一天，交警对我说交罚款，是因为在路边乱停车。我说：“我给你钱，你还要给我钱。” 我掏钱给她，给她一张毛爷爷，她给我一张绿爷爷，因为罚款交50元。 事后她还说我配合得好。

一美女同事穿了超短裙来上班，全体男同事都目不转睛的看着她，我也不例外。 她气愤地走过来打了我一巴掌说：“流氓！” 我也火了：“大家都在看，你为什么就打我！” 说完我从地上爬了起来…

正玩着手机游戏，突然想起，衣服洗好了几个小时了都没晾，于是狠狠地掐自己一下！ 提醒自己：专心玩游戏！

那是我爸第一次带我去动物园。我和我爸在鸵鸟馆看鸵鸟，周围很多人，有的人说：“鸵鸟真大啊！” 有的人问：“鸵鸟能飞吗？” 我只佩服我爸，我爸说的是：“这要炖至少能炖3锅。”

昨天晚上闲着没事，带5岁的侄子去上街。在街上遇到一位穿短裙的MM，弯着腰在路边买奶茶。我们正好走到她身旁，看见她撅着屁股。 侄子说：“叔叔，这个姐姐的屁股好大啊！” MM听到了，扭头看我侄子。侄子又说：“是我叔叔叫我这么说的！”

过年了，和老公开车回老家过年，要好几个小时的车程。半路我对老公说，我饿了。 他说把车窗打开。 我问干嘛？ 他说：先喝点西北风。

我一哥们儿，谈了两次恋爱才发觉自己的性取向… 第二次分手时，女生问他：“我们到底哪里不适合？！？！” 他回了一句：“…性别不适合”

在公园和大爷下象棋，有点紧张，走了第一步后，大爷沉默了很久。 大爷说：“你应该是新手吧？” 我惊为天人：“你怎么知道的？” “我下了几十年象棋，第一步走帅的可真不多……”

自从我下了一次厨房后，我家厨房的门上就被我弟弟贴了一张“姐姐与狗不得入内”的纸条~

这是发生在我朋友身上的一件真实的事情。一次，他在女朋友家吃饭，当时只有他、女朋友和女朋友的爸爸三个人。 这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。 这时，女朋友便开玩笑地对他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈。” 当时我那个朋友正在大吃，便想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！” ……此后，房间内沉寂了3分钟。

赵本山问小沈阳：“丰田车钢板有没有１公分厚？” 小沈阳答：“没有。” 赵本山：“有刹车吗？” 小沈阳：“有？还是没有？大叔你说呢？” 赵本山：“你卖车还是我卖车你问我？” 小沈阳：“没有。” 赵本山说：“这个可以有。” 小沈阳：“这个真...没有。” 小沈阳：“毕老师,你知道开车最痛苦的是什么吗?” 老毕：“呵呵！是什么？” 小沈阳：“是开着开着发现刹车没了。” 赵本山：“你快拉倒吧,知道开车最最痛苦的是什么吗?是开着开着急刹车，刹是刹住了，后面跟着一辆凯美瑞。”

what would you do if you finished a magazine in school, I reload

今天去医院遇到一个小孩，长得挺可爱的，可能是平时娇生惯养，打针的时候那是坚决不配合护士！ 最后没办法，他父母抓住她让护士给她打针！ 原本以为她会说她怕打针或者是怕痛之类的话！ 没想到她直接来了一句：放开我，你们抓错人了！

大学毕业了，舍友出去面试。 因为第一次，太紧张了点。 主考官：“请自我介绍下。” 舍友：“我叫王某某，我是来面试的。” 主考官一笑：“说具体点。” 舍友：“我叫王某某，从某某大学出发，坐公交车来贵公司面试的！” 主考官：“……”

大神们手机上面的游戏纪录，很大一部分都是在上厕所的时候创造的。据说，那个时候人是最有智商的！

学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗？” 语文老师：“不是呀。” 学生：“那为什么书上说李白字太白？”

昨天老婆问我：“老公你怎么了，整天哀声叹气的？” 我：“工作上的事正烦心呢。” 老婆：“你一个教体育的还能有什么烦恼的。” 我：“现在好多人的数学不好，都说是我教的…”

今天我看见有个人掉进井里，我走近定睛一看，是我高中的班主任。 我想我该做点什么，毕竟是我高中的班主任。 于是我把井盖盖上了，不用谢，叫我雷锋。

同事四岁半的宝贝连看了十几遍《爸爸，去哪儿》，特喜欢Kimi。早上搂着自己的老爸喊：“爸比”！ 老爸开心地答应：“哎！” 又转身热情洋溢地喊：“妈比”！ 老妈石化了……

1、某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！” 2、小学时上语文课，语文老师讲到“海纳百川，有容乃大”这句名言，小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。” 3、应用题，有多余条件的那种。老师教一个女同学，她一直不懂。数学老师就大怒，吼道：“你家三个人两头猪，你家共有几头猪。”那女同学弱弱地说五头！顿时全班沸腾了… 4、一次新来的老师看到A上课睡觉，在全班同学面前训了A…老师走后，A倍感颜面尽失，为了挽回尊严，A不屑地来了句：“新来的不懂规矩，过两天就好了。”

昨晚陪老婆看言情片。看到动情处，我说：“突然想体验一下被爱的感觉。” 老婆听完，立马打了我屁股一巴掌，说：“这就是悲哀的感觉！”

老师：“小明，平时布置作业的时候你都叫得多，今天怎么不叫了？” 小明：“老师，我想明白了。” 老师：“哦！你想明白了要好好读书！” 小明：“不是，我想明白了，死猪不怕开水烫，作业越多我越浪。” 老师：“滚出去。”

跟女友在同一个办公室工作。 最近迷上了开心消消乐，女友喜欢在边上看我玩。 中午趁领导开会的时候又玩了起来，突然一双手趴在了我肩上，带着香气扑鼻。 当时玩得正嗨，以为是女友，便扭头亲了一口。 感觉不对劲，再回头一看，原来是女经理。

有一次办公室突然停电了，很多同事都在抱怨没来得及保存工作进度。 还好我有先见之明，压根儿就没干活！