周兴是唐朝武则天当朝时的一个掌管刑狱的官吏，他生性贪暴残酷，常常随意在法律规定之外另立刑法，因此老百姓给他起了个“牛头阿婆”的外号，把他比作地狱中的牛头鬼怪，可见对他的怨恨之情多么强烈。 而周兴却在衙门口写了这样的“告示”： 被告之人，问皆称枉；新决之后，咸息无言。 他的用意是说：凡是被告发的人，在他们被审问的时候没有一个不说自己是冤枉的；等到把他们的头砍下来以后，他们一个个都不再喊冤了。

上学时，我宿舍有个室友的脚奇臭无比，而旁边宿舍的一哥们的脚也臭得不行。 一日，两人在那吹牛。我的室友说：“我脱了鞋，我们宿舍的人会全跑了。” 旁边宿舍的哥们说：“我脱了鞋，宿舍的人一个都跑不掉。”

陈光标回国，在机场被匆忙赶来的记者拦住，问道：“陈先生，你收购纽约时报的事是不是被对方拒绝了？” 陈光标挥了挥手，说：“不用买，回程飞机上就有免费的。”

一位老太太带着她的猫在路上散步，一个男子开车撞死了她的猫。 男子很愧疚，对老太婆说：“夫人，我很抱歉，我想我能补偿您。” 老太婆说：“好吧，不知道你捕鼠的技术如何？”

和老婆一枚晚上聊到带小孩，老婆说：“老公，你也辞工陪我一起带小孩吧。” 我回答：“不行，要赚奶粉钱。” 老婆又说：“那你每月多给我200块买零食，孩子的奶我包了!”

偷偷尾随女神来到她的家。到了家门口，敲了门进去了。他们家人做了饭菜，硬要让我在这吃饭。整个吃饭过程，女神对我都冷冰冰的。相比之下，她的家人要热情得多，时不时给我夹菜，特别是她哥哥，说要让我吃不了兜着走。

我的现状：有点小钱就吃了 有点小闲就睡了 有点小事就死了。

一个笨蛋提着12个鸡蛋。 突然，笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。 笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：“测验一下你的智力，你猜出我的篮子里装的是啥，我就给你六个鸡蛋；如能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋。”说完，大笑。 蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：“这不是为难人嘛，能不能多给几个提示？”

公交车站点旁，有个五六岁的小姑娘粘着妈妈，要妈妈抱，爬到妈妈身上。当时正值两点，太阳火辣辣的。 妈妈不耐烦地说：“去，去去，下去，热死你。你热不热啊。” 然后把小姑娘扒下来扔在一边。妈妈在旁边打电话，小姑娘又缠着妈妈要抱，妈妈怒了，不理小姑娘。 小姑娘很郁闷地站在一边，看着不远处的一对情侣火热地抱在一起，女友几乎半个身子都挂在男友身上了。 这时候，小姑娘慢悠悠地走过去，看着那对情侣。情侣看见小姑娘盯着他们，问小姑娘有什么事。小姑娘说：“姐姐，你这样抱着哥哥，热不热啊。” 公交站的人都无语了。

晚上，女朋友刚躺床上，我想跟她要点零花钱：“亲爱的，跟你商量个事呗，耽误你一分钟时间。” 女朋友听完后，立马脱完了衣服，摆好了架势。 我觉得这种行为，深深地伤害了我。

一个经常出没的吸血鬼，被人以木头刺死后，心有不甘的跑去向上帝诉苦：“不公平，为什么一样是受造之物，天使的人缘就特别的好，大家都喜欢他，而我简直就是个过街老鼠，人人喊打……” 仁慈的上帝听了他的诉苦后，决定再给吸血鬼一次下凡人间的机会，并问他：“你想变成什么样子？” 吸血鬼露出两颗尖牙，很快乐地要求道：“第一，我要像大使一样，有又白又软的形象。 第二，我要像天使一样，有两片可爱的小翅膀。 最后，嘿嘿，有点不好意思咧，我想三不五时还最好能吸点血。” 仁慈的上帝听一听，这个简单，于是大手一挥，吸血鬼哗一声，变成了一包“好自在卫生棉”。

