠屏的，今年我一定要换。老婆说：等你诺基亚坏了再考虑吧。这句话好像N年前听过，气愤的把手机砸了。屏幕裂了，心里一丝舒畅。突然铃声响了。

丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！” 和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。 丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！” 和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。 丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”

一位漂亮姑娘准备考律师证，整天捧书苦读。 一个男同事看见了，逗她说：“律师行业竞争很激烈，你这么漂亮，不如找个好老公罢了。” 姑娘白了他一眼，叹气道：“唉----你不知道，那个行业竞争更激烈！”

老公：“依我的见解，哥伦布绝对没老婆。不然，他什么大陆也发现不了。” 老婆：“为什么这么想？” 老公：“他如有老婆的话，在出海前，她老婆一定会问，你去哪儿？为什么要去？和谁同去？好久能回？为什么？” 老婆：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚啊！”

很多年以后，进入天堂的人太多了，所以上帝设了一个守护天使。 一天，有三个人来报道：学生、老师、教授。 天使问学生：“一个著名的船撞了冰山，你知道是什么船吗？” 学生说：“知道，是铁达尼号。” 答对了。学生进去了。 天使又问老师：“那你知道船上共死了多少人吗？” 这个问题很难，不过我在一本书上看过，是1500人。 答对了。老师也进去了。 教授说：“我博学多才，什么都知道，你问吧!!!” 天使说：“好。那么请你把那1500人的名字背一下吧!!!” 教授：“!!@@ $ %$%^&&*”

有个人买电脑说：不晓得那个好。 我说：你买不？ 他说：等下啊，我打电话问下。 电话对方说：电脑好不好，谈下就晓得了。 他真的用手去弹了下，打电话说：不好啊，谈了下。 对方说：你找别家去谈下。 然后他又到别家谈了下，全好的。 他说：这个是好的。 然后对方问他：多少钱？ 你说：不是叫我谈电脑吗？是谈钱啊。 哎，电脑全烂了。 55555555555

有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。 一位导游连声说：“路面简直像麻子一样。” 而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“马杀鸡，我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。” ——虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。 思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。