一妹纸怀孕了，我问：你这胸这么小，将来有奶吗？
妹纸淡然地答道：你的丁丁那么小难道尿不出来吗？
Huazi131
军训晒黑啦，跟老妈抱怨。
老妈：“黑不黑都一样丑。”
我：“我是不是亲生的啊！难道我是充话费送的？”
老妈：“别把自己整得那么高端，还和充话费挂上钩，你就是农家乐买了两袋土鸡蛋送的。”
_alias149
爸爸对女儿说：“你知道吗？我们家的女仆下周要结婚了！”
女儿说：“这个凶女人要离开我们，我真是太高兴了，但不知道她要嫁给谁？”
爸爸尴尬地说：“她要作你的后妈了！”
阿莫西林乐队主唱152
一家公司招聘职员，几天后还差一个英语专业的职位没招满。一位外地大学生来面试，招聘人员用英语询问他，大学生愣了半天说：请讲普通话好吗！
月月的Plan.B166
聚餐时，朋友带来了未婚妻，很漂亮一妹子，想着该说点恭维话，脑子一抽冒出句：你长得跟整过容似的！
结果那女孩特谦虚，不停地说：“我这么难看，怎么可能整过容的啦！整过的话还会是现在这种鬼样子哦！”
我脑子又一抽，顺着她的思路说：那就是整坏了…
Farmer.Sun154
老总中午喝了酒，下午来到会议室开会，问身边的秘书：“人都到齐了么？”
秘书：“到齐了。”
老总大手一挥，“上菜！”
一只萧包子346
老虎和狮子聊天。这个时候，狐狸经过，看到老虎和狮子情绪低落，就问：“两位大哥都是兽王之王，为何闷闷不乐？”
老虎回答：“我郁闷啊，我家有个母老虎。”
狮子抢答：“我家有个河东狮。”
跟着，老虎和狮子抱头痛哭。
突然，狐狸也哭了。
老虎和狮子问：“老兄，你哭啥？”
狐狸答：“我家有个狐狸精！”
叶天宇yetianyu328
小明做了一个梦，梦里的自己有一个iPhone手机。一不小心手机掉水里了，他在河边大哭。这时候河神出现了，问他为什么哭。小明说明缘由，河神从水里捞出一个iPhone手机，问小明是他的吗。小明说不是，后来河神又捞出一个，小明说这个是。河神说：“你是个诚实的孩子，这些都拿去吧，反正都不能用了。”
台州奥德彪352
几天前，老婆的闺蜜出差，把她家的泰迪寄养在我们这……
昨天晚上，我光着膀子穿条裤衩在家打LOL，那泰迪抱着我小腿不停地顶，弄得我心烦。
连跪了两把后，我气不打一处来，把泰迪按在沙发上，不停地顶着它说：“别人这样整你你舒服吗！你舒服吗……”
就在这时，门开了，老婆领着她闺蜜进来说：“我们对你家宝宝可好了……”
Klklsys332
朋友儿子起名叫“宸宇”。
我想他儿子一定是五行缺土，不然为什么名字里这么多宝盖头。
SatoshiChueng_sef+379
有一天，一个农民身体不舒服，于是他就上医院检查。医生说：“要验血、验尿、验大便。” 接着就给了他三个器皿。
过了一会儿，农民从厕所出来对医生说：“医生，我血咽了，尿也咽了，这大便我实在咽不下去呀！”
有一天，一个农民身体不舒服，于是他就上医院检查。医生说：“要验血、验尿、验大便。” 接着就给了他三个器皿。
过了一会儿，农民从厕所出来对医生说：“医生，我血咽了，尿也咽了，这大便我实在咽不下去呀！”
医生听了当时就大笑……
盐多必渴364
算命先生：“先生，来算一卦吧！不灵不要钱！”。。
我：“好，那就给我算一算最近我会有啥大变故吧！”。。
算命先生：“你印堂发黑最近会有身殒之灾！”。。
我：“嘛意思？”。。
算命先生：“就是说你做人的日子快到头儿啦！”。。
我：“胡说，你这个臭算卦的，我马上要结婚了，你竟给我触霉头！”。。
算命先生：“我没胡说，等你结了婚，你就知道了！”
厦门念楼主人274
大学我们班里有个同学叫王偲。
这个字念 cai，一声。
有一次，一个老师第一次点名，点到他了，老师拖长了音说：“王~~~”
坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了，于是一起大声跟老师说：“cai~~”
然后老师很委屈地抬起头来说，我猜不出来…
linnnnnnnk361
我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，
刚刚聚餐时他跟我们吹嘘，他一个月光是养狗就花了好几万。
然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！
我：为什么？
妈妈：因为我养不起狗...
八成不是只好猫194
老公：“医生说我得的是关节炎。”
老婆：“不可能吧，你年纪轻轻的，会什么原因引起的呢？”
老公：“这还用问吗？还不是你经常让我跪搓板。”
元亨_nuhann304
哥们两口子在吵架，我赶过去调解。谁知道刚进门就被哥们按住，然后他对老婆说：“你要再和我吵架，我就打他。打完他不仅要赔医药费，还要关15天，你可想好。医药费可以用来给你买零食，我15天不回家做饭洗衣服，看你怎么办！”
听了这话，他老婆果然不吵架了。
今年目标一百五165
老婆生产完，一家人在病房陪老婆（她爸妈，我爸妈）。
我兴奋地对老婆说：“太好了！是儿子。”
老婆说：“怎么，重男轻女？”
我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”
老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！”
我：……
时光机Pro159
感觉很对不起刘德华 他恭喜了我这么多年我也没发财
核桃WiseZ18
晚餐，五个人。
买单时我问：“请问可以支付宝或者微信支付？”
服务员说：“不可以。”
“那行，你报警吧。”
怕死才要往下冲288
不要问我为什么活着，是时代选择了我。
你的外卖到啦41
四只乌龟在一起打牌，突然发现啤酒喝光了，大家凑了一些钱，派最年幼的乌龟去买啤酒。两天过去了，啤酒还没有买回来。
“他准是带着我们的钱逃走了。”一个年长的乌龟说。
“或者是偷喝我们的啤酒喝醉了。”另一只乌龟猜测道。
“又说这种话，我干脆就不去买了！”年幼的乌龟在门外不远处叫道。
沉默的火山360
每天都在同一家早餐摊位吃混沌，今天想换下口味，下车后，我对老板说：“老板，下碗热干面。”
老板愣了几秒，尴尬的笑道：“你车往这一停，我就把混沌给你丢锅里了。”
我
摘星NONO153
1. 人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
2. 不想当方丈的神父，不是好道长！
3. 忍无可忍，就重新再忍！
4. 上知天文，下知地理，不懂英语。
5. 好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。
6. 人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了，可出来的还是个屁。
7. 睡觉说明明天还要起来~~！！
8. 没魅力的女人才说男的花心，没能力的男人才说女人现实。钱是掌握一切的根本。
9. 2009年，作为80后的我依旧嬉皮笑脸！
10. 不想当士兵的士兵不是一个好士兵。
努力努力再努力的壮毛254
妇产科手术室门口，她紧张地拉着他的手，“老公，你喜欢男孩还是女孩？”
“我都喜欢，如果是女孩，我保护你们娘俩；如果是男孩，我们爷俩保护你。”
她眼里噙着泪花！
他俯下身，在她耳边说：“还有，如果是双胞胎，那就刚好凑一桌麻将啦。”
噗哧，她笑了！
他目送着护士将她推进去。
最好是个女孩，他心想。
把口袋里那张不育症的诊断书又攥得紧了些……
钢铁侠的五号电池369
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