一天，一头母牛绑架了一头成年公象，将这头公象私自关押了七天七夜。母牛回到家，兴奋地向老公炫耀道：“老公，我绑架了一头大公象，一口气关了它七天七夜，老公你看我有什么变化？” 公牛绕着老婆审视了一圈，惊奇地说道：“老婆，你牛逼大了！”

有一位小伙子，特别吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有成，父母很着急。 这天，又托媒人领着他去一姑娘家相亲。 相看后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有？” 小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。” 媒人说：“这有什么不好吗？” “当然了，化起妆来多浪费口红啊。”

发了条短信约老总吃饭，老总回短信说今晚他已经有约来不了了，我再回复“好的”。 用手写时没注意，选择了“妈的”，真受不了 iPhone 没有笔画输入法，那手写选字太不容易了。 妈的!!!

某人去化验科，护士指着前方一牌子说：“非本科人员不得入内。” 来人大怒，骂道：“我就化验个尿，还要本科文凭！”

两个顾客从商场退货出来，其中一人对另一人说：“那个商场的营业员的态度又差，还板着个脸，我想去投诉他。” 另一人说：“我看还是算了吧，产品说明上不是很清楚地写着：无笑（效）退款嘛！”

我只是想中个彩票 一辈子不用上班而已 这个要求很过分嘛 我又不是想要天上的月亮

学长跟我们说：“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么？我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么……”

那天我的脚被砸了一下，我叫我朋友和我一起去医院。他问我怎么了，我说脚被砸了。他说那应该去做脑部CT。我说脚被砸了，关脑袋什么事啊？他给我来了一句：“脑子如果没事的话，脚就不会被砸了。”

“从明天起，你不用来这里上班了。” “经理，可我并没有做错什么啊。” “你没做错，相反你做得很好...” “那你他妈炒我鱿鱼？” 我把所有平时大家背后骂他的话又骂了个遍，心想反正要走了，就当爽一把吧。 “因为你做得很好，打算让你明天就去总部报到的...”

高中时市篮球赛在学校打比赛，自习课，很多同学想跑去看。某班班主任训斥道：“你要是能考第一你就去。” 刚说完，他们班考第一的那个华丽丽地站起来走了出去，留下班主任愕然地站在风中… 然后，考第二的站起来出去了，说了一句：“第一的去了，我就是第一了…” 后来，一个班的都去了…

一只猪从猪圈里跑出来。 （猜一歌手）——王力宏（往里轰） 猪又跑出来了。 （猜一歌手）——韩红（还轰） 一头公牛加一头母牛，猜三个字？ 两头牛 一头公牛加一头母牛，猜五个字？ 还是两头牛 一头公牛加一头母牛，猜七个字？ 笨蛋，还是两头牛 包子扒了土豆的衣服------ 巴豆 土豆杀了包子---- 豆沙包 一条河拦住了土豆逃跑的路---- 荷兰豆 一群羊在吃草------草莓 来了一群狼-------杨桃 狼吃了羊--------杨梅 一只羊在草地上吃草，一只狼来了，但狼没有吃羊，为什么？ （猜一动物）——虾（瞎） 又来一只狼，狼又没有吃羊，为什么？ （猜一动物）——对虾（对瞎） 羊叫了一声，狼还是没有吃羊，为什么？ （猜一动物）——龙虾（聋瞎）

小明手机没电了，去咖啡厅问店员：这里有没有电源？ 店员：我就是店员。 小明：不是，我要的是那种可以插的电源。 店员红着脸说：你臭流氓！

昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气…… 突然听见客厅里老妈得意洋洋地跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒。”

新来了一位女同事，挺漂亮的。我们两个二逼在她跟前咳了两声。 那女的很温柔地说：“感冒了？” 二逼男有点兴奋地说：“嗯，有点！” 女：“那你离我远点，远点，远点……” 当场我们就笑喷了！

皇帝的新垣结衣。

1、宿舍里， A：新来的这个老师课讲得真好。 B：是啊，我这个月手机流量都没用多少。 2、宿舍几个人一起吃麻辣香锅，第一次吃，他们说先让我掏钱以后轮着掏。 结果他们吃了这一次之后，说以后不要吃了，太贵！ 3、室友A：我小时候偷看电视，第一天我爸发现了，原因是换台了。 第二天，我看完就调了回去，没想到我爸又发现了，说音量调高了两格，简直是无敌神探。 室友B：这算什么？ 我小时候偷看完电视，把台、音量、电源线和遥控器位置全都恢复，我妈还能发现，说是电视有静电。 4、女生宿舍里， 女A：你看到了吗？小芳最近买了个iPhone4s，花了四、五千呢！ 女B：哼切呸！ 女A：什么意思？ 女B：羡慕嫉妒恨的最新简称。

携妻去买新房客厅灯，我对售货员小姐说：“给我一盏最亮的灯。” 售货员对着我老婆，看了又看，然后说：“先生，你身边的女士真靓！” 老婆听完喜上眉梢，摇着我的手说：“老公，听见没有，人家说我靓！” 我拉着老婆就往外走。 售货员急了，追上来说：“先生你不买灯了吗？” 我说：“既然我老婆这么亮，我还买灯做什么？回家看老婆就行了。” 售货员想都没想，脱口而出：“先生，我刚才是骗你的，其实你老婆一点也不靓！”

我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。 我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：“我怀孕了。” 发送成功后，我才想起没有署名。刚想重发，老公已回了条信息：“亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！”

英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会，他叫了一辆出租汽车。 车子到达目的地后，他下车对司机说：“我在这里大约耽搁一个钟头，你等我一下吧。” “不行，”司机坚决地回绝，“我要赶回家去，在收音机里收听丘吉尔演说。” 首相一听这话，不禁大为惊喜，于是除照价付了车资之外，又重重赏了他一笔可观的小费。 司机望着那笔意外的收入，很快就改变了主意。他对丘吉尔说：“我想了一下，还是在这里等着送你回去吧。管他妈的什么丘吉尔！”

办公室有个迷糊的小姑娘，一次培训要我们交两张相片， 她随手放在一个纸袋里，结果要用才发现弄混了， 她冲我们喊道：“大家快过来，帮我玩过这把连连看。”

一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店。这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付账。 服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子。” “不是。”男孩回答。 “那么，你肯定要买给你姐姐！” “也不是。”男孩说。 服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？” “我要给我4岁的弟弟用。”男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。”

本人妹子，身高170+，因为身高比较高，很害怕胖，一旦胖起来就会显得很壮。 然后努力减肥。一日从学校回家。 我爸爸说：“闺女，你咋瘦了呢？” 我：“减肥呐。” 正窃喜减肥有效果了，我妈来了一句：“减也没用，瘦死的骆驼比马大。”

有一辆汽车在路上正常驾驶，突然被交警拦下来，开了一张罚款单。 司机不明白就问：“为什么要罚款？” 警：“你不听从交警指挥，所以要罚款。” 司机：“你叫我停下我就停下，怎么不听从交警指挥啦？” 警：“但是我叫你罚款你不罚款，就是不听从指挥，不听从指挥就得罚款。”

老婆不喜欢家里的画眉鸟，所以平时鸟笼挂在阳台上。她不在家时，我就拿进屋里逗一下。 刚刚在家逗鸟，看到她下班回来了，我很自觉地把鸟笼拿去阳台。然后她说：“留意你很久了，每次我到家你就往阳台挂鸟笼，给谁发信号呢？！” 我…