唉，什么是尴尬？ 今天和老妈看动物世界，看啊看啊，镜头上出现一只田鼠，不停地发抖，我说：“这冬天真冷啊，这家伙冻得直发抖……” 话音未落，镜头下拉，我就看见另一只田鼠在那只的下面！ 我勒个去！ 我可是姑娘啊！ 心慌慌！

男：你每月工资六千，每月存款五千，怎么存的啊？就是光吃饭也不止一千啊，你怎么解决吃饭花销的啊？ 女：吃饭时间去相亲啊。

女朋友在街边给我买了个烤红薯。 我看着烤红薯，突然问：“要是我以后去卖红薯，你还会陪在我身边吗？” 女朋友淡淡出声：“那个卖红薯的，就是我前男友。”

语文课，在给同学们复习古文，讲到“贱人”这个词是古今异义，古义身份卑下的人，今天多是用来骂人，一般是骂女子…。。 于是就随口一问，那骂男子用什么呢？。。 教室寂静片刻，只听后排传来销魂婉转的声音：死鬼～～

哥们几个在打牌，玩得正嗨，其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说：“爸，赶快跑吧，妈妈知道你在这打牌了，马上就过来。” 哥们：“我不是告诉你妈，给咱的狗打预防针去了吗？” 然后转身大叫：“卧槽，我的狗呢？” 他儿子说：“别找了，你还是跑吧，咱家的狗自己回家了。”

最全最炫酷的岳云鹏经典语录 【知道你过得不好，我也就安心了。】 【这位帅哥，你好像我下一任男友】 【伯母你好，我是你儿子的男朋友】 【只要你要，只要我有。】 【大叔，帮我在配偶栏签个名呗？】 【真羡慕你这么年轻就认识我了。】 【我若为王，你必为后】 【如果我真的好，你为什么不要？】 【我多想一个不小心就和你白头偕老】 【我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的侧脸。】 【别轻易对别人说爱，别固执地将别人心门打开，又玩笑着离开。】

有个太太向医生诉苦，说她丈夫老了不能行房。医生就给她一些药丸，让她带回去给丈夫服用，看看效果如何。 一个星期后，这太太又来了，说道：“大夫，药丸棒透了，一连六天他早、晚都和我温存！” “效果不坏嘛！”医生高兴地说。 “对啊！简直棒透了！就在他死前还和我玩了四次……”她答道。

1. 很多年前，我去饭店吃饭，一个服务员在我这边上菜时把菜弄洒了，手也刮出血了。我急忙用纸巾把她的手包上，说了句对不起，我绊倒你了。 很多年后，我去吃饭，一个女经理给我敬了一个果盘，她说：“那年谢谢你。” 2. 某日，我3岁的侄儿哭喊着非要我一个闺蜜给他穿鞋。闺蜜蹲下之后，侄儿看着闺蜜的胸部憨憨地笑了，然后很淡定地对闺蜜说了一句：“yan！” 3. 一天，我和我们班的一个男生打架，最后谁也没打过谁，我们坐在座位上对视…… 终于，他憋出一句话：“别的女生都是水做的，你特么是水泥做的吧！”

“独自吃饭的时候略感孤独。” “那你什么时候不孤独？” “独自吃零食的时候。”

前几天昆山就一直下雨。 打着媳妇买的伞（女孩的那种伞）去上班了。 到了厂里，和我上对班的一个同事没带伞，就借给他了。 晚上来接班的时候，他说：“因为你这个伞，一天没上床。媳妇一直问借那个女孩的伞，说什么都不信。” “………………”

