前几天参加死党婚礼，婚礼上司仪说：“新郎现在可以在新娘额头上盖上你的印记啦”（就是吻一下新娘啦）。我那二货死党想了想，用大拇指狠狠地在新娘头上按了一下…… 我们边笑边石化，哈哈哈哈

每年回家都会被爸妈和亲戚催婚，很烦。 今天妈妈很生气地对我说：“你要是今年不带对象回家，你也别回了！” 我一听特别害怕，差点笑出声。

女朋友说：“我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。” 我答：“我能先赚到三分之二吗？” 女朋友：“噢，也行！” 我掏出一百：“看，这是三分之二，一百。”

甲：每次我做完家庭作业，我老婆都要臭骂我‘你特么属火箭的啊，老这么快’。 乙：我老婆可体贴多了，每次我做完家庭作业她都夸我‘老公，你坚持的时间又长了哦，现在都能坚持一个多小时了呢。’ 甲：嫂子可真贤惠啊！不过，哥啊，您是咋做到的，坚持一个多小时… 莫非有啥绝招？ 乙：绝招？无他！你跪坏一打搓板后你也能做到的… 甲：啊…

宰相庆祝八十大寿。为借机发财，便不管亲疏远近，到处发请帖。 纪晓岚对此十分不满，到寿辰前一天打发人送去大红幛一个，上写四个大字：“真老乌龟”。 宰相见了，十分恼火，届日，请纪晓岚当面解释。 纪晓岚从容地说：“君为前朝老臣，年且八十，是为‘老’；世世代代乌纱盖顶，是为‘乌’；自古以来，龟鹤齐名，都是高寿的象征。魏武帝是何等人物，尚且称颂龟为神龟，欣逢老相国寿辰，以此神物祝颂，当为不妄；‘真’者，实实在在，当之无愧之意也。” 经他这一解释，众人哭笑不得。老宰相有苦难言，一时想不起合适的对策，只得改容相谢。

语文老师正在讲卷子上的模拟题：“这道题大家基本都做对啦，我随便找个人来讲下怎么做的，XXX你说一下。” 该生站起来说：“老师，这题我做错了……” 老师：“你坐下吧……你们看，我真是慧眼识珠(猪)啊。”

前段时间，一妹子的签名这样写： 我爱你，不是因为你开兰博基尼，住海边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，对，爱情就这么简单。 今天她又更新了签名，这样写的： 我离开你不是因为你的别墅是租的，兰博基尼是借的，是那天你穿了一双绿袜子，那不是我喜欢的颜色，对，爱情就这么简单。

一直记得，那次我给舅妈发了张蜗牛的照片，我舅妈神一般地说：“你给你舅妈发个田螺是什么意思。” 先不说拿不到，拿到了一个也不能吃啊！ 我当时就醉了，吃货的世界，我不懂了。

夫妻俩常常发生争论，而每次争论的结果，总是妻子赢。 每当争论到最激烈的时刻，丈夫就会退出争论，走到地下室去。在那里，保留着一个练习拳击用的吊袋。每次走到那里，他总要对准吊袋猛击15分钟，把怒气发泄出去，然后就觉得心情舒畅了。 有一天，形势变了，争论的结果，丈夫赢了。这位丈夫感觉到妻子快要大发脾气了，就建议她去试试他的吊袋。妻子接受了建议，来到地下室，一连十几分钟的猛击猛捶之后，她回到了楼上，乐得嘴都合不拢了。 丈夫问她：“怎么这样高兴？” 她回答说：“我为什么不应该高兴？我在第三轮就把你打得昏倒在地上起不来了。”

新交了个女友，才第一次约会看完电影出来，她说要到我住处去坐坐。心中又喜又忧啊，喜的是没想到会发展得这么快；忧的是前女友还在我床上躺着。昨晚和她来了一发，今天急着出门忘记放气了。该怎么办啊？ 急死人了…

快光棍节了，有人喊我一起去泡妹子… 真搞笑！ 我是那样的人吗？ 我可是有家室的人，你们去吧！ 我回家… 换套衣服就来！

怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。 老公看到，兴奋极了，对我说，来，我们来玩打地鼠吧。

老婆怀孕，所以不能xxoo。以上为背景，一日夜晚LZ春梦，醒了后悄悄换了内裤，不料老婆还是醒了，发现状况，问：“春梦了？” 答：“是。” 又问：“啥感觉啊？” 答：“上厕所的感觉。” GC来了，她随口来了一句，“那得多好的厕所啊！” LZ汗颜了！

