今天在公交车上要下车的时候，用手戳邻座睡觉的美女打算让她让一下， 结果晕乎乎的戳人家胸上了。 唉！也许手指余香，但是半脸掌痕。

1. 本人幼师，昨天上课教幼儿儿歌，“宝宝睡在小床上，宝宝的梦是甜的。” 我问：“小朋友，宝宝的梦为什么是甜的呢？” 一个洪亮的声音从角落里传出来：“因为摸着咪咪睡得！” 我瞬间石化，孩子，这答案真犀利！ 2. 小学一年级的妹妹在家做作业。 她跑过来一脸期待地问我：“哥哥，Can的反义词是什么啊？” 我一阵狂抓头后弱弱地说了一句：“不看。” 妹妹鄙视地看了我一眼，走了… 3. 一次接孩子回家，因为下雨，学校门口有许多水坑。 刚把孩子接出校门口，就听见有一个小盆友对她妈十分认真地说：“妈，我们学校门口的水坑老大了，我用轻功都飞不过去！” 4. 女儿今年四岁，一天我病了，女儿很关心地站在床头，说道：“妈妈你以后都不要生病了。” 我心中一阵感动，点点头。 女儿又说：“你生病了会传染给我的！”

晚上，男友正玩游戏，我拿着手机凑过去说：“老公！你看我这张自拍漂亮吗？” 他瞟了一眼，说：“不漂亮！” 老娘啪的把手机砸在地上，哭道：“这手机像素不好，我要换手机。”

高中时候，我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。 好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。 一般人也就是踹大约膝盖的高度。我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。 某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。 我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。 于是，我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所…

问：Windows是病毒吗？ Bill Gates答道：不，Windows不是病毒。 是的，和病毒一样，Windows占用大量系统资源用于复制，使系统变慢。 病毒有时会用大量垃圾充满你的硬盘，Windows也会。 病毒通常在用户不知道的情况下和一些有用的程序结合在一起，这一点也和Windows一样。 病毒经常使用户感到系统很慢，从而想升级硬件，这一点也和Windows类似。 到目前为止，好像Windows是病毒，但是，二者有着本质的区别：病毒通常由它们的作者提供良好的支持，而且可以在所有的系统上运行，而且它们的代码短小，执行速度快，而且越来越成熟，但Windows不是这样，所以，Windows绝对不是病毒！！！！

平日不化妆，一日突然想画个浓妆。 画完以后，想先给我家猫看看。 它和我对视了两眼， 惊恐地躲起来了，还不小心撞到了门上。

有个同学是学医的，分专业的时候他选择了法医专业。 我们喝酒聊天的时候，我问他：“放着好好的外科医生不做，做什么法医啊？” 朋友打了一个酒嗝说：“为了生存。” 我很纳闷，问他：“法医有什么好啊，整天都接触死人，工资还不怎么高。” 他喝了一口酒，接着说：“至少医患关系比较稳定。”

算命的说我要30岁才能结婚，我不想耽误你。

公司要开年会了，老板让新来的会计去银行换新钱。（意思是用于发红包好看。）结果，可爱的小姑娘换了一捆新加坡元，老板真的很忧伤。

1、父母在，不远游。 游必有方。 译：父母在的时候，不要远游；如果出游，必须要有方向。 2、以约失之者，鲜矣。 译：因为约束而失去的东西，很少。 3、学而时习之，不亦说乎？ 译：学习并且时常温习，不也是一件快乐的事情吗？ 4、吾未见刚者。 译：我没有见过真正刚强的人。 5、君子不重则不威。 译：君子如果不庄重，就没有威严。 6、邦有道，危言危行。 译：国家政治清明时，说话和行为都要谨慎。

