Such a Long Dog Once there was a blind. One day when he was walking, he stepped the head of the dog who was sleeping. The dog barked for a while. The blind man went on for miles, this time he stepped the other dog's tail, so this dog barked. The blind man had thought that it was the first dog, so he said in surprise, It's a wonder that the dog is so long. 从前有个瞎子。 一天，他正在行路时踩着了一只正在睡觉的狗的脑袋，狗汪汪汪地叫了一阵。 这人又往前走，这回踩着的是另外一只狗的尾巴，狗又汪汪汪地叫起来。 瞎子以为还是那条狗，惊诧地说：奇怪，这只狗可真够长的。

他对爱情的回味： 初相识：她真美，如同天使。 恋爱时：她是世界上最好的姑娘，我一定要娶她！ 结婚一年：我的媳妇还不错，称得上是贤内助，只不过有些小毛病，偶尔也耍耍脾气。 结婚五年：她开始变得越来越俗不可耐，越来越蛮不讲理。 结婚十年：她是世界上最丑最不近人情最不讲道理的女人，当初我怎么会娶她？ 结婚二十年：不计较那些缺点，除去脾气太糟糕，她还勉强可以容忍。 结婚三十年：有时候她也挺明白事理，挺懂感情，挺会料理生活的。 结婚四十年：老伴真是不错，持家有方，在外可独当一面，来世一定还要娶她。 她去世了：我真是说不出的难过，因为我失去了世界上最好的女人。

公司考勤机下班摁指纹时会语音提示：签退成功。 然后这天，公司的屌丝技术员觉得这语音太冷冰冰了，给改了。 下班时，大家一摁指纹，发出一句风骚的女声：“大爷慢走，明天早点来玩哦.....”

昨晚上站在路边搭车的时候，突然想起了几年前大学的时候，有一次我半夜生急病，呕吐得浑身无力，两个同学架着我出去，打算打车送我去医院，可是一直没有车肯停。 后来总算发现原因了——他们俩一个穿一身黑衣服，一个穿白色上衣，中间架着我… 卧槽，这不是黑白大哥嘛~~~ 哪里会有司机敢停车啊！

路过一人家，看到门口晒的都是上好野菜，我看没人，准备拿方便袋偷点！ 主人突然在墙角说到：“干什么?” 我急中生智：“这菜卖吗，多少钱一斤？” 主人：“随便拿，不要钱！” 我：“这咋行？” 乡下人真纯朴。 主人：“喂猪的东西，咋好意思要你钱！”

带孩子出去玩，回家到附近的路上，问女儿：知道咱家在哪里吧？ 女儿：快到了，看到路口的水煮鱼了，拐个弯就到麦当劳了，再往前走，到摊煎饼的地方拐进去就是咱小区了。 哎，小吃货啊…

那天去献血。 前面一哥们抽到一半突然来了句：“不行，我快晕了。” “快给我打回去。” 当时我就笑趴了。 楼主最怕抽血，高考体检时一护士给我抽血，呀呀的抽不出来，然后眼睁睁地看着护士在我手臂上忙活… 心里是崩溃的…

我是维修电脑的，今天一位顾客家的电脑中病毒了，让我上门看一下。 顾客是一位美女，一头长发，穿着粉色睡衣，身上散发着一股香气，长得特别漂亮。当然，这不是重点。 我帮她重做了系统，收完钱准备走的时候，她说她刚才拿衣服时发现衣柜里的一个挂钩坏了，让我帮忙修一下。这点小忙，我就进了衣柜去修理。正在这时，男主人推门进来了，而我还在衣柜里…… 大哥，我说我是修电脑的，你信吗？

“服务员，有米饭么？” “先生，您要多少？” “按人头算啊。” 他看了看周围，接着说：“来四碗。” “好嘞。” 不一会，服务员端来了四碗米饭，放在了桌上。

某人酷爱钓鱼，可总是一条也钓不到。这天，他还是没钓到，收了鱼竿，郁闷地回家了。 路过附近菜市场时，他对卖鱼的老板说：“给我来两条鲶鱼，要个头大点的。” 老板一看是他，便道：“你还是买鲫鱼吧。” 他疑惑地问：“为什么？” 老板说：“你妻子早上过来说，今天让你买鲫鱼，她想炖汤喝。”

从前有个人钓鱼，钓到了一只鱿鱼。 鱿鱼求他：“你放了我吧，别把我烤来吃啊。” 那个人说：“好的，那么我来考问你几个问题吧。” 鱿鱼很开心地说：“你考吧，你考吧！”然后这人就把鱿鱼给烤了。

