我喜欢你，能留个联系方式吗？ 一个男同学递纸条给我，说道：“我喜欢你，能留个联系方式吗？” 于是我就把电话号码写在纸条上，递给他。 结果第二天上课，他又递纸条给我，说道：“不愿意给就直说，用不着编个假的QQ号来骗我。”

见了他也管他叫爹。 我们公司最狂的就是看门大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架。我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹。

小两口生了个儿子，正商量着给儿子起个名字。 妻子说：“叫烁吧，小名烁烁，你姓闪，闪烁多好听呀！” 老公说：“好听是好听，但不响亮。依我说，名字叫光雷，连起来叫闪光雷，小名咣咣。多带劲！”

老公最近迷上网游，各种废寝忘食。 好言相劝，威逼色诱，这些我都没做！ 我只在他网游同时缓缓打开淘宝，他玩多久我淘多久… 现在这货没事乖乖陪我看电视，坐得可端正了！ 尼玛跟我斗！ 再读几年书吧！

英语不行，但在国外看医生。 医生：How are you? 我：I'm fine, thank you. And you?

蔡先生带女儿去商场，人多，走散了。陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“蔡瑟哥小宝贝儿，你老婆在1楼服务台等你，听到广播后请...” 蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样？ 到一楼一看，女儿在那候着呢。 问其：“为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你？” 女儿答曰：“死鬼，你做都做了，难道还怕别人说...”

1、我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。 哥们去买菜中午打算小喝下，留我看给他店。 一会来了个男的带个女的特装B，指着一瓶洋酒问：“多少钱？” 我伸出四个手指，意思是四十块。 那哥们说：“我经常买给你三百卖不卖。” 我只能红着脸说：“算了，都是熟人。” 2、这天，经理的儿子到公司来玩。 同事问了一句：“你多大了？” 经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。” 同事：“恩，你长得是有点磨唧。” 3、在婚介所里。 “小姐，您喜欢黄头发的男人还是黑头发的男人？” “我想要红头发的男人！我家所有家具都是红色的！” 4、她拽住了他的衣角，“今天……表白日哦……” “哦” ，他轻声应道，随后扔下了200块钱…

室友买了五只小鱼带回寝室，非常高兴。当天晚上她QQ签名就换成了：【五只小鱼游来游去~】 第二天发现QQ签名改成了：【四只小鱼游来游去~】 第三天签名变成：【两只小鱼游来游去~】 第四天签名：【MLGB！鱼缸里的巴西龟是谁的！】

男女的姻缘神叫月老，男男的姻缘神叫兔儿神，女女的姻缘神叫 姑婆神，中华文化主打一个包容，包罗万象

我网名叫“帅到掉渣”，认识了一个女网友，叫“美得冒泡”，觉得很般配，就约了见面。一见面，她怒了：“就你这样敢叫自己帅到掉渣？”我一挠头皮，头屑飞扬，道：“看到没有，这些就是我的帅渣！不过，话说你这二百斤的体重，也敢叫自己美得冒泡？”她笑了：“因为体重大，一走路脚上就磨得冒泡，没撒谎啊！”

坐上公交车，咦，有座，太好了，旁边坐了一妹子，妹子：“你干嘛你个流氓，赶紧离我远点儿，你对我有什么企图？”我：“我怎么就流氓了，我坐你旁边怎么了，这社会怎么了，你有被迫妄想症是怎么的？”妹子：“车上就咱俩人，你放着那么多空座不坐，坐我旁边干嘛？”

“老爸，我妈去哪了？” “去跳舞了。” “跳什么舞？” “就是那种一群人跳是和谐社会，一个人跳是报复社会的舞。”

我在餐厅，老妈在客厅跟我吼：“你去厨房把那个，那个，那个什么拿过来！” 我：“到底拿什么？” 老妈：“算了，算了，指望你干点事比啥都难！” 我：“…”

北海道北见市一名12岁女孩在野外露营，帐篷遭受棕熊攻击。 女孩面不改色，一个飞脚，棕熊被踢，吓得撒腿就跑。 女孩受访表示：“当时以为是妹妹来恶作剧，就赏了她一腿。” #棕熊的内心是崩溃的，妹妹的眼里此刻也是噙满了泪水#

襄樊会战，关羽的胳膊不小心被曹仁射了一箭，于是请来华佗为他刮骨疗伤。 因为箭上有毒，关羽心里十分忧虑。关羽问华佗：“大夫，这次手术的成功性有多大？” 华佗说：“我已经做过99次同样的手术了。” 关羽道：“那我就放心了。相信你会成功。” 华佗道：“谢谢谢谢！我想我也该成功一次了啊！” “华佗先生，”关羽又忧心忡忡地问道，“我胳膊好了以后，能够举起五百斤吗？” “没问题！”华佗回答。 “唉，您真不愧是神医呀。”关羽兴高采烈地说，“我原来只能举起四百斤的。”

如果你没啥朋友。 就去找喜欢的人表白。 对方会和你提出先当朋友的。

怀孕了。 昨天和朋友出去玩，他去上厕所时把手机放桌子上了。我偷偷打开通讯录，把我和他女友的名字换了下。等晚上用我手机给他发信息：“老公，我怀孕了。” 这货起来抽了根烟，然后找我的名字发信息：“兄弟借点钱，老婆怀孕了。” 然后……他就悲剧了。再然后……不说了，手断了打字不方便。

传说愚公想要移山，别人说不可能。愚公说：“我不行还有儿子，儿子还有孙子，子孙无穷也。” 后来感动了上帝，上帝说：“我给你派人把山移走吧。” 愚公说：“你多给我派点仙女吧，我好有更多的子孙啊。”

小区里来了一个流动剃头匠，收费非常便宜，剃个头五块钱。楼主于是说服小外甥先上。 小外甥剃完照镜子，眼泪哗啦啦就出来了。小家伙可怜巴巴地说：“舅舅，我同学小敏明天生日，我要上她家吃饭。能不能借我一点钱，我想再剃个十块的！”

查尔斯·爱迪生在竞选州长时，不想利用父亲（大发明家爱迪生）的声誉来抬高自己。 在作自我介绍时，他这样解释说：“我不想让人认为我是在利用爱迪生的名望。我宁愿让你们知道，我只不过是我父亲早期实验的结果之一。”

女友生气这东西太符合民法里不可抗力的定义了： 当事人无法预见、无法避免、无法控制、无法克服的意外事件或自然灾害。

我不太爱看电视，现在很多新的歌手我都不认识了，想问下大家：方大是谁？ 邓紫又是谁？ 刚听新闻说，方大同邓紫齐唱了一首《春天里》，好听吗？

朋友性别女，麦霸级。有天约她去K歌，和朋友一起。 房间满了，在大厅等。妹子穿超短裙黑丝赶到，坐在沙发上一会儿。 等有房间了，各种嗨。唱完歌结账走人。 收款员对着她喊：“美女，你是几号？来领服务费。”各种憋笑凌乱。

甲：“就算99%的人都不喜欢你，别忘了，还有1%呢。” 乙：“谢谢你安慰我。” 甲：“1%也不喜欢你。”