商纣王在世做恶多端，死后下了地狱。 纣王来到地狱，他不想让自己受委屈，于是贿赂小鬼，让小鬼给他找个好点的刑法。小鬼收了钱，带他来参观。纣王看到的是上刀山、下油锅、掏心、挖骨…… 看得他直哆嗦。他们来到最后一个刑场，看到许多人站在粪池里喝咖啡，他心想，这个挺好的…… 于是他选了这个。 等他刚刚进入粪池，端起咖啡要喝时，看守的小鬼说道：“休息时间到，下面恢复倒立姿势！”

爸爸：儿子，怎么今天看你这么悲伤呢？ 儿子：今天班主任查谈恋爱的，查到我女朋友了… 爸爸：被训了吧，怪不得呢！ 儿子：要是被训就好了，关键是班主任叫走男生，TM不是我！！！ 爸爸…

奉劝各位冷友，发消息一定要看清自己打的字，不然会害死你的。 昨天我一哥们要跟媳妇离婚，我就发短信劝他：这么精的媳妇你还要离婚？你傻啊！ 结果没注意发成了：这么紧的媳妇你还要离婚？你傻啊！ 尼玛，哥们当时就要拿刀来砍我！

你不要忽悠我 食堂吃饭，朋友结账，46元。 我们单位发的有餐券，六元一张，给了6张。 朋友来了句：“六六四十八再找我两块。” 老板娘幽怨地说：“小伙子，你不要忽悠我。”

清明小假和一帮哥们去公园，游人比较多。一帮大老爷们拍照的拍照，看美女的看美女。巧遇一女神级美女，哥上去就跟美女说：“让我照张像可好。” 美女：“说个让你照的理由。” 哥道：“饿的时候看一下，秀色可餐。” 结果额外留了电话。我一哥们看到一个比较丰满的女神马上效仿，开始一切顺利。 当说到：“饿的时候看一下。” 美女脸色骤变，指着我哥们激动地说：“神经病啊你，竟然骂我是猪。”

老师说道：“现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。” 过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：“扔针吧！”

情侣之间总有些属于自己的昵称，例如宝贝、宝宝、亲爱的之类的。 前男友一开始总叫我笨笨，当时我还觉得很特别，心里甜滋滋的。 直到有一天，我在他的日记里发现，他和他前女友一起养的一条狗就叫笨笨。 当时我整个人都不好了…

高中的时候，很多学校都有各种各样的模拟考。有一个人，他的英语很烂很烂。一次英文模拟考，作文题目是“A Dog”。 结果那个人就这样写——One day I see a dog. I said "Hi!" Dog said "Hi!" I said "Can you speak Chinese?" Dog said "Yes!" I said "So, let's speak Chinese!" Dog said "O.K." I said “你最近都在做什么丫？” Dog said “我前天刚刚从主人那里走失...” Dog 跟我......就这样聊起来了......

一天上课，我和同桌下象棋被班主任抓住了。下课后被叫到办公室，班主任说：“继续下，我看着你们下。” 我和同桌只能硬着头皮下了。当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了。老班说走这一步，副校长说走那一步。然后，班主任说：“你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下。”

儿子：爸，你看啊，比尔盖茨和乔布斯都是辍学后创业的，他们都是亿万富豪！还有卡梅隆，超级大导演；Lady Gaga，天王巨星，还有很多！他们都是辍学后慢慢发家致富的！ 啪的一巴掌打在儿子脸上：“这就是你特么把你班主任打的住院的理由？”

晚上宿舍一人饿醒，全宿舍都饿了。 翻遍宿舍找不到吃的，超市又关门。 没办法，我们就把剩下的三包板蓝根冲了，六个人分着喝了。

一天夜里，幂幂焦急地跑进妈妈房间说道：“妈妈---妈妈，我怕黑。” 闻言，其母抬头看着光着脚丫站在地板上的女儿，泪水夺眶而出，一把将幂幂抱在怀中，仰天吼道：“你们这些段子手什么时候才能放过我女儿？”

