一金店遭遇打劫，匪徒手持砍刀威胁一女店员往袋子里装金饰品...匪徒有些焦急，大喊：“猪呀！快点...” 正在这时，女店员突然拿起桌上计算器，疯狂向匪徒头上砸去！ 这一连串猛砸，将匪徒击倒...大家一拥而上，把匪徒制服... 当记者采访那名英勇的女店员时，她的情绪还没有稳定...记者问：“你能讲讲当时你是什么样的心理斗争，英勇地制服了匪徒...” 女店员气冲冲地说：“为了生活，我可以忍！但谁说我胖！我就跟谁玩命！”

我靠，一屁股坐成这样了， 心碎了…

甲：“我觉得我记性好差。” 乙：“有多差？” 甲：“什么有多差？”

某高校数学系一男生，得知其同班女生宿舍502按年龄排成大姐、二姐、三姐……八姐。 可二姐满面痘痘容貌丑陋，与几个姐妹相比真是“鹤立鸡群”。 这男生得此消息后无比兴奋，当晚夜话如实向本宿公报。舍长发话：“我们建立个一一对应，大姐漂亮，我是大姐夫。” 全舍大笑，接着宿舍一阵骚乱。个个争做个姐夫。可就没有做二姐夫的，舍长急道：“谁是二姐夫？”

LZ感冒咳嗽去看医生。 医生：咳嗽是黄痰还是白痰？ 我：喝可乐的时候是黄痰，喝豆奶的时候是白痰！ 医生：这样吧，我给你换科钱你去换个脑科吧。

纪晓岚是清代学者、文学家。 有一次，他春节回家探亲，乡里有一家三兄弟请他写春联，他写了一副“惊天动地门户，数一数二人家”，横批是“先斩后奏”的春联。 这一来可不得了，有人以“犯上”告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召纪晓岚回京查问，纪晓岚回道：“春联是我写的，没有错。这家老大是卖炮仗的，不是惊天动地门户吗？老二是集市上管斗的，成天‘一斗，二斗……’地叫，不是数一数二人家吗？老三是卖烧鸡的，不是先斩后奏吗？” 说得乾隆也笑了。

孔融说：“叔叔，我是小孩，我还是吃小的那个梨吧。” 叔叔说：“你离我水果摊远点。”

我们大学宿舍下面贴着这样一张通告： 1. 同学们不要在楼下烧烤！ 2. 同学们不要往楼下泼水！ 3. 同学们往楼下泼水时先看看楼下有没有人在烧烤！

大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。 下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……” 跑出去一百多米后，发现左手握着手机。 但此时，司机师傅已停下车，问我：“怎么了？” 我站在大雨中对师傅喊：“雨大，您慢点开车啊……” 后来，师傅把他的女儿嫁给了我。

女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头？ 女友：瞎扯，人家吃的是小笼包。 我：小笼包？怎么连褶子都没有？！ 她：妹的用美颜拍的，褶子都没了！

英语老师是个美女，奈何在瞌睡面前神马都是浮云。有天东窗事发了，英语老师大怒，拍着我的桌子大吼：“你是不是看到我就想睡！” 你们说我该怎么回答？

公司两位20岁的女同事聊天。 A女：“上周给你介绍的男朋友怎么样？处得如何？” B女：“吹了！” A女：“你们俩关系发展得好快呀！” B女：“晕，我是说我们俩不干了。” A女：“嗯，太快了，确实应该少干点，有利健康。”

小时候是不是也这样？ 小时候被妈妈打，我就哭。我妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。” 有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。结果我妈妈说：“脾气还挺倔，有脾气是吧？” 然后把我打到哭。

一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。 “事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办？” 患者说。 “你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？” 医生说。 “你疯了吗？那我怎么击球？”

1、标本室：一片冰心在玉壶！ 2、麻将社：当局者迷，旁观者清。 3、磨刀铺：宝剑锋从磨砺出。 4、清洁工：大风起兮尘飞扬！ 5、花店：年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。 6、心理医生：问君能有几多愁？ 7、求职者：天生我才必有用！ 8、网友：同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。 9、气象局：东边日出西边雨，道是无晴却有晴！ 10、电梯工：路漫漫，其修远兮，吾将上下而求索！ 11、电信局：海内存知己，天涯若比邻！ 12、药局：良药苦口利于病！ 13、周易研究所：祸兮福之所倚，福兮祸之所伏！ 14、婚介所：但愿人长久，千里共婵娟！ 15、眼科：欲穷千里目。 16、水果店：一骑红尘妃子笑，无人知是荔枝来。 17、典当行：五花马，千金裘，呼儿将出换美酒！ 18、减肥中心：衣带渐宽终不悔（或：轻轻的，我走了。）

朋友家带儿子来我家耍。小孩见我用无线鼠标和键盘上网，弱弱地问：“阿姨，你家鼠标键盘为啥没有线呢？”我在忙着斗地主，随口答一句：“用着太麻烦，我给剪了。”下午，朋友打电话来炮轰了我半个小时。

公司一个MM喉咙痛，我送了她一瓶治喉咙的药。 她喉咙好了以后问我：“上次你送我的药很有效，一下就吃好了。” 我说：“当然有效了，很珍贵的说。” 她问：“有那么贵吗？多少钱啊？” 我调戏她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。” 她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？”

男：“还生气吗？” 女：“你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。” 男：“还分手吗？” 女：“你要不给我一个苹果，可能就得分手了。” 男：“下次能不能不吵架？” 女：“那你得再给我一包辣条！”

一直没学会游泳，准确地说，没学会往上浮的游泳方式。 …… 哥就是淹不死… 被朋友丢进游泳池的深水区后，为了求生，我迅速下潜，从泳池底部爬到了浅水区。

一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。 咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。 那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：“没摔到脸吧？”“没”“那就好。” 于是又回屋看电视了。 5555，此刻我还趴在地板上呐。

你现在这个情况啊，我要立刻给你进行一次结肠造口术了。 医生紧锁着眉头对我说： “那……会怎么样？” “不是什么好事：我要把你的结肠截掉一段，把剩下的部分连通到你腹部上新开出来的一个洞，然后你这辈子就只能通过那个洞拉屎，要成天装个袋子放在那里了。” “就、就没有别的选择了吗？” 我哀求道。 “有。” 他冷静地看着我，说：“不要再碰我老婆。”

都说女人拜金，我闺蜜就不是那样的人。 今天下班时，一苦追她数月的富二代开着玛莎拉蒂去接她。在单位门口，大庭广众之下，手捧一束鲜花，单膝跪地，向她示爱。我闺蜜当时就拒绝了，转身坐上了男票的单车… 回到宿舍后，闺蜜蒙上了被子痛哭了一场…她发誓再也不喝酒了。

今天去理发，理发店小妹妹帮洗头的时候，水有点烫。我有点不满，然后我说：“能在烫点么？”于是，理发店里传出了惨叫声！

晚上两人散步，走到一条比较黑的小路，女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！” 男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。” 女的说：“哥，你都有些什么本事？” 只听那货说：“哥跑得快。”