买了一辆二手奥迪，装上打车软件跑专车。有一天，我去接客人，竟然是我的前女友。看她的样子，似乎过得也不太好。一路上，我们都没有说话，可能她心里也不是滋味。到达目的地后，她突然问我：“我们还能回去吗？” 我说：“回去？” “回去得再加一百。”

大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。 下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……” 跑出去一百多米后，发现左手握着手机。 但此时，司机师傅也停下车问我怎么了…… 我站在大雨中对师傅喊，雨大您慢点开车啊…… 然后调头就跑……

1. 不要每次伤心难过都在那里哭，哭是解决不了问题的——要去死。 2. 我妈说让我不要做一个不三不四的人，所以我一直很二。 3. 刚才晾衣服的时候我发现自己又一不小心犯了“洗钱罪”。 4. 为什么看朗朗弹琴老觉得他像在烤腰子？时不常还抬头问一句，要孜然嘛？ 5. 你觉得最伤害胖子的一句话是什么？ 几个月了？ 会翘二郎腿么？ 你的袜子是别人给你穿的吧… 6. 冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。 7. 自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。 8. 其实，彩虹是白云拉的粑粑！！！

今天坐出租车，要下车才发现钱没带够，就跟司机说去附近提款机拿点，司机居然挺爽快说好，当时脑抽问了句不怕我跑了？ 你应该押我手机之类的，司机说那我要是拿着你手机跑了呢？ 我居然撇撇嘴说我拍过车牌号了，自个愣是没反应过来，人家司机说我这智商，绝逼信得过… 哭死了

头发长，热得不行，去理发店。 小哥边洗边说：“哥们，你这头发多久没理了？” 我知道他是在心疼洗发水，所以笑笑不说话。 好不容易洗完，他问我：“喜欢什么发型？” 我沉吟半晌，说道：“光头吧，凉快。”

老婆见我目不转睛地盯着她，害羞地问我：“你看我干什么？” 我笑着说：“在你身上，我仿佛看到了三个季节。” 她惊讶地问：“为什么这样说？” 我回答：“真的，蠢、瞎、糗你占齐了。” 她耐着性子问：“为什么没有冬呢？” 我说：“你看，没有懂吧。”

生病的小铭在家中休息，电话铃响了，他拿起电话才一下就挂上了。 父亲很奇怪，问他为什么，他气鼓鼓地说道：“那边那人真可恶，我都生病了，他还说：‘你好啊！’”

当我照例在下午5点下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。 到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。 我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！” “你刚才上哪儿去了？”她厉声问道，“已经7点了。”

美国一位妇人对另一位妇人说：“听说您的女儿最近结婚了，谁是那位幸运的小伙子。” 那位妇人回答说：“是一位脑科大夫。” “噢，那太棒了。可我怎么听说是一位教授。” 那位妇人纠正道：“你说的是我的女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。” “那我怎么记得是一位生物学家呢？” “那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀化验员。” 这位妇人感慨道，“我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。”

刚看优酷视频，说六月某天，一名执勤人员被晒晕了，有好多市民去搀扶。 我正看得感动，突然画面出现一个老大爷扛着电风扇过来了，站了一会儿，可能发现大街上没有插座，又抗着电风扇走了……

去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花?” 答：“玫瑰。” “什么花?” “玫瑰!” 司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”

早自习时，张老师走进教室，看见孩子们都很自觉地在学习，他很高兴。 他走上讲台，突然看见上面有一张巴掌大的纸条。他打开一看，只见上面用工整的小楷写着： 张老师，您好！ 光阴似箭，岁月匆匆，斗转星移，季节变更。 秋风送爽，万物凋零，百果飘香，五谷丰登。 天天苦读，不敢放松，振兴中华，锦绣前程。 师恩难忘，永驻在胸，悠悠我心，天地与共。 常言自古贵人多忘事，只缘身在此山中。 闲话且住，问您一声：上周五早自习改作业时，您借我的红笔，什么时候还？

妹纸是吃货一枚，尤其爱吃水果。 今天家里翻了半天，就找到两个柠檬和几个芒果。 （妹纸对芒果过敏） 我看了看柠檬，又看了看芒果。 然后把柠檬切了沾白糖吃，太酸了。 于是改吃芒果。 现在全身起红疹了，悲催的吃货。 还是吃柠檬吧！

