一日，儿子在小朋友家玩，玩了很久。儿子对小朋友说：“我想喝口水。”
小朋友说：“你口里都有口水，你还想喝口水？”
Nicole1219356
1、晚上加班回到家，看到儿子居然剩饭！我当时就发火了，怎么不剩点菜！
2、很不幸，我辞职以后，还得每天去原来单位报道，因为我原来在失业登记处工作。
3、有个人做梦说我永远也不想长大，长大压力好大噢…后来，成了一名侏儒。
4、我老婆对我最好了！每次吃东西总是忘不了我：“老公，这个真难吃，给你吃吧！老公，这个吃不完了，给你吃吧。老公，这东西好像不能吃了，你给尝尝吧…”
Lenvia280
可喊我孙老师的什么意思
六小龄童下午来我们学校了，他演讲的第一句话就是说：“刚我在外面的时候有人叫我六老师，还有叫我六小老师，这也就算了，可喊我孙老师的什么意思！”
feeloop376
“是不是要放假了？”
“放什么假？”
“五一放假啊！”
“五一我本来就有两天双休日，我放什么假？”
“不是还有一天假吗？”
“还有一天假我是用周六换的，放什么假？”
…
blueszhang372
那是小孩子们矫情时的游戏。抽空回了趟老家，亲戚们纷纷表示，你应该找个对象了，搞得好像我自己不想找一样。
于是我逢人问起这茬都要解释：正在找，还没遇到那个真正相爱的人。
在给大表嫂解释时，大表嫂一脸鄙视地对我说：“爱情？那是小孩子们矫情时的游戏，你要找的是一个能和你睡觉生娃过日子的女人！”
都别动，让我躺会，我真他妈的想静静啊！
余生结玄389
护士：“大娘，你这血管不好扎啊，扎五六下没扎进去。”
大娘：“我寻思你搁着纳鞋底子呢。”
八成不是只好猫257
大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余，不能涂改。
一哥们上来就填，结果发现把名族“汉”填到性别栏内。因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
tammytammy325
哥几个去海边玩，结果一个人没带游泳裤。刚好旁边有摆摊卖游泳裤的，于是就走过去想买一条。摊主是个女的，大概三十岁左右。朋友看中了一条十五块钱的，就到摊子后面的棚子里去换。换好出来以后，摊主却说看错价钱了，要二十块。朋友当时就不乐意了，就说：“你这个人太不地道了，我裤子都脱了，你却给我涨价！还做不做生意了！”
niaokuxia141
世界上有两种事很难，
一种是把自己的思想装到别人的脑袋里，
另一种是把别人的钱装到自己的口袋里。
第一件事做得好的叫老师，
第二件事做得好的叫老板，
这两件事做得都好的叫老婆。
听海178266
死党！
等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！
行不？
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话！
下联：为你生，为你死，为你守候一辈子！
横批：发错人了
半岛微醺369
记得我上高中，学校收补课费200，我想借这个机会问家里多要点。
于是，我就给爸打电话，说学校收补课费。
爸问：多少钱？
我说：480。
我只听见爸对妈妈说：孩子学校收补课费1580。
方可爱可爱276
话说暑假时Lz骑电驴去外面办事，回来的路上饿得不行，想到死党在附近住着，果断去了。
他一开门，我夸张地扑通一声跪地，抱着他腿大喊：“给点吃的吧，我快不行了。”
这不是GC，GC是屋子里，朋友的各种亲戚七大姑八大姨四舅老爷，坐了一屋子。
重庆娃儿头140
飞机上，姑娘：“大哥，你姓啥？”
大哥：“我这个姓啊，比较少，你可以猜一猜，知道力拔山兮气盖世是形容谁的吗？”
姑娘：“知道，鲁智深啊，大哥你姓鲁啊？”
大哥：“你猜错了，我姓盘，盘古的盘。”
