我老公大眼睛大嘴巴,我爸来我家就问:你家蛤蟆精不在家吗? 然后我老公从浴室出来说:爸,我在家。
有一天,太监正在想,皇上的每一件事都这么的隆重,为何只有上厕所不隆重呢?于是,太监决定隆重一下。 有一天,皇上进茅厕,太监便说:“奏乐,掀龙袍,抬龙根,撒龙尿,抖龙头,关龙袍。” 不久后,皇后也想隆重一下,太监答应了。于是皇后便进了茅厕,太监高喊着:“奏乐,掀凤袍,开凤眼,撒凤尿,关凤眼。”
儿子:爸爸,家里有瓜子吗? 爸爸:你不是要上厕所吗? 儿子:不问有没有纸巾,问有瓜子干什么? 爸爸:边拉边嗑瓜子呀.... 儿子:尼玛,你看谁有上厕所嗑瓜子的? 儿子:看是没看到过,但听说过,听妈说以前你没手机的时候就经常在厕所里嗑瓜子! 爸爸:尼玛.......
弟弟高考进考场,做一题需写“恩惠”二字,可“惠”字不会写,左思右想无果… 忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样,此“惠”应和“恩惠”同一字。窃喜,假装喝水逐拧开瓶盖。 晕!只见盖内赫然印有“再来一瓶”!
二十世纪初,欧洲某地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌,一旦发现有人上吐下泻,便立即对他采取隔离治疗。 一天夜里,两名担架员敲开一位投宿先生的旅馆房间,说:“请跟我们来吧,您一定是病了,因为我们看到您今天晚上上了12次厕所!” 这位先生生气地说:“我上了12次,11次厕所被人占着!难道这也要隔离吗?”
新婚之夜,新郎官有感出上联:“新人新床新被褥”, 新娘子娇声对下联:“好美好爽好舒服”。 新郎笑问:横批是什么? 新娘低头答曰:“夹道欢迎”。
为什么一上班就精神萎靡? 因为,强行为领导逆天改命,遭到了反噬。
今天下午,正晒太阳,看见几个小崽子说比尿尿。前三个已经飚出,最后一个裤子湿了。结果他老妈过来往头上狠狠地拍了一下:“你个女娃跟别人比这个?”
又听了一个值得记录的玄学故事。 一个精通奇门遁甲的师傅去长春帮客户看场地,是一个洗浴中心,客户本来的意思是帮这个洗浴中心摆一下格局,阵法啥的,旺旺生意。但沟通下了,客户希望的效果是,年入三五个小目标。🙃 师傅听完要求,心想,这个洗浴中心要达到这个要求,一年三百六五天,天天二十四小时连轴转都达不到啊。除非不是调这个地方,而是调祖坟会有这个效果。当然也是看客户还有点实力,但也没有夸张到随随便便就可以达到年入三五个亿的程度。 调祖坟的话,肯定对家里人会负面影响,运气守恒,一段时间内,哪里多了东西,哪里就会少东西。师傅和客户交代了这个影响,要办这个事,亲戚那边一定要搞好。其次,师傅也不太想做这个事,就开了一个离谱的高价。 客户是家族的话事人,亲戚不用费事就搞定了,报价考虑一下,也接受了。师傅见事已至此,只能上了。事成之后,拿了支票的首期款就回去了。 结果刚过一个月,客户助手就匆匆忙忙来送尾款了。原本师傅对尾款也没什么期待,因为觉得实在是给得太多了。结果问了一下效果,答复是,效果达到了,但感觉太邪门,害怕了,立刻屁颠颠过来把尾款结了。 原来是客户哥哥在一个月内出车祸走了,刚好客户哥哥是当地一家公司的股东,人走得太快,没有遗嘱,股份只能全部出了换成现金。按常理的话,如果人还在,这些股份是不可能套现的。
一天放学回家,放下书包对爸妈说:“我去写作业。” 把门关上,就和同学用手机聊天,聊了两个多小时。 出去伸个懒腰,和爸妈说:“累死了。”猛然发现书包还在客厅的沙发上。
一个小孩立在铁店前,看铁匠打铁,久立不去。 铁匠讨厌他,拿烧红的铁块,钳到他鼻下,想逼他走开。 小孩说:“你如给我一块钱,我就舔它。” 铁匠便拿出一块钱,交给小孩。 小孩把钱接了,舔了纸币,放入袋内,就此走了。
一所中学的电脑教室由于要使用windows的关系,必须要购买100只鼠标。 不久就接到主计室的公文,因为经费有限,请先购买一对鼠标,以便繁殖后代。
自己有什么,便说什么最重要。 读过几本烂书的人说读书最重要, 一不留神发了财的土豪说金钱最重要, 移了民的冰火说移民最重要…… 但没有人说良知最重要。
“老板,我要请假,前女友结婚喊我去。” “哦?前女友?” “兄弟你开的那辆200万的车子去,给撑撑场面!” “呵呵……不用啦!” “怕什么,好好气气你前女友,让她后悔去!” “老板,不是我不领情……实在是酒店门口不让停挖掘机啊!”
