某精神病院的一位病人正在写信，护士小姐正好进来查房，于是问：“你在给谁写信啊？” 精神病患者说：“给我自己。” “那你都写些什么呀？” “笨蛋，我还没有收到信呢，怎么知道写的什么。” “？.....”

妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上。 丈夫一边敲门一边喊：“开门，开门，我还没进去，真是的！” 妻子是公共汽车售票员，她说：“吵啥吵？坐下一趟吧！”

“建华！快起来！快起来！！着火啦！！！” “啊？！！卧槽！卧槽！！” 火灭了

刚入学的时候，全班自我介绍。 一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！” 说完就下去了。下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”

办公室里老张素以机智著称。 某日，小王特别找了一个题目来刁难他。 “老张啊！你可知世界上最吃亏的事是什么？”小王说。 老张说不知道。 小王说：“就是一个人死了，他的钱还没有花光。” 大家都看着老张，心想他这回可没什么好说的了！ 谁知老张愣了一下，随即说道：“小王啊！那你知不知道世界上最惨的是什么事？” 小王说不知道。 老张说：“就是一个人钱花光了，他还没有死。”

我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆。晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉。睡前可以给谁打个电话说声晚安… 可事实证明，理想和现实还是有差距的，像火星和地球的距离…

晚饭后，婆婆和儿媳妇的对话。 婆婆：闺女啊，你和我儿子都结婚快两年了，肚子怎么没个动静啊？是不是有啥问题啊？哪天妈领你去医院检查吧。 儿媳：妈，你咋能这么说我呢！你也不问问是不是你儿子的问题，我又不是没怀过。

一对相识已久的非常男女对白 女：刚！我们已经认识好几年了，你有没有为你想过呢？你已经和你前妻离婚了一年多了，现在还是单身一人。 男：单身是领悟，知道吗？ 女：结婚呢？ 男：结婚是错误。 女：那你离婚是...？ 男：离婚是醒悟。 女：那么你没有想过再结婚？ 男：再婚是执迷不悟。 女：那你为什么还与我谈恋爱？ 男：恋爱是失悟。 女：这样我们分手吧！ 男：分手是觉悟。 女：哦...原来你没有把我看成是你的情人。 男：没有情人是废物。 女：人海茫茫这么多女人，她们都可以做你的情人呀！ 男：情人太多是动物。我知道你现在的心情难受，想通了你就知道我的话是对的。 女：… （哭泣声）

同事与男友分手，做出了一个很奇葩的举动。他登陆了男友的QQ，给好友里每一位女性发了一句话：“我分手了，因为我发现我爱的是你！！” 这里面包括认识的不认识的同学、同事、朋友等等。发完后，她淡定地退出，用自己的QQ给前男友留了个言：“作为前女友，我只能帮你到这了…”

某夫是个“妻管严”。 太太与他有一个协议： 第一条：老婆永远是对的！ 第二条：如果老婆错了，请参考第一条！！

饮料瓶上最没诚意的奖项，就是扫码抽奖，什么迪斯尼乐园门票，某某地方旅游…… 感觉就是废话！ 谁会花时间去进他们的网站填资料，然后等待漫长的时间，等官方电话通知？ 最实际的就是再来一瓶，一元乐享，扫码微信红包！

一日，隔壁宿舍一哥们忘在我们宿舍一件体恤。晚自习后，室友A进门，洗脚完毕。 A：谁的衣服？ 答：隔壁某某的。 于是A坏笑着用衣服擦了脚。 室友B进门。 B：谁的衣服？ 答：隔壁某某的。 于是B坏笑着用它擦了脸上的汗。

奇葩的事情真是多，今天医院来了一位患者，无意间吃了一只蟑螂，因为怕蟑螂不会死，然后吃了一点蟑螂药，现在正在急诊室躺着呢...这么缜密的逻辑，偶竟然无言以对...

火车上，孕妇看见一男子身旁有一空位，便对男子说：“你不知道我怀孕了吗？” 只见男子很不理会且紧张地说：“孩子不是我的！”

男：亲爱的，陪我去健身房好吗？ 女：你是在说我胖吗？ 男：如果你不想，就算了吧。 女：你是在说我懒吗？ 男：宝贝，你冷静点好吗？ 女：你是在说我像个疯婆子吗？ 男：我不是这个意思。 女：你是在说我爱说谎吗？ 男：好啦，你不要去好啦。 女：等等，你为什么一个人去健身房？

女友嚷着要我给她买个苹果6，我说：“亲爱的，咱学生党哪能拿出那么多钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！” 要不……你问问你爸？ 她懂事地点点头，给她爸打电话：“爸，你知道哪儿能卖肾吗？” 我……

我的日常：鼓起勇气外向5分钟，然后用剩下的23小时55分钟后悔。

一次空姐面试，面试官对面试的女的说：“如果你从高空坠落下去，你的第一反应是什么？” 女的说：“我会捂住自己的裙子。”

1、“老公，我喜欢这双鞋。” 老公看了看8888元的标签，说道：“钱可能不够，就带了一半。” “那就买4000的那双吧。” “不告诉你了吗？只带了88。” 2、逛街，老公心血来潮跟我说：“媳妇儿，来，看我能不能背动你。” 我比较胖，小心翼翼地爬他背上去了，结果他说：“嗯，可以背动。” 搞得我还有点小激动… 结果，那货又说了句：“就是走不动……” 3、我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不?” 老公：“可以啊！不过我也有个请求。” 我：“你说！” 老公：“我求婚的时候你别答应就行。” 4、我问老公：“男人是不是很生气自己老婆对他说：你看看别人的老公工资多少，你工资多少？” 老公不经思考对道：“你看人家老婆多少斤？你多少斤！”

太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。” 先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。” 太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。” 先生：“我明白了，老太婆。”

小燕子，穿花衣， 年年春天来这里。 我问燕子你为啥来， 燕子说，这里滴… 山路十八弯。

家有女宝，两岁有余，一直母乳喂养。 大夫说可以断奶了，试了各种方法：抹紫药水，涂锅底灰，都报以大哭威胁，最后因为心软妥协！ 某日看凤姐照片，对宝宝随口说道：“你看你还吃奶，嘴巴将来就变成这样子！” 然断奶成功！

夫妻笑话：为啥打我？ 跟老婆逛街，有人叫我：“先生，你钱掉了！” 我一摸裤兜，果然藏的五百没了。可我哪敢承认啊！老婆还在边上呢，让她知道我藏私房我非挨打不可。 于是我违心地对那拾金不昧的哥们儿说：“这不是我掉的。”心痛地看着属于我的人民币远去鸟… 然后，啪啪啪… 我捂着腮帮子问老婆：“为啥打我？” 老婆：“你个SB送上门的钱你居然给老娘往外推…”

精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。