让我13岁的弟弟给我扎了两条辫子，然后用锅底灰（农村烧完木材残留物）把眉毛抹得又粗又浓。然后让我弟给我录像，然后像个吃了摇头丸的精神病一样唱了10分钟《小苹果》。

1. 汽车的挡风玻璃是如此之大，而后视镜却如此之小，因为过去没有未来那么重要，时时向前看，得空往后瞅。 2. 文能看书挤地铁，武能挤地铁看书。 3. 快乐是发现汽车雨刷夹的是一张广告，而不是罚单。 4. 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。 5. 传销就是兔子专吃窝边草。 6. 结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’，可是‘不入虎穴，焉得虎子！’ 7. 在世界上有iPhone之前，虚荣还没有这么便携，门槛也没这么低。 8. 人生就像玩“愤怒的小鸟”，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。 9. 畜生和牲畜最大的区别就是，一个是家养，一个是野生。 10. 不用跟我介绍车，我是来看车模的！ 11. 恋爱这事：心急吃不了热豆腐，心不急，吃不着豆腐。

雍正：朕听说邻国新编了一出歌舞，歌赛过安嫔，舞赛过嬛嬛，百姓们也争相模仿，场面甚是壮观，不知可有此事啊？ 甄嬛：四郎如此体察世事，广闻博识，嬛嬛真真是孤陋寡闻了。想来那歌舞自然是极好的，容臣妾着人去内务府，让他们速速寻一张光盘来。私下想着待臣妾学会了，定演与四郎看，必不负了四郎的心意。

手和脚在对话。 脚对手说：“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。” 手不解地问：“凭什么这样说？” 脚说：“不是吗，人人都希望自己有手气，而讨厌有脚气。”

在公司楼下等电梯，通过不锈钢电梯门的镜面，看到老板娘在后面朝我走来，脚一崴，一屁股坐地上。 我咬着牙不让自己笑出声。等她爬起来走到我身边，我转头流露出意外的表情说：“老板娘，这么巧啊。” 她说：“接着装啊，你刚才笑得马尾辫都抖起来了。” 我…

前男友：“年后不知你胖了还是瘦了？我好是担心，好好照顾自己，别亏待了你的肉。” 我：“别瞎逼逼了，瞅你那熊样，不就想知道我又胖多少么？十一斤，十一斤，十一斤！” 前男友：“这样我就放心了，又一次证明了当初和你分手是正确的选择！”

上班错过公交，于是追着车跑。一个骑电动车的人在旁边喊：“加油啊。” 我心里突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊：“师傅快加油，别让后面这逼追上了。”

小刚：“回家的火车票买到了吗？” 小明：“买到了。” 小刚：“软卧、硬卧、软座？” 小明：“硬站……”

上午休息时间，一妹妹在上网，总是看到“菊花”，于是问我这个词是什么意思，怎么这么流行。 我不知道怎么回答，就问她：“你觉得人身体上什么部位最像菊花？”她想了一下，翘起嘴巴问：“是这个吗？”我该怎么答？

办公室一美女刚休完产假第一天上班，一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前。 美女受宠若惊地说：我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：谁让你喝了，是让你给加点奶。

打算买个钻戒向女友求婚，但是我又没钱。 便试着和她商量：“能不能给我一点时间？” “我愿意等你！” “等我找一个不要钻戒的女友，咱就分手。”

这几天下这么大雨，我好担心。离银行这么近，里面的钱会不会漂出来？万一漂给我三五百亿就麻烦了，该怎么花啊？ 愁人！ 万一再漂来豪车四五辆该怎么办？我该开哪一辆呢？ 愁人！ 再万一漂来俩帅哥怎么办啊！法律规定还不准有两个老公呢，怎么办怎么办啊，都愁得心蹦蹦乱跳！

真真：“妈，咱家的女仆是夜光眼吧？” 妈妈：“你怎么知道的？” 真真：“昨晚在黑乎乎的厨房里，女仆对爸爸说：‘你没刮胡子！’”

欢喜地告诉闺蜜：我终于找到男朋友啦！ 她语重心长地对我说：一定要对他好，不要欺负他，伤害他，有负于他，毕竟他已经瞎了！

丈夫：记着提醒我参加尼克的生日晚会，我一旦告诉你我就不去记它了。 妻子：如果是这样的话，请你一并告诉我你的存折密码以及你的情人的名单。

跟女朋友异地恋，一次去找她，她骑电车来接我，问我坐车吗？ 有优惠（火车站附近有好多摩的），我就顺口问有什么优惠。这二货说了一句雷翻全场的话：“可以随便摸...”哥二话不说翻身上车，留下全场的膜拜。

本人妹子一枚。 有一次去公共厕所上厕所。大方的就走进去了，刚刚进去就有个帅哥也进来了。 我大声的吼了声：“嘿，你咋子，这儿是女厕所。” 那帅哥囧的就出去了，到了隔壁厕所，一瞬间，我就听到隔壁厕所的高分贝女声。 我冲出去一看，艹，我果然进错厕所了。 更瓜的是那男的冲出来，表情狰狞的对我说了句：“你骗我！”

小时候看过电视以后，就立志要出家做和尚。 二十多年过去了，我确实是出了家门，做了假和尚。到现在还没个女朋友呢。 罪过罪过……

真想咬你一口， 尝尝你是什么做的，这么可爱。

柳青喝酒醉醺醺回到家，没看到老婆在家，他就开起电视看。 他想老婆快回家，于是，他拨通老婆手机的短号码，忽然，电视剧不演了，新闻开始播放了。 他说：“糟糕了，我打错号码了，打到电视台了。” 他赶紧按掉，果然，新闻频道关了，又回到播电视剧。 他老婆回来了，告诉老婆自己挂错了号码，打到电视台了。 老婆说：“你拿遥控器打电话，能挂给谁？”

快吃饭了，同事小王要留在办公室做图，拜托小会计去食堂捎俩包子。 小会计是枚刚生完孩子的奶妈妈，吃完饭，我和她一起回来。 奶妈妈把包子给小王的时候，我嘴欠问了一句：“小王，你是先喝奶还是先吃饭啊？” 好嘛！一双粉拳差点没把我捶死。

以前带男朋友回家讨论结婚问题，谈到彩礼，男朋友问老爸：叔叔，您看彩礼给多少合适？ 老爸看了我一眼：五百！ 男朋友愣住了：五… 百万？ 老爸吓了一跳：没有万，就五百，你现在就给我！ 男朋友懵了，给了老爸五百块，老爸笑呵呵地站起来说：这五百块是闺女昨晚打麻将输给我的，还想赖账！ 那什么，彩礼问题你跟你阿姨谈，我做不了主啊！

跟儿子去逛街，看到一双高跟鞋很漂亮，我一时没忍住进去试穿了。穿上走了两步，真心不好走。我不禁感叹道：“这么贵的鞋子，怎么不做得舒服点呢？”服务员不屑地瞥了我一眼，说：“穿得起这个牌子的人是不需要走路的！”正当我有点尴尬的时候，儿子在旁边默默来了一句：“穿这个牌子的人都坐轮椅了么？”

女: 男人结婚需要什么!? 男: 勇气 男: 女人结婚需要什么!? 女: 运气