公司派我和小李去谈一个项目，在去谈判的路上，小李胆怯地对我说：“大黄哥，到了他们公司，你要先说话。” 我：“哈哈……看你那点出息，是不是怕自己说错话？” 小李：“不是有句话，叫丑话说前头，你长得那么丑，当然要先说话了！” 我：“尼玛！”

在餐厅吃小龙虾，小明问老爸：“小龙虾回不了家，它妈妈会不会着急啊？” 老爸一下愣住了。 老板过来解围：“不会的，他们全家都在这。”

今天跟一哥们借钱，一通电话跟他说明借钱的原因后，他说：“你等会儿，我捡个烟头。” 去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。 我大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧！？” 老板说：“它敢吃屎你敢么？” 我不服：“我要是敢呢？” 老板说：“那我给你剪也收100！”

你闺女老打我闺女，你管不管？ 女儿两岁，老公特别宠她！ 不听话的时候，我会轻轻的拍她两下，每次都会哭得更厉害！ 有次回娘家，刚进家门，看见我妈，我老公就吼：“妈，你闺女老打我闺女，你管不管！”

实验室里，一学长喜欢某学妹。为了吸引她的注意，将自己的得意照片扫描后制成bmp档，并将Win95 的开机画面改为此图。隔天早晨，他以期待的眼神看学妹开机。她看到开机画面时惊呼：“哇，不好了，电脑中毒了！” 学长：“....”

看看这些专业毕业了都能干点啥工作呢？ 土木工程专业 --- 搬砖的 园林设计专业 --- 修草坪的 计算机专业 --- 网吧网管 酒店管理专业 --- 服务员 工程热物理专业 --- 街边炸爆米花的 市场营销 --- 摆地摊 物流管理 --- 送快递

男生和男生之间，也是可以有纯友谊的。

据说，有一类女生有这样一种模式： 冬天的时候：“老公，人家手手冷，肚肚给我，帮人家捂捂手~大腿儿给我，帮人家捂捂脚~” 可一到夏天，基本上就是这个模式：“啊！热死了，表碰我！滚一边去！离老娘远点儿。”

虽然我拥有正规大学本科学历，但我关于明朝的全部记忆是《穿越时空的爱恋》。

今天老妈准备去扔垃圾，突然拿着垃圾袋在那愣住了。我忙关心的问她：哪里不舒服？她说：看见垃圾袋里，这么多用过的纸巾，心情有点沉重，我在悼念我素未谋面的孙子，孙女们。我：……

找了个新西兰女朋友，不为什么，就因为新西兰是全世界最优质的奶源地。

朋友购买了风衣，当时店家说有全家游园票送。过几天东西回来了。 朋友问：怎么游园票只有两张？全家去也得三张呀！你这不是存心让我为难吗？ 店家说：我们都是为你着想啊！怕你们三个人去玩斗地主，还怎么游园呀！

某年某月某日，班长A君在课堂上看《天龙八部》。 正在A君被小说中英雄盖世的乔峰佩服得一塌糊涂的时候，A君后面的B君轻拍A君的肩膀，一脸无奈地说道：“班长，你别只顾看小说，你也不管一管，看班里乱成什么样了！” A君一脸抱歉的样子，站起身来大吼一声：“同学们别吵了，谁在吵我记谁的名字！” 这招果然奏效，同学们马上静了下来，并诧异地看着A君。 同桌忙悄声对A君说：“喂！你干什么呀？！这是语文课，老师在让我们读课文呢！” 次日，A君被“革职”。

学渣是一种老师瞧不起的生物，而学霸是一种高等级的生物。 学渣对于选择题永远都是很无力，因为学渣觉得A像正确答案，B像学霸会选的答案，C是自己算出的答案，而D是自己的幸运选项。 学霸则远远不同，学霸一般就是一眼看出，答案只可能是B。 而学渣和老师的关系是，学渣觉得老师是SB，而老师觉得学渣也是SB。 学霸和老师的关系是，学霸觉得老师牛B，老师觉得学霸也牛B，惺惺相惜。

有一父子穷，儿大不能婚。 一日，儿见父说：为儿今年已19。 父知其意说：老子银钱不凑手。 儿面不悦说：天天搬着橛子睡。 父怒：左手累了换右手。

牛肉、羊肉、猪肉，你猜我喜欢哪个？ 我喜欢你这个心头肉。

某日小明放学回家，看见路边有个摆摊卖西瓜的。 小明走上前问到：“你这西瓜甜么？” 卖西瓜老板：“当然！不甜不要钱！” 小明：“你说的是真的吗？” 卖西瓜老板：“我做了这么多年生意，向来童叟无欺！” 小明：“那好，麻烦你给我来个不甜的。”

大河向东流啊。 霸气的汉子没男友啊。 诶嘿诶嘿没男友啊。 一人两份全家桶啊。 说走咱就走啊。 洗澡化妆都木有啊。 诶嘿诶嘿都木有啊。 又不是相亲怕个求啊。 胸若平湖一声吼啊。 面有惊雷抓小偷啊。 煤气自己扛五楼啊。 嘿～嘿～嘿哟嘿嘿。 嘿～嘿～嘿哟嘿嘿。

放眼全球，只有流落在河南开封的一支犹太人没有搞金融，而是在卖羊肉汤

一对青年男女正在通电话... 女孩说：“喂，今晚咱们出去走走，好吗？” 男孩答：“好啊！亲爱的，那咱们就老地方见！” 女孩：“咱们是第一次约会，哪来的老地方啊？” 男孩：“啊？你不是丽丽呀！那你是美美？芳芳？娟娟？难道是兰兰？”

晚上洗完澡躺在床上，和老公一起看起了小电影，里面男主角兽性大发狠狠的凌虐女主角，我看了后哀怨的对老公说：老公，你的兽性呢。老公：汪。

刚才经理发了个红包，就我傻傻地点了。 然后抢了三块二。 结果经理来了句：“上班时间玩手机，扣50。”

薛定谔的约会。 如果开口问她，她有可能拒绝。 但要是一直不问， 就永远会保留和你约会的可能。

58岁的王女士去婚介所与一男士见面。她一见到那个男的，就抓住他的衣领，狠狠地抽了他两个耳光，厉声骂道：“俺18岁就开始找你，整整40年时间，你打鬼去了？害得老娘找你好苦！” 那男的掉头就跑，一边说：“糟了，遇见癫子了！”