这是一孩子对数学帝写的词，名曰《江城子·葛军传奇》： “拿到试卷透心凉，一紧张，公式忘，似曾相识，解法却不详。向量几何两茫茫，看数列，泪千行。 两小时后出考场，见同窗，共悲伤。如此成绩无脸见爹娘，待到老师发卷日，去坟场，饮砒霜。”

深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。 收音机里传来了 DJ 的声音：“XX 中学高三级 X 班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王 XX 老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题（尤其是这一年），使他们得到了宝贵的练习机会……” 听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一丝安慰的笑意。 DJ 又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》……” 两眼翻白，口吐白沫……

小时候老姐带我去上街，老姐看我望着不远处的烧饼摊发呆。老姐问我想吃吗？我点点头。老姐走了过去，和老板交谈一会，中间还指了指我，然后老板递给我姐俩烧饼，我俩一人分一个。回来的路上，我问我姐哪来的钱买的烧饼啊，老姐吃着烧饼说：我哪有钱买，我本来想拿你换烧饼，结果人家不要你，送我俩烧饼。

电梯遇到个女生，她按了八层，呵，真会暗示，她八层有点喜欢我 。

老妈郑重其事地跟我说：“你想做个暖男吗？” “哎哟！看来姜还是老的辣，母亲大人请指教。” 老妈递过来一条毛裤，“来，把它穿上！”

那年，认识一个卖油饼的小姑娘，特神。卖油饼无论多少钱，都不用称，直接一刀切，号称刘一刀。 后来问她：“你咋这么厉害？” 她很坦然地说：“你们买走谁会去称啊，我都是懵的。看见帅的就多切点，看见丑的就少切点。” “姑娘，来咱们谈谈，这就是你每次都少给俺切油饼的原因？” 刘一刀回答说：“大哥，你都丑那样了，再不减肥就娶不到媳妇了，我这是为你好。” “姑娘，看在你手里有刀的份上，俺就原谅你了！”

“这里到底谁是一家之主？！” “‘妻管严’。” 鼓足勇气后大喊了一声：“我！” 妻子威严地问：“干什么？” “不，没什么……这就好了，我只不过随便问问。”

小学时，一次上语文课，读到有篇邱少云的文章，老师让我站起来朗读。 其中有一句是这样：“他用愤怒的目光望去。” 当时读成：“他用喷怒的目光望去。” 老师纠正：“是愤。” 脑子当时进水，自己重念：“他用喷愤（fen）的目光望去。” 当时老师来一句：“还喷shi呢！”

生活费又提前花完，又要默默把QQ签名改成：“没钱了，吃一个星期泡面了，但不想和父母说，饥饿中学会坚强。” 然后一天抖我妈窗口二十次。

1. 今天到驾校，我兴冲冲地跟师傅说：“我这两天没事总去开卡丁车找驾驶的感觉。” 师傅猛吸了一口烟，淡淡地说：“算你还有点脑子。以前有个女娃整天去拿碰碰车练手，我喊她打倒车档的时候，她直接把方向盘转了一圈。” 2. 姐姐学车四年了一直没过。 一天，粑粑带她去试驾场，粑粑偷偷给了教练2000块钱。 教练顿时紧张了，说：“我不收贿赂，考驾证要严格按要求来！” 粑粑叹了口气：“这是提前给你的修车费。”

刚才我女人在弄新买的面包机。 她把内胆洗干净以后让我擦干，说：“你要擦得很干，一点水都不能有。” 要不然面包就做不好。 然后我拼命地擦了五分钟，里里外外都没有一丝水迹。 接着她开始放配料。 第一步，加入70毫升水…

老婆和对门撞衫了，心里不高兴。 我安慰她说：“别郁闷了，多好呀，抱你时，我都有了抱别人老婆的感觉……” 老婆“啪”给了我一巴掌：“看把你美的，人家对门男的还把我当他老婆呢！” 我……

你已经长大了，从那个一有男生注视就会脸红的女孩，变成了一个看荤段子秒懂的宝宝。

三天的严格训练结束时，一群士兵又疲乏又肮脏，集合在军营的操场上听候训话。 主训官下令立正时，发觉一名特别邋遢的士兵没精打采地站着。 “我刚下的命令是‘立正’，不是‘稍息’！”主训官咆哮道。 “我的确是立正，主训官。”士兵答道，“稍息的只是我的制服。”

我有个朋友叫默默，现在他无语了

客人：“要一个汉堡。” 店员：“要不要配一份薯条呢？” 客人：“不用，谢谢。” 店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句‘挺好吃的’而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊。” 客人：“没有买卖就没有杀害。” 店员：“…”

朋友生日，我带小儿子参加。酒饭过后，大家去卡拉OK，小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。~我为叔叔演唱一首《折寿》。众哗然。我回头看屏幕：祈祷。

中秋节，一对情侣在阳台上一边吃月饼一边赏月。 女生向皎洁的明月鞠了一躬，坐下咬了一口月饼，说：“但愿人长久，千里共婵娟。” 女生的鞠躬让男生的眼睛一亮，他也咬了一口月饼说：“举头望嫦娥，低头吃豆腐。” 女生不解地问：“怎么是吃豆腐，是吃月饼啊。” 男生窃笑道：“我吃的是豆腐月饼。” 女生去抢男生手里的月饼：“让我尝尝，我还没吃过豆腐月饼呢。”

刚下课，没事到小湖边走走。 突然发现一漂亮妹子，身穿白裙，模样甚是销魂。此为背景，于是想着上前搭讪，战战兢兢的走到其背后。 我鼓起勇气大声喊到，美女交个朋友吧～她默然回头！ 草，那脸是被驴踩了吗！ 我赶紧扭头，开着幽冥疾步加闪现消失在了湖水中… 想到现在，心有余悸。

别乱叫我妈妈，容易占我子女宫 笑的我…

一舍友他爸给他打生活费，多打了个零，打了两万… 然后他爸让他把一万八打回去，奇葩来了，他给他爸拉黑了。 然后放假回家发现他爸搬家了！

令你哭笑不得的段子 我家女儿今天放学后告诉我：“妈妈，老师夸我漂亮了。” 我问：“咋夸得？” “老师说你这个小姑娘长这么漂亮，字咋写的这么难看呢？”

一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题。 律师问：“您结婚几年了？” “10年。” “为什么您现在要离婚呢？” “您知道，这些年来，我们彼此都过得不错。但是从昨天起，我实在不能忍受了。” “发生了什么事？” “我的妻子回到了家里。”

爸爸：“来，封你一个官。” 儿子：“什么官？” 爸爸：“打酱油将军，去买瓶酱油！” 儿子说：“我是出来打酱油的将军。” 然后屁颠屁颠地跑出去执行任务了。