晚上各种声音：磨牙、打呼噜、放屁、说梦话，一样都不少。最厉害的是有一天晚上的屁声持续高昂长达3分钟之久，硬是吵醒了满宿舍的人，都快笑死了。

在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻得小柯发抖，就叫住一个服务员，想委婉的让她调一下空调风向，结果冻傻了说了句：“你好，我冷。”。。 服务员看了小柯大约五秒，说道：“那要不我抱着你吃？”

大学的一次考试，大家都很自觉，偷偷地在底下抄，但也不敢乱来。唯独第一排的一个奇葩，把书都拿出来了，就放在桌子上抄。老师走过去踢了一脚那哥们的桌子，说了句震惊全场的话：“滚到最后一排抄去，一点技术含量都没有，还跑到第一排来，影响多不好…”

开心一刻 我和单位一美女打赌昨晚一场球赛，说好输了要请看电影。虽然结果我输了，但我还是很高兴，我正要约她兑现承诺，她却打电话过来说：“我现在去看电影啦！记得明天给我报销电影票哦！” 我…。

不好意思，忘了你是我儿子了。今天老妈带着我去相亲。 一看那小姑娘挺水灵的，老妈甚是喜欢。拉着她的手就开始絮叨了，到最后我竟然听老妈这么说了句：“这孩子不好，有洁癖。你可要想好了啊！别白瞎了眼，跟了他。” 我..........老妈你来干啥来了？不会聊得太投入，把我是你儿子这事给搞忘了吧！

判断一个人是否真喜欢你，看他跟你在一起时玩不玩手机就知道了。 如果从头到尾他都盯着手机，跟你说话有一搭没一搭，那这个人肯定不在乎你！ 如果从见到你开始，整个过程他连手机都没拿出来，只顾着跟你讲好玩的事，那肯定没错，一定是他手机太破了，不能上网。

我叔是警察，说去年抓到过一个奇葩骗子 对方死不承认自己是骗子 然后他很理直气壮，他觉得他这是在帮助对方 他说他虽然骗钱，但他只骗小钱，五千块封顶，绝不多骗，大多数都只骗个一两千 和那些丧尽天良的大骗子不同 千把来块钱不会让人伤筋动骨，再穷的家庭也负担的起 但能让这些好骗的人先被骗一次，有了预防，相当于打疫苗了，下次他们遇到大骗子就骗不走了 所以他不是骗子 他是社会医生，是收医疗费 他是反诈教师，是收学费

婆媳关系的奥义 弟弟今天带了四个美妞回家吃晚饭， 饭后他把美妞都送走之后， 立即搂着妈妈说：“妈， 这四个女孩当中， 你猜哪一个是未来的儿媳？” 妈妈不假思索地回答：“穿蓝色衣服的那个。” 弟弟一下子站起来说：“妈，你是怎么知道是她的？” 妈妈很不屑地说：“因为四个人当中， 我最讨厌的就是她。”

警察：“我们查了下，你没有前科，而且收入很高，为什么偷别人车呢？” 男子：“因为我喝多了。” 警察：“我知道你喝多了，咱们现在说偷车的事，酒驾等下说。” 男子：“就是因为我喝多了，怕开自己的车被你们查，所以才开别人的车……”

程序员去拜访禅师：每次遇到程序 bug，我都心急如焚，特向大师求心灵平静之道。 禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。 程序员恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生！” 禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别烦我！”

之前轻微地震了一下，我睡得太熟，没感觉出来。 第二天一醒，手疼，查监控一看…… 我家猫打了我半小时，我都没醒。然后它就趴在我身边睡了……

再也不会诅咒别人去死了，死太轻松了，我会诅咒它读一辈子高三住宿全月无休早五晚十

坐公交车，不小心踩了一位40岁左右的大姐一脚，于是我连忙道歉：“对不起！对不起！我不是故意的。” 大姐很不乐意，一个劲儿地叨咕：“看你那便宜鞋！脏不脏，踩我这么贵的鞋一脚！” 就这样，我冷静地从包里掏出湿巾，擦了擦自己的鞋底，说道：“脏！真特么脏。”

三八妇女节那天，小王陪妻子去商场买衣服。 走进一家专卖店，小王妻子就一直在挑衣服、试衣服，小王就在旁边坐着。 最后，小王妻子选好衣服结账的时候，她和店员砍价说道：“便宜点，您看我老公那穷酸样儿，也没什么钱。” 小王内心OS：这个砍价的方法我还是第一次见……

今天在街上，一个老大爷过马路时被一辆面包车刮倒了。 老大爷拍拍身上的尘土，又站了起来。旁边的人都以为他只是摔了一下，没什么大碍。 谁知那司机打开车窗喊道：“老王八犊子，你瞎啊！” 老大爷满怀深意地看了看司机，瞬间就躺下了！ 后来听说那司机要卖车赔钱。

一妹子卡掉了，被一哥们捡到，一看妹子叫王芳，遂大喊王芳… 这货过去跟人家说，咋不认识我吧，妹子脸红点头。 他说我也不认识你，那这是你的卡。 妹子脸红接过说谢谢！ 这货又问，你咋不问我叫啥名？ 妹子脸继续红。 你倒是快问啊。 妹子脸红小声问，你叫啥？ 这货很牛地说，叫我雷锋就行。

主题：养孩子 段子： 我儿子问我：“爸，钱是万能的吗？” 我说：“傻孩子，当然不是，钱买不到快乐。” 结果他反手掏出一张满分试卷：“那你能给我100块吗？” 好家伙，现在小孩都学会用辩证法要零花钱了！

“小天使”的愿望 巴克老爹到公园里，坐在长木靠椅上养神。有个小孩站在他旁边，一直不走。巴克很纳闷，他问：“小天使，你为什么老站在这里？” 小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”

昨晚和一哥们喝酒，突然就问他最近婚姻感情怎么样。哥们平淡道：没啥问题，就是换了几位丈母娘。 我佩服得五体投地：可以啊，神人啊。 哥们不平道：没我啥事，TMD，是我岳父厉害！

之前一直想出去旅游。 但后来不想了，而是买了个地球仪。 因为，世界那么大，我不仅可以看，我还可以转！

我们这种人根本就没有嫉妒朋友的能力，但凡朋友过得好一点，求包养三个字就从骨子里浮现到屏幕上。

“你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗？”       “可以。”       “在哪儿？”       “字典里。”

一位老人去医院看病，跟医生说自己的左腿疼痛难忍。 医生说：“你这是老寒腿，大概跟你的年龄有一定关系，岁数越大这种病就会越加重。” “不可能。” 病人说，“我的右腿与左腿是同年的，为什么右腿就不痛呢？”

姚明变身跳水。