如果在高中时，你的身边有一个上课爱睡觉的男生，那就嫁了吧。 第一、他不打呼噜。 第二、这样都能还在高中，说明他智商高。 第三、睡觉不盖被不感冒说明他身体好。 第四、上课只顾着睡觉说明他肯定没时间和漂亮姑娘短信QQ乱传情。 所以说：上课爱睡觉的男生都是好男生。

昨天比武招亲怎么闹那么大风波？” “别提了，人家赵二小姐说不管是谁，只要打赢她她就嫁。全真教那帮色胚老道一听没要求人数，竟然用七星剑阵决胜负。” “我操，这么孙子！那新娘子最后嫁给谁了？真嫁七个？” “嫁毛啊，七星剑阵有多猛你也不是不知道，都不用剑，新娘子死得那个惨啊……”

中国人、日本人、美国人一起去泰国吃自助餐。 中国人一入场就狂拿龙虾、鲍鱼等名贵海鲜； 日本人就狂拿牛肉、松茸、荔枝沙律等平常少有又卖得极贵的美食； 而美国人只为泡美女服务员而来，对美食不屑一顾。

之前用一个阅读软件看小说，我不登录的话它就会提醒我。 今天凌晨三点上厕所，发现那个软件又来提醒我去看小说，这么说的： “您已经两天没看小说啦，《红楼梦》的作者曹雪芹有点小失落，他还想继续和您聊聊书里有趣的情节，快来看看吧~” 大晚上的，直接给我吓清醒了。

厂长对新来的守卫说：“你要注意一下，别让员工们把产品偷带出厂了！” 下班时，守卫细心地检查了每个员工的皮包，但都空空的。 有一天，守卫不禁好奇地问厂长：“我们工厂到底生产什么？” 厂长答：“皮包。”

回聊啊。 再约啊。 改天联系啊。 下次一起玩啊。 回头请你吃饭啊。 晚点给你电话啊。 有空出来喝啊。 有时间去看你啊。 哪怕有一句能成真，我们的友情也不会像现在这么淡了。

某酒吧主人养了一头猩猩，凡有客人闹事，他就把猩猩放出来将闹事者抓出去丢在停车场上。 一天，来了一位身量高大的农夫，三杯黄汤下肚后，开始扯开破锣嗓大声唱歌。酒吧主人只好把猩猩放出来，猩猩把这人抓出去后，酒吧的人只听得外面乒乒乓乓乱响，好不热闹。 过了好一会儿，农夫歪歪斜斜地走进来，说：“有的人，哼，只不过穿了件皮大衣，就自以为了不起！！”

脑补一下画面 小学时教室墙上有学习园地和优秀榜，老师让每个班委都拿一张自己的照片贴在上面…… 我由于没有照片就临时去照一张，不怎么懂，那人就给我照了一张黑白的证件照。我当时觉得好像别人的照片都要大一些，就洗了一个5寸的…… 贴到墙上的时候整个班级都疯了……

我和媳妇说：“媳妇你在我心里是无法与其他女人相比的，你在我心里最重！” 媳妇有些吃惊但还是很淡定地问：“哟呵，是不是缺钱啦？要点零花钱？” “不是，不是。” “那今天太阳打西边出来了？结婚几年也没见你夸过我！怎么突然觉得我重要了？” “是啊！你这么重，我还是要了！” 满地伤，下手轻点！

美丑真的就很主观的东西，iphone16的配色如果自己买的话挺丑，但要是别人送那又美得有点刚刚好。

晚上，老李请我们几个老哥们儿去吃饭。 酒酣耳热之际，大家聊到现在的房价真是高得离谱。 聊着聊着，又不知不觉聊到墓地上，老李说：“现在墓地价格年年上涨，好墓地的单位面积价格比房价还要高好多呢，死不起啦。我前阵子已经挑好一块墓地，听说价格仍噌噌往上涨呢。” 老王听了十分羡慕地说：“听你这么一说，我也特想买块墓地，老李你帮我打听一下，如果有合适的告诉我一声。” 老李非常热心地说：“您就静候佳音吧，如果有合适的地儿我一定第一个先告诉您；不过，一旦您急用，就先用我那一块吧。” 老王…