甲：兄弟，牛啊，都抽上中华了？ 乙：老婆给零花钱。 甲：吹吧，你老婆这么大方，给你零花钱买中华抽？ 乙：哪里啊，我跟她要零花钱，她说一分钟一块。 甲：啊，兄弟，那是你厉害啊！ 来一支尝尝… 乙：不行！ 甲：这么小气？ 乙：尼玛，我花了两周时间才够买了一包中华装装逼，能给你抽？

有一种恋情叫做：你天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和你在一起！

中国这音像产业的油水（儿）大着呢，我跟你讲啊，中国现在有两千七百万台DVD！ 每一台机器每年消费十张DVD，每一张DVD我们抽一块钱的版税，这一块钱乘以十是十块钱，十块钱乘以两千七百万，这就是两亿七千万哪，两亿七千万，没错！！

老万在北京逛街，有个人问他是什么地方的人，老万说：“万荣的。” 北京人说不知道万荣这么个地方，老万就说：“万荣你都不知道，和你们这儿报社看门房的二虎一个县的呀。” 回了儿子家，老万把这事跟儿子讲了。儿子说：“以后到了大地方，不要说自己是万荣的，就说是山西的。” 老万记在心头，回万荣时在太原转车，又有人问他是什么地方的人，老万说：“我是山西的！”

俩口子吵架时睡哪里 甲：“俩口子吵架时，你睡哪里？” 丙：“要看哪个俩口子。我家俩口子吵架的时候，我睡沙发；别人家俩口子吵架的时候，我睡床底下，衣柜里也睡过……”

男人喜欢高尔夫，是因为每一个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法;女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不一样，即使同一杆，力度不一样感觉也不一样。

不是报复啊。 LZ交警一枚，昨天在商场路边发现一违章停车。准备贴条，路对面冲我跑来一对夫妇，男的忙着给我递烟，女的很严肃的看着我。我仔细看，原来是我小学时经常把我请出课堂的班主任，马上给贴了条开了罚单。 不是报复啊。 是她当年告诉我做事要有原则的。

猜到了这过程，却猜不到结尾···· 有一次去学校的小卖部充话费（电话充值），冲了半天充不上，老板万分道歉，退了钱还送了些小零食···· 出来之后才发现原来人家是移动的，我是联通的号，红着脸把零食还给人家了，老板还笑嘻嘻地说，没事儿没事儿，零食你拿着，反正快过期了···· 猜到了这过程，却猜不到结尾····

跟老婆吵架，她摔门而去。 打电话给她几个比较要好的朋友，都说没见。 于是打电话到她公司，领导接的，说：“今晚你老婆不回去了，在公司加班。”

黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼。 好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？ 老公答：哪有那么好的运气.....

我们有最好的棉花和最差的卫生巾！

妻子对丈夫说：“我妈打电话让我寄一张近照，她想看看结婚这半年，你把我养胖了还是养瘦了。” 丈夫说：“你明显瘦了，这咋办？” 妻子说：“我知道你最有办法。” 丈夫沉思了一会儿，说：“要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下，你的脸会立马变胖，这在医学上叫蜂疗。”

今早地铁上，一美女枕着我的肩膀睡了20分钟。 然后奇迹发生了，对面站着的大哥拍拍此女：“媳妇别睡了，到站了。”

1. 我在淘宝上看到一家卖刀的，里面一个差评是这么写的：刀是好刀，但是为什么要给差评呢？ 我约了别人两天后单挑，刀是第三天收到的… 2. 一哥们在网上买了蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，听着电话逛了三条街才发现，手机被偷了… 3. “江湖中没人见过我剑，因为见过的人，都知道我用刀。” “别在这唧唧歪歪的，快他妈给我切，这块我要半肥瘦的，一个卖猪肉的耍啥酷。”

一天，我和男友大吵一架，闹得很凶，谁也不让谁。我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子。他也急眼了，抓起我的手狠狠地按在桌子上。我害怕了，只见他抄起一把指甲刀，给我把指甲剪了……