一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远，来到一个陡坡边上。他便浑身发抖，急急忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪，便问：“神父，您为什么要步行呢？” “这马车没有闸呀！” “可是，”赶车人有些不太高兴，“您是神父，有上帝和您在一起，您怕什么呢？” “噢，你听我说，”神父解释说，“如果这马把车弄翻了，我被摔死，那会怎么样呢？当然，到了另一个世界，我自然可以到法庭上控告这匹马，这一定可以胜诉。现在你可能知道我为什么爬出来了吧：我呀，是实在不想同一匹马打官司呀！”

老婆：“老公，我刚把你脸挠破啦，你可怎么出门啊？邻居们看见会笑话你的。” 老公：“没关系，待会儿你把咱家猫打一顿就行啦！哦，记得让邻居们听见声音哇！”

下班回家，刚上地铁就看见一黄毛少年，正倚在旁边的西装小哥肩上熟睡。 我心说这肯定是不小心睡着靠上的，待会就能看到少年猛地醒来、连声道歉的好戏了，那种又尴尬又基萌的赶觉简直太美… 正脑补时，西装小哥拍醒了少年，摩挲着他的头发，柔声说：“到站啦，你好好上补习班，我回家等你～”

初三，很多男女生早恋，但是我们班风超好，从没有。所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育得多好。 那天，她又在办公室吹嘘。英语老师沉默了半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头……” 班主任愣了一下，没听懂。然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开。”

黑乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。 功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。 看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？” “我就是青蛙啊，你不认识我了吗？” “可是你……” “还说，不都是你砸的吗？”

美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，花好多钱请人给装了一只假的。这只假眼装得真好，乍一看，谁也不会认为是假的。 于是，这位富翁十分得意，常常在人们面前夸耀自己。有一次，他碰到马克·吐温，就问道：“你猜得出来吗？我哪一只眼睛是假的？” 马克·吐温指着他的左眼说：“这只是假的。” 马克·吐温说：“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。”

我没在找工作，但我定期向很多公司传简历，这样我就可以询问薪水范围，不管他们说多少，我都会回答这太低了。我尽我所能让你们其他人得到更多的薪水！

念念不忘，因为念念记性很好。 斤斤计较，因为斤斤很小气。 闷闷不乐，因为闷闷失恋了。 默默无言，因为默默是哑巴。 蠢蠢欲动，但蠢蠢还没有动。 呱呱坠地，但呱呱不觉得疼。 嗷嗷待哺，但嗷嗷没人喂。 念念不忘，因为念念记性很好。 明明知道，但明明不说。 朗朗上口，因为郎朗与口是夫妻。 蒸蒸日上，因为蒸蒸和上是夫妻。 多多益善，因为多多很善良。

一只小白兔高高兴兴去面包房，说道：“叔叔，有100个小面包吗？” 叔叔答道：“对不起，我们没有那么多。” 第二天，小白兔又来到面包房，说道：“叔叔，有100个小面包吗？” 叔叔答道：“对不起，我们没有那么多。” 第三天，小白兔又来到面包房，说道：“叔叔，有100个小面包吗？” 叔叔答道：“太好啦！我们连夜加班，做出了100个小面包！” 小白兔听了高兴地拿出钱，说道：“太好了，我要两个！”

我和老婆坐出租车，拼车的那人先下车了，去取行李时忘记关后备箱了。司机也没有下去关。 开了一会儿，司机一踩油门说：“坐稳了。” 老婆惊问：“要起飞了吗？” 司机苦笑：“我要踩下急刹关后备箱。”

在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠全身沾满了血飞了回来。洞里的同伴觉得很好奇，就问它到底是去哪里吸血，怎么会有这么多血呢？ 蝙蝠本来不想回答的，可是同伴却问个不停，它最后烦得受不了了，就说：“你们想知道吗？跟我来吧。” 飞啊，飞啊，飞啊，蝙蝠就飞到一棵树的前面，然后它就问：“你们有看到前面那一棵树吗？” 在场的同伴都回答有，然后蝙蝠就说：“她妈的，我刚刚就是没有看到那棵树。”