我发现一个基本规律：家里一切带有凹槽的物体，只要不是易燃物，且在较长的一段时间内没有人去移动，这个物体大概率将变成我爸的烟灰缸。

前几天看到朋友微博特伤感，就问另外一个朋友：他怎么了？ 这微博写的跟绝笔似的，咱们去逗逗他吧？ 朋友说：你别闹，明显心情不好，你别火上浇油，这么多年朋友了，咱们还是看热闹吧。

老师正在讲得津津有味，下面同学早就坐不住了，声音很大，老师都喊了几次都没有效果。 这时候，一位同学拍了一下桌子：“吵什么吵，太不自觉了。” 大家都愣住了。 老师：“这位同学说的对，你们太不自觉了。” 同学：“就是，就要下课了，你们这样老师能听到铃声吗？” 老师：“……”

医院候诊室里，大妈问大叔：“前列腺是哪个县？远不远？” 大叔想了想：“不知道，你问这个干嘛？” 大妈悄悄说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点！”

街上遇到前女友和她现在的男朋友，正好前女友走开去接电话。 我对她男友说：“晓丽这个人什么都好，就是脾气有点暴躁，你要包容她。” 她男友说：“好的。” 我又说：“尤其是起床气特大。”

萌逼的脸是来亲的， 帅逼的脸是用来看的， 逗逼的脸是用来笑的， 傻逼的脸是用来哭的， 偏偏就你的脸是用来踢的。

上完第一次人体课，美专教授问：“同学们，我们刚刚接触人体绘画，你们把遇到难画的难题说说！” “老师，我画画时手老抖，静不下心来……”有女同学应声说。 “老师，我有个部位的形体老画不准……”另一个女同学更是急得站起来说。 “那请你把绘画作品展示给大家看看，我们一起共同来解决问题。”教授一边说一边把那位女同学的习作展开，学生们突然一阵大笑——原来习作中的男人体的阴部已被橡皮擦破了洞。

失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

女人真是高智商动物！ 你们犯错了都是跪键盘拿五杀，跪遥控器不能换台！ 我告诉你们这些弱爆了！！ 特么我就因为一个电话没接，就被她从KTV揪出来。 现在回家的路上，在超市门口，她进去买了袋五十斤的大米，说明天早上数不完，就分手！

包揽家务的男人是很可怕的。我有一个朋友，他既会做菜，又会干家务，还会洗衣服，对女友特别好，但最后还是分手了。 他搬去了别处，但还是特别想她。第二天，他又偷偷回去，做了满满一桌子的菜，然后吃个精光，留下一堆油腻腻的锅碗瓢盆，拂袖而去。

幼儿园里，老师在教小朋友们唱儿歌，可是小明却在开小差。 老师：我头上有犄角。 小朋友们：我头上有犄角。 老师：我身后有尾巴。 小朋友们：我身后有尾巴。 老师：谁也不知道，我有多少个秘密。 这时，开小差的小明忽然站起来：老师，我知道，你有两个咪咪！ 老师：你给我出去。

以前养过一只蠢狗。 还小的时候，吃剩的骨头叼到门口放下，左一脚右一脚挖坑填土把骨头掩盖起来。然后屁颠屁颠出去玩了。 我都不忍心告诉它：“我家门口是水泥地面，你哪来的土，哪来的坑。”掩耳盗铃不是这么玩的好不好！

A：“你知道为什么海是蓝的吗？” B：“不懂+_+。” A：“因为海里有鱼。” B:“那为什么海里有鱼就成蓝色的呢？” A：“因为鱼会吐泡泡啊。因为鱼吐泡泡时是卟噜、卟噜——blue、blue、blue。” B：“......”

出去玩儿，忽然下起了冰雹，躲闪不及，额头上被砸了好几个包。回到家，我妈就问：是不是又和人打架了？ 我：没有，这是天打的。 我妈：你咋不说是雷劈的？

鲁迅的原名 女儿五年级，前几天去开家长会，惯例是老师发下学生的考卷，点评孩子的学习情况。 语文老师说道：“有的孩子不会写乱写，鲁迅原名竟然写出……鲁智深。” 我们哈哈大笑。“XX的家长你别笑，说的就是你家的。” 我翻开卷子一看，顿时无地自容…… 丫头，你真给我长脸啊。

在一个非洲的黑人部落，有一个白人医生驻守在那里。有一天，部落里的一个女人竟然生了一个白种小孩。酋长知道后非常生气，便去找白人医生。 酋长：你是这里唯一的白人，对于这件事，你有何解释？ 医生：这就是大自然的奥妙呀！ 此时医生指着酋长的羊群，并说： 医生：你看，你的白羊群里不是也有一只黑羊吗？ 这就是大自然的奥妙，你我心知肚明…… 酋长：嗯……你不说……我不说………

跟公司经理老婆一起吃饭，上来我就说道：嫂子，你眼光可真好啊！ 你是什么时候发现你老公能力这么大的啊？ 她边吃边淡定地说：“睡觉的时候啊。” 她这聊天尺度也太大了吧！ TMD的我竟无言以对……

一个北京人，1984年为了圆出国梦，卖了鼓楼大街一个四合院的房子，凑了30万，背井离乡到意大利淘金… 风餐雨宿，大雨送外卖，夜半学外语，在贫民区被抢7次被打3次… 辛苦节俭，如今已两鬓苍苍，30年了，终于攒下100万欧元(人民币768万)打算回国养老享受荣华！ 一回北京，发现当年卖掉的四合院现中介挂牌8000万，刹那间崩溃了… 或许，人一生多半是瞎忙… 有些时候，选择比努力更重要！

今天听到一群女人在讨论 男人有钱就变坏 才知道为什么女神拒绝我的时候 总喜欢说：你是个好人

买了台05年破柴油捷达。早上起车，一只白色小狗在车后晃悠，也没在意。一拧钥匙门，一股浓烟，一声狗叫，急忙下车。大姐抱着黑白两色的狗对我说“兄弟能焗油的车，不便宜吧？”

女同事在朋友圈秀了一张大长腿照片，并问：“为什么男人都喜欢大长腿的女人？” 我：“因为海阔凭鱼跃，腿高任鸟飞！”

小明一直不会造句，他爸爸苦恼极了。某一次，小明爸爸给小明出了一道造句题。 爸爸：“儿子，你给爸爸造个句子，这个句子里必须有个‘香’字。” 小明想了想，回答道：“爸爸在喝酒。” 小明爸爸不解：“‘香’在哪里？” 小明：“当然是在酒里！”

那时刚跟媳妇认识没几天，连手都没拉过一次。傍晚，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让她往我怀里钻钻拱拱啥的。某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊：“有老鼠！” 只见媳妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳：“那呢？老鼠在哪呢？别怕！！”

小李正在上班，女朋友打来电话，要小李陪她去机场接未来的岳母。 小李很想去，又不愿因为请假丢了这个月的奖金，便去向溜号高手老陈请教。 老陈微笑着说：“这很简单，你离开之前，先把电脑打开，关掉屏幕保护程序，再打开几个正在处理的文本和报表，给人造成一个你还在附近的错觉。如果出门的时候，有人问你去哪儿了，就说去洗手间。记住，把BB机和手提电话放在办公桌上，回来的时候，嘴里一定要嘟囔一句，‘唉，腰带又成了死结，半天都解不开，下次再去洗手间，得带一把剪刀才行。’”