某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友，叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？” 小孩说好。 魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴，就把位置让给他。魔术师坐下后便开始打瞌睡。 过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔，我还想看你把它变回来一次。”
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有一人在南极中迷了路，冻死了。 上帝遇见他说：“你下辈子想做什么？告诉我你的愿望吧！” 那人立刻就说：“我希望我不怕冷！还可以整天喝水吃烧烤！” 上帝于是答应了他，把他变成了一台笔记本电脑！
小明写完作业以后正在房间里玩电脑，这时候小明妈妈推开门就进来了。小明很生气，觉得妈妈侵犯了自己的隐私。小明对妈妈说道：“以后能不能先敲门再进来，尊重一下我的隐私？”说完，小明赶在妈妈生气之前就走出了父母的卧室。
明朝嘉靖年间，一个太监奉命到浙江办事，与司北关南户曹、司南关北工曹在一起饮酒。 酒席间，这太监瞧不起两位官员，便出了一个有侮辱意味的上句，要官员们对。 出的句子是：“南管北关，北管南关，一过手，再过手，受尽四方八面商商贾贾辛苦东西。” 这个太监自己原本地位很低微，曾在皇宫中守门，所以官员便对出下句相讥： “前掌后门，后掌前门，千磕头，万磕头，叫了几声万岁爷爷娘娘站立左右。”
上课的时候老师给学生讲：“哥伦布发现了北美洲。” 快下课的时候老师用下面的话作结束语：“这一切都发生在四百多年前。” 一个小男孩吃惊地瞧着老师，他迟疑了一会儿，最后说：“老师的记忆力真好。”
青年问禅师：“大师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？” 禅师问道：“何谓富有？” 青年回道：“银行卡里8位数，五道口有3套房不算富有吗？” 禅师没说话，只伸出右手。 青年恍然大悟：“禅师是让我懂得感恩与回报？” “不，土豪……我们……可以做朋友吗？”
一同事他儿子会吹笛子和口琴，有一次来我家里玩，对我侄子说：你会吹笛子吗？ 侄子摇摇头。 又说：你会吹口琴吗？ 侄子又摇摇头。 然后问：那你会吹什么？ 侄子不好意思的说：我会吹空调！
看《花千骨》，有一段是女主角突然拔到了几个萝卜，高兴不已。然后，镜头一换，就到了女主角在一个野外的水池里洗澡，很是享受。 这两个镜头看似没有直接关联，原谅我真的想多了…
家有熊孩子，在火锅店吃火锅，闹着要吃臭豆腐。给钱让他去买，一会儿回来了，把去了竹签的臭豆腐都扔到了火锅里。不说了，让服务员换锅底吧。这不是重点，服务员非要我结三桌的账，因为邻桌的都没结账被熏跑了。
记者：你老婆这么漂亮，不怕她有很多人追吗？ 老公：她是微商。 记者：你不在她身边，不怕她空虚寂寞吗？ 老公：她是微商。 记者：那她会不会花心变坏？ 老公：不会，她是微商，她很忙。她每天要面对各种客人，策划各种优惠活动，充当很多角色，做老板，做小工，接单，包货，发货。空暇时还要做家务，沟通顾客，培训代理。 记者：你觉得这样好吗？ 老公：很好！赚了钱也没时间花！
一天室友去买吃的；整个啥的呢？ 整个香葱牛肉的吧！ 我问；整是什么意思？ 室友；整就是吃的意思。 某一天室友去卫生间，正好停水了，室友说；这可咋整啊！ 我；…
我爸有一条项链，项链上有一个玉佛。有一天，我爸和我妈拌嘴，我妈冲我爸胸口一拳，打到项链上了，疼得我妈直叫唤。我爸立马跪下，磕了一个头，大喊一声：“佛祖保佑！”
昨晚睡觉被一阵抖动惊醒，我第一反应是地震了！一个鲤鱼打挺坐了起来，看到老公在一边面目扭曲的抖动！我第二反应是他在打！飞！机！我鄙视地看了他一眼，准备躺下继续睡，谁知这货艰难地从嘴里挤出几个字： “媳妇儿……我……腿……抽筋了……”
探子从远处冲进将军的帐篷，大喊：“报！！！！！！！！” 然后将军无奈地伸开了双臂！
这几天和哥们玩的比较疯，常常半夜才回家，老婆忍无可忍终于爆发了，说必须要给我点颜色看看，今天回家的时候桌子上放了一顶绿色的帽子，旁边一张纸条：“这只是警告！”
父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。 “爸爸，这座有很高的塔顶的房子是什么地方？” “你应该知道，我的儿子。这是个教堂。” “什么是教堂？” “就是亲爱的上帝居住的地方。” “上帝是住在天上的呀！” “你说得对。上帝住在天上，但他在这里做生意呀！”
有一对夫妇要离婚，可是他们有一个孩子，两个人都想要，所以就告到法院去了。 太太说：“孩子是我生的，我生孩子的时候你都在旁边凉快。所以孩子应该是我的。” 法官想了想，说：“嗯！你对，孩子是你的。” 丈夫想了想，觉得这样不对，突然说道：“不对不对！请问法官大人，你有没有看过自动贩卖机？” 法官说：“怎样？” 丈夫说：“你投钱进去，掉出来的饮料是你的，所以孩子是我的。” 法官想了想，说：“嗯！你对！孩子是你的。”
1、“大夫您好，您看我应该挂哪个科啊？” “你哪儿不舒服啊？” “我没有不舒服，健康得很。” “那你哪科都不挂啊！” “谢谢您！我就是明天要考试了，来听一句祝福。” 2、我照了照镜子，发现自己又长了好多痘痘，埋怨道：“不知道我长这么多痘痘干嘛？” 室友连忙接道：“当然是遮丑用的。” 3、宿舍里一室友不停地放屁，并且是不怎么响却极臭的那种。一连十几个，一起熬夜玩游戏的其他室友终于无法忍受了，问：“是不是想拉翔了？”答：“是。” 再问：“怎么不快去拉呀？”答：“舍不得。” 又问：“有啥舍不得的？”答：“怕拉完了下半夜饿....” 4、本人语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。 一学生写到： 李白说：“浩然哥，慢走，有空常来玩啊！” 孟浩然说：“嗯，你一定要幸福。”
老婆今天心情不错，聊天时问我和她相处是什么感觉？ 我回答说跟过年一样… “那就是很开心咯？” “就像过年时放的窜天猴，高兴就上天，不高兴就炸…” 不说了，搓衣板又拿来了…
刚吃饭掉地上一块香肠，我爸给夹起来，我刚想感叹老一辈的人勤俭节约，我爸突然以迅雷不及掩耳之势把香肠准确地扔我嘴里。 然后…… 就没然后了……
男人有多幼稚呢？女人看到树洞想倾诉，男人看到树洞只想往里面撒尿。
北京阅兵后，美国立刻开会研究。。。 间谍：他们说裁军30万。。。 奥巴马：很好。。。 间谍：他们说永远不称霸。。。 奥巴马：很好。。。 间谍：他们说和平万岁。。。 奥巴马：很好。。。 间谍：最后，他们放了鸽子。。。 奥巴马：……
在山的那边，海的那边，有一群烂学霸， 他们自称没复习，爱说门门挂， 可那成绩一发，每科都是九十六七八。 学渣你可不要信他们的鬼话。
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