几个姐妹在讨论晚上遇见色狼怎么办？ 我：那要看男的长得帅不帅！ 大家纷纷都表示有道理！ 这时我闺密淡淡地说：晚上黑漆漆的，应该关心他大不大才对…

某人一心埋头在电脑中。其母推门进来，递过一杯水。他茫然地看看水杯，若有所思地问：“妈妈，你是拷贝过来的，还是移动过来的？”

刚换了安卓，正寻思如何处理掉老诺基亚------晚上订了闹钟。 早上七点半，一个熟悉的音乐响起。看看安卓，没亮啊，这才发现是诺基亚工作了。 百度一下，发现安卓不支持关机闹铃。 看着熟悉的老诺，顿时有想哭的冲动！都要被卖了还不忘叫我起床！

最近天热，买了个西瓜回去吃。 女友一边吃一边说：“好甜。” 我说：“你慢点吃，瞧你这嘴都快被撑爆了。” 她突然停住，灵光一现，说：“亲爱的，给你演个节目。” “好啊。”我回答。 “演什么？”我问。 只见她将自己吐在碗里的西瓜籽全倒在嘴里。我惊呆了！刚伸手阻止，问：“你要干嘛？” 这货一粒不剩全吐我脸上！一边擦嘴一边问：“亲爱的，像不像豌豆射手，像不像。”

哥们两口子在吵架，我赶过去调解。谁知道刚进门就被哥们按住，然后他对老婆说：“你要再和我吵架，我就打他。打完他不仅要赔医药费，还要关15天，你可想好。医药费可以用来给你买零食，我15天不回家做饭洗衣服，看你怎么办！” 听了这话，他老婆果然不吵架了。

通知: 近来秋寒已至，请同志们做好防御工作。有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水瓶，实在没有暖水瓶的，请抱煤气罐（注意不要点燃）。 请勿乱抱鸡鸭等动物，以防禽流感。 该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠。 本群防寒办 2009年10月30日

将军问士兵：“鲁斯特夫，请告诉我，祖国是什么？” “报告将军，祖国是我的母亲！” 鲁斯特夫爽快地回答。 “对，你回答得很好。”将军满意地说。 “列兵罗克，你说呢，祖国是什么？” 将军接着问另一个兵。 “报告将军，祖国是鲁斯特夫的母亲！”

去接妹妹放学，她班主任老师让我去办公室一趟。 我刚进门，老师就说：“你家孩子东北话说得挺好啊，听说都是你教出来的？” 翻译"Why look at me." 全班都翻译成“为什么看着我。” 只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥？”

中午在便利店门口看宣传：“冰咖啡热销中”，感觉这个冰咖啡没有很冰，不想喝。

你妈挺会关心人的。爸对我说：“其实你妈挺会关心人的，变天了会问我还冷不？受伤了会问我还疼不？” 我说：“那为啥现在不会关心人了？” 老爸不高兴了：“怎么不关心你了？每次抽了你耳光她都会关心地问：‘还嘴硬不？’”

每年高考成绩公布后，就会涌现出一大批新物种，他们叫做复读鸡，寿命从1年到数年不等。之后有可能进化成另一种生物：大学狗。 再经过4年的血洗，将进化成不同的分支，例如：程序猿、攻城狮、公务猿、教狮、个体狐、经狸、司鸡……

决心难下，难下决心。 看着熟悉的面容，听着熟悉的声音，实在不忍心让你就这么离去。虽然你已经是那么憔悴，虽然你已经摇摇欲坠，但是你还是拖着沉重的身子，陪我度过一个又一个不眠夜。 看着你那已经厌世的目光，你的一次次休克在折磨着我的心。我尊重你的意愿，决定让你人道地离去！ 我不顾一切，痛下决心！ 义无反顾！ 我我.. 我要FORMAT硬盘了！！