昨天下班回家，刚进我家小区，就看见一栋楼的楼下围了好多人。顺势一瞧，只见六楼的窗台上站着一个人。“啊！他要跳楼！”大家都在楼下跟着他紧张。这时，楼主想起电视剧情节，大喊：“不要跳，生活还很美好，你还有亲人！” 然后那人一低头看见那么多人，明显愣了一下，跳到屋里，探出半个身子喊道：“都傻吧，老子安纱窗呢，都tmd哪凉快哪呆着去！” 结果众人又一起回头瞅我，我就郁闷了：是你们先看的好吧，我只是路过好吧。

微信是什么？ 答：扯淡的工具。 上午：基本都是卖货的。 中午：各种晒，晒胸晒大腿，晒幸福，晒方向盘，晒飞机票，应有尽有。 傍晚：开始各种饭局，酒店，KTV，烤串烤肉啥滴！求陪同，求偶遇。 午夜：各种饿，各种吃，各种再也不吃宵夜了，各种明天开始戒酒。 凌晨：各种哭，各种失眠，各种感悟，各种胡言乱语。 总结：「微信」是腾讯开的精神病院。 只能微信！ 不能全信！ 经典！

朋友们总跟我说：兄弟，该找个女朋友了！ 我说，不急不急，遇到合适的再说。 他怒道：那我跟女朋友约会你能不能不老跟着啊！

一天，老师问丁丁：“1+1=？” 丁丁说：“不知道。” 丁丁回家问妈妈。 妈妈说：“不理你。” 丁丁记住了。 丁丁问姐姐，姐姐说：“滚！” “不知道我烦吗！” 丁丁问爸爸，爸爸在练台词没听到，说：“亲爱的，一起走！” 丁丁全记住了！ 第二天，老师又问丁丁：“1+1=？” 丁丁说：“不理你。” 老师说：“胆子大了！” 丁丁说：“滚！” “不知道我烦吗！” 老师说：“去校长室！！！！！” 丁丁又说：“亲爱的，一起走！” 全场笑翻！

同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。 在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

早上清明去公墓上坟，人多。我看见前面一大叔装祭品的袋子破了，冥币掉了几摞到地上，赶紧提醒：“大叔，你的钱掉了。” 哪知道大叔回了一句：“怎么，你能看见我？” …… 真心佩服这个大叔的调皮。

大家好， 我从小就不愿意说话，不合群，学习不好，长得也难看。在学校天天挨欺负，上街溜达就被小流氓抢钱，没有女孩愿意跟我说话。亲戚都说这孩子以后准没出息。 马上就双十一了，我说这些只是想让你们体会一下：我这样的都有对象，你还活着干啥？

女生甲：“你能告诉我，失恋到底是一种什么滋味吗？” 女生乙：“吃不下也喝不下，整天茫茫然不知该如何是好！弃之可惜，留着也痛苦；想也难过，不想又憋气……” 女生甲：“原来失恋就是炒股时，股票被套牢的滋味啊！”

八十年代初，我正读高中。 某日全校大会，校长为勉励学生好好学习，作慷慨激昂之报告：“同学们，为了实现四个现代化，我们要努力学习，赶超世界先进水平。目前，国外正在研究整导体、半导体，我们要超过他们。他们研究整导体、半导体，我们要研究三导体、八导体……”

上小学时，调皮！ 有一次老师家访。 我在楼上老远看见老师来了，赶紧端了一盆冷水放到了单元门的上边。 老师进门时，我亲眼看见老师把那盆水从门上拿了下来，然后把那个盆放在了我家的门口。 我爸开门时还对老师说：“这臭小子！把盆放在外边想干什么？”

第一次陪喜欢的女生吃猪扒饭，我静静地看着她不怎么淑女的可爱吃相。 发现我在偷看之后，她脸一红，嗔道：“看什么呢？” 我突然有些紧张，就随口说道：“没什么，你吃你的，我在看猪扒饭呢！” 她正在扒饭的动作一顿……

带着儿子去闺蜜家做客。闺蜜拿着一杯果汁给我儿子说：“明明，给你果汁喝。” 我说：“儿子，阿姨给你喝果汁你要说什么啊？” 儿子对着闺蜜说：“去，再去给我弄点吃的。” 我的老脸啊.....

粉转黑易，黑转粉难，且粉且珍惜。

小样儿，让你得瑟 夫妻俩吵架，丈夫一气之下离家出走了，妻子打电话不接，发给妻子一短信：世界那么大，我想去看看。 妻子看了回了个：好哦，男人那么多，我想都试试。 一个小时不到，丈夫回来了。 小样儿，让你得瑟 嘿嘿

我：你现在做什么？ 朋友：自己做生意。 我：都做那一块？ 朋友：涉猎的范围很广，木材、钢材、纸材、塑料和电器等等。 我：牛B啊，以前看不出来，现在能耐大的很啊！ 朋友：过奖、过奖，其实俺是收废品的！

刚从家里出来，知道自己没有散钱坐公交，还特地从家里拿了两块钱出来坐公车。 远远见了车，就走出路边，很轻松的上了车。过了几个站，怎么今天这公车没有空调？我操，上错车了！司机大哥，请把我的两块钱还我。 没散钱坐公交了，我忘不了小卖部老板的眼神，拿一百块来买瓶矿泉水。 老板，我不是故意找茬的。

和朋友去KTV，闲得无聊玩大冒险，输的人要到包厢门口对路过的第一个人说：“妖精，快放了我爷爷！”（用葫芦娃音调） 你能想像到这货打开包厢门，看到一个大妈抱着一条小萨摩时的表情吗？

妹妹：“哥，你是我见过的最爱干净的人。” 哥哥：“你是怎么看出来的？” 妹妹：“不管什么事，你都推得一干二净。”

夜，末班公交，一白衣女子坐最后一排。 司机看后视镜，女没了，惊！ 急刹回头，人坐那里。 继续开，又看后视镜，女人又没了。急刹，又回头，女又现。 继续开，再看后视镜，女再无！ 急刹，女缓慢走来，头发凌乱，满脸是血，用低沉的声音说：“日你仙人，老娘和你有仇啊？” 一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车~~

妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？” 丈夫：“我哪有那个天才呀！” 妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了在省晚报上发表过作品吗？” 丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”

有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视。女略思索后脱衣而过。 男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？ 老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？

你可以试试，对一个异性打电话说：其实… 然后停顿一段时间，再说：算了，没什么，早点休息。 然后挂了。 此人会纠结一夜的！

胖纸的好处

家里只有一包方便面了。老公泡好以后说我们一人一半。 老公刚吃了两口的时候我说我想便便。老公说："吃完再去吧。" 我说："别，等下吃完我还是要拉出来的。还是别浪费了，你全吃了吧。" 老公听完喷了……