调查一下，你们最喜欢肯德基和麦当劳的什么？ 回复：厕所。
A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？” “呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。” 他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚纪念日，我也买一个大花束来祝贺你。”
百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。”百万富翁说。 “我家里还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来！”富翁指了指另一个乞丐，“还有你，把你的家属也叫来。” “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去！”就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。 行使途中，一个乞丐的老婆感激地说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人都能请到家。” 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够！”
最好的奖赏 一名海军军官从甲板上掉入海中。他被一名甲板水手救起。 这位军官问如何才能酬谢他。“最好的办法，长官，”这名水手说，“是别声张这事。如果其他人知道我救了您，他们会把我扔下去的。”
小亮被妈妈带去医院看病。 医生为了让小亮不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗？” 小亮看了看医生，转过头很严肃地对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病？”
媳妇儿老是丢三落四，总丢钱。年前刚把工资上交，又给留了200零花钱。 我去，左腿边掉了张皱皱的50块…… 四下无人，思前顾后，挣扎半天，揣兜里了。 大过年的，让你再抠门！！！
冲冠一怒为红颜， 花呗还了四五年。
炒鸡可爱的岳云鹏小岳岳的经典台词，太全了！ 1. 孙越，这仿佛是个人名字呀 2. 汾河湾呐？ 我还以为汾河湾呢！ 3. 岳：五六天！ 越：快一礼拜了都！ 岳：就三天嘛！ 越：那是五六日！ 岳：我讨厌那个字！ 就是五六天！ 4. 岳：这位老师说相声以前在北京动物园当动物。 越：喂！ 喂动物！ 岳：喂动物，喂大象！ 喂了十年，大象是越来越瘦。 5. 跟我女朋友去饭店吃饭，我想吃小龙虾，她要大龙虾，我当时就怒了，当着大家的面儿大声喊到：小怎么了！ 小怎么了？ 小就不能满足你了吗！ 6. 岳：我怒了啊⋯⋯（对着台下观众）你上来！ 观众：你下来！ 岳：算了算了.. 7. 你疯而癫之了吧？ 8. neng死你知道么！ 9. 不！ 就不！ 就不告诉你！ 10. 孙老师有钱，但是不会开车，买公交卡！ 充了三十万，还是张学生卡，相当于有六十万呐里头。 能刷到你死啊，宝贝儿！
有一年，开甲在一家财主家干活。 到了三四月间，财主叫他去挑粪。可是挑了几天后，财主却大骂他不展劲，说什么挑粪是轻活，去时挑粪，回来是空担，一天只做半天活路。 开甲想：“得让他尝尝味道。” 第二天，开甲装好一挑又干又松的粪后，挑去又挑回来，挑回来又挑去，直到收工，还是把那担粪挑回家来搁着。一连几天都是这样。 财主知道后大骂道：“开甲！怎么这几天田里一挑粪也没有？你挑去又挑回，发癫了吗？” 开甲说：“你不是说回来是空路是轻活吗？我不这样做又怎么办呢？” 财主吼道：“你这蠢货！挑两个石头回来也好嘛！” 开甲说：“你是要我挑粪，不是要我挑石头呀！” 从此财主不敢小看开甲了。
一户人家鼠满为患，特地从外地找来一只号称世界上最厉害的猫。 果然，成效显著！ 随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入猫口… 终于，剩下最后两只老鼠了。老鼠甲对老鼠乙说：“你趁他睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去……” 老鼠乙乖乖地出去了，过没多久，洞外传来小小的声音：“没事了，快出来吧！！” 老鼠甲蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞口，就被一只大掌抓住，只见那只猫贼贼地说：“现在你知道第二种语言的重要性了吧……”
小美和男朋友打算登记结婚了。 办手续那天，工作人员问小美：做过婚前检查了吗？ 小美：查过了，房子、车子都有，都是自己的。 工作人员：我是说去医院检查。 小美脸红道：也查过了，是个男孩。 工作人员：恋爱脑，没救了。。。。。。
今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。 我问老爸：怎么越丑的橙子越好吃啊？ 老爸一本正经地回答说：它知道自己难看，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起。
钥匙圈是一种十分实用的小工具，它可以让你一次把所有的钥匙都丢光… 是不是？
“姐，去年愚人节你是怎么过的？” “和你姐夫一起过的，挺愚人的！” “我怎么记得姐夫和我一起过的呢！” “那不对呀！我记得你姐夫陪我逛了一天商场，晚上还跟我一起吃的晚饭！” “是不是吃饭的时候，姐夫接了个电话，说单位临时加班，然后就走了……” “对！对！是这样的！可是媛媛，你是怎么知道的？” “呵呵，这不就对上了嘛！”
A：我真怕吃药店买的药会吃出问题来。 B：有什么好怕的？有问题可以起诉他们的啊。 A：我怕万一给我吃死！ B：那也不用怕，只是你有证据转为了物证，同样可以起诉他们！ A：sb…
有一天，语文老师上课，老师问小丽：“祖国是什么？” 小丽说：“老师，祖国是我的母亲，我应该热爱祖国。” 老师说：“嗯，不错，回答得很好。” 接着，老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？” 小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。” 老师内心OS：这孩子没救了。
儿子：“爸爸，我们美术老师太笨了，连马都不认识！” 爸爸：“你怎么知道？” 儿子：“今天我上美术课，我画的马，老师看了看就问我画的是什么东西。”
一位女士打算与丈夫离婚，她委托一位律师办理此事。 律师问她：“夫人，您什么时候发现，您丈夫不再爱您了？” 这位夫人伤心地说：“去年夏天。那时，我不慎跌入地窖，可我丈夫非但没问我是否摔痛，还叫嚷着让我替他在地窖里拿些酒上去。”
男孩对女孩说：“好无聊啊，我给你说个关于我弟弟的故事吧？” 女孩：“好啊，你说！” 男孩：“算了，太长了！” 女孩：“那我给你说个关于我妹妹的故事吧？” 男孩：“我很想听。” 女孩：“算了，反正你永远也碰不到她。”
上高中的时候，班里男生都不带纸，上厕所老爱问女生要。有次班里小胖问我要纸上厕所，我顺便问了句：大的小的？ 他…
老婆是个吃货，一般吃袋装零食都会拿过来让我帮撕开… 为了不影响我玩游戏，我都是边操作键盘，边用牙咬着帮她打开。 就在刚刚，这货拿了袋洗衣粉过来… 至今都没吐干净…
今天老师叫我们写孙中山是什么派，我忘了就写了个武当派。 当老师发卷子时说有一个同学乱填需要请家长，我以为是我，原来是我同学，他写的蛋黄派…
跟朋友一块在网吧玩，朋友在玩LOL，中途闹肚子，让我帮他玩一会儿。队友寒冰太坑了，反向大招，塔下送人头。我这暴脾气，十指如飞，垃圾、饭桶、坑货、二逼的一通骂，那厮直接被我骂下线了…… 朋友回来后，看到挂机的寒冰，直接掏出手机：“爸，你咋又掉线了？”
女儿三岁了，特皮。 一天，妈妈在床上理被子，她一把上去，把她妈妈吓得要死，就打了她两巴掌，说道：“你这个孩子一点都不懂事，不会体贴妈妈。” 一会儿，她妈妈晾衣服，她在边上关心起她妈妈来：“妈妈，你小心点啊，别摔下来把腿给摔断了啊。” 又过了一会儿，她妈妈去插吹风的插头，她又十分关心地说：“妈妈，你注意点啊，小心别被电给打死了啊！” 她妈妈无语……
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子