有天老师问大家：“谁知道神农氏有什么功绩吗？” 班长马上举了手：“老师，我知道，是尝百草。” 老师很满意地说：“嗯！不错，果然是班长，都在念书。” 之后，小明不服气地举手了，问道：“老师，你知道神农氏死掉之前说的话吗？” 老师说：“嗯？老师不知道。” 小明说：“老师，我来告诉你吧！那就是：‘啊！这个有毒！’” 老师：“……”

有次和哥们几个吃自助火锅。 一哥们去取菜，都是些青菜、白菜之类口味比较平淡的。 我说：“能不能拿些口味重的。” 他默默地端来一盘黑木耳。

下班时我提议打麻将，然后有个大姐打电话给她老公：“我们两天没那个了，今晚吃完饭早点休息好不好？” 不一会儿，她挂了电话对我们说：“行了，把他吓跑了，去我家打吧。”

经羚羊大婶介绍，斑马先生与袋鼠小姐初次“见面”相亲。 袋鼠小姐想放松一点儿，于是风趣道：“一看你就是个‘黑白道儿’上的人物。” 斑马先生说：“是呀，所以你才是我的最佳人选。” “为什么？” “前天我去抢银行，那么多钱，装到最后，才发现少带了一个口袋！”

你知道我在床上有多厉害吗？我不吃不喝能躺一天！

同事一大姐，把自家上一年级的小萝莉带到公司。大姐工作出了错，主管就批评她。大姐不断点头承认错误，小萝莉就一脸惊讶地看着主管：“哇塞！叔叔，你真厉害，在我家一直是我妈妈说的算的，没人敢说，从来都没见过妈妈还会承认错误的！！！”

老王因为身体原因不能多喝酒。后来，老王去检查身体的时候，医生对他说：“你一定又喝了不少酒吧？你每天喝多少？” 老王说：“4瓶啤酒。” 医生说：“我不是嘱咐过你每天只允许喝2瓶吗？” 老王说：“是呀，可在您之前给我看病的医生也嘱咐我每天喝2瓶！”

女胖子在拼命吃东西。 母亲训斥道：“都胖到没有男人肯接近你了，还这么吃吃吃！” 女胖子道：“那是因为我还不够胖，男人才不肯接近我！” 母亲：“这是什么歪理？” 女胖子：“假如我胖得像地球，万有引力够大，男人不只得接近我，还得围着我转呢。”

历史老师：那群学生真的没办法教了。上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？” 第一个同学回答我说，他和她不熟。第二个同学回答我说，是他的一个网友。第三个同学说，他有她的ＱＱ号码，等下课了上ＱＱ问一下…… 还有一个同学竟然掏出手机说要马上问她。

我老婆的动手能力实在太强了。 她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗。 她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。 具体来说，就是我不做什么，她就督促我做完为止。

妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。” 一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”

那天拿舍友耳机出去玩。 舍友说：“过马路的时候一定不要带耳机，太危险了，如果被车撞了，耳机坏了就不好了。”

多少人梦想着减肥，却不成功，我却轻而易举地从150斤减到了110斤，好想放鞭炮庆祝呢！ 闺蜜问我：“你的体重怎么减下来的？” 我反问她：“你给我说实话，你有男朋友吗？” 闺蜜稀里糊涂地问：“有，怎么了？减肥跟这个有什么关系？” 我苦笑道：“有关系啊，有很大的关系！我和男朋友谈了两年，眼看就要结婚生子了，他却突然宣布要出国，把我丢下了……我苦啊，我把自己关在房子里，三天三夜没有吃一粒米饭。我妈把我劝出来的时候，我就变成了这个苗条的样子……把你男朋友的电话给我，我叫他把你甩了，你也能减成功！” 闺蜜：“尼玛，我不减了！”

有一位美女好友，新交了一个男朋友，很帅，就是经济条件很一般。 我们身边朋友都很不解，觉得以朋友的条件可以找一个更好的男朋友。 问起朋友选择这位男生的原因，她只是淡淡地说：虽然他没什么钱，但是能力强！ 我就想不通了，能力强怎么会混得不好。

十一二岁的时候，跟堂哥去山上放牛，在树上搭了个棚睡觉，跟另外在树上搭棚的人吹牛，说搭得很牛X。 最粗的树枝有差不多比手腕细一点。 堂哥先躺下去睡，我接着躺下，然后最粗的树枝断了！ 没错，断了！ 两个人从空中旋转360度摔在石头上！ 好吧！ 堂哥先着地，我落在他身上，当时都背气了，貌似有一分钟过后才缓过气来。我没事，堂哥腰疼了半个多月。 回家过了差不多一个礼拜，伯伯看着堂哥天天腰疼，追问才把这事儿抖了出来。

两个球迷交警在比赛期间被派去路口值勤。 过了十分钟，对面楼上窗户里飞出一只酒杯，甲交警说：“我们的队进球了！” 又过了十分钟，甲交警说：“我们又进了一个球！” 乙交警发现对面楼上窗户里又飞出一只酒杯。 二十分钟后，对面楼上窗户里飞出一台电视机。 乙交警问：“怎么回事？” 甲交警沮丧地说：“对方进球了！”

去理发店洗头，tony:姐，办张卡吧。 我:不办 tony:不办洗头理发都不划算 我:不划算下次不来了

我一个同学交了个女朋友，跟我们各种炫耀他女朋友会玩游戏，CF打得特别准。 于是他俩就经常一起打CF，结果，一个月后，他女朋友跟一个在游戏里认识的打得更准的人跑了。

刚刚突然下雨，想起楼下的电驴子，还在路边停着，赶紧下楼去推。 到楼下一看，车子竟然没有了。正打算掏手机报警的瞬间，隔壁小店老板三步并两步跑过来跟我说：“你那破驴子真矫情，落点雨砸它身上，就哇哇叫，它一叫，所有的车跟着一块叫…” 听得人心慌意乱，“我给你挪我店里了！！！”

死党！ 等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！ 行不？

周日下午，杨过与小龙女两人出去游玩，正撞见金轮法王。 金轮法王神功已成，功力雄浑威猛，杨过几乎不敌。 小龙女急中生智，大喊一声：“过儿，你忘了明天还要上班吗？” 杨过一听，失魂落魄，随手使出黯然销魂掌，掌随意动，竟将法王打出几十丈远。

你说的考前一个月猛学不会是每天一个小时复习了五分钟刷了半个小时的短视频和二十五分钟微博、小红书吧？

一位外国留学生在大陆某地参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的： “诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”

一日和朋友一起去吃有名的兰州拉面，找了一个空位坐下，拿出本人最爱的百事可乐放在桌子上，和朋友开始享受这美味的拉面。 此时，一位年轻的女孩端着刚买好的拉面来到我和朋友用餐的桌子旁入座，开始享用。 忽然，她拿起了我的那瓶可乐，从容优雅地打开了瓶盖，浇在了拉面上。 当她抬起头看到我张大嘴巴看着她的时候，满有风度地将可乐递给我说：“你也要来点醋吗？” 当时我忍着自己想狂笑的念头，用最平静的口气对她说：“额，这是我的可乐！”