Wherever I drove my old car over 55 miles per hour, it vibrated terribly, so I decided to sell it. My first customer wanted to buy the car, and I battled with my conscience over whether or not to tell him of the vehicle's problem. Finally, I did the right thing. Expecting him to drop the deal, I was surprised by his reply. "That's okay," he said. "I'm buying this car for my daughter. If she complains about a vibration, I'll know she's driving too fast." 每当驾驶我那辆旧车时速超过55英里时，它就剧烈地震动起来，所以我决定卖掉它。 我的第一位买主想买这辆车。围绕是否告诉他这辆车的问题，我经历了一番与良心的较量。 终于我做对了。我想他会放弃这个交易，却对他的回答吃了一惊。 “那没什么，”他说，“我是给我女儿买这车的。如果她抱怨震动的话，那我就知道她开得太快了。”

一对年轻夫妇，结婚第二天就来到民政局办离婚手续。 工作人员十分不解，问出现了什么问题。 两个人支支吾吾地说：“昨天晚上，我们看了一下来宾给的分子钱，就决定离婚了。” 工作人员不解：“是不是太少了？” 年轻夫妇摇摇头说：“我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！”

小时候跟我妈吵架一次，被踹到了厨房。 我恶狠狠地说：“你再过来，我就还手了啊，别以为我打不过你。” 我妈冷笑到：“有本事你就把酱油瓶子举起来砸我呀！” 我二话不说，举起瓶子，准备威胁她。 结果酱油灌了我一脖子。 我妈：“哈哈哈哈，和我斗，那酱油瓶的盖子是松的，哈哈哈哈哈哈。” 那天，我哭得比任何一次战败都惨。

宿舍有个小师妹长得很清秀很帅，1米7多，经常抱怨要是自己是男生就好了。 有一天我忍不住搭话：“对啊！要是你是男生，我们宿舍就不用买那么多黄瓜了。” 说完全宿舍都安静了！ 我是不是暴露了什么…

胃病，抑郁症，近视眼，贫血，低血糖，厌学，失眠，肠胃炎，鼻炎，焦虑，社恐，以上每个大学生和打工人至少占3个。

一个虔诚的阿拉伯穆斯林女性在伦敦打了一辆出租车，她要求司机把收音机关掉，因为她的宗教中是禁止听音乐的。 司机礼貌性地问她为什么？ 穆斯林姑娘解释道，在圣先知的时代，没有音乐，尤其是西方音乐，这是代表不忠者的东西。 司机关掉了收音机，并停下了车子，打开车门让穆斯林姑娘下车。 姑娘惊讶地问：“你难道要拒载？” 司机回答：“在圣先知的时代，没有出租车，没有音乐，但也没有炸弹，没有飞机劫持，没有自爆式袭击，割喉和石刑。既然你要遵循你的宗教传统，那么闭嘴在路边等你的骆驼吧。”

奶瓶都化了，化了… 宝宝原本喝的一个玻璃奶瓶被摔碎了，于是楼主给换了PPSU材质的，心想这下总万无一失了。 万万没想到，现实告诉我实在太天真了。 今天婆婆让我煮一下奶瓶，我放到锅里后就去上班了，结果婆婆忘了这锅奶瓶，奶瓶都化了，化了…

父子打赌：儿子对父亲说：“现在社会都是以衣帽取人！” 父亲不信！ 父子遂打赌。父亲穿破旧衣服进入酒楼，无人理睬；儿子衣履光鲜，昂首进入，店家非常热情地端茶倒水。儿子对服务生说：“给那角落的老头上好酒好菜！我买单！” 服务生不解，问：“为何？” 儿子说：“我和他儿媳相好！” 服务生领命。看老头吃得欢，不屑地说：“他和你儿媳妇好，你不揍他？” 老头笑了，说：“他和我儿媳好才几年？我跟他妈好了几十年了！” 服务生当场晕倒！

今天上语文课，老师讲到项羽之死，讲大风歌。老师问有谁知道歌词，就听旁边的一位大神幽幽唱道：“大风车吱呀吱呀呦的转，这里的故事真好看…”

