孔融有五个哥哥。有一天，爸爸买了几个梨，特意挑了一个最大的给孔融。孔融说：“我小，吃小的就可以了，大的留给哥哥们吃。” 爸爸听了很开心，夸孔融懂事。 爸爸出去以后，几个哥哥摸着孔融的头说：“弟弟长大懂事了，要是你以前都像今天这样，我们还会打你吗？”

坐公车，一个乘客手机响了，传来了“爸爸，爸爸，我们去哪里啊，有我在就天不怕地不怕～”的铃声。然后站在前门的我听到司机师傅跟着哼唱：“宝贝，宝贝，我是你的大叔，你爸是隔壁老吴～” …… 师傅，你是不是受过什么创伤…

昨天看中了一款车，我对着一窍不通，遂问老公：这车要多少钱？ 老公：十万出头。 我：11万？ 老公：15万。 我：尼玛那叫十万出头？ 出到腰上了！ 过了几分钟我指着一辆奥迪，老公看了眼，说：想都不要想，这出到鞋底子下面了！

我家里的情况是家徒六壁，除了四壁还有二壁！

一位老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。” 大爷说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。 摊主迅速又瞧了一眼秤子，“一斤二两，三块。” 正当我看不过去，想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容地掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。

女人的脸和友谊的小船有什么共同点？ 说翻就翻。

新婚之夜，新娘跟丈夫生气，问：“小青是谁？” 丈夫不明缘由，新娘说：“你背纹了小青二字。” 丈夫一拍脑门骂道：“草！爷年轻时纹的是情，现在长胖了，分开了！”

有没有高大上

妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。。。 丈夫：看什么呀？在哪个频道？

两个人离婚：一是因为房事，二是因为房事。 女孩约的男孩迟到了有两个原因： 1、睡过了。 2、睡过了。

小明：昨天，妈妈给我买了两条金鱼，可惜今天淹死了一条。 老师：小明同学，你见过淹死的鱼吗？ 小明：是我昨天鱼缸里盐放得太多了。

老妈今天早上称完体重，无比惆怅… 咋过个年胖了三斤啊！！ 我说，呦，还挺赶流行，每逢佳节胖三斤嘛。 我妈说问题是我也没吃饭啊，光吃肉了。 吃肉也长肉吗？？？ 呃… 这个，亲妈诶，吃肉不长肉，你是打哪知道的

今天看到一个美女从我身边经过，我伸出脚拌了她，然后我顺手把她搂着，然后说：“此刻我是应该表白还是说对不起呢？” 美女听了，非常激动地对围观的人说：“谁要是出来帮我出气，我就做他女朋友。” 所以…… 医生，还有几瓶点滴，我什么时候可以出院？

某天，有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公交车。他坐在一个神父隔壁。那个醉汉的衬衫很脏，他的脸上有女人的亮红唇印，口袋里还放了空酒瓶。他拿出他的报纸阅读，过了一会儿，他问神父说： 「神父，得关节炎的原因是什么？」 「这位先生，它是因为浪费生命、和*女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是说。 「噢，原来如此！」醉汉喃喃地说后继续阅读报纸。 神父动动脑想了一下，又向醉汉道歉说：「对不起，我刚刚不应该这么直接的，你患关节炎多久了？」 「不是我，神父，我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。」

LZ是个很喜欢看电影的人，经常一个人去电影院看电影。 很多人都觉得两个人看才有意思，但我并不觉得。唯一有这种感觉的时候是情人节那天。 进去的都是出双入对，女孩子都抱着花，就我一个人抱着爆米花，所有人像看奇葩一样看我。 我心里就想，怎样啊，爆米花不是花啊？还能吃呢，你吃一个我看看。

某人收到一份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。 他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。 师兄看了看后，一脸严肃地对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。 他一脸疑惑：为啥？ 师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。

超市结账时发现袋子没以前的厚实了。收银员说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。结果结完账还没出超市门袋子就坏了，零食饮料掉一地。当时就懵了，这降解的也太快了吧!

施工队不专业啊，随时都出人命。

今天饭吃的饱饱的，打了一声嗝：“呃……” 我6岁的妹妹就说：“哥，你都吃了5碗饭了，怎么还饿啊！

某日酒后驾车，刚好遇到查酒驾的，急中生智熄火靠边停车。下车后马上从后备箱拿出白酒一瓶猛灌，这时交警过来了，理直气壮的大吼：“我是停好车才喝的酒啊！” 交警说：“先不说这事，你赶快挪挪车，我们两个同事在你车轱辘底下呢。”

小王：“我和媳妇昨天吵嘴了，她不理我怎么办？” 傻子：“你主动认错不就好了么？” 小王：“有什么办法，让她来找我？” 傻子：“修改淘宝账号密码，修改WIFI密码。”

小明和邻居张大爷一起看赵本山的小品。 看到热闹处，小明说：“酷！” 张大爷觉得奇怪：“那是笑，不是哭！” 小明说：“酷就是好！” 张大爷说：“这孩子傻，哭怎么是好呢？那笑是什么？笑是坏吗？” 小明哭笑不得，发急说：“酷是残酷的酷，就是好得不得了！” 张大爷生气地说：“要是残酷就是好，那善良又是什么呢？”

女：我们分手吧。 男：为什么？ 女：你个子太低了。 男：我比你还高5公分呢！ 女：我前任，都比你高10公分。 男：你怎么不说我躺下，比他们高10公分呢！ 女：啊？你是怎么知道的？

相亲女方问我以前有没有谈过恋爱。 肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。