有个人在银行开户，委托银行职员为他填表。职员问他：“你的姓名？” “费费费雷罗.比比比得洛维奇.帕帕帕里奇。” “对不起，先生，你口吃吗？” “不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。”

刚在朋友的道馆里帮忙…… 朋友带着一群十岁左右的孩子在练习…… 中场休息时…… 一家长问孩子今天学了啥…… 只见那孩子朝他老爸一鞠躬，然后来了个标准的弓步手刀…… 打在他老爸裤裆…… 当时就被打蹲下了…… 边上家长笑翻了…… 这熊孩子回家屁股要开花了

刚生完孩子的妈妈们，我以过来人的身份告诉你，如果你的老公突然变得勤快起来，主动承担做饭、洗碗、打扫房间等一系列家务，那并不是他出轨了。还有一个重要原因就是：干这些家务活比看孩子轻松多了！

小彬彬的爸爸是一所监狱的副所长。 一天，妈妈带彬彬去买东西，结账时收费员问他是不是常和妈妈一起玩，彬彬答道：“是啊，因为爸爸在监狱里。”

老公出差了，女儿半夜想爸爸，于是我就给老公打电话：“老公，你小情人半夜来找你啦！” 老公先是一惊，然后说道：“她是怎么找到我们家的？”

你这句话还真是一句话。

我喝酒的场合特别多，每次酒后都习惯跟儿子玩一个游戏：我喷出一口气，让儿子猜，我喝的是啤酒还是白酒？猜对了有奖——给儿子10元钱；猜错了我弹儿子一个脑瓜崩！儿子每次都猜中了，这个月输给儿子60元钱了，再输底气不足了。 于是，我耍个手段：酒后买了一个榴莲吃掉，回家后让儿子闻。儿子闻了一下就跑了，喊他妈妈：“妈咪妈咪，不好啦，爸爸吃便便啦。” 我刚要追儿子打他，没跑两步，哇地一下都吐出来啦。儿子说：“妈咪，妈咪，爸爸的嘴里拉便便啦！”看我TM不打死你……

晚上给女朋友打电话，却是一个男的接的，对方还喘着粗气，我当时脸就绿了，生气地问：“你是谁？” 结果那边说：“我是抢手机的，你媳妇没跑了，都追二里地了还在追，先不说了，你媳妇要加速了……”

八戒：师傅，咱们去西方极乐世界是算长期居留呢？ 还是入籍呢？ 唐僧：入籍难啊,谁让咱们是唐朝公派的。 八戒：啊！ 高小姐说了不入籍不办结婚证啊。 悟空：呸？ 西天有什么好？ 咱们没出来时在地方上呼风唤雨, 到了西天谁也没把咱当盘菜。 沙僧：最可气的是， 西天强烈妖魔化我们唐朝, 把他们的价值观强加在我们头上。 八戒：你懂什么，这叫佛权，叫个性解放。 师傅，西天不会对咱们种族歧视吧？ 唐僧：不会？ 只要咱手里有不贬值的硬通货。 八戒：对对，太宗说等咱们给西天捐完款再贬值。 唐僧：记住，到了西天，不长头发的叫罗汉，不穿鞋的叫赤脚大仙？ 不象男的的先叫观音。 还有你悟空，别老蹦来蹦去的，当心人家怀疑你吃了兴奋剂。

今早上和媳妇路过间学校，来源：网友上传 今早上和媳妇路过间学校，恰好撞见开学，隔着校门远远看见，无数个青春洋溢的莘莘学子正在忙碌。 媳妇微笑着问我：“你感觉到他们的气息了吗？” “嗯。 好重的怨气。”

心情好炒出来的菜才好吃。 朋友开了个小饭馆，顾客盈门，菜的味道相当不错。问其诀窍，他说：“这些厨师又不做大菜，炒菜水平都差不多，但是怎么让菜好吃？你得让他们心情好，心情好炒出来的菜和心情不好炒出来的菜完全不一个味啊！” “我为了他们心情好，开高工资，有旅游，有休假，一边工作还一边放音乐，还带他们按摩洗脚！我这老板还没他们活得舒服！” 听完了我也是醉了。

对不起是我思想不够纯洁。大学时，我参加了一个兴趣社团。 有一次在活动上，我偷偷听到社团里一男成员与一女成员的对话。 男：我是初恋。 女：我也是初恋。 男：初恋没什么经验，犯错很正常。 女：没错。 男：不如我们抓紧练吧，免得以后跳交谊舞老踩脚，尽快渡过“初练”阶段。

我每天可以说800遍辞职，但是我的考勤不能有一天缺勤，就像我每天都说800遍想死，但是我的体检报告不能有一点问题，我可以精神死，但不可以肉体死，一码归一码，想死只是一个名词，它绝对不是一个动词，嘴巴说着想死，但是刷到什么绝症我立马滑走，生怕隔着屏幕传染。

去超市买套套，因为比较害羞，顺便拿了一盒蚊香做掩护。 排队结账的时候还是被别人看到了。我结完账刚走几步，就听后面有人议论：“那个人肯定是打野战去了，买套套还买蚊香”。 我....

