去年某周末，楼主加班回来，边按门铃边喊：“老公，你的小可爱下班啦，快开门…” 正喊着，门开了，婆婆笑着出现在门口。 楼主尴尬的说话都磕巴了… 昨天傍晚，楼主买了件衬衣给婆婆送去，按下门铃，就听婆婆在屋里说：“老头子，来啦来啦，你的大美丽来开门啦…” 楼主又磕巴了…

网络真是把我毁了，十年前我还能自己编个八百字的作文，现在看到文字超两行，我就想复制粘贴。

小乌鸦的妈妈生病了，睡在床上爬也爬不起来。小乌鸦对乌鸦妈妈说：“妈妈，妈妈你不要死啊，你死了我还怎么办呐，呜呜呜~” 乌鸦妈妈扭头对小乌鸦说：“不要伤心，小乌鸦，你能有这孝心已经够了，只是，你如果不是乌鸦嘴就好了......” 第二天，乌鸦妈妈就死了......

吃货们的福利来了！！ 鸡腿鼠标！！

进入沙漠区之前的小镇上，第一家加油站前的巨型广告牌上写着： “此去即是沙漠地区，除本站外，您举目所见的其它加油站皆为海市蜃楼，务请即刻加满油箱以策安全。”

爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸。在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：“爸爸，飞机！” 爸爸头也不抬，漫不经心地说：“小心一点，不要用手去摸。”

刚刚分手了， 幸好我和刚刚不熟，不用去安慰他。

今天老婆去内衣店给我买内裤，拿回一条黄色的问我这个颜色行不。我还没说话，老妈就在旁边说：“这个颜色好，沾上屎看不出来。” 真是亲妈呀

出差回家，妻子感冒卧床。联想到刚碰到隔壁老王出去买菜时感冒的样子，小刁不禁生起了闷气：“太不像话了，感冒就不干活了，把我拖鞋乱放地上，也不像人老王学学。”

表妹约了心仪的男生吃饭，我提前给她支招：“男生喜欢娇弱的女孩子，吃饭的时候你假装有蟑螂然后扑到他怀里，这事儿基本就成了。” 于是吃饭的时候她假装看到蟑螂，一下扑到男生怀里说：“我去你马勒戈壁，这么大一只蟑螂，吓死老娘了！”

有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。 他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。 这样连吃了六个饼，他还不饱。 直到吃完第七个饼，他才感到满足了。 可是，这时他突然懊悔起来：“唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，岂不够了，何必白白吃那六个呢！？”

今天收衣服的时候听到有人在楼下喊“老公”，低头一看是一八九岁的小萝莉。高潮是，对面楼上一大婶伸出脑袋喊了一句：“你老公在吃饭，一会就下去了，你先自己玩会吧！” 惊得我差点没把衣服掉下去。

取经路上看见个果园，性急的孙悟空想吃桃子，还没看清楚就冲了进去，对着一棵树就是一顿猛摇，结果掉下来一串香蕉。 唐僧指着香蕉树下的孙悟空笑着说：“万事不能急啊，你说你，想要桃，偏偏注定要落蕉。”

布莱克太太给自己的一对双胞胎洗脚，她先给大一点的洗，再给小一点的洗。可是，两个家伙洗完上床却“咯咯”地大笑起来。 “笑什么呀？”布莱克太太问。 “妈妈，”大一点的孩子说，“您给他洗了两次脚，却一直没有给我洗。”

一位游客冲进乡村小酒馆喊道：“谁来帮帮我，我岳母陷进沼泽地里，已经快淹没她的双脚了。” “淹到脚不用急，”一个农夫说，“我喝完这杯酒就去帮你把她拖出来。” “多谢了，”游客说，“那我也喝一杯，边喝边等你。” “去救她吧，”农夫喝完后说，“这会儿可能淹到你岳母的膝盖了。” “肯定不会，”游客说，“刚才我忘记说了，她是头冲下栽进沼泽地里的。”

辞职了。 一个人提着沉重的行李来到一个新的城市。 走出火车站，打了辆出租车。 司机师傅很热情，很健谈，跟我说：“丫头，一个人出门在外不容易啊，多留心眼，别被骗！” 突然发现自己貌似喜欢上“丫头”这个称呼了。 比“死娘娘腔”好听多了。

今天在车站看见一妹子，那个水灵啊！我心头一震，视线再也无法从她身上离开，我看着她独自拖着笨重的行李张望远方，满面茫然与无措，我终于再也忍耐不住，大步走到她面前，对她柔声说道：“要票不？”

父亲爱打麻将，刚上小学的儿子对父亲说：“老师说了，打麻将是赌博的行为，要被警察抓的。” 父亲骄傲地说：“怕啥！万一我被判了刑，你可以给老爸送饭呀！” 儿子一脸同情地说：“万一你判的是死刑呢？”

一个人身高2米7，他想变得矮一些。有人告诉他，如果能让青蛙说一个“不”字，就可以矮30公分。 他站在青蛙面前说：“嫁给我吧。” 青蛙说：“不。” 他变成了2米4，又说：“嫁给我吧。” 青蛙说：“不。” 他变成了2米1，心想1米8多好啊，于是第三次对青蛙说：“嫁给我吧。” 青蛙说：“你今天怎么这么烦人呀，不不不....” 然后...然后那个人就不见了。

前几天，朋友小王从动物园回来，惊奇地和我说道：“我跟你说个好玩的事儿，附近的动物园里有只猴子，也不知道是哪个种类的猴子，长得奇丑无比！我看得都快吐了！” 我有点好奇，当即决定去看看那只猴子能丑到何种地步。 结果我去了，然后人麻了。 小王疑惑：“你咋了，怎么一直不说话？” 我幽幽道：“我去看了猴子，和它对视了一眼……” 小王更好奇了：“然后呢？” 我：“然后它吐了。” 小王听完哈哈大笑，道：“你得庆幸它不是峨眉山的猴子，不然它不仅吐，它还要挠你呢！” 我真是哭笑不得了。

看到有发双胞胎的，我想起几年前的一件趣事。 有一次在公司上楼梯，碰到一个刚来的同事打招呼，人家说：“不好意思，我是他弟弟啊。” 过了一会儿，办完事下楼梯又碰到了，又打招呼说：“你有个弟弟啊，和你长一样啊，我刚才认错啦。” 结果人家说：“不好意思，我还是他弟弟啊！”

一天早上，两个犯人起床了。 甲对乙说：“昨天我做了一个好梦！” 乙问：“你做了什么梦？” 甲说：“我梦见我忘了缴房租，典狱长把我赶出去了！”

有人地理好， 有人物理好， 有人历史好， 有人数学好， 有人语文好， 有人英语好， 有人化学好。 我，心态好。

霍建华大方表示：“胡歌啊，我跟他CP很久了。” 前段时间，胡歌曾录制表白视频说：“我的卡你随便刷，但你要帮我养猫。” 有记者问霍建华：“你愿意帮胡歌养猫吗？” 霍建华立刻表示关切：“他猫怎么了？” 接着立刻表示：“如果他愿意，我可以（帮他养猫）的。” 然后就有记者紧追不放：“五年后你们没结婚要在一起吗？” 霍建华立马接口：“五年后我没人要可以啊。”