单身妹纸一枚，年龄到了各种恨嫁。昨晚做梦终于如愿以偿嫁人了，生娃了。还不小心被孩子尿一身，可LZ梦里各种欣慰啊……笑醒一看，昨晚暖脚用的热水袋被我紧紧抱在怀里，还特么在漏水……

这想法不错呀。 今天去表哥家，看见他4岁的儿子坐在地上哭得昏天黑地的。 我：你儿子这是咋滴了，哭成这样。 嫂子：他能咋滴，他坐在盆子里想要把自己端起来。 我：……

花钱前：你不爱自己了吗？花钱后：你打算不活了吗？

“走自己的路，让别人说去吧”的文言版本是“两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山”。。。 ——就是这么自信

唐僧骑马骑累了，想坐车。 沙僧去路口打的，没成功，司机说他行李太多了。 换八戒去，也没成功，司机嫌他太胖，拉着费油。 就边悟空去，也空手而归，司机说他毛太多，怕掉在车上不好清理。 无奈之下，唐僧只好自己亲自出马，好不容易拦下一辆空车，唐僧道：“贫僧三藏，从东土大唐而来，去住西天。” 司机一摆手：“老子不上西天。” 油门一轰，走了…

我在做卫生的时候，老婆在一边看电视，我就过去说：“为什么你在看电视，我做卫生呢？” 老婆得瑟地说：“我有老公，你有老公吗？”

哥们刚买个破车，得有三四手了。 晚上一块喝酒，这哥们见夜深人静，加上喝大了，竟然醉醺醺地把车开回去了。 第二天就被警察找上门了。 结果不是因为酒驾，而是盗窃下水道井盖，危害公共安全。 哥们后来回忆，当时开车在路上，听见咣当一声，下车一看，黑乎乎的掉了个零件，心想，到底是老车了，零件都能掉。 然后费死力把那个井盖搬车上带回家了。

学生向校长反映学校食堂的饭菜特别难吃，完全不对他们的口味。 校长听后很重视，把食堂的大厨找来，批评加警告地说：“如果不马上改进，你就走人吧。” 大厨辩解道：“校长您还不知道吧，他们天天在食堂里抱怨你讲的课不好，这些孩子们的话，您不必放在心上。”

宿舍一兄弟喜欢一女汉子，两人的关系也不错，经常一起打球。有一天，他鼓起勇气告白，谁知这女汉子说：“我只把你当兄弟啊！” 他万念俱灰地低下头，片刻后，突然抬起头来，收起了之前的失落，试探地问：“兄弟，能搞基吗？”

儿子叫了几个同学来家里玩。 作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。 后来我出去买菜，在门外听到有人说：“你爸真不简单，终于肯走了。”

生为中国人，死是中国魂。 至今思项羽，不会说英语。

你是不是喜欢我啊？ 前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了。在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边。结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？” 他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”

前几天聚会吃饭，舍友拿了一瓶82年的拉菲出来开着喝，大家都喜欢喝。 今天到我家吃饭，我拿了瓶2012年的花生牛奶，他们都不喝，难道是年份不够？

晚上开会，经理突然问道：“我放在会议桌上的手表丢了，现在熄灯五分钟，大家一个接一个地走出去，请拿手表的人，把那只表放在门口的桌上我就既往不咎。” 五分钟后，灯亮了。 桌子上不仅没有手表，台钟也没了！

今年下午在学校上厕所，快好了，一个学生把门推开了，我愣了下，她把门又关起来了。只听她和她的小伙伴说：“是老师。”两秒钟过后，那个女孩又把门推开了，叫了声“老师好”，又把门关上了。孩子，你是在逗我的吧！！！

饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。 说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我，我仔细一看，我去，辉腾… 我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了… 真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

有一个外国人，刚来中国不久，他只会说两句中国话：“很好、更好。” 一天，一个中国的仆人说：“我要请假两个星期。” 外国人说：“很好。” 仆人说：“因为我的父亲死了。” 外国人说：“更好。”

医生：“您的头多长时间疼一次？” 病人：“每5分钟必疼一次。” 医生：“那么，每次疼多长时间？” 病人：“至少15分钟。”

“都说出家人慈悲为怀，唐僧师徒4人在女儿国喝了子母河的水后怀孕了，但最终还是要打掉，这不就是杀生了吗？他们怎么可以那样呢？” “因为这是《西游记》，如果4人不喝落胎泉的泉水打掉孩子，这《西游记》最终会拍成——《爸爸去哪儿》？”

我没在找工作，但我定期向很多公司传简历，这样我就可以询问薪水范围，不管他们说多少，我都会回答这太低了。我尽我所能让你们其他人得到更多的薪水！

我家TT都是老公负责，我也不知道价格，也不知道还有多少。今天心血来潮，看到有个网站在卖进口的TT打折，六个两百不到，就买了。老公回来后，我神秘地告诉他我买的TT的情况，没想到他说了一句：“我的JJ是金的啊，用得着这么高档的吗！” 无语至极！

三个朋友在一起吃饭，并且决定各付各的帐单。 吃完饭后，服务员走过来问道：“你们还需要来点点心吗？” “不用了，我吃饱了。” “谢谢，我可以了。” “再也吃不下了。” 服务员：“今天的点心是赠送的。” “哦，那给我一块蛋糕。” “我要巧克力的，谢谢。” “我可以要双份吗？”

老李特别爱喝啤酒，但他妻子却说喝啤酒也伤身体，坚决不允许他喝。老李突生一计，把啤酒倒进补脑药水瓶里，说这是医生让喝的，还让妻子尝过。妻子信以为真，于是他天天都能喝上啤酒了。 有一天，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉强尝了一口，立刻吐了出来：“这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是补脑药水！”

我可能是一个不会讨价还价的人。 别人还价：根据了解的专业知识和行情，噼里啪啦地说出一大串不同的理由，能让店主既无奈但是又心服口服地给折扣。 我还价：“老板便宜点呗？” “已经最低价格了。” “那就这件吧。”