和男友在餐馆吃饭，旁边一桌一对情侣也在吃饭。那男的一直在劝那女的多吃点：“多吃点，长胖点身体才好。” 我望着身边的老公：“我也要多吃点，长胖点身体才好。” 老公说：“别吃了，人家再长胖一点就完美了，你再长胖一点，跟猪比就只差条尾巴了。” 我…

朋友老婆怀孕，今天闲聊时谈到孩子血型问题。 朋友：“我老婆跟我都是B型血，孩子的血型没跑了，都不用验。” 我随口回了一句：“这取决于隔壁老王的血型。” 然后这货至今没鸟我。

最近学了心理学，发现跟别人吵不起来架了。 因为一旦开始吵架，我的脑子里全是…… “他这么骂我，是不是小时候他父母这么骂过他？” “他遇事总是这么消极，是不是曾经想依赖谁却被伤害？” “他这么喜欢打压别人，是不是他太缺乏自信？” 不仅吵不起来，还想用怜悯的眼神看着他。

老师发下作文本时，问一学生：“你爸今年才40岁，怎么参加了二战呢？” 该生答：“那是我爷爷。” “可作文题目是《我的爸爸》。” “没错，这是我爸爸写的。”

初中一同学,上课内急,举手老师不让去,这大哥情急之下想偷偷用饮料瓶解决,没想灌入过程声音极其巨大,全班瞬间安静.一起倾听.此男觉得悲催至极！！ 但更悲催的是，他发现一瓶不够！

大学里，上课铃响，老师走进教室。 教室里只稀稀拉拉坐着三个学生，老师毫不理会。连讲了两节课。 老师回过头来，问道：“这三位同学，学习态度很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来？” 下面一学生弱弱地答道：“老师，我也不知道，我们不是您学生，我们是在这自习的。”

和朋友在马路上碰到一个老外，黑人，很黑很黑的。 朋友突然冲人家喊：“fuck u。” 就听老外直接回骂：“嫩妈了个逼…”

建议大家七八月的时候不要轻易离职 因为可以蹭免费的空调吹 十二月到二月的时候不要离职 因为可以蹭免费的暖气 所以我一般三月离职，七月找工作 四五六三月天气凉快，旅游淡季，机票便宜

一名英国绅士和一个法国女人同坐在一个火车包厢里。 法国女人想引诱这个英国绅士，于是脱掉衣服躺下后不停地呻吟说冷。 英国绅士把自己的被子给了她，她还是不停地叫冷。 “我还能为你做些什么呢？” 沮丧的英国绅士说。 “小时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖……” 女人呢喃着说。 “请原谅，女士，我可不想在半夜里跳下火车去找你妈妈。” 英国绅士说。

高考了，想起我们考试那会，考到李清照词人的时候，填空问李清照是______派词人。我当时没好好学习，填的武当派。后来考完试老师发试卷的时候特意说，我们班一个同学的答案很有性格，必须要请家长来看看。当时我蒙了，心想这下倒霉了，结果被请家长的是我同桌小胖子，他填的蛋黄派。

研究发现：床乱糟糟的人，比床整洁的人，智商平均要高出50%！ 经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%！ 饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%！ 爱丟三落四的人更淡泊功利！ 爱睡懒觉的人更具同情心。！ 你要问谁研究的？ 我告诉你很权威，我研究的！

1、一个人在打高尔夫球，他用力一击，球飞出很远。当他走近球时，发现一女人正要击这个球。 他说：“你打的是我的球。” 女人：“是我的球。” 这个人道：“这个球上有我的名字，不信你可以看看。” 她捡起球看了看，说：“你的名字写在我的球上干什么啊？” 2、Police：“先生，请你向这个小管子吹口气。” 司机：“不行，我有气喘病。” Police：“那你做一次血检吧。” 司机：“不行，我有血友病。” Police：“这样吧，你就在这条直线走一下吧。” 司机：“不行，我喝醉了！”