我一直没有弄明白：为神马现在的一些国产电影下面都有英文字幕，难道这些烂片还能在国外上映？

大家交朋友的时候一定要慎重，尽量多交一些酒品好的朋友，昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了！ 卧槽，原来他是一个同性恋！ 最可气的是，第二天他把这事给忘了！ 害我白高兴了一个晚上！

中国中老年人听到小孩跳楼了：正常 听到Gap 一年：完了

爸妈两个人去吃龙虾了，于是我在微信上发朋友圈，说我爸妈去吃龙虾竟然没叫我，难道我是充话费送的。今天看一妹子给我评论：你爸妈充话费竟然不选花生油而选择了你真是奇迹！

什么东西看不见摸不着但很重要？ 普通青年：空气。 文艺青年：爱情。 我：WIFI。

昨晚上，小柯做了个奇怪的梦，他梦见自己老婆跟楼上邻居跑了。他醒来后一直忐忑不安，于是，便去找算命先生解梦。。。 先生让小柯把自己梦到的情况先说一遍，然后他掐指一算，笑着安慰道：“兄弟莫怕，你梦到的情况与现实是相反的！”。。 小柯喜笑颜开道：“你是说，我老婆不会跟楼上的邻居跑？”先生赶紧打住小柯：“不，我是说，你老婆会跟楼下的邻居跑！”。。 小柯惊得一屁股坐到地上。不过，他很快又一骨碌爬了起来，指着先生吼道：“尼玛，我家住一楼，哪来的楼下邻居？！”。。 先生闻听，不慌不忙地解释道：“如此说来，那就更危险了。你这梦说明，地狱里的阎王爷已经看上你老婆了！”

生病吃药，嫌苦。 老公买来小蛋糕，把药夹在蛋糕里让我吞。 果不其然，一点也不苦，表扬老公：“你怎么那么聪明，想出这么好的办法！” 老公：“以前在老家下老鼠药就是这样下的！” 我……

今天出去买东西，路过一眼镜店，门口销售小妹突然对我说：“帅哥，你东西掉了！”我回头看看：“没有啊！”那妹子说道：“东西掉了都看不到，赶快进来配副眼镜吧！全场八折！”我听完，扭头扬长而去，“帅哥？你自己先配副眼镜吧。”

一位著名的心脏外科医生过世了。 葬礼上，棺材被做成一个巨大的心脏形状。 仪式结束后，那颗巨大的心脏缓缓打开，医生大体顺着滑了进去，然后心脏永远地闭合了。 场面非常庄严感人。 这时，人群中有个人突然忍不住笑出了声。 旁人责备他：「你怎么能在这种场合笑？」 那人擦着眼泪说：「对不起，我只是在想......我是个妇产科医生，等我死的时候......」

久旱逢甘雨，雨后带雹子 它乡遇故知，遇见借钱的 金榜题名时，同名同姓的 洞房花烛夜，碰见实芯的

不要总说自己是牛马了，耕牛只是春天忙，打工人一年四季都要忙。

两岁的女儿很聪明，会数数，会背诗，会童谣，会跳舞唱歌，甚至会点英语。可有一首歌总是不好好唱：“小燕子穿花衣，明年春天嫁给你……” 她爸爸一头黑线说：“宝贝不对，重唱。” 她想了想，唱到：“年年春天嫁给你……” 她老爸说：“宝贝，实在不行就按你原来那个版本唱。”

等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根。 一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

真是我的亲妹子。一次和妹妹去吃宵夜，一般都是我付账。这次学乖了，故意不带钱包。 吃完了，我说：“哎呀，没带钱包，怎么办？跟老板赊账？” 只见这货慢悠悠地从她的包里拿出我的钱包，我的天呀！ 然后她说了一句：“就知道你丢三落四的，刚出门看到你钱包没拿，我帮你拿来了。”

不动声色的单身多年，今天终于有人介绍个对象。 相亲的时候，她直接问我：“你是不是爱吃藕啊？” 难道是缘分，难道是心灵相通？ 我赶紧问她：“你是怎么知道的。” 她冷冷地道出真相：“因为吃藕丑啊！” 靠，伤了我的心啊！