当男人说随便刷的时候， 高富帅在酒店， 矮挫穷在厨房； 当男人说随便买的时候， 高富帅在大商场， 矮挫穷在一元店。

和朋友一起喝酒，一个挺着脾酒肚的胖子怕热脱了上衣。 肚子上一条刀疤从上到下触目惊心，我惊问道：“兄台以前也是混江湖的？” 胖子泪流满面：“那年媳妇夜里在医院等待剖腹产，俺不小心光着膀子在手术推车上睡着了。”

一个女孩带小表弟去商场玩，去上厕所怕小表弟丢了，就要带小表弟一块去。小表弟不肯，还奶声奶气地说：“妈妈说不能进女厕所。” 女孩憋不住了，一着急，憋出一句话来：“快进去，你长大以后就没机会进去了！”

和老公决定今年开始记账，弄了个软件可以记录账目。 昨天我买了一套化妆品和一些小东西，一天就花了很多钱。今天我看账目明细，没有老公吃晚饭的支出，就问他是不是忘记记账了。 老公说：“我昨晚没吃饭，因为看到昨天支出太多了。”

1. 每次聊天看见“呵呵”俩字，我就想拿着水管子，一头接水龙头，一头戳你嘴里。让你喝个够！谁TM让你说口可口可的？ 2. 朋友A说： 寂寞… 空虚… 冷… 朋友B马上道： 穿上… 衣服… 滚… 3. 看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。 4. 你一说话就把你的智商暴露了，我要说你是个二愣子，那都是表扬你，说你是2B，我感觉太对不起铅笔了。 5. 一哥们家下水道坏了，马桶往外喷水，将照片发到微博求同情，有人回帖：“看开点吧，出来混，迟早是要还的，以前你冲屎，现在屎冲你”… 6. 有的人是属拖把的，事情拖着拖着就一干二净了… 7. 我一直在纳闷，老师为什么要请家长到学校？ 一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

某班平时上地理课，地理老师常不用地球仪。 有一天，校长要去听课！老师为了好好表现，就买了个地球仪。 课堂上，老师问：“今天我们这里多了什么东西？” 同学们异口同声地说：“校长！” 地理老师说：“错，校长不是个东西！”

政治课老师在讲课时发现小明同学正在和别人讲话，没有用心听讲，便故意向他提问道：“小明，你知道美国总统奥巴马的前任总统是谁？” “叫什么名字？”老师追问。 在此之前，坐在小明身后的小刚同学正好写了一个字问小明：“你认不认识这个字？” 小明在站起来之前大声说了一声：“不识！” 然后才站了起来。 老师听见后说道：“你答对了，回答的很正确，的确是布什！” 小刚：“卧槽.....” 小明：“.....”

湖边，一个姑娘惊叫一声，一头栽下湖去。顿时，旅人一阵慌乱。 在这千钧一发之际，只见一个青年男子飞身跳下湖去救人。 过了好一会儿，人们才看到从湖水里钻出一个人来。可让人吃惊的是：此人竟是落水的姑娘，她拖着的竟是那个舍身救人的青年男子。 那青年经过一阵狂吐后，才醒过来。落水姑娘紧紧抓住青年男子的手，动情地说：“感谢上帝，我终于找到自己称心如意的丈夫了！” 青年男子呆了半晌，苦笑道：“对不起！姑娘，我妻子在那边等着我呢！”

一男生带着女朋友去他伯伯家玩，伯母以为侄儿带的不是上次那女孩。 伯母对那男生说：“你又换女朋友了？上次好像不是这个女孩。” 那男生不高兴地说：“胡说，上次我带的就是这个。”

地上有个洞，被印度人看见了，这块地就成了丰田。

在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那里，看着正在烤的那些串，眼泪不住地往下掉：“妈妈，妈妈，他们把你烤了！” 正哭着，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：“哭你妹啊哭！那是我妈！”

大学暑假，我买了条漂亮裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。 我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她：“咋样？” 我妈说：“还行，该包住的都包住了。”

上学时候下铺的兄弟是异地恋，每天晚上都要煲两三个小时电话粥，他有时候就发愁没有话题可聊。 有一次他重感冒，那几天他对象受不了听他频繁擤鼻涕的声音就没怎么聊。从那天开始，他隔三差五就感冒……

早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。 我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。 下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。 他说：饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住„

你TM不就是个送快递的吗！ 今天看完了甄子丹的《锦衣卫》，里面有句台词：“我们锦衣卫从不问因由，我们只问时间、地点、何人。” 看完了我怒了，你TM不就是个送快递的吗！

最近小区闹劫匪(抢钱的)，听完赶紧跑回家准备告诉女朋友让她晚上回家小心，到家后看到女朋友扛着大桶水很好奇的问我怎么了? 我弱弱的说：“没事儿，就是最近小区有几个小毛贼，你抽空去收拾一下，哦对了，你先把大桶水放上吧。”

一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。” 富翁想，这下他们肯定会把手术做好，并且不用提心吊胆地担心把什么东西忘到自己肚子里去了。 手术进行到一半，主刀医生大怒：“手术器械都去哪里了，我手术还没做完呢！”

飞机上的旅客要靠枕，我向他解释经济舱不提供枕头，如果头等舱有富余的枕头才可以提供给他。他都反复强调自己的腰不好。表示出一副没有枕头会死的样子。我很无奈的从头等舱给他要了一个枕头。 落地之后，在下飞机的途中非得要我的联系方式。我反复表示不方便给。他非得知道那里不方便。我说：算了吧，你的腰不好！

有天，我把老爸惹火了，他要来打我。我想起我妈的话：“伸手不打笑脸人”，就冲他露齿一笑。结果还是把我一顿胖揍！后来我问他，他说以为我挑衅他。

某次期考，一教师正好监考其儿子所在班，而其子学习特差。 试卷发下后，刚半小时，教师的儿子就交卷。有同学嘘了声：“好厉害哟！” 教师的儿子得意地大声叫道：“你们知道什么，这叫笨鸟先飞！” 监考老师哑口无言。

朋友当上公务员，我:这么厉害?! 朋友入职外企，我:这么厉害?! 朋友去摆摊，我:这么厉害?! 朋友去做美甲师傅，我:这么厉害?! 朋友去摇奶茶，我:这么厉害?!

女友：你到底喜欢我哪一点嘛？ 男友：我… 女友：讨厌，快说嘛。 男友：我…我喜欢你离我远一点。

你这么牛B，你咋不上天呢？ 女朋友骂我，忍无可忍我说：“你这么牛B，你咋不上天呢？” 她冷笑说：“傻呀我？我好不容易才求母后让我下凡，怎么能说回去就回去！”

聋哑夫妇结婚50年从未吵架，被评为感动中国模范夫妻… 雪落莫拂衣: 光tm打架了