快过年了，去换了个发型，浅棕色的小卷，美的我不行了。拍照给男朋友发了过去，结果他问我：“媳妇你咋整的跟泰迪一样。” 你过来，我保证不打死你。

1、王小丫大夫关切地问伤者：“你知道你伤在哪儿了吗？” 病人吃力地摇摇头。 王小丫：“给你三个备选答案吧：A. 肋骨断裂，B. 胸腔大面积出血，C. 颅内出血。” 病人咬了咬牙说：“A。” 王小丫笑问：“你确定吗？你还可以打一个求助电话。” 病人道：“我打给我爸。” 王小丫：“好，时间只有30秒。” 病人：“爸，我不行了，快换医院。” 2、在医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：“你说，我的寿命还有多长时间？” 护士：“这个……你得去问阎王！” 患者：“上帝能要我吗？” 护士：“不知道！” 患者：“你们不是天使吗？” 护士：“我们只管接送，不管审批！！！” 3、一女看医生。 医生：“您好，有什么可以帮您的吗？” 女：“医生，我得了鼻炎……” 医生：“请文明点，那叫阴道炎。”

一天，室友小明到校门口去接一位新网友。当他与网友相见后才后悔莫及，因为她在众多网虫的眼中绝对是一只“恐龙”。 但既见之，则安之，于是小明把她带进了我们寝室。刚进门，一室友窥了她一眼后说：“谁知道恐龙乱跑的后果吗？” 只见余室友笑而不答。“这是导致恐龙灭绝的原因之一！”制造问题的室友指着某杂志如实说。

妈妈把户口本放在显眼的地方，以方便女儿偷拿去领证什么的，我能说你们这些都弱爆了吗？ 我妈直接把户口本塞我包里，并不止一次地说：“闺女，随身带好吧，万一哪天有个瞎了眼的看上你了，就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫，人家后悔了。”

人一旦拥有了小电驴 如同战士找到了合适的坐骑可以征战四方 东市买烤肠，西市买烤冷面 南市买奶茶，北市买鸡叉骨

我也说一个亲身经历的！ 我一同学结婚（女方已怀孕），也是叫不开门，又让唱歌、跳舞、表白。叫了两个小时门都没开，帮忙去结亲的好多人都站累了，都去车里坐着。 最后只剩五个人在那叫门。 结果我那同学就在门外喊他媳妇：“你还嫁不嫁了？嫁的话明天自己坐车回来；不嫁，明天我陪你去打孩子。” 说完就回家了。

同事A：“你活到现在，什么时候最穷。” 同事B：“刚出生的时候。” 同事A：“为什么？” 同事B：“浑身赤裸裸，一无所有。” 同事A：“你怎么知道的？” 同事B：“我妈常给我说，把我从光屁股拉扯大的。”

你们知道吗，今天无聊和同事们在一起聊天......突然我神秘地问同事：“你们知道吗？” 然后一群人瞪大眼睛好奇地问我：“知道什么？” “在山的那边，海的那边有一群蓝精灵......” 我靠！ 别动手，别打脸。

一次爸爸问孩子：“在家里谁说了算啊？” “爸爸啊，他是家里的头。” 妈妈知道了，就也问他：“家里谁说了算啊？说得好，给你买糖吃。” 孩子说：“是妈妈，是妈妈。” “你不是说爸爸是家里的头啊？” “可是妈妈是家里的脖子，脖子让头朝那转就朝那转~~~~~~”

富婆牵狗散步，路遇乞丐。 富婆傲慢地对乞丐说：“你管我的狗叫声爸，我就给你一百元！” 乞丐说：“我要是叫十声呢？” 富婆开心答道：“那我就给一千！” 乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。 众目睽睽下，富婆只得掏钱给乞丐。 乞丐接钱后，连声喊道：“谢谢妈！谢谢妈！”

今天惹祸了。 办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。 我说：“虾啊！” 领导一愣，走了…… 我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”

嫦娥：来，玉兔，我拿月饼跟你换点东西。 玉兔：别废话，挑个尺寸吧。

老婆：老公，一等男人，家中听话；二等男人，从不吵架；三等男人，永不称霸。 亲爱的，你做几等男人？ 老公：男人让你做吧，我想做女人。 丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧！” 妻子：“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀！”

老妈说话的时候好像有点短路。 冬天，我洗完头，老妈看到我的湿头发，对我说赶紧用电风扇吹一吹，防止感冒。 我明白，她的意思其实是要我用电吹风。 地上有脏东西，老妈对我说，用电吹风吸一吸。 我明白，她的意思是用吸尘器。 老妈，你老了不要得老年痴呆好伐。