搞笑段子： 你难道是我同母异父的亲哥哥呀？ 哥哥给我介绍了一个男朋友，我没看上。可哥哥经常在我面前说他的好话，正在我犹豫不决的时候，目睹了哥哥和嫂嫂的吵架，我才知道：原来哥哥欠那个男的八万块钱… 我想出去租房子…

有一个四十岁的女生，长得还不错，有一份工作，收入稳定。有一天，小明就问她：“你条件这么好，怎么还没结婚啊？”那女生回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。” 小明问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？”那女生回答：“对啊！那我结不结婚关你什么事？”

最受不了熊猫这种动物了……咬合力仅次于北极熊，和棕熊齐平。 奔跑速度在海拔两千米高度的山地里能超过刘翔平地最高速度。 能爬上二十米以上的树。 能把三四头狼当坐垫玩，的就这么一种残暴玩意儿，居然靠卖萌为生！！卧槽.....

咀嚼完的口香糖（炫迈）请用纸包上后再丢，您小小善举可以救小鸟儿一命！ 您知道吗？ 随意丢弃嚼过的口香糖，小鸟会误以为是小面包块去吃，然后小鸟就一直飞啊飞，直到累死，因为根本停不下来。

一女子欲改变性别，医生说：“目前只有男变女，不能女变男。” 女问：“为什么？” 医生答：“挖坑容易，栽树难，栽上了能活更难。” 一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子，里边装了很多竹棍！ 女子想到最近运气不佳，于是问摊贩：“算命多少钱？” 摊贩面露难色，对女子说道：“俺是卖筷子的。” 上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。 她问我有过几个女朋友。 我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺。 然后，她扇了我一巴掌，就跟我分手了。

老师讲台上讲课，班里一同学睡着了，打着打着就打起了呼噜。老师随手一甩，粉笔头直接飞了过去，不过准头差了点，从后领子掉进了衣服里。 那家伙顿时跳了起来，疯狂地抖衣服，嘴里还嘟囔着：“进虫子了，进虫子了。”班里所有人笑疯了。

青年：大师，您这么有智慧为什么还要出家？ 大师：因为一些俗事。 青年：那您举个例子呗？ 大师：不举。

一天跟老公聊扣扣，想到别人情侣间都有昵称，于是…… 手机这么割吗…… 我：“你小名是这个亲么？” 老公：“清，这都不记得……” 我：“亲不是叫得更亲切么，那以后叫你清？” 老公：“那是家里的长辈叫的。” 我：“那我叫你什么呢？” 老公：“随便……” 我：“好吧！随便，你在干吗？” 老公的回复：“我在和随便的女人聊天……”

办公室里一群人正讨论奥运会的兴奋剂丑闻。 不过，无人知道为什么服用兴奋剂后尿检会阴转阳。 只有一中年妇女深谙其道：“阴是女，阳是男，阴转阳就是女变男，力气大了许多，比赛成绩自然会提高啦！”

某校建筑系在情人节打出横幅： 专业打夯，九深一浅最擅长！

有一天，小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴地跑去跟邻居小洋说。 可是小洋却信誓旦旦地说：「这一定是我昨天不小心掉在巷口的。」 小仁说：「确定是你掉的？……可以，我捡到的是两个五块钱欸！」 小洋说：「那一定掉的时候摔破了……」

分享一个： 我怀疑小姨子抽烟，晚上趁媳妇睡着了，我就偷偷地跑到小姨子房里问她：“你是不是在抽烟？要是你姐知道了，非打死你不可！” 小姨子从被子里一下抽出右手，伸出两根手指在我鼻子前一晃：“有烟味吗？” 我去！ 这是什么味道，这么熟悉…

一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？” “我们倒很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。” “有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”

有一次，教授上课正上得不亦乐乎的时候，发现竟然有人在睡觉，就很生气地叫旁边的同学把他叫起来。没想到那个学生竟用很不屑的口气说：“是你把他弄睡着的，你自己叫。”

前男友现任好丑，我应该高兴吗？ 神回复：“他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧。”

我胖怎么了，吃你家大米了，招谁惹谁了！ 1、对班里成绩好的同学来说，“点线面”三个字会刺激他们学习的欲望。而对我来说，这三个字会刺激我的食欲——“点心米线面条”。 2、“你算哪根葱？” “你不是我的菜！” “你是不是忘了自己吃几碗干饭了？” 一般吃货都是这么拒绝人的！ 3、妹子：“不好，我妈要把我卖了。” 我：“那你妈失策了，你卖不了多少钱。” 妹子：“问题是我妈要把我卖到四川，我不吃辣啊。” 我：“妹子，你可长点心吧，你妈都要卖了你，还惦记着吃。” 妹子：“点心？哪里有点心？快给我。”

晚上我在厨房做饭，听到小儿子哭，我冲进屋问大儿：你又欺负小弟了？ 大儿委屈：他踢我，没瞄准，踢板凳上了…

中国、日本、俄罗斯武士比刀法。 俄武士把裁判放出的苍蝇劈成两半。 80分！ 日武士劈掉了苍蝇翅膀。 90分！ 中国武士出场，一把菜刀唰唰两刀。 苍蝇仍在飞。 裁判捉住苍蝇给了100分！ 日、俄不服。 为什么？ 苍蝇被拉了双眼皮！

某大学中文系正在上“说文解字”，今天讨论的是“男”字。 教授问大家一个问题：“为什么男‘上面’是一个田字呢？” “因为男人要负责种田嘛！”阿辉回答。 “很好。”教授点点头，继续问道：“那为什么‘下面’有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。” 阿芳想了一会儿，然后结结巴巴地说：“男人下面没有力还能叫男人吗？”

中学化学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲得激情澎湃…… 一同学就悄悄说：“老师喝多了。”不想被老师听到，老师回应道：“是，我是喝多了，可我没讲错吧？”下面看这道题。

一天，我去银行取钱，发现我前面有一对情侣。 当时女的正在输密码，我就心想，肯定是这女的掌握财政大权。 谁知，当滴滴声响了三声后，这女的一转身，对那男的说：“该你了。” 尼玛，密码一人知道一半？

一交警执勤，查到一没系安全带的，让司机出示驾驶本。司机说忘带了，就打电话让老婆送来。期间两人聊天才知道是小学同学，交警经常被这司机欺负得很惨。后来司机老婆把驾驶本送来了，检查完事后交警叮嘱司机两口子：“以后驾车记得系安全带，还有刚坐副驾驶那位年轻女士也要系。天冷，让她多穿点！”

天越来越热了，怕热，弄了个大光头。这两天发现去学车，教练变得客气了，再也不给脸色看了。去菜市场买点水果，也够称了。

和老婆结婚的时候司仪问怎么就选择了我。 老婆说：“毕业才工作那会儿，有次自行车轮胎破了他送我回家，被我爸妈看到了。以为他是我男朋友，热情似火的接待了他。他就被我妈的好厨艺吸引了，非说我肯定随我妈就要娶我。”