小明爸爸答应小明，如果期末考试考得好，就带小明去看海。 成绩出来以后，小明举着成绩单高兴地对爸爸说：“爸爸，我考了第一名，你说好要带我去看大海的！” 小明爸爸不好意思地摸摸头，说道：“爸爸最近工作业绩不好，你看看爸爸的头发吧，地中海也算海了。”

倒倒倒，停，妹子，酒驾了吧。

晚上出去做运动把腰闪了，说不出的不舒服，一走路感觉就有一根筋拽着疼。 正当我用手扶着腰在屋里慢慢溜达，闺女突然跳出来：“爸爸，爸爸，你肾透支了吗？”

晚上加班回来，楼下就剩一个车位了，我反反复复停了半个小时还没进去。 突然，我侄女从楼上跑下来，边跑边喊：“姑姑，我在楼上看你早回来了，你要多久才能停好呀？要不要我拿饭下来给你呀？” 我：“……”

刚上 QQ 和附近一女的聊天。 问我在干嘛呢，我说在做红烧牛肉。 她问就我一个人在家吗，我说是的。 她说那我去你家吃牛肉吧，我一听二话没说直接拉黑了。四十多块钱一斤的牛肉你想吃，门都没有！

长这么大一事无成，没学到什么本领。只是掌握了一项特殊技能。晚上跟吃了兴奋剂一样睡不着，白天跟吃了安眠药一样随时犯困。

有个画家，一点生意也没有。 有人劝他将自己与妻子画成像，挂在门外作广告。 画家依计而行。 有一天，他丈母娘来看望，指着画上的女人，问女婿道：“这个女人是谁？” “就是您的女儿。” “她为什么和这个陌生人坐在一起？”

“让他多蹲一会儿，我爱吃麻的。”食人族族长吩咐道。

一个老头，正在草地上放羊，忽然走来一个年轻人。年轻人走到老头面前说：“老先生，我可以为您服务，我将告诉您您的这群羊有几头，作为酬劳您需要给我一头羊。” 老头还未作答，年轻人就开始了工作。年轻人用笔记本电脑无线上网，链接上NASA的内部网，调动低轨道卫星，把卫星遥感成像的图片再通过软件分析。数十分钟后，年轻人再次走到老头面前：“老先生，您的羊群共有763头。” 说完后他抱起一只羊就要走。 老头这时叫住了年轻人：“年轻人，如果我能猜出你就职的公司，你可不可以把酬劳还给我？” “可以。”年轻人答。 “你是麦肯锡公司的。”老头说。 年轻人很惊讶：“您怎么知道？” 老头笑了：“因为你具有该公司咨询人员的所有特点啊，第一、你不请自来。第二、你告诉我的分析结果是我本就知道的。第三、你抱走的不是羊，而是我的牧羊犬。”

昨晚公司加班，和女前台为工作的事发生了争执，闹得不欢而散。回到家心里一直不痛快，老婆问我咋了，我说没事，她一脸狐疑地看着我。 今天早饭，前台给我发了个语音。因为吃饭，我打开了声音，只听她说：大家都是成年人了，昨晚的事就算了，就当什么也没发生。 老婆刚听一半，一碗汤面就丢向了我的脸！

妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙！你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好像家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病，我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么？” “我在找我们的裤子。”丈夫回答。

昨天下雨，内裤没晒干，索性就没穿内裤跑去上班。正好坐在电梯里遇到女领导，电梯里就我两个人。女领导一本正经地说：你今天没穿内裤吧？ 我心想，领导果然有先见之明，便说：您不会有透视眼吧？ 领导说：不，…

1. 有一家大公司招人，经理出了一道题，题目是：一（ ）不（ ）。 所有大学生都答完了题，经理说：男的写“一丝不苟”的留下，女生写“一丝不挂”的留下。 2. 刚给男朋友打电话去上课，他说正在穿袜子。然后十五分钟过去了，还没见人，我就打电话问他，是不是在穿丝袜。 3. 一朋友，结婚前半年学着别人挨个找朋友借钱，结婚后果不其然，他老婆独揽财政大权，他因此一直得意自己神机妙算，以后没钱了就找朋友挨个要钱，小日子肯定潇洒得不行。直到好几个朋友的钱拿不回来，他才发现脑子被铁板踢了。

