好怀念在大学读书的日子。 这句话的原意是：打游戏打到天昏地暗又不用工作赚钱太爽了！

小学老师布置作业，要求同学们写一篇不少于400字的读后感。 小明愁坏了，怎样才能完成任务？ 他灵机一动，找来一个400字左右的小故事，从头到尾抄了下来，最后加上一句：“读完这个故事，我感到非常开心。” 一数，还差两个字，于是把最后一句改成：“读完这个故事，我感到非常非常开心。”

课堂上，小彬把手举起来，老师问他要干什么，小彬说：“我要拉屎！” 引得全班同学嘻嘻哈哈地发笑。 老师批评小彬说话不文明，不尊重老师和同学们，并且不许他去，因为就快下课了。 两分钟后，小彬又把手举起来，老师问他：“又怎么了？” 小彬说：“我的肛门快呕吐了！”

女儿小的时候，为了让她早点能睡着，总是说：“一张纸，两张纸，谁要说话舔狗屎。” 一家人都不说话，女儿慢慢就睡着了。前些时候，这个咒语被破了。午休时，我又这么念了：“一张纸，两张纸，谁要说话舔狗屎。” 媳妇过来在我脸上舔了一下，我愣住了，女儿大笑。

丈夫正在刮胡子，妻子想让丈夫给她买条项链，便在身后絮絮叨叨道：“亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有。” 丈夫有点莫名其妙地摸了摸自己的脖子，说：“可我的脖子也没长毛啊。”

某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？” 小兵答：“不冷！” 长官恼：“那你颤颤什么？” 小兵答：“冻的！”

某男甲的妻子在产房生产，男甲焦急地等在门口，突然听到“哇—哇”的小孩哭声响起，护士探出头来说：“大喜，你老婆一切顺利。” “生了啥？”男甲问道。 “你猜猜。”护士说。 “男孩。”男甲猜测。 “不对，再猜。”护士提示。 “女孩。”男甲再次猜测。 “真聪明，两下可猜对了！”护士说。

上午，厂里两女员工一言不合打起来了，旁边拉架的拖都拖不住，还被挠了几个血印子。 领导到场后，两人犹气势汹汹地互扑，一副不打死对方誓不罢休的架势。 下午一上班，两人居然手挽手亲如姐妹地往领导办公室走去。观者无不惊掉下巴。 据说，两人手拉手跟领导解释：“我们没有打架，我们只是情绪激动了一点，看，我们很友好！请不要误会！千万不要扣我们的钱！” 笑完又觉辛酸。

妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？ 夫：不会，你的丑跟头发没关系！

一女同事穿着性感。 我夸了一句：“你今天穿的真漂亮。” 她笑着说：“只有今天才穿的漂亮吗？” 谁知我脑一抽说到：“嗯，你不穿的时候也很漂亮。”

现在的人真是爱管闲事！ 我跟我女朋友在电话里吵架，关他什么事？ 他又不认识我女朋友。 更可恶的是，他还叫来了保安！ 真讨厌，以后再也不来这家电影院了。

两种情况都是流氓。 那天晚上，喝完酒回家，半路上憋得受不了，就在路边绿化带边放水，不巧被一过路少女看到了，骂我流氓。 次日，在高速上，远远看到应急车道上停了辆车，到跟前一看，一女的在车边撒尿，就扭头瞅了一眼，只听到：“看什么看，流氓！” 这两种情况怎么都是我流氓？

一次老板骂同事：“是不是脑袋被驴踢了？” 同事说：“是啊！小时候妈妈告诉我兔子的耳朵长就是用来拎的，后来我看到了一头驴……” 从那时候老板再也没吵过他！

“爸，我跟你说个事……” “怎么了？” “爸，我……我是同性恋。” “卧槽你不会喜欢我吧！？”

有次网购无聊，在备注上写了句“要帅哥送！”。 结果取件的时候，（完全忘了帅哥这件事），小哥弱弱地问我：“最帅的今天没上班，你看我还满意吗？”

社交小技巧：在跟别人说话前先嘿嘿傻笑两声，让他知道你脑子不好使，这样你不管做出什么白痴的事对方都能理解了。

她被一个不认识的号码叫到了一个偏僻的地方。一辆漆黑的面包车堵住了他的退路，车上走下一名彪形大汉，手中的东西对准了她的胸口，用低沉的声音说道：“快递，请签收。”

小美的前男友要结婚了，给她发了张请柬，小美还是去了。 在婚礼现场，她邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在小美身边。 婚礼结束后，小美问他：“你是不是喜欢我啊？干嘛一直跟在我身边？” 帅哥微笑着说：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事。”

楚阳向生病住院，室友与他聊了起来。 室友：你因为什么住院？ 楚阳向：扁桃腺手术，明天就要做了，真有些害怕。 室友：没什么可怕的，我一年级时做的扁桃腺手术，第二天就照样儿吃冰激凌了。 楚阳向：是吗？那你因为什么住院？ 室友：做包皮切除手术。 楚阳向：噢！那太可怕啦！我刚一出生就做了包皮切除手术，直到一年后我才能走路！

闺蜜找我借钱，说手机屏幕裂了，要修手机屏幕，怕我不信还特意给手机截了个屏发给我看……结果我一瞅，发现手机屏幕分明是好好的，又在骗我！

林肯在斯普林菲尔德担任律师期间，有一天他步行到城里去。 一辆汽车从他身后开来时，他喊住驾驶员，说：“能不能行个方便替我把这件大衣捎到城里去？” “有什么不能呢？”驾驶员回答说，“可我怎么让你重新拿到大衣呢？” “哦，这很简单，我打算裹在大衣里头。”

小时候，一次我考的很差，不敢把试卷拿给老爸看，就谎称老师没发。 那一天，阳光明媚。 我和村里的小伙伴折纸飞机玩累了，满头大汗地跑回家。 刚进门，老爸一脸的笑意对我说：“今天，我被一架37分的飞机撞了一鼻子，你猜这飞机是谁的？”

手机被偷了。 果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完再粘回去。 然后偷手机的被生擒了！

“工作待遇怎么样啊？” “太低了，给点压岁钱吧，资助我一下！” “找女朋友了吗？” “没找到，给点压岁钱吧，我去追女孩！” “准备啥时候买房啊？” “买不起，给点压岁钱吧，我凑钱买房！” “……”