昨天带二货媳妇下馆子…… 吃完饭我逗她说:“你付钱吧!” 媳妇幽怨地看著我说:“姐夫,你怎么这样啊!小心我回去告诉我姐,你带我出来开房哦……” 尼马!我瞬间成为焦点人物,边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样…… 赶紧付钱,拉着媳妇走人……
牙科医生对病人说:“拜托!您能不能惨叫几声?叫的声音越大越好!” 患者很诧异地说:“可是,我一点也不觉得疼啊?” 医生:“帮帮忙吧!您看候诊室里还有那么多病人,我怕赶不及去看六点钟的球赛了!”
今天女同学来我家玩,她看到我电脑桌上放着一盒抽纸,就问我:“女生电脑桌上放纸巾是看韩剧时用来擦眼泪的,你们男生放了干嘛?” 我回答说:“看日剧用来擦鼻涕的啊。” 你以为呢?
公司聚会,KTV里一位最大的领导正在唱歌,我不小心点错屏幕,切了歌。就在那几秒的尴尬时间,我说:“我以为是原唱,没人唱就切了。”
油价涨了,突然阴云遮天,顷刻小雨淅沥沥的下了起来。你立马拿着脸盆往外跑,邻居看见了问:我有伞,脸盆不挡雨。 你:挡什么雨,我去赚钱,油都8块多了,没听说春雨贵如油啊!
本职是医生。 有一天,给患者用电脑开医嘱。 患者转头把我举报了,说我给人看病还玩电脑……
起晚了,骑摩托往公司赶,路上遇到同事正火急火燎的骑着自行车飞奔。我说:你骑自行车肯定迟到,我带你一程吧?他说:我车子咋办?我问:你车子多少钱买的?他说:二手市场,80买的。我说:迟到扣全勤奖加工资110。他不假思索的把车往路边一推,坐上我摩托车走了。 然后……然后我们两个都迟到了。
一天几个室友在食堂吃饭,大厅电视正在播放清宫剧。饭吃完了,想擦嘴,发现没纸,就问室友,谁有纸?话音刚落,电视里一声悠长绵软的太监音响起:“皇上有旨”。
刚刚10086跟我打电话了解业务,无聊便接了。 问到:先生,我看您近来的手机话费上下幅度很大,是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因吗? 我答:被甩了… 客服MM憋不住笑了。
答:因为它的名字就叫汤圆。 方的汤圆吃不下去,会卡在喉咙里。 因为嘴巴是圆的。
学校ATM取款机排了老长的队,仔细一看,队伍中有只小黑狗,狗狗很自觉地排队依次往前进一格。到了它时,它不自然地摇摇尾巴走了。 后面一男生说:“它发现没带卡。”
舍友们都在睡觉,我在床上看笑话,不敢笑出声,怕吵着舍友睡觉。于是用被子捂嘴,但身体还是一抽一抽的。忽然,上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。
医生问他的女儿:“你没有告诉约翰说,我认为他不是个有出息的小伙子?” 女儿:“告诉了,可是他一点都不气恼。他说,这不是你第一次作出错误的诊断了。”
初中时写作文,一同学写他母亲,写了个对联: “母亲是天,母亲是地,有了母亲可以上天入地; 母亲是风,母亲是雨,有了母亲可以呼风唤雨。” 我们都感觉蛮对称的…… 直到语文老师义愤填膺地念了出来,吼了一句:“你妈是孙悟空啊!” ……
快年底了,决定找个算命大师看看。大师掐指一算,点头啧啧说到:“你过些天会有一次大运。” 我高兴极了,问大师:是官运?财运?还是桃花运? 大师收了一百元后说:“是春运…”
大学的一次考试,大家都很自觉,偷偷地在底下抄,但也不敢乱来。唯独第一排的一个奇葩,把书都拿出来了,就放在桌子上抄。老师走过去踢了一脚那哥们的桌子,说了句震惊全场的话:“滚到最后一排抄去,一点技术含量都没有,还跑到第一排来,影响多不好…”
相亲女方问我以前有没有谈过恋爱。 肯定谈过啊,自恋为主,暗恋为辅。
小明第一天上幼儿园,放学回来的时候对爸爸说:“爸爸,老师今天说,以前养一只小鸡至少要半年才能长成,现在四十多天就能吃了,这是为什么呀?” 爸爸想了想,然后说道:“那有啥的,我和你妈在一起七个月就有你了,别人都是十月怀胎,儿子你说为什么呢?” “叔叔,我不知道。”
以前的南京红学:研究红楼 现在的南京红学:研究红爷
女生天天给男生送便当,送了两个月。男生害羞地对女生说:“便当很好吃,我...” 话没说完,女生说:“真的吗!那是我哥哥做的,他喜欢你好久了!”
记得我初中的时候,半夜被尿憋醒了。 突发奇想想上林子里尿尿,然后就听到你懂的声音。 然后,我就把拖鞋脱了,蹑手蹑脚地走了过去。 把那对男女挂在树上的衣服给拿走了。 然后…… 就没有然后了……
A:“自从穿上我妻子设计的防盗服,我的钱包再也不会丢了。” B:“快给我画个样子,回去我也照着做二件。” A:“从外表看和你这身材的衣服差不多,就是没缝兜。”
当全国人民欢呼神舟11号圆满回家时,我却在为他们单位的财务操心:景海鹏和陈冬的旅差费咋填? 按出差呢,还是会议? 有文件没? 住宿费咋开? 算不算带车? 伙食补助按省内、省外还是国外? 目前还没有大气层外的标准。 除了去和回的两天算一百八,中间是算助勤还是其他事务? 不知道当年杨利伟他们怎么报的账… 唉!
护士:“不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的门就晕倒了!” 医生:“赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!”