老公在写给我的第一封情信里说：“亲爱的，我每次见到你就好像心里有个小兔子在到处乱撞。”
如今我们已经结婚5年了，有一天，我心血来潮和这厮撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？”
老公：“早撞死了。”
又菜又爱玩的小王370
第一次去女朋友家吃饭。
伯母刚好做了黑木耳，这道菜本来想夸：“伯母你做的这道五花肉炒黑木耳真是人间美味。”
可是一紧张说成了：“伯母你的黑木耳真好吃。”
顿时饭桌谈笑风生变成了鸦雀无声！
事情过去一个月到现在我都不敢看伯母的眼睛。
卑微小居在线摸鱼293
昨天去丈母娘家，一家人围着玩扑克，结果丈母娘板着脸问：“你是不是出轨了？”
气氛瞬间压抑了许多，我结结巴巴地说：“啊妈，你怎么知道？”
话音刚落，丈母娘大笑着摔出一张牌说：“鬼都出完了，我这2不是头子啊！”
月球一号填坑员323
老婆：“亲爱的，我看上了一个项链，很漂亮，就是有点贵。”
我：“多少钱啊？喜欢就买了吧。”
老婆：“39.9呢。”
我：“你要买就买，不要一天没事吓我。”
老婆：“老公真好，昨天我已经买了，39.9克，戴着会不会太显摆啊？”
卧槽…
颈椎病犯的长颈鹿159
患者: 医生，我想减肥，怎么办？
医生: 早上一个苹果，中午一个馒头，晚上半个馒头就行了。
患者: 饭前吃还是饭后吃呢？
医生: 你走吧......
LionelZhangZZ213
1、一群食人龙盘旋在郊区上空，为去城市吃城里人还是去农村吃乡下人而争论不休。最后头龙决定去农村，理由是：城里人异味（化妆品）太大，再说圈养的不如散养的好吃。
2、一艘船沉没了，一对大白鲨父子发现了很多在海里挣扎的人。鲨鱼爸爸道：“我们现在围着他们游几圈，只露出一只鳍，让他们看。”它们这样游了几圈后，鲨鱼爸爸又道：“我们再围着他们转几圈，现在我们把鳍都露出来，让他们看。”它们游了几圈后，鲨鱼爸爸最后说道：“现在我们出发，把他们全吃掉。”吃饱后，鲨鱼儿子问：“爸爸，我们为什么不一开始就把他们吃掉呢？还非要围着他们一圈一圈的游。”鲨鱼爸爸答：“你没有发现把他们的屎尿吓出去之后，味道要好得多了么？”
苏西的日思夜想360
哥们有一个国产神机，带按键的那种，用了很多年了。
一直想换手机，可是这手机很坚挺，就是不坏。
一日去步行街，突然从背后老远处扔过来一个手机，从天而降。
哥们捡起来一看，竟然是他自己的手机。
这才注意到手机刚被偷了。
可是小偷嫌弃它破，又给哥们扔回来了。
.Song.367
为什么和亲情有关的公益广告，永远都是父母准备了一桌子菜，儿女突然打电话来说不回来了，父母只能望着一桌子菜叹息这样的情节？
为什么不能是儿女突然打电话来说不回来了，父母立刻换身衣服，欢天喜地出门打麻将、跳广场舞去了，这样的情节？
编剧就不能好好深入一下真实的生活？
壁虎一样改变268
现在的年轻人就知道玩手机，
整天活在虚拟的世界中，
却往往忽略了现实生活中其实还有更重要的事情，
那就是——给手机充电！
KNOWYOURHEART227
有一天，小强想吃水果，就去菜市场买水果。
走到一个水果摊前，因为他不知道菜市场的水果怎么样，就问摊位老板：“你们家的橘子好吃吗？”
摊位老板递给他一瓣橘子说：“你先尝尝。”
小强尝了一口，又掰下一瓣递给老板，让他尝尝。
老板尝完以后，对小强说：“橘子不是唯一的水果，要不然你买草莓吧。”
灯灯l_261
匡衡的邻居看见墙上有个洞，就把它封上了。
匡衡在隔壁大喊：“你就不能给我点亮吗？”
邻居：“好的，你在哪个平台直播？”
其名理想乡297
眼泪要是可以变成棉花就好了，每掉一颗就变成一朵蓬松的棉花，这样哪怕一直在哭眼泪也只会变成棉花团，后知后觉发现自己被毛绒绒包围了。
