小明到水果店对老板说：“如果5元一斤的苹果我买3斤，6元一斤的葡萄我买4斤，7元一斤的梨我买5斤，总共要付你多少钱呢？”老板说：“74元。”小明转身就走，嘴里说：“谢谢老板帮我算出了数学题！”

国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册了两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”。最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想。”

“喂，你有喜欢的人吗？” 她问同桌。 他看她一眼，淡淡地说：“有啊。” 她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问：“谁？” “我们班上的，你猜。” 她把全班女生名字都念完了，他却都摇头。 她问：“都念完了，你怎么都摇头啊？” 他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？” 女孩听后愣了一会，害羞地转过头没再说话。 这时他伏在她耳边轻声说道：“其实，我喜欢……班主任。”

上历史课，老师要求大家把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查。 结果有同学很是不满：“记生卒年有什么用，净背些没用的。” 老师的一句话，让同学们都不吱声了：“将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也算是一技之长啊。”

从前，王家村有个王大嫂。 有一次，她丈夫出外回来，王大嫂就对王大哥说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。” 王大哥问：“你是怎样节省的呢？” 王大嫂说：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！” 王大哥听了说：“我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了！”

姑姑怕我表弟暑假不好好学习，把家里的网线藏起来了。 表弟找了一暑假都没找到，结果开学前一天，他发现网线在他书包里…

我有一个老师姓侯，有次上课的时候他不小心放个屁，当时全班肃静，大家都在各种忍啊！ 老师当时也很尴尬，这个时候我室友的手机突然响了，“猴哥，猴哥，你真了不得……” 大家再也憋不住了，老师脸都绿了，然后我室友就没有然后了。

一次跟一个女哥们玩微信摇色子，输的人要回答一个问题。她说：“你喜欢我们班的哪一个女生？” 我告诉了她。 她：“喜欢为什么不表白？” 我：“万一成功了呢！” 我：“我向你表白你会答应吗？” 她：“……” 她：“我们不合适啊。” 我：“像你这样的都看不上我了，她就更不可能了。”

坐公交回家，正赶上下班高峰，快到站了，我还被困在重重人群里，说了几次“请让一下”，前面的人都无动于衷。 后边一位小哥看不过去，帮我吆喝了一嗓子：“有人要下。” 众人还是没反应。 最后我嘀咕了一句：“哎哟，不行我要吐了。” 人群唰地散开了。

其实女人是一种很简单的动物。 每每争吵过后，男人只需霸气地拉住女人，佯怒道：“要不是看你颇有几分姿色，我TM真打你了！” 往往就能冰释前嫌。 当然，这个办法也并非通用。昨天我说完这句话后，差点没被我妈打死。

今天去超市买东西，排队付款的时候，旁边有个促销的美女正在促销某糕点。那糕点切碎了，上面插着牙签。当时楼主两手满满的东西，脑袋一热，张嘴就啊～那美女就往我嘴里喂了一块…… 瞬间，俩人脸都红了。

下午，儿子放学回来就说：“妈妈，学校明天有演出活动，老师要我们穿白鞋。” 我嫌白鞋不耐脏，没给儿子买过白鞋。买新鞋已经来不及了。 儿子急得直嚷嚷：“老师说不穿白鞋的同学要罚打扫教室卫生一星期。” 我正愁着不知道该怎么办时，老公说：“不就是一双白鞋吗？老爸马上给你变双出来。” 说着就进了房间，我和儿子都诧异地望着老公。不一会儿，老公拿了一双白色的袜子出来，叫儿子套在鞋上。 还别说，不仔细看，根本看不出来呢…

小明把自行车弄坏了。 于是给爸爸打电话认错。 爸爸听了后说到：“你若安好便是晴天。” 小明听了很开心。 爸爸又说：“你若安不好，回家抽死你。”

有一天，我问175的妈妈：“妈妈，你长得这么貌美如花，为什么当初嫁给我160的爸爸？” 妈妈幽怨地看了我一眼，说：“我嫁给你爸的时候，我以为他会长高，谁知道再也没长过。”

邻居匹克屡次叫小孩来伏特家借醋，今天又来了：“我家晚上吃螃蟹，借点儿醋好吗？” 于是，伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西：“今天我家要吃醋，请借一些螃蟹好吗？”

在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。 一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。 “好极了，”男的回答，“但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打，地形太复杂了……”

蚕看见男友眼镜蛇跟毛毛虫抱在一起，气得大哭跑回家。 蚕妈问明原因，去找眼镜蛇算账。 眼镜蛇呼冤：我今天出门没戴眼镜啊！ 遇见毛毛虫看不清，还以为是蚕妹子穿了皮草呢！

哥哥买了一桶酒，用封条封住桶口。 弟弟在桶底钻了一个洞，天天偷酒喝。 一天哥哥发现酒少了，别人建议他检查一下桶底。 哥哥骂道：“笨蛋，我桶里的酒是从上面少的！”

小明期末考试数学又不及格，被爸妈“审讯”。 爸爸顺势踢他一脚，骂道：“不争气的东西！” 妈妈接着说：“让驴踢了才考那么点分。” 小明噘起嘴，说：“妈妈，我不许你这么说爸爸！”

你知道吗。 2000年出生的小孩有一个优势。 他们可以轻易算出自己的年龄。

有一天，有一个荷兰人去看电影。那个荷兰人买了票之后，走进电影院。可是过了一会儿，他又走出来买了一张票，再走进电影院。售票小姐觉得很奇怪，但还是卖给他。结果又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票。这次售票小姐就问他说：“不是已经买了票吗？干嘛还要再买啊？”那个荷兰人就很生气地说：“我怎麼知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。”

异地恋，用QQ小号接近男友，每天陪他聊天，各种体贴关心。 现在他为了晚上和小号聊天，骗我说困了想早点睡觉。刚跟我说完晚安，马上跟小号说，睡不着想聊聊，直接把我给憋出内伤，不作就不会死。

某天，寝室里一姐姐大姨妈来了，正好呢，偶要去超市，就顺便帮她买卫生巾。 临走前，这姐姐交代偶：要买苏菲那个最长的啊，2米9的那个。 偶：啊？？ 姐姐… 这姐姐继续：哦，不不不，是290厘米的那个。 偶满头黑线，姐姐啊，290厘米和2米9有区别么？ 你丫买一WSJ比姚明还高。

我：这个怎么卖？ 摊主：这个是真金的，580 我：十块！ 摊主：你可看清楚了，这可是真金的啊！ 我：十块！ 摊主：真金货十块钱怎么可能买的到？这样吧，200块你拿去吧，不能再低了 我：十块！ 摊主：好吧，看你那么执着就卖给你吧 我：我不买，我就练练砍价