我朋友一直以为她男朋友特别浪漫，每次她生气的时候，男朋友都会默默地为她做一顿丰盛的晚餐。 直到有一天，她男朋友喝醉后吐露真言：“其实，我每次做饭都是为了堵住你的嘴，这样你就不会唠叨我了。” 看来，现在的男人真是深藏不露啊！

当有蚊子趴在你身上的时候，不要赶走它，让它咬。当它开始咬你，皮肤开始吸血的时候，憋一口气，猛地全身用力，加速血液循环，呛死它狗日的！！

本人和爸爸都好喝酒！ 昨晚吃饭和老爸喝了几杯，两人喝了大概一斤多，都有些醉了。 我给我爸讲生意和生活中的各种不顺心。 我爸：兄弟，哥理解你的感受… 媳妇，给小X（说我）添水啊！ 我：嫂子，我自己倒水，您别客气！ 我妈一脸黑线…

一哥们上高中那会，自习课给心仪的女生写情书。 被老师发现，叫到办公室，老师大声问：“情书写给谁的，到底写给谁的。” 哥们灵机一动，说：“写给你的。” 老师瞬间两颊绯红，说：“我已经结婚了，再说你还小。” 真有人才啊。

有一次急着去厕所大便，跑到厕所蹲下却放了个巨响的屁。 接着听到旁边传来一哥们说：“我操！” “哥们，有纸吗？你刚刚那一声巨大的屁把纸给我吓掉厕所里了。”

有个小伙给打扫卫生的老大爷散了根烟，老大爷：“谢谢，我不会。” 小伙直视老大爷说：“装纯！”

最牛逼的生日 已经在蛋糕店里徘徊了两个小时，店员过来让我走，我不走。 就这样我们起了冲突，他一气之下把蛋糕扔在我脸上，我在心里默默地对自己说了句：“生日快乐。”

很晚了打车回家，出租车明显跟一辆君威飙上了。 最高时速蹿至近130，劳资翔都快吓出来了。 最后出租车完胜。 当君威车缓慢地经过下客的出租车时，出租车司机大声唱到：“你可知道我爱你想你怨你念你，桑塔纳也有春天…”

本人身高174cm，体重63kg，体型偏瘦。 晚上洗完澡穿了衬衫和内内去刷牙。 女票：“好性感啊。” 我：“羡慕我的大长腿吧？” 女票：“你那明明是黑毛腿好不好？” 我：“……”

一哥们想和她女朋友分手， 男: 我们分手吧！ 女: 为什么？ 女: 不！ 男: 我怀孕了。 女: 怎么可能？ 女: 我不信。 男: 看吧，我们连最基本的信任都没有，还怎么在一起？

看到oppo新款可以实现和苹果传输 热评：既然苹果系统不能兼容我们，那我们就强兼苹果 全世界很难找到第二种像汉语一样这么有创造力的语言。。。

问：现在的年轻人都喜欢说爱情要经得起平平淡淡，而不是轰轰烈烈，你们知道什么是平淡吗？ 答：上街不带钱，炒菜不放盐！

前面有一对情侣走着走着突然大吵起来。男生手一挥，把女生手中的星巴克饮品打倒，撒湿了她的鞋子。眼看着女生就要还手了，我赶忙上前，捡起地上的星巴克杯子，愉快地合了个影。

女生的心理非常奇怪，你越想知道她的长相，她越不愿意给你照片；你越想要和她联系，她越不给你手机号；你越努力接近她，她越故意疏远你… 所以不要屌丝气的一味讨好女生，要学会若即若离。当你像高帅富一样不理她一段时间，你就会发现：她把你拉黑了。 用老大老二老三老四老五造一个最短的句子：老五对老四说老三的老二老大了。 我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶...”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了…

初中班上一男生喜欢听随身听，上数学课的时候也在偷偷地听。 一不留神跟着唱了起来，谁知道声音太大了：“哦！给我一杯忘情水，换我一夜不伤悲....”老师听见了，大声问：“谁唱的歌？”同学们一起回答：“刘德华！”老师愤怒地说：“刘德华，放学留下写检查。”

晚上起来上厕所，有点黑，声控的那种。咳嗽两声不亮，拍拍巴掌也不亮。一气之下，跺脚，NM，还是不亮。正当老子要大骂之时，后面一个蹲位的哥们发话：“兄弟，不要着急，我来。” 我正想他用什么招呢？就听“噗”——一记响屁的声音。 CAO，灯亮了！！！ 亮了！！ 我觉得，这灯也是贱啊！！！

今天坐地铁，过安检的时候，一个大叔拿了一瓶白酒，安检员不让过。让他处理掉，没错他拿起酒瓶子，咕噜咕噜就给喝完了，众人惊呆了，无不感慨英雄果然海量，然后他四脚朝天醉倒了。

我在火锅里挟了菜，正想吃呢。 女儿说：“爸爸，快吃，快吃。” 我心想，以前都说爸爸别吃，妈妈快吃！今天真懂事！ 我说：“谢谢你，姗姗。” 女儿说：“烫死你。”

最近一直在室外工作，都晒黑了。去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”

在我母亲结婚50周年纪念的时候，父亲愉快地回忆起往昔的婚恋过程。 “那时候，我们都没有太多的钱，”他告诉我们，“而且当时我正在面临着这样的一个选择，是让我的汽车换一次轮胎呢，还是平平淡淡地去结婚。” 父亲停顿了一下，接着说，“现在我不得不认为自己的投资方向是正确的，因为再过硬的车胎或许也用不到50年呀！”

老公回家兴冲冲地对我说：“老婆，我学会一招中国失传已久的绝学！” 我：“好啊，练给我看。” 老公：需要你配合，挺胸向我走过来。 于是我挺胸靠过去，他伸手在我MM上摸了摸，然后走了。 我一头雾水追去问：“什么绝学？” 老公：“如来神掌！” 我半天才反应过来，原来那是“乳来伸掌”。

大便时最痛苦的是发生了什么事情？ 神回复：是没带纸吗？ 错，是带了纸没用上。

今天风不小，老婆出门执意穿裙子。 刚一出门，老婆就拉着我往回走，问之：“干嘛去？” 老婆答：“风大，回家换裤子。” 我表示灰常惊讶：“你今天居然带脑子出来了……” 然后二货老婆一句话直接让俺吓尿了：“这么大风，我得换条漂亮滴内裤……”

我就是有点胖，不然挺瘦的。