dokidoki_+PgP384
说说我大学同学吧，
一次姑娘喝大了，用被子蒙着头，大家围在床边照顾她。我们让她喝水，从被子里传来一句：“我都隐身了，你们怎么还能看到我…”
快乐希得洋132
几个土豪在炫富
张三：“茶叶蛋是我的必备小菜！”
李四：“切糕是我的饭后点心！”
王五：“扶老太太过马路是我的业余爱好！”
赵六：“炒股十来年，我家还能吃上饭！”
满满满满满月343
小张的老婆爱唠叨。
一次，小张对朋友说：“我老婆去海边度假回来，你猜结果怎么样？”
朋友们一个个都猜不出来。
小张说：“她的舌头晒黑了。”
marco_c201
一次约会完男朋友送我到家门口，跟我说：“口腔溃疡了，嘴很疼。”
我关心地说：“怎么办，用不用买点药。”
结果他嘿嘿一笑把嘴凑过来说：“没事，用你的口水就能治好”
。
我羞涩地低下头，大方地对说句：“那你等着，我现在回去给你装一瓶…
流泪的骆驼291
昨天看中了一款车，我对着一窍不通，遂问老公：这车要多少钱？
老公：十万出头。
我：11万？
老公：15万。
我：尼玛那叫十万出头？
出到腰上了！
过了几分钟我指着一辆奥迪，老公看了眼，说：想都不要想，这出到鞋底子下面了！
黄二小姐134
今天在公交车上，一位母亲抱着孩子，没人让座，我殷勤的让了座位。
妈妈对着孩子说：快说谢谢，儿子！
只见小男孩大鼻涕一甩结结巴巴的说：谢谢，儿子！
我：……
Dragon是个小捞头344
女朋友出差回来了，所谓小别胜新婚，我提前在外面弄了一间贵宾情趣房。我是小心谨慎的人，登记时单独问了前台：房间没有摄像头吧？
前台小妹儿拍着胸脯说：绝对没有，有的话补偿双倍房钱！
于是乎，我进了房间，拿出情趣绳索，往吊灯上一套，打了一个结。
几分钟后门铃响了，开门的是老板，他对我说：兄弟，补偿你双倍房钱，自杀请去别处。
***老子就知道，奸商
面包树上的Hoho318
姐前天摔了一跤，脸上留下了一道疤，正在照镜子，叹息……。。
闺蜜：姐，好事啊，可喜可贺……。。
姐：尼玛，看笑话是吧？脸上有疤丑死了……。。
闺蜜：姐，你终于有借口了……。。
姐：什么有借口了？。。
闺蜜：要是有人说你丑，完全可以说，都是这疤……。。
姐：滚……
不爱吃鱼的喵285
老公：老婆，你驾照也考下来了，带你去看看车。
老婆满脸兴奋，跟着老公就去了。
老公带着老婆逛了宝马、奔驰、奥迪、路虎、保时捷等各种好车的专卖店。老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊……
出来后，老公对老婆说：看到没，刚才领你看的这些车，以后在路上一个都别撞，赔不起呀！！！
望你今夜好好梦191
我的一个异性朋友在冷饮店上班 。
就是爱玩手机， 被开除了 。
呆了一段时间 ， 找个农药商店上班 。
上班第一天晚上就被开除了。
我问她什么原因 ？
她说不知道！
她就说来了一个客人买了一瓶农药 。
她给包好了 。
随口问了一句 。
你需要吸管吗？
吸管？？？
团_sariel177
大爷：小伙子，我都80了，身体快撑不住了，你就让个位置吧，要懂得尊重老人！我：大爷我知道，但是我得把屎拉完啊！
最光阴T267
夫妻俩约定把那什么叫做洗衣服。
有一天晚上，儿子跑去对女人说：“妈妈，爸爸说衣服脏了，要用一下洗衣机。”
女人说：“洗衣机没空。”
过了一会儿，女人忙完了，对儿子期待地说：“爸爸不是要洗衣服吗？”
这时，远处传来男人淡定的声音：“我用手洗了。”
有鱼yooyu285
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