不小心将刚买没多久的手机屏幕摔破。下班回到家，见五岁的小侄子坐地上搭积木。 我果断上前将他搭好的积木给推倒，然后装作若无其事的掏出手机，躺在沙发上刷段子。 小侄子一骨碌爬起来，冲到我身边，抢过我手机摔在地上…… 后来老哥给我买了一个新手机！

1. 老师训斥不遵守纪律的学生：“不要讲话了，你们要讲话，到上面来讲。” “到上面去讲？那学费怎么算？”一个学生嘀咕道。 2. 一老师上课迟到，一进教室便自我检讨：“对不起，同学们，我的电动车坏了，所以迟到了，没有资格接受你们的起立敬礼，今天就免了。” 同学们大为感动，都说：“有资格，有资格” 班长马上起立高呼：“起立，敬礼” 同学们齐声高喊：“老师好” 声势惊天动地，老师沮丧地说：“完了，这下校长又晓得我迟到啦。” 3. 老师指着校园里手拿书本和和平鸽的塑像问：“有谁知道它的寓意？” 下面都在小声嘀咕：“读书顶个鸟用？” 4. 老师说：“自由女神像手拿书本高举火炬，那位同学能说出它们的寓意？” 一同学站起来道：“停电了也要用功。”

一个女人带着她的金鱼去看兽医。 她对兽医说：“我觉得它得了癫痫。” 兽医查看了一下，然后说：“我看它很安静。” 女人说：“我还未把它从鱼缸里拿出来。” 月圆之夜，华山之巅，孤立一人，目光深远，手持一物，直指云天，收回手臂。三圈之后，仰首大喊：“移动，怎么这里也没信号？” 仙风道骨的真人正与弟子讲述当年武林纷争中自己经历的一场生死决战，“……就在千钧一发之际，我一个鲇鱼打挺，躲过那索命一击……” 弟子打断：“师傅，不是鲤鱼打挺么？” 真人用手捋了捋仙须，缓缓说道：“鲇鱼要形象一些。”

小伙子谈了八年的女友劈腿和高富帅跑了，小伙欲跳楼轻生。 大家劝说了好久，小伙无动于衷。这时，一个大叔怒吼一句：“你特么睡了别人老婆八年，还想怎样？” 然后小伙就下来了。0.0

半夜，熟睡中的两人被房间里急促的敲门声惊醒。 女子踹了男人一脚说：“你去开门。” 男子说：“我大门都关了，怎么可能有人敲门？” 女子说：“你别吓我大半夜的。” 男子说：“MD，我才应该怕才对吧！一直都是我一个人住，你是谁？”

那天我和嫂子还有威哥在家看电视，威哥和嫂子在沙发上坐着看，我在柜子里蹲着看。 然后嫂子对威哥说她怀孕了。当时威哥就生气了：“啊，你怀孕了？这不可能啊！！” 然后威哥非常生气地离开了。 威哥自从知道自己不孕不育以后，一直没敢告诉嫂子…… 威哥离开后，我出来安慰了一下嫂子：“嫂子，别难过，这也不能怪威哥……”

许老师在给他的学生讲道德，他说：“做任何事都有道德底线。” 学生问：“当医生的道德底线是什么？” 许老师说：“不加重患者的病情。” 学生又问：“老师的底线是什么？” 许老师说：“不与学生争女人。” 学生还问：“商人的底线是什么？” 许老师说：“不做亏心的生意。” 学生最后问：“小偷的底线是什么？” 许老师说：“不偷他人的时间。”

一女生写到： 如果我有男朋友，我就天天看他打篮球。帮他拿衣服，给他送饮料，陪他跑步，给他唱歌，给他买早饭、中饭、晚饭、夜宵。天冷的时候给他暖手，给他送热水。可千万不能让他觉得冷、觉得寂寞。 因为他可是我的男朋友啊！ 网友评论：皇上都没这待遇啊！

产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩？”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴地大叫：“是男孩！是男孩！”“什么男孩？”护士小姐生气地骂道：“快把我手指头放开。”

1、女友相中一套化妆品，好几百。 犹犹豫豫的想买又嫌贵。 踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：算了，不买了，你这种丑逼不配有太漂亮的女朋友！ 2、相亲，女：你家能买起飞机吗？ 男：你家能盖起机场我家就能买起飞机……

男：亲爱的，你是我的宝贝，就算别人拿一百万、一千万跟我换，我都不换。 女：你还是趁早换了吧，我想跟别人过好日子呢。

有一天，友情和爱情碰见。 爱情问友情：“世上有我了，为什么还要有你的存在？” 友情笑着说：“你常常让人们流泪，而我的存在就是帮人们擦干眼泪！”

丈夫驾车出门，妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。 妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心埃 老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。