一家中学校长面临着一个问题：校内年长的女学生开始擦口红。 当她们在洗手间里擦口红时，会将嘴唇印在镜子上，留下唇印。 为了在问题变得不可收拾之前解决，他想出了一个方法。 于是，他召集所有擦口红的女生，要求她们下午2点在洗手间集合。 当女孩们在2点到达洗手间时，发现校长和舍监已在那等候。 校长向她们解释了这个问题，舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。 他认为女孩们并不了解问题的严重性，所以要她们自己目睹镜子有多难清理。 接着，舍监开始示范。她从盒子里拿出一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，走到镜子前开始刷洗镜子。 从此以后，再也没有人把唇印留在镜子上了。

不敢看银行账户余额数字的是成年人， 不敢看成绩单数字的是学生， 两个都不敢看的是大学生。

你：你知道我最喜欢什么季节吗？ 对方：夏天？ 你：不，是有你的季节！

今天和一个同事去吃午饭，她忘了带手机，我先替她付的钱。 要了两个39元的套餐，加起来78元，扫到一个13元的红包，实际付了65元。 吃完回到公司，她微信转我26元。

苏南农村一位小伙子，家中责任田大丰收，谷子磨米后留下许多糠，自家两头猪怎么也吃不了，于是拿到镇上去卖。一位村姑见这位小伙子的糠不错便走上前来，两人讨价还价一阵后终于谈妥了。可是这位村姑没有带口袋，想了半天就把外裤脱下来，将裤管一扎，仅当口袋。小伙子于是将自己大袋中的糠倒入村姑裤子里。倒着倒着村姑发现不对了，连说：“我不要了，我不要！” 小伙子问：“为什么？” 村姑说：“你这人不地道，把细糠放在上面，下面全是粗糠，我不要了。” 可是小伙子不答应：“我们价钱都讲好了，你裤子也脱了，怎么能嫌我下面的粗就不要了呢？”

一位女记者第一次谈恋爱，当她与男朋友接吻之后，竟把手做成话筒状，向男朋友问道：“请问，您有什么感受？”

自律的人，有多可怕？ 上午玩手机。 中午玩手机。 下午玩手机。 晚上玩手机。 凌晨玩手机。 睡觉。 上午玩手机。 中午玩手机。 ……

一对父子去借钱。 儿子刚要向别人开口， 只见其父扑通下跪并叫别人爸爸。 儿子不解问父亲：“借钱为何你要叫别人爸爸？” 父亲轻蔑地看着儿子说：“等他要账的时候我让他叫我爷爷！”

刚才给妈打电话，问她：“妈，你在哪呢？” 妈说：“刚在超市买完菜，坐车回来了，等会回家就做饭！” 我当时就发飙了：“妈！你还记得跟谁一起去的超市吗？我都在超市大门口等两个多小时了……”

我哥们儿找了一妞儿，没几天就吹了。我们就问他，人家姑娘要脸有脸，要条儿有条儿，怎么搞得？ 他却不停用牙签在搅拌酒杯，我陷入了沉思...

昨晚搂着我媳妇，把手放在她胸上，对她说：媳妇啊，我们都老了，孩子们都大了，你还跟十七八岁似的。 我媳妇特别感动地说：老公，我真的有那么嫩吗？ 我说：还是那么小。

上高一的时候，我经常装病请假。 后来不好意思跟班主任打电话请假了，就给班主任发短信，然后关机。 后来班主任问我：“怎么没来上课？” 我说：“身体不舒服，给你发短信了。” 班主任说：“我没收到。” 我说：“那我就不清楚是怎么回事了。” 就这样，我一直坚持发短信请假到高三，习以为常的班主任也不再过问我的去处了。 快毕业的时候，我又想请假，就给班主任发消息。 结果，他回复我说：“三年了，你老是找我请假，可我真的不是你的班主任。”