1、没钱时，有一群朋友；有钱时，有一群保镖… 2、鸡蛋从外面打破的是食物，从里面打破的是生命！ 3、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。 4、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。 5、书到用时方恨少，肉遇减肥才嫌多。 6、胖子的心里，要有多难瘦就有多难受。 7、把漂亮当资本那是愚蠢，把漂亮当能源那是智慧。 8、富人怕得“劳碌命”，穷人怕得“富贵病”。 9、男人的脸是他的人生履历表，所以，男人越老越吃香。 女人的脸是她的人生损益表，所以常到美容院做“报表”。 10、需要撒谎的时候，尽量沉默；不得不撒谎的时候，尽量不要伤害对方。 11、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。 12、农民工挣钱不容易，出钱更难。 13、乔布斯挂了… 咱福布斯排名又上升了一位…

有一女哥们，典型女汉子。某日聊天，她感叹道：“做女人真难~~” 我：“你是女人？” 她：“来大姨妈的时候是！艹”

昨天跟朋友去网吧，我问朋友我要不要办个会员，朋友说千万别办，我问他为什么。 他说：因为会员卡。

说个我姐们儿的事，此女乃 LZ 大学神人，从小就很 2。话说她上小学时是骑车上学，在路口遇到红绿灯，一般人都是一脚支地，一脚在脚蹬子上。她看边上有辆面包车，就想手扶着车，这样脚就不用登地了。结果…… 你以为车开走了？ no no no~ 面包车的玻璃没关，她的手就直接穿过玻璃按在司机脑袋上了，尼玛司机都倒副驾驶上了…… 擦……

总统大选的日期越来越近，学校也受到这种热烈气氛的感染。 老师正在组织全体学生讨论。 “汤比，如果你成为总统，你做的第一件事是什么呢？”老师问道。 汤比毫不犹豫地回答：“取消作业。”

作文本发回来了，阿光看了，忿忿不平地说：“为什么我会被打一个大叉？太不公平了！都什么时代了，古人可以写‘光阴似箭’，为什么我就不能写‘光阴似炮弹’？”

聊QQ忽悠，叫网恋； 打电话忽悠，叫联络； 发短信忽悠，叫问候。 不用心的叫假忽悠， 带上真诚和祝福的叫真忽悠， 愿你一切都好， 一下就被忽悠倒！

Q：历史上哪个人物经常感到疑惑？ A：路易十六，因为他摸不着头脑

一个12岁的小女孩写信给电视台商业部，说她发现了一种灭鼠药，它比任何药物都有效。 然后又问：是否猫也可以算作研究成果？

我们单位有个司机，平时话特别少，不该说的一句都不说，性格也很内向，挺招领导喜欢的。 昨天开完会，他把车停在门口。领导刚拉开车门的时候，后面有人叫，结果领导就把车门关上了，跟后来的人说话。 结果这司机听见关门声，直接开车走了。他还有个好习惯，开车拉着领导的时候，手机一向是静音的。 结果就是，一直到目的地，才发现领导失踪了……

教徒在打高尔夫，可是就是打不进。 第一次一挥，没进，说了一句：“妈的，我打偏了。” 第二次，没打进，骂：“妈的，我又没打进。” 第三次，没进，吼了一句：“妈的，我还没打进。” 这时，旁边站着的一位教女说：“你一没打进，就一句‘妈的’；你一没打进，就一句‘妈的’，你就不怕上帝在天上用雷劈你啊。” 这时，天上劈了一阵雷下来，把教女给劈死了。教徒疑惑不解。 随即，天上传来一句话：“妈的，我打偏了。”

我侄女今天各种萌： 撞到头的时候说：“对不起，头。” 不小心摔倒的时候说：“对不起，脚。” 在我摸她的头时，她转过头看了我一眼，然后很快转过去小声地说：“对不起，眼睛……”

还记得我中考前，深情地对我同桌说，咱兄弟一场，要中考了，你给我唱首歌壮行吧？ 结果这货沉默了一下，扯嗓子就喊：“来来，我是一个苹果，过过过过过过，过过过过过过过过过过过过过过！来来，你是一个西瓜，挂挂挂挂挂挂，挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂……”

从小有个丑小鸭经过一番努力，变成了白天鹅。 有不少丑小鸭纷纷来问它说道：“你是咋从丑小鸭变成白天鹅的。” 丑小鸭故作高深地说道：“首先要攒钱。” 其他丑小鸭还在追问道：“然后呢？” 丑小鸭接着说道：“然后努力攒钱去韩国，就可以了。先是拔毛手术，然后是种毛，再然后是整容，拉双眼皮，还有把脖子拉长，最后是让小腿变长变细。”

下午去小侄子家玩，看他一直在玩pad，我就问:“你整天这么玩，怎么不花点心思在学习上？” 他说:“你整天管这些闲事，怎么不花点心思在找对象上？”

今天早上赶公交上班。人超级多，听见前面有一奇葩女在大吼。 奇葩女：“别挤啊，裙子都挤皱了，烦人。” 回复她的大姐：“哎哟，嫌挤别坐公交啊。” 女：“谁想坐公交啊，今天限行。” 沉默五秒后，只听见一个细小的声音说：“装，哥昨天还遇见你了呢。”

昨天老妈在那边磨磨唧唧的，不知道干嘛。 我说：“妈，是不是神经病了？” 妈说：“对啊！我就是一个神经病的妈。” 怎么感觉有点不对啊？

小美在职场上遇到了一些挫折，回家跟老妈吐槽。 小美：“真是人心隔肚皮啊，我怎么也没想到他是这样一个人。” 老妈说：“人心是隔肚皮，但是你的心不一样，你的心还隔着三层脂肪呢。” 小美：“老妈你可真是精准打击啊...”

甲：“真把我忙坏了，累死了！下班以后，我要给老岳母买药，找木工做家具，给孩子们补习功课，还要买菜、洗衣服……” 乙：“这样不影响你休息吗？你什么时候休息呢？” 甲：“噢，上班的时候。”

今天早上与同事横穿马路。 同事没有看到后边来的自行车。 但听后边骑自行车的大姐喊了一句：阿弥陀佛。 不知道同事怎么了，脑抽似的，双手合十，说了一句：阿门，愿主保佑我们！

在街上走路，一个呆萌小女孩在后边一直喊：爸爸，爸爸。 起初没听见，后来听见了一回头，小女孩发现只是背影像，愣了一秒钟，“88..89...90..91..…”

微胖高颜值段子 微胖 = 胸大腰细屁股翘，腿长肤白颜值高

大哥的岳父岳母住在东北，我们这里习惯将东北叫作“关外”。 大哥的儿子琦琦今年5岁，他问姥姥住哪儿，我们就告诉他住在关外，琦琦不明白“关外”是什么意思。 一天，琦琦和邻居的小朋友在一起玩，小朋友们都在说自己的姥姥住哪儿，琦琦想了很久说：“我姥姥住在野外。”

到了景区，到酒店开房，服务员说客房全满。 太累不想再去找别的酒店，我就跑到楼上走廊大喊一句：“警察查房！” 然后下楼到总台等待。一会儿，看到几对男女下楼结账。 于是，走到总台问：“现在有空房了吧？”