五点半的时候，发来一个短信，说两个小时内，会有大风，冰雹。 大家纷纷回来了，不想被困在外面。 两个小时后，一点异常也没有。 三个小时后，一点异常也没有。 四个小时后，一点异常也没有。 于是大家放心地出去该干嘛干嘛了。 结果，五个小时的时候，突然来了大风和冰雹，砸得外面，
几个人坐一块说谁最幸运。 小杨说：“我老婆回娘家了，我可以为所欲为了！” 小李说：“老板给我每月多涨了2000工资！我可以多藏点私房钱了！” 小王说：“我买彩票中了五百万！可以买房买车养情人啦！” 这时，一直没说话的小柯说：“都B悄悄的！你们谁有我幸运！我妈发现怀了我，就去医院要我命！走到半路发现钱包没带，就回来了！第二次去医院要我命，到医院交钱的时候发现钱包被偷了，又回来了！第三次去要我命，医生说：‘太迟了，打胎的时候你有危险！’就这样，我妈为了她的命放了我一马……”
耐克出新鞋了呀。 更加牢固。
和表妹去转街，又到了树下，突感有什么东西落在了我头上。我问表妹，表妹说是鸟屎，鸟屎啊！ 我说快给我弄掉。表妹在我头上弄了两下，说，好了，我给你藏起来了。 藏起来了。
你跟妹子要电话号码， 如果你认为妹子给了你一个假的电话号码， 你就改几个数字再读一遍， 如果妹子纠正你， 那就说明号码是真的。
本人身高167，比较胖。 刚刚老公玩儿游戏时，靠在他肩上问他：“媳妇儿这么靠着你感觉怎样？” 他笑回：“感觉？大鸟依人？” 看我怒视他，忙又说：“我说小鸟依人你信么？” 瞬间无语。
生活真是没劲儿。上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术。结果现在完全不知道他变成什么模样了，我滴4000块。
一个男人怒气冲冲地冲进某单位，嚷道：“这里是动物保护协会吗？” 工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
老公深情问老婆：“宝贝，情人节送你什么好呢？” 老婆含情脉脉地说：“你送我什么我都喜欢。” 老公说：“那我送你回娘家吧，好不好？”
1786年以后，约翰-威尔克斯从拥护维新转向守旧，成为王权的拥护者，因而遭受到维新党的嘲笑，骂他反复无常。 在一次晚宴上，王储给他朗诵了一段爱尔兰作家斯威夫特的讽刺小品。开头几句刚好是“约翰尼”，这是“约翰”的爱称，这段话完全是在咒骂威尔克斯，但他不动声色，伺机报复。 待王储招呼要面包时，他才有了机会。威尔克斯知道王储仇恨父王，对父王患病幸灾乐祸，于是亲自给他送上面包，并说：“祝国王健康长寿。” “从何时起，你对家父的健康又关心起来了？”王储以嘲讽的口气冷冷地说。 威尔克斯很礼貌地鞠了一躬，回答道：“自从我有幸认识阁下以后。”
和男友相处一段时间了，但他始终不敢有进一步的动作，连好几次碰到我的手都没有牵。 这天天下着小雨，我们各自撑着伞在散步，我心想：这个笨蛋怎么那么不主动？ 于是在路过小桥时，我故意折起自己的伞扔到河水里，然后笑着说：“你就舍得让我一个人淋雨啊？” 只见他愣了一下，然后毫不犹豫地将他的伞也扔到了河里，然后笑嘻嘻地对我说：“这回咱们两个人一起淋雨！” 我……
今天在饭店吃饭。 隔壁桌的一哥们打电话，估计是他老婆查岗，问他在哪儿，他说吃饭。 估计他老婆不信，然后他就使劲敲碗，让她相信。 结果一女服务员以为他有事，就边跑边喊：“先生，别急，来了来了！” 然后…
1、2011，最伤感的俩字：加油。 油价都这么贵了，咱就别说“加油”这词了！ 就说祝你开心得了！ 2、人生也就两个牌子，对了你就是耐克；错了，就是特步！ 3、奶奶说如果菜价再这样继续飙涨下去，那房子真的就要跟白菜一个价了！ 4、宅男越宅越面，宅女越宅越圆。 5、在江湖中行走，于是江和湖都被污染了。 6、执子之手，与子啃老。 7、三八节，不求玫瑰花，只求随便花。 8、把明白解释到不明白，那是专家！ 把不明白解释到明白，那是行家！ 怎样解释都不明白，那是老人家！ 9、他们已经相识很久，时间长到大家都懒得去计算。 她渐渐感到彼此之间可以无话不说，但又无话可说。 有一天她又偶然遇见他，一阵尴尬的沉默之后，她终于开口说道
