我暗恋一个女孩很久了。有一天，我向她表白了，她说：“你别这样，我有男朋友了。”我说：“有守门员还不是一样能进球么？”

熊孩子 刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：“孩子犯什么错误了？” 大嫂：“这熊孩子，非要吃糖葫芦！” 我：“至于吗？孩子想吃糖葫芦，你就打他？” 大嫂：“他非要吃肉的！”

人都怎么了， 白天一个个跟还没打鸣的公鸡似的， 一到晚上一个个都跟打了鸡血似的。

来世我一定要做一个小公狗，饿了去垃圾桶找些吃的，渴了到路边喝点水。到了发情的季节，看到漂亮的母狗，上去爽一下也不用负责。等到老了回想起来，遍地都有自己的孩子，想想就激动。

女友：“七夕吃什么？” 男孩：“七夕？是吃粽子吗？” 女友：“哪是吃粽子，是吃月饼哦。” 男孩：“是吗？不是吃豆腐吗？” 女友......

到某景区湖上面玩，开船的人发给了我们一人一个面包。 我觉得口味一般，但还是吃下去了。 到了湖中心，导游突然说：“好了，可以把面包掰碎喂鱼了。”

工作干完了，大家开始聊天，不知不觉聊到了身高。 大家开始嘲笑办公室最矮的那个，称之为三级残废。 说着说着，这货恼了，大喊一声：“个矮怎么了？我捡钱速度比你们快！”

早几年在香港的时候，由于本人比较路痴，又不懂广东话，问路只好用英语问。 然后某天回深圳办签证的时候，不由自主地又用英语问了。 那个人瞪着我看了半天，然后弱弱地问：“你会讲中文么。” 我愣了下，然后头也不回地跑了。 丢死人了。

我们真的不需要很多朋友，有的人光是遇见，就很折寿了。

我有一个朋友，特别喜欢说教。 尤其是醉酒后。 拉着我就醉醺醺道：“你先听我说！”

以前读书时，坐的是长板凳。 我的同桌是个女的，平时挺讨厌她。 有一次，我发现我坐得靠近她，她就会往外移。 然后我靠近，她就外移。 然后我站起来……

男友的铁哥们儿被甩了，跑我家找我男友陪他喝酒。我就坐旁边沙发上看电视。没过多久都喝醉了！！ 后来他们聊着聊着，他哥们儿说女人没一个是好东西，然后两人对视一眼，同时站起来把我赶出房门了…

我现在看到啥奇怪的故事都会先看结尾是不是又特么在学英语

这段时间女友天天在网上跟别人聊天，只要我一回来就把电脑关了。 我仔细想了想，感觉这是不简单！ 要照这样下去，电费得多少钱呀！

我胖怎么了，吃你家大米了，招谁惹谁了！ 1、对班里成绩好的同学来说，“点线面”三个字会刺激他们学习的欲望。而对我来说，这三个字会刺激我的食欲——“点心米线面条”。 2、“你算哪根葱？” “你不是我的菜！” “你是不是忘了自己吃几碗干饭了？” 一般吃货都是这么拒绝人的！ 3、妹子：“不好，我妈要把我卖了。” 我：“那你妈失策了，你卖不了多少钱。” 妹子：“问题是我妈要把我卖到四川，我不吃辣啊。” 我：“妹子，你可长点心吧，你妈都要卖了你，还惦记着吃。” 妹子：“点心？哪里有点心？快给我。”

二货朋友发烧，陪他上医院，看见一美女，那货哪里像发烧… ，屁颠屁颠跑去各种搭讪“嗨，美女，一个人呀?我也一个人。好巧哦，我们居然能在这种地方遇见，我发烧，你呢?” 那美女一转身，冷冷说道：“我护士!”

柯拉日先生的品性恶劣，街坊邻居全都不喜欢他。 有一次，他在自己的大门上贴了一张大纸条，纸条上写着：“牛鬼蛇神一概禁止入内。” 邻居们便在上面添写了一句：“那您怎么回得了家呢？”

学生：老师，我想请假一天。 老师：什么理由？ 学生：我奶奶快不行了。 老师：你奶奶不是去年就已经过世了吗？ 学生：这次是我家隔壁的王奶奶。 老师：那跟你有啥关系？ 学生：是我爷爷非得让我和我爸去给她送终。

沈阳228路公交车，不让乘客带宠物和动物上车。一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里，带上了车！ 车上能有20多人，老太太刚找到座位坐好，公鸡把头伸了出来，打了一个清脆的鸡鸣！ 把司机吓了一跳，车上的乘客都知道是怎么回事，司机说：“什么东西？” 老太太迅速把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机彩铃！”

朋友打算减肥，说这段时间把家里不利于减肥的食物都清理一下。 没想到，过了几天见面，他竟然胖了一圈。 我大惊：“你不是把食物都清理掉了？” 朋友：“对啊，都清进肚子了。” 我：“……”

全班同学，小明长得最有“特色”。 于是乎，小伙伴们天天调侃他：“小明，你的妈妈是全天下最美的妈妈，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑？” 另一个同学接话：“难道你不知道古语说龙凤成翔吗？”

小红去沃尔玛购物，结账时收银员快速地将所有东西扫描，结账装袋。 小红在一旁看着，对收银员说：“你们也太快了吧，我都没看见价格，就让我结账！” 收银员回答：“这收钱和打针道理一样，速度快才不知道疼！”

我正在开车，男友在旁边唠里唠叨我没经验，技术差，非让我下来换他开。 本来的好心情都被他打扰了，我生气地说：“旁边还有好几辆，你特么想开不会自己投币吗？”

今天做公交车，上来一老奶奶，起身让座！ “小伙子，谢谢，今年多大了？” “26。” “我孙女也是26，人长得可漂亮了。” 心想：“莫非老奶奶看我让座想介绍孙女给我，这以后告别撸了。” 刚想开口，老奶奶却说：“26了还坐公交。我孙女都买车了。” 老奶奶你怎么不按理出牌啊！ 奶奶你多大了？ “86了。” 我奶奶86早就去世了，你看你，都86了还能活着，真是羡慕你啊。