调查一下,你们最喜欢肯德基和麦当劳的什么?
回复:厕所。
A教授从研究室回到家中,见桌上装饰着很大的一束花,他就问夫人:“今天是什么日子?”
“呀?你忘了么?今天是你的结婚纪念日啊。”
他听了,微微一笑:“原来如此,谢谢你!到了你的结婚纪念日,我也买一个大花束来祝贺你。”
百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草?”
“我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。
“真是的,上车吧,到我家去。”百万富翁说。
“我家里还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来!”富翁指了指另一个乞丐,“还有你,把你的家属也叫来。”
“我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系,都叫来,快去!”就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。
行使途中,一个乞丐的老婆感激地说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人都能请到家。”
百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够!”
最好的奖赏
一名海军军官从甲板上掉入海中。他被一名甲板水手救起。
这位军官问如何才能酬谢他。“最好的办法,长官,”这名水手说,“是别声张这事。如果其他人知道我救了您,他们会把我扔下去的。”
小亮被妈妈带去医院看病。
医生为了让小亮不那么紧张,就指着他的耳朵逗他说:“小朋友,这是你的鼻子吗?”
小亮看了看医生,转过头很严肃地对妈妈说:“妈妈,我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病?”
媳妇儿老是丢三落四,总丢钱。年前刚把工资上交,又给留了200零花钱。
我去,左腿边掉了张皱皱的50块……
四下无人,思前顾后,挣扎半天,揣兜里了。
大过年的,让你再抠门!!!
冲冠一怒为红颜,
花呗还了四五年。
炒鸡可爱的岳云鹏小岳岳的经典台词,太全了!
1. 孙越,这仿佛是个人名字呀
2. 汾河湾呐?
我还以为汾河湾呢!
3. 岳:五六天!
越:快一礼拜了都!
岳:就三天嘛!
越:那是五六日!
岳:我讨厌那个字!
就是五六天!
4. 岳:这位老师说相声以前在北京动物园当动物。
越:喂!
喂动物!
岳:喂动物,喂大象!
喂了十年,大象是越来越瘦。
5. 跟我女朋友去饭店吃饭,我想吃小龙虾,她要大龙虾,我当时就怒了,当着大家的面儿大声喊到:小怎么了!
小怎么了?
小就不能满足你了吗!
6. 岳:我怒了啊⋯⋯(对着台下观众)你上来!
观众:你下来!
岳:算了算了..
7. 你疯而癫之了吧?
8. neng死你知道么!
9. 不!
就不!
就不告诉你!
10. 孙老师有钱,但是不会开车,买公交卡!
充了三十万,还是张学生卡,相当于有六十万呐里头。
能刷到你死啊,宝贝儿!
有一年,开甲在一家财主家干活。
到了三四月间,财主叫他去挑粪。可是挑了几天后,财主却大骂他不展劲,说什么挑粪是轻活,去时挑粪,回来是空担,一天只做半天活路。
开甲想:“得让他尝尝味道。”
第二天,开甲装好一挑又干又松的粪后,挑去又挑回来,挑回来又挑去,直到收工,还是把那担粪挑回家来搁着。一连几天都是这样。
财主知道后大骂道:“开甲!怎么这几天田里一挑粪也没有?你挑去又挑回,发癫了吗?”
开甲说:“你不是说回来是空路是轻活吗?我不这样做又怎么办呢?”
财主吼道:“你这蠢货!挑两个石头回来也好嘛!”
开甲说:“你是要我挑粪,不是要我挑石头呀!”
从此财主不敢小看开甲了。
一户人家鼠满为患,特地从外地找来一只号称世界上最厉害的猫。
果然,成效显著!
随着同伴不断减少,鼠辈们深感不安,它们不断地商量对策,却还是一只只地落入猫口…
终于,剩下最后两只老鼠了。老鼠甲对老鼠乙说:“你趁他睡觉时偷溜出去,如果没事再叫我出去……”
老鼠乙乖乖地出去了,过没多久,洞外传来小小的声音:“没事了,快出来吧!!”
