辛普森杀妻案重新审理。律师满头大汗跑来：“大事不好了......” “不要慌，先生，”辛普森微笑着说，“他们没有足够的证据，而我们有最好的律师。” “不，他们派来一名中国足球裁判做法官！”律师喊道。辛普森大惊失色，战战兢兢道：“可是......可是我们还有陪审团？” “这更糟！陪审团成员都是中国的巡边员！”律师说道。 辛普森拔腿就跑，至今下落不明。

姐姐以直播为生，爸妈老骂她不务正业，差点气郁闷了。有天老爸喝醉酒，一把推开正在播的姐姐，坐在摄像头前，劝说观众不要刷礼物，劝说年轻人不能沉迷网络，慷慨激昂的规劝大家要脚踏实地，奋发图强！却不曾想，那天收的礼物比姐姐还多，这下好了，老爸都玩物丧志去了…

女同事把单位告了，一开始我们都不知道咋回事，一没开除，二没拖欠工资。 今天才知道，由于年底太忙，连续加班，女同事没时间减肥，体重暴涨。于是以工伤的名义提出赔偿，单位拒绝。 一怒之下就起诉了！

美国人: “爸我想打篮球” “去吧，儿子，你爸我喜欢乔丹，不过看你的身高，当中锋会不错。” 欧洲人: “爸我想打篮球” “啊，篮球啊，本来我想让你踢足球的，不过你喜欢就去吧。” 中国人: “爸我想打篮球” “作业做完了么？” “做完了，我想……” “做完了就不能复习吗？给老子去复习去。”

做饭，我最佩服媳妇。 刚和媳妇交往时，我俩在外地工作，租的房子。 有天我俩都加班，我加班有工作餐。媳妇下班后打电话，我就告诉她我吃过饭了，她如果饿的话自己弄点吃的好了。 等我回去，只见媳妇端着碗面条，边吃边抹泪，可把我给吓坏了。问了半天，媳妇才哭哭啼啼地说：“我煮的面条太难吃了，可是我很饿……”

美国人甲：“听说你们州长当选了？” 美国人乙：“你会不知道？我们美国人对政客只有一句评语。” 美国人甲：“怎么说的？” 美国人乙：“如果说一个政客是正直的话，那么，他显然是个新手。”

女教师生气地对萨沙说：“我真想当三天你的妈妈，把你好好管教管教！” “好吧！”萨沙说，“我这就回去跟爸爸说，也许他同意的。”

今天回家，我牵着妈妈的手在大街上走。我摸着她手上厚厚的茧，心里一阵阵心酸。我问：“妈，你手上茧从哪里来的？” 我妈：“打麻将磨的。”

早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句：“我靠！” 还以为他时间来不及了，再仔细一看，发现他手里拿着一个空调遥控器。

妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰。妻子看了这价值连城的珠宝，欣喜异常。观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？” “是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！”

和一个比较奔放的妹子一起逛街，妹子长得比较可爱，但内心特别汉子。路过一个公交车站，妹子指着上面的“调度室”三个字说：“调戏室？大爷，进去玩玩？” 尼玛，我真想找个洞钻进去。旁边那两个妹子，你们笑那么大声是几个意思？？？

老师：“为什么我听到有人在说话。” 我：“因为你……有耳朵？”

小强早上坐地铁的时候人多特别挤，听见一个女生大喊：“別挤啊，裙子皱了！” 然后一位大姐不屑地说：“嫌挤别坐地铁啊。” 那位女生一脸高傲：“你以为我想坐啊！今天汽车限行！” 数秒后不远处传来一句：“装啥啊？昨天我还看见你了。”

刚刚在公司里，主管大声喊道：“给我一张床，我能睡到世界末日。” 我弱弱地说了句：“那是棺材吗？” 不说了，到现在脸还疼。

世界上第三爽的事情是玩手机，第二爽是躺床上，第一爽是躺在床上玩手机...

同事剪了个非常2B的发型，我就嘲笑他说：“你这头发在哪剪的？告诉我打死我也不去那家店剪头发了！” 同事：“不怕，我女朋友喜欢就行……” 一句话对我这单身狗造成了10000点的真实伤害……

今天老爸下班早早的就回来了，竟然没出去喝酒。 老妈：局长今天这么早就回来啦！ 我纳闷道：他哪个局的局长啊？ 老妈板着脸说：饭局！

本人女，在上课时看《爸爸去哪儿》，刚看完放着片尾呢，班主任从后门进来，班主任是男的。一把抓住我手机说：“咱俩出去谈谈。”又顺手把耳机拔了，刚好那一句歌词是：“老爸，老爸，我们去哪里呀。”然后，同学们看着班主任和我走出教室。

高二分文理班，我们吃散伙饭，我一哥们最后和他对象单独走了。 我就和另外一个哥们谈论他俩到底去干什么了！ 他：“就他那胆子，肯定是去宾馆开了两房间，他不敢睡一起！” 我：“这都多大了？不至于吧！估计他俩开了一个房间但是什么都不敢干。” 他：“明天问问他！” 结果很出人意料，你们想不到的结果，他带着对象去网吧单间上了一宿网！

张三外出，临行前对儿子说："若有人问你令尊，你就说出远门去啦。" 他又怕儿子忘记，就写了张纸条交给儿子，然后就走了。 儿子怕忘记，不时把纸条取出来看。到了第三天，儿子在灯下看的时候不小心把纸条烧了。 第四天，忽然有客到，问起令尊。 儿子忙找纸条，当然没找到，于是说："没了。" 客人大惊，问道："几时没的？" 儿子想了一下，说道："昨晚就烧掉了。"

甲：我把头发扎高一点怎么样？ 乙：恩---，像个小蒜头！ 甲：给点鼓励的行不行？ 乙：是个可爱的小蒜头！ 甲：给点好听的行不行？ 乙：是个漂亮的小蒜头！ 甲：给点赞扬的行不行？ 乙：是世界上最美丽的小蒜头！

某领导去男科看病，对医生说：“最近那里有点红，不知什么原因？” 老医生看了一下，让旁边的护士先用酒精消毒下。护士正准备开始消毒。 看了那地方后，说：“领导，那是防水口红，最新款的，过几天就会退掉了。”

当年和老婆是初中同桌，那时她150，我160，在一起十年了。现在我175，万万没想到啊，她不长了……

家里来了一位年轻漂亮的女客人。 妈妈对儿子说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。” 儿子拒绝道：“不！爸爸在走廊上也想亲她，结果挨了她一巴掌！”