在17岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛！” 于是她姐姐把手机送给她了。 18岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛！” 于是她姐姐把笔记本也送她了。 今年她19岁，成了一个漂亮的大姑娘。 她看着我羞涩地说：“姐夫，你这人挺不错的。” 我在等她姐姐发话…

爸:我说儿子，你也老大不小了，总是说工作忙，是时候找个女朋友成个家了。我:谁说我没找，这几年都换好几个了，而且全都是有头有脸的大明星，爸:哦，是吗？那咋没见你带一个回来让我们瞧瞧呀？我:哎，它们都太骄情，相处一段时间就气跑了！

老婆：老公，你们男人真的认为女人为衣服，兄弟为手足的吗？ 老公：嗯。衣服虽多，却只能穿一件最喜欢的；手足虽少，却都是真心相待的。 老婆：老公，我好感动啊！ 老公：可是每个人家里都有很多件衣服。

两岁的小优优要我帮她拿东西，我把脸伸到她面前，她乖乖地凑过来，特别认真地亲亲嘴巴，亲左边脸，亲右边脸，亲下巴，鼻子，额头。我默默地把脚丫伸过去逗她，她刚要下嘴亲，就差一点点亲到，才反应过来，气得眉头一皱，蠢萌蠢萌的。 哈哈～

下大雨，刚好办公室里以前我留了一把伞。 来到楼下，看见一群人在等人送雨具来，其中有一个美女孤零零地站在一旁。我当时没犹豫，把伞塞给她，准备冒雨回去。她：“哎，你的伞……” 我：“是你的伞！” 然后跑进雨中，留给她一个背影。当时感觉自己真帅…… 跑了一段回头看时，她上了一辆宝马，把伞扔了……

女友喂我吃香蕉，我刚张开嘴巴，她却把整根香蕉塞我嘴里。我当时就被噎着了，正想骂她，她却说：“你现在知道不舒服了吧？” 我…… 好像明白了什么。

有一次，去隔壁宿舍串门，听他们说昨天有谁的闹钟没上好，半夜就响了，害得没睡好。 我顿生邪念，找到一个闹钟，把时间设到3点，然后放到一个没锁的抽屉里去。 第二天课间，他们宿舍的人见人就问谁干的？说半夜有闹钟响了，爬起来摸黑找了半个多小时才发现在抽屉里。可是抽屉是锁着的！锁抽屉的人当天晚上回家去了！ 结果… 直到现在，我都没敢说那是我干的。

十二星座吃饭打架笑话 白羊座：“老子不是天下第一就是并列第一！” 白羊不论说到什么话题，都会争先恐后地想要当第一，导致他们经常这样开玩笑。 金牛座：“你再考虑考虑，便宜一毛五行不行？我就坐旁边等，你千万别着急！” 坦白讲，金牛思考问题还真是直线条。 双子座：“嘿！哥们！告诉你一件稀奇事，你可千万别跟别人说：今天我的大便是黄色的！” 双子们的乐天加玩乐的天性，即使在不好笑，他还是会笑颜如花，乐得在沙发上滚来滚去。 巨蟹座：“拜托！弯腰捡钱这种累事千万不要叫我干！” 巨蟹是比较喜欢生活化的星座。笑话这东西是可有可无的。当然如果有什么经典的冷笑话，他还是愿意借个耳朵来听听的。

人的想法是会变的。 以前我是想致富的。 现在……现在只想脱贫！

我发现，小区里跳广场舞的大爷大妈们选曲非常考究，感觉他们一会儿在草原，一会儿在黄土高坡，一会儿看荷塘月色，一会儿在深山老林唱山歌。

一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？” “恩，是太阳？” “不对不对，五个字！” 爸爸想了想说：“太阳老公公？” “不对不对，五个字嘛！就那五个字！” 爸爸想了半天想不出。 这时，小明说：“……笨，是是是太阳！！！！”

同一件衣服，女神穿出去是夜店范儿，女屌丝穿出去是发廊范儿。范儿很重要啊。

小王：“如果生物能再增加一个器官，你想增加什么？” 阿美：“叶绿体。” 小王：“为嘛？” 阿美：“这样我晒太阳就能活着。” 小王：“可是我们现在是梅雨季。” 阿美：“闭嘴。”

父亲：“你真的有孩子了？” 女儿：“是的，是大夫跟我说的。” 父亲：“孩子的爸爸是谁？” 女儿：“不知道，大夫没说。” ……

二货老公这几天吃坏肚子，老是放屁。 我说：“要不是你会走会跳还会说话，我差点以为我的充气娃娃漏气了。” 某人默默告诉我：“没有男版的充气娃娃！”

“报！那个猴子又打进来了！ ” “唉，一日来了五回，他搜刮了哪些宝贝去啊？” “禀龙王，那猴子抢去了藕丝步云履一双，锁子黄金甲一副，凤翅紫金冠一顶以及如意金箍棒一根。” “既然如此，你去和那猴子说，不用再打了，我们这个副本能出的装备已经都出了！

绅士到海神寺去看相，同一位胖子和尚闲谈。 绅士：“你们是不吃荤的吗？” 和尚：“不常吃，不过喝酒时也吃点。” 绅士：“那么你们也喝酒了。” 和尚：“也不常喝，不过岳母来时，稍用点。” 绅士怒：“你既吃荤，又喝酒，还有妻小，那算出家人！我明天一定告诉县长，缴销你的度牒！” 和尚：“不必劳神，两年前就被缴销了。”

男孩沉迷WoW，女孩多了个心眼，记下了服务器和角色名。 去那创了个小号，每次感觉男朋友撒谎打游戏去的时候，就上线搜索看看男友是否在线。若在，便是劈头盖脸一阵拷问。 如此反复几次，男孩灰头土脸，百思不得其解。 最后男孩果然戒了WoW，甩了女友，改玩英雄联盟去了。

昨天吃完饭，一家人坐一起聊天，聊着聊着说起来上学的时候起的外号了。当时脑子一抽，问我老妈，我说：妈，你上学的时候外号叫什么啊？ 我妈只说了两个字，校花。

昨天我一个男同学匿名在学校贴吧发了个帖子，大概内容是：“夏天好热，穿短裙求陪同～” 什么一个人穿不好意思啊，求组队大家一起穿。楼下一群妹子回复：好啊好啊。 结果第二天学校就看到好多大白腿呀！造福群众，深藏功与名。

高中同学聚会，和我们特别漂亮的班花联系上了。 当年她让我帮她修电脑，可惜我没把握住机会，这次机会就摆在我面前…… 哦，没事了。 她说她儿子电脑坏了，让我帮忙修下。

能成什么？ 高中时一哥们上课睡觉，老师气愤地走到其跟前，将其叫醒训道：“我不指望你能成才，但至少你要成吧，你说你能成什么？” 估计这哥们还没睡好，脑子一抽回道：“老师，我能成家。” …… 成…… 家…… 全班沸燃

上生物课的时候，小明不小心睡着了。 生物老师把他叫起来回答问题： “小明，我问你，为什么人去世后身体会变凉？这可是书本里讲过的。” 小明想也没想就回答道： “因为心静自然凉。” 生物老师： “你给我去外面站着！”

最近上火严重，半张脸都肿了。 小侄女：“姑姑，你吃的啥呀？” 我：“好吃的。” 任她怎么追问我都不告诉她。 吃完午饭我睡午觉时，小侄女拿着勺子撬我的嘴：“姑姑，你到底吃的是啥呀？”