Unexpected guests were on the way, and my mother, an impeccable housekeeper, rushed around straightening up. She put my father and brother to work cleaning the guest bathroom. Later, when she went to inspect it, she was surprised that the once-cluttered room had been tidied up so quickly. Then she saw the note on the closed shower curtains. It read, "Thank you for not looking in the bathtub." 不速之客就在路上，我妈妈是完美的家庭主妇，正忙着整理。她分配给爸爸和哥哥的任务是打扫客人使用的浴室。 一会儿后，当她检查时，她吃惊了，一度杂乱的房间被打扫干净了。她看到浴帘上有张纸条，上面写着：“谢谢你没往浴缸里看。”

刚出来厕所遇见领导，领导见我就说：你这小伙子上班怎么那么匆忙，内裤都不穿啊？ 我就急忙问他是怎么知道我没穿内裤的。 领导看着我的裆部：你T倒是把拉链拉上啊！

不作就不会死

开我东阁门，坐我西阁床。 脱我战时袍，著我旧时裳。 当窗理云鬓，对镜帖花黄。 出门看伙伴，伙伴泪两行： “同行十二年，终于等你化好妆。”

最近学校老师不知发什么神经，整天抓早恋的事，说：学校不让谈恋爱，若是不幸被捉住的，双方必须回家反省。 今天我女友就因为这事被老师发现，回家反省了。 可为什么我还在学校？还有，我男舍友去哪儿了？

今天在街上看到有一个很漂亮的妹纸在靠着墙低头玩手机，然后我过去一个“壁咚” ，妹纸呆呆的抬起头看我，然后我们两个深情相望，最后我默默的把鞋脱下，将里面的沙子晃了出来。 哎妈呀，别提，舒服多了。 不过妹纸为什么就跑了？ 在线等急…

甲：为啥这么高兴？ 乙：我一直暗恋的妹子，今天和她一起乘电梯的时候，她跟我说：“我会记住你的。” 甲：哦，是吗？她对你也有好感啊？ 乙：这个就不清楚了…… 甲：那她怎么跟你说这话？ 乙：她到十五楼，我到五楼，我只是把五楼以上的每层都按了一下。

有一天的物理课，老师在课堂上讲得口沫横飞时，有一位同学举手。 师曰：这位同学有问题吗？ 生曰：我想大便... 师曰：都这么大了，说话不会用文雅一点的话吗？ 生马上再举手说：老师，我的肛门想吐.......~^.^~

偶然间听到一对男女对话...... 男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。 女：是吗？ 我再给你一次机会，你重新说。 男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。 女：嗯，下次说话注意点儿......

有个女同胞自从怀上宝宝，脾气大得不行。 有次，老公哄她开心，说：“小宝宝是上天赐给我最好的礼物。” 女同胞听了，两眼一瞪：“那我是啥？” 没想到，老公不慌不忙地回答：“你是上天呀！”

小孩回家对妈妈说：“今天在公交车上一个漂亮阿姨说爸爸没安好心。” 妈妈问：“为什么？” 小孩回答说：“爸爸叫我给漂亮阿姨让座。” 妈妈又问：“那是行好事，为什么阿姨说他没安好心呢？” 小孩回答说：“因为当时我正坐在爸爸的大腿上。”

看不懂不叫看不懂，叫--晕 见面不叫见面，叫--聚会 有钱佬不叫有钱佬，叫--VIP 提意见不叫提意见，叫--拍砖 支持不叫支持，叫--顶 强烈支持不叫强烈支持，叫--狂顶 不忠不叫不忠，叫--外遇 追女孩不叫追女孩，叫--泡妞 吃不叫吃，叫--撮 羡慕不叫羡慕，叫--流口水 乐一乐不叫乐一乐，叫--happy 跳舞不叫跳舞，叫--蹦的 东西不叫东西，叫--东东 别人请吃饭不叫请吃饭，叫--饭局 兴奋不叫兴奋，叫--high 特兴奋不叫特兴奋，叫--至high 有本事不叫有本事，叫--有料 倒霉不叫倒霉，叫--衰 单身女人不叫单身女人，叫--小资 单身男人不叫单身男人，叫--钻石王老五

宿舍里的小刘正忙着学英语，他不断地练习听力，就是不见提高。 有一天，大家在宿舍吃饭，小刘正津津有味地听着他的广播。他开心地对我们说：“啊，我觉得我的听力有很大的进步，现在，我能听懂它说的是什么了！哈哈！” 大家都没在意，只见小刘边听还边不住地点头。 过了一会儿，广播中忽然传出的声音让我们喷饭。你猜是什么？“法语广播现在结束！”

当年李彦宏被泼水，既没有躲过这一瓶，也没躲过夏一平。

一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？ 有人回答：救命啊、救救我、草泥马、要死了...之类的。这是一大神默默回了一句：筋斗云... 秒杀全场！

包公升堂，问堂下击鼓者：您是伸冤？ 击鼓者：深渊也在凝视你？

有一位警察大哥带了只猴子给他上司看，他上司就说他：“你搞什么猴子把戏？” 警察大哥说：“这猴子在大街上到处乱跑，什么法律都不懂，我把它捉了回来，治它的罪。” 上司说：“天啊，你怎么那么笨？捉到猴子就把它带到动物园去嘛，带给我干嘛？带它到动物园去。” 后来那警察大哥就带猴子出去了。 三四天后，还看见他跟猴子手拉手打开警车门让猴子坐进去，正准备开车，他上司跑了出来说：“天啊，为什么到现在还把猴子留在这儿？我不是叫你把它带到动物园去的吗？为什么还在这儿？” 警察大哥：“我有呀！我已经带它去了动物园，今天带它去看电影！”

法官大人，我真的不知道她是怎么死的！ 我只知道我把她埋下去时她还活着啊！

以前：别骂我了。现在：你骂我也没用。

有一次，小强公司聚餐，吃完饭大家打算去KTV唱歌。 领导点了一首经典老歌，唱到副歌的时候，突然有人切歌了。 领导刚想发火，切歌的同事说道：“我刚才没注意，听着以为是原声，以为没人唱，所以就切歌了。” 小强不禁在心里竖起了大拇指：拍马屁拍得好！

五一假日游来临，各大景点的门票纷纷涨价，提高了百分之二十以上。 游客说：“你们提高门票价格会让游客难以承受。” 买门票窗口的人说：“我们稍微提高了入场的门槛，你们嚷什么。” 游客说：“看来还是乘坐直升飞机鸟瞰一圈不受气。”

没钱真的太惨了，我只有1块钱，连2元店的吃亏上当都买不到！！！

如果你此时正在上课很无聊的话，那么你可以伸出你的左手，肘部放在桌子上，摊开手掌，手心对着左耳，捂住耳朵。然后，缓慢地，手掌与耳朵分离，分离……直到手掌心与耳朵有10到15公分的距离。然后，停止移动，保持这个姿势，一直保持。不一会儿，你就会有意外的惊喜……

小红：妈妈，小明今天要我嫁给他！ 妈妈漫不经心地问：他有固定的工作吗？ 小红想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！