“媳妇啊！” “干哈啊！” “我感觉吧，人家萌妹子就是萌萌哒。” “哦？” “你看人家说话都带叠字儿的，什么吃饭饭，睡觉觉，多可爱啊！” “那我也会啊。” “说一句听听！” “别BB。” （东北话好听）

公司的同事小董最近成了新闻人物，缘起于一次好人好事。 那天中午吃完饭，小董在食堂里捡到了一个钱包。 钱包的主人是公司外籍员工约翰。小董发扬风格，拾金不昧，把钱包还给了失主。 约翰很感动，就写了一封表扬信贴在了公司文化宣传栏。表扬信的标题是：“瞧小董干的好事！”

一对夫妻带着两个孩子住在一间平房里，四口人睡在一个炕头上。 房间虽小，可一家人过得非常幸福和睦。 初冬的一天，夜幕降临了，夫妻俩对视了一眼，马上心有灵犀。妻子便对孩子们说：“炕有些凉，你俩去添点儿柴火。” 两个孩子听话地跑到外屋烧起了火。 等火上来后，老大对弟弟说：“进屋看看炕热了吗？” 弟弟跑到门口，忽听到屋内有异样的声音，扒门一看吓了一跳，急忙转过头对哥哥大叫：“炕太烫了，爸爸烫得跑到妈妈上面去了。”

小王告诉阿美：“老婆，男人就像一瓶美酒，年纪越大才会变得越来越香，越来越好。” 第二天，小王醒来眼前一片漆黑。 因为阿美把他锁在了地窖里。

“爸，在么” “不在” “不要钱” “在”

老婆说，作为一个男人要有个像样的手提包，听到这话感觉幸福满满，然后就一起逛街去买包。 回来的时候包没买成，她买了一大堆衣服！

传说有那么一个吸血神人，只要拿嘴吸身体的手、腿、背等，都能吸出一嘴的血来。 后来，居然吸椅子、桌子也能吸出一嘴血了。 调查砖家调查，原因是这人有牙龈炎....

同样是想买ipad，大学生就懂得捐精， 高中生就只会卖肾，没文化真可怕！

一女，又丑又胖，某日夜晚回家，路遇劫匪。丑女说：“只劫财吗？要不连色一块劫了吧！” 劫匪打量了丑女一番，扔下200块就跑，边跑边喊：“大姐，这钱是我赞助你的，整整容吧，太他妈吓人啦！”

80岁的富翁娶了个18岁的漂亮媳妇，并单独给新娘一个房间。 新婚初夜，他们分房而睡。 可是到了半夜，新娘忽听有敲门声，打开门一看，是她的老新郎。 “亲爱的，我来这儿是为了行使丈夫的义务。”老头说道。 老头办完事儿，便又回到自己的房间。 可是，一个小时后，老头又来到新娘的房间。 “亲爱的，我来这儿是为了行使丈夫的义务。” “一小时前你不是已经行使义务了吗？” “哦？对不起，我有老年健忘症。”

学到很多东西的诀窍，就是一下子不要学太多。

一朋友在南方某大城市上学，毕业后没管户口，结果户口被打回原籍。（人户分离了，希望你懂的），可是不满足当地落户政策。一筹莫展时，一位平日联系不多的MM建议他和她领证假结婚然后投靠亲属。后来呢，一切都办完之后，MM死都不肯离婚了… 祝他们幸福。

女票养了一只垂耳兔，养了一个多月被她外甥弄死了。上午还难受得哭了一塌糊涂，现在她却在网上查怎么红烧兔子…

宿舍里一二货室友不停地放屁，并且是不怎么响却极臭的那种。 一连十几个，一起熬夜玩游戏的其他室友终于无法忍受了，问：“是不是想拉了？” 答：“是。” 再问：“怎么不快去拉呀？” 答：“舍不得。” 又问：“有啥舍不得的？” 答：“怕拉完了下半夜饿....”

以前别人说我眼睛小，我都不信。终于有一天我信了，那天在家里躺着看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子～ 我硬是不敢出声。

我和男朋友分手了，因为他实在是太抠门了。 我实在受不了了，给他发了一条短信：“我们分手吧！” 他一直没有给我回复。第二个月月初，他给我发了一条短信：“亲爱的，上个月短信包月用完了，这个月一有短信，我立刻就给你发了。为什么要和我分手啊！我是那么的爱你，为了你，我什么都愿意付出…”

某国空军院校的一次考试中，试卷上出了一道这样的考题：“请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。” 一位考生在试卷上飞快地写道：“1898年空军人数和飞机数皆为0。” 面对这样的答题，批卷老师犹豫了好一会，最后还是无可奈何地挥笔打了勾，因为世界上第一架飞机问世还是1903年的事。

最近不是天又转凉了嘛！ 一天，我和我姥姥去公交车站牌等车。 我姥姥就看到前面有个美女，穿着超短裤，露着那白腿呀！ 我姥姥就很热情，感觉很心疼地过去问：“姑娘啊，你冷不！” 那美女回过头来，楚楚动人的看着我姥姥：“嗯，冷！” 我心想，我姥姥真是个慈祥善良的老人呀！ 完了车来了，我和我姥姥就上车了。 车已启动，我姥姥就回头对着窗外说：“哼，呸！该！让你臭美！”

昨天参加同事婚礼，给同事当伴郎，一见到新娘子好尴尬，新娘竟是我前女友。 由于第一次当伴郎没有经验，司仪问我：你管新郎叫啥？ 我说叫大哥。司仪又问我：管新娘叫啥？ 我说叫大嫂。司仪又问我：新郎管新娘叫啥？ 我说叫老婆。司仪说大点声叫。我说老婆。这个时候司仪说叫三遍。我连说三遍：老婆老婆老婆。还没等我叫完，司仪问我：你管新娘叫啥？ 我说叫老婆。当时全场都乐懵了。婚礼到最后，司仪让我说出真心话祝福。我说：新郎不是我，新娘我爱过。当时这句话一说出来，场面没法控制了。 就在这时，我听见耳边我老婆说：这都几点了，太阳都照屁股了还没起床。我忽然恍然大悟，原来这是一场梦啊！我揉揉眼睛坐起来，拍着自己的额头说：你一直都单身，哪来的老婆呀？还是撒泡尿睡觉觉吧，我的天哪！

在快餐店叫了吃的，有西红柿鸡蛋汤、鸡腿、醋溜白菜。 啃鸡腿时不小心掉进鸡蛋汤的碗里了，于是捞出来继续啃。 这时隔壁桌一姑娘，突然对服务台喊：“老板，为什么我的鸡蛋汤里面没有鸡腿！” 老板当时就懵了…

作为一个既没良心又没同情心的人，我一直以为自己不会再流泪了。 直到今天去剪头发，每次剪头发我都闭着眼睛，今儿也一样。等我睁开眼睛看镜子…… 最后知道真相的我，眼泪掉下来。

劝大家别买iphone13，这样就能省下好几千块，然后再拿省下来的几千块去买iphone13 ，就相当于白捡了一部iphone13。

啦啦同桌是个天然呆，有次上着课记着笔记，他突然想不起来“耿”字怎么写了，就问啦啦，啦啦说“耳火”。他突然气得脸通红，然后低着头小声对啦啦说：“你才二货呢！你们全家都二货！”

文章颓然坐进了沙发里，眼神空洞，不知道等待他的将是什么。这时南都拍了拍他的肩膀：“要紧不？” 文章噌的一下跳了起来：“都他妈这时候了，你还问要紧不？”