有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。” 男女双方见面后，彼此的印象都很好。女孩问：“像你条件这么好，怎么会愿意和我相亲？” 小伙子立刻谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？”

小美某一天从网上看到一个问题：如何判断一个闺蜜是否合格？ 评论区有姐妹回答：和闺蜜逛街的时候你看中一件衣服，在售货员说出贵价的时候，和闺蜜对视她就能立马帮你说出这件衣服的N个缺点的话，那就合格了。 小美：好精辟的答案！

想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他。开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。

晚上，路边公厕的灯坏了。我上厕所的时候，听到隔壁传来一个女人的声音：“看不见，好害怕啊。”于是乎我便拿起手机打开手电筒往里照，结果……不说了，刚从派出所录口供回来......

我和女朋友是同班同学，而且今年都参加了高考。 成绩出来后，这几天不断有人问我们：“你们高考考多少分？” 每当遇到这个问题，我都会一把搂过女朋友，坚定地回答他们：“我们考多少也不会分的，哼！”

1. 我女友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。我没有见过比她再懒的了。 2. 我：“真羡慕你不费吹灰之力就能泡到妞，有什么秘诀吗？” 哥们：“泡妞的确不用吹灰之力，但要费吹牛之力。” 3. 我：你玩儿过的女人年龄跨度有多大？ 哥们：差不多十岁吧。 我：涉猎够广的啊！ 哥们：唉！时光荏苒，记得刚认识我老婆的时候她才二十岁，现如今都三十了。 我：次奥！你丫有病！ 4. 我：谈过几次恋爱了？ 哥们：五次。 我：我次奥，上次你不是说三次吗？ 哥们：大哥，上次你不是这么问的。 我：我怎么问的？ 哥们：上次你是问我谈过几次女朋友。

白天和室友斗嘴，虽然都有点火，但晚上还会挤在一张床上睡。不知咋的了，做梦梦见和他斗嘴，卧槽，立马按住给他两拳，然后这逼到现在都不理我。不说了，手好疼，都打脱皮了。 一日问室友，你怎么看待现在网上的女神？ 室友无奈地摇头说：“哎，就特么跟方便面似的。” 我：“怎么，你要泡吗？” 室友咆哮道：“no，是图片仅够参考。” 一天室友问我：“你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？” 我好奇地问：“什么区别？” 然后这二逼特别淡定地说：“你没有盘子。”

有一胖妇和老公去海边，她躺在沙岸上，舒展四肢，享用着阳光和海风。 这时老公走过去对她说：“你躺着像个大字，不太美观，留意点抽象。” 她看看四周，毫不在意地说：“你看，那个女的还不是这样躺着。” 老公看了看，叹了口吻说：“哎，仿宋和黑体还是有区别的啊。”

今天老婆回来，一脸沮丧，吞吞吐吐地说：“老公，我掉了钱！” 看她紧张的样子，我安慰她说：“没事儿，老婆。” 老婆：“心情不好，不想做饭。” 我一拍胸脯说：“我来做！” 吃过饭后，还主动地洗了碗。 临睡前，我终于忍不住了，问：“老婆，你掉了多少钱啊！” 老婆委屈地说：“掉了一个钢蹦儿。” 我：“……”

还是不要健身了，健身后身体好了多活十年，每年花十万，年轻时得多挣一百万，不划算不划算 。

和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？ 闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？！ 我…

今天陪男友逛屈臣氏，结账的时候想起来洗面奶快没了，我再排队让男友去拿一支，本想让他拿一支磨砂的，张嘴就来了一句“拿带颗粒的那种……”看着周围人似笑非笑的表情，真是没脸见人了！

一位七十岁的老人向医生诉说自己的闲境：“最近我和一位二十六岁的美丽女郎结了婚，但每晚只要一上床，我很快就会睡去。” 医生草草开了一张药方，递给病人。 病人的脸上露出喜气：“医生，你的意思是我能够……” “不，”医生打断了他，“我对此无能为力，但至少必须让她也能睡得着。”