有一男挤上火车，看到自己座位上坐了一美女。 他核对自己的票，客气地说：“您坐错位置了吧？” 美女：“你瞎了吧？” 美女拿出票，几乎贴到男脸上，嚷嚷着，“看清楚！这是我的座。” 男仔细地看了看她的票，没有做声。 美女跷着腿，不屑地说，“年纪轻轻，学人搭讪！” 男不再回应，默默退到美女身旁。 不久，他见火车开动了，对美女说了一声：“美女，你没坐错座，但你坐错车了…”

今天跟一哥们借钱，一通电话跟他说明借钱的原因后，他说：“你等会儿，我捡个烟头。” 去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。 我大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧！？” 老板说：“它敢吃屎你敢么？” 我不服：“我要是敢呢？” 老板说：“那我给你剪也收100！”

我一哥们的事，初中学习超好，人也很老实，期末数学考试，边上坐了一个班级倒数+混混，小混混果断强硬的把我哥们卷子抢来，二话不说全抄了，等公布成绩了，小混混比我哥们还高几分，我哥们惊讶无比的跑去问小混混怎么回事，人家轻描淡写的说，啊，我随便改了几道选择题。 我哥们大赞，神人，这么会改！ 小混混又回了一句，啊，不是，我把你的改错了…

和男朋友一起睡觉，真的只有睡觉，很单纯的那种。我们都穿得整整齐齐。迷迷糊糊半睡半醒时，不小心碰到了他那个，突然惊醒，质问他：“你睡觉揣着手电筒干什么？” “多不舒服呀，拿出来放桌子上。”说完还拍了手电筒两下，然后就睡了。

刚才一个朋友打电话来问，说情人节要约会，穿什么衣服显年轻。我想了想，告诉他：穿开裆裤吧...显小，又年轻！ [呲牙][呲牙]

鉴于现代人这么能装逼的毛病，我准备开个饭店，起名叫“谁TM敢来”。 这样饭店就一定会火的，因为，会有很多人这么想: 我TM就去。

刚刚从车站下来，一和尚走过来：“施主，这玉佩买一个吧，只要十块钱，佛主保佑。” 呵，幸好我早就想好了对策。 “对不起，我不信佛的，我信耶稣。” 然后他就从兜里拿出一堆十字架。看着他的袈裟，我只想问问：佛主跟耶稣很熟？

早上起来，二货室友一脸兴奋地对我说：“我昨晚梦见首富李嘉诚传授我致富秘诀了。” 我急忙说：“快说来听听。” 那货说：“诚哥说的是广东话，我没听懂。”

相亲过程中，女方说去卫生间，我等了许久她都没回来，遂明白她已经跑路了。 准备叫服务员结账时，遇到了我高中同学，俩人就坐下来叙旧了，加了两个菜继续吃。 没想到相亲对象竟然又出来了，看我一眼，又看我同学一眼，试探道：“那，我回去等通知？”

今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。 老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？” 女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。 老师答曰：“大连，太原。”

二货男友的搞笑趣事，别逗了段子精选！ 1、尤记得那年男友去了福建，我问男友什么时候回来，男友说：大约在冬季。 到现在3年了，他还没回来… 2、男友：去动物园玩儿的时候要注意！ 如果掉下老虎洞，千万别大叫。 我：那样会比较安全吗？ 男友：不！那样死的有尊严！ 3、前些天男友说猫屎咖啡是最棒的，我养了一只猫，明天用猫屎给他泡泡试试，或许味道不会特别好，但是他喜欢嘛！ 4、男友养了只王八，据说洗澡睡觉都是在一起的，那天他突然问我：王八几岁成年？ 我：不知道，咋啦？ 男友：最近洗澡，发现她看我的眼神不对。 5、男友：你知道吗，孙悟空在取经的路上特别难受。 我：为啥？ 男友：肉在嘴边都不能吃！ 我：什么肉？ 男友：猪肉和唐僧肉！