读高中的时候，班上有一对男女同学谈恋爱，被班主任发现。 班主任怕学生早恋影响学习，就把那对谈恋爱的同学叫到了办公室。 班主任问男生：“不好好读书，为什么去谈恋爱？” 结果男生回答：“不是为了下一代，我才不会谈恋爱呢。”

某天，上小学的小强拿着妈妈给的百元大钞去学校交书本费，可是那天学校没有收。 回家路过小商店，小强偷偷花了5元。 到家后妈妈问：“交钱了吗？” 小强：“今天没收。还给您吧。” 妈妈生气地问：“怎么只有95了？” 小强抿抿嘴道：“回来的路上丢了5元……”

在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。 一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。 “好极了，”男的回答，“但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打，地形太复杂了……”

打工之前： 钱不是攒出来的，是赚出来的！ 打工之后： 我，我攒不下来钱…… 也赚不到钱……

有一次，朋友来找我玩，喊我的真名。 我可不干了，立刻提示她：“不行，关系这么好，你得喊我小名。” 沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”

少先队大队会上，高年级的姐姐问我的同桌：“你的职务（植物）是什么？” 同桌很认真地答道：“我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。”

“记住密码”，是忘记密码的最佳方式。

两王八在田头一动不动，专家问老农：“两只王八在干什么？” 老农说：“它们在比耐力，谁先动谁就输。” 专家指着王八壳上有甲骨文的龟说：“据我多年研究，这只王八已死五千多年了。” 另一只王八伸出头说：“草你妈的，死了也不说一声，害得老子在这干等。” 刚说完，带甲骨文的王八说话了：“你个虎逼哨子，输了吧，专家的话你也信，傻逼…”

你朋友的理想型：大方专一细心的奶狗。实际上的对象：大专细狗。

跟亲们分享一个故事： 上午小编同事开车出去办事，等红绿灯。他从前车后视镜看到是一位女司机正在玩手机，他看红灯还有30多秒，就拿抹布擦了一下方向盘，不小心按到了喇叭！ 谁知前面那女司机加油门就跑了，他默默地看着红灯还有10来秒！ [衰][黑线]专心开车，切勿分心~200元6分木有了~

答：螃蟹热得出汗了。 它饿了，在流口水。

一女的知道老公有小三后，没哭没闹，只是自己开始改变，减肥、塑形，做了眉、眼、唇，买了名牌包和小一号衣服！ 老公也并非超级有钱，这份开销让老公虽然不爽，就只能拮据对小三，于是小三不满，日日吵闹，男人烦了，却发现老婆越来越时髦，心想难道老婆在外也有人？ 于是天天跟屁虫似的跟着老婆… 事实说明，你省着不花，自然有人替你花。 打造好自己才是王道！

公关部经理在上业务培训课，他告诉员工们在与人交往中，如何提醒别人一些尴尬的事情。 “比如说，如果你们看见女孩子胸部沾有草屑，你们应该委婉地对她说：‘小姐，你的肩上有草屑。’ 女孩子往肩部看，然后向下……就看见了。” 这时底下突然窃窃私语，一会儿一个女职员举手站了起来，说：“经理，你领带的拉链开了！”

大师说我有业障，原来是有就业障碍 以前：如何做一个对社会有用的人 现在：如何做最后一个被Ai淘汰的人

张三卖给财主马匹，财主听了张三的话，以为这是匹绝好的马，便付了很高的价钱。 两天后，财主把张三叫了来，“喂，你怎么说是匹好马，没有毛病。这马右眼明明是瞎的嘛！” 张三答道：“老爷，你不能把这认为是毛病，这只是不幸！”

刚在公厕蹲坑，厕所门锁坏了，我就拉边着门边蹲。 一会儿有一人进来使劲拉门，对的，你们猜的很对。 老子硬生生的被拉了出去。 气得我屁股都没擦的和他干了一架…

1、众公鸟追母鸟，引颈长鸣。一公鸟眼睛红红，不语。母鸟心动。 新婚时，母鸟说：“你真酷，当时咋不叫？” 公鸟答：“那天喝多了……怕吐。” 2、小鸟穿着避弹衣飞出森林，不一会儿带着枪伤回来了。松鼠见到忙问：“怎么穿避弹衣都中弹了？”小鸟说道：“TMD，以后再也不跳脱衣舞了！” 3、树上有10只鸟，猎人一枪打中了其中一只，请问树上还有几只鸟？ 100年前的答案：9只，因为打中的那只掉了下来，所以还剩下9只。（很淳朴的加减法） 20年前的答案：0只，因为打中的那只掉了下来，其他的则飞走了。（很灰暗） 10年前的答案：2只，因为8只吓走了，另一只是它老婆，拉着它说：“小强，你不能死啊！” 今年的答案：1只。大家都飞走了，只剩下被打中的那只。（为什么？？？） 别问我为什么，它晋级了呗，这是评委的决定。

村长为了改变村里人在国人心目中干不了大事的形象，苦苦费了三个月的心血，做成了四大工程的策划书递上去： 第一大工程：我们要把长城贴上磁砖； 第二大工程：我们要给赤道镶上金边； 第三大工程：我们要给太平洋加上栏杆； 第四大工程：我们要给珠峰盖个电梯间。 竟被最高领导给批成了：简直扯蛋，村里人哪，要落到实地多干实事呀！实处着手，从小做起，做点实事！ 又过了三个月，村长又出了一套方案——四小工程： 第一小工程：给每只苍蝇戴上手套； 第二小工程：给每只蚊子戴上口罩； 第三小工程：给每只耗子戴上脚链； 第四小工程：给每只蟑螂发避孕套。

老王被自己养的狗咬伤了，打狂犬疫苗的时候问医生：“狗是自己从小养到大的，为什么现在连主人都咬！” 医生说：“以前它小，现在懂事了！”

新生入学，军训两个星期。 睡的是硬板床，吃的是馒头米饭。因此，训练一结束，便急急忙忙想着回家，好睡一下席梦思床，吃一口妈妈做的香喷喷的饭菜。 刚进家门，全家人热烈地迎接了他。妈妈更是兴高采烈地宣布：“我们已经准备好了，全家去露营。为你庆祝！”

一只小白兔高高兴兴去面包房，说道：“叔叔，有100个小面包吗？” 叔叔答道：“对不起，我们没有那么多。” 第二天，小白兔又来到面包房，说道：“叔叔，有100个小面包吗？” 叔叔答道：“对不起，我们没有那么多。” 第三天，小白兔又来到面包房，说道：“叔叔，有100个小面包吗？” 叔叔答道：“太好啦！我们连夜加班，做出了100个小面包！” 小白兔听了高兴地拿出钱，说道：“太好了，我要两个！”

发现一个很有趣的现象。我身边的年轻人：我不想上班，除了上班干什么都行。我身边的老人家：我想上班，上班干什么都行！

家里两个，我和弟弟。 今天弟弟去相亲，对方拒绝了，理由是：家里孩子太多，还有个没结婚的女孩呢。 我居然还是个累赘，哈哈哈哈哈哈。

一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手，男子坚称自己并未送花！ 究竟是那个二货在坑爹的。