性感的美丽陪丈夫去看医生，医生详细为他的丈夫诊断后：“你先生精力虚耗过度，我开一付镇静剂。” “好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来了？” “不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”
某单位的计算机室技术人员小王正在给单位主管信息建设的领导费主任汇报工作： 小王：费主任，最近计算机上病毒猖獗，好多文件被破坏了，有些都无法恢复，好多工作都必须重来。 费领导：你别说了，你们计算机室的管理有问题，我亲眼看到身着满身泥土和油腻工作服的职工频繁出入计算机室，这样下去，能不产生（计算机）病毒？希望你回去查一下，是谁带进去的，然后立即向我汇报，不像话… 小王：这…
儿子：“妈妈，我找到另一半了，我要闪婚！” 妈妈：“儿子，别折磨你老爸老妈了成么？上次带回来那个差点没把你爸气死。” 儿子：“我不管，我就是喜欢她！” 妈妈：“不同意，不靠谱。” 儿子：“妈，这次是女的。” 妈妈：“办，抓紧时间办。”
小明暗恋一位女同学，决定先写匿名信给她。 朋友问：“那她反应如何？” 小明：“很激动。” 朋友：“那很好嘛！然后呢？” 小明：“然后她就报警了……” 原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的：我注意你已经很久了。
一哥们是个二货，骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50，他立马就火了，大声呵斥警察，不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50，警察也怒了，你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50，这货立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说，这就是我大爷，找我50！ 警察当场就惊呆了!
男朋友老是抱怨菊花痒，楼主一直不以为然。就在昨晚，正在运动，他忽然喊我“老公，加油”。 我是不是发现了什么？ 我是女的。
首次介绍女友跟老妈认识，我先到餐厅订位。女友穿了一条蓝色的连衣裙先到，我脸上露出了惊讶的表情。女友察觉我的脸色有异，问我是不是她的着装有问题。我摇摇头说：“你的装束是讨我妈喜欢的类型。” 女友听后对见面多了几分期待，少了几分紧张。 不一会，老妈穿着跟女友一模一样的连衣裙出现在女友眼前。我扭头对女友说：“惊不惊喜？意不意外？”
从前有个做贼的人，常有钱买东西。 一个傻子很羡慕他，有一次问他：“你是怎么善于偷东西的？” 贼答道：“我所以善偷，有个缘故：只要是去偷人家财物的时候，便拿一根乌鸦喜鹊做窠的树枝放在手中，这样别人就看不见我了。” 傻子见贼这么说，信以为真。 有一天，他果然到鸦鹊窠中，取一根树枝拿在手中，然后就到一个人家偷财物，被人捉住乱打了一顿。 挨打的时候，傻子还说：“我打倒被你打，你实际上看不见我。”
女孩：好像听妈妈说过，刚煮好的鸡蛋要放在冷水里湿一下，那样蛋壳才剥得既快又光。 男孩：嗯，剥得既快又光……那“女孩失身”一说，是不是就是这么来的呢？ 女孩：滚……
老婆在书房里看我的聊天记录，追问：“妖冶仙子是谁？” “哦，那是我妈妈的QQ网名。” “胡说，你妈妈怎么会叫这么个名字？” “我还很纳闷呢！” “你看看这签名，‘我至今未婚’，哪来的你？”
小王问小李为什么眼睛挂了彩。 小李说：「今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。」 「天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！」 「不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来。我也站着给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！」
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