以前在学校，班里分组作模型，我那组的组长是一女生。 有天，我拿着一张图纸去问组长，她什么时候可以把那个零件做出来。 MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在小组里出现。 她两手一摊，对我说：“我也想给你做的，问题是没那么多时间。看今天晚上我可不可以给你做吧！” 旁边两男生哐地扔下手中的工具，捂着嘴冲出实验室……

做痔疮手术。 大夫：你以前是不是来过？ 我：对啊，一年前来检查过。 大夫：我说呢，看你脸没认出来，一看屁股就认出来了。 我…

A：“你老爸为什么这么有钱！” B：“那年老爸还在国企上班，我还小，很淘气，把柜子上盒里装的红瓶换成了醋瓶子。然后过年的时候，老爸把那个包装好的醋瓶子送给了领导，就这样，老爸下海经商了···”

小明的妈妈叫他在家看门，她要出去。 但是，最后他们家都被小偷溜进去了。 小明的妈妈问他这是怎么回事。 小明说：“你叫我看门，我就拿着门去踢球了。”

我已经过了以貌取人的年纪，毕竟已经以貌娶人了。

物理老师今早上课说，有两只鸟分别站在火零线上，本来相安无事。重点来了：他们两亲小嘴的时候，就瞬间被击毙了。

昨晚第一次去未来岳父大人的家。 吃饭的时候被灌醉了，发生了什么都不知道。 今早起床发现女友一直板着脸，最后才知道晚上他爸把我灌醉，问我为什么看上他女儿。我只说了两个字：“胸大。”

生鱼片是死鱼片

穿着奶牛睡衣到门口扔垃圾，然后这时对门走出来一对情侣，也穿着奶牛睡衣。人家是情侣装呀！ 男的小声说：“好尴尬呀！” 我想了想，只好回他：“不尴尬，我这是斑点狗，咱们不是一个物种。”

今天跟一妹子吹牛，妹子说花了4000买了条裙子送别人了，于是我大呼土豪我爱你。 妹子害羞地说，晚上不要这么直白的表白。 我说，你应该拒绝我，然后说我们做朋友吧。妹子霸气地说，不行，我接受了。

同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。 摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？” 同事：“是的。” 摊主：“你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。”

中秋节的时候，小强拿着一盒月饼礼盒去看丈母娘。 丈母娘一看生产日期，不慌不忙地说道：“女婿啊，你被黑心商家给骗了，这月饼已经过期两年了。” 小强一脸惊讶，说道：“不会吧？这可是您去年送给我的呀！怎么会过期呢？” 丈母娘的脸色一下子不好看了。

小学写作文时，主角总是小红小明。后来有一天，我觉得老用小红小明没意思，便改用了电视里一些角色的名字，结果老师说我写得不真实！ 我就不明白了，小鱼儿与花无缺放学了，就不能一起回家吗？

今天去买海鱼，儿子也跟着。买的时候，儿子问我：“爸爸，这鱼为什么和冰块放在一起啊？”我说：“是为了降温，降温是为了防臭。”他若有所思地说：“知道了。” 回家后，把鱼洗好放冰箱。打开冰箱一看，我的皮鞋放在了冰箱里……

妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰的照片说：“这就是我女朋友。” 她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说：“不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？” 我……

一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！” 他说：“不能戒。” 我问：“为什么？” 他满怀骄傲地答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”

刚刚给10086发了个信息，我好寂寞。 结果10086给我回了个：那就来嘛，死鬼。 我瞬间吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。

邻居：“昨天晚上，您的酒又喝多了吧：” 老王：“您怎么知道？” 邻居：“我家的猫吃了您吐的东西，到现在还没醒来呢！”

大盘走到4500点，有一部分人怀揣着钱，进入股市。 大盘走到4500点，有一部分人怀揣着钱，离开股市。 路上相遇，擦肩而过，相互说了句：这个大SB。

开学第一天老师点名：木棍！谁叫木棍？ 只见一个孩子说：老师，我叫林昆。

我问老公：“你长这么大，从来不做家务，你是怎么做到的？” 他特自豪地说：“靠脸！” 我一听就乐了：“你是说自己长得帅呗？” 他白了我一眼：“我说的是脸皮的厚度！”

一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展双肩，慢慢向她走来，一个拥抱的姿势。 女子非常生气，突然一计无影脚，只听哗啦一声，男子沮丧的说：这已经是第二块了，唉，我为什么连块玻璃都拿不走？

甲：“我觉得我心理有问题。” 乙：“那你可以试试跑步，发泄一下压力……” 甲：“已经跑过了。” 乙：“感觉怎么样呢？” 甲：“我的身体问题比心理问题还大！”

公园里纳凉，一只不知名的狗跑到我身边蹲下。这时，一个姑娘冲狗说：“我带你出来是散步的，不是来相亲的……” 我擦，这不是在骂我吗？ 我冲姑娘一笑：“美女，我如果没猜错，你现在一定单身吧？” 姑娘：“你怎么知道？” 我笑着指了指那条狗：“它看起来身子很虚……” 姑娘看着我，还在思考这句话的意思，我却转身跑了。