1. 老虎：足球要是肉做的，抢球估计没人能抢过我。 2. 蚊子：凡是夜里光膀子看球的球迷俺们就不叮！爱咋咋地！ 3. 蚂蚁：看球赛期间，欢迎手舞，切莫足蹈！ 4. 老鼠：跟猫商量一下，欧洲杯期间别宵禁了行不？ 5. 公鸡：晚上看球喊上几声也是难免的，带来不便，请多见谅！ 6. 屎壳郎：我建议将足球整大点，以我看，足球还是滚起来精彩！ 7. 鱼：上哪能买到防水的电视机呀，这球赛到现在一场还没有看上呢，郁闷啊！ 8. 刺猬：大哥，您看我这头型，像球星不？ 9. 母鸡：我要下两个有欧洲杯吉祥物标志的蛋。 10. 眼镜蛇：为了看球，我要去换一副清楚点的眼镜。 11. 苍蝇：你看看我脑袋上的图案，像足球不，我是真正的球迷呢！

你敢否在墓地里过夜？ “有wifi我就敢。”

诗人想网购一件羽绒服，问掌柜：你家网店还不赖，不知掌柜在不在？ 掌柜也是个妙人，回复：一年三百六十日，准备守着电脑死。 诗人发了衣服图片，道：我欲乘风归去，正需此等衣服。 掌柜：足下眼力真不凡，此件衣服至划算。 诗人：心有戚戚焉，囊中不够钱。 掌柜：相逢即是有缘，给你减十块钱！ 诗人：落魄江湖载酒行，再减五十行不行？ 掌柜：狮子大开口，害我抖三抖。哥们也太逗，本钱都不够！ 诗人：网上相逢无纸笔，交浅言深凭歌诗。既是伯牙遇子期，谈钱未免太俗气。 掌柜：曾经写诗将饿死，开个网店混日子。钱来钱往虽俗气，好过瘦死骨撑皮！ 诗人：如今网店多如狗，既然不卖我便走！ 掌柜：哥哥留步莫要走，减你三十交朋友！ 诗人：若要交朋友，需给我包邮！

开老板娘的车一起去办业务，车没油了，警示灯都亮了。 老板娘在车上翻了一遍，发现油卡没带，对我说：“没带卡，先用现金加个三十、二十的吧！” 我嘞个去，我脑子里迅速出现了一幅画面：“师傅，给我们这奔驰来20块97号的！” 光是想想也是醉了，太美不忍直视啊…

今天一事，乐死我了。 乘电梯下楼，遇见一时尚美女，喷着浓浓的香水。下至5楼，上来一老太太，在电梯里问道这股味道，大声评论道：“怎么在电梯也喷杀虫剂？” 满电梯的人掩嘴而笑……

和同学去面试，虽说只有一个名额，但是我干爹已经帮我把路铺好了，我只是去走个形式……结果没想到居然是我同学被录取了！ 出来后我没能控制住自己的情绪，指着同学骂道：“你要长相没长相，要身材没身材，干爹TM的看上你哪点了！为什么用你没用我！！” 同学拍了拍我的肩膀说：“你干爹？那TM是我亲爹！”

到女友家吃饭，和未来伯父伯母聊了很多，谈到关于钱的问题，我很坦然地说我没钱。 伯母看了伯父一眼，伯父端茶喝了一口，肯定地说：“钱，不能用来衡量一个人。” 我笑着答：“是啊是啊。” 伯父放下茶杯继续说：“那还有什么能衡量?” “是啊是啊。”

小时候家里养鸡，老妈说养肥了杀了炖肉，兔子养肥了杀了吃，养猪养肥了过年宰，有一年过年，我妈捏着我的脸说肥嘟嘟的，我当时就跪了，一把鼻涕一把泪的说：我经常不洗脚，早上还不洗脸，臭死了不好吃啊！可是我妈坏笑着说那等晚上洗干净的。。。不是和你们吹，晚上洗澡我妈我姐俩人也没能把我按在澡盆里！

上班时间，办公室小范和小孙溜到楼下的健身中心去游泳。 两人换好泳衣，跳下泳池，一露头，迎面碰见领导光着膀子，站在池中… 领导抢先说：“组织上派我来查岗，看看谁在上班期间溜出来游泳！” 小范连忙接话：“您也领到这任务了？我还以为就我一个呢。” 剩下的小孙傻了，良久，他泪流满面，说道：“我都义务查岗很多年了，今天总算找到组织了……”