表哥有两个孩子,一男一女,表哥尤其疼爱女儿。 有一次,女儿不小心把一包话梅撒在地上,表哥收拾好后认真地告诉女儿:“这个脏了,不能吃了,知道吗?” 本来也没什么不妥,结果他接着说:“等下哥哥吃,你不要告诉他掉过地上哦!”
暑假在超市做兼职。 有客人进来问:“那个红梅多少钱?” “四块五。” “那个呢?” “中华45块。” 他毅然掏出45块。 我毕恭毕敬递上中华一包:“一看就知道是大老板!” 他不耐烦地说:“少废话,四块五的来一条!”
单位聚餐,吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗,他比了个“嘘” 的手式,然后一本正经的开始接电话,这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句:往那边睡点儿。
出题的是我儿子,监考的是我孙子。 改卷子的爷爷啊,请你一定要手下留情!!!
一同事走路总爱紧贴着楼边或沿着树下,那天我问他:“你这是不是多年军队训练留下的习惯啊?防止别人偷袭放冷枪?” “不是,树底下走凉快。”
找女朋友就像买iPhone,一定要在大学里预定,才能拿得到货。等你工作了后再去找,不是没货,就是要求很高价格很高。最后只有两条路,要不买山寨的,要不买二手的。等到你千等万等,终于买到iPhone 7的时候,那说明iPhone 8已经出了。 大学的时候,女朋友mm是可爱型。很傻很天真,喜欢追问古怪的问题。有一次,陪她上街,她一定要我回答:“我和你前女友谁的身材好?”我在很正经的思索,忽然身后一哥们果断插嘴:“你好!”我们惊恐地回头,看谁这么八卦,结果是一陌生哥们。他估计被我们表情吓坏,颤声说:你好,中山街怎么走… 光棍节在图书馆上自习,忽然发现书下压了张条子,上书:“我是你旁边的女生,今天过节,一起吃个晚饭好么?如果你同意的话,五点半楼下见。”哥低头一看表,八点了…
有人捡到了阿拉丁的神灯。 魔神说:“我的主人,你有三个愿望。” 这个人欣喜若狂,高兴地说:“我的第一个愿望是,变得很白很白;第二个是,我要所有的女人都离不开我;第三个,我要知道所有女人的秘密。” 魔神说:“听从您的吩咐,我的主人。” 只听“轰”的一声,一道闪光过后,这个人幸运地变成了一包卫生巾。
1、明星:明明是星星,多得数不清。 2、走红:经常走红地毯的人,你一定是个走红的人。 3、粉丝:为了你所崇拜的人,即使粉身碎骨,你也不会有丝毫的怨言。 4、露点:就露那么一点点,通常是非常重要的那么一点点。 5、选秀:古时候,男人选秀才,女人选秀女。 现在嘛,无论男女,秀一下罢了。 6、炒作:就像炒菜,一定要注意火候。 7、时尚:短暂一时的崇尚。 8、走光:如果观众都走光了,你一定没有走光。 9、塑身:把自己身体当塑料,经常回炉改造的一种行为。 10、发烧友:你身上的一种“流行” 性病毒,让你的铁杆粉丝们发烧。
判断一个人的品味好坏,你就跟他谈恋爱。如果他肯,说明品味还可以。
有一天,绿豆跟他女朋友分手了..   他一直哭一直哭....   很伤心的一直哭...   结果...   他...   发...   芽...   了...