晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！” 妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？” 丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！ 妻子： … 太平”

一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？” 妈妈深吸了一口气，脸涨得通红说：“爸爸的精子和妈妈的卵子结合……”支支吾吾好不容易讲完了。 只见孩子听完后满脸疑惑说：“妈妈，怎么会这样呢？我的同桌说他是从广西来的！”

陪女朋友逛街，看到一个漂亮的牛仔裤，导购好像看出了我的心思，对我说：“帅哥，喜欢就试一试。” 我不好意思摆摆手说：“不用了不用了，我不买。” 导购很热情：“没事，试一试又不要钱。” 在她热情推荐下，我最终穿上试了一下，别说，还挺合身，挺帅的！ 于是我就脱下来说：“谢谢你，挂上去吧！” 导购惊呆了，瞪大双眼，忘情地来了句：“卧槽，真不买啊？”

过年同学聚会，某同学敬酒，同一桌的有好几个都说开车不喝酒。 某同学咕嘟说：“个个都在晒车，好像我没有一样。” 过了一会儿，有个同学来他这一桌敬酒，那几个开车来的都说开车不能喝酒。到某同学了，他说：“不好意思，我有两套房，不能喝酒。”

儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？” 父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。”

有人说穿秋裤不好看，好看不好看，百分之九十在于脸，秋裤你再怎么穿，它不挡脸

1、谈恋爱其实就是谈、恋、爱。 2、爱你如皮肤之深，想你如闪电之久！ 3、人与人之间想要走近实在太难了，尤其是在冬天。 4、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。 5、你见青山多妩媚，料青山见你应崩溃。 6、屁放的多了，你就会很有气场。 7、一点点赘肉别紧张，杨贵妃照样迷死唐明皇！ 8、能交一堆没谱的朋友，本身就得是一个没谱界的天才。 9、魅力对于女人来说，见仁见智，拼不过姿势拼知识！ 10、一个小姑娘走在路上觉得脚好酸，低头一看，原来她踩到了一个柠檬。

1. 今天老板找我谈话说：你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。 我问：工资加吗？ 老板：不加。 我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来… 2. 本人日语专业，在小型进出口公司工作。 今天老板收到一个日语的传真订单，随手扔到我办公桌上，来了一句：“给我翻译成人话。” 3. 单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我。 他说多亏我经常迟到，才有了这次活动的经费… 4. 一次我和领导出差。 高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？” 我领导憋了好久，尴尬地看了我一眼，说：“我英语不太好啊……” 我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家问你的是中文啊。”

1. 不用拼爹找到好工作； 2. 不用献身遇到好导演； 3. 不用买房娶到好媳妇； 4. 不用送礼遇到好大夫； 5. 不用鉴定有了亲儿子； 6. 不用行贿竟得到好生意； 7. 不用装B竟交到好朋友； 8. 不用认爹竟遇到好领导。

小芳的电脑内存不足，运行起来十分卡顿。 她请邻居帮忙修理，邻居看了以后，问道：“你从来都没有清空过‘垃圾箱’吗？” “没有。”小芳说，“这种脏活儿都是我老公干的。”

放假坐车回家，坐我旁边的是一个像奶茶妹妹那样的美女。一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口。眼看就要到站了，急得我坐立难安。这时，妹纸瞟了我一眼说：“马上就要到站了，别急，车站有厕所。”

老婆是锅貌似强势的女人，经常在家喊我做这做那… 有一天晚上，她又喊我给她干什么，我装作没听到，继续看我的电视。 于是她继续喊，我继续没动作，软抵抗… 我彪悍的老婆眼珠一转，貌似有了收拾我的主意。 于是，我做好了各种挨骂挨打的准备… 可是，可是… 出乎意料的，她迅速地把自己脱光，站在窗边，手里拽着窗帘说：“老公，你要再不去，我就把窗帘拉开！” “窗帘拉开…” “拉开…” “开…” 好吧，我亲爱的老婆，还是斗不过你，我去帮你把活干了还不行嘛…

老公过生日，我惭愧地说道：“老公，你过生日，我也没准备什么，你有什么愿望，告诉我！我帮你实现……” 老公淡定地说道：“楼下路口有家烟店，帮我买条玉溪吧……” 然后我就下楼去给老公买烟，路上心里一直很内疚，平时给老公留的钱太少了，烟都抽不起……结果到卖烟那结账时，发现是7000多块钱，我一下就惊呆了！ 于是我问卖烟的老板怎么回事儿！ 卖烟的老板说道：“你老公在这赊半年烟了，说等他过生日的时候，你会来结账……”

有一对玉米相爱了，于是它们决定结婚。 结婚那天，一个玉米找不到另一个玉米了。 这个玉米就问身旁的爆米花：“你看到我们家玉米了吗？” 爆米花说：“亲爱的，人家穿婚纱了嘛！”

今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说：“我觉得你像古代的一位君王！” 楼主龙颜大悦，问道：“朕像谁？” “春秋时期的越王！” “为什么？” “因为你够贱！”

创业的一种新说法 🤔： 开一家公司给自己打工

小时候生活在农村，两个二货看到一只鸡刚刚拉了泡屎。 A说：“哎，鸡屎糖。” 然后过去用食指点了一下鸡屎，收回来的时候快速换成中指放到嘴里，随后来了一句：“真甜。” 之后B犹犹豫豫地上去尝了一下，随后吼了一句：“擦，苦的。”

医生，请问一下，听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？ 你怀疑啊？！你有看过兔子带眼镜？

医院检验科有20多人，每人手里有接好的尿等候尿检。护士来喊王启瑞进屋验尿，护士大喊：王启端，于是大家一起举起了手中的尿杯。护士又喊：王启端，大家又举高了尿杯。王启瑞意识到在喊自己，大喊了一声：到，于是大家一起倒掉了手里的尿！

晚上，下班高峰，公交车上人巨多。 光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了！”司机头也不回：“人不是没夹住么？” 于是继续行驶。 到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽出来吧。” 无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？谁tmd耍我啊？” 有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”

8岁的女儿有一些不好的习惯。 所以我最近在看一些如何教育孩子的书籍。 晚饭后全家人正在吃葡萄，其他人吃完都抽身离席，唯独女儿最后一个。 于是我跟她说“你吃好后把葡萄皮倒掉，然后盘子冲水洗干净。” 女儿摇摇头，我说：“妈妈知道你会做的，这么小的事情都不做，长大后怎么做大事呢？” 女儿吃完了葡萄，淡定的边倒垃圾冲盘子边说：“老妈这招你从哪本书上学的？”

交通意外，许多人围观，记者挤不进去，灵机一动喊：“我是伤者的儿子，请让让！” 围观者迅速让开，记者一看，压死的是一头驴。

去朋友家玩，朋友去卫生间了。他三岁大的小孩跑到我身边问道：“叔叔，你见过新版一百元的钱吗？” 我笑道：“当然见过了，叔叔身上还有一张呢。” 小孩：“能给我看看吗！” 我将钱递给小孩，恰好这时朋友从卫生间出来。小孩笑道：“爸爸，叔叔给了我一百元钱。” 朋友：“有没有谢谢叔叔。” 小孩：“谢谢叔叔。”

爆挤的公交车上，肉山似的大妈紧贴着瘦得竹竿似的大叔。 突然就听大妈大声嚷嚷：“大兄弟，你别老是动来动去！你这全身尽是骨头，硌得我肉疼！” 一车人给笑翻了！