一个从美国得克萨斯州来的爱吹牛的人乘出租车在伦敦观光。 “这是什么建筑物？”得克萨斯人问。 “先生，那是伦敦塔。”出租司机回答。 “我跟你说，在我们那儿两星期就可以建起一座这样的建筑物。”得克萨斯人拉长腔调说。 过了一会儿他又问：“我们刚才经过的是什么建筑？” “先生，那是白金汉宫，是女王住的地方。” “是吗？”得克萨斯人说。“你要知道在我们那儿像这样的宫殿只需一个星期就能建成。” 几分钟后他们又经过了威斯敏斯特大教堂，这位美国人又问：“嘿，司机，那边儿是什么楼？” “先生，恐怕我也不知道。”司机说。“今儿早晨还没有呢！”

男神说了一个笑话，我不争气的笑点低，爆笑。正值感冒，一不小心鼻涕出来了，还冒了个鼻涕泡！ 黄灿灿惨不忍睹，关键是男神幽幽地说：“咦，还会吹泡泡哩～”

高中时，跑酷这项运动大家都不熟悉。我班一男同学看过几段视频后遂疯狂练习，经常摔得体无完肤。大家不解问其为何，答曰：总有一日用得上…… 一日好多男生集体逃课到学校附近上网，班主任去网吧抓逃课学生。该同学看到老师刚从门口进来，便出自本能地一步跳出了齐胸高的窗子，成功逃脱。后来，我班男生都开始练习跑酷了。

好久没和老婆视频了。今天深夜加完班躺在床上，忍不住发送了视频聊天邀请。而熟睡中醒来的老婆接通之后却显得并不高兴，好像是觉得我吵醒她。生气了，挂断了之后一脚把我踹下了床。

跟三岁的女儿一起吃早点，我心疼她把肉都挑给她！ 然后她又挑回我碗里，心里一阵酸楚，这么小就这么懂事了！ 结果小家伙说了一句：“我不吃肉，我不想长妈妈那么胖！” 小兔崽子，谁教你的......

刚刚出去买了20块钱的烧鸭。 卖烧鸭的老板很是热情：“靓仔，鸭腿切开不？” 我：“切啊，不切难道整根啃么！” 对方连忙解释道：“不是啊，有些人会要求鸭腿不切开，回家让孩子抱着啃，哄女朋友也不错啊……” 尼玛的，虐狗新方式么！ 买个烧鸭都能受到一万点伤害！

有一次急着去厕所大便，跑到厕所蹲下却放了个巨响的屁。 接着听到旁边传来一哥们说：“我操！” “哥们，有纸吗？你刚刚那一声巨大的屁把纸给我吓掉厕所里了。”

记者：你在考试中取得好成绩的秘诀是什么？ 寂莫：嗯，基本上有那么三点： 1、写名字和考号的时候千万不能写错； 2、做完题之后千万不要忘记把卷子上的答案涂到答题卡上； 3、在答题卡上涂答案的时候一定要看清楚，千万不能涂错位置。

夏天了，和老婆、老婆的闺蜜三人逛街。 老婆突然问我：“你讲，我和她两人谁的身材更好？” 我正在认真地想怎样做出一个完美的答案，身后的回答却很干脆：“你好。” 我和闺蜜很诧异、惊恐地回头看，原来是一位陌生人。 陌生人被我俩的表情吓坏了，接着结结巴巴地说：“你好……凤凰路怎么走啊？”

什么是成功男人？ 3岁，不尿裤子； 5岁，能自己吃饭； 18岁，能自己开车； 20岁，有女朋友； 30岁，有钱； 40岁，有钱； 50岁，还有钱； 60岁，还有女朋友； 70岁，还能自己开车； 80岁，还能自己吃饭； 90岁，还不尿裤子； 100岁，还没有挂墙上； 300岁，还在墙上挂着。 那你就是成功的男人！

妻子：“为什么每当我唱歌的时候，你就要到阳台上去？” 丈夫：“因为我想让邻居知道，我并没有打你。”

123路公交车上，一学生上车，射频卡发出“嘟”，“学生卡”；一老人上车，“嘟”，“老人卡”；接着，一农民大伯上车，把手放近射频器，自己的嘴中念念有词，“嘟”，“农民卡”。 全车人皆倒！（这位大伯可真幽默）

学驾驶那年，路考一女学员开始，别的都可以，就是油门控制不是很好。 可能是紧张，车子是一送一送的，后来教官实在是受不了。 说了句：“你是开车呢，还是在日车呢？”

上高中的时候，班里男生都不带纸，上厕所老爱问女生要。有次班里小胖问我要纸上厕所，我顺便问了句：大的小的？ 他…

顾客：“给我拿个面包！” 服务员：“5块，谢谢！” 顾客：“我早上来买就是3块。” 服务员：“因为刚刚才调了价格。” 顾客：“那就拿个早上的面包。”

唐朝时有个元宗逵，官为果州司马。 他家有个婢女死了，就吩咐值班的管家说：“我家的老婢女死了，她在我家听使唤有年头了，应该为她找一口棺材入殓出殡。我初来乍到，家里穷得很，买不起新棺材，只要买到能用的就行。你也不必说是我家要买，就说是你们家要买就行了。” 管家出门把元宗逵的这番话说给大家听，一州人都在笑话这位司马太小气，都把他的这番话作为茶余饭后的笑料。

小明走进一家药店，对售货员说：“我要买个生命探测仪。” 店员听了一愣，问：“生命探测仪？店里没有啊！” 只见小明扭扭捏捏，半天才不好意思地说：“我……我想买个验孕棒。”

一个人生建议。 趁年轻，多出去走走。 这样以后送外卖也认识路。

2月14日，是大家都明白的节日，我打算陪女友外出旅游一天，过一个有意义的、值得终生纪念的浪漫情人节。 于是赶紧去办公室向领导请假一日，说明不日即回。 领导倒也开通，竟然未加思考，大笔一挥批示曰：“注意劳动纪律，日后速归。”

我妈不让我把头发扎起来，说像刘欢。 我说那我披着吧，她说也不行，像腾格尔。 怒了，我说剃光总行了吧？！ 她说还是不行，像郭德纲！

某一天，小美的闺蜜心情不好，小美就讲了一个冷笑话： 冬天的时候，章鱼妈妈每天都会跟小章鱼说：“不要感冒。” 后来，小章鱼不解，就去问章鱼妈妈。 章鱼妈妈解释道：“如果你感冒了，就会发烧，那样就会变成章鱼烧了！” 小美的闺蜜听完说道：“这个笑话真的很冷。”

女神节，阿笙一直在等以琛的惊喜，然而以琛超乎的淡定，更没有往日那么主动。晚上下班回家，正常吃饭看电视洗漱睡觉，睡觉前都没有……阿笙甚是奇怪。迷迷糊糊中睡着了，第二天早上醒来发现手指上多了枚钻戒。

最新消息：李晨和范冰冰的消息一公布，第二天，李晨住所隔壁的所有居民楼均被高价抢空。据可靠消息报道，购买的户主有：王成人、王生海、王霸天、王斌、王福明等。

阿美惆怅道：“你说我减肥减不下去是因为什么啊，都好几天没吃晚饭了，结果还是一点没瘦……” 我建议道：“去健身房试试？健身房器械齐全，你肯定能瘦下来！” 阿美幽怨道：“你知道健身房一个月多少钱吗？去啥健身房，有那个钱，我不如多吃几顿好的！” 我：？ 我：“你不是要减肥吗？” 阿美哼了一声：“那也得吃饱了才有力气减啊！” 我：囧。