老鼠甲蹑手蹑脚地跑出去,没想到一踏出洞口,就被一只大掌抓住,只见那只猫贼贼地说:“现在你知道第二种语言的重要性了吧……”
小美和男朋友打算登记结婚了。
办手续那天,工作人员问小美:做过婚前检查了吗?
小美:查过了,房子、车子都有,都是自己的。
工作人员:我是说去医院检查。
小美脸红道:也查过了,是个男孩。
工作人员:恋爱脑,没救了。。。。。。
今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子,很甜。
我问老爸:怎么越丑的橙子越好吃啊?
老爸一本正经地回答说:它知道自己难看,所以长的时候就很认真,不然就会被其他橙子瞧不起。
钥匙圈是一种十分实用的小工具,它可以让你一次把所有的钥匙都丢光…
是不是?
“姐,去年愚人节你是怎么过的?”
“和你姐夫一起过的,挺愚人的!”
“我怎么记得姐夫和我一起过的呢!”
“那不对呀!我记得你姐夫陪我逛了一天商场,晚上还跟我一起吃的晚饭!”
“是不是吃饭的时候,姐夫接了个电话,说单位临时加班,然后就走了……”
“对!对!是这样的!可是媛媛,你是怎么知道的?”
“呵呵,这不就对上了嘛!”
A:我真怕吃药店买的药会吃出问题来。
B:有什么好怕的?有问题可以起诉他们的啊。
A:我怕万一给我吃死!
B:那也不用怕,只是你有证据转为了物证,同样可以起诉他们!
A:sb…
有一天,语文老师上课,老师问小丽:“祖国是什么?”
小丽说:“老师,祖国是我的母亲,我应该热爱祖国。”
老师说:“嗯,不错,回答得很好。”
接着,老师又问小明:“小明,祖国是什么啊?”
小明说:“老师,祖国是小丽的母亲。”
老师内心OS:这孩子没救了。
儿子:“爸爸,我们美术老师太笨了,连马都不认识!”
爸爸:“你怎么知道?”
儿子:“今天我上美术课,我画的马,老师看了看就问我画的是什么东西。”
一位女士打算与丈夫离婚,她委托一位律师办理此事。
律师问她:“夫人,您什么时候发现,您丈夫不再爱您了?”
这位夫人伤心地说:“去年夏天。那时,我不慎跌入地窖,可我丈夫非但没问我是否摔痛,还叫嚷着让我替他在地窖里拿些酒上去。”
男孩对女孩说:“好无聊啊,我给你说个关于我弟弟的故事吧?”
女孩:“好啊,你说!”
男孩:“算了,太长了!”
女孩:“那我给你说个关于我妹妹的故事吧?”
男孩:“我很想听。”
女孩:“算了,反正你永远也碰不到她。”
上高中的时候,班里男生都不带纸,上厕所老爱问女生要。有次班里小胖问我要纸上厕所,我顺便问了句:大的小的?
他…
老婆是个吃货,一般吃袋装零食都会拿过来让我帮撕开…
为了不影响我玩游戏,我都是边操作键盘,边用牙咬着帮她打开。
就在刚刚,这货拿了袋洗衣粉过来…
至今都没吐干净…
今天老师叫我们写孙中山是什么派,我忘了就写了个武当派。
当老师发卷子时说有一个同学乱填需要请家长,我以为是我,原来是我同学,他写的蛋黄派…
跟朋友一块在网吧玩,朋友在玩LOL,中途闹肚子,让我帮他玩一会儿。队友寒冰太坑了,反向大招,塔下送人头。我这暴脾气,十指如飞,垃圾、饭桶、坑货、二逼的一通骂,那厮直接被我骂下线了……
朋友回来后,看到挂机的寒冰,直接掏出手机:“爸,你咋又掉线了?”
女儿三岁了,特皮。
一天,妈妈在床上理被子,她一把上去,把她妈妈吓得要死,就打了她两巴掌,说道:“你这个孩子一点都不懂事,不会体贴妈妈。”
一会儿,她妈妈晾衣服,她在边上关心起她妈妈来:“妈妈,你小心点啊,别摔下来把腿给摔断了啊。”
又过了一会儿,她妈妈去插吹风的插头,她又十分关心地说:“妈妈,你注意点啊,小心别被电给打死了啊!”
她妈妈无语……


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