噗，都是神一样的人呐。
Neoyue164
带一群同学回家，老妈在做饭。我走过去贼嘻嘻地对她说：“妈，里面有个是你未来儿媳妇，你猜猜是哪个？”
“穿白裙子的那个。”
“呦，你也太神了吧，你怎么知道的？”
“里面我就看那穿白裙子的不顺眼。”
“……”
马里奥里奥384
今天去做乳腺B超。
检查的医生说：“你乳腺呢？怎么都是脂肪？”
“你喂孩子时母乳多吗？”
我告诉医生没奶，医生大姐说了声：“白长那么大了。”
回家告诉老公结果。
结果人家马上就说：“幸亏那时候喂奶粉，要不然儿子吃的都是油了。”
气死我了。
diuta_阿丢348
小白兔和大狗熊走在森林里，不小心踢翻了一只壶。
壶里出来一个精灵，说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说：“把我变成世界上最强壮的狗熊。”
它的愿望实现了。
小白兔说：“给我一顶小头盔。”
它的愿望也实现了。
狗熊说：“把我变成世界上最漂亮的狗熊。”
它的愿望又实现了。
小白兔说：“给我一辆自行车。”
它的愿望又实现了。
狗熊说：“把世界上其它的狗熊全变成母狗熊！”
小白兔骑上自行车，一边跑一边说：“把这只狗熊变成同性恋……”
夏漱香菜360
刚跟媳妇儿谈对象那会儿，约好一起出去玩，快迟到了。我还没吃饭，就把一只鸡腿横着咬在嘴里，急急忙忙就出去了。到了约定的地点，她一把抢过鸡腿，咬了一大口对我说：“还是你了解我，比叼根玫瑰花实用多了。”
我：“……”
烛火梧桐257
小明是大夫，找了个教师女友准备结婚。
说到婚礼上发言该讲点啥，小明说：“小时候别人问我长大以后想干哪行？我说干老师。而我媳妇从小的志愿是干医生。现在我俩的梦想都实现了。”
Icarus-195
搞笑段子：女友穿得就比较暴露 夏天到了，女友穿得就比较暴露，带她到哪都能招来异样的目光，后面都是议论纷纷。
我根本不理会，因为早就习惯了别人的非议。
做人嘛，就不能太在意别人的看法，坚持做自己就好。
小声议论也就可以了，但他们为什么要大声喊出来：快看这个傻逼，背着个充气娃娃就出来逛街了…
Magiccommence357
某日坐地铁，听得一小美眉低声问站在她前面的一男生：“下车吗？”
男生回头说：“车还在开，你叫我怎么下去？”
ABCDEGPT356
多年来，小孩子只记得母亲节，却忘了父亲节，所以爸爸都挺失落的。
而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌和家人用餐。突然间，儿子就往冰箱走去，当他打开冰箱，蹲下取物时，突然若无其事地说：“爸，你知道今天是几月几日吗？”
老爸心中暗自窃喜，想着这儿子可能要给他一个惊喜，因而高兴地回答：“今天是八月八日。”
儿子有点失望地说：“哇，牛奶过期了！！”
老爸：“……”
Narcissus野鬼391
甲: 你都活了这么久，居然还没谈过恋爱，太失败了！
乙: 谁说我没谈过？我谈过一次轰轰烈烈的恋爱！
甲: 他是一个怎么样的人？
乙: 他呀，一米八五的大高个，英俊潇洒，为人很幽默，对我特别浪漫，简直无懈可击！
甲: 那后来怎么会分手了？
乙: 没办法呀，谁叫我醒了呢！
甲: …
Geelish282
儿子做错了事，被我训斥后大哭了一个小时之久。我没有理他。
待他不哭了，我问他：“你不哭了？”
儿子答道：“不是不哭，我想休息一会儿。”
九九七七174
本人学生汪！
晚上选修课，我想坐边上第四排吧，这样想听课时位置不错，想玩手机又不会太招摇…
于是，上课后我才发现前三排一个人都没有，第四排就我一人！
我板板正正地听了这辈子最认真的选修课！
来点阿月浑子244
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