刚刚有个女孩和我表白， 身材长相那叫一个没得讲，但是我毫不犹豫的拒绝了。 开什么玩笑，能看上我的不是脑子有病就是眼睛瞎了。 我才不要呢！

一天，一位母亲带女儿去吃饭。女儿说：“妈咪，妈咪，为什么那些服务员姐姐要戴口罩啊？” “哦，这是老板怕他们偷吃，让他们戴的。” “哼，怪不得每次你刷马桶要戴口罩。” 啪… 呜呜呜…

媳妇儿是相亲认识的，刚开始没什么感觉。 无奈家里催得紧，只好先谈着。 第一次吃饭闲聊时，我就问她最近忙啥呢？ 媳妇说：“最近在研究俄语。”我一听，心说，瞧瞧，咱跟人家也不是一个档次的呀，人家俄语都研究上了，咱汉语还说得结巴。 于是，就顺口敷衍道：“俄语？不好学哈！” 媳妇儿马上一脸疑惑道：“好学呀。”说着就见她把脖子往前一伸，嘴巴一撅：“嘎…嘎…” 我刚喝一口啤酒，差点喷出来。 打电话给老妈，我就跟我妈说了，我非她不娶。

结婚前，跟老婆为了婚礼忙前跑后。那段日子也好久没下雨，空气燥得狠。终于忙得差不多了，跟老婆坐阳台休息。突然天开始阴起来，我说：“天要下雨了。”老婆接了一句：“老娘也要嫁人了……”

女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？ 医生：我叫你把舌头伸出来，是要你在我开药方的时候能安静点。

不管天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热，我只想告诉你，这些都不关你的事！ 五一节快乐！

公交车上人满为患，售票员向正准备上车的人嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！” 车上的胖MM忽然要在这里下车。她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”

风趣屌丝男把妹绝招 小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：“你好，请问这里是给动物看病的吗？” 她微笑着回答：“是的！” 哥们抢先一步躺在了病床上：“请给我检查一下，我是程序猿！” 我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：“也请给我检查检查，我是单身狗！”

某人想送他的儿子到学校念书。 老师说：“我可以收下他，只是你要交一大笔学杂费。” “不会吧，那还不如我用它买一头驴呢。” 老师回答说：“假如你用钱去买驴，不让孩子上学，那将来你家就会有两头笨驴了。”

早上拉屎算不算早泄呢？

我：“‘意中女孩有男友，也许要好过没男友。有男友，你的敌人只有一个；没男友，你的敌人是全世界。’……嗯嗯，这话说的不错。” 学霸：“这么说来，她现在的男友是击败了全世界的人类最强男，你还有胜算么？” 我：“……”

丈夫下班后回家，一进门儿就嚷嚷说：“啊，咱们今晚上吃冷餐！” “的确是吃冷餐，可你怎么知道的？”妻子好奇地问。 “因为屋子里闻不到一丁点儿糊味……”

4岁的施栋叫爸爸做事，爸爸多不理睬，却发现爸爸对妈妈惟命是听。 一次，他向爸爸大喊：“给我拿一只苹果！我是妈妈。”

有一只公鸡，一只母鸡，一起在家看电视。母鸡怀孕了，突然肚子疼，对着公鸡说：“老公，老公，人家肚子疼，可能是胎动。” 公鸡说：“你有病呀，你有个屁胎动，你那是蛋疼。”

After burying his mother nine months earlier, a client of the local mortuary finally had enough money to purchase the expensive coffin he'd originally wanted. So we exhumed the body and transferred his deceased mother into the new steel casket. "What's so special about this coffin?" I asked the funeral director. He replied, "It has a lifetime warranty." 在将母亲下葬9个月后，当地殡仪馆的一个客户终于攒够了钱去买那副他早就相中的价值不菲的棺材了。他把母亲的棺材挖了出来，将尸体转移到了那副新的钢制棺材中。 “这副棺材有什么特别？”我问葬礼的承办人。 他回答说，“这种棺材终生保修。”

学校规定：学生每两星期要去老人院探望老人一次。 其实我们都不愿意去，但一方面由于学校规定，一方面觉得老人在院里挺可怜，也就乖乖地去了。但都只是勉强应付。 一天，我们又去探望。谁知听到老人们在谈天，内容如下： “今天又有学生来了。” “是呀，其实我们真的没有时间去跟他们聊，院里的节目我都忙不过来啦。” “但他们也挺可怜的，学校要求来，大概是学习闷吧。” “那就应付一下好了，让他们好过点。” “……”

暗恋班上一个练散打的帅哥，怎么暗示他都不明白。 某天，我鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没有署名。 那天，我飘逸地等在树下。那帅哥来了，身后还跟着一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书？！”

小子有眼光啊。弟弟因工作原因，带着上幼儿园的侄子从美国回来了，小侄子被安排在小区附近的幼儿园。 中午，幼儿园的老师过来，告诉弟弟说：“你这孩子该管管了，见着女同学都要抱住脸贴脸。现在班里的男同学都开始学他了……” 弟弟赶紧解释：“这孩子已经习惯国外的问候方式了，等下回来我好好教他。” 老师沉默了一会，说：“我也是这样安慰自己的，可是观察了好几天，发现他从没抱过丑的女生。” 弟弟……

小明问禅师：“我和女友分手了，我是否和爱情无缘？” 禅师笑而不语，把小明带到正在比赛的球场。 小明大悟：“您的意思是，爱情的意义就像一场比赛，只要过程努力过，结果如何并不重要？” 禅师闭上眼睛道：“你分手，关我球事？”

大家要是在外面被欺负了，可以报我名字，这样可以拖延个5秒钟。

一男要结婚了，夫妻俩都是第一次，便问医生应该怎么做？ 医生说，看到外面那两条狗了吗？你们照做就可以了！ 两个月后再见医生，医生问性生活如何，男子答曰：很好！就是在外面做太冷了。

今天，和单身的朋友一块吃饭，她说起自己每天的行程安排。 白天上班，晚上锻炼，完了再逛街溜达一会，有时会去唱K看电影，很晚才回去洗澡睡觉…… 我：“你还是应该抓紧结婚。” 朋友：“你是觉得我一个人孤单吗？” 我：“不是，我是觉得你这么自在，我眼红。” 朋友：“……”

昨天公司聚会，饭后去KTV唱歌，我终于知道了什么叫拍马屁！ 领导在那里唱歌，然后一名同事故意把歌切了。领导面色不悦，那同事来了一句：“对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢！”

小时候，家长包括老师都会鼓励我们去多做好事。那天就是这样，我跟同学扶了一个老奶奶过马路。老奶奶特别高兴，问了我们一句：“你们叫什么名字？” 结果同学喊了一声：“雷锋！” 而我却喊了一声：“红领巾！” 然后…… 然后我们俩就打起来了……