克勒出去旅行，他买的是三等车厢的票，却坐在了二等车厢里。 列车员仔细看了看他的票，说：“您知道吗？这里是二等车厢。” “没关系，这里也很干净。”克勒说。

问：男生如何撒娇？ 答：撒、撒娇这种事情… 人家怎么会知道的啦！

LZ同事突然神秘地转身对我说：“最喜欢听俺老婆说这句话了。”我疑问道：“什么话？” 答曰：“手机没电了，咱不聊了吧。”

抛开颜值不谈，你长得挺漂亮的。

一哥们儿成功戒烟，于是向他取经。 他：“唉，以前戒过几回，没几天又抽上了，这回你嫂子一句话，哥是再不敢抽了。” 我：“嫂子说啥了，这么大威力？” 他：“她说，抽吧抽吧，你要是戒了，哪天在我身上嗅出烟味来，我还没法解释了！”

这样的愿望你能帮我实现吗？屌丝向女神示爱，遭到拒绝后，心情十分低落。这时，神龙出现！ 屌丝诚心向神龙许愿：“希望女神能够爱我一生一世，等女神老的时候，她还能鼓励我去找别的女神，这样的愿望你能帮我实现吗？” 就这样，天空一道灵光闪过，女神在产房生下了屌丝...

某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” “血崩？” 我问。 “就是月经流量很大！”她答。 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 花开两朵，各表一枝。 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 我坐在办公室里，喜滋滋地拿着工资单说：“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了个血崩。” 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我……

患者: 医生，我想减肥，怎么办？ 医生: 早上一个苹果，中午一个馒头，晚上半个馒头就行了。 患者: 饭前吃还是饭后吃呢？ 医生: 你走吧......

老王：“你给我介绍的姑娘，有一只眼睛是假的啊！” 媒婆：“对啊！” 老王：“你骗我，你当初为什么没告诉我？” 媒婆：“我怎么没告诉你了！当时我说，那个姑娘一眼就看中你了！”

小李正在上班，女朋友打来电话，要小李陪她去机场接未来的岳母。 小李很想去，又不愿因为请假丢了这个月的奖金，便去向溜号高手老陈请教。 老陈微笑着说：“这很简单，你离开之前，先把电脑打开，关掉屏幕保护程序，再打开几个正在处理的文本和报表，给人造成一个你还在附近的错觉。如果出门的时候，有人问你去哪儿了，就说去洗手间。记住，把BB机和手提电话放在办公桌上，回来的时候，嘴里一定要嘟囔一句，‘唉，腰带又成了死结，半天都解不开，下次再去洗手间，得带一把剪刀才行。’”

有一天晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的男生，并且惊叫了一声：“妈呀！” 结果那男生结结巴巴地说了一句：“你，你，你认错人了。”

为了讨好女友，21岁江苏小伙李某想出了一招：先把女友的戒指偷了卖掉，然后在女友伤心的时候给女友再买一枚戒指。这样既哄得了女友欢心，又没花自己的钱… 正当李某为自己的小聪明而沾沾自喜的时候，Police找上了门。

妈妈说了，叫我大碗喝酒，大碗吃面。

闺密刚拿到驾照买了辆车，开的不是多熟练。一天下班非要捎着我，经历了起步熄火后终于上路了。路上开的还算平稳，快到我家了，妹子说：“姐啊！你看我这起步挺费劲的，这也快到你门口了，一会我慢点开，你跳下去吧，然后再跑两步把车门给我关上。”我想说，你丫是在训练特种兵了吧？

小时候家里穷，都是捡亲戚家孩子的衣服穿。 每次看到他们穿新衣服的时候，我就特别羡慕，还嘱咐他们不要乱跑乱跳，以免把衣服划破。 亲戚对我妈说：“你的孩子真懂事！” 我妈很高兴，就当着亲戚的面问我：“你为啥考虑这么周全啊？” 我：“他们把衣服摔破了，到时候我穿啥？”

最近天气转凉了，我看到一位美女在路上哆哆嗦嗦地走着。我心想，这天也有点冷了。本着学习雷锋好榜样的心情，警察叔叔一巴掌扯到我头上说：“这就是你把姑娘装在麻袋里的原因？”

老婆生孩子，在医院产房侍候，老婆说浑身不舒服想拔罐。 我突然想到对面病房窗台好像有拔罐，于是去借。人家那产妇，满脸通红地告诉我，那是吸奶器，我是真不认识啊！

我的眼里只有你。 额…… 眼屎啊。

有次期末考试，有个填空题：问李清照是什么派的人？。。 我绞尽脑汁还是想不出来，就写了个武当派。。。 发卷子时老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看，我想我完蛋了。。。 结果我同桌被请了家长，因为他写的是“蛋黄派”！

一个抢劫犯进了监狱，身边一个小偷过来说道：“哥们，听说你是抢劫犯。” 抢劫犯点了点头道：“咋了？” 小偷嘿嘿一笑道：“我一天好的时候能赚一两千，哥们你呢？” 抢劫犯笑了笑道：“好的时候，能一天抢个七八千，不好的时候，也赔个三四十万吧。” 小偷十分不解地说道：“抢劫不是一本万利么，怎么可能赔钱。” 抢劫犯叹了口气道：“我那次抢了个女老板，看着挺有钱的，没想到欠了一屁股高利贷。放高利贷的那帮人以为我是女老板的男朋友，把我抓起来，我交了三十多万才没被打死。”

上小学时，调皮！ 有一次老师家访。 我在楼上老远看见老师来了，赶紧端了一盆冷水放到了单元门的上边。 老师进门时，我亲眼看见老师把那盆水从门上拿了下来，然后把那个盆放在了我家的门口。 我爸开门时还对老师说：“这臭小子！把盆放在外边想干什么？”

要的是匡威高帮37码，结果给我发42码的来，还叫我多垫几个鞋垫，多穿几双袜子。

会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴地说：“概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。” 不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。” 全班哄然，突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”

跟女朋友逛街，一小屁孩跑过来问：“叔叔，我跟妈妈走散了，能借你的手机用一下吗？”我掏出手机递给他说：“叫哥哥就可以了，否则我女朋友会嫌弃我的。”女朋友在一旁笑得腰都直不起来了。小屁孩说：“原来哥哥有女朋友了啊，怪不得阿姨笑得这么开心。” 可怜的孩子电话还没接稳，瞬间就到女朋友手里了。