隔壁科室的美女主管找我说：“年会演小品，我演一个公主，还差一个男的，你想不想和我一起演？”我受宠若惊，忙不迭说：“可以啊。”她说：“谢天谢地，终于凑够七个了。”

有一天，坐公交车，上来一个姑娘，迷迷糊糊没睡醒的样子。 她掏出一张一元纸钞，在交通卡感应区来回刷。 车门那儿的人全笑了。 司机边笑边提醒：“丫头，交通卡。” 姑娘满脸通红，慌乱地从包里翻出交通卡，麻利地塞进了投币箱。

“老公，我想换个手机，你觉得什么型号的好？ “你这么喜欢自拍，换个苹果7plus吧。” “老公你真体贴，是因为苹果7plus像素高吗？” “是你脸太大，手机屏幕小了担心装不下。”

有次去宵夜，小店里只有一位客人，是个女生。 她已经吃差不多了，估计在给男朋友打电话，说着说着吵了起来。女孩说完一句：“麻痹，分就分，你别后悔！” 挂了电话，趴在桌子上哭了起来。 我和老板都惊呆了，不知道该不该去劝。过了一会儿，她擦了擦眼泪，拿过菜单说：“老板，加个东坡肘子…”

出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛，为什么我都没女朋友？ 而更心痛的是，明明我比他们还丑。

单位新来了一名年轻漂亮的职员小丽，几个未婚的男职员同时对她展开追求。 最终，还是阿宽夺得美女欢心，与小丽喜结良缘。 两年后，单位的男职工在一起聚会时，当初没有追到小丽的同事表示出很羡慕阿宽。 阿宽委屈地说：“你们不知道我的烦恼啊！小丽不做家务，不下厨房，爱去高档娱乐场所消费，脾气又坏，我在公司累了还要回去受气，这日子不好过啊！” 这话一出，同事纷纷赞扬道：“谢谢宽哥，你解救了我们啊！”

有一修行和尚，為了節省費用，獨自修理房屋。當他正專心地用鐵鎚敲打鐵釘時，有一小朋友很好奇地蹲在一旁，認真地看和尚敲敲打打。 "小朋友，你好乖，你是不是很想學習修理房子啊？" 和尚和藹地問。 "不是！" 小朋友搖頭，"我只是想知道，當和尚手指被鐵槌敲到時，會罵些什麼話？"

扬凯夫买了一匹马。 由马市回家的路上，暴风雨大作。马惊了。 扬凯夫祈祷说：“亲爱的神，如果天气好转，我愿卖掉马，把钱捐给慈善事业。” 暴风雨停息了… 扬凯夫又来到市场，他一手牵着一匹马，一手拎着一只鸡。 一个农民问他：“是想卖马吗？” “是啊，”扬凯夫说，“连鸡一起卖。” “两样一起多少钱？” “这只鸡50卢布，这匹马50戈比。”

邻居大姐的儿子，有点混血，那个帅。 刚才我看他咬着冰淇淋过来，我就说：“小帅哥，给姐姐咬一口好不好？” 他思索了一会儿就递给我。 我咬了一小口。 然后，这破孩子转身走到垃圾桶边上，把冰淇淋扔进去。

有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。

健身房来了一个老叔，一上来就玩大重量的杠铃。他扛着杠铃，青筋暴起，表情狰狞，咬紧牙关，还真让他给扛起来了！ 然后，他扔下杠铃，表情凝重。我问：“叔，腰闪着了吗？” 他从嘴里吐出一颗牙齿说：“腰没事，刚刚咬太大力了，牙齿没扛住！”

请大家不要黑周立波，我的命是他救的。 五年前我出车祸了，在医院昏迷了四年半。医生都已经表示无能为力。 就在几个星期前，护士打开电视在放《壹周立波秀》。我爬起来关掉了…

只要脚还在地上，就别把自己看得太轻； 只要还活在地球上，就别把自己看得太重。

初中满分是120，那时候觉得80分已经是低到没尊严了。 高中满分150，考32分时觉得尊严是什么可以吃吗？

老师讲到修辞手法，举例：我是一个好老师，这句话用了哪些修辞手法？ 众说纷纭：比喻、讽刺、夸张、反语。 最后，小明大声道：拟人！

历史上最早关于通货膨胀速度有多快的记载是：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”

晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！” 我说：“老婆你快跑！” 看着老婆跑没影了，三个人摘下面具说：“小明呀，现在找你打个麻将这么难吗？”

和表弟很铁，有一次他邀请我去他家吃炒方便面。他在厨房煮好面问我：哥，你要不要放辣椒的？ 此刻，他老妈突然出现，手里拿着一张31分试卷，勃然大怒地冲进厨房来，铺天盖地一顿暴打，边打边骂，打的那叫一个惨。 他老妈打完走了，老弟也哭成了泪人。但还一边啜泣一边问我：哥，你要不要放辣椒的... ...

14岁 “妈我有女朋友了。” “你们还小，分手吧。” 15岁 “妈我有女朋友了。” “学业为重，分手吧。” 16岁 “妈我有女朋友了。” “分手吧，你们还不懂爱情。” 18岁 “妈我有女朋友了。” “分手吧，快高考了别耽误。” 21岁 “妈我有女朋友了。” “分手吧，找个条件好的。” 24岁 “妈我有女朋友了。” “在一起多久了？” “十年。”

某一天，小娜和男朋友吵架了，吵得很凶。 吵过之后，又生气又伤心，一气之下把微信签名改成了：“傻子才相信天长地久。” 没过几分钟，小娜就看见男朋友的微信签名改成了：“我就是那个傻子。” 后来，小娜和男朋友和好了，吵架的次数也变少了。

一天我对我老公说：“老公，你快抱抱我！” 老公就过来抱我，然后我问：“老公，我重了吗？” 老公说：“嗯，重了呢！” 我说：“当然重了，因为你现在是抱得两个人！” 老公忙追问道：“老婆，难道你怀孕了！” 我说：“不是，你抱的是我和大姨妈！”

一对新婚夫妇走下火车。 新娘对新郎说：“亲爱的，我们作出结婚很久的样子给别人看好不好？” “好的，你提着箱子，跟在我后面走。” 新郎说。

闺蜜养了两只巴西龟，宝贝得紧，好几年了。看着乌龟越来越大，我和她开玩笑说：“这乌龟这么大了，要不我们杀了炖一锅。” 闺蜜尖叫一声：“啊，不行，不能吃，我还没找到做巴西龟的菜谱呢。”

去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。 四岁的小外甥女：爸爸你吃。 爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。 小外甥女：爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！ 吃！ 赶紧吃！！