【张继科首曝退役打算：入职作协】 张继科近日接受采访时表示，退役后不打算当教练，因为收到了家乡青岛作协的邀请，他决定加入作协，从事诗歌创作。 中国作协主席铁凝对此评价：“中国体坛少了一位伟大运动员，中国诗坛却多了一位天才诗人。” 据悉，作协将尽快帮助张继科出版他的第一本诗集《我的蓝球鞋》。

晚上跟老婆下象棋，为了公平，我说不带象过河，马走田，小兵乱跑的。老婆说：“跟你玩这些棋子我都用不上。” 我当时就大笑着说：“开始吧！” 谁知道她拿起我的士把我老帅吃了，说这是她安排我身边的卧底…… 卧底……

有一日，黑狗小新同白兔小丸子在草丛中大便。完事后，黑狗小新问白兔小丸子：“你介不介意大便弄脏你的白毛呀？” 白兔小丸子答：“不介意的。” 黑狗小新曰：“那就最好不过了。” 于是黑狗小新便拿起白兔小丸子去擦屁股............

去超市买东西，走到一妹子身旁，她用拎着的东西甩了我一下，指着薯片儿说：“我要吃这个。” 我看了一下，长的不错，随口就说：“好，拿吧。” 妹子忽然抬头看了我一眼，瞬间脸红，又慌乱地往四周看了看，就飞奔到另一个妹子身边了。 剩下哥一个人原地郁闷，妹子，你的薯片还要不…

一天，马良闲得蛋疼，画了十个太阳。后羿见了，就去射日，一不小心把天给射塌了。女娲就去补天，天补好了，就只剩下一个太阳了。夸父就去追日，死了。 水位上升了，精卫就去填海，发现填不完之后，就把大禹叫来治。

“剧”——何哈篇（16） 到了秋收的季节了，农民伯伯们正忙着收割。因为地大人少，所以通常都采用联合作战的方法，就是几家几户联合起来一起收割，然后再平均分配。何哈和几个邻居打成一伙进行联合收割，过程中，先要割稻，再过机，最后进仓，反复这样，大家干得热火朝天。谁知何哈这时干出了这样的行为，趁大伙休息的时候，把谷子偷偷地往自己家里搬，吃独食。还好大家没发现，要不后果不堪设想。

我一大学同学从大一开始就经常逃课。时光如梭，眼看大四毕业，班里组织了一次郊游，我这同学心血来潮也去了。在路上，他和一个和他差不多高的男生聊了起来，而且越说越投机。我这个同学感慨说：“哥们儿，我觉得我们很有缘，好像在什么地方见过你。”那男人站起来，顿了顿，“我是你老师！在你刚入学的第一天开班会时，你见过我的。”

小时候有一次因为写不好，被我妈打了整整一下午。 次日，我妈在厨房做饭，我爸走过来问：“昨天被打得疼吗？” 我泪眼汪汪地摇头说：“不疼，妈妈是为了我好。” 他摸着我的头，心疼地说：“乖，那现在会写了吗？” “会了……” “你要说不会！” 他猛然黑下脸说：“我下午想去打麻将，你得帮我拖住你妈！”

每次吵架，丈夫总是让着妻子。一次，妻子问：“你为什么老让着我，明明是我做错事？” 丈夫：“因为你是我的，就算我吵赢了，又能怎样？赢了道理，输了感情！” 两人世界里，总要一个闹着，一个笑着；一个吵着，一个哄着。如果一个人总是输，不是口才不够好，是爱你。 一个人“输”了，两个人才能赢。 神回复 好菇凉day: 老婆听了以后，高兴地放下了菜刀。

不是亲生的学生 自习课上，我正在专心做习题，后桌用笔捅了捅我的背，挺疼。 我转回脸没好气地说：“别烦我，我正做习题呢！”后桌用手掩着嘴神秘地说：“你知不知道，你本周的良化分已经是负二分了。” 我忙问：“为什么？” 后桌说：“有人打小报告，说你上课老说话。” 我愤愤地说：“谁这么缺德，诬陷我。别让我查出来，查出来我跟他没完！” 话刚说完，头上突然挨了不轻不重的一巴掌。更加愤怒，抬头一看，老班正怒目而视，老班说：“有人说你上课老说话，我还不信。今天逮个正着，看你还有什么话说！扣一分！” 我一听又扣掉一分，气不打一处来，指了指后桌道：“她也说话了，凭什么只扣我的分儿？” 老班道：“噢，人家说话，你就也说话。人家考一百分，你怎么不也考一百分？” 我立即就蔫了。