有一个老爷子很喜欢三国，熟悉三国的每一个细节，常常在人前炫耀，很长一段时间还真没人能难倒他… 这一天，老爷子又在炫耀… 一个小伙子打趣地问老爷子：“您既然这么熟悉三国，那您知道诸葛亮的老妈姓什么吗？…” 老爷子本能地张了张嘴，脑子却被卡住了：想遍三国所有细节，还真没有说诸葛亮的老妈姓什么。于是老半天，愣是没吐出一个字… 小伙子看到老爷子这副模样，心中暗自好笑，便说：“看来老爷子不知道吧…” 老爷子没好气地说：“那你知道！？” 小伙子一本正经地说：“书中有云‘既生瑜，何生亮’，诸葛亮的老妈当然姓何啦…”

我们班有一女生和我是死对头。我和我爸在药店买药，看见她也在。过了一会儿，她走过来对我说：“我们分手吧！”然后就跑了… 还没等我反应过来，我爸一脚就踹了上来：“我说你成绩考倒数，原来天天在学校搞对象啊！”说完就把我一路踹回了家。 说多了都是泪啊，这招太狠了…

大刘城里打工回来后，大开眼界地对青梅竹马的小凤说：“现代科技真是不得了，据说从人造卫星上可以清楚地看见地面上的一切。” 小凤羞红着脸说：“那俺以后再也不和你手拉手到后山去了。”

如何机智地知道相亲对象有没有房？ 神回复：对方对经济形势的看法： 那种看好经济走势及房价、股价的，一般是买了房的； 将房价骂个狗血喷头的，都是买不起房的。

听说老妈最近在努力挣钱，找了个活儿给我攒嫁妆钱，我好感动给老妈打电话：“老妈，睡了没？” 老妈：“没，忙着呢！得给你攒将来的嫁妆钱啊，看来得一两点才能回家了！” 我问：“老妈，您的腰还疼吗？” 老妈：“不疼了，你那药挺好使的！” 此时我已经泪流满面了，接着，老妈的声音从电话那边传来：“都别动！和了和了！”

昨晚那孙子说请我吃烤串！我一开心，大腰子都吃了三个！最后结账的时候，他转过头问我有零钱吗？我说有。然后问我要了两张一百的。。

老公比我大一轮，我总开玩笑说他老。 他气急败坏地说：“好意思说，路痴就算了，还误点，说好一块投胎的，我足足等了你十二年！” 36年冰清玉洁容易吗？

看到奶茶广告后，我也问老公：“我是你的什么？” “你是我的葫芦娃。” “怎讲？” “打我时你有大娃的力量，八卦时你有二娃的顺风耳，逛街时你有三娃金刚体，发怒时你有四娃烈火口，撒娇时你有五娃的水眼泪，做家务时你有六娃的隐身术，我发工资时你有七娃吸吸吸。” “……”

快过年了，朋友的老婆却住院了。今天去看望，问朋友怎么回事，朋友郁闷地抽了根烟：“不是好长时间没那啥嘛，前晚想了，抱起老婆往床上扔，结果力道小了，没扔到床上……” 原谅我当时没忍住笑场了。

晚上下班回家，没想到老王也在我家。老婆准备好了饭菜，我和老王喝了点，喝的有点多，然后就去睡觉了。早上醒来的时候，陌生而又熟悉的环境，咦～这不是老王家吗？扭头一看，我去，老王！我往另一边扭头，老王媳妇儿……

女票腐女，老是认为我搞基。半夜睡觉拿手指戳我菊花，我特么瞬间惊醒，问其原因，答曰：“看你菊花松不松？！” 我特么…

女友：“如果我只给你一块钱，你怎么解决三餐。” 男孩：“简单，买一个碗，找个地跪半天。”

英语课上，年轻的女老师抱怨道：“有些同学的作业马马虎虎，极不认真，我真想把它撕碎扔到纸篓里，那样我就可以不必批改作业了。可是我终究没有这样做。” 这时，一个男生面露遗憾之色：“你总是心太软，心太软。” 女老师闻罢摇了摇头，苦笑道：“独自一个人批改到天亮。”

那一夜，我对她说：“你是我第一个女人，也是最后一个女人。” 后来分手了。 这么多年过去了，这句话好像应验了。