1、课堂上，老师讲到相思树，同学们都竖耳倾听。 老师讲完后，最后补充道：“这种树，我们学校厕所旁就有一棵。” 这时一男同学举手，说：“老师，我想出去一下。” 老师：“正上课呢，你要去那里？” 该同学道：“相思树下。” 2、老师：西印度群岛出产哪些产品？ 我同学：我不知道。 老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？ 同学：邻居家借的。 3、同学A：大学的女生就像化学元素：大一的女生是金，大二是银，大三是铜，大四是铁。 同学B：很好啊，越来越活泼。 A：活泼的结果是氧化变黑… 4、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。” 另一个室友悠悠地说：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。 ” 顿时无语…

儿子：爸爸，家里有瓜子吗？ 爸爸：你不是要上厕所吗？ 儿子：不问有没有纸巾，问有瓜子干什么？ 爸爸：边拉边嗑瓜子呀.... 儿子：尼玛，你看谁有上厕所嗑瓜子的？ 儿子：看是没看到过，但听说过，听妈说以前你没手机的时候就经常在厕所里嗑瓜子！ 爸爸：尼玛.......

我同学是卖白酒的，自己家酿的纯粮小烧，可以先尝后买的那种。 他说：“有个奇葩，最近去我店里买酒，别人尝酒都是浅尝辄止，但是那个人几乎一口下去就是半斤。他做生意的又不好说啥。” 我俩就着这个话题把那人数落了一通。 后来才知道，那个尝酒尝半斤的是我爸。

唐僧取来真经，背着去见李世民。 唐僧说：“大哥，我回来了。” 李世民：“哦。” 唐僧说：“真经我取来了。” 李世民说：“哦，放那儿吧。” 唐僧说：“大哥，我费了十几年工夫，辛辛苦苦办了这么大事儿，你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？” 李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀！”

一天，女老师对着小辉说：“树上有五只鸟，开枪打死一只，还剩几只？” 小辉说：“一只死了，其他的都被吓跑了，so一只也没有。” 老师说：“错，根据数学来说还剩四只，不过我喜欢你这思路。” 小辉说：“那老师，我问你，街上有三个女人，各买了雪糕，一个咬着吃，一个舔着吃，一个含着吃，请问哪个结婚了？” 老师想了想，微红着脸说：“含着吃那个。” 小辉说：“错，答案是无名指戴戒指的那个，不过我喜欢你这思路。”

说有那么几个人在踢足球，分红蓝两方，红队守门员说：“我是铁门，你们球进不来。” 这时，蓝队守门员冷笑一声，“我是钢门。”…

小蒲公英哭着问爸爸：“爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？” 爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭地说：“因为～世界上～没有～蒲～母～英啊～”

去年一直喜欢一个人，但是没敢表白。 有一天我去了一个 party，他也在。我就假装喝多了，抱着他叫我一个平胸室友的名字。（想想真是丢脸）本来觉得他会推开我，或者就看在我喝醉了的份上让我抱一下下，谁知道他直接就圈住了我，在我耳边偷偷地说喜欢我。

下虱请上虱宴饮，上虱行至脐下，见肾倒挂，乃大惊而回。 一日，下虱复遇上虱，叙述：“前次奉请，何以见却？” 上虱曰：“那日知兄府上为了人命，心绪欠宁，故不好取扰。” 下虱曰：“并无其事。” 上虱曰：“吊死一嘉兴人在你门首，如何讳赖？” 下虱曰：“那见是嘉兴人？” 答曰：“他身边现带着两个臭鸭蛋。”

我和我师母同名同姓.…导师说本来都不想招我的.…但是想到可以天天指名道姓的骂我他就欣然同意了。

在一次宴会上，几位先生在谈论各自的婚姻，其中一位说：“我绝不会忘记我结婚的日子，因为我结婚的那一天，正是第二次世界大战爆发的前一天。” “这有什么稀奇？”在旁边的一位说，“我比你早一天，刚结婚就打起仗来了。”

活得不如一只蟑螂，至少蟑螂还有妹子愿意为它尖叫。

如果女朋友或者老婆是个老师，你该如何驾驭她？ 还想驾驭她！？ 你咋不上天呢？ 教育界的女人乃脱缰野马，身负洪荒之力，伴有间歇性精神病。自己都驾驭不了自己，每天都与祖国的未来斗智斗勇，且受尽世间各种折磨，百毒不侵。 你唯一能做的就是惯着她！让她感觉到人世间还有真情和温暖。

“什么叫可以触摸的痛苦?’“比如我现在肚子都快饿扁了，但是一摸还有一坨肉。

一哥们郁闷地说：“***，我被MM拒了！” 另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。” 旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。” 最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”

山姆为朋友保尔演奏钢琴。 “我弹得怎么样？”山姆问道。 “你应该上收音机里弹奏。”保尔答道。 “你是说我弹得有那么好吗？” “不是，”保尔说，“我的意思是，如果你在收音机里，我就可以把它关掉。”

狐狸精上台主持。她看看台下人数不够，就问： 『猪精呢？』 『上天庭当元帅去了。』 『猴精呢？』 『上花果山当大王去了。』 『牛精呢？』 『回火焰山陪媳妇去了。』 『鸡精呢？』 『刚才炒菜用了。』

空姐劝乘客系安全带说：“上次飞机迫降没系安全带的都摔得血肉模糊。” 乘客问：“那系了安全带的呢？” 空姐答：“没事，都坐得好好的，跟活人一样。”

哮天犬在上是仙，在下是什么？ 在下是狗。 你再说一遍。 在下是狗啊！

晚上请一哥们吃饭，点完菜后他说两个大老爷们吃饭没意思。我叫两个女的来吧，我瞬间同意。十分钟後，我就看到他老婆带着他女儿来了…。

噼里啪啦——全网最理性的议事社区

今天我妈逛街回来：“你看，我买了个大衣。好看不？” “好看，多钱？” “2100，你爸要是问，你知道咋回答不？” “知道，210。” “你可真是妈的小棉袄。” 晚上父亲回来，也拿回来一件大衣，“猜猜爹给你妈买的大衣多少钱？” “450” “要是你妈问呢？”“4500” “吼吼，你真是爹的皮裤衩！”

一天我到一家餐馆吃饭，菜上来之前洗一下手，可拧开水龙头却发现没水。 一旁的服务员说：“我们这里的水龙头可是声控的！” 我感叹道：“高科技啊！” 然后拍拍手掌没出水，啊啊叫两声，仍然没水。这时，服务员扭头对着里边的操作间喊了一声：“把水闸打开！” …

夜晚，一劫匪跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说：“不要伤害我们。” 劫匪说：“我还要劫色！” 男的英勇地站在女的面前：“有什么冲着我来！不要伤害她！” 劫匪愣了一秒，随后缓缓地说到：“我TM说的就是你！”