老师：一个拥有百万财产的富翁与一个拥有七个孩子的穷人，谁更满足？
学生：有七个孩子的穷人。
老师：为什么？
学生：因为他不希望拥有更多。
Bethena299
在公园和大爷下象棋，有点紧张。
走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
我：“大爷你怎么知道？”
“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。”
我：“不应该让领导先走吗？”
suzakuink263
今早老板打电话给我，一开口就是怒吼：“你人在哪儿呢？应该8点钟上班的，你看看现在都8点半了！”
“我在自己办公室坐着呢。”
“少TM装！我就站在你办公室里！”
“哦哦，不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了。”
王小麦iii183
梦里想见的人，醒来就该去见她。
青年问禅师：“梦见自己思念的人，该当如何？”
“梦里想见的人，醒来就该去见她！”
禅师微笑着问道：“对了，你梦见的人是谁？”
“我去世的爷爷。”
Vagueness256
一个月前与年轻女老板签约减肥脸，28天了没有一点效果。昨天老板退回了签约款，还赔了我500元。我问原因，女老板委屈地说：“我们减的是脂肪，你的脸是皮太厚，我无能为力，请多多包涵。”
向站长West282
一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。
老婆掌管家中大小事，她说一，老公不敢说二。
一天！
老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒娇地说：“老公！你爱不爱我？”
老公以肯定的声音回答：“当然爱！”
老婆听了便心满意足地继续做家事。
隔了几分钟，老婆又按捺不住，跑去问老公：“老公..老公..你刚才说爱我，是不是怕伤害我？”
这次，老公以颤抖的声音回答说：“不！我是怕你伤害我。”
可爱的小轩儿379
一次我手机从楼上掉了下去，我立马冲下楼捡起手机。还好只是屏保有点刮花了，正当我高兴的时候，听到楼上有人说：“看，我这手机可是正版的诺基亚，看着。”
然后一物体猛划过我的视线，砸在了我手里的手机上…
第二天在手机店里我猛然醒悟，如果当时我手里没拿手机，我就不是在手机店里，而是医院了。
Yanis357
孔子是世界上第一个开补习班的人，不仅有教无类，连补习费多寡，可享受到的福利也都作了规定：
三十而立：交30两者只能站着听课，
四十不惑：交40两者可发同，直到你没有疑问，
五十知天命：交50两者，可知明天小考的命题，
六十耳顺：能出得起此价格者，老师可以讲些你喜欢的话给你听，让你耳顺，
七十从心所欲：上课要躺、要坐或来不来上课，全随你。
Wyhang141
我：“精神不好哎怎么办……”
医生：“最近好好睡觉了么？”
我：“睡了啊……”
医生：“好好睡觉，是指换上睡衣，睡前半个小时不看电视不玩游戏，睡前三个小时不吃东西，关掉电脑和手机，调整好房间的温度和湿度，熄了灯拉好窗帘，在床上盖好被子睡觉。”
我：“哦那我一点都没睡过。”
Lisa-S279
一天，A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。
“你好，能给我点水喝吗？”
A这才发现门口有只蜗牛。
“没有！”
A没好气的一脚将蜗牛踢走了。
几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。
A跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”
夕殿墨寒175
早上在早餐店吃饭，两个孩子由各自的妈妈带着，一张桌子面对面坐着吃饭。
不知怎么的，小女孩忽然对小男孩说：“君子动口不动手。” 小男孩正在喝稀饭，听了没搭理她。
过了一会儿，那小女孩又说了一句：“君子动口不动手。” 小家伙愤怒了，嘴一张，喷了那丫头一脸———最后小家伙还来了一句：“你说的。”
_Osako_344
甲和乙两人聊天！
甲：“借我点钱吧哥们”
乙：“什么事？”
甲：“不方便告诉你。”
乙：“不说什么事，妈的借钱休想。”
甲：“就说借不借吧，要是借咱们还是朋友，不借咱们就是亲戚。”
乙：“……”
TroubleIsFrieng284
将近春节，一市民用香烟点鞭炮！
点燃后，竟然把烟扔在空中，却把炮竹叼在嘴里。
目前此人正在当地医院反省。
花果山水帘洞吉吉国王279
现在不结婚的人真的有那么多吗？
网上铺天盖地地说不结婚，
结果……
我国庆随礼随了几千块。
一千零一個夢270
一老人在公共汽车上，被急刹车撞到一漂亮女人身上。此女回头便骂：“老不死的，瞧你那德行。”
老人赶紧说：“对不起，但你也说的不对。我撞了你，是因为汽车的惯性，而不是德行。”
梅津泰臣330
我：老婆，烟涨价了！
^_^ 听说了，怎了？
我: 玉溪要25才能买到了！
^_^ 恩，那就每天给你25吧！
突然被自己的机智折服了，又能每天多存2元，生活处处是商机！
重来局外人163
一天晚上，某男走进一间酒吧，沮丧地坐下，要了一杯啤酒。
服务生见他不开心，便问道：“先生，为什么这么不开心？”
那男：“我喜欢男人，我的兄弟也是。”
服务生：“那是挺惨的，难道你家没人喜欢女人吗？”
那男：“有，我妹。”
追光之翼337
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他ma没见过裸男呀！
女司机也大怒：我看你他ma从哪儿掏钱！
最是人间special283
现在在我朋友圈里秀恩爱的都给我听好了：
你们现在在朋友圈里晒的亲密照片我都会好好存着，等你们结婚的时候，如果换了人，我就把照片一张张洗出来，塞进份子钱里。
以后等你们有了宝宝，我还会去看看长得像谁，谁让你们这么残忍，还让我们这些单身汪怎么活？
-林煜佳先森384
一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。
这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。” 妻子听后，很受感动。
于是，她对专心致志的丈夫说：“喂！你呢，你何时曾把我视为你身体的一部分呐？”
丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
“喂！我在问你呐！到底我是你身体的哪一部分呀？！……” 妻子再三地问。
丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”
西瓜吃撑了364
我去办公室送资料，看见主任手里拿着个手机，手机上有一张小孩儿的照片。
我见这孩子长得挺可爱，但跟主任似乎并不像。
我问：“李主任，这是您的儿子吧？跟您长得可真像。”
主任听了嘿嘿一笑道：“哦？是吗？真的跟我很像？”
我有点儿心虚地说：“是啊，你瞧这嘴和鼻子，简直跟您的一模一样。”
这时，办公室的大姐在旁边红着脸说：“小崔，快别瞎说了，那是我手机！！！”
自在独行189
女：我们分手吧，我长得太丑了，我们不适合的。
男：没关系，我不介意的！
女：可你比我长得更丑，我介意啊！
男：--------
digching163
以前有人发微博承诺说：要是莫言得奖了，他就切小jj。
结果人家真得了，那人估计没切。
最近又看到有人发微博说：如果这条微博收到一亿条赞我就去吃屎。
结果机智的网友注册了个名字叫一亿条的账号回复说：点了，慢慢吃，别急。
cici_30157
初到城市的我，骑自行车差点撞上一辆宝马。车上的人摇下窗对我吼：“你他妈知道我这是什么车吗？宝马！撞坏了你能赔得起？”
说完扬长而去。
看着他远去的尾灯，我暗暗发誓：我要努力，一定要和他一样厉害，说一口流利